Где искать спутника жизни. Как и где найти спутника жизни. Идеальный спутник жизни – на что стоит обратить внимание

Хотя интерес к парному проживанию жизни во многих странах почему-то уменьшается, многим это до сих пор важно.

Давайте посмотрим, что современная социальная психология может сказать по этому поводу.

В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса).

1. Территориальная близость

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажёрный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажёрного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.

Необходимо именно взаимодействие. Если вы занимаетесь в театральной студии, вы много и активно взаимодействует с каждым из участников студии. В этом взаимодействии раскрываются взгляды человека, его накатанные шаблоны поведения, видны привычки и интересы.

Сближение происходит медленно, зато правильно – сначала интерес/влечение, потом эмоциональная близость, а потом уже и до секса доходит. В результате людям есть о чём говорить, совсем неудачные варианты отбраковываются ещё на дальних подступах, мало разочарования и разбитых сердец.

К сожалению, сейчас действительно большая проблема вот с такими местами для полноценного взаимодействия. Обычно всё происходит на работе, т.к. у большинства людей в крупных городах на проезд и работу уходит почти всё свободное время. А выходные обычно предназначаются для отсыпания и минимальных дел по хозяйству.

Тем не менее, если вы ищете спутника жизни, выходите из интернета и идите к людям. Занимайтесь тем, что вам интересно, вместе с другими людьми. С высокой долей вероятности вы встретите подходящего вам человека.

2. Физическая привлекательность

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмём сто человек, и попросим ещё тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность можете повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причём не обязательно партнёрша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У неё это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более-менее похожи.

4. Симпатия

Дело в том, что мы любим тех, чьё поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой. Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учёбой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

Итого. Если вы ищете спутника жизни, начните заниматься чем-то вместе с другими людьми (желательно, не работой), поглядывайте на тех, кто примерно соответствует вам по внешности, не стесняйтесь демонстрировать ваши взгляды на жизнь и проявляйте симпатию к тем, кто вам нравится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В свои 29 с половиной я одинок. Я никогда не был женат и у меня не было отношений с девушками более 3 месяцев. Я постоянно занимался и занимаюсь саморазвитием, стараюсь совершенствоваться. Я очень много занимаюсь спортом, стараюсь постоянно расти и быть многограннее и разнообразнее. Пробовал себя в бизнесе довольно успешно, имел с нуля очень неплохие результаты. Сейчас также веду небольшой, но успешный бизнес До этого всегда добивался роста в компаниях, которых работал, вернее не добивался, а получалось так, что становился любимцем начальства, хотя по-моему ничего для этого не делал специально (никогда не стеснялся конфликтовать с руководством). В жизни всё как-то складывается с детства очень просто. Школу закончил на одни пятёрки (хотя в своё время чуть было не был исключён за драки, которые затевал). Университет с красным дипломом, причём стараний для этого точно не прилагал. Несколько раз менял виды спорта, во всех добивался неплохих результатов. Это и лёгкая атлетика, и бокс, парашютный спорт, очень люблю турники. Никогда не жалел денег и комплиментов для девушек. Одноразовые свидания всегда проходили на ура. Раньше я сам прекращал многие отношения, когда что-то было не по мне. Потом пересмотрел своё отношение, признал право партнера на ошибки, наработал запас терпения, потому что очень захотелось постоянства. И получил обратный эффект. Теперь бросать стали меня. Как бы я ни прогибался, как бы ни старался не замечать нестыковок в отношениях. Сложилось впечатление, что от моей приобретенной гибкости всё только ухудшилось. Сейчас круг общения сильно сузился. Я мало общаюсь с друзьями, так как они все далеки от здорового образа жизни, а быть собутыльником ни для кого я не хочу. А женский круг общения практически пропал. Если кто-то и появляется, и я проявляю симпатию, то по стандарту получаю ответ - да ты что, мы же просто друзья! Сайты знакомств пробовал, но пришёл к мнению, что полноценных людей там нет, или я их не нашёл. Это собрание тех, кто цепляется за варианты, о любви речи быть не может Мне стало очень одиноко, хандра всё чаще. Почему такой хороший я никому не нужен. Девушки плачут от того, что связались с алкашами, наркоманами и т.п., но со мной не хотят связываться, хотя такие проблемы со мной им не грозят. Я очень люблю и хочу иметь детей. Но чем больше об этом думаю, тем сильнее апатия с каждым днём. В чём может быть моя проблема? Спасибо огромное за ответ.

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Михаил, здравствуйте!

