Небогатая семья: шанс или приговор? Как выживают бедные российские семьи

Как выжить бедной семье? Давно известно: Длительная бытовая и финансовая неустроенность – всегда враг семьи. Действительно, человеческая жизнь мало кому является медом, большинству она вообще не сахар, для кого-то она вообще, как в известной песне: «не сыпь мне соль на раны, не говори навзрыд!». Однако, если в индивидуальной жизненной траектории человека, большинство людей, вполне стоически выдерживают бытовые и финансовые тяготы, то в рамках семьи, где, казалось бы, твердость людей и их воля к улучшению жизни должны удваиваться, плюсоваться, мы, нередко, имеем совсем иную картину: мужья и жены быстро устают от борьбы за стабильность, начинают предъявлять друг другу претензии, нередко, вообще расстаются навсегда. Как это выглядит на практике, давайте рассмотрим на примере нескольких историй моих читателей с электронной почты [email protected].

Иван, 31 год, Москва. Андрей, помогите советом по моей семейной ситуации. Женился в 25 лет. Сам я из Башкирии, был в школе отличником, поступил в университет в Москве, закончил, как и все, уезжать не захотел. Искал, как остаться в Москве, в обмен на общежитие, предложили пойти работать в охрану Университета. Работаю тут уже семь лет, дослужился до начальника охраны, только вот квартиры пока еще не выслужил. Это сильно портит наши семейные отношения с Эльзой. Она из Самарской области, чуть старше меня, ей сейчас 33 года. Познакомились по Интернету, совершенно случайно. Эльза тогда только развелась, у нее на руках был трехлетний ребенок, вся была в депрессии. Не знаю почему, но стали общаться. Потом она приехала ко мне на новогодние каникулы, мы понравились друг другу, все как-то само собой началось. Мне всегда было трудно общаться с девушками, а тут оказалось все легко. Через полгода Эльза переехала ко мне жить, стали вместе растить ее дочь, Машу. Еще через полгода пошли в ЗАГС и просто расписались, без свадьбы. С той поры прошло шесть лет. Мое положение стабильное, Эльза работает в школе, нам хватает на все, кроме собственной квартиры. Мы постепенно копим, но реально за год откладываем не больше чем полмиллиона рублей. Если все будет идти по плану, сможем приобрести свое жилье через три года. Но, последний год Эльза мешает нам идти к этой цели, так как требует жить не по средствам: по два раза в год уезжать на отдых за границу, приобрести ей автомобиль и прочее. Объясняю ей, что сначала необходимо решить ключевые вещи, а потом уже жить в свое удовольствие. Она в ответ говорит, что и в прошлом браке она не жила, а существовала, теперь ей хочется жить полной жизнью. Главный враг, для нее, получается, я. Видите ли, не даю ей жить, как все ее более богатые подруги. Мы так с ней перепирались, а два месяца назад она украла из нашей семейной заначки полмиллиона рублей и купила себе машину. Я был в шоке, даже не знал как себя вести. Теперь у нас очень формальные отношения. Мы живем по-прежнему вместе, в общежитии, но не общаемся, у нас нет секса. Мария, вслед за мамой, смотрит на меня как-то косо, немного сторонится. Честно говоря, я не понимаю, что происходит. Эльза говорит, что нам нужно пожить отдельно, требует, чтобы я ей выбил отдельную комнату в общежитии. Говорит, что это я довел ее до такого поступка своей вечной жадностью, что она устала жить всегда внапряг, без светлого завтра. Но ведь, давно известно, «по одежке протягивай ножки»: если мы хотим иметь собственное жилье, нужно немного поджаться. От всего этого я полностью потерял план жизни, не знаю, как поступать дальше. Сохранить семью, отдать все деньги Эльзе и прожить всю жизнь в общаге? Или подать на развод, самому купить квартиру, потом жениться следующий раз, как предлагает моя мама? Что вы посоветуете?

Елена, 29 лет, Красноярск. Господин психолог, наша семья устала жить в долг, но что изменить в жизни, не знаем. С мужем, Валерием, познакомилась на отдыхе, в Китае. Мне было 23 года, только рассталась с парнем, приходила в себя. Валере было 27 лет, он был в Китае по делам своей фирмы. В аэропорту Пекина попили кофе, потом стали встречаться. У меня одна мама, она из Иркутска, бедная, у Валеры родители побогаче. Сначала мы стали жить у них, но у меня не сложились отношения с его мамой. Два года промучилась, потом собралась уходить. Тогда Валера, наконец-то сделал мне предложение о свадьбе, согласился снять квартиру и съехать от родителей. Тогда же он предложил мне строить свой дом на земле. Я согласилась. Тогда же стало понятно, что снимать хорошее жилье и одновременно строить дом мы не сможем. Валера договорился жить круглый год на даче у одних своих знакомых, которые работали по контракту в другом регионе. Так мы и живем все эти годы на даче, зимой мерзнем, летом отогреваемся. Зато, как в телепередаче «Дом-2» строим свой дом.

Два года назад родили сына, Семена. Так как с мамой мужа у меня все плохо, вызвала с Иркутска свою маму. Она продала там свою однокомнатную, отдала нам деньги, чтобы мы быстрее достроили дом, сама стала жить с нами, я хоть пошла на работу, тоже стала зарабатывать. Если все будет хорошо, то через год, наш большой дом будет уже совсем готов. Только вот беда, жить вместе мы с Валерой уже не хотим. Мы от всех этих перипетий жизни так сильно устали друг от друга, что уже мало общаемся, секса вообще уже год нет. Это и понятно, ведь все четверо с мамой живем в однокомнатной даче. Муж недавно сам заговорил о разводе. Пока в шутку, но я уже сама к этому готова. Только вот беда, мы должны деньги моей маме. Чтобы продать дом, сначала нужно год его достраивать. А денег с его продажи все равно вряд ли хватит на три однокомнатные квартиры, для мужа, меня с ребенком и моей мамы. Получается, нам лучше все-таки быть семьей, а моральных сил на это уже нет… Что делать, как жить дальше, не знаем.

Елена, 35 лет, Санкт-Петербург. Здравствуйте, Андрей. Помогите мне принять трудное решение. С мужчинами у меня всю жизнь была беда, или попадались какие-то непутевые, или сами меня бросали. Замуж вышла только в 30 лет, за коллегу по работе. Мы с Игорем оба работаем в порту. Правда, перед этим дружили два года. Дружили тоже как-то странно, встречались два-три раза в неделю, а вот жить вместе Игорь не хотел. Говорил, что раз негде жить, значит, нечего и жениться. Жить, нам и правда, было негде. Тогда я сама взяла все в свои руки, узнала все про ипотеку, нашла деньги для первоначального взноса, договорилась с банком. Потом мы с Игорем расписались, взяли квартиру в ипотеку. Стали жить-поживать, только добра не очень получалось наживать, так как все деньги уходили на платежи по ипотеке. Ребенка Игорь тоже не хотел заводить, все говорил, что у нас на это денег нет. Тогда уже родители, его и мои, сказали нам, что будут поддерживать финансово, лишь бы мы родили. Так мы родили сына, Арсения. Бабушки и дедушки, молодцы, сильно нам помогают, у нас даже остается свободное время. Только мы мало куда выходим, потому что Игорю на все жаль денег, он все только на платежи откладывает. Хотя, на мой взгляд, и на кино раз в месяц, и на кафе раз в неделю, денег, в принципе, хватает. После такой жизни, мне очень захотелось какого-то праздника. Им для меня стал Дима, парень из спортзала, где я поправляла свою фигуру после родов. Он более молодой, правда, уже женатый, но зато денежный и очень веселый. Мы с ним стали иногда, вместо спортзала, кататься по городу, гулять, ходить в кафе. Конечно, и секс был тоже, но это для меня было не главное: главное, не считать деньги и не думать о платежах и жадном муже. Моя эйфория с Димой продолжалась больше года, потом узнала его жена, он был вынужден уйти из зала и прекратить наши отношения. У меня на душе стало совсем пусто, а домой идти вообще не хочется. Теперь решаю, что делать: уйти от скучного мужа, подать на развод и жить дальше ради себя, или ради ребенка жить дальше с мужем, но поискать себе еще одного веселого спонсора, жить, как некоторые мои подруги? Что скажете, какой вариант жизни более правильный? Только, пожалуйста, не осуждайте меня. Я совсем не беспутняя, просто в свои 35 лет поняла, что жизнь проходит, а счастья в ней у меня так и не было. Вот и хочется наверстать, пока я еще мужчинам интересна…

Варя, 27 лет, Казань. Андрей, я писала вам шесть лет назад, когда потеряла свои прошлые отношения. Вы мне тогда здорово помогли советом. Надеюсь, поможете и сейчас. Я уже пять лет в отношениях с Салманом, три года как поженились. Он на два года старше меня, работает в автосервисе. Я работаю старшим кассиром в супермаркете. Наша проблема в том, что у нас обоих все очень нестабильно с работой. То я вынуждена менять работу, то Салман меняет автосервисы. Живем мы с бабушкой Салмана, она добрая, нам с ней хорошо. Только морально очень тяжело, когда по два-три месяца у нас нет денег, жить за ее счет. Родители нам помогают очень мало, потому что моим не нравится, что я вышла замуж за мусульманина, а его родители против того, что я христианка. Вот так и живем мы одним днем, наше будущее нам все время самим неясно. Ничего планировать не получается, денег вечно нет, живем очень скучно и стеснено, потому что бабушке нужно в девять часов вечера ложиться спать, а утром она встает в семь и на всю громкость включает телевизор. Мы с Салманом иногда из-за всего этого ссоримся, даже говорим, что неправильно нашли друг друга. Каждому из нас нужно было бы найти кого-то поперспективнее, с большим доходом, или немного житейски умнее. В общем, мы маемся, живем плохо. Хотя, любовь есть, расставаться мы не хотим, но ничего изменить в жизни не можем. Подскажите, как можно улучшить свою семейную жизнь в таких условиях как у нас, когда временами кажется, что весь мир против нас!

