Почему дочь повторяет судьбу матери? Дочь — зеркальное отражение Матери

Матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Ремень от матери: Проекции и Тень

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии.

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологической. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.

И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и "негативные", не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко "проецировать" на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные "тараканами" и травмами.

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Называется "подражание через зеркальные нейроны". Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка "повторяла путь и ошибки" её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубого в бессознательное, в Тень.

О чём тут "воспитание ремнём" тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: "Я выбью из тебя эту дурь!" Ну а под ней подразумевается все то, что "в себе" мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна.

Пример: Взрослая клиентка-женшина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессию. Мать смотрит на дочку и видет сгорбленную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У "здоровой" матери будет естественная реакция - подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но...

А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семьё, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартиный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда. Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: "Лучше такой, чем ни какой! Где ты другого найдёшь?"

И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: "Бог терпел и нам велел". А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями. Тело энергетически опустошается, иногда его разрывают рыдания, иногда оно превращается в камень или просто растекается на диване, как медуза.

Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело - её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно - "беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию".

Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него - это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видет мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.

Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно конючили "хочу к маме!". Хотя и не самый плохой детский дом был и явно родительских прав было за что мать лишить. Но почти каждый день дети сбегали и их снимали с товарных поездов, когда они ехали домой к той самой маме. Любили несмотря ни на что!

И чем же мама нашей клиентки, будучи тогда сама девочкой, могла помочь своей беспомощной матери? Как любовь дочери могла хоть чуть чуть ослабить боль, невыносимость бытия самого родного существа в этом Мире? Преданностью. Сесть рядом и отзеркалить позу. Уткнуться в подол мамы и вместе с ней поплакать. Выслушивать мать часами, как той тяжело. Перестать носиться по дому, играть и радоваться. Начать ругать отца, разделяя гнев мамы, к примеру, когда тот напился. Делать работу по дому, чтобы маме было полегче, вместо гуляния, игры с подружками.

Но срабатывает ли такая "помощь" от ребенка в сторону мамы? Скорее всего это как-то облегчает страдания мамы, оно не так сильно ощущает себя "совсем одна в этом мире". Возможно она даже превратит дочку в "подружку". Однако, уйдет ли тема бесплмощности из её жизни? Нет. И тогда что испытает девочка, которая не помогла своей матери? Свою собственную беспомощность.

Жизнь мамы так и останется в серых или даже чёрных тонах, а значит и жизнь девочки будет тоже не очень счастливой. Очень трудно радоваться, когда твой самый любимый человек в плохом состоянии. И тело девочки, её состояние, её энергетика периодически будут принимать позу "беспомощной" мамы, да и своей беспомощности тоже. А если отец агрессивен и к дочери, а мать не уходит, то ребенок совсем тогда не видит просвета и точно состояние опустошения, бессилия ему обеспечены.

Если, конечно, девочка не отключила чувства и не стала Героем, который способен преодолеть всё и вся. "Я выдержу, я справлюсь! Я не буду такой беспомощной, как моя мать". И она встаёт между отцом и матерью в их конфликтах. Она справляется сама со всеми делами. Она "удочеряет" свою собственную беспомощную мать.

Что будет, когда вырастет наша "Герой"? Вариантов много. Типичный вот такой. Может продолжать всю жизнь тащить всё на себе, став главой своей уже семьи. Варианты жизни? Муж алкоголик. Мать одиночка. Бесконечная забота о больных родственниках. Руководитель, не вылезающая с работы.

Будет ли она счастлива? "Какое счастье? Надо собраться и дело делать!". Сможет ли она достаточно расслабляться и отпускать ситуации? Вряд ли. "Если всё отпустить, то как оно будет работать?".

Но если столько тащить всего на себе, то что с организмом происходит? Периодически надрывается, рассыпается, заболевает. Или сверхсложные задачи не желают выполняться. Или люди подводят. Тогда на горизонте маячит тема "беспомощности", которую надо гнать от себя и как можно дальше. Почему?