У Вас во всех сферах жизни «успех и неплохие результаты». Причем это дается легко и без усилий. Поэтому, вполне понятно, почему трудности в личной жизни воспринимаются так остро – ведь не получается само собой и так, как надо. А как добиваться, как идти к результату маленькими шагами, маленькими победами – у Вас опыта нет. Просто потому, что все давалось всегда легко. Тут нет ни малейшего повода для апатии и депрессии… Вам просто надо учиться чему-то новому, тому, чего Вы пока не умеете, это делают все и постоянно. Вот и Ваш черед настал.

Терпение и право партнера на ошибки – это очень здорово, важно, это правда. Но не только на этом строятся успешные отношения. Прогибаться и не замечать – это не самые лучшие стратегии, какие можно выбрать. Это никуда не приведет. Другой человек чувствует все и всегда, пусть и не всегда на сознательном уровне. Но на подсознательном – считывается все. И вот девушка напротив Вас считывает, что Вы прогибаетесь…а если человек прогибается – он играет, он не настоящий. А если он играет – он чего-то хочет добиться такого, чего нельзя добиться честным путем? Или он прячет что-то в себе? Или у него есть еще более веские причины не быть самим собой?... И лучше с таким не связываться вовсе, т.к. мутно все как-то… Тот, кто алкаш и бьет – хоть сразу понятно чего от него ждать.

Но в любом случае, Вам не стоит отталкиваться от того, как Вас будут воспринимать девушки. Нужно отталкиваться от себя, каким Вам комфортно быть? Какую девушку Вы хотите найти? Которая будет ценить ВАС? Вместе со всеми недостатками и слабостями (несмотря на все неплохие результаты в жизни, у Вас тоже есть слабости, как у всех нормальных людей…)? Или которая поведется на щедрые комплименты и подарки? Определитесь с этим для начала. Кого Вы хотите найти? Честную, искреннюю, любящую? Тогда, в первую очередь, Вы сами должны таким стать. Искренним и честным. И если Вы видите нестыковки в общении – нет смысла замалчивать. Что с ними делать – вопрос совсем другой, для другого разговора. Но умалчивание к добру никогда не приведет. Проблема вылезет все равно, только, чем дольше ее заталкивать на дно, тем в более уродливом виде она всплывет в самый неожиданный момент.

Честно говоря, любой может найти спутника жизни. Независимо для брака или просто для общения. Это не проблема. Есть много способов знакомств в нашем мире.

Но, я уверена, каждый из нас мечтает найти свою половинку, родственную душу, с которой в совместной жизни у нас будет глубокое взаимопонимание.

Все мы хотим жить жизнью, где мы верны себе. Потому что, только будучи верным себе, мы можем воплощать наши мечты в реальность, и следовать нашим идеалам, которые лежат в основе нашей жизни.

Мы сможем знать, что движет нами и что делает нас счастливыми. Мы также будем в состоянии расшифровать, что истинно хорошо для нас, заполняя глубину наших душ богатым опытом использования своих талантов.

Родственная душа, так называемая ее половинка – это тот человек, который с радостью присоединяется к вам в этих частных путешествиях. Родственной душой может быть ваш супруг, сожитель, или просто ваш лучший друг.

Встретить свою половинку – найти своего человека, максимально близкого по духу и мировосприятию. Это наивысшее счастье.

Как узнать свою половинку? Как понять, что это именно она?

Есть несколько способов оценить и понять, что вы нашли свою половинку:

Позвольте мне объяснить, каждый из них:

• Вечная любовь

Основная характеристика родственной души - это то, что он должен любить вас. Да, по уши влюблен в вас. Хотя это может быть сложно, отличить родственную душу в сравнении с обычным романтическим партнером изначально.

Любовь с родственной душой становится только сильнее, чем больше вы вместе, и лучше друг друга узнаете.

Это как вино. Чем дольше его выдержка, тем вкус его изысканнее и благороднее.

Он очень обеспокоен вашим благополучием, и будет всегда искренне заботиться о вас.

Он всегда рядом, чтобы поддержать ваши решения и вас в любой ситуации.

• Безусловное принятие

Почему безусловное? Потому что, если вы заключаете брак или отношения с человеком, у которого цель изменить вас, то это не родственная душа.

Родственная душа примет вас просто за то, что вы есть, не оценивая ваши положительные и отрицательные качества. У каждого человека есть достоинства и недостатки. Вы не можете иметь одно без другого.

Например, если вы очень решительный человек, и вы всегда достигаете свои цели, это прекрасно, это ваша положительная черта. С другой стороны, из-за вашей решимости, иногда вы можете оказаться слишком упрямы, и вызывать неудобства для некоторых людей вокруг вас.

