Ребенок 1.5 года дерется что делать. Причины психологического характера. Привлечение внимания окружающих

Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

• ревность;
• привлечение внимания родителей;
• завышенные требования к одному из детей;
• доминирование одного ребенка над другим;
• явное соперничество между детьми;
• борьба за любовь родителей;
• дележка игрушек;
• конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Мое - твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться - можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Каждый ребенок - личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.

Маленькие дети зачастую ставят родителей в тупик: взрослым непонятно, почему их ребенок начинает ломать чужие игрушки, кричать, толкать и обзывать сверстников. Что означает такое поведение «агрессора» в штанишках? Чем оно вызвано? Как реагировать на громкие протесты?.

Елена, откуда берется агрессивность у детей?

Эксперт: детский психолог Елена Карепина.

Уточню, что мы будем говорить о здоровых детях, потому что различные соматические, то есть телесные, заболевания и нарушения в развитии ребенка сами по себе могут вызывать агрессивность. У годовалого малыша, который идет по комнате и стучит погремушкой по дивану, по столу и заодно по старшему брату, так проявляется не агрессия, а способ познания мира. В этом возрасте ребенок еще не понимает, что братишке больно. Но если родители будут его одобрять и хвалить: «Какой ты у нас сильный, старшего брата победил!», то такое поведение может закрепиться у малыша. Ребенку еще, конечно, трудно что-либо объяснить, но все равно нужно останавливать и говорить: «Брата бить нельзя, а вот подушку можно!»

Другая причина проявления детской агрессии в таком возрасте - это зеркальное отражение того, что происходит в семье, потому что дети собственно агрессивность еще не успевают нажить. А вот осознанная агрессия, когда ребенок направляет ее намеренно в отношении других ребятишек, проявляется позже, и она может быть вызвана разными причинами.

В каком возрасте это происходит и с чем связана агрессивность?

Начинается все примерно с двух лет, когда родители отдают ребенка в детский сад или начинают водить его на занятия и в кружки. В незнакомом детском коллективе чаще всего ребятишки начинают кусаться. Такое поведение характерно именно для двухлеток, так они проверяют окружающий мир, добиваются какой-то своей цели или хотят утвердить себя. В этом возрасте дети начинают идентифицировать себя, отделять от мамы, семьи и таким образом самоутверждаются.

Важно разделять агрессивность, как черту характера, и проявление агрессии в поступках.

Если ребенок на самом деле агрессивный, он будет таковым в любой обстановке. Если малыш доброжелательный дома, а в саду он начинает кусаться и плеваться, значит, ситуация вызвана окружением. Иногда ребенок просто не знает, как себя вести, и выбирает тактику «лучшая защита - это нападение». Он демонстрирует свою силу, власть над другими. Но это не осознанная стратегия, это подсознательное поведение.

Очень часто дети ссорятся между собой из-за игрушек…

Двухлетки не любят делиться своими игрушками, потому что они их отождествляют с собой. Дети выделили себя из этого мира, они самостоятельная и независимая единица, а игрушки являются их продолжением. Они так себя воспринимают, и это нельзя называть детской жадностью. В два года - это нормальная реакция. Им еще невозможно что-либо объяснить, а вот в три года с ребенком уже можно договариваться.

А в три года поведение ребенка меняется?

По большому счету, нет, но есть нюансы. Когда ребенок выстраивает отношения со сверстниками, он начинает обкатывать те модели, которые использовал в семье, и которые приводили к результату. Единственный ребенок, как правило, добивается от родителей того, чего он хочет, он всегда все получает. Точно так же он будет действовать и в детском коллективе.

Например, в песочнице ребенку понравилась машинка соседа, он отнял эту машинку силой, но в ответ получил лопаткой… Соответственно, эти модели проходят проверку на выживаемость в детском коллективе. И задача родителей - отслеживать такие ситуации и объяснять сыну или дочке: «Ты можешь получить эту машинку другим способом. Предложи свою игрушку мальчику, вы можете поиграть вместе…» Это бывает сложно, особенно, если малыш - кумир в семье и долгое время не ходил в детский сад. Хорошо, если ребенок быстро перестроится, но, если нет, это вызовет у малыша негодование и гнев и проявится через агрессию.

