От погремушки до конструктора. Ребенок требует внимания, что делать

Все родители чаще или реже сталкиваются с тем, что ребенок делает вид, будто не слышит, как к нему обращаются. На просьбы, окрики или уговоры он никак не реагирует, продолжая заниматься своим делом. Как вести себя в подобной ситуации?

Прежде всего, необходимо понять, что он и правда может вас не слышать. В отличие от взрослых людей, которые привыкли делать несколько дел одновременно, ребенку требуется некоторое время, чтобы переключиться на другое занятие, услышать и понять, что говорят родители. Подобное умение концентрироваться на интересном деле очень полезно для развития малыша. Когда вы видите, что ребенок увлечен, постарайтесь не раздражаться. Ваши слова остаются без ответа просто потому, что не доходят до его сознания, он не воспринимает их обращенными к себе.

Часто на детских площадках можно услышать, как родители непрерывно дают инструкции, на которые дети не обращают внимания. Есть несколько простых способов донести до ребенка свою просьбу.

Бесполезно общаться с ребенком на расстоянии, даже если вы обладаете громким голосом. Подойдите ближе.
- Дотроньтесь до ребенка, прежде чем что-то говорить. Физический контакт скорее привлечет его внимание, чем слова.
- Присядьте, чтобы быть с ребенком на одном уровне. Так вы скорее попадете в его поле внимания.
- Установите зрительный контакт.

Когда вам нужно донести до него что-то важное, лучше объединить 2-4 пункты. Присядьте перед ним на корточки, приобнимите за плечи, посмотрите в глаза и только после этого произнесите просьбу.

Не повторяйте по нескольку раз одно и то же. Особенно избегайте фраз вроде «Я кому сказала», «Не делай так», «Слушай меня» и похожих по смыслу выражений. Если вам нужно проинструктировать ребенка, постарайтесь быть немногословны.

Чтобы привлечь ребенка, произнесите значимое слово. Некоторые дети лучше всего реагируют на свое имя. Кто-то станет внимательнее, если услышит приятные слова «шоколад», «подарок», «праздник». Наверняка ребенок среагирует, если вы заговорите на интересную, увлекающую его тему. Например, вместо «Иди обедать! Сколько можно звать тебя!» скажите: «Я сегодня приготовила настоящее пиратское блюдо». И когда ребенок заинтересуется, начнет задавать вопросы – пригласите его на кухню.

Постарайтесь говорить спокойным голосом. У многих детей есть фильтр на ругань и негативные эмоции, защищающий их от раздражительных взрослых. Конечно, иногда ребенок реагирует на ваш крик, но проверьте – быть может, на шепот он будет реагировать еще лучше? Но это действует лишь в том случае, если малыш не сконцентрирован на своем занятии.

Выберите предмет, издающий звук (например, колокольчик), и договоритесь с ребенком, что звон колокольчика означает, что вы хотите сообщить что-то важное.

Часто бывает ситуация, когда легче привлечь ребенка к какому-нибудь делу за компанию. Например, вы зовете его к столу, а он не реагирует. Но стоит позвать еще кого-нибудь из близких, как ребенок подскакивает с криком «Я с вами!». Кажется, дети лучше и внимательнее слушают то, что говорится другим людям. Иногда этим можно пользоваться.

Подумайте, имеет ли смысл то, что вы говорите. Может, слова вообще лишние? Взрослые раздают слишком много ненужных советов, вместо того чтобы продемонстрировать нужное действие на практике или предоставить малышу возможность учиться самостоятельности.

Виктория Антюшина.психолог

Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.

От 0 до 2 лет

Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.

Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.

Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.

Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», - можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»

Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, - так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.

Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

«Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

«Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

«Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.

Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.

Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.

Представьте себе, что в гостях, или в детском саду вы увидели ребенка со странным поведением. Возможно, он не говорит, хотя уже должен был бы пытаться это делать, или много времени проводит, взмахивая руками, как крыльями, или качаясь из стороны в сторону. Может быть, он говорит, но одни и те же слова — снова и снова. Бывает, что ребенок сторонится окружающих и что-то бормочет себе под нос. Часто он не играет с игрушками, а просто выстраивает их в линию или валит их на пол без какой-то очевидной цели.

Родители малыша не обращают внимания на его странности. Наоборот, иногда они отзываются о нем как о милашке и даже вундеркинде. Мама может сказать что-то наподобие: «Разве не чудно, как Гена выкладывает все свои машинки в одну линию»?

Вы, однако, не можете избавиться от мысли, не страдает ли малыш аутизмом, и догадываются ли об этом его родители. Вы спрашиваете себя: «Что мне сказать?»

Перед тем, как приступать к беседе с родителями ребенка, задайте себе шесть вопросов:

1. Как хорошо вы знаете нормы развития детей? Маленькие дети могут развиваться с разной скоростью. Один нейротипичный трехлетний малыш может хорошо говорить, ходить на горшок и знать буквы и цифры, а другой все еще оставаться в подгузниках и говорить приложениями из двух-трех слов. Прежде чем предполагать, что с малышом что-то действительно не так, обязательно проверьте себя по таблицам развития ребенка.
2. Как хорошо вы знаете ребенка? Если вы видите его только один или два раза в год, то, возможно, вы знакомы лишь с малой долей из набора его игр и поведенческого репертуара. Может быть, он стесняется незнакомцев, но использует речь для общения в кругу семьи? Прежде чем что-либо говорить об аутизме, постарайтесь собрать как можно больше информации: «Уверен, что Гоше есть, что сказать маме, когда под ногами не путаются чужие взрослые дядьки».
3. Как хорошо вы знаете, что такое аутизм? Есть много мифов и предрассудков об аутизме, что на практике означает, что вы можете путать индивидуальные особенности или какие-то другие расстройства с этим недугом. Некоторые нейротипичные дети могут быть очень стеснительными, когда попадают в большие компании людей, многие маленькие дети не любят посторонних и с опаской относятся к новой еде, громким звукам и тем, что установленный порядок вещей кем-то прерывается.
4. Какие отношения у вас сложились с родителями ребенка? Если вы дедушка, сестра или лучший друг, то вы вправе поставить перед ними трудный и некомфортный психологически вопрос о необходимости обращения к невропатологу или психологу. Но если отношения между вами скорее формальные, чем теплые, ваши слова могут показаться неуместным вмешательством в жизнь других людей и вызвать только лишь негативные эмоции без какого-либо положительного эффекта.
5. Какую реакцию можно ожидать от родителей ребенка? Если вы хорошо знаете маму и папу малыша, вы можете спрогнозировать то, как они отнесутся к вашему предположению, что с ребенком что-то не так. Будут ли они слушать вас? Или они воздвигнуть между вами и собой невидимую стену и станут относиться к вам, как к недругу? Возможно, на роль парламентера сгодится кто-то другой, а не вы?
6. Что вы можете предложить родителям, если ваши опасения подтвердятся? Одно дело открыть ящик Пандоры со скрытыми в нем тревогами и страхами. Совсем другое – помочь родителям справиться с внезапно возникшей перед ними проблемой, предоставив им моральную поддержку, знание хороших специалистов, необходимую информацию и другую помощь. Если вы скажете: «С вашим ребенком что-то не так и это очень серьезно», но кроме этого ничего не станете делать, то, наверняка, вам было бы лучше просто промолчать или же подыскать вместо себя на роль советчика более адекватную кандидатуру.

Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать. "Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, - я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью".
Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей.

Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать .

Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово "Нет", живет так, как будто в этом мире существуют только его желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу.
Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.
Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее.

Что провоцирует конфликт с ребенком

А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.
Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…"). ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").
Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.
Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.
Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок "купится" на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход "тяжелую артиллерию", подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.
И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.

Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих:
Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует "позволять" ему это, ей надо "заставить" его вести себя хорошо. Если она не может контролировать "плохое" поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что "добрые" люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах "хорошим родителем"?

В. Возможно, у вас слишком жесткие требования:
Некоторые родители в порыве "гиперответственности" за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо.
Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас? Если вы попытаться составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: "Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…". Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: "Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?", "Что случится, если это требование не будет выполнено?". Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?

Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования:
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им "нет". Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление.
Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным "главой семьи", и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.
Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций
Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.
*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
*"Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?". Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.
*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать "щекотливыми". Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.
*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.
*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.
*Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.
*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: "Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки" или "Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама". Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.
*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.
Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш – вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.
Удачи вам и творческих решений.

Моей дочке 2 года и 1 месяц. Она у меня не концентрирует внимание. Вот например, когда я начинаю читать ей книжку или играть с ней при этом рассказывая и показывая что я делаю, она начинает нервничать (не хочет, чтоб я читала ей) или наоборот не обращает внимания. Зову ее - она либо сразу откликается, либо только с третьего раза. При этом она у меня плохо разговаривает, сосет пальчик (я ее кормила грудью до 4,5 месяцев, молока было мало, для меня это больная тема...). Мне кажется, что из-за этого у нее психологическая травма возникла. Как вы думаете, почему она не концентрирует внимание? (Riga)

Ответ:

Здравствуйте, Riga! Спасибо за вопрос.

То, что Вы описали о ребенке, к сожалению, недостаточно для того, чтобы делать заключения. Имеет смысл обратиться к специалисту очно (психолог, дефектолог, невролог).

В раннем детстве (от 1 года до 3 лет) психические функции носят непроизвольный характер, в связи с чем низкая концентрация внимания является нормальной для этого возраста. Ребенок воспринимает то, что находится в поле его зрения, поэтому поведение ребенка 2-3 лет называют «полевым». И если Вы читаете книжку или что-то рассказываете, а ребенок на Вас не смотрит, и, как Вам кажется, «не хочет, чтобы ей читали», на самом деле это не совсем так. Все что Вы проговариваете, пропеваете либо проделываете совместно с ребенком – все это записывается корой головного мозга, все это запечатлевается и откладывается. Поэтому продолжайте делать то, что приятно Вам и Вашей девочке. В ее возрасте мышление развивается наглядно-действенно, т.е. с помощью практических манипуляций с предметами. Поэтому пробуйте больше лепить, строить, рисовать (рисовать пальчиками, руками), собирать и разбирать игрушки из 2-3 деталей. Наблюдайте за девочкой и найдите ту деятельность, которая приносит ЕЙ радость и удовольствие, и попробуйте разделить с ней ее деятельность. Здесь важно не навязывать свои игры, а идти за ребенком и его интересами, потихоньку направляя его, добавляя что-то новое (новая деталь, новое правило, новая краска). При чем, когда Вы занимаетесь чем-то вместе, и Ваш ребенок уходит из игры, переключаясь на другое, важно Вам продолжать проявлять интерес к игре, продолжать проговаривать, комментировать, чтобы вовлечь ее в игру, удерживая тем самым ее внимание на одном объекте игры.

Рекомендую также чаще и больше задавать вопросов Вашей девочке о том, что она видит, создавать ситуации, в которых она должна что-то рассказать, ответить, показать, вобщем, чтобы у нее чаще возникала потребность в речи. Это в целом то, что я хотела сказать.

Но отдельно хотела бы сказать о том, как чувствуется боль и вина Ваших переживаний в письме. Наверняка, есть тому причины. Поэтому имеет смысл Вам самой позаботиться о себе, своих переживаниях и обратиться к психологу очно, проработав их.