Ваша половинка – родственная душа понимает то, что, если он пытается изменить вас, будут также искажены черты, которые привлекли его к вам в первую очередь.

Природная терпимость и понимание заставляет вас чувствовать себя в безопасности с ним.

Помните, что это должно быть взаимным.

Если вы тоже, любите и принимаете его таким, какой он есть, и научились ценить его хорошие и плохие черты, примите поздравления, вы только что нашли свою вторую половинку!

• Бескорыстная отдача

Человек, с которым вы духовно связаны, будет готов делиться любой частью своей жизни с вами. Я имею в виду не буквально, ссылаясь на его жизнь, но, скорее, различные аспекты, которые в значительной степени являются ценными.

Такие аспекты, как время.

Он будет постоянно делать усилия, чтобы быть с вами не потому, что должен, а потому что он хочет, зная, что такое общение будет способствовать налаживанию отношений и поднимать их на другой уровень.

Например, всегда находить время для звонка своему другу, хотя бы 5 минут в день, несмотря на усталость и дела.

Также ваша родственная душа всегда стремится узнать ваши симпатии или антипатии, познакомиться с вашими друзьями, участвовать в деятельности, которая вам нравится, и дает вам знать его потребности.

Его самоотверженная отдача включают деньги. Даже когда он не имеет их много.

Даже тогда, когда он сталкивается с финансовыми трудностями, он найдет способ совместного общения независимо от количества денег.

Но ошибкой является ожидание самоотверженной отдачи родственной души, когда вы так не относитесь в ответ.

Каждая характеристика оценки своей половинки в равной степени применима к вам. Потому что-только тогда, когда это взаимно, то можно рассматривать в отношениях родственную душу. Логично?

• Совместный рост

Да, вы оба должны расти вместе.

Взаимный рост родственных душ является следствием полноценного общения. Вы хотели узнать больше о своей половинке так же, как он в этом заинтересован. Он хочет знать больше о вас через вашу семью, ваших друзей и ваших коллег.

Он любит ваши совместные приключения или экскурсии, где вы оба смеялись, плакали или мечтали вместе, раскрывая то, что делает каждого из вас счастливым, сердитым, радостным или печальным.

Хотя это весьма вероятно, что вы не можете иметь то же хобби, как у него, но у вас много общего, что делает вас обоих не только физически активными, но и эмоционально и психологически привязанными.

Желание понимать и делать то, что нравится вам, вызывает общие увлечения и взаимную радость общения. Вам легко и приятно общаться друг с другом.

Этот взаимный обмен любви делает вас и вашу половинку единым целым, ваши отношения цветут, а мир становится лучше и лучше.

Вторая половинка есть у всех, но, как известно, найти ее удается не каждому. Почему у одних из нас в этом плане все ладится, а у других – напрочь нет? Даже тогда, когда, казалось бы, параметры личности и жизненные условия у первых и вторых идентичные. Ниже представлены итоги нашей попытки ответить на этот вопрос, которые, мы надеемся, помогут вам найти спутника жизни. Вопрос а-ля «Что такое не везет и как с ним бороться?»…

1.Вы не ищете

Это простейшая возможная причина, которая зачастую очевидна почему-то только со стороны. Закон причины и следствия никто не отменял, даже в делах сердечных. Если вы ровным счетом ничего не делаете, чтобы найти спутника жизни, только скуля и причитая о «горьком счастье Матрены Тимофеевны», на что вы рассчитываете? Под лежачий камень вода не течет. Перестаньте, наконец, сокрушаться и составьте план действий, а затем начните внедрять его. Нет, не с понедельника, а сегодня. Немедленно.

2.У вас нет видения «цели»

Вы никогда не достигнете цели, если не знаете, что она собой представляет. Применительно к нашему случаю, у вас должен быть как минимум примерный портрет личности или хотя бы внешности человека, с которым вы хотели бы разделить свою судьбу. Именно в соответствии с данным портретом вам следует составить план поиска подходящего человека. Но учтите при этом пункт 6.

3.Вы ищете не того

Если вы сильная харизматичная женщина и решили связать свою судьбу с не менее яркой и волевой личностью, - ваши шансы на успех в этом отношении стремятся к нулю. Хотим мы того или нет, в сплоченной счастливой семье, как и в любом другом успешном коллективе, может быть только один «топ-менеджер» – либо мужчина, либо женщина. Да, вы можете дипломатически подавлять свои лидерские качества, дабы ваш спутник чувствовал себя королем положения, но будет ли это счастьем для вас? Вряд ли, ибо еще никто не блаженствовал оттого, что загнал в угол свои душевные устремления. Вам нужен человек, который уравновесил бы вашу харизму и напористость своей мягкостью и чуткостью. Романтик, если хотите. И, напротив, будучи хрупкой и ранимой, вы можете создать крепкий союз с решительным и волевым мужчиной, которому вы с удовольствием подчинитесь. Противоположности притягиваются – это так же верно, как и старо.

