Как справиться с родителями, которые унижают вас морально. Моя мама меня унижает

Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня есть маленькая полугодовалая дочь. Мужа у меня нет. Живём мы втроём - Мы с дочей и моя мама.
У меня постоянные недопонимания и конфликты с мамой, тк как одну и ту же ситуацию мы видим по разному и взгляды на всё в большинстве случаев у нас тоже разнятся.
Она постоянно мне припоминает то,как она за меня постоянно нервничала и переживала и что я у неё якобы полжизни отняла. (Уточню,с моим отцом они в разводе с тех пор как мне исполнилось 18). Она постоянно говорит что я была очень трудным ребёнком. (В детстве она меня часто била и наказывала, так как по другому не умела со мной договориться)
Сегодня,например, она сказала не с того не с сего,что, мол, "Я была бестолковая в детстве", а когда я возмутилась на брошенную мне фразу, то она сказала, что "Как же ты не любишь когда тебе что-то такое говорят, надо уметь воспринимать это правильно". Я стерпела,но так хотела послать её куда подальше. Она не понимает что меня унижают её такие слова в мой адрес. У нас постоянные конфликты,постоянно она выставляет меня виноватой. Если разругаемся,то она естественно меня поносит по кочкам у соседки в гостях. Она постоянно срывает своё зло и плохое самочувствие на мне. Когда нахамит мне, то ей сразу как бы легче становится. Я не знаю с какой стороны подойти к ней как объяснить что нельзя унижать своего ребёнка. Я личность. Если на моя мама, то это совсем ещё не значит что я её собственность и что об меня можно ноги вытирать и унижать меня.
Уточню один момент. Она больной человек и я не хочу добивать её...когда она понервничает, у неё на следующий день высокое давление и жуткие головные боли.

Здравствуйте, Татьяна! Ваша мама воспринимает Вас в качестве эмоционального буфера, она перекладывает свою ответственность за себя, свои чувства НА ВАС. И Вы всегда были для неё в этой роли. Она обвиняет Вас, чтобы не видеть саму себя. Вы никак НЕ объясните ей, что своего ребёнка нужно уважать и не заставите е чувствовать и относится к Вам иначе. Отвечать за её чувства Вы также не можете. Перестаньте бороться против мамы и пытаться ей что-то объяснить, примите ей такой какая она есть. Вынесите сами для себя урок из Ваших отношений с мамой, как Вы сами будете строить отношения со своим ребёнком. Уважайте себя сами! Вы уже выросли! И Вы её ничем не добиваете - она сама себя доводит, ей нужно на кого-то все выплеснуть, перестаньте брать это на себя или оставайтесь всегда для неё жертвой. И конечно, при возможности, живите с дочкой отдельно.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Татьяна, я искренне сочувствую тому, что вы переживаете в отношениях с вашей мамой. А еще я сочувствую вашей дочери - ведь дети этого возраста очень тонко чувствуют, что происходит с их родителями, и страдают трижды от страдания своей мамы...

К сожалению, судя по описанной вами ситуации, я абсолютно уверена в том, что вы никогда и никак не сможете донести до вашей мамы, что она не права... Вы не измените ее, какие бы мудрые слова ни подбирали и как бы ни старались... Единственное что вы можете изменить - ограничить влияние вашей мамы на вас саму! А еще - на вашу дочь...

Сейчас вы пишете о том, что многие действия вашей мамы выбивают у вас почву из-под ног, вызывают неприятные эмоции, угнетают... У нее как будто бы есть ключ от вашей жизни - она может испортить вам настроение, вызвать чувство униженности и страдания, не спрашивая разрешения у вас! Более того, она еще и индуцирует у вас чувство вины, если вы пытаетеся защищаться, абсолютно обезоруживая вас!..

Все это обязательно нужно менять, Татьяна! На сегодняшний день между вами и мамой отсутствуют четкие психологические границы, и никто кроме вас их не выстроит...

Если между вами и вашей мамой не появятся эти границы, она так и будет выбивать вас из колеи своими действиями. А вскоре - станет делать это и с вашей дочерью, формируя, одновременно, и у нее привычку унижать и оскорблять других (ведь дети в раннем возрасте копируют поведение взрослых, тем самым приобретая собственные привычки и черты).

Я рекомендую вам Татьяна как можно скорее начать работать с этой проблемой, а для этого пройти курс психотерапии. Конечно, наличие полугодовалой дочери затруднит этот процесс, но ели вы не начнете сегодня, завтра этих проблем будет уже больше - они станут проявляться и в отношениях с дочерью... В конце концов специалисты работают и на дому, а часть работы можно проводить по скайпу (хотя это не может быть заменой полноценной терапии).

