Не могу разговаривать с женой. Умейте вести диалог, или как разговаривать с женой. Как наладить отношения с мужем, женой

Когда мы не можем разговаривать о чем-то наболевшем, то даже если у нас есть общие интересы, общие ценности и общие цели, но между нами висит непроговоренная проблема и мы все время ссоримся из-за нее (и особенно если мы из-за нее молчим) — эта напряженность остается между нами .

И мы тогда уже все меньше и меньше можем разговаривать о чем-то действительно важном, все меньше и меньше остается безопасных тем. В конце концов, получается, как в анекдоте про фрейдовскую оговорку: хотел сказать жене «Передайте мне соль, пожалуйста», а сказал «Всю ты жизнь мне испортила, гадина!»

Разговоры по душам особенно тяжело даются мужчинам. Во-первых, потому, что им физиологически труднее подбирать слова для своих чувств, как показали исследования мозга. Во-вторых, потому, что мужчины в принципе обращены во внешний мир, в конкуренцию и достижения. В мире чувств они ощущают себя не слишком уверенно. И в-третьих, когда женщина говорит о том, что ей плохо, грустно, тяжело, мужчина склонен воспринимать это как «ты снова все испортил» , «ты мое разочарование» . Понятно, что он попытается избежать этих эмоций: уйти от разговора или напасть, защищаясь.

И поэтому для женщин, желающих поговорить по душам без обвинений и обид, я предлагаю алгоритм такого разговора. Он фантастически эффективен.

Сначала подготовка:

1. Первый пункт очень простой. Напишите, пожалуйста, свою наболевшую претензию к мужу или какую-то проблему между вами у себя на листке.

2. Теперь определите и запишите, какие чувства вы испытываете в связи с ней. Потому что из-за одной и той же ситуации разные женщины могут испытывать разные чувства. Это могут быть обида, злость, раздражение, тревога, страх, растерянность или какие-то другие.

Есть такая тонкость: женщины склонны принимать свою злость за обиду, потому что девочек так воспитывали, что девочкам можно плакать, но нельзя злиться. И вообще, мы на самом деле очень мало прислушиваемся к себе и к своим чувствам, и бывает порой сложно понять, что действительно мы испытываем.

3. Определите и напишите, какая важная потребность не удовлетворена в таких ситуациях, какое ваше место «болит», образно говоря. Это может быть потребность в собственной значимости, потребность в безопасности, потребность в контроле над своей жизнью, любви, в том, чтобы чувствовать себя нужной и желанной.

Предположим, ваш муж задерживается на работе и вас не предупредил, что задержится. Вы ему звоните, а он трубку не берет. Допустим, вы его ждали в семь, а уже девятый час. И что тогда? Возможно, вы беспокоитесь, все ли с ним в порядке. Вы чувствуете тревогу, беспокойство. А потребность, которая не удовлетворена — в безопасности.

Может быть, вы не чувствуете контроля над своей жизнью. Допустим, вы договорились вечером пойти в кино, а он пропал, не звонит, и вы чувствуете себя так, словно вы не можете контролировать свою жизнь, потому что ваши договоренности рушатся и вы ничего с этим сделать не можете.

А может быть, вы испытываете обиду. Вам больно, что он не отвечает и не перезванивает. Вы словно не слишком нужны ему. И потребность, которая не удовлетворена — быть нужной, быть значимой.

4. Переведите свою претензию, которую вы написали в шаге 1, в Я-сообщение . Я-сообщение — это когда вместо того, чтобы говорить, что делает другой, говорят о себе и о своих чувствах: «Ты знаешь, когда я тебе звоню и слышу только длинные гудки, а потом напрасно жду, что ты перезвонишь, то честно говоря, меня это ранит. Я становлюсь неуверенной в том, что я важна тебе».

Теперь я попрошу вас посмотреть на первый пункт, на ту претензию, которую вы написали, и посмотреть на фразу, в которую она превратилась. Чувствуете, как по-разному они звучат?

Начать разговор можно так: «Есть один вопрос, который я хочу с тобой обсудить. Я не хочу тебя ни в чем упрекать, и я не жду, что мы прямо сейчас решим эту проблему. Я просто хочу рассказать тебе, что я чувствую, и узнать, что чувствуешь ты».

Следующий шаг — это ваше Я-сообщение.