4.Вы ищете не там

Помните ералаш, в котором мальчик ловил рыбу на стадионе? Так вот: возможно, вы ищете себе спутника жизни не там, где он в принципе может «обитать»? Если вас всю жизнь влекло к «ботаникам» («Они такие славные в своей робости!»), глупо искать их в ночных клубах: скорее всего, «ваш» человек сейчас сидит в одной из крупнейших библиотек города, обложившись книгами и сосредоточенно читая что-то. У каждого места есть свой характерный контингент - ищите себе партнера исходя из этого.

5.Вы «перепрыгиваете» этап дружбы

Сразу метить на серьезные отношения - это «болезнь», свойственная, как правило, старым девам. Одинокая женщина тридцати с лишним лет, мечтающая о замужестве, но так и не связавшая ни с кем свою судьбу, начиная встречаться с «подходящим» мужчиной, сознательно или неосознанно форсирует события, чем резко снижает свои шансы вступить с ним в брак. Вернее, брак так и получается, но не в том смысле. Почему? Причина банальна: большинство одиноких мужчин, даже тех, которые впоследствии станут безупречными семьянинами, будучи по природе своей полигамными, инстинктивно «шарахаются» от женщин, чуть ли не сразу пытающихся затащить их в постель. Во-первых, мужчине очень трудно расстаться со своей драгоценной «свободой», а в сексе он видит «толстый намек» на женитьбу – если, конечно, вы не ведете себя легкомысленно. Во-вторых, мужчина – как известно, охотник, и легкая добыча его не интересует. Как бы поклонник вас ни очаровал, не спешите: позвольте ему «поохотиться» за вами. И пусть первая же его стрела не сразит вас наповал.

Некоторые люди (и представительницы прекрасного пола – в том числе), впервые встречая потенциального партнера, сразу задают себе вопрос «Смогу ли я лечь в постель с этим человеком?» - вместо того, чтобы спросить себя «Сможем ли мы найти общий язык?». Если вы относитесь к таким людям, пора, наконец, подход к знакомству изменить. Для начала вам следует просто подружиться с человеком. Когда мужчина и женщина сначала становятся друзьями, их отношения развиваются полноценно и переходят в стадию интимных естественно. С другой стороны, «перескакивание» стадии дружбы, как правило, рано или поздно заканчивается взаимным разочарованием. Сколько пар разрушилось из-за того, что люди поспешили, не присмотрелись как следует друг к другу, сразу бросились в «омут с головой»! Страсть – это то, что может удерживать вас и вашего партнера вместе лишь непродолжительное время, а когда она проходит, остается то, что было до нее. Была у вас до этого дружба – будет дружба, не было ее у вас – не за горами холодная пустота и конфликты.

6.У вас завышенные требования

Одна из наиболее распространенных причин одиночества. В основном люди предъявляют чрезмерные требования к будущему спутнику жизни («Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…») потому, что страдают завышенной самооценкой, причем сами того не осознавая. Оцените себя критично: у вас, как и у всех, есть свои недостатки. Возможно, их даже много. А если это так, тогда на каком основании вы ожидаете безупречности от другого человека? Не ищите принца на белом коне: во-первых, чтобы найти его, может не хватить и жизни; во-вторых, чтобы он выбрал вас, вы должны быть принцессой, хотя бы без коня, а вы таковой не являетесь, не так ли? Не забывайте: задача не в том, чтобы найти идеального человека (это практически невозможно, в силу отсутствия таковых), а в том, чтобы найти именно свою вторую половинку.

7.У вас заниженная самооценка

Это другая крайность самокритичности. Вы слишком плохого мнения о себе и полагаете – может, в глубине души, - что не достойны счастья, а значит, не способны найти хорошего человека и создать крепкую семью. Будучи такого мнения о себе, фактически придумав оправдание своей инертности и лени («Что с меня, ничтожества, взять?!»), вы ничего не делаете, в том числе, возможно, даже не ухаживаете за собой. В результате - попадаете в замкнутый круг: бездействуя, вы не достигаете цели и еще больше разочаровываетесь в себе и т.д. Кроме того, от вас исходят флюиды неуверенности, накопленной озлобленности против мира, который не подарил вам счастье (позиция неудачника), и люди, в том числе потенциальные спутники жизни, сторонятся вас.