Ругать ребенка за агрессивное поведение, наказывать - неверный путь, вы только усилите агрессию. Ребенок считывает поведение родителей и так, как они ведут себя с ним, он будет вести себя с другими детьми.

Способны ли дети в четыре года понимать чувства других ребятишек?

Нет, поэтому они могут делать больно другим детям и не мучиться угрызениями совести по этому поводу. Причем у четырехлеток черно-белое восприятие мира, то есть у них или все хорошо, или все плохо. Они эгоцентричны, сосредоточены на себе и еще не в состоянии понять другого ребенка, принять его точку зрения. И если что-то пойдет не так, как он решил, ребенок может отреагировать агрессивно.

Кроме того, в четыре года дети транслируют в жизнь увиденное в мультфильмах и компьютерных играх, в том числе и агрессивные моменты. В этом возрасте родители должны объяснять своему чаду, что с другими детьми нужно играть, с ними интересно, они миролюбивые. И конечно, внимательно подбирайте мультфильмы, которые смотрит ребенок. Кстати, через агрессию ребенок может переживать и страх, ведь как с ним справиться, он не знает. Злобное, гневное поведение - самое простое в репертуаре, поэтому ребенок к нему прибегает, когда сталкивается с чем-то непонятным, с чем он не может справиться в одиночку.

А кто больше проявляет агрессию мальчики или девочки?

В пять лет у детей начинается гендерное разделение в плане агрессии: мальчишки начинают драться, а девочки - обзываться и давать прозвища. В моей практике был случай, когда шестилетняя девчонка подговорила практически всю группу в садике не дружить с другой девочкой. Естественно, что дети защищают свои интересы, если не знают, как можно сделать по-другому.

И как на это реагировать родителям?

Родителям важно выяснить, в ответ на что эта агрессия проявилась. Обязательно поговорите с ребенком, но не обвиняйте и не ругайте его. Пусть он сам все объяснит, в этом возрасте дети хорошо описывают ситуацию. Они не могут дифференцировать свои чувства, но всегда могут рассказать, что предшествовало конфликту.

Игнорировать проявления детской агрессии нельзя. Иначе в будущем агрессия может стать чертой личности.

В курсе дела и воспитатели в детском саду, и они тоже могут дать вам информацию. Попросите их описать без оценок, что случилось перед ссорой, тогда вам станет понятно, что вызвало такое поведение ребенка. Ему чего-то не хватило, он отстаивает себя или отвечает таким образом, мстит за что-то… Научите его, как можно вести себя по-другому.

Кстати, свое напряжение, дискомфорт ребенок тоже может выплескивать через агрессию. И уже в пять лет ребятишек учат различным расслабляющим техникам, учат выпускать пар. В семье дети тоже могут проявлять агрессию, когда им не хватает внимания мамы и папы, тогда они начинают безобразно себя вести. Через агрессию проявляется ревность по отношению к братьям или сестрам, и тут все зависит уже от родителей, как они будут выстраивать отношения.

В каких случаях родителям стоит обратиться к психологу?

Если ситуация повторяется. Есть дети, которые не прибегают к силе, они умеют договариваться и не участвуют в драках. А есть ребятишки, которые постоянно в гуще событий - то он одного ребенка доведет, то другого, потом переключается на воспитателя. Если такое поведение становится системой, то надо идти к специалисту.

Распечатать

Очень неловко бывает родителям услышать от воспитателя в детском саду или возмущенных мам других малышей слова о том, что их ребенок кусается. Замешательство, изумление, возмущение - все эти чувства вихрем пролетают в материнской голове: «Ребенок кусается? Мы постоянно занимаемся с ним и все ему разъясняем! Как отучить ребенка кусаться?»

Если ребенок стал вдруг кусаться, необходимо правильно оценить обстоятельства, понять, когда это началось, а также учесть возраст «хулигана». Мотивы, побуждающие его использовать укусы, могут быть самыми различными.