Олег, 34 года, Иркутск. Андрей, от меня ушла жена. Мы были в браке семь лет, нашей дочери пять лет. Все эти годы у нас была только одна проблема: то, что я работал вахтовым методом. Я очень хороший инженер, у меня золотые руки, но у себя в городе не смог найти достойную зарплату. В итоге устроился на работу в Якутии, очень хорошо зарабатываю, но работаю в графике: три месяца вахта, месяц дома. При моем доходе, мы сделали ремонт в квартире ее родителей, где мы жили. Каждый год ездили на море в отпуск, купили машину. Но Светлана все равно была недовольна, что мужа всегда нет дома. Три года назад, устав от ее претензий, я отказался от вахты, пошел на работу в городе. Только после трех получек, Света была еще больше недовольна. Я вновь вернулся на вахту, предложил жене переехать в Якутию, чтобы мы там жили всегда вместе, всей семье. Она, наотрез, отказалась. Вот два месяца назад, в конце очередной вахты, мне пришло извещение, что уже состоялся суд, мы разведены. Она все сделала тишком, ничего мне не говоря, а я ведь каждые два-три разговаривал с ней по телефону. Когда я приехал домой, она уже жила с каким-то мужиком. К ребенку она меня пускает редко. Света сказала, что она устала от моей работы и от того, что я так и не смог состояться, как мужчина, обеспечить семью доходом, никуда не уезжая. Вот ее нынешний мужик, – другое дело: работает в ЖКХ-конторе инженером, при деньгах и все время дома. Теперь я весь месяц моего отпуска от вахты, хожу вокруг их нового дома, караулю, когда могу увидеть ребенка. Тоскую от всего этого, ведь это несправедливо. Скажите мне, почему все так, можно ли как-то это изменить, вернуть мою семью?

Ирина, 27 лет, Череповцы. Андрей, со мной творится что-то не то, и я не знаю, как себя вести. Вышла замуж сразу после окончания техникума, потому что забеременела. С Сергеем мы встречались меньше года, я его не любила, просто у него всегда были деньги, потому что он был инструктором по вождению и часто калымил после работы, учил вождению богатых теток. Мы поженились и стали жить у моих родителей. Жили себе и жили, Сергей также работал, я через год тоже вышла на работу в ателье, моя прабабушка сидела со Степаном. Пять лет прошли как один день. Выходные дни – закупки на рынке, в течение недели во всем себе отказываешь, даже сыну не можешь позволить купить игрушку, которую он просит. Даже машины в семье нет, у Сергея служебная. Потом села как-то, задумалась, мне стало страшно, что вся жизнь так и пройдет. Ко мне каждый день приходят женщины, которые ездят за границу, покупают себе норковые шубы, ходят в ночные клубы и рестораны, имеют обеспеченных мужей. А я кисну в своем болоте, ничего в нем никогда не увижу. Два дня плакала, потом сшила себе модную юбку, ушла с работы пораньше и познакомилась с состоятельным мужчиной. Потом были еще знакомства, рестораны, клубы, сауны. Говорила, что задерживаюсь на работе, Сергей у меня весь в работе, верил, тем более, что денег в семью стала приносить. Но, только вот теперь, мне стало плохо, и от такой жизни, до тошноты, до слез. И как раньше жила в семье в притужальник, не хочу. И быть вечной любовницей-содержанкой, не хочу. Что делать, не знаю. Села книги читать, но там ответа тоже не вижу. А ведь я не дура вовсе, училась в школе хорошо, хотела стать великим модельером. Помогите мне найти себя, сохранить семью.

Теперь неблагополучный семейный фактор под названием «Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи», получил у нас наглядное выражение. Мы видим, что речь в данном случае идет о том, что при наличии каких-то длительных бытовых и финансовых неурядиц, у кого-то из супругов заканчивается терпение, это сначала приводит к ухудшению семейных отношений, затем к изменам, в дальнейшем – к разводам.

Если спросить просто людей с улицы о том, что же делать мужья и женам в тех ситуациях, что описаны в письмах, уверен, что ответы будут очень стереотипны. Женщины будут ругать во всем мужчин, которые явно недорабатывают, ленятся, а потому не могут создать для своих жен и детей серьезный финансовый фундамент. Вот поэтому, жены вынуждены изменять и даже уходить от таких мужей, которые не смогли оправдать высокое доверие тех, кто когда-то согласился выйти за них замуж и родил им детей.

Мужчины, напротив, явно будут винить во всем неумеренные женские аппетиты. Скажут, что женщины вообще, по своей натуре – народ продажный, вот поэтому и ищут всю жизнь, кому бы побогаче себя предложить. Разумеется, вместо того, чтобы самим работать. И вместо того, чтобы терпеливо подождать, пока их мужья смогут найти в жизни свою «золотую жилу», в это время молча заниматься самоограничением, копить деньги, вечно хотят всего и сразу. Бедные же их мужья честно вкалывают себе, только за это их никто не ценит.

С точки зрения обывателя, по-своему правы, будут и женщины и мужчины. Да и выход, с точки зрения обывателя, будет элементарным: мужчины должны больше работать, а женщины – чуть более терпеливыми. Вот и будет им семейное и житейское счастье. Только вот с точки зрения семейного психолога, все тут не так однозначно.

Начнем с того, что в ситуациях, подобных описанным в письмах читателей, будущая проблемная ситуация была задана изначально. Девушки выходят замуж вовсе не за олигархов, их мужья еще на старте семейных отношений не имели больших квартир, дорогих машин, огромных зарплат и высокого социального статуса. Формально, предъявить их внешне «скупым и неудачливым» мужьям нечего: они являются ровно такими, какими были сразу. (Более того: судя по письмам, мужчины явно стараются изменить жизнь семьи в лучшую сторону. Это, – похвально!). А то, что женщины посчитали их более перспективными, чем они есть на самом деле, или оказались по факту жизни, это на самом деле, проблема уже чисто женская.

В том, что у людей есть иллюзии, сами иллюзии не виноваты.

Виновны те, кто создают их сами, вместо того,

чтобы добиваться успехов в жизни собственными усилиями.

Соответственно, критиковать мужчин или женщин, с точки зрения отсутствия у них способности быстрого решения бытовых и финансовых проблем семьи, можно только в том случае, если в момент создания семьи они прямо обещали и гарантировали решить все проблемы и обеспечить статус «дом – полная чаща» в течение, скажем, трех-пяти лет. Если же, муж и жена ничего такого друг другу не обещали, и, наоборот, недвусмысленно намекали, что длительное время придется жить не очень комфортно, потерпеть, то, как говорится, и взятки с них гладки.

Кстати говоря, в вопросе тяжелых семейных конфликтов по причине длительной бытовой или финансовой неустроенности, как семейный психолог, отмечаю явный парадокс. При том, что уровень жизни современных супругов становится все выше и выше, количество семейных конфликтов на тему отсутствия квартир-машин-дач-денег, становится все больше и больше. Причина этого явления очевидна:

Ввиду наличия телевидения и глянцевых журналов,

все большее количество современных мужчин и женщин

пытается подражать жизни социально более успешных людей.

То есть, мужья и жены смотрят сериалы, в которых у героев всегда большие и хорошо отремонтированные квартиры, престижные машины, есть средства на путешествия за границу, ужины в ресторане. Они тут же начинают желать жить также, не учитывая, что, во-первых, это выдуманные персонажи, а во-вторых, объекты подражания находятся в жизни на более высоких иерархических ступенях. Вот и возникают, с точки зрения семейной психологии, странные ситуации, когда жена со средним образованием (допустим, швея) уходит от мужа с таким же средним образованием (допустим, водителя, слесаря, рабочего, военнослужащего, полицейского и т.д.), в глубокой обиде на то, что данный муж не смог за пять-семь лет брака купить квартиру, машину, дачу и обеспечить отдых в Турции или Египте. Тот факт, что данный муж не пьет, не бьет, хорошо общается с ребенком, не изменяет, уже никак не учитывается! Лет двадцать-тридцать назад, за такими мужьями стояла бы очередь, однако сейчас в цене уже пресловутые «перспективные»: бизнесмены, вип-чиновники, успешные представители шоу-бизнеса, спорта, криминала и т.д.

В итоге возникают ситуации, аналогичные знаменитой пушкинской истории про старика, бабку и золотую рыбку, когда из грязи сразу хочется в князи. И то, что муж или жена не относятся к сословию князей, уже никого не волнует.

Впрочем, это вовсе не означает, что нужно жить по принципу «знай, сверчок – свой шесток» и не стремиться улучшать свою жизнь! Ни в коем случае! Специфика человека как вида, – это вечное стремление жить завтра, не так, как вчера, причем, обязательно, в лучшую сторону. Поэтому, мы не можем и не должны упрекать жен и мужей в том, что они мечтают о лучшей жизни. Мы можем упрекать их только в трех аспектах этого стремления и мечтания:

— Во-первых, в заведомо неправильном выборе партнера по семейным отношениям. (Мы же требуем от вазовской «шестерки», «девятки» или «десятки» скорости «Ламборджини» и комфорта «Лексуса», а вот от своих жен и мужей требуем заведомо невозможного).

— Во-вторых, в чрезмерной спешке, когда мы требуем, чтобы нам предоставили все и сразу, и в кратчайшие сроки.

— В-третьих, в непонимании элементарного факта, что:

Решение бытовых и финансовых проблем семьи

всегда производно от образовательного и карьерного

роста мужа и жены, их готовности менять свою жизнь.

Разумеется, при отсутствии у супругов тягостных вредных привычек. Ведь, сколько бы не вливал средств в семейный бюджет, алкоголь, наркотики и игровая зависимость все высосут.

И если о двух первых пунктах было уже сказано, то, о третьем скажу особенно и прямо сейчас. Когда на прием обращаются пары, находящиеся в предразводном состоянии, ввиду усталости кого-то из супругов (а то и обоих партнеров) от отсутствия собственного жилья, многолетнего проживания с родителями, в общежитии, с жалобой на катастрофическую нехватку средств в семье, вечную экономию на всем и вся, первым делом, выясняю образовательный уровень и трудовую биографию как обоих супругов, так и их родителей. Если факты говорят о том, что передо мною хронические троечники и недоучки, профессиональные тунеядцы и приспособленцы, я предельно честно говорю об этом супругам и оцениваю их шансы на счастливое супружество, как стремящиеся к нулю. Весьма часто, это действует отрезвляюще и все-таки помогает направить семью в нужную сторону.

Если же супруги оказываются, хоть и не академиками, но учащимися на четверки, имеющими среднее профессиональное или высшее образование, если возможности их профессии или характер трудового стажа все-таки позволяют надеяться на лучшую жизнь, тут же спрашиваю супругов о динамике их карьерного роста и возможных перспективах в той организации или предприятии, где они работают. Чаще всего выясняется, что по тем или иным причинам, либо дальнейший карьерный рост невозможен, либо он не будет вести к существенному увеличению дохода. Тогда я предлагаю рассмотреть какие-то иные варианты трудовой биографии, варианты смены профиля работы, организации, получение нового образования (или хотя бы прохождение каких-то курсов) и даже начало ведения собственного бизнеса.