Прежде всего, вам необходимо понять причины своей заниженной самооценки. Кого-то родители в детстве постоянно называли тупицей, и однажды он сам укоренился в этом мнении (скажи человеку тысячу раз «Ты свинья» - и он захрюкает); кто-то втемяшил себе в голову, что он урод; кого-то лишили уверенности в себе несколько провалов, последовавших один за другим. На самом деле вы – нормальная личность, у которой есть как недостатки, так и достоинства. Не занимайтесь самосаботажем: к добру это не приведет, причем не только в личной жизни, но и вообще. Принимайте себя, а если можете, то любите себя такой, какая вы есть: это залог душевной гармонии и целостности. Старайтесь одерживать хотя бы маленькие победы: даже крошечный успех, повторившийся многократно, поднимет вашу самооценку. А когда она станет адекватной, сходиться с людьми будет легче.

8.Вы выбираете только по внешности

Выбор вами партнера только по критерию внешних данных не вызывает удивления лишь в том случае, если вы еще не перешагнули рубеж «юность-зрелость». Одна из главных характеристик зрелости (а последняя синонимом взрослости не является) – суждения, основанные на сущности предмета оценки, а не на его внешних свойствах. Не отталкивайте человека только потому, что он не приятен вам своей наружностью. В конце концов, жить вам нужно будет не с «глазами, губами и плечами», а с личностью: внешность играет большую роль только на заре отношений – далее успех союза двух людей определяется их человеческими качествами, уровнем взаимопонимания и способностью идти на компромисс. Толку, что вы захомутаете какого-нибудь брэдапитта, если через месяц-два или год он окажется подонком?

Кроме того, если речь идет о первом впечатлении, то, как известно, оно бывает обманчивым. Поначалу человек может показаться вам несимпатичным или даже вызвать у вас отторжение, но даже одна беседа с незнакомцем способна в корне изменить ваше мнение о нем: харизма творит чудеса, и нередко человек начинает излучать свой притягательный свет только в живом общении. «Заговори, чтоб я тебя увидел» - помните?

9.Вы мыслите стереотипно

Кто-то сказал: «Мужчины не правы, думая, что все женщины разные, а женщины – полагая, что все мужчины одинаковы». Вторая часть этого высказывания в народе звучит как «Все мужики - сволочи». Не разделяете ли вы такого мнения, в том или ином виде? Если да, то стоит ли удивляться, почему вы до сих пор не пребываете в семейной идиллии? Да, те мужчины, с которыми вы встречались ранее, оказались далекими от совершенства, но это не значит, что такие все. Так же, как человек, различающий только черный и белый цвета, вряд ли станет полноценным художником, личность, мыслящая лишь категориями противоположностей, будет испытывать большие трудности на пути к счастью. То, что вам попадались «не те», - это лишь повод задуматься, что было не так с ВАМИ. Вокруг множество прекрасных людей, но если ваша жизненная позиция ущербна, вы не сможете создать гармоничные отношения ни с одним таким человеком.

10.Вы не знакомитесь на улице

Кто сказал, что время романтиков, способных преодолеть застенчивость и заговорить с понравившимся человеком в не совсем располагающей к знакомству обстановке, прошло? Что на улице к вам может подойти только какая-то «погань» с совершенно определенными и отнюдь не благородными намерениями? Если с вами пытаются познакомиться на улице или в транспорте - не спешите давать от ворот поворот. Возможно, к вам отважился обратиться человек, так же, как и вы, отчаявшийся найти свою вторую половинку, но просто, в отличие от вас, более смелый и решительный. Вы ничего не теряете - вы получаете шанс приобрести. Не исключено, что даже одна фраза, брошенная незнакомцем, может приятно пронзить вас своей искренностью и огнем. Ничего постыдного в таком виде знакомства нет. А вот прежде чем знакомиться по Интернету, выставляя себя на соответствующих сайтах «на продажу», словно загородный дом или автомобиль (фото, характеристики…), стоит несколько раз подумать. Поиск спутника жизни в Сети представляется оправданным лишь тогда, когда у вас попросту нет времени и/или возможности искать «офлайн», либо когда ваше состояние уже сродни тихой истерике.

В чем причина именно вашего одиночества? Если нужно, перечитайте этот материал и определитесь. Возможно, в вашем случае «корень зла» не один. Осознав причины своего одиночества и начав работать над их устранением, вы уже наполовину победите его.

Закончить позвольте коротким, но весьма назидательным афоризмом французского писателя Мориса Бланшо: «Одинокими мы делаем себя сами».