В детском саду случается разное, однако «кусачий» ребенок способен насторожить и воспитателей, и родителей

Так, малыши в 10 месяцев будут использовать укусы совершенно по другим причинам, чем 2-4 летние дети. Разумеется, и способы исправления их поведения тоже будут отличаться.

Причины

Первую пробу «на зуб» малыш делает еще в грудном возрасте. Грудь мамы, резиновая соска, свой кулачок – вот основные объекты, которые испытывают атаки крохотных кусак. Тут нет ничего необычного – считают мамочки. Зубки прорежутся и причины кусаться у ребенка не будет. Часто так и происходит, но не всегда.

Известный педиатр Комаровский писал, что почти все детишки начинают кусаться, только одни с первого замечания прекращают свои эксперименты, а некоторых приходиться отучать от дурной привычки довольно долго.

Физиологическая точка зрения

Почему маленький ребенок кусается? Чаще всего виноваты неприятные ощущения во рту, когда хочет прорезаться зубик – постоянный зуд, сильное раздражение, напухшие десны. Наверное, отсюда и желание что-нибудь затащить в рот и укусить, будь то свой собственный палец или грудь мамы, порой даже папин подбородок.

Ребенок испытывает желание кусаться, так как его набухшие и покрасневшие десны просто заставляют это делать. Купите для ребенка специальные игрушки-прорезыватели, сделанные из пластика или резины - пусть они всегда лежат рядом с ним.

Детишки в 1,5-2 года, как правило, владеют ограниченным словарным запасом и не могут передать свои переживания, настроение, ярость или согласие словами. На очень значительные происшествия может последовать необычная реакция - укус, даже если впечатление было приятным.

Переходный возраст

У 3-х летнего малыша наступает первый переходный возраст, происходит осознание своего «Я»: «сам хочу», «сам могу». Любая попытка родителей подкорректировать этот процесс встречает со стороны человечка протест: отстаивая свою самостоятельность, он может пустить в ход и зубки.

Стоит обратить внимание на его взаимоотношения со сверстниками. Возможно, он испытывает трудности в общении с ними, а укусы - это просто защита? Бывает, что такой ребенок не только кусается, но и еще царапается. Вдруг он не обороняется, а наоборот, идет в наступление? Тогда у него могут быть проблемы с самоконтролем.

В любом случае, если ребенок стал регулярно кусаться, нужно встретиться с неврологом, детским психологом и выслушать их советы. Психология детей им более доступна и понятна.

Причины психологического характера

Довольно часто основной причиной того, что при общении ребенок кусается и щипается, является недостаточное внимание со стороны родителей. Таким образом дети хотят привлечь внимание взрослых: мама не реагирует на слова, продолжает смотреть телевизор или сидеть у компьютера, нужно ее укусить!

На появление у ребенка привычки кусаться большое влияние оказывают конфликты в семье, когда агрессия проявляется на глазах у малыша. Он испытывает стресс, это может послужить развитию у ребенка дурных наклонностей.

Детские психологи обратили внимание, что ребенок, который кусается во время споров или игровых конфликтов, обязательно наблюдал сцены семейного насилия. Кстати, привычка кусать сверстников, возникшая как реакция на враждебные взаимоотношения родителей и родственников, искореняется тяжелее всего. Ее проявление возможно даже в школе.

Очень часто родители задают вопросы: «Что произошло? Пока малыш не ходил в садик - не кусался, как начал посещать, появилась эта дурная привычка? Почему ребенок начал кусаться? Что делать, если ребенок кусается?» Привычка может возникнуть в результате стресса: незнакомое окружение, «старожилы» в детском саду, враждебное поведение детей в группе. В результате – укусы в целях самообороны или для утверждения своего авторитета. Некоторые дети призывают на помощь не только свои зубы, но и руки, начинают активно щипаться и драться.

Уход из семьи отца, переселение в другую квартиру в новом доме, рождение младшего братишки или сестренки – это все стрессовые ситуации. На любую из них дети реагируют каждый по-своему, укусами в том числе.

Когда укусы говорят о серьезных проблемах в поведении?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

• дошкольник продолжает кусаться, хотя взрослые запрещают;
• возраст кусаки более 4-х лет;
• укусы очень чувствительные, на их месте остаются раны;
• укусы являются результатом выражения враждебности и негодования, а не намерением завладеть игрушкой или самообороной в драке;
• агрессия обращена на домашних животных.