Чаще всего, муж и жена начинают убеждать меня в том, что они уже все обдумали, все варианты рассмотрели и даже кое-что попробовали. Однако, либо у них уже ничего не получилось, либо сами обстоятельства жизни связывают их по рукам и ногам. Например, они не могут сменить работу, так как привязаны общежитием к имеющейся организации. Муж не может найти другую работу, потому что в городе обширная безработица. Жена не может пойти на курсы (1С бухгалтерии, компьютерной грамотности и т.д.), так как ей не с кем оставить ребенка. По этой же причине она не может сменить работы: на имеющейся работе все привыкли отпускать ее к часто болеющему малышу, а новой работе вряд ли будут относиться к этому благосклонно. И т.д. и т.п.

Поверьте мне на слово: такое унылое перечисление причин, по которым супруги обречены всю жизнь влачить жалкое существование, а потом развестись, за более чем двадцать лет своей работы, я слышал тысячи раз. Но, оговорюсь сразу: ни разу в это не поверил! Не поверил просто потому, что, если подобные семейные пары жалеть и согласно кивать им, как все у них плохо, это ситуацию не улучшит, а только ухудшит. И подобная моральная поддержка со стороны семейного психолога окажется для них только «медвежьей услугой». Ситуация в вопросе усталости мужа и жены от длительно нерешаемых бытовых и финансовых проблем аналогична с тем, как к хирургу принесли человека с множеством травм и ранений. Если хирург будет только морально его поддерживать, взывать к воле божьей и силам организма, скорее всего, человек умрет. Если же он, тут же начнет операцию, то, при всей ее болезненности, шансы на жизнь, у данного человека, все-таки будут.

В работе семейного психолога, ситуация аналогична: специалист не имеет морального права только жалеть людей, в любой из проблемных ситуаций, он обязан предложить супружеской паре конкретный алгоритм ее решения, довести до мужчины и женщины установку:

Свою жизнь можно изменить, только изменив самого себя.

Изменишься в лучшую сторону – жизнь улучшится.

Изменишься в худшую сторону – жизнь ухудшится.

Соответственно, как бы сильно муж и жена не устали от финансовой и бытовой безнадеги, как бы сильно не боялись они пробовать менять свою жизнь, выход у них только один: все равно пробовать менять свою жизнь, и делать это только вместе!

Как практик, четко понимаю:

Прежде чем требовать что-то от жизни, нужно требовать от себя!

Поэтому, придя к понимаю, что семейная жизнь в материальном и бытовом смыслах, совершенно не устраивает супругов, их имеющиеся финансовые ресурсы ограничены, успешная карьера в той системе, где они работают, сомнительна, они ни в коем случае не должны паниковать! Тем более, подавать заявление на развод. Просто пришло время ответить на вопросы из следующего списка:

Десять вопросов для мобилизации семей уставших от длительной финансовой и бытовой неустроенности:

1. Готовы ли супруги еще раз поговорить о повышении своей зарплаты с руководством, уже в ультимативном ключе: если вы этого не сделаете уже со следующего месяца, тогда я уйду с данной работы.
2. Анализировали ли супруги интернет-вакансии по своей привычной работе, в аналогичных кампаниях и организациях своего города, других регионах России?
3. Кто из супругов первым готов сменить свою работу? Какие варианты другой работы имеются в данном городе или поселке?
4. Ходили ли супруги на местную биржу труда? Интересовались ли они теми возможностями улучшения своего карьерного и финансового статуса, что может предложить им государство, муниципальные власти, частные кампании?
5. Имеется ли у супругов желание создать собственное дело? Если да, то какой профиль бизнес деятельности им по душе? Есть у них необходимые для начала бизнеса средства? Если нет, у кого можно занять данные средства, или где можно получить кредит? Какие возможности поддержки предоставляет имеющийся в вашем городе бизнес-инкубатор? Дается ли соответствующая поддержка в службе занятости вашего населенного пункта? (Кстати говоря, если в семье уже имеются взрослые дети, может быть, создать условия для такого их бизнес-успеха, который, в дальнейшем, благотворно отразится и на их маме и папе? Или скооперироваться в семейный бизнес с кем-то из вполне вменяемых родственников? Или, может быть, войти своими деньгами в тот бизнес у родственников, который уже имеется?)

1. Готовы ли супруги пойти учиться (получить среднее профессиональное, или высшее образование, какие-то курсы), чтобы повысить свой карьерный статус. Кто именно готов это сделать первым: муж или жена?
2. Если для обучения, смены работы или бизнес-деятельности требуется временно освободить мужа и жену от родительских обязанностей, можно ли на какое-то время отдать ребенка(детей) бабушкам-дедушкам? Или, наоборот, попросить их погостить у супругов, чтобы они присматривали за детьми в гостях.
3. Если в рамках того города или поселка, где проживают супруги, совершенно нет никаких жизненных перспектив, имеются ли у мужа и жены родственники и друзья (одноклассники, однокурсники), хорошо устроившиеся в других городах, к которым можно переехать и попросить помощи в обустройстве на новой территории?
4. Рассматривается ли супругами вариант переезд из города в сельскую местность, начало создания крепкого фермерского хозяйства? Или, наоборот, переезд из депрессивного села, либо в более развитые сельские районы, либо в город.
5. Если у супругов совсем все плохо, не пора ли кардинально изменить свою жизнь? Например, мужу подписать военный контракт и отбыть на службу в ту воинскую часть, где его семье будет предоставлена квартира, а жена сможет найти себе работу? Или завербоваться на работу вахтовым методом, но не с целью жить в таком графике многие годы, а не спеша осмотреться и подыскать себе хорошее место где-нибудь на Севере или Востоке России? В конце концов:

Теплое место вполне может оказаться и на Крайнем Севере.

Еще есть вариант эмиграции в теплые и недорогие по уровню жизни страны, вроде Таиланда, Болгарии, Молдавии. В моей практике встречались пары, которые временно переезжали из России на Украину или Белоруссию. Продав даже свои самые маленькие квартиры в России, люди приобретали более крупногабаритное жилье, решали свои бытовые проблемы. Затем, за рубежом осваивали те профессии, которые, затем, помогали им вновь вернуться на Родину. Но, теперь уже в качестве вполне успешных людей. Самое главное – при полном сохранении семьи!

Поверьте мне как сугубому практику: при всей панике и изначально упадническом настроении, несколько раз за неделю пройдясь по данному списку, обсудив его пункты, настроив себя соответствующим образом, большая часть обращавшихся ко мне за консультацией супругов, все-таки находили в себе силы выйти из душевного кризиса и пред разводного состояния. Мужья и жены принимали какое-то принципиальное решение, находили для себя новые совместные жизненные ориентиры, поступательно двигались в их сторону и… выходили из того состояния жизненного и семейного тупика, в котором они пребывали последние годы. Ведь, самое главное, понять:

Жизненный тупик находится вовсе не в жизни,

а в голове, в сознании и мышлении человека!

Сама-то жизнь всегда разнообразна и много варианта, в ней всегда есть боковые проходы и возможность неожиданных комбинаций. Поймете это, сможете себя перестроить, ваша жизнь – обязательно улучшится! В том числе, семейная! Особенно – семейная! Впрочем, разговаривая на тему выхода из бытового и финансового тупика семейной жизни, мы уже, по сути дела, даем практические рекомендации. Давайте, к ним уже и перейдем.

Первое. Молодой семье не следует спешить с собственным домом.

За последнее десятилетие, ко мне стало обращаться все большее число семейных пар, одной из причин конфликтов в которых, следует считать… спешку в постройке собственного дома! Само по себе приобретение или строительство коттеджа, настоящего большого «семейного гнезда» является делом более чем похвальным. Однако, специфика России заключается в том, что в отличие от большинства развитых стран, содержание коттеджа является у нас делом весьма затратным. Это в Европе или США, где, во-первых, всегда тепло, во-вторых, все газифицировано и электрифицировано, в-третьих, сама недвижимость существенно дешевле, чем в России, коттеджное строительство вовлекает в себя все большее число молодых семей. Практика же России, убедительно показывает, что коттеджи могут быть рекомендованы только следующим категориям населения:

1. Очень богатым людям (в том числе, – одиноким). Которые могут себе позволить не ездить утром на работу, содержать в доме обслуживающий персонал, вообще не считать, сколько обходится содержание дома. Как правило, такие люди имеют еще большие квартиры в городах, в которых могут жить, по мере необходимости, в течение рабочей недели.
2. Супругам пенсионного возраста. Которые, в возрасте после пятидесяти-шестидесяти лет, мечтают о спокойной жизни, теплицах и курятнике, собственной бане и барбекю, на которые можно пригласить своих подросших детей. Которые уже не стремятся в кино, кафе и ночные клубы. И которым, опять-таки, уже некуда спешить.
3. Многодетным супругам. Когда в семье больше трех детей (как родных, так и приемных), единственный способ комфортного проживания – дом на земле, со своей приусадебной территорией, где все могут резвиться, не разрушая мебель и бытовую технику.
4. Категории супругов сочетающих признаки трех первых групп. Это, когда люди могут быть одновременно богатыми и многодетными, или богатыми и пожилыми, или пожилыми и многодетными, и т.д.

Для всех этих категорий супругов, коттедж представляет больше плюсов, чем минусов, может быть, вообще одни плюсы. Теперь, возьмем среднестатистическую семейную пару в возрасте от 25 до 45 лет. Представим, что супруги – не олигархи, они ежедневно работают, у них есть несовершеннолетние дети. Худший вариант – если супруги опутаны кредитами. Лучший – если кредитов нет. Однако, в любом случае, при стесненности в средствах, отсутствии домработников, необходимости беспрестанно решать различные хозяйственные проблемы, ежедневно возить детей в детские сады, школы и развивающие центры, при удаленности семьи от родственников друзей, магазинов и центров досуга, спустя год-два жизни в коттедже, после определенного числа претензий друг другу, отношения между мужем и женой, закономерно, начнут ухудшаться. В итоге, дом на земле будет, а вот семейного счастья – нет. Тут важно понимать:

Дом на земле – вовсе не гарантия семейному счастью.