Затем нужно обязательно спросить: «А что чувствуешь ты?» И только потом: «Как думаешь, что можно с этим сделать?»

Если страшно даже представить себе такой разговор на очень больную тему, сначала напишите начало на бумаге. Прочитайте вслух. Проплачьтесь. Снова прочитайте вслух. Еще раз. И решайтесь! Большинство женщин, решившись сделать это, обнаруживали, что мужья любят их больше, чем они думали.

День добрый. Опишу ситуацию. С женой мы прожили почти 8 лет. Познакомились, повстречались,сошлись и начали жить. На данный момент ей 30лет, мне 33. У нее на тот момент была дочка трех лет, сейчас ей 11. Оба были сложного характера, вспыльчивы и горделивы. Поэтому когда стали жить вместе частенько ругались, но это были конфликты больше показушные друг перед другом. потому что знали, что не можем друг без друга, вот и выделывались. Серьезными их назвать нельзя, даже друзья все смеялись потом над этим, да и мы сами. Далее, когда уже стали повзрослее, было пару конфликтов из-за ревности друг друга. Но при ругани мы никогда не поливали друг друга грязью, никогда не говорили гадостей, ругались над самой ситуацией и жена под эмоциями могла накинуться на меня с кулаками. Но это было больше смешно чем агрессивно. Один раз она хотела ударить и промахнулась и сильно отбила руку, а второй раз я оттолкнул ее на кровать и накрыл одеялом, чтобы не бушевала. Но в последующем эти истории в ее памяти почему то примут совсем другой поворот. В остальном мы жили хорошо. Всегда друг друга во всем поддерживали, всегда везде были вместе на протяжении всех 8 лет. Друзья нас прозвали неразлучниками.Оба работали, денег хватало. Всегда ездили отдыхать летом семьей , зимой тоже всегда организовывали поездки на экскурсии или по другим городам. В желаниях жены что то себе купить никогда отказа не было. Ребенок одет обут, воспитывал как свою дочь и никто даже не знал, что она у нас не общая. Многие завидовали нашей семьей, что на протяжении столького времени у нас сохранились и чувства и любовь и острота отношений. Мы реально жили как родные люди, у нас никогда не было секретов друг от друга. Но в один день как будто все перевернулось. Ничего не предвещало беды, жена никогда нигде не задерживалась после работы, всегда отвечала на телефон. Но когда ты человека знаешь, то даже по одному слову или действию можешь понять, что что то не то. Так и у меня когда уходили на работу утром, что то екнуло внутри. Что я не мог понять, но что то не то было в поведении ее утром. В течении дня я звонил ей как мы всегда это делали и интересовались как дела друг у друга. Но ответы меня насторожили, она никогда так не разговаривала- Я занята мне некогда. Ну и вечером естественно меня ждал сюрприз. Приехав с работы я понял, что ребенок у бабушки, а жены, которая приезжает всегда раньше меня домой, нет. Телефон ее выключен. Приехала поздно ночью. Зайдя домой сразу начала провоцировать скандал, со словами ну давай бей меня как всегда. Моему изумлению не было предела, но и обиды и ярости тоже. Я смог лишь спросить у нее что случилось? Она истерично заревела и сказала, что больше мы жить не будем и что больше она меня не хочет видеть. Человека как будто подменили, я не узнавал ее просто, несет какую то чушь в которую она видимо сама верит. Видя ее состояние и то что вопросы задавать на данный момент нет смысла, да я и до этого все сам понял, я лишь спросил ты в этом точно уверенна? Она сказала да. Потом вызвала такси и со словами я поехала к подруге уехала.Что я в тот момент испытывал душевно, словами не передать. приехав туда она отзвонилась, что она действительно у подруги, но смысла в этом я уже не видел. Устраивать скандал или сцены разборок не было смысла, потому что я знал ее как себя и знал что в данный момент это только все усугубит. В итоге я без оскорблений и всяких гадостей ушел к родителям. Потом дня через три она попросила встретиться и поговорить. Вид у нее был гордый и серьезный. Начала с претензий по жизни ко мне, что плохо жили, не такую она для себя представляла жизнь и что ей хочется чтобы каждый день был праздник, а не какие то вечно проблемы. На мои вопросы что тебе не хватало? чем ты была обделена? в чем тебя обидели или отказали хоть раз? недовольна интимом? Я попросил ответить на эти вопросы и привести хоть один пример. ответов не было. после чего она разрыдалась и сказала, я не знаю зачем мне это, я не знаю зачем я это делаю, я вообще не понимаю как так получилось,вернуть бы эту неделю назад и я бы так не сделала. Я сказал, что можно стереть эту неделю. У меня не будет никогда вопросов по этому поводу, все решаемо. На что был ответ, что раз она так сделала, то назад дороги нет, что она уже разбила нашу семью, да и чувств ко мне нет и надо идти только вперед и пережить это. После чего стала прогонять меня. На