Что делать в этой ситуации?

Если ребенок кусается, надо попробовать заранее предупредить агрессию малыша к окружающим его детям. Видите, что он начал раздражаться, нервничать, ссориться, дерется со сверстниками - постарайтесь заинтересовать его другим занятием, отвлеките его.

Пусть он поиграет в другие игры или посоветуйте посидеть одному, чтобы проанализировать свои поступки. Данный метод хорош тем, что он способствует сокращению времени общения кусаки с окружающими детьми, взрослыми. Бывает, ребенок кусается в результате длительного нахождения среди детей (взрослых), виной может быть банальное переутомление.

Если кусается неговорящий ребенок, его поступки надо непременно озвучивать, чтобы он запоминал их название. Например, начните так: «Ты укусил Мишу!». Затем продолжите: «Кусать никого нельзя, ты поступаешь плохо!», «Кусать надо только груши или яблоки». Потом предложить малышу поиграть во что-нибудь интересное.

Остановить его агрессию можно через другой вариант действия. Поинтересуйтесь, заметив, что малыш начал нервничать: «Может, тебе дать большую куклу или новый трактор?».

Если вы не смогли предупредить агрессию, остановите ее дальнейшее проявление со стороны малыша. Для этого надо нежно, без порывистых движений обнять его. Потом, глядя в глаза, рассказать ему о его переживаниях и чувствах, например: «Тебе не хочется расстаться с медведем и отдать его Насте. Я тебя прекрасно понимаю и т.д.». Постарайтесь говорить утвердительно, чтобы ваши слова были по эмоциональности схожи с его состоянием. Главное - убедить малыша, что вам хорошо понятны его чувства, что цель его агрессии – демонстрация своей обиды. Она достигнута - дальнейшее проявление агрессивных действий не имеет смысла.

Когда ребенок кусается в детском саду, поинтересуйтесь у воспитателей, ходят ли в группу дети с такими же наклонностями. Может оказаться, что на него плохо повлияли товарищи.

Поведение родителей

Если ребенок стал кусаться в детском коллективе, постарайтесь выяснить, что провоцирует укусы. Вспомните, когда первый раз обнаружили у малыша эту нехорошую привычку. Может быть, в жизни крохи произошел какой-то переломный момент.

Малыш укусил кого-то при вас, займитесь утешением укушенного, пожалейте его на глазах маленького кусаки. Пусть он увидит наглядный пример того, что нужно сочувствовать другим. Дайте малышу шанс искупить вину, пусть он поможет наложить вам лейкопластырь на укушенное место, произнесет извинения, подарит пострадавшему сверстнику рисунок.

От укуса или удара малыша пострадали вы – скажите ему: «Ты причинил мне боль. Ты обидел меня, я не хочу, чтобы меня кусали» Нельзя отвечать укусом на укус, чтобы у него не возникло утверждение, что именно так и надо защищаться или отстаивать свое собственное мнение. Когда от укуса пострадали вы или какой-либо другой малыш, не надо повышать голос или наказывать виновника.

В тот миг, когда ребенок кусается, он весь во власти гнева. Он не контролирует свои действия. Приказывая ему, но не дав возможности успокоиться, вы вызываете у него еще большую злобу. Запомните, агрессию у малыша нельзя останавливать, надо дать ей возможность выплеснуться. В противном случае отрицательные эмоции, оставшиеся в нем, рано ли поздно все равно проявят себя, найдут выход.

На что обратить внимание?

• Надо учить малыша приходить к общему мнению, выражая свои чувства, отстаивая свое мнение и желания словами. Старайтесь почаще говорить ему: «Мне нравится, что ты так сдержан».