Семейное счастье вполне можно обрести и в квартире.

Лишь бы муж и жена любили и ценили друг друга.

Именно поэтому, в целом позитивно относясь к жизни за городом, в собственном доме, в суровых условиях России, особенно – северной и восточной ее части, настоятельно советую всем супругам с малым или средним достатком, переезжать в коттеджи только в возрасте глубоко за сорок. Тогда вероятность вашего семейного счастья будет заметно выше. Построить же коттедж, а затем развестись – не самая лучшая идея. Во всяком случае, мне так кажется.

Второе. Найдите возможность интересно жить при ипотеке.

Раз уж мы подняли пресловутую жилищную тематику, то ее и продолжим. Один из основных современных способов приобретения собственного жилья – ипотека. К ипотеке отношусь прекрасно. Однако, обращаю ваше внимание на следующий неприятный нюанс:

Если взяв ипотеку, супруги не смогут рассчитать свои средства

так, чтобы обеспечивать себе интересный досуг и хороший отпуск,

приобретенная квартира даст им не счастье, а развод.

Все потому, что большинство супругов, взявших ипотеку, стремясь быстрее погасить кредит, совершенно не оставляют свободные средства на семейный досуг и культурную программу. В результате этого, в течение двух-трех лет после счастливого приобретения жилья, устав от отсутствия выходов в кино и кафе, отказывая себе в спортзале и бассейне, покупке модной одежды и отпуске, многие мужья и жены оказываются легкой добычей для тех «третьих лишних», у кого есть свободные деньги для красивых жестов.

Чтобы не допустить такого грустного сценария, когда квартира, в итоге, либо достанется только кому-то одному из супругов (по условиям развода), либо вообще никому (ее продадут, или заберет себе банк), при наличии ипотеки следует руководствоваться всего пятью простыми правилами:

Пять принципов сохранения семьи при ипотеке:

1. Испытывая дефицит денежных средств, выплачивая ипотеку, правильнее все-таки не стремится погасить долги перед банком в ускоренном режиме, а платить хоть и дольше, но зато всегда иметь в семье деньги на интересный досуг.
2. При любых графиках выплат, супруги весь год обязаны откладывать деньги на полноценное проведение отпуска (лучше всего – куда-то уезжать, чтобы избавляться от семейного однообразия).
3. При любых графиках выплат, супруги обязаны обновлять свой гардероб, чтобы выглядеть не хуже окружающих. (Это особенно важно для женщин! Поэтому, уважаемые мужья – не жмитесь!).
4. При жестком графике ипотечных выплат супругам не рекомендуется тесно общаться с парами, живущими значительно богаче, чем они: в этом случае, могут возникать зависть и мысли о том, что «семья создана не с тем человеком, с кем было бы правильно», отсюда – охлаждение отношений, измены и разводы.
5. При жестком графике ипотечных выплат, обоим супругам рекомендуется не столько ущемлять себя в тратах и экономить, сколько попробовать сменить работу и начать больше зарабатывать.

Поверьте: Совершенно не отговариваю вас от ипотеки! Просто хочу смягчить ее побочное негативное воздействие на семейную жизнь!

Третье. Рассмотрите все возможности приобретения собственного жилья.

Поскольку именно отсутствие собственного жилья особенно угнетающе воздействует на семейные пары, то на решение этого вопроса должны быть брошены все силы пары. В этой связи, лично меня всегда удивляют семейные пары, которые проживая с родителями, а то и в общежитии, тем не менее, приобретают себе дорогие престижные автомобили. Причем, нередко, сразу и мужу и жене. Причем, нередко, в кредит. Поверьте мне, как практику семейной психологии:

Дорогая машина в той семье, у которой нет собственного жилья –

почти всегда гарантия охлаждения в паре, измен и развода.

Все это просто потому, что психология человека так устроена, что он всегда стремится находиться в том месте, где он чувствует себя социально комфортнее. Если у мужа или жены нет квартиры, но зато есть дорогая машина, то эти мужчины и женщины будут стремиться… как можно большее время проводить именно в ней: куда-то ездить, демонстрировать ее всем окружающим, общаться с людьми, имеющими аналогичные по классу и стоимости машины. Разумеется, к таким людям, воспринимающимся как более успешные, будет проявляться симпатия. Собственная семейная «половина», в таком случае, будет только проигрывать, вызывать раздражение своей неспособностью улучшить жизнь в кратчайшие сроки. Сексуальное влечение в семейной паре будет пропадать, зато усилится тяга «налево». Чем это все заканчивается, думаю, вам понятно. Разумеется, изменами.

Поэтому, если в вашей семейной паре еще не решен квартирный вопрос, не создавайте себе дополнительных проблем приобретением дорогих машин. Сначала заведите свой собственный семейный очаг, а потом уже им рискуйте!

Изыскивая же возможности приобретения своего жилья, еще настоятельно советую не бояться рынка недвижимости. Если супруги смогут разобраться в том, как в нем все устроено, не будут бояться совершать многочисленные сделки, можете быть уверены: при правильной последовательности многоходовых действий, даже самую затрапезную гостинку за год-два вполне можно обменять на двухкомнатную квартиру, чуть ли не в центре города. Причем, практически без доплат. Просто, внимательно изучая спрос и предложение.

То же самое, можно сказать и о родственном обмене. Конечно, беспокоить мам и пап, предлагая им разменять свое жилье в пользу детей, не совсем корректно. Однако, опять же, если подходить к этой процедуре с умом, вполне можно добиться таких результатов, которыми могут остаться довольны совершенно все стороны. Во всяком случае, примеры таких успешных операций, среди моих клиентов, наблюдаю довольно часто. Чего и вам искренне советую.

Четвертое. Откладывая деньги, или мало зарабатывая, больше времени уделяйте общему семейному досугу. Мне почти каждую неделю приходится общаться с семейными парами, главной причиной ухудшения отношений в которых, следует считать не усталость от бытовых и финансовых проблем, а… минимальное количество совместно проведенного времени. Например: Муж встает в 7 часов утра и уходит на работу. Приходит домой в 20 часов. Ужинает, час приходит в себя, затем засыпает. Хорошо если успеет пообщаться с ребенком. Интимной жизни в семье практически нет. Взаимопомощь, интим и общение откладываются на выходные. Если друзья позвали на футбол (на рыбалку, в гараж), или всей семье нужно работать на даче, вообще, все выходные насмарку. А терпение жены – не железное!

Или вот еще: Жена работает с 9 до 18 часов, зато муж работает в ночную смену. Или сутки – через трое. Спрашивается: когда же у них случится интим, общение и взаимопомощь? Разумеется, результат тот же, что и примером выше.

Еще вариант: Муж работает с 9 до 18, а вот жена вечно в командировках, стажировках и повышениях квалификации. Если в таком режиме работает муж, от перемены слагаемых сумма не меняется. Измены и развод уже не за горами. Раз так, говорю прямо:

Создание семьи требует кардинального пересмотра

режима работы обоих супругов в сторону увеличения

совместно проводимого ими времени.

Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,

охлаждение, измены и развод – дело времени…

Пять принципов сохранения семьи при сложном графике жизни и работы супругов:

1. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен четко понимать, столько продлится такой жесткий график жизни (полгода, год, два и т.д.). После достижения необходимого результата, график жизни и работы должен быть незамедлительно изменен в сторону увеличения количества времени, отводимого на семью.
2. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, второй супруг должен получать явные материальные дивиденды от этой ситуации: хорошо питаться и одеваться.
3. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, все свободное время пары должно быть отдано под личное общение друг с другом и ребенком(детьми), интим, взаимопомощь, культурную программу. Любые отдельные увлечения и время провождения порознь должны быть полностью исключены. Партнеры обязаны быть все свободное время вместе. В том числе иметь обширную культурную программу, при минимальном употреблении спиртного.
4. Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины, оба партнеры должны так прозрачно строить свою жизнь, чтобы у них обоих были полностью исключены любые подозрения относительно измен по отношению друг к другу, ревность была сведена к минимуму. Соответственно, качественному семейному интиму в этой паре должно быть отведено серьезное внимание.
5. Если небольшое время проводимое супругами друг с другом связано не столько с большим объемом работы, или частыми командировками, а дальностью расположения места работы или несовпадением самого графика работы партнеров, партнеры однозначно должны либо искать работу ближе к дому, либо потребовать от руководства смены графика работы. Приближение появления ребенка или его рождение должно ускорять решение всех этих проблем.

Моя практическая работа показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен: последовав им, вы также останетесь довольны. Главное – сохраните свою семью!

Кроме того, важно развеять еще одно неправильное, но очень распространенное в обществе убеждение, которое реально разрушает семейные пары. Звучит оно так: «Веселый интересный досуг – это всегда дорого! А раз так, то мы не можем себе его позволить!». Позволю себе не согласиться с этим тезисом! Это – неправда! На самом деле:

Позитив от семейного досуга мало зависим

от количества затраченных на него средств!

В своей работе, постоянно вижу богатые любовные и семейные пары, где супруги ссорятся вдрызг на престижных морских и горнолыжных курортах, не испытывают никакой радости от полетов на частных самолетах и переходов на яхтах. Зато, с тем же постоянством, вижу стесненные в средствах любовные и семейные пары, где мужчина и женщина счастливы вместе ходить в горы, покорять пещеры, кататься на велосипеде или роликах, удить рыбу, кормить уток в городских протоках, а то и просто кататься на взятых напрокат в парках катамаранах или лодках. Причем, это счастье – настоящее, его за деньги не купишь.

Поэтому, как всякий взрослый человек, прекрасно отдавая себе отчет в том, что жизнь – штука сложная, а большинство семейных пар, в своей истории, обязательно проходит период бытовой и финансовой нестабильности, настраиваю всех моих читателей, ни в коем случае не пасовать перед семейными трудностями. Поверьте:

В отличие от квартир и машин, семейное счастье не приобретается,

а сохраняется и приумножается только взаимной заботой и терпением.

Вот пусть в вашей паре и будет как можно больше взаимной заботы и терпения. Тогда и будет мотив зарабатывать деньги и приобретать машины и квартиры. Потому, что будет для кого! Пока же ваша семья еще только-только движется к семейному благосостоянию, откладывая деньги, или мало зарабатывая, как можно больше времени уделяйте общему семейному досугу. Уверен:

Не пожалеете времени на семью – не пожалеете!