мой вопрос, о том, что хорошо ли она подумала и осознает ли то, что она сейчас творит своей гордостью и упрямством, я получил положительный ответ. После чего я ушел. Я не звонил и не писал и больше вообще ее не трогал. С ребенком общался как и раньше, про школу и друзей, ребенок жил у ее родителей. Через месяц она позвонила рыдая и попросила о встрече, что творилось со мной внутри вы не представляете, я очень ее люблю и все вокруг просто пустое без нее, смысл что то делать потерялся, но я нашел в себе силы поговорить с ней спокойно и отказаться от встречи, потому что на тот момент я уже знал, что причиной всего этого стал ее коллега с работы, который поймал на удочку очередную дурочку сказками про другую красивую жизнь, про большие деньги и при всем при этом его огромной любви к ней. Я сказал, что пока она не разберется в себе, не поймет что ей действительно нужна семья и четко определиться в своих действиях, я не хочу с ней встречаться и во всем этом участвовать, тогда она сказала ну и чудно и сказала, что подает на развод. Я сказал ты взрослый человек и вправе принимать решения сама и пожелал ей удачи. Через неделю снова звонок от нее. Опять рыдает, просит выслушать ее, признается в любви и что сильно скучает, что без нашей семьи пустая и холодная квартира и просит встретиться и поговорить. Тут я не выдержал и согласился встретиться. Подумав, что все в семьях бывает, ошибся человек, тем более человек любимый и родной без которого я просто угасаю и теряю смысл, с которым мы прошли через многое за наши пусть недолгие 8 лет жизни. Я четко спросил себя, смогу я ее простить и все это забыть, нет ли во мне чувства агрессии к ней или желания отомстить. Поняв что человек мне дороже всех этих жизненных обстоятельств, я пошел к ней на встречу. Начало встречи прошло напряженно, я не стал делать встречу причинной выяснения отношений, а просто начал общаться на отвлеченные темы. Когда засобирался уходить, она разревелась сильно и говорила чтобы я не уходил больше и не оставлял ее. Еле ее успокоил. Остался и мы провели прекрасный день и вечер и ночь, как будто ничего и не было, смеялись шутили, дурачились как и раньше. Но утром, у нее начал разрываться телефон. Я предложил ей выключить его, сменить номер и уйти с работы. Но она сказала что нужно ответить, после разговора по телефону, у нее опять потухло лицо и она сказала, что запуталась и не знает что делать. По мне она скучает сильно, по нашему общению, но не поймет что ко мне чувствует, а там другая жизнь, обеспеченная красивая и беззаботная и к человеку тоже смешанные чувства, влюбленность. Да и назад дороги нет, семью уже не склеишь, раз сделала то надо идти до конца и пережить это. Я попытался ей немного объяснить, что надо ко всему уже относиться серьезней, что все это не шутки, что больше она сама себе напридумывала, чем есть в действительности. В итоге она опять сказала уходи и начал назревать скандал, я не стал доводить до ругани и ушел. Через неделю опять звонки предлоги встретиться. После этого мы встретились еще раз и видя что все начинается по кругу, я сказал что больше не хочу общаться в таком ключе, что надеюсь на ее благоразумие и то что она найдет в себе силы разобраться в ситуации и принять решение, со своей стороны я обещал забыть все это и никогда не упоминать об этой истории, если голова ее встанет на место. Но пока не встанет на место, больше общаться не хочу и не буду и не вижу в этом смысла. С тех пор мы не общаемся уже месяц. Все наши знакомые до сих пор не могут поверить что мы разошлись, все всегда завидовали нашей семье и видели трепетное отношение друг к другу, а тут такое. Подруги говорят что видели ее и какие у нее отношения с этим бойфрендом коллегой. Он относится к ней по скотски, какими то баснословными деньгами там и не пахнет, сам по себе глуповатый и хамовитый человек. Никто не может понять что ее там держит. Говорят вы жили в сто раз лучше. Сама она говорят постоянно грустная, но им говорит, что ни о чем не жалеет, что я постоянно пил, ее бил и мы жили в нищете. Все знают, что это не правда, но не поймут зачем она это придумывает. Я очень люблю ее, мне она реально родной человек, очень дорогой и нужный, но дальше я не знаю что делать. Самому не вериться, что после 8 лет жизни,человек смог все перевернуть и забыть. Как мне вести себя дальше, есть ли возможность еще что то вернуть или уже конец всей истории. Ее ответ на вопрос, после увиденного подругами, что может быть ей вернуться в семью, был таков,что ничего я не хочу, пусть уже будет так как есть и обратно не хочу и тут не то. На данный момент мы еще не разведены. Иногда говорят она спросит так украдкой у кого нибудь, что я делаю, где я делаю, как я и все. Не могу понять причин такого поворота событий, поведения ее и что вообще дальше делать.