По своему опыту, Татьяна, я могу скать, что описанная вами проблема решаема. Это не простой процесс, но вы сможете изменить отношения с вашей мамой, если возьметесь за это. Подчеркну - именно отношения, но не саму маму, которая, как бы печально это ни звучало, никогда не станет другой!..

И я искренне желаю вам как можно скорее решиться на это, Татьяна!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Не все насилие приводит к синякам и ссадинам. Иногда плохое обращение практически незаметно и оставляет на жертве только эмоциональные шрамы. Эмоциональные издевательства не связаны с физическими следами, но они способны оказать долговременное отрицательное воздействие на социальное, эмоциональное и физическое здоровье и развитие. К счастью, всегда есть надежда. В качестве первой меры ребенок может обратиться к взрослым работникам школы или соседям. Вне зависимости от возраста, полезно установить границы и держаться от обидчика на расстоянии. Не менее полезно получить психологическую помощь и научиться контролировать стресс.

Шаги

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: "Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают".

1. Поговорите с надежным взрослым. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому можно доверять. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

   Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональные издевательства пагубно воздействуют на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и неспособности строить здоровые отношения. Весьма непросто избавиться от отрицательных убеждений и образа мыслей после эмоциональных унижений, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

   • Обращайтесь к психотерапевту, который специализируется на подобных ситуациях.
   • В большинстве школ работают штатные психологи, поэтому дети могут получить бесплатную и конфиденциальную помощь. Опишите ситуацию: "У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывается и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?"
   • Взрослому необходимо обратиться в участковую поликлинику или выбрать врача по страховке.
   • Также можно получить помощь в частной клинике за наличный расчет.

   Отдалитесь

   1. Не участвуйте в словесных оскорблениях. Уйдите, если вас начинают обижать. Вы не обязаны оставаться, продолжать говорить по телефону или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Лучше установите границы и придерживайтесь правил.

      • Не приходите в гости и не звоните, если родители вас оскорбляют.
      • Если вы живете с родителями, которые кричат и унижают вас, то уйдите к себе в комнату или домой к другу.
      • Установите границы для общения: "Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку".

   2. Стремитесь к финансовой независимости. Не нужно жить с родителями, которые эмоционально унижают вас, а также не позволяйте им получить власть над вами. Такие обидчики часто создают зависимость, чтобы контролировать человека. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

      • Постарайтесь получить образование.
      • Переезжайте при первой же возможности финансовой независимости.
      • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи жестоких родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

   3. Прекратите общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанными родителям, но в ситуациях с оскорблениями все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

      • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас.
      • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, то вы не обязаны ничего объяснять.
      • В разговоре с жестоким родителем не всегда возможно "поставить точку". Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность поставить точку, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то лучше прекратить общение.

   4. Защитите своих детей. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

      • Скажите следующее: "Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, то поговори об этом со мной".
      • Детство ваших детей будет более счастливым, если им не придется выслушивать оскорбления от бабушки или дедушки.

   Заботьтесь о себе

   1. Избегайте аспектов, которые раздражают ваших обидчиков. Вы наверняка знаете раздражители, которые могут “завести” ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от унижений.

      • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, то сразу уходите из дома, когда видите ее с бутылкой.
      • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

   2. Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или дом вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

      • Необходимо защищать себя от оскорблений, но поймите, что вы не виноваты, если родитель все же начал унижать вас. Такому поведению родителей не существует оправданий в виде ваших слов или поступков.

   3. Создайте план обеспечения безопасности. Если жестокое обращение не имеет физического характера, то это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

      Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка – это лучшее противодействие моральным унижениям. Увы, но многие жертвы унижений имеют заниженное самомнение. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и людьми, которые способствуют вашему личностному росту.

      • Также можно заниматься тем, что у вас хорошо получается. Станьте участником спортивной команды или молодежного движения в школе или в общественной организации. Так вы не только научитесь ценить себя, но и начнете чаще выходить из дома.

   4. Установите личные границы. Вы вольны устанавливать свои границы в отношениях. Если есть такая возможность, то попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение вы не станете терпеть.

      Учитесь управлять стрессовыми ситуациями. Нет сомнений в том, что эмоциональные унижения приводят к стрессу и даже постоянным проблемам вроде ПТСР и депрессии. Учитесь ослаблять стресс положительными делами.

      Сосредоточьтесь на своих положительных чертах. Вне зависимости от слов жестокого родителя, вы являетесь достойным человеком с хорошими качествами. Не слушайте оскорбления и насмешки. Подумайте, как можно повысить самооценку и научиться любить себя, особенно когда вы не получаете этого от родителей.