Еще добавлю про смех. Если муж и жена в состоянии вместе смеяться над шутками, анекдотами и комедиями – такая семья непобедима! Потому что именно человеческий смех несет на себе самую основную функцию психологической разгрузки в самые стрессовые периоды нашей жизни.

Будете смеяться над своими бытовыми и финансовыми тяготами –

рано или поздно, жизнь щедро вам за это заплатит!

Если же будете смеяться в унисон с вашей «половиной», еще и сэкономите на походах к психологам. На этом и закончим статью.

Внимание: Данная статья создана на основе главы из книги Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данной работой в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Сейчас, наверное, все знают о ситуации в Украине... Я живу с отчимом и мамой и 8-месячным братом. Финансовая ситуация очень сложная, поесть не можем, что хотим, о других вещах и говорить
не приходится.
Я работаю копирайтером в интернете. Сама покупаю себе одежду, безделушки. И... Так часто хочется плакать. Я смотрю на всех одноклассников и понимаю, что моя семья самая бедная. Что нет
возможности купить то, что я хочу. Я не хочу работать этим чертовым копирайтером. периодически, когда мои друзья ходят гулять, зовут меня с собой. а я не могу пойти, ибо мне нужно писать,
писать, писать. Я не могу один вечер посвятить книге и не заходить в сеть - из-за одного дня отдыха я потеряю всю работу.
да и мама вся на нервах.Один раз прикрикнет и реально хочется зарыдать. В чем я виновата? В том что денег у нее не прошу? Или в том, что учусь на хорошистку, играю с маленьким братом и при
этом работаю?
Почему я должна в 13 сама себя одевать, обувать? ПОЧЕМУ??!! Почему одним детям достается все и они этого не ценят, а я вынуждена писать эти чертовы тексты? Почему я не могу сделать себе и
одного выходного?
Мне плохо. Депрессия по этому поводу только ухудшается.
Я простудилась. Мама этого вообще не переносит, ибо каждый раз требуются деньги на мое лечение. Да черт возьми! Я пью самые дешевые таблетки, которые хоть как-то мне помогают. Я НЕ ХОЧУ
ТАК. я ЗАВИДУЮ своей подруге, которой не требуется этого делать. ее родители не богачи, но они ее обеспечивают. Она записывает песни. Ей покупает дорогущие костюмы. А мне даже не могут
выделить 800 гривен в месяц на посещение компьютерного кружка. Или театрального.

ПОЧЕМУ? Скажите мне, почему? Я жить не хочу. Яхочу покончить с собой. Мне все это очень надоело. Я НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ. НЕ ХОЧУ. НЕ ХОЧУ. Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.

Родители одних детей кладут все деньги на то, что бы развивали их таланты. Почему у меня нет такой возможности? Черт возьми! Я хочу играть в сценках, красиво рассказывать стихи, изучать
компьютерные технологии. А другие дети вместо этого ходят в макдональдс и прогуливают деньги с друзьями.

Я хочу умереть. Очень. Меня так это все задолбало. Я хочу взять таблеток и просто уйти. Я не хочу ни о ком думать. я просто хочу УМЕРЕТЬ. повесится. перерезать себе вены. утопится.
Оцените:

Просто, возраст: 13 / 27.04.2015

Здравствуй! Ты молодец!
Сейчас редко в твои годы так трудятся!
А в Украине сейчас многим тяжело. Только присмотрись!
Я не могу "встать на твое место", мне никогда не жилось настолько тяжело. Я могу только чуть-чуть представить. И что же я тебе буду советовать со своего высокого
пьедестала?)))
Я тебя искренне поддерживаю! Надеюсь, что тебе станет легче. В первую очередь - на душе.
Посмотри, тут на сайте много ссылок по темам - пережить насилие, против суицида, о войне. Вот последнюю ссылочку рекомендую. Там есть подборка статей, как заработать.
Может, что полезное подвернется? И вообще, просмотри эти сайты.
Попробуй найти другую работу. Тебе должно что-то подвернуться!
А о зависти, что другие живут проще... У меня в классе смеялись над немодной, старой, даже и новой одеждой, если ее считали неудачной. Мы жили скромнее многих, и я не
могла одеваться, как хотелось (но я не работала, а ты - сильнее меня тогдашней!!!). Мне обидно до сих пор. Но это зацикленность - одноклассники оценивали человека по
внешности, а мне тоже хотелось соответствовать коллективу, быть в нем популярной и лидером. Но я могла стараться быть лучшим человеком, подругой и ученицей. А была
заносчивой, и, наверное еще по другим причинам неприятной одноклассникам. Эти проблемы я могла решать! И мое место в коллективе было бы другим.
Но ты не жалуешься, что тебя притесняют за бедность. Тебе просто больно, что она есть. Ты работаешь - и уже справляешься с этой бедой!
А твои мечты ближе к тебе, чем ты думаешь! Декламируй! Осваивай компьютер! В интернете много материалов. Понемножку, как позволят возможности! На всяких кружках и курсах
дают не так много, как кажется. Львиная доля от тебя зависит.
С Богом!

Юлия, возраст: 28 / 29.04.2015

Присоединюсь к Юлии, ты действительно молодец, сейчас ты знаешь о жизни значительно больше, чем твои сверстники, знаешь чего стоят деньги и как тяжело когда их нет.
Знаешь, как это чувствовать себя хуже (беднее) других. Известная пословица "Сытый голодного не разумеет" говорит как раз об этом, чтобы по настоящему что-то понять нужно
это прочувствовать на своей шкуре. Да, ты не выбирала этот путь, так получилось, но ты достойно идешь по нему, далеко не каждый в 13 лет сможет стабильно зарабатывать
деньги, пускай и не очень большие. Знаешь, если бы так вышло, что моя дочка оказалась на твоем месте и смогла бы, так же как и ты выдержать такую нагрузку, я был бы
чрезвычайно горд, хотя, конечно, и корил бы себя за то, что подверг ее таким испытаниям.

Судя по твоему письму ты очень устала, здесь можно посоветовать следующее: 1. Попробуй договорится с работодателем по поводу небольшого отпуска, не может человек
работать без отдыха. Если не получится, может быть сможешь найти себе замену на несколько дней.
2. Важно понимать, когда усталость накапливается в течение продолжительного времени, работоспособность начинает снижаться, при этом человек этого даже не замечает.
Человек как правило становится раздражительным, не чувствует радости, жизнь кажется мрачной, наступает депрессия. Поэтому, чтобы работать тебе нужен отдых, считай его
частью работы. 3. Заставляй себя гулять (бегать) в день хотя бы в течение часа. Также обязательно принимай витамины (если не в таблетках, хотя бы ешь яблоки)
И последнее, помни, что Господь не дает креста человеку, который он не смог бы понести. Не стесняйся попросить Его о помощи, и она обязательно придет!
Все обязательно наладится, главное не сдаваться! И помни - ты молодец!

Александр, возраст: 30 / 29.04.2015

Не стоит совершитать необдуманные поступки. Часто молодым людям приходят мысли о суициде, но в такие моменты нужно собрать волю в кулак и понять, что мы живем лишь один
раз, и прожить этот раз мы должны достойно. Как говорит Священное Писание: "Господь посылает столько испытаний, сколько мы можем перенести". Не сдавайся, и в скором
времени ты с усмешкой вспомнишь, что бесы хотели заставить тебя наложить на себя руки. Я бывал в Украине и могу без иронии сказать, что это прекрасная страна, имеющая
богатую историю и прославленная своими людьми. Для такой страны, как Украина, еще совсем не всее потеряно. Тем более, что именно ты можешь сделать свой вклад в будущее
своей родной и великой страны. Я тебе соболезную и желаю тебе добра. Крепись, и да поможет тебе Бог.

Костя, возраст: 14 / 02.05.2015

Вообще-то детский труд запрещен. Понятно, что помогаешь родителям, в связи со сложной ситуацией, но все же..в 13 лет дети учатся в школе, их психика не готова к таким
нагрузкам -учеба плюс еще и работа, тем более, столько времени за компьютером.
Это очень серьезная нагрузка, не зря она привела у тебя к депрессии.
Может быть, найти другую подработку? Газеты разносить, хотя бы...
Поговори обязательно с мамой обо всем этом, о своих мыслях и о том, как устала, либо с тем, кому доверяешь.
Ненормальная ситуация для ребенка, конечно. О суициде и думать забудь, все пройдет, поверь мне, все наладится обязательно.

Наталья, возраст: 32 / 03.05.2015

Желаю тебе сил. У кого-то нет денег, у кого есть - такова жизнь. Но если уже сейчас ты зарабатываешь на себя - у тебя большое будущее. Искренне надеюсь, что ты сможешь
взять себя в руки, помолиться и идти дальше - просто работай, а отдыхай ровно столько, чтобы не портить здоровье. Береги глаза.
Когда-то я начал подрабатывать в 14 лет - занимался переводами, но я зарабатывал себе карманные деньги, а не обеспечивал себя полностью. И то это помогло. Дам тебе
практический совет: старайся выбиться и заниматься той работой, за которую больше платят: хоть сайты верстать (или даже программировать) можешь научиться, хоть дизайн
делать - или летом займись развитием себя. Все пособия можно найти в Интернете, а советы - на форумах. Это заменит тебе комп. кружок и даст возможность освоить реальную
профессию. Только переги глаза и голову от перенпряжения - советую как программист!:)

Алексей, возраст: 29 / 04.05.2015

Привет!
Мне кажется, тебе стоит взять перерывчик на работе на месяц. Ведь это можно устроить, так? Ты ведь сможешь обойтись без покупки одежды и безделушек месяц?
И знаешь, такой напряг будет не всегда, успокаивай себя этим. Да в жизни бывает тяжело, но ситуация быстро меняется. Приведу пример про свою жизнь. Два года назад только
у меня была работа, мои родители не могли заработать и устроиться куда-либо, это длилось больше полугода. Но ничего. Пережили, слава Богу. Теперь и у мамы зарплата
бывает, стало намного легче.
Просто ты устала, у тебя это всё накопилось и тебе, действительно, нужно отдохнуть – почитать книжку, погулять с друзьями. А потом с новыми силами. Если надоело
копирайтерство, можно попробовать подработать курьером – разносить письма по организациям, или устроиться в тот же макдональдс – но, думаю, это можно будет сделать с 14
лет. Когда тебе стукнет 14?
И ещё никогда себя ни с кем не сравнивай. Твоя жизнь – уникальна. Нельзя писать её под копирку как у твоей подруги или друга. Да сейчас тяжело, но это лишь только
закаляет твой характер, делает тебя лучше, учит заботиться о ближних, уменьшает эгоизм. Скажи себе, что ты сейчас помогаешь своей семье – работаешь, что ты настоящая
добытчица. Да, много чего хочется, но ты попробуешь осуществить это, например, в следующем учебном году.
И, кстати, писать в 13 за деньги – это определённо талант!

