Как надолго сохранить любовь. В зале ожидания. Почему приходится сохранять долгие отношения

Состояние влюбленности мы переживаем ярко: весь мир цветет, птицы поют – и мы счастливы. Но вдруг, спустя год, два, три, десять лет, мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы, выяснял обозреватель портала .

Innamoramento

Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви – Innamoramento (в буквальном смысле – влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.

Пребывание же в любви – совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации («Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!»), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, которого мы любим, – единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон.

Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.

Когда чувства иссякают

В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время т.н. гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.

Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы, просто в силу большей эластичности психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в более зрелом возрасте. Поздний кризис – вещь куда более серьезная. У позднего кризиса могут быть три причины – одна из трех или все три сразу, не имеет значения.

Первая причина – возвращение прошлого. Прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, мы себя перестраиваем под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.

Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет «завистливое соревнование» – соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.

Третья причина – и самая важная – так называемая дивергентная эволюция . А проще – разнонаправленное развитие. Главное, не чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону – народная мудрость в этом смысле права. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются – и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, Он хочет, в первую очередь, творческой самореализации, а Она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или Он хочет послушную жену-домохозяйку, а Она, чтобы быть счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.

С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения – и не всегда один из партнеров способен/хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно в этот момент может прийти новая влюбленность – другой человек, разделяющий наши интересы.

Навсегда вместе

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ, на самом деле, лежит на поверхности.

Для влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых. Потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся – взаимно – в одного и того же человека. Это называется ко - эволюция – совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.

Как сохранить состояние влюбленности?

Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены «пактами», «конвенциями», договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится – не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.

Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.

Основополагающим должен быть принцип: «Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи», «Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль».

Именно поэтому психологи советуют сказать себе: «Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы».

Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.

Обряды близости

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой на губах, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.

Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу – приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов, – казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но это те самые мелочи, из которых состоит жизнь.

Все это обряды близости. То, что сохраняет любовь. То, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.

Сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.

Говорят, что любовь проходит. Можно ли ее сохранить? Этот вопрос интересен многим. Но не каждый может получить на него ответ. Все мы не однократно сталкивались с ссорами, и битьем посуды, которые сопровождают любовь.

Но ссоры, крики и битье посуды – это мелочи, сопровождающие любые взаимоотношения. Но, если эти мелочи начинают происходить все чаще и чаще, тогда настало время задуматься, как же сохранить любовь?

В первоначальном конфетно-букетном периоде, когда пара только-только начинает строить свои отношения, любовь, безусловно, присутствует. Но проходит эта пора, и надо начинать поиск механизмов, необходимых для поддержания любви в дальнейшем. Первый вариант сохранения любви в ваших отношениях – это чуткость к партнеру, прислушивайтесь к потребностям своим и своего мужчины. Если ваши потребности совпадают, значительно проще поддерживать костер любви. Существует мнение, что мужчина в отношениях ищет много страсти, когда женщина ищет в отношениях много денег. Но это явно не так. Мужчина так же нуждается в деньгах, как и любая женщина тоже нуждается в страсти. Поэтому будьте чуткими друг к другу.

Ссоры, как правило, возникают в тот момент, когда желания партнера задвигаются на задний план. Подобные ссоры не редко приводят к существенным конфликтам. Но ссоры не начинаются на ровном месте, и, если проанализировать их возникновение, можно понять, что это есть своеобразный крик души вашего партнера. Он кричит вам о том, что вы забываете о его желаниях и потребностях. Не стоит накалять обстановку. Лучше всего в таких случаях найти время для разговора друг с другом, время, в течение которого они должны поговорить о своих проблемах, возникших внутри пары, постараться понять друг друга, и то, что им нужно от этих отношений. Это время крайне важно, особенно для тех пар, которые долго живут вместе, бытовые проблемы, как правило, имеют свойство копиться, заслоняя собой всю романтику отношений.

Иногда паре может показаться, что их любовь прошла, отношения уже не такие интересные, как раньше. Поэтому спасать эту любовь, по их мнению, нет никакого смысла. Но ведь это не так, это явное заблуждение. Всегда необходимо задумываться над своим будущим. Подумайте о том, что, разорвав эти отношения, у вас начнутся безрадостные дни, сопровождаемые болью от расставания с родным человеком. Как правило, большинство людей, разорвавших свои отношения, потом жалеют об этом.