Вы все еще считаете, что истинной любви не нужны слова? Как раз наоборот. Доверительные беседы делают ваши отношения более глубокими, а вас — более счастливыми.

Специалисты уверены: научиться разговаривать друг с другом так же важно, как наслаждаться сексом. Даже самые сказочные ночи заканчиваются, и если, покидая постель, вам не о чем перекинуться друг с другом парой фраз, то прогнозы на долгое семейное счастье весьма сомнительны. Часто именно умение общаться является тем решающим фактором, который показывает, может ли семейный союз двоих людей быть долгим, благополучным и полным доверия.

РАЗГОВОРЧИКИ В СЕМЬЮ!

У партнеров, искренне увлеченных друг другом, темы для разговора найдутся всегда. И не только о личных проблемах. Любящие люди обсуждают самые разные« материи»: от падения курса доллара до нового мужчины лучшей подруги. Они строят общие планы на ближайшие выходные и делятся событиями дня прошедшего. Говорят о последних новостях в стране, спорте, кинофильмах и книгах. Смеются, спорят, болтают и даже сплетничают. Им никогда не бывает скучно в компании друг друга. Чаще всего такой интенсивный диалог складывается у партнеров совершенно естественным образом. Люди не изучают каких-то особых правил общения, а просто искренне интересуются мыслями и чувствами друг друга. Но что же делать, если беседы стали все чаще затягивать вас в бесконечные и бесплодные споры? Нужно попробовать изменить стиль общения.

— Прежде всего, научитесь слушать! О том, как важно уметь выслушать не перебивая своего собеседника, знают все. Но и забывают об этом тоже все. А ведь умение слушать — уже 90% успешного общения. Так что усмиряйте свое желание вмешиваться в речь партнера.

— Не перебивайте и не поправляйте. Сначала выслушайте его точку зрения и лишь потом излагайте свою. Если вначале будет сложно справиться с вредной привычкой перебивать, попробуйте прикусить язык. Да-да, в прямом смысле. Так вы получите от себя самой ясный и болезненный сигнал молчать, пока говорит партнер.

— Старайтесь не превращать диалог в монолог. Ваши безграничные познания в бухгалтерии(кулинарии, педагогике, медицине и прочем) похвальны, но дайте же высказаться и супругу. Свободная беседа — это процесс, в котором участвуют оба партнера, и она предполагает равный обмен мнениями. А длинные и нудные лекции от первого лица способны утомить любого слушателя и превратить для него беседу в отбывание повинности.

— Не тащите в дом все проблемы. У каждого человека есть свой порог, за которым он попросту перестает активно воспринимать информацию. Это значит, что обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания от неурядиц на работе, приятельских интриг, магазинных и транспортных потрясений стоит далеко не всегда. Многие вещи лучше обсуждать с мамой или подругой. Или научиться справляться с эмоциями самостоятельно.