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста,найти выход из этого замкнутого круга взаимоотношений с мамой. Мне 40, я тоже мам, дочке 6. Вспоминая свое детство я помню маму ласковой очень редкою Видимо,это свойство нашей памяти-запоминать только плохое. Мамин образ- очень требовательная, прямолинейная, а я- девочка отличница, которая должна почему то быть всегда образцово показательной, как мама...Жена известного ученого, которяа немного комплексовала от своего просто деревенско-станичного детства и пом=стоянно рассказывала слезные истории о том, как её эксплуатировали с 6 лет. С мамой я не жила с 17 лет, но отношения при встречах были непрстые, постоянно какие то претензии по поводу не такой одежды у меня, прически. не так готовлю, одним словом "расхлебальня, а не дочь". Хотя, чужим он горделиво рассказывала о моих успехах.
Папы не стало 2 года назад, маме сейчас 75, она живет даже не в РФ, а в одной из стран Закавказья. Уезжать в РФ категорически не хочет и я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит. Семейная жизнь моя собственная стала "поскрипывать"
Подолгу живу у мамы уже 2ой год, отношения стали стремительно ухудшаться. Она вмешивается во все мои беседы с дочерью, причем резко, прерыват, может начать оскорблять меня в самых унизительных формах, если я вдруг скажу что то при чужих людях, что по её мнению должно излагаться другими словами. Может кинуться на меня в драку, когда я прошу выйти из нашей с дочерью комнаты, говорит что она тут главная и она всех нас сама воспитает, что мы- идиотки, что я-как мать, воспитываю чудовище и ребенок не имеет права иметь секреты от бабушки и что то там шептать маме на ухо. Во время того, как я отсутствую дома- может обзывать и оскорблять, унижать внучку за пустячные провинности. На мои вопросы потом, когда я "захватываю" часть разборок или дочка мне жалуется и аккуратно пытаюсь выспросить у мамы что Наташа натворила- она обзывает ребенка "стукачкой и предателем".
Кричит что она тут главная, а мы- мрази и твари, что мы её обижаем и гнобим. Такое происодит буквально через день. Я пытаюсь понять и поговорить с мамой, когда она в настроении, но ответ один- ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно"...
Я чувствую себя постоянно униженной, во всем виноватой, очень стремлюсь сделать что то хорошее, чтобы мама видела мои старания и понимаю, что впала в зависимость от положительно оценки со стороны мамы,которой, увы, не будет...
Но мне очень больно терпеть унижения и оскорбления, особенно при дочери, больно когда мам вмешивается в воспитательные беседы и это перерастает в скандалы, больно когда она кидается драться. Психологов в этом городишке нет, интернет слабый и со скайпом сложности. Потому пишу тут и прошу о помощи
Я не знаю, как сломать этот порочный круг. Как сохранить психику ребенка, как не стать такой же как мама, как выстроить свою линию поведения, когда человек идет агрессивно напролом.Помогите мне советом, пожалуйста!

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана!

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли - да и вы и сама это уже понимаете. Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе. Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем. Ведь любить тоже надо учиться - чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни. А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация - серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла. Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей "долг" также вряд ли получиться - потому как удовлетворена она никогда не будет. Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте. Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания. Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться.

Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой "хорошей" - Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так. А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери.

Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания. Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка. Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию - не в ваших силах, вы всего лишь человек.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Светлана

ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно"...

Как сопоставимы между собой вот это, и то, как вы поступаете:

Светлана

я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит.

Если вы - скотина и неудачница и вообще "плохая дочь" - вам остается только соответствовать. Ведь мама не изменит свое мнение, и что бы вы ни делали, как бы ни доказывали, что вы - "хорошая", не докажете. Потратите всю свою жизнь на эти доказательства, и поставите заодно под удар свою дочь...

Вас, на самом деле, никто не вынуждал. Вы просто чувствуете себя виноватой, а это - потому что с детства вы были для матери "недоделанной", "недостойной", "недостаточно хорошей", вечно виноватой.... А вам хотелось получить от матери хоть немного любви . И внутри вас прижилась установка, что "если я буду пытаться изо всех сил исполнять свой долг, потакать ее желаниями, удовлетворять ее потребности, то она, рано или поздно, убедится, что я - не плохая".

Но это вряд ли. И вряд ли вы получите от нее любовь . И вы это понимаете сами. И вы, по большому счету, ничего ей не должны. И самое разумное, что можно было бы сделать - это предоставить ей посильную материальную помощь (нанять помощницу по дому), и предоставить ей жить так, как она в остальном считает нужным. А самой уехать строить свою жизнь. И принять как факт, что для мамы вы всегда будете плохой скотиной. Увы.

Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте - ваша дочь, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

Что вам есть смысл знать для всего этого:

Об отношениях с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/

О том, как на нас влияют стереотипы воспитания и о том, как делать собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни.
Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать?
Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать.
В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять.
Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться?
И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.

Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын.
Её слова: "Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне. Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно слышать.