К тому же женщины, в отличие от мужчин, от расставания оправляются гораздо дольше. Они надеются вернуться к прежней жизни, дарившей им массу положительных эмоций, но ждут при этом, что первый шаг сделает мужчина. Поэтому до разрыва ваших отношений многократно проанализируйте последствия, которыми ваше расставание обернется для вас. А, может, все-таки, пока не поздно, попытаться сохранить любовь?

Как пары, состоящие в отношениях уже некоторое время, попадают в ловушку биохимии.

На уровне гормонов исчезает подпитка, поддерживающая чувство влюбленности и желание стараться для партнера и отношений.

«Но неужели всё так печально? - спросите Вы. - И этот вечно недовольный, эгоистичный, обиженный или невнимательный партнер - та реальность, с которой мне предстоит жить?.. И мне еще надо стараться для него?!»

По правде, всё не так плохо. Даже наоборот!

Для этого давайте прежде всего ответим на два важных вопроса.

• В тот момент, когда влюбленность ослабевает - так ли сильно на самом деле «портится» партнер?


• И в чем заключается лично Ваша задача, если Вы хотите сохранить любовь? Стараться быть очень-очень хорошей или хорошим для партнера, чтобы вновь завоевать его расположение? Или надо заняться чем-то другим - тем, что на самом деле может спасти ваши отношения?

Проблемы в отношениях: иллюзии и реальность

По поводу проблем, которые возникают в паре, есть одна радостная для всех новость. Большая часть конфликтов и негативных переживаний в паре связана вовсе не с тем, что происходит на самом деле!

Их причина - в тех «искажениях», которые вносят бессознательные установки, убеждения и стратегии обоих партнеров. Именно они чаще всего заставляют вас испытывать боль в отношениях и отдаляться друг от друга. Как это происходит?

Каждое наше действие имеет цель, но иногда мы даже не осознаем эти цели. И если у Вас нет осознанной цели, к которой Вы идете, то Вашими действиями и восприятием руководит подсознание.

Подсознание диктует Вам, как интерпретировать поведение партнера и как реагировать на него. А основная, инстинктивная, цель подсознания проста - избежать боли и получить удовольствие любой ценой. И любому поступку партнера Ваше подсознание автоматически присваивает, как сигнал светофора, «красный» (плохое и опасное) или «зеленый» (хорошее и приятное) цвет.

Проблема в том, что в отношениях оценку «опасность» получают часто не те моменты, которые реально несут Вам вред. А то, что по ассоциации с ранним детским опытом, кажется угрожающим Вашему подсознанию.

Будучи маленькими детьми, мы вырабатываем разные способы для «выживания» в непонятном и сложном взрослом мире - чтобы избежать болезненных переживаний и хотя бы минимально получать то, что хотим.

Так формируются неосознанные автоматические стратегии. Например, стремление быть всегда правым и главным в отношениях, привычка обижаться и обижать в ответ, возвращая боль за боль, стремление бесконечно угождать и быть «хорошим» для партнера, чтобы получить желаемое….

Надо ли говорить, что детские стратегии, выбранные маленьким ребенком, далеки от эффективности! Но психика устроена так, что запоминает то, что когда-то хорошо «работало».

И тогда многие действия и поступки партнера оказываются вдруг опасными! Обидными, ущемляющими Ваши интересы, говорящими о неуважении, равнодушии, отсутствии любви…

Партнер не так посмотрел - недоволен мною; ответил резко - хотел обидеть и унизить; не хочет сделать по-моему - не любит и не поддерживает; предлагает другое решение - не уважает и учит жить.

Благодаря детским стереотипам, Вы видите в поведении партнера негатив, а не любовь. И в ответ начинаете автоматически воспроизводить свои защитные стратегии каждый раз, когда почувствуете себя ущемленными или не в безопасности.

И тогда кажется, что любовь «уходит». К сожалению, многие пары не знают об этой закономерности и распадаются в этот момент. При этом оба убеждены, что им просто попался «не тот», недостаточно хороший или неподходящий партнер!

Действуйте осознанно

Конечно, некоторые поводы для ссор и обид имеют под собой реальные основания - проблемы, которые действительно надо решать, меняя свое поведение и договариваясь об ответных шагах с партнером.

Но сегодня мы говорим о тех моментах, которые зависят только от Вас и которые можно изменить, ничего не требуя от партнера!