— Не стесняйтесь выражать свою любовь. В одобрении, поддержке и комплиментах сильный пол нуждается не меньше нас с вами. Ну что вам стоит лишний раз произнести: «Как я с тобой счастлива!» или« Сегодня ты прекрасно выглядишь!». Вам ведь нетрудно, а самооценка у мужчины сразу повышается. Поощряйте супруга за поведение, которое вам нравится. Тем самым вы усилите положительные аспекты ваших взаимоотношений.

МОЛЧАЛИВЫЙ СФИНКС?

И женщины, и мужчины время от времени испытывают необходимость остаться наедине с собой. У мужчин желание побыть одному или хотя бы помолчать возникает гораздо чаще. Ведь они, как известно, не очень-то любят просить о помощи. Если ваш муж заблудится в незнакомом районе, то, скорее всего, предпочтет исколесить округу до последней капли бензина, чем обратиться за указаниями. И уж тем более он не будет искать помощи в стрессовой ситуации, когда нужно обдумать какую-нибудь проблему или отыскать ответ на мучающий вопрос. Поразмышлять в гордом одиночестве для него предпочтительнее. Мужчина молчит, а его мозг в этот момент занят разработкой важного решения. Иногда мыслительный процесс занимает буквально пару минут, а иногда растягивается на часы и даже дни. К сожалению, большинство женщин не понимают этой мужской склонности и тут же начинают перебирать в памяти все свои слова и поступки: «Вдруг я сделала что-то не так?» Такие моменты могут быть самыми напряженными в ваших взаимоотношениях.

— Не занимайтесь самоедством. Молчание партнера вовсе не означает, что он вдруг раз- любил вас или ему нет до вас никакого дела. Оно означает лишь то, что на какое-то время вам не следует вторгаться в его личное пространство и требовать к себе внимания.

— Не мешайте мужчине бывать наедине с собой. Когда вы заметите, что лицо вашего мужа приобрело выражение скрытой муки, не отвлекайте его и не прерывайте мыслительного процесса. Не приставайте к нему с пресловутым: «Ну почему ты молчишь?» Пусть у него будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над тем или иным вопросом. Когда мужчина будет готов, он сам обратится к вам за помощью. Скорее всего, после его« возвращения» вы станете еще ближе друг другу.

— Даже если причина его молчаливого бойкота вам известна, не спешите предлагать партнеру свою помощь. Мужчины очень не любят, когда женщины начинают давать им советы, о которых они не просили.

— Иногда у мужской неразговорчивости может быть и другая вполне естественная причина. Муж пришел с работы, устал, а дома его ждут уют и вкусный ужин. Ему хочется расслабиться, побыть самим собой и молча посмотреть хороший фильм. Ему безусловно хорошо с вами — ну и зачем слова? Обуздайте свое красноречие, и вы сделаете еще один шаг навстречу взаимопониманию. Это тот самый случай, когда помолчать вдвоем приятнее.

ВМЕСТЕ ИНТЕРЕСНЕЕ

Да, прав был великий Карнеги, когда сказал, что можно отлично поладить с другим человеком, если начать говорить с ним о его потребностях. Это правило срабатывает и в семейных отношениях. Партнерам трудно вести свободную беседу, если у них мало общих интересов или тем для разговоров. Конечно, в период острой влюбленности он забывает о баскетболе и компьютерах и даже делает вид, что ему интересны все эти фиалки на вашем окне. Однако очень скоро все вернется на круги своя и разговорчики о матчах, авто и гигабайтах сразу вылезают наружу. Что делать?

— Попробуйте сделать личные увлечения частью ваших отношений. Если муж искренне увлечен чем-то, то разговоров об этом вам все равно не избежать. Так почему бы не расширить горизонты своих познаний за счет интересов вашего спутника? Дайте ему почувствовать: вам действительно интересно то, о чем он говорит.

— Станьте компетентной собеседницей. Мужчины и женщины по‑разному воспринимают мир и весьма не похоже выражают даже одинаковые мысли. Но это не помешает взаимопониманию, если вы действительно знаете предмет, о котором говорите.

P. S. В общем, не играйте с мужем в молчанку. Разговаривайте утром, днем и вечером. По телефону, за обеденным столом, в кафе, на пляже, в магазине и в кровати. Не ждите, когда бурный речевой поток неожиданно превратится в хилый ручеек.