• Любить малыша надо всегда: и когда он тихий и ласковый, и когда агрессивный.
• Не надо поддаваться эмоциям. Старайтесь быть умными и чуткими. Если ребенок кусается, за ним нужен родительский контроль. Когда взрослый тверд в своих требованиях, у ребенка идет формирование чувства различения (можно - нельзя, хорошо - плохо). Эти ограничения и социальное неодобрение способствуют формированию чувства стыда и сомнения.
• Если родителями не подавляется в ребенке желание быть самостоятельным и отсутствует чрезмерная опека, у него к 3-м годам сформируются такие положительные качества как чувство собственного достоинства и дружелюбность. И наоборот, излишняя опека родителей способствует формированию чувства стыда, сомнения, неуверенности.
• Чтобы личность ребенка развивалась правильно и у него формировались положительные качества характера, взрослым надо выбрать верные методы воспитания в семье.
• Чтобы ребенок перестал кусаться, ему необходима ваша помощь.

Чтобы принять правильное решение для устранения проблемы, надо сначала выявить причину. Если вы затрудняетесь самостоятельно справится с этой привычкой у ребенка, не тяните - немедленно поговорите с детским психологом, если вам нужна его консультация.

Многие родители неоднократно были свидетелями ситуаций, когда их малыш ударял человека, находящегося рядом с ним. Такими людьми могут быть сверстники, дети более старшего возраста и даже взрослые.

Важно своевременно и правильно отреагировать на агрессию ребенка. Необходимо побуждать его к позитивному поведению. Тогда в старшем возрасте у ребенка будет меньше проблем.     

Возрастные причины детской драки:

Дети до 1 года дерутся из-за многочисленных запретов, связанных с началом ходьбы.
Дети 2- 3 лет дерутся из-за бедного словарного запаса, несформированных навыков самоконтроля и общения.
Дети 4-7 лет проявляют вербальный (словесный) вид агрессии. Применение физической силы менее выражено.

Другими причинами детских драк являются следующие:

Недостаток навыков общения у малыша.
Потребность в помощи взрослых.
Стремление ребенка к самостоятельности. Родители продолжают все делать за него.
Конфликты в семье.
Индивидуальные особенности малыша.
Запреты.
Неумение формулировать свои мысли.
Желание привлечь к себе внимание.
Наличие заболеваний.
Чувство ревности к брату или сестре, новому мужу мамы.
Раздражительность мамы.
Частые наказания родителями.
Чрезмерная опека родителей.
Нежелание ходить в детский сад.

Индивидуальные причины детской агрессии:

Темперамент ребенка влияет на способы проявления агрессии:

Малыши-меланхолики и флегматики дерутся редко.

Дети-холерики не умеют сдерживать своих эмоций. Они достаточно импульсивные, у них долго формируются навыки самоконтроля. Дерутся они намного чаще остальных.

Семейные причины детской агрессии:

1. В возрасте 2- 3 лет малыши проверяют свои границы и могут драться даже с родителями.

2. Насмешки родителей над малышом в то время, когда он дерется, а также отсутствие твердого запрета. Тогда у ребенка закрепляется такой тип поведения.

3. Чрезмерно строгое семейное воспитание, физические наказания малыша, агрессия со стороны родителей.

4. Поддержка родителями агрессивного поведения малыша.

5. Постоянные просмотры ребенком телепередач, мультфильмов, кинофильмов, в которых герои дерутся.

Привлечение внимания окружающих:

Детям важно привлекать внимание окружающих: они отбирают игрушки, ломают постройки, дерутся. В результате за таким малышом начинают бегать дети, взрослые их ругают. Ребенок оказывается в центре внимания.

Чаще дети бьют слабых. Наиболее часто дерутся дети, у которых в семье постоянно применяют физические наказания. Малышу систематически демонстрируют превосходство силы. Родители бьют, когда сердятся, значит и ему разрешено в подобном настроении ударить других. Мишень - это более слабые дети. Ребенок будет драться, пока взрослые не овладеют навыками самоконтроля и правильного общения с малышом.

Большинство начинает драться в 2-3 года. На этом этапе необходимо победить агрессию. Если дерутся дети в более старшем возрасте, тогда необходимо искать другие причины данной проблемы.

Как помочь ребенку избавиться привычки драться:

Помочь ребенку избавиться от отрицательных эмоций, перенаправить силы в правильное русло помогут физические занятия:

Боксом;
карате;
физическим трудом;
всеми видами восточных единоборств.