Боль. Это безумно больно, когда ты любишь маму и не можешь ей помочь. Это больно, когда ты хочешь гулять, а вынудлена спасать маму и ситуацию. И это больно, но точно не доступно в осознанности ребенка, когда ты предаёшь себя, "удочеряя" беспомощную маму. Боль от работы громоотводом в конфликте с отцом. Боль от работы служанкой, домработницей, нянькой братьям и сестрам, работыэ

Девочка предаёт себя, начиная жить "несчастной жизнью" своей мамы. И большая вероятность, что она начнёт ненавидеть себя за то, что не может помочь маме. Отца, за то, что доводит мать до этого состояния. Свою маму, за то что не может взять себя в руки и уйти.

А главное, она начнёт ненавидеть... "беспомощность" - фигуру, из-за которой они так несчастны.

И вот девочка выросла. Её мама стала уже бабушкой. Дочка подросла, возможно пошла в школу и там дают трудные задания, много уроков, за окном депрессивная осень с дождями, темнеет рано. Ребенок устаёт и не справляется. Пробует, но не выходит. Плачет и от бессилия опускает руки. Как бы было хорошо, если бы обняла мама...

Обнять??? Обнять "фигуру беспомощности". "Да я НЕНАВИЖУ эту беспомощность! Она украла у меня маму, украла детство, украла счастье!".

"Что ты разлеглась!? Иди делай уроки! Что ты как размазня!? Вставай я тебе сказала! ... Ты будешь слушать твою мать!? Так и будешь валяться весь день?!". И не приведи Господи дочке продолжать лежать. И не приведи Господи девочке расплакаться, или от страха скукожиться,свернуться в комочек и таким образом усилить телесно "фигуру беспомощности".

"Я никогда не буду такой как моя мать!" - говорила когда-то мама нашей клиентки себе в детстве - "Я никогда не буду беспомощной". А, поскольку тема "беспомощности" не была прожита, отреагирована, она загнана глубоко в бессознательное, в Тень мамы нашей клиентки периода её детства.

Главное сейчас внутри мамы: ПРЕКРАТИТЬ любые чувства, переживания, напоминающие про детство, про семью, где было столько беспомощности, а значит и не дать всплыть БОЛИ. Её собственной боли, боли её матери, возможно боли отца, братьев и сестер. А как остановить опасность столкновения с болью из прошлого? Самое простое решение - это поменять то, что мама сейчас видит перед собой, триггер. Убрать "кнопку", которая нажимает на Боль Прошлого. Надо "уничтожить" эту ненавистную фигуру "беспомощности". А "кнопка" - это девочка, принявшая телесно форму похожую на бабушку-в-беспомощности. У большинства же людей это будет похоже.

Беда только, что это её собственная дочь сейчас в беспомощности. Однако Крик Боли внутри матери кричит: "Уберите это состояние внутри меня, я не выдерживаю! Я БЕСПОМОЩНА чтобы справится с нахлынувшими чувствами!". И, вроде такая сильная, наша мама переживает снова это состояние "я не справляюсь". Даже если внешне она выглядит как кремень, внутри её гремит буря, она ничего не в состоянии противопоставить Тени, понимающейся на поверхность. Тени вытесненной, загнанной очень глубоко в бессознательное. Взрослую женщину снова охватывает ужас из детского состояния.

"Прекрати ныть, я тебе сказала!" - звучит голос матери. А какие варианты у девочки, которая не справляется со школьной нагрузкой? Девочки, которая меньше всего на свете хочет огорчать маму. Вот так вот взять и "прекратить беспомощность"? STOP IT! ? Подскочить огурчиком и тут же все уроки сделать, с улыбкой Будды на устах?

Она ребенок! Ей трудно, ей надо, чтобы её обняла мама. А мама у нас где? Да вот там, в далеком беспомощном детстве. В глубинах своего бессознательного. Для неё сейчас дочка это "кнопка" нажимающая на её собственную беспомощность.