Маша, возраст: 25 / 05.05.2015

Привет! Согласна, это тяжело. Сама живу так уже 4 года. У нас в семье 4 детей, я самая старшая. У нас 2-х комнатная квартира, маленькая машина. Полно кредитов. В моем классе все с крутыми
оригинальными вещами, телефонами, а я донашиваю вещи за своей сестрой (не родной, естественно), и не только я, даже мои родители. Еще я учусь на "отлично". Все называют меня занудой. Сначала
я очень расстраивалась... Но больным и убогим 50 процентов скидки. Богатенькие детишки ничего не понимают, им только важны понты.Но ты получила в таком возрасте намного больше, чем они за все
свою жизнь. К примеру, я могу распознать ложь, лесть, зло. И могу с достоинством это все обойти. Не переживай, всему свое время, найдется человек, который полюбит тебя именно за твой характер
и жизненный опыт. Все неслучайно! Я уверена, это будет продолжаться не всегда. У всего в мире есть конец. И придет конец вашей бедности. Вы будете дружной семьей. А на этих своих друзей не
обращай внимания, они тебе и не друзья, даже не люди. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Пиши мне, сестра по несчастью, буду рада...

Лина, возраст: 17 / 31.08.2016

Очень сложная история. Когда прочел, даже не знал ну что можно сделать, как помочь, даже советом каким.
Сочувствую, увы мы не вибираем родителей. И если они не делают что то для тебя, значит не могут.
Если кувшин наполнен водой, ты не испьешь из него вина. Это относится и к людям, не требуй от своих родителей того, чего в них нет.
Да как не прискорбно, родители в ответе за твою жизнь, иначе если они не способны были сделать себя состоятельными, зачем заводить ребенка и обрекать его на муки. Но! Они дали тебе жизнь, то что сегодня бесценно. За деньги можно купить все кроме жизни.
И делай что угодно, но сводить счёты с жизнью не выход!
И говорить тебе про положительное мышление тоже наивно и смешно.
Ты не виновата, что твои родители бедны. И что тебе досталось от них соответствующая энергетика.
Из доступных мне способов достичь чего угодно мне известны только мудры.
Раз у тебя есть жизнь, значит тебе ее дали не спроста, в мире вообще все имеет смысл. И как правило люди которые пережили самое сложное, добиваются больше всех. Как уже сказали выше, ты знаешь ценность деньгам. Это многого стоит. Плюс как правило у людей которвх нет
возможностей, у них есть желание, и наоборот. Поверь я знаю о чем я. Мне 24 и я не знаю чего хочу. Зависть это не норма, но это оправдано в твоем случае.
Ты должна понять что то что с тобой происходит создано для тебя, для твоего развития. Да как бы ни было тяжело. Но эти испытания имеют смысл, который ты поймешь позже. Ты пришла на сайт поделится этим. Но мы не можем за тебя принять решение. Максимум это
посочувствовать. Дай тебе миллион, ты думаешь твоя жизнь стала бы проще? Дай тебе других родителей ты была бы счастлива? Мир устроен так, в нем все получают ровно столько, сколько готовы принять.
Мы живем, делаем ошибки, учимся, делаем выводы, меняемся, приходим к успеху в одних вопросах и становимся готовы к следующим. И это никогда не закончится. Этот процесс вечен.
Я уверен что ты сможешь все, если не сдашься. Можно проиграть бой, но не проигрывай войну. Мир удивительно мудр и лучше нас знает что нам надо, а что нет. Доверся ему и смирись с тем что тебе пока не по силам. Это пока что.
Будем знать больше, будем делать больше, будем уметь больше, получать больше.
Не буду желать тебе успеха, тебе это не к чему, я знаю что ты его добьешься. Я в тебе уверен. Ты еще молода. Когда тебе будет 20 лет ты будешь удивлена как ты вообще могла думать о суициде 7 лет назад. И смеяться равнодушно о том какой ты была раньше. Поверь, у тебя
такой потенциал, какой ты еще не осознала.

Прохожий 1 , возраст: 24 / 27.10.2016

Не надо, не делай этого, жизнь, такая штука, сегодня ты живешь так, а завтра совершенно иначе! Я тоже в детстве много кому завидовала, потому что у меня не было своей комнаты, сестёр или братьев и даже папы! Но не нужно отчаиваться, в моей жизни была девочка, которая
не ценила то, что имела... Она одевалась как куколка, жила в квартире как у куколки... Да, у меня было не такое уж и плохое детство, одевали меня в дорогих магазинах... Но это всего лишь вещи. Ты богата семьей, у тебя младший брат, мама, папа. Ты можешь ходить,
слышать, видеть... Вот, что самое главное!!! Не отчаивайся, все ещё наладится... И когда вырастишь, будешь есть, что захочешь, делать, что захочешь, и т.д

Петр Саруханов / «Новая»

Большая пресс-конференция Путина в конце прошлого года вылилась в итоге в первоянварский перечень поручений (Пр-21). В нем всего два пункта. Вторым президент поручил Минтруда и соцзащиты, Общественной палате и уполномоченному по правам ребенка до 1 марта «проанализировать практику изъятия несовершеннолетних из семьи с точки зрения избыточно применяемых мер или неправомерного вмешательства в семью».

После этого в подмосковном Зелено-граде у семьи Дель отняли 10 детей. Даже если органы имели на то резон, никто не давал им права раскрывать медицинские диагнозы и тайну усыновления, провоцировать травлю семьи. Вообще — действовать таким нахрапом.

А глава Зеленодольского района Татарстана Александр Тыгин поручил «организовать работу отдела опеки по изъятию несовершеннолетних детей, проживающих в жилых помещениях с задолженностью за энергоносители, докладывать еженедельно». Копию документа обнародовала «Вечерняя Казань». Тыгин подтверждает, что подписал это, но говорит, что его трактуют некорректно: об изъятии детей без решения профильных органов и суда речь не идет. В прошлом году из семей-должников в приют на срок до трех месяцев уже забирали 11 ребят. Поручение отдано в декабре 2016-го, работа, надо полагать, сейчас закипит — семей с детьми и долгами район уже насчитал сотню.

Детей то есть можно брать в заложники, или, точней, в залог — как имущество. Мы и не к такому привычные, но особо замечательно это выглядит, например, на фоне нижегородской истории, когда психически больной отец, живший на пособия и регулярно измывавшийся над семьей, в конце концов убил своих шестерых детей и беременную жену. Ну да, психболезнь родителя не повод для изъятия детей. Повод — долг по квартплате или не столь полный, как хотелось бы проверяющим, холодильник.

«Новая» подробно об омичке Зухре Бакиевой и ее пятерых ребятишках: четверых отняли. Органам не понравилось состояние жилья. Да, не евроремонт. Так и зарплата у технички 9700 рублей. После выхода той публикации Зухре помогли сделать ремонт обычные люди. Перед новогодними праздниками суд восстановил ее в родительских правах. Но теперь ей как-то надо рассчитываться с органами опеки — те за уделенное ей внимание и содержание отнятых детей рассчитывают на 80 тысяч.

В Арзамасе сгорел дом, семье дали 10 тысяч матпомощи, а детей из времянки — «ненадлежащие условия» — забрали. Адвокаты выиграли дело, выяснив попутно, что работница патронатных органов имела 4 года условно за 28 эпизодов мошенничества с использованием служебного положения. Также после пожара забрали восьмерых детей в Орловской области у семьи Громовых. Даже когда родители сняли трехкомнатную квартиру, детей им не отдали: нужно свое жилье. История получила резонанс, в итоге с помощью доброго жеста обладминистрации и добрых людей свою жилплощадь семья обрела, семья воссоединилась.

Кубань. Трехмесячного Родиона Тонких и его трехлетнюю сестру забрали — холодильник пустой, отец остался без работы. Мать к детям не пускали, даже покормить грудью Родиона. Требовали справку о трудоустройстве отца. Родион в больнице скончался. Девочку родителям в результате поднявшейся шумихи вернули.

Первый зампредседателя комитета Госдумы VI созыва по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Баталина: «…в сельской местности в частном доме зимой сломался газовый котел. Дома холодно. Приходит опека, не находит никаких решений этой проблемы, кроме как изъять из холодного дома ребенка. Но это нормальная, благополучная семья! И разрыв отношений, даже временный, между матерью и ребенком и помещение ребенка в приют — это катастрофическая психологическая травма».

Таких историй — десятки, если не сотни. И чуть не в каждом регионе. Воронеж, Архангельская область, Екатеринбург, Нижний, Димитровград, Тольятти… Шесть лет назад в Красноярске я детально занимался судьбой Елены Орловой, лишившейся двух дочерей. Исключительно из-за бедности, никаких асоциальных замашек. На нашу публикацию () мне официально и подробно отвечали, вице-губернатор просила о неофициальной встрече и тоже подробно объясняла, почему сделать ничего нельзя. Действительно, жернова обратно не провернуть. Когда ребенок становится социальным сиротой, на его «защиту» уже встает все государство. Пока в семье — он интереса не представляет. Забрать проще, чем помогать нуждающейся, ввергнутой в кризис семье. Помочь с работой? С жильем? С деньгами? «Не в нашей компетенции» (см. комментарий Щербакова ). Когда детей решено забрать, чиновничья машина вдруг начинает работать отлаженно, стремительно, смело, предприимчиво, и вот тогда-то должностные лица уже не боятся брать ответственность даже за то, что не в их компетенции.

Однако официально-то взят курс на борьбу с социальным сиротством всеми силами! И статистика вроде подтверждает: не 2016-й, а 2007-й, последний в путинских годах благополучный, предкризисный, стал пиковым. В тот год — рекорд! — родителей 77 тысяч детей лишили родительских прав. После кривая пошла вниз, колеблясь сейчас между другими показателями нашей «богоносности» — средними значениями ежегодных трупов в ДТП (около 30 тыс.) и прямых смертей от отравления алкогольными суррогатами (около 40 тыс.). За вычетом праздничных и рабочих дней — каждодневно 160 лишений.