Очень важна для малыша первая реакция родителей на его драки. Если взрослые, не разобравшись, защищают ребенка, у него обязательно закрепится такое поведение.
Если родители, не выяснив причину драки, при всех будут ругать его, он в дальнейшем будет драться тайком. Если малыш не приносит вред другим, не бьет палками, тогда лучший вариант - не вмешиваться, а дать ему возможность довести дело до конца.

Главное, дать возможность ребенку самостоятельно разобраться в негативных последствиях драки.
Возвратившись домой, нужно спокойным тоном обсудить ситуацию и проговорить возможные варианты поведения ребенка в условиях конфликта.

Если ребенок дерется в семье:

Все члены семьи должны договориться про единую стратегию поведения с агрессивным малышом.

Спокойно реагируйте на агрессивное поведение ребенка. Позиция взрослых должна быть неизменной.

Если ребенок бил родителей, очень важно обидеться, выйти из помещения. Другие родственники должны жалеть обиженного взрослого.

Некоторое время игнорируйте малыша, давая ему понять, что его поступок неправильный и плохой.
Если малыш дерется в домашних условиях, решить проблему проще, чем понять, почему он ведет себя агрессивно в детском учреждении. Для всех родителей их ребенок лучший. Важно понимать, что дома он может вести себя не так, как в детском саду.

Если ребенок дерется в детском саду:

Родители должны относиться спокойно к жалобам на ребенка, если он подрался.

Родители обязательно должны разобраться, что на самом деле произошло.

Попросите воспитателя подробно рассказать о случившейся драке.

Способы регулирования детской агрессии:

Понимая чувства ребенка, родители смогут ему помочь найти правильное решение в любой жизненной ситуации.

По большей части укусы и шлепки во время игры, какими бы ужасными они ни казались сторонним наблюдателям и пострадавшему, являются для ребенка нормальными средствами коммуникации, а не выражением злобы и агрессии. Большая часть деятельности ребенка сосредоточена вокруг рук и рта, и для него совершенно нормально использовать именно эти части тела как инструменты для общения. Ребенок любит экспериментировать, кусая и колотя различные поверхности, как для того, чтобы выяснить, какие при этом появляются ощущения, так и для того, чтобы увидеть реакцию. Во время истерик дети

обычно кусают и бьют родителей или других знакомых взрослых, которым доверяют, а не чужих людей. Не принимайте это слишком близко к сердцу. Да, дети кусают руку, которая их кормит.

Помимо выполнения функции коммуникативных средств, укусы и удары являются формой негативного, агрессивного поведения, от которого могут пострадать все те, кто находится на другом конце острых клыков и когтей. Подавите импульс достать намордник и наручники. Есть более простые способы укрощения ребенка, который любит кусаться и драться.

Покажите альтернативу. Дайте ребенку слова и жесты для выражения чувств. Помогите ему научиться производить хорошее впечатление, а не впечатывать зубы в вашу кожу: «Не кусаться... маме больно!» Предложите альтернативные коммуникативные жесты: «Обними папочку... дай пять».

Выясните, что вызывает такое поведение. Ведите дневник, записывая, какие обстоятельства вызывают агрессивное поведение, например, слишком много детей на маленьком пространстве, а также перегрузка и усталость в конце дня. Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка, чтобы увидеть, почему он кусается или дерется. Может быть, он утомленный, ему скучно, он голодный или обстановка вызывает выплеск раздражения?

Смягчите игру. Если вы замечаете, что ваш ребенок становится злобным, подавайте пример мягких действий и игр, таких как обними мишку, погладь киску, как ты любишь куклу. Признаком нарастающей агрессии у ребенка является то, что во время игр он постоянно стучит игрушками, устраивает столкновения машин и бьет друг об дружку кукол. Хотя это нормальная игра, важно сохранять равновесие агрессивной игры и мягкой игры. Кроме того, объясните разницу между медвежьими объятиями (которые хороши для мамы с папой) и объятиями зайчика (которые для его друзей-ровесников подходят больше).