Иии. Фьють...Фьють... Слышим звуки ремня. Крик женщины на уровне сирены скорой помощи по децибелам. Или мама трясет ребенка за грудки. Или оплеуха. Или потащила куда-то за волосы. Или чем-то запустила... Она уже не ведает, что творит. Лишь бы выключить "кнопку".

Каково нашей девочке, будущей клиентке психолога? Получила... поддержку от мамы? Беспомощность испарилась? Счастье вернулось? А получает ведь тумаков "за бабушку", но знает ли она об этом? Что она видит перед собой? Озверевшую мать.

Понимает ли девочка, почему мать озверела? В 7 лет не так и много умственных ресурсов чтобы провести причинно-следственные связи. Уж простите, поскольку у меня первое образование Юрфак МГУ, то часто ссылаюсь на юридический термин "дееспособность". Она у нас в 18 лет наступает, а в США полностью аж в 21 год.

Дееспособность - это способность лица своими действиями приобретать и осуществлять права и обязанности. Она непосредственно зависит от способности человека осознавать последствия своих действий. Частичная законом установлена в 14 лет, частично в 16. Ну в среднем, конечно. Психофизиология, так специалисты определили.

А девочка скорее всего своим детским умом проведет параллель, что: "Я что-то не так сделала, раз мама сердится и даже за ремень схватилась". Дочка же "не справилась" с уроками, с ситуацией, с состоянием. Вряд ли она вообще сможет понять что в состоянии "беспомощности" находится. А уж поймет ли, что это её мать сейчас беспомощна, относительно своей Тени, своего внутреннего мира?

Что себе о себе скажет девочка скорее всего? "Я плохая!". И что она будет делать, чтобы "быть хорошей" для мамы и не получать тумаков и крика? Есть варианты, но чаще всего я встречал у клиенток, что девочка начинала контролировать своё состояние "беспомощности". Делать уроки дольше и лучше. Не хныкать и поменьше валяться на диване в тоскливой позе. Не перечить маме, когда та призывает что-то начать срочно делать. Делать вид что тебе всегда радостно и счастливо.

Самое грустное, что часто девочки принимают "решение" (бессознательное, конечно) не жаловаться маме, если что-то не получается, с чем-то девочка не справляется. "Я все буду решать сама! Я за все отвечаю, что со мной происходит!". Ни в коем случае не огорчать маму своими депрессивными состояниями, лучше показывать, что ты всегда на высоте, в приподнятом настроении.

"Что-то случилось" - спрашивает мама, видя дочку расстроенной. - "Нет, всё хорошо, всё в порядке" - отвечает девочка и на её лице может даже расцвести улыбка. Хорошее же качество, улыбаться улыбкой Будды даже тогда, когда тебе плохо?. Так и восточные религии учат, в моем Ашраме точно. Только это адресовано взрослым. Ребенок должен быть непосредственным, проживать то, что проживается.

А женщина стала клиенткой у нас в психотерапии. По мне, так и тут ей Высшая Сила помогла, показав дорогу к исцелению. Не каждая дойдет и поверит в психолога. Не каждая согласится заглянуть в собственную Тень, где лежат тонны Боли. Значит Всевышний и на это дал силы и поддержку. Поддержал её волю к освобождению от фигуры "бабушки", которой уже может и в живых-то нет, а ее призрак до сих пор маячит.

И это действительно для этой клиентки МУЖЕСТВО! Потому что поход к психологу, это принятие того, что: "Сама я БЕСПОМОЩНА и мне нужна помощь специалиста". Для такой клиентки, это признак внутренней Силы, возможно признак и Любви, желания разорвать порочный круг и не передавать дальше, уже своей дочери, эту тему "беспомощности".