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОГОВОРИТЬ, МУЖЧИН БОЛТОВНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Разговоры нужны женщинам как воздух. Американские психологи нашли этому вполне научное объяснение. Оказывается, у женщин область мозга, контролирующая речь, имеет на 20% больший размер, чем у мужчин. Речевые способности у прекрасной половины человечества начали развиваться с опережением еще в первобытном обществе. Пока мужчины молча охотились на мамонтов, женщины весь день проводили в коллективных заботах о детях и быте. И все это — в активном общении с другими женщинами племени. Так что женское красноречие оттачивалось многие тысячелетия. Но, к сожалению, многие мужчины не способны выслушивать длинные монологи своей супруги. Если не хотите прослыть пустой болтушкой, поберегите уши мужа. Иногда полезно и помолчать! 60% всех семейных разговоров начинаются по инициативе женщин.

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЧУВСТВАМИ, МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Если мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, чаще предпочитает погружаться в молчание, то женщина, наоборот, испытывает необходимость поговорить о своих неприятностях. Переполненная эмоциями, женщина находит разрядку в том, чтобы выговориться и получить сочувствие. Но мужчины, как правило, этого не понимают. Они тут же начинают подсказывать различные варианты решений. «Я так устаю на этой работе, — жалуетесь вы. — Постоянные проверки, отчеты, комиссии». «Дорогая, — тут же реагирует муж, — я ведь тебе давно говорю: увольняйся!» Конечно, вы не собираетесь увольняться. У вас прекрасная работа рядом с домом и отличная зарплата, но сегодня был тяжелый день. Ну так скажите ему об этом — вы не нуждаетесь в его советах, а просто хотите« выплакаться на сильном плече».

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОДРОБНОСТИ, МУЖЧИНЫ ИЗЛАГАЮТ СУТЬ

Мужчина — человек действия. Говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Мужчины обычно предпочитают однолинейное повествование, их предложения и фразы имеют четко отделенные друг от друга начало, середину и конец. Из их речи легко понять, о чем они говорят и чего они хотят. Женщины, наоборот, с удовольствием приводят массу деталей, ассоциаций и уточнений, отвлекаясь зачастую от сути разговора. Такая обстоятельность способна вывести мужчин из себя. Совет простой: попробуйте научиться сначала излагать суть дела, а детали придержать на потом. И еще женщины в своих беседах иногда делятся друг с другом такими сведениями, которые мужчины считают очень личными. Действительно, зачем сообщать лучшей подруге о постигшей вашего мужа диарее? Уважайте право партнера на личные тайны!

Мы не будем сейчас спорить, обусловлено ли это непонимание биологическими или социальными причинами. Просто пока оно есть. И с ним надо как-то жить (по-возможности, конечно, счастливо). Как - рассказывает Анетта Орлова , психолог, радиоведущая, руководитель центра «Новый горизонт».

Анетта Орлова

психолог

Мужчины и женщины вроде бы говорят на одном языке, но с разными акцентами. В том-то вся сложность - в акцентах! Иногда они раздражают настолько, что лучше вообще не продолжать разговор.

Он меня не слышит

В кабинет заходит красивая пара. Мужчина садится ближе к выходу, ноги вытягивает к двери (хочет сбежать), а руку - вдоль спинки дивана, словно приглашая супругу сесть рядом. Жена понимает сигнал - в этом есть надежда: ведь по тому, как рассаживаются пары в кабинете, уже многое можно понять.

На лице женщины разыгрывается целая пьеса. Сильное напряжение в руках выдает ее гнев, плечи бессильно опущены: она привыкла обижаться. Это ее способ воздействия на мужа. Его вина становится топливом для ее существования, а он в ответ мстит ей отсутствием эмоциональной реакции.

Она обижается - он игнорирует обиду - это обижает ее еще сильнее… Вот этот коммуникативный паттерн в их взаимоотношениях приводит ко все большему отчуждению.

Смена фокуса

Залог спасения - в смене фокусов. Постарайтесь пока не говорить о том, что волнует вас, хотя бы в порядке эксперимента взгляните на ситуацию из фокуса партнера. Побывав в «ты-фокусе», переместитесь в «они-фокус». Сыграйте в игру, где вы оператор, который снимает чужой диалог. Приглядитесь и прислушайтесь: что происходит между участниками? Говорят ли они об одном и том же? Кто говорит больше, а кто отмалчивается?