И для этого есть только один способ: Вам нужно начать действовать в отношениях осознанно и с целью поддержать уважение и любовь.

Поэтому сейчас я предлагаю Вам посмотреть на трудности и конфликты в Ваших отношениях вот с какой точки зрения: как на то, что может сделать Ваши отношения ближе.

Внимательно глядя на то, что происходит, что Вы чувствуете и думаете, Вы можете осознать свои негативные убеждения. И решить не применять их больше к партнеру и к самому себе!

Такое решение многое изменит в Ваших отношениях. Постепенно Вы научитесь видеть и чувствовать в действиях партнера больше любви, поддержки, уважения и желания действовать во благо вашей пары или семьи.

Подумайте: если глубоко внутри Вас существует убеждение «Я недостойна любви» или «Мужчины всегда уходят», ни один самый заботливый партнер не может доказать вам обратное - что он относится к Вам действительно хорошо!

А что будет, если в тот момент, когда поведение партнера в очередной раз вызовет у Вас недовольство или обиду, Вы спросите себя:

• а что, если этими словами или действиями он хотел проявить свою заботу обо мне?


• возможно ли, что за его (или ее) реакцией стоит желание быть ближе?


• хотел ли партнер таким образом сказать мне о чем-то действительно важном для него?

Вопросы могут быть разными, важен смысл.
Можете ли Вы увидеть в действиях и словах партнера, что на самом деле он вовсе не хочет ранить Вас?
И что ранит не сам поступок, а то негативное значение, которое Вы ему придаете?

Для того, чтобы отделить реальность от собственных «искажений», задайте себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу?» (в этой ситуации, от отношений и т.д.).

И если в ответе звучит что-то вроде: «Хочу, чтобы партнер изменился, тогда мне будет хорошо» - это обычно признак того, что происходящее попадает в Ваше «больное место». И, по ассоциации, вызывает негативные переживания из детства - когда Вы чувствовали себя зависимыми, несостоятельными, неспособными справиться с ситуацией.

Если Вы уделите этому внимание, Вы сможете осознать, что, скорее всего, Ваш партнер не имеет к Вашим негативным чувствам никакого отношения. И Вам нет никакой нужды обижаться, злиться или не доверять ему!

Тому, как справиться с собственной негативностью, как преодолеть свои детские стереотипы и перестать автоматически обижаться, бороться, угождать, отстраняться, критиковать, мстить, разочаровываться, уходить, сдаваться, - я учу на многих своих программах. Например, на онлайн-курсе «Я - Жена», консультациях, практических онлайн-занятиях.

Иногда очень важно сделать терапию, чтобы снять болезненность прошлых ситуаций и освободиться от слишком сильных эмоциональных блоков и реакций.

Но даже простое решение перестать идти на поводу у своих автоматизмов может сотворить в Ваших отношениях чудеса! Если Вы учитесь останавливаться в трудные моменты и задавать себе вопросы, которые я написала выше.

Если Вы говорите себе: «Да, я сейчас злюсь и мне больше всего хочется оскорбить партнера в ответ и хлопнуть дверью. Но я решил(а) не действовать из этого! Что я могу сделать, чтобы действовать для уважения и любви?»

И кстати, если эмоции захлестывают Вас с головой - прежде всего придите в спокойное уравновешенное состояние, и лишь потом действуйте. Помните? Хотя бы подышите в живот или положите руку на лоб!

А когда внутри Вас будет спокойствие, любая реальная трудность в паре может быть решена - через сотрудничество и доверительное общение.

Консультации и тренинги по теме

• Консультация психолога (индивидуально и для пар): Вы сможете прояснить причины трудностей в Ваших отношениях, отделить реальные проблемы от иллюзий и понять, как Вы можете действовать во благо отношений в Вашей конкретной ситуации, чтобы сохранить любовь или восстановить отношения.


• Онлайн-курс «Я-Жена»: самый полный курс про все важные моменты в отношениях, с индивидуальной работой со стратегиями и реальными практическими шагами по улучшению отношений. Старт следующего потока в мае!


• Дзен-консультация: в любой, даже самой сложной, ситуации в отношениях, Вы найдете свой индивидуальный и самый правильный ответ или решение, благодаря особой методике и снятию эмоционального напряжения, связанного с проблемой.