Возможно когда-то она принимала тоже решение: "Я не буду похожа на свою мать и хвататься за ремень", но Тень взяла верх и клиентка поймала себя на агрессии в адрес дочери, которую любит. В любом случае, она борется за себя, за детей, за отношения, за счастье. И главное сейчас, в этот момент, принять это "я беспомощна" и принять помощь там, где её никогда не было. опубликовано

Вишняков Андрей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Популярное

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?

Почему иногда дочь может повторить судьбу матери, а сын - судьбу отца?
Почему в многих случаях дети проживают совсем иную жизнь, нежели их родители?
Как самому руководить своей жизнью и сделать так, чтобы не повторить ошибки родителей?
Как не навязать свою судьбу собственным детям?

Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.

Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.

Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет - есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.

Чтобы полностью развеять все опасения на этот счет, надо разобраться в том, как и почему мы проживаем нашу жизнь именно так, а не иначе, и какую роль в ней играют наши родители. Как вообще формируются наши привычки, виденье мира, форматы поведения и мировоззрение. Очень точно сегодня это можно сделать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Родители - эталон и стереотип для детей. А что же судьба и рок?

Векторальный набор не передается по наследству, его невозможно изменить или переделать, поэтому только точно определив психотип родителей и детей можно говорить о том, насколько дети похожи на родителей характерами, а значит - насколько они в принципе могут повторить их судьбу.
И, тем не менее, именно родители - это первый пример для подражания для любого ребенка вне зависимости от его векторов. Именно через модели поведения родителей дети научаются жить и коммуницировать с окружающим миром, адаптировать ландшафт, отстаивать свои желания, получать то, что хочется. Дети перенимают манеры поведения родителей, которые не всегда бывают самыми лучшими.

Далее, с возрастом ребенок легко находит для себя и другие примеры для подражания: учителя, друзья, бабушки и дедушки, одноклассники и родители одноклассников, герои книг и фильмов, политические и исторические персоналии. Поэтому если у ребенка другие вектора, нежели у его родителей, он притягивается к тому, что ему ближе. Например, если судьба распорядилась таким образом, что у ребенка есть зрительный вектор , а у родителей его нет, то ребенок будет ощущать некоторую грубость в поведении и речах родители, отсутствие любви и эмоциональной выраженности. Он будет отталкивать от них, но компенсирует свои желания за счет других объектов, например, доброй учительницы или красивой актрисы.

Страх повторить судьбу матери или отца

Следует оговориться, что все описанное выше - это идеальная ситуация, когда родители позволяют детям быть такими, как они есть. Однако зачастую люди видят других людей через себя и судят их точно так же, что делает их довольно нетерпимыми к недостаткам. Что и говорить, когда речь идет о собственных детях. Родителям кажется, что дети должны продолжить их самые лучшие качества и умения, а, не видя рвения, они упрекают детей, ругают их, страшат. В том числе и какими-то своими недостатками, а еще больше - недостатками супруга.

Детство без защищенности: трудно и сложно жить

Самая большая вероятность для ребенка повторить судьбу родителей, если не в точности, то в общем плане, есть у детей из проблемных семей. То есть, не обязательно дочь от матери проститутки, повторит ее судьбу, и сама станет проституткой, но это может отобразиться на ней в общем.
Это происходит из-за того, что в детстве мы все ощущаем чувство защищенности от родителей. Только в таком случае дети могут полноценно развиваться. Если же мама ребенка пьет и приводит в дом незнакомых людей, если папа орет на маму или даже бьет ее, если мамы и папы вообще нет, а он вынужден жить при нелюбящих людях, ребенок вынужден сам волноваться за свою безопасность. А поскольку он еще ребенок и не состоялся, как взрослый, то делает это так, как умеет. Иногда повторяя судьбу родителей в точности: начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, например.

Каким бы прекрасным человеком ни была твоя мама, у нее наверняка есть некоторые черты характера или привычки, которые тебе не хотелось бы копировать. Однако иногда ты ловишь себя на мысли, что не так-то просто удержаться от повторения до боли знакомой модели поведения. Как перестать повторять чужие ошибки и начать учиться на них?