Всего-то. Уже не 315. Однако есть нюансы. За этот спад отвечает не возросшая родительская ответственность, это частично следствие давнего, с 90-х, спада всего детского населения России. В 2007-м совершеннолетия достигали рожденные в 1989-м. После горбачевского взлета рожали меньше, соответственно, меньше и тех, кого есть за что лишить прав. Последние годы детство вновь пошло в рост - до 29 млн на 1 января прошлого года.

И еще одна ремарка - с 2007-го растет число семей с половинчатым приговором: родителей ограничивают в правах.

А статданных об изменении причин отъема детей — нет. Причины же, очевидно, меняются. Кому бы пришло в голову в советское время, да и в 90-е, отнимать детей у родителей из-за того, что одна комната на пятерых (случай семьи Галактионовых во Владимире) или пустого холодильника и долгов по квартплате (Питер, Камковы)? С детьми разлучали троцкистов, непросыхающих колдырей (если оба пили), но не бедных.

Бедность — это нормально для России. Государство богатое, народ — бедный. Так здесь было всегда, это данность. Новость нынешнего режима в том, что он опускается до репрессий против бедноты (впрочем, так себе новость, аналогии были). Только один пример: регулярное повышение цены на водку, законодательно установленная минимальная цена — для кого это и против кого? Это — для водочных королей (как легальных, так и в тени, для азербайджанских и волжских миллиардеров). И — против бедноты, вынужденно перешедшей на суррогаты. Например, против пятой части (21%) населения Иркутской области, против 500 тысяч прибайкальцев, живущих за чертой бедности (с душевым доходом ниже 10,5 тыс. рублей в месяц). Что это ведет к их физическому уничтожению, нам только что наглядно продемонстрировали.

Еще одна новость сегодняшнего режима состоит в автоматическом переходе с появлением ребенка большинства семей, относивших себя к «среднему классу», в бедноту. Да, это «новые бедные». Не только потерявшие работу или многодетные, а вообще семьи с детьми.

Мать моя маленькая, изящная, нога 33-го размера. Отец до сих пор говорит: «Я из экономии на ней женился, ее одевать можно было в «Детском мире». Все, предназначенное в СССР детям, было дешево, а то и бесплатно (кружки, секции, путевки). Сейчас на детях и всем детском делаются главные деньги. Мои ботинки куда дешевле, чем сыновей. Вообще думаю, что всё вокруг нас — кино, литература, музыка, политика — теперь именно потому рассчитано на 10-13-летних, что это дает наибольшую прибыль.

Государство сообразно со всеми своими законами и регламентами плодит нищету, а потом с этой нищетой расправляется. Народ — вторая нефть. И если кто не может вовремя оплачивать все подати, всю поданную воду, тепло, ток, отдаст детьми. Тоже актив. Значит, допустим рейдерский захват.

Вообще тема, конечно, гнилая. Много вокруг нее кликушества и спекуляций насчет ювенальной юстиции. Конечно, ошибки системы раздуваются так, что сама эта система — защиты детей — начинает казаться вредной. А это не так.

Но ведь ясно, почему это кликушество и откуда. Это от атмосферы в стране. Нищета заразна. Она как СПИД. На что-то надеешься, но любой поворот, сквознячок может оказаться трагическим, несовместимым с жизнью, болячки берутся невесть откуда. Ну вот, скажем, ты с золотой медалью школу и с красным дипломом университет окончил, защитил кандидатскую, стал доцентом, преподаешь в госуниверситете. В Красноярске, городе-миллионнике. Твоя зарплата на полной ставке после вычета налогов 22 тыс. рублей. Прожиточный минимум — 12 тыс. Если ты мужчина, семью ты себе уже позволить не можешь. Если ты женщина и не нашла богатого мужа, ты не можешь и родить ребенка. Без опасения, что однажды придут органы опеки. Ты же не докажешь, что это ты, мать, голодаешь, а не твой ребенок. Чиновники в такое не верят.

Раньше у нас боялись ментов. Теперь — это уже реальность — люди боятся даже слышать об органах опеки. Это для них карательная инстанция. Сейчас родители думают, вызывать ли скорую, вести ли ребенка в травмпункт, и что там говорить, и чем это обернется. Люди боятся, что ребенок в детсаду или школе скажет что-то лишнее о порядках в семье или ее благосостоянии.

Прошлой весной редакция поручила узнать, как себя чувствуют в кризисе разные слои населения. Съездил я тогда и в деревни к северу от Красноярска, был и в зажиточных дворах и не очень. Отчитался, что кризис нипочем, боятся вот только, что начнут забирать детей. Так вот, тогда это было не в тему, а сейчас — один штрих из той поездки. В сельпо, в 110 км от Красноярска, на полке с алкоголем — замечательное французское сухое вино Blancsec. На этикетке значится импортер — ФГУП «ППП» («Предприятие по поставкам продукции») УД (Управления делами) президента РФ. Ну вот, говорю, а вы талдычите, что Москва вас бросила. Правда, крестьяне, конечно, такое не пьют. Навел потом справки: действительно, это предприятие завозит из Европы вино по миллиону бутылок. И оно доходит даже до Большой Мурты.

Возможно, это часть плана вице-премьера Хлопонина по изменению матрицы россиян, перевода их с боярышника на вино.

Жизнь такова, что россияне — бедный народ. И неидеальный. Например, когда водка дорога, он пьет боярышник. А детей рожают почти все, в том числе неумные, непутевые, выпивающие. Что с ними делать?

Да ничего. Напомню: Конституцией закреплено равенство прав граждан вне зависимости от их имущественного положения и запрещена дискриминация по социальной принадлежности. Да, если у нас легко нарушаются фундаментальные права человека, непонятно, с чего вдруг к родительским правам должно быть иное отношение. Но мы уже проходили деление по имущественному цензу. Сто лет назад начались репрессии против богатых. Сейчас то же самое устраиваем бедноте?

Современный человек окружен самыми разнообразными явлениями, многие из которых оказывают на него значительное влияние. Но самое главное, что стоит выделить из окружения человека – это социальная среда.

Социальная среда

Социальной средой мы можем назвать то, что окружает личность в социальной жизни – это проявление общественных отношений относительно самого человека. Важно понимать, что социальная среда обусловлена национальной и классовой принадлежностью, общественными экономическими процессами.

Между людьми существуют внутриклассовые различия, многие из нас находятся в разных социальных слоях, также выделяют профессиональные и бытовые различия в социальной жизни каждого отдельного индивида.

Например, можно выделить «артистическую среду» и «деревенскую среду», распространенным является понятие «городской среды» и «производственной среды».

В зависимости от исторической, географической, национальной и демографической ситуации образуется конкретная социальная среда. А определенная социальная среда порождает конкретный образ жизни, поведения и мышления.

Совокупность экономических, политических, материальных, социальных и духовных условий жизни человека, его деятельности и формирования личности – все это и определяет социальную среду для человека.

Социальная микросреда и макросреда

Также различают социальную микросреду и макросреду. Социальная микросреда – это близкое окружение человека, например, семья, группа друзей или трудовой коллектив. Социальная макросреда охватывает большие социальные группы и общественные явления – это общественные институты, экономика, общественная культура и сознание.

Бедные и богатые семьи

Чем взрослее становится ребенок, тем больше он осознает, что его сверстники и их родители отличаются друг от друга материальным положением и социальным статусом. Тогда приходит понимание того, что есть бедные и богатые семьи.

Бедные семьи – это те семьи, которые неспособны поддерживать приемлемый уровень жизни и доходы которой небольшие. Члены такой семьи вынуждены постоянно экономить, ограничивать свои потребности.

Порой такие семьи экономят даже на жизненно важных расходах – на питании и проживании, на одежде и расходах на лечение. Бедным семьям приходится отказываться от некоторых услуг, предметов и видов деятельности.

Очевидно, что богатые семьи могут позволить себе множество материальных благ и не экономят на многих услугах и предметах. Такие семьи могут обеспечить и родителей, и детей всеми необходимыми жизненными благами.

Если члены такой семьи добрые и духовно развитие люди, зачастую они помогают тем, кто вынужден постоянно экономить и от чего-то отказываться.
Но то, что у бедной семьи нет материальных средств на определенные вещи и блага, это не значит, что такая семья чем-то хуже богатой семьи. Необходимо понять с детства, что большинство людей отличаются друг от друга материальным статусом, но это не мешает им уважать друг друга и относится к друг другу с добротой и любовью.

Есть дети из богатых семей, которые могут надсмехаться над детьми из бедной, но это не только невоспитанно, но и не справедливо. Человек, независимо от доходов своей семьи, должен вести себя культурно и тактично, и не показывать свое превосходство над теми, у кого по какой причине нет материальных благ.

KIROVTANIN

ОНИ ДОГАДЫВАЛИСЬ

Читал послание Ивана Грозного Стефану Баторию и такая саможалость взяла — середина шестнадцатого века а мы к морю пробиться не можем и только через двести лет пробьемся, десятилетиями воюем с Европой и ей письма пишем на двадцати листах доказывая, что Евразии тоже море необходимо… Не пускали к нам ни людей не технологии, строго следили за…

3.04.2019 19:02 27

• 

  arctus

  В этот день в 1801 году был убит Император Павел I

  Но не слышно призывов современных квазимонархистов к покаянию. Почему? Потому, что, как сказал Порфирий Петрович, «вы и убили-с». Убили свои, приближенные, дворяне, самя что ни на есть «голубая кровь». Убили смертью не мгновенной – например, пулей, а мучительной: забили насмерть, после чего придушили. И слышит Клии страшный глас За сими страшными стенами, Калигулы последний час…

  25.03.2019 16:59 25

• 

  Тайга Инфо

  Сибирские археологи нашли в Тибете древние каменные орудия на высоте 4,6 км

  Фото: © archaeology.nsc.ru. Экспонированные артефакты на стоянке Ньява Деву Ученые Института археологии и этнографии СО РАН вместе с коллегами из Университета Аризоны и китайского Института палеонтологии позвоночных и палеоантропологии обнаружили в Тибете признаки культуры раннего этапа верхнего палеолита. На высоте 4,6 км над уровнем моря, где человек испытывает нехватку кислорода, древние люди не просто существовали,…