Расставаться с любимым человеком всегда тяжело. И лучше бы вообще этого не делать. А если приходится? А если вы вынуждены жить в разных городах,

Разные бывают обстоятельства. Человек может уехать учиться, отравиться в длительную командировку, уйти в армию, найти работу в другом городе, а сейчас в связи с кризисом таких случаев будет все больше. Что делать: разорвать отношения, поскольку перспективы у них весьма туманные? Или продолжать их развивать в надежде, что когда-нибудь вы будете вместе?

Впрочем, только у нас люди воспринимают эту ситуацию как исключительную. А в США, например, 700 000 человек живут в разных городах со своей семьей или второй половиной, и большинство из них успешно строят свои отношения. Так что слухи о неизбежности гибели любви в разлуке сильно преувеличены.

В зале ожидания

Хотя, конечно, когда влюбленные вынуждены жить в разных городах или странах, их отношения подвергаются серьезному испытанию. Существует опасность:

• Начать идеализировать своего партнера: издалека все положительные качества кажутся преувеличенными, а недостатки - всего лишь «милой изюминкой». Особенно часто такое случается, если люди мало встречались до расставания или вообще никогда друг друга не видели - например, познакомились по Интернету.
• Стать жертвой «любви, идущей за горизонт». С человеком, который далеко, каждая встреча - это праздник: цветы, признания, фантастический секс. Если «подсесть» на эту романтическую иглу, то потом трудно будет строить нормальные отношения - с их ежедневными проблемами, давлением быта, перепадами настроения, усталостью и плохим самочувствием.
• Начать ревновать и растравлять себя картинами измены любимого. Почему-то считается, что мужчина физиологически не может долго хранить верность в разлуке, хотя любому взрослому человеку известны альтернативные способы снятия сексуального напряжения. Существует также опасность, что вас начнут ревновать и требовать, чтобы вы брали мобильный телефон даже в ванную и в туалет.
• Превратить свое существование в «зал ожидания»: считать, что жизнь - это те две недели (месяц, день), когда вы вместе. Проводить все свое время у телефона, перед компьютером в надежде получить весточку от любимого.
• Сделать свою разлуку бесконечной. Все-таки это состояние не совсем нормальное, и хорошо бы знать, через какое количество времени вашему расставанию придет конец.

Волшебное «зато»

Говорят, что разлука для любви, как ветер для огня: слабую гасит, большую раздувает. Все перечисленные минусы могут обернуться плюсами для пары, которая испытывает настоящие сильные чувства друг к другу.

Начнете идеализировать партнера? Зато в разлуке вы сможете найти в любимом те хорошие черты характера, которые, может, не заметили бы в обыденной жизни. Кстати, последние исследования говорят, что небольшое преувеличение достоинств своей второй половины укрепляет брак.

Ваши отношения состоят из одной романтики? Зато вам не грозит опасность надоесть друг другу. А кроме того, будет потом, что рассказать внукам - о ваших перелетах друг к другу через полстраны, о ежедневных письмах по электронной почте (кстати, храните их), о неожиданных смс-ках с признанием в любви.

Замучает ревность? Зато вы будете поддерживать определенный накал в отношениях. Как известно, мужчине надо все время бороться за даму сердца. Но, чтобы легкая ревность не переросла в паранойю и не разрушила отношения, всегда сохраняйте подтекст: меня многие добивались, но я предпочла тебя.
Будете все время думать об отношениях с любимым? Зато у вас появляется уникальная возможность разобраться в себе: любите ли вы его, хотите ли оставаться с ним рядом всю жизнь? Иногда полезно отойти на несколько шагов и посмотреть на ситуацию со стороны.

Ваша разлука кажется бесконечной? Зато это хорошая проверка отношений на прочность. Настоящие чувства во время расставания только обостряются. А легкая влюбленность рассыпается в прах. И наконец, без разлук не было бы встреч!

Личный опыт

Татьяна Р.:
У меня были отношения на расстоянии. В первый раз я довольно долго встречалась с молодым человеком, а потом уехала учиться в другой город - за две тысячи километров...

Я была уверена, что безумно люблю. Но, видимо, сработал рычаг под названием «с глаз долой - из сердца вон». В общем, когда я вернулась через полгода, мы расстались. Просто мы к разлуке не были готовы.

Хороший урок, да не пошел впрок. Потому что ровно через год я наступила на те же грабли: познакомилась с молодым человеком из другого города. Но с ним все было более чем серьезно. И мы оба знали, на что идем.