Бдительно присматривайте. Не

спускайте глаз со своего ребенка, если он кусается и дерется, когда он играет с другими детьми, и дайте другим мамам знать, чтобы они тоже были начеку. Если ваш ребенок укусил или стукнул другого ребенка, немедленно разведите детей и изолируйте обидчика на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. Усильте действенность наказания соответствующими наставлениями: «Если ты кусаешься, это больно, а больно делать нельзя, и вот мы сейчас будем сидеть на стуле и думать, почему ты не должен кусаться». Если ребенок умеет говорить и достаточно много понимает, вытяните из него: «Прости меня». Нужно, чтобы ваш ребенок усвоил связь между укусом и немедленным удалением с места преступления.

Это может быть для него первым уроком того, что нехорошее поведение ведет за собой нехорошие последствия.

Уберите юпитеры. Любители кусаться (и драться) обычно становятся центром внимания: «Осторожно, он кусается!» Если вы придете к выводу, что ребенок кусается, чтобы привлечь к себе внимание, покажите ребенку более приемлемые способы привлечения внимания. Хвалите его за хорошее поведение и снижайте ценность укусов.

Пример, пример и еще раз пример.

Ребенок, который живет среди агрессии, становится агрессивным. Как-то я стал свидетелем того, что ребенок примерно двух лет ударил свою маму, которая тут же набросилась на него: «Не бей меня», - и сама ударила его по руке. Понятно, где этот ребенок научился давать рукам волю. Кроме того, не нужно кусать ребенка в ответ. Если громоздить на незрелое поведение одного глупое поведение другого, это лишь усугубит проблему. Однако важно дать ребенку почувствовать, что когда он кусается, это больно.

Покажите и скажите. Если он не поверит вам на слово, что это больно, вот техника, которой родители успешно пользуются, чтобы донести до ребенка суть своих слов: прижмите руку ребенка к его верхним зубам, как если бы он кусал себя, но не делайте это злобно и агПосиди и остынь

На большинство двухлетних детей это простое наказание, которое следует за тем, что они не слушали ваших замечаний, оказывает достаточно сильное воздействие. Нет необходимости напускать на себя строгий или рассерженный вид; на самом деле тем самым вы только снизите обучающую ценность этого наказания. Ребенок должен уяснить, что, если он совершит запрещенный поступок, это приведет к остановке всякой деятельности. В зависимости от возраста и характера ребенка перерыв длиной в одну-пять минут, в течение которых он посидит на стуле, - все, что вам требуется. Если ребенок не может послушно отбывать наказание, вы можете посидеть рядом с ним, чтобы проконтролировать. В любом случае, немного посидеть спокойно вместе - это может быть именно то, что нужно вам обоим. Вы можете завестись, удерживая его на месте; это хорошо, и, возможно, вам даже удастся добиться, чтобы он высказал свои чувства словами, или вы можете выразить их словами за него.

рессивно. Подкрепите отметины, которые он оставил на своей собственной руке, словами: «Видишь, когда ты кусаешься, это больно!» Преподайте этот урок сразу же после того, как ваш ребенок укусил кого-то, чтобы у него в голове установилась связь между укусами и болью.

Пострадавшие отношения. Ваш

маленький кусака может стоить вам лучшей подруги. Родители ребенка, который кусается, приходят в ужас и смятение; родители укушенного ребенка естественным образом расстраиваются из-за того, что их ребенок пострадал, и обе стороны обижаются друг на друга. Если ваш ребенок кусается или дерется, предупредите родителей детей, с которыми он играет, заранее и попросите их помочь вам урезонить своего ребенка. Возможно, они и сами прошли через период агрессивного поведения у своих детей, и они оценят вашу честность и дадут хороший совет. Предупредив их, вы также даете понять, что беспокоитесь за их детей и не хотите, чтобы они пострадали.

Примечание для обиженных родителей укушенного ребенка: вместо того чтобы отправиться к родителям обидчика и высказать им, что у них плохой ребенок (они и так уже чувствуют себя очень виноватыми), проявите понимание. Предложите свою помощь. Так вы не только сохраните дружеские отношения, но и освободите этих родителей от чувства, что они «плохие родители».

Как только ваш ребенок научится лучше говорить, скорее всего, он перестанет распускать свои руки и зубы, и вы забудете об этих неприятностях.