Прислушайтесь к тону говорящих: возможно раздражение и гнев настолько зашкаливают , что голоса становятся металлическими, слова просто трудно воспринять и осмыслить.

Постарайтесь представить, что выключаете звук у вашей камеры, понаблюдайте только за телесным кодом. Как вы расположились в пространстве, что выражает ваша мимика, какие чувства написаны на вашем лице, о чем говорит мимика партнера. Ответьте себе на вопрос: хочется ли приближаться и быть рядом с такими эмоциями? Или лучше задерживаться как можно дольше на работе или вообще не приходить домой?

Это чисто оценочное, диагностическое действо, которое поможет вам освободиться от привычных паттернов . Теперь переходим к приемам, которые (при определенном старании) приведут вас к взаимопониманию.

Женско-мужской разговорник

Добавьте беседу в переговоры

Если вы хотите наладить диалог с мужчиной , то недостаточно только выслушать его, важно еще не наброситься сразу же с упреками или обвинениями.

Если вы сразу начнете предъявлять претензии по поводу сказанного, вряд ли это будет способствовать сближению или хотя бы продолжению разговора. Даже если вы столкнулись с неприятной подачей информации или фактами, постарайтесь выразить свои чувства в форме Я-сообщения. Пример:

Муж : Быстрее бы уже 23 февраля, так охота с Юриком на пару деньков в Тверь съездить, хоть попаримся и отдохнем.

Ответ через ТЫ-сообщение : То есть ты предпочитаешь компанию Юрика , а не меня?

Ответ через Я-сообщение: Понимаю тебя: мужские праздники - в мужской компании. Но мне без тебя бывает грустно.

Заметьте, ответ через Я-сообщение не означает, что муж не уедет с Юриком в этот раз. Он лишь означает, что вы понимаете его чувства и испытываете свои.

Не давите на жалость

Вы можете завершить вашу жалостливую тираду конкретным запросом: «...скажи, он козел, да?» Или: «...обними меня, пожалуйста, мне так грустно». Или: «...помоешь сегодня посуду?» - и вам обоим будет проще.

Не бойтесь молчания

Женщины - мастера общения по душам. А для мужчины это нагрузка. Для него комфортным может быть просто нахождение рядом с женщиной, даже в молчании. Мужчины толерантны к молчанию , они с удовольствием молчат, когда едят, ведут машину или когда в принципе нет четкой причины говорить. Женщины же очень чувствительны к молчанию, часто могут его трактовать как отсутствие интереса - сначала пытаются заполнить паузу собой, а потом расстраиваются.

Дайте мозгу мужа отдохнуть! Если задавать много вопросов, то партнер будет уставать от нас. Если вы хотите, чтобы вопросы помогали гармонизировать отношения, задавайте их в поле экспертности мужчины. Если ваш вопрос относится к сфере, где мужчина чувствует себя асом, то он с радостью будет делиться информацией и чувствовать себя на высоте. Это ощущение своей значимости и успешности он будет ассоциировать с вами.

Чтобы супружеские пары могли эффективно общаться и иметь возможность решать проблемы вместе, партнерам необходимо сосредоточиться на своих соответствующих ролях и обязанностях в качестве слушающего или говорящего партнера. Но так как чаще всего в семье в роли инициатора выяснений отношений выступает женщина, то именно она и задумывается о разговоре с мужем о проблемах в отношениях. Ведь мужчины на многие проблемы, кажущиеся нам глобальными, смотрят несерьезно.

Как начать диалог с мужем об отношениях

Если вы хотите поговорить об отношениях с мужем, у вас есть несколько вариантов решения проблем. Один из них — атаковать своего партнера списком жалоб на то, что вы не верите его словам, поступкам или на то, что вас не устраивает в этих отношениях. Такая линия поведения, скорее всего, приведет к защитной реакции вашего собеседника: будет защищать себя с помощью взаимных упреков в вашу сторону, или эмоционально отключаясь, чтобы избежать дальнейшей критики и эскалации конфликта.

Когда пары сталкиваются с ситуацией нападения, они эмоционально реагируют на жалобы и критические замечания друг друга. В этот момент партнеры часто испытывают смешанные чувства гнева и боли. Более того, они, скорее всего, чувствуют неуважение, что является причиной взаимного плохого обращения. В этом порочном цикле мало доброй воли, понимания мыслей и чувств друг друга или готовности обсуждать разные точки зрения.