Три года мы поддерживали отношения на расстоянии. И сегодня я уверена: можно находиться далеко физически, но при этом оставаться близкими духовно. Можно.

Но мы все равно расстались. Нет, любовь никуда не делась. Но не было еще одной важной составляющей - отношений. Да, каждая наша встреча была настоящим праздником. Но жизнь не может состоять из одних только праздников...

В какой-то момент мы осознали, что нам трудно понимать друг друга. Мы изменяемся под влиянием нашего окружения - хотим мы этого или нет. А оттого, что долго не виделись, мы не приняли этих перемен друг в друге. И постепенно отдалились...

Александр О.:

Если есть любовь, то разлука - фигня. Три года назад я уехал в Штаты, моя девушка осталась в России. Но мы не хотели терять друг друга и продолжали общаться по телефону, писали друг другу письма по электронной почте. Год назад моя любимая приехала ко мне, и у нас теперь прекрасная семья. Похожая история произошла и у других русских ребят, которые работают вместе со мной: все привезли своих жен, любимых через год, через два, через три... И никто не умер от «физиологической потребности».

Был короткий курортный роман - всего один день. Я уехала, особо не надеясь на продолжение. Но он позвонил. И потом стал звонить каждый день. Я уже не представляла жизни без его голоса. Через месяц мы встретились, провели целую неделю вместе. Все было просто замечательно, но после почему-то отношения пошли на спад. Может, мы - реальные, а не придуманные, разочаровали друг друга... Звонки стали все реже, не было уже прежней теплоты в голосе. Мы решили расстаться. Я очень переживала. Прошел год. Я приехала в Санкт-Петербург, где он жил, в командировку. Позвонила ему. С тех пор прошло уже два года, мы живем вместе и очень счастливы.

Валентина Д.:

Неразрешимых ситуаций нет. Мой муж работал в иностранной компании и по несколько месяцев проводил в командировке в Швеции. Да, мы звонили друг другу, писали, но отношения стали портиться. Мы поняли, что так дальше продолжаться не может. Никакая работа - ни любимая, ни высокооплачиваемая - не стоит жертв. Карьера - хорошо, но близкие люди важнее. Муж теперь занимает другую должность. Денег стало меньше, но зато мы вместе.

Наталья К.:

У меня не было особых чувств к человеку, с которым я встречалась. Казалось, он какой-то скучный, ординарный. Когда я уезжала во Францию учиться, мы договорились не хранить друг другу верность, действовать по обстоятельствам. Но тут начались его письма... И я узнала, какой это тонкий, теплый, необыкновенно добрый человек. Отучившись, я вернулась в Россию (хотя были планы «зацепиться» во Франции), теперь мы вместе...

Делайте как можно больше напоминаний друг о друге: окружите себя фотографиями, где вы вдвоем, сувенирчиками, подаренными друг другу. Когда вы будете в гостях у любимого, оставьте тайное послание (например, в ящике его стола), которое он найдет не сразу.

Периодически подогревайте ваши отношения. Пошлите неожиданный подарок - без всякого повода, просто чтобы обозначить: «Я думаю о тебе». Используйте не только электронную почту - письмо, написанное от руки и отправленное в конверте, может очень тронуть. Позвоните другу в то время, когда он ложится спать, и пожелайте спокойной ночи, сладких снов.

Интересуйтесь жизнью любимого человека и рассказывайте о своей. Не просто на уровне «как дела? - нормально!», а с деталями, подробностями.
Хорошо, если друг знает запах вашего парфюма. Рецепторы, отвечающие за обоняние, находятся рядом с тем отделом мозга, который отвечает за память. Когда он почувствует знакомый запах, в его воображении возникнет ваш образ.

Думайте о нем. Можете верить, можете нет, но влюбленные удивительно умеют чувствовать друг друга на расстоянии.

Старайтесь видеться по возможности чаще. Тогда для вас не будет открытием, что у вашего мужчины появилась та или иная привычка, что он теперь рассуждает так, а не иначе.

А главное - верьте в то, что вы выдержите испытание разлукой. И в те минуты, когда любимый начинает сомневаться в реальности ваших отношений, не падайте духом сами и поддержите его.

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом. Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод. До брака каждый из партнеров жил своей жизнью.

Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется. Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.
Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

СЕРГЕЙ САМЫГИН. ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