Анализируем отношения в семье

Каждая семья представляет собой сложную систему, из которой непросто выйти, даже если очень хочется обрести самостоятельность.

Годами наблюдая сценарии, по которым мама предпочитала действовать в тех или иных ситуациях, ты невольно стала принимать их за условную точку отсчета. Например, если маме не нравится твой мужчина, ты стараешься доказать ей, что он не так уж плох, или пытаешься переделать его (со всеми вытекающими последствиями). А при воспитании детей, даже стараясь делать все наоборот, все равно отталкиваешься от маминой модели поведения. Если тебя заставляли есть манную кашу, то твой ребенок даже не знаком с ее вкусом, тебя ругали за четверки, а ты внушаешь, что оценки - не главное. К сожалению, пока в твоей жизни существуют подобные сравнения, ты не сможешь уйти от маминой модели отношений в семье.

✔︎ Постарайся изменить точку отсчета и каждый раз пресекать собственные попытки сравнения с мамой. В твоем окружении найдется множество других моделей семьи, на которые можно ориентироваться. Понаблюдай за стратегиями воспитания детей, которые используют подруги или знакомые (чтобы избежать предвзятости). Обрати внимание на то, как общаются семейные пары «со стажем» в гипермаркете, пожилые супруги в парке, влюбленные парочки в кино. Фильмы и книги тоже могут стать прекрасными союзниками.

✔︎ Если у тебя есть какие-то обиды на маму, постарайся понять ее, простить и двигаться дальше. Не поддавайся моде обвинять родителей в тяжелом детстве, в развитии своих неприятных черт характера и нынешних неудачах. Если мама что-то делала «не так», значит у нее были основания вести себя подобным образом. Иначе придется обвинить всю родню до седьмого колена: на маму плохо повлияла бабушка, на бабушку - прабабушка и т. д. Гораздо эффективнее взять на себя ответственность за то, как складывается твоя жизнь.

✔︎ Старайся избегать крайностей в стремлении не быть похожей на маму. Если она в детстве запрещала тебе играть в ванне, это не значит, что твоему ребенку стоит позволять сооружать из тазов модель Ниагарского водопада, затапливая соседей снизу. Помня о том, как тебе нравилось плескаться, можно научить малыша некоторым простым и безопасным играм в воде.

✔︎ Подумай, кто из родственников и подруг меньше всего конфликтует с твоей мамой и как им это удается. Их опыт может стать примером для подражания в том случае, если эти люди смогли найти баланс между собственными интересами и манипуляциями твоей матери. Посмотри, как они реагируют на ее замечания и критику, как уходят от неудобных вопросов, в каких ситуациях используют юмор, логику, идут на компромиссы.

Основные жизненные убеждения, перенятые от матери

Отношение к работе и деньгам, постановке и достижению целей закладывается мамой - начиная с того момента, когда она отказывается покупать игрушку, ссылаясь на ее дороговизну, или, наоборот, скупает половину ассортимента, чтобы «у ребенка было все самое лучшее». Казалось бы, в последнем случае маму не в чем упрекнуть, но если платой за сто пятидесятую куклу является постоянное пребывание с няней или с бабушкой, пока мать зарабатывает деньги, поводов для обиды будет предостаточно. Какие установки меньше всего хочется перенимать повзрослевшим детям, и почему их очень сложно преодолеть?

✔︎ «Копейка рубль бережет». Если мама всегда на всем экономила, у тебя не было возможности научиться выбирать товары и планировать покупки. Зато ты прекрасно умеешь во всем себе отказывать или, наоборот, склонна к приступам шопоголизма, во время которых не отдаешь себе отчет в том, что и зачем покупаешь. Изменить стратегию поведения можно только в том случае, если ты начнешь отталкиваться от своих желаний и научишься расставлять приоритеты: что ты хотела бы купить, для какой цели, сколько денег для этого потребуется и когда можно будет осуществить покупку.