  24.03.2019 15:06 24

• 

  Алексей Волынец

  Открыть банкирский дом в XIX веке было не сложнее, чем городскую баню

  ©Historic Images/Alamy Stock Photo/Vostock Photo На исходе XIX столетия в Российской империи существовало три типа негосударственных кредитных учреждений: почти четыре десятка крупных акционерных банков, полторы сотни общественных муниципальных банков и несколько сотен разнообразных банкирских домов и контор. За годы царствования Александра II приняли специальное законодательство относительно первых двух типов банков. Законом детально регулировались создание и ликвидация акционерных и городских банков, а Министерство финансов получило…

  22.03.2019 15:52 12

• 

  arctus

  19 марта 1922 года была построена Шуховская башня о 150 метрах

  Чем занимались большевики в первые годы Советской власти? Строили, други моя. И если бы не развязанная противником Гражданская война, кто знает, появилась ли бы у Гитлера мыслишка напасть на СССР вообще. Начало строительства всемирно известной радиобашни, построенной по проекту инженера Владимира Шухова – 12 марта 1919 года. Построили за три года. Три тяжёлых года. Строили…

  20.03.2019 14:37 18

• 

  Алексей Волынец

  Как в 1864 году прошла первая русская лотерея

  ©Pump Park Vintage Photography/Alamy Stock Photo/Vostock Photo В России лотерейные игры известны со времен царя Петра I. При Екатерине II провели и первую государственную лотерею для дворянства. Но только в 1864 г. впервые в нашей стране состоялась лотерея, охватившая всю страну и на десятки лет возбудившая всеобщий азарт. Игру, проводившуюся от имени Российской империи, тогда впервые совместили с первым же в нашей истории успешным внутренним займом. Царский указ от 13 ноября 1864 г….

  17.03.2019 15:43 13

• 

  arctus

  Кулак никогда не был ни образом ни примером русского крестьянина

  – … вопрос по кулачеству. Кулаков принято считать самыми работящими и способными. – Во время революции 1905 года крестьяне без всяких Сталиных, ГПУ и чекистов жгли не только помещичьи имения, но прежде всего кулаков, которые на самом деле были жадными, платили батракам за сезон работы мешок зерна (женщинам ещё платок в подарок). Потом против кулаков сама…

  10.03.2019 17:24 68

• 

  Евгения Маляренко Ксения Аскерова

  В Германии показали карту сокровищ Третьего Рейха

  Фото: Дариуш Франц Дзевятек / The First News Исторический фонд показал дневник офицера Третьего Рейха с картой кладов. В рукописи рассказывается о местах, в которые немецкие войска прятали награбленные сокровища со всей оккупированной территории. Подлинность дневника подтвердили эксперты из пяти немецких научных учреждений. Британский таблоид Daily Mail написал об обнародовании польско-германским фондом Schlesische Brücke (Силезский…

  9.03.2019 16:27 31

• 

  Lentotchka

  Сегодня день рождения Юрия Гагарина. Редкие фото и биография (28 фото)

  Источник: img-fotki.yandex.ru 9 марта 1934 года родился Юрий Гагарин - первый человек в мировой истории, совершивший полёт в космическое пространство. Антон Путятин публикует редкие фотографии советского лётчика-космонавта. Юрий Гагарин известен всему миру… 12 апреля 1961 года он стал первым человеком в мире, совершившим полёт в космос. На космическом корабле «Восток» он впервые в мировой истории…

  9.03.2019 11:17 211

• 

  arctus

  7 марта 1944 г РПЦ передала РККА колонну танков «Дмитрий Донской» из 40 единиц

  …Судьба Родины решалась во время войны на полях танковых сражений, и нехватка танков была для Советского Союза одной из самых насущных проблем. 30 декабря 1942 года, во время судьбоносных боев под Сталинградом, митрополит Сергий обратился к верующим с новым посланием: «В настоящее время много говорят о предстоящей решающей битве с немецкими захватчиками, которая сметет фашистские полчища с…

  8.03.2019 17:07 25

• 

  Алексей Волынец

  Богатейший банкир Российской империи внес в завещание конюхов и баронесс

  Hermitage Museum/Wikipedia 5 ноября 1884 года умер самый богатый банкир Российской империи – Александр Штиглиц. Внушительный капитал и баронский титул достались покойнику от отца – Людвига Штиглица, выходца из Германии, сумевшего стать в начале позапрошлого века придворным финансистом царской семьи. Сын придворного банкира продолжил коммерческую и государственную карьеру в той же области – Александр Штиглиц в середине XIX века фактически руководил всеми зарубежными финансовыми операциями Российской империи. Почти все внешние…

  8.03.2019 14:43 27

• 

  Алексей Волынец

  5.03.2019 14:13 25

• 

  arctus

  Мифы и реальность Брестского мира

  Сегодня 101-я годовщина Брестского мира. Мира – вынужденного и похабного. Но только мир давал стране передышку и возможность собрать новую боеспособную армию для будущих побед. Эти, казалось бы очевидные вещи в наше время понятны далеко не всем. Дело в том, что его история, во время перестройки в СССР была сильно мифологизирована с единственной целью –…

  4.03.2019 16:32 50

• 

  Алексей Волынец

  «Сухарная» афера князя Оболенского

  Alamy/Vostock photo 140 лет назад, в феврале 1879 года, прокуратура Петербурга приступила к расследованию хищений в Кронштадтском коммерческом банке. Скандал был громким, ведь кредитное учреждение, возникшее всего 7 лет назад, работало не где-нибудь, а в главной базе русского флота. Среди его учредителей был даже один из комендантов Кронштадта. Следствие выявило катастрофическую картину – при 500 тыс. руб. уставного капитала и миллионных долгах в кассе банка наличествовало лишь 502 руб. с полтиной….

  1.03.2019 20:25 36

• 

  alexey43

  «… банки и тюрьмы сравняем с землёй…» (с).

  Первая звезда в этом году — как теннисный мячик об стенку, два пальца об забор, стопарь водки — не в то горло: разбег/замах/выдох… и сразу — отдача. Год обидных пятниц — до полуночи: только православные сядут отпраздновать — нужно менять тему, скатерть, закусь. Вот сегодня. И звезду не сдуло московским ветром, родилась она в прозрачных…

  23.02.2019 20:50 66

• 

  Алексей Волынец

  Первая крестьянская ипотека: как в России XIX века кредитовали бывших крепостных

  Vostock Photo Archive Отмена крепостного права справедливо оценивается как величайшее достижение царствования Александра II. Но столь же справедливо эта реформа подвергалась критике современников и потомков. Изначально крестьян планировали освобождать, передав им земельные наделы, находившиеся в их личном пользовании. Однако в ходе реализации реформы помещики получили право на «отрезки» – возможность отрезать у крестьян и оставить себе часть их угодий. В среднем по европейской России «отрезки» составили пятую…

  22.02.2019 15:08 39

• 

  Станислав Смагин

  Листая старую тетрадь убитого коллаборанта

  На днях, 19 февраля, была 65-я годовщина печального события, ставшего для России настоящей гуманитарной и геополитической Цусимой, которую в итоге удалось преодолеть, но лишь через втягивания в полосу новых цусим, больших малых. Речь, конечно, о совершенной с грубейшим нарушением всех норм и законов передаче Крыма и Севастополя из РСФСР в УССР. Сиюминутно это решение имело…

  21.02.2019 21:56 56

• 

  ИСТОРИЯ В ФОТОГРАФИЯХ

  Открытие Макдональдса в Москве: 5 тысяч идиотов

  3 мая 1989 года было начато строительство первого ресторана «Макдоналдс» на Пушкинской площади в Москве, а 31 января 1990 года состоялось его открытие. На рассвете 31 января 1990 года свыше 5 тысяч человек собрались перед рестораном, ожидая открытия. Дикари стояли за бутербродом с котлетой всю ночь А вот какие цены были тогда (1990 год): Биг…

  21.02.2019 16:17 56

• 

  Владимир Веретенников

  Как латышский партизан стал героем-подпольщиком

  Фото отсюда 18 февраля исполняется 75 лет со дня, когда в 1944 году в Риге агентами Гестапо был схвачен деятель антинацистского подполья Латвии Имант Судмалис. Судмалис успел стать настоящей легендой: его имя наводило страх на врагов и воодушевляло друзей. Жизнь знаменитого латышского партизана могла бы стать сценарием для приключенческого фильма. Гитлеровцы полностью завоевали Латвию уже к 8…

  19.02.2019 18:50 39

• 

  Андрей Сидорчик

  Тетрадь из Моабита. Последний подвиг Мусы Джалиля

  Картина Хариса Абдрахмановича Якупова «Перед приговором», на которой изображен поэт Муса Джалиль, казненный фашистами в берлинской тюрьме в 1944 году. © / А. Агапов / РИА Новости 15 февраля 1906 года родился советский татарский поэт, Герой Советского Союза Муса Джалиль. .. Отдохнуть бы от плена,На вольном побыть сквозняке…Но стынут над стонами стены,Тяжелая дверь - на замке. О, небо…

  17.02.2019 19:27 36

• 

  Алексей Волынец

  Ильинка – колыбель русского капитализма

  РИА Новости Со времен раннего капитализма английский термин City стал общепринятым и нарицательным обозначением «городского центра деловой жизни». Едва ли кто-то сегодня в России не знает про небоскребы «Москва-Сити» – района, который столичные власти определяют как «зону деловой активности». Но в прошлом наши предки тоже пользовались этим термином – с середины XIX века «московским Сити» традиционно именовали небольшую территорию под боком у Кремля, в Китай-городе. Там, прежде всего…

  17.02.2019 19:23 23

• 

  Буркина Фасо

  У России и СССР к Афганистану всегда было особое отношение. Сложное, но особое. Достаточно сказать, что СССР, пытаясь обезопасить свое южное подбрюшье всегда пытался помочь и выстроить добрососедские отношения с этими племенами, распространяя там разумное, доброе, вечное, включая великую русскую культуру и литературу. Одним из орудий «коварных» большевиков служил Александр Сергеевич Пушкин. В связи с…

  16.02.2019 15:30 40

• 

  Буркина Фасо

  Статистика до революции, в СССР и сейчас

  Все критики советского строя, будучи припертыми к стенке фактами, как правило не сдаются и прибегают к последнему своему прибежищу, что мол, вся статистика в СССР подделывалась в угоду пропаганде. Довод довольно беспомощный, хотя-бы потому, что в СССР статистикой обыватели никогда не интересовались и она носила сугубо служебный, внутренний характер. Какие-то цифры и выкладки мы слышали…