А вы сами как к себе относитесь? - спрашиваю я её.

Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.

А как вы относитесь к сыну?

Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.

Но ведь вы знаете, что жалость - это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.

Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так и лезут в голову.
И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина...
Вот мои обобщённые советы таким женщинам:
У вас в подсознании очень много агрессии к себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Сын это чувствует и демонстрирует вам всё это своим хамским поведением.
А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора.
Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее.
Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость.
Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему.
Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет.
Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю.
Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть.
И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя.
Психологически.
Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля.
Что будет с сыном?
Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом.
Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности.
И так далее.
Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина.
И наоборот.
И наконец, ещё один психоаналитический вывод:
Всё, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.

Имя : Энди

Здравствуйте! Помогите советом, подскажите как дальше быть, я сама уже совсем запуталась. Пойду в 11 класс. Учусь нормально, хорошистка. Книги читаю, на досуге изучаю психологию, философию, рисую иногда. Как многие ровесники сижу в интернете. Ну это так, чтобы иметь представление обо мне.

Теперь о проблеме: у меня полная семья,мама, папа, очень любим друг друга и поддерживаем. Я единственный ребенок, поэтому все внимание, естественно, мне. Родители обо мне всегда заботятся, в более младшем возрасте уделяли много внимания, на выходных водили по музеям,выставкам, кинотеатры, просто гуляли все вместе. У нас все хорошо, конечно ругались, но, наверно, это во всех семьях. Да, одевали меня тоже хорошо.Мы не богаты, но ущемленной в чем-либо я себя не чувствовала.
А теперь, о том, что меня беспокоит: с детства, когда мы с мамой ругались, она нередко оскорбляла меня разными гадкими словами, называла дурой, и лет в девять назвала с.кой. Вот так. Раньше мы помиримся и я забывала все, ну это нормально. В лет 13-15 был период, когда все из детей превращаются в подростков, и я не исключение. Все проблемы кажутся глобальными и т.д. Мама у меня вспыльчивая, а тут я еще со своим взрослением. Ругались, мирились, но по правде сказать сейчас смотря назад, иногда ссора случалась из-за мамы. Может у нее неудачный день, поэтому я всегда первая шла и извинялась. Просто хотелось помирится и забыть все. Я понимала, что у проблем много, ведь родители работают, чтобы меня накормить, одеть. Сейчас мне уже 17, уже почти взрослый человек, но с родителями мы до сих пор ругаемся, даже из-за ерунды. Мама стала еще вспыльчивей, я наоборот пытаюсь сгладить конфликт. С папой мы раньше почти не ссорились, он часто меня защищал, но теперь и он бывает раздраженный, может грубо сказать, ответить. Но и это ерунда. Мама стала меня оскорблять еще сильнее. Может начать ругаться ни с чего, я всегда виновата, не успокоила ее, поэтому и получаю. Она может назвать меня тупой тварью, скотиной неблагодарной, тупицей, гнидой, прошу прощения за подробности. Но больше всего мне обидно, что мама кричит о том, что я никуда не смогу поступить, меня никуда не возьмут, что возьмут любого, только не меня, мол такие придурки никому не нужны.
Мне очень обидно, ведь весь 10 класс я старалась подтянуть учебу, оценки в 9 были плохие, я перешла по собственному желанию в другую школу, чтобы начать все заново, чтобы в новой школе ко мне было хорошее отношение, как к умной девочке.
Ночью не гуляю, с плохими компаниями никогда не связывалась, у меня одна подруга, как и я у нее, мы дружим уже 2 года, она меня поддержала, когда якобы «друзья» отвернулись, учится на отлично, очень добрая… Мне больше друзей пока и не надо, а мама кричит, опять же, во время скандалов, что у меня нет друзей. Я вообще общительный человек, со всеми нахожу общий язык.
Когда родители работают, постоянно убираюсь в квартире, готовлю кушать. Могу сказать, что стараюсь помочь родителям, чем могу.
Вот такая история. Я разговаривала на тему оскорбления с мамой, просила так не делать больше, мама говорит как обычно, ты меня успокаивай…Я конечно пытаюсь, но после дозы слов «тупая тварь» и «неблагодарная скотина» у меня истерика, могу только закрыться в своей комнате и рыдать.Говорит, как я буду жить дальше, если мне такое кто-то незнакомый скажет? Мне не важно будет, даже если и скажут, НО МНЕ ЭТО ГОВОРИТ РОДНАЯ МАТЬ!
Единственным выходом вижу после школы уехать в столицу, поступить в универ и жить в общежитии.

А вы как думаете,что мне делать? Может у вас была подобная ситуация,как вы справлялись? Родителей я очень сильно люблю, они замечательные люди, но после таких слов мне хочется убежать подальше и плакать, чтобы никто не видел. Мне очень обидно