✔︎ «Если муж даст деньги…» Зависимое положение матери-домохозяйки способствует развитию у дочерей стремления оценивать мужчин по размеру кошелька. Даже пытаясь стать самостоятельной, получить образование и сделать карьеру, девушка просто немного изменяет установку матери: поступает в вуз, где учится много мальчиков, идет работать в крупную компанию, рассчитывая удачно выйти замуж. Чтобы полностью поменять представления о работе и деньгах, нужно ориентироваться на содержание своей профессиональной деятельности, выбирая ее без оглядки на мужчин и их финансовые возможности.

✔︎ «Три по цене одной». Мамы, относящиеся к этой категории, скупают все товары по акции, а их дом напоминает дупло белочки, где в каждом углу находится «кладка» с запасом носков, упаковками стирального порошка и подсолнечного масла. Если ты привыкла к такому стилю ведения хозяйства, у тебя сформировалось мышление «оптовика». Ты чувствуешь себя неуютно, когда в шкафчике на кухне остается лишь начатая пачка чая, а в ванной находится всего один флакон шампуня.

Чтобы избавиться от этой неуверенности, научись получать положительные эмоции от простора в доме и отсутствия лишних вещей. Не забывай о том, что маме довелось жить в эпоху дефицита и различных экономических потрясений, и тогда эта стратегия поведения была эффективной. Тебе нужно быть ближе к сегодняшней реальности с ее круглосуточными магазинами, интернет-торговлей и избытком товаров.

4 способа уйти из-под маминого влияния

Когда маленькая девочка надевает мамины бусы и ковыляет по дому в ее туфлях на каблуках, она считает свою мамочку самой красивой. Однако по мере взросления дочь начинает замечать, что бусы крупноваты, а туфли «упрощают» весь наряд.

1 Если мама привила тебе определенный вкус, не так-то просто найти свой стиль и научиться ухаживать за собой, избегая крайностей. Считая мать чересчур консервативной, девушка начинает эпатировать окружающих радикальными мини и ярким макияжем, а дочь признанной красавицы, замученная сравнениями с матерью, выбирает стиль унисекс. Попытки найти свой образ затягиваются на годы, но каждый новый не приносит удовлетворения собой.

2 Твоей главной целью должно быть не стремление избежать сходства с матерью, а поиск той цветовой гаммы, фасонов одежды и косметических средств, которые подходят к твоему цвету волос, коже и фигуре.

3 Твое отношение к себе в значительной степени зависит от того, насколько мама принимала все твои особенности. Если она называла тебя не стройной, а худющей, не крепенькой, а толстой, не высокой, а дылдой, то тебе тоже сложно найти добрые слова для себя. Будь терпимее к своим «недостаткам», и тогда ты перестанешь их стесняться и скрывать, что даст тебе простор для фантазии.

4 Делись удачными находками с мамой. Возможно, что-то из твоих советов ей подойдет, и тогда уже она станет походить на тебя, а не ты на нее.

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются. Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад. И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие. Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так. Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Связь между матерью и дочерьми способствует как формированию эмоционального здоровья, так и патологии в молодом поколении.

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь. Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них. Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством. Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают в жизни. Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

Женщина может иметь сколько угодно прекрасных качеств для брака: сострадание, мудрость, ум, вдохновляющую женственность, хорошее чувство юмора, трудолюбие, дружелюбность. Но если она не освободилась от влияния матери, все эти ценные качества увядают или перевешиваются страхом быть женщиной.

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром. Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью. Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях. И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы. Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения) .

Подсознательные реакции на эти сильные чувства страха и тревоги часто принимают форму отказа от сексуальных желаний или снижение интереса к сексу. Они также могут наносить ущерб уверенности в себе и способности достигать успеха и личных целей.

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей .

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения. Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним. Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.