Разумнее взглянуть на другой вариант: отказаться от эмоционального реагирования, принять активную позицию и подготовиться, прежде чем начать разговор с вашим мужем. Перед беседой задайте себе несколько вопросов:

1. Определитесь, что именно на данный момент для вас главнее всего? Выберите одну тему для обсуждения. Придерживайтесь своей темы во время разговора.
2. Каково ваше намерение в разговоре? Вы хотите, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы хотите почувствовать себя ближе к своему партнеру? Вы хотите извинения? Или вы хотите наказать своего супруга? Если вы очень расстроены, вы можете подождать, пока не успокоитесь и не подумайте о своих намерениях.
3. Какое сообщение вы хотите услышать от своего мужа? Что вы хотите, чтобы он понял о вас?
4. Как вы хотите, чтобы муж почувствовал себя после разговора? Вы хотите, чтобы он чувствовал себя ближе к вам и надеялся на совместное будущее с вами? Или вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым, сердитым или обиженным?
5. Как вы можете донести свою мысль? Какой был бы лучший способ поговорить о вашей проблеме?

От чего зависит результативность разговора

В любом случае, если один из супругов хочет поговорить об отношениях с женой или с мужем, он надеется на то, что его услышат и поймут. Насколько эффективной будет беседа, зависит от многих факторов:

1. Не нужно начинать разговор о проблемах в отношениях ни с того, ни с сего. Выберите подходящее время и место, чтобы представить свою идею более эффективным способом.
2. Важно правильно настроиться на разговор с мужем. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, это произойдет. Если вы предполагаете, что серьезный разговор ухудшит ситуацию, возможно, это произойдет. Вы должны определить свои ожидания от будущего разговора и настроиться на положительный исход разговора и позитивный лад.
3. Нужно знать цель и причину выяснения отношений. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложной проблеме, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга об этой проблеме? Вы хотите прояснить возникшее недоразумение? Вам нужно объясниться перед своим супругом в связи с ложью или оскорбительном поведении? Вы обеспокоены своим уровнем близости друг к другу и хотите быть ближе к своему супругу? Если вы точно знаете, чего ждете, разговаривая с мужем об определенных проблемах в отношениях, то беседа будет протекать намного легче.
4. Необходимо подготовиться к тому, что разговор будет изрядно напряженным. Приготовьтесь к тому, что супруг не захочет или не сможет вас понять. Но в этом случае не нужно скандалить, плакать. Постарайтесь держать беседу в ровном эмоциональном тоне.

Способы решения сложной беседы

При важном разговоре с мужем не менее важны ораторские способности. Правильно подобранные слова помогут сгладить самые острые углы:

1. Не говорите «Мы должны говорить» или «Можем ли мы поговорить?» — Начните разговор с заявления, что тема сложная, эмоциональная или неприятная. Уточните, что вы знаете, что у вас разные взгляды, но все же вы хотите обсудить это вместе, чтобы лучше понять дальнейшие перспективы отношений.
2. Никогда не произносите слова «Всегда» или «Никогда».
3. Не обвиняйте прямым текстом.
4. Приготовьте примерный план того, что вы хотите излагать. Неважно, мысленно это будет или письменно на бумаге.
5. Поддерживайте зрительный контакт. Будет хорошо, если муж увидит все эмоции на лице и в глазах у вас. Не отводите взгляда. Следите за руками во время разговора, старайтесь не теребить одежду, не играть с волосами.
6. Не надо оперировать сложными оборотами и психологическими терминами. Говорите просто, открыто, эмоционально, но не слишком.

Как правильно вести разговор с мужем

Вот еще несколько моментов, которые следует рассмотреть, прежде чем садиться со своим мужем за стол переговоров для беседы о том, что сейчас вас тревожит:

• используйте чаще слово «я» вместо слова «ты». Если разговор в большей степени идет о вас, мужу будет проще сосредоточиться на ваших словах;
• не атакуйте, не нападайте своего партнера, а лучше расскажите о том, какие чувства в данный момент испытываете и что думаете по поводу темы беседы;
• не манипулируйте мужем, к примеру с помощью секса или слез;
• не защищайтесь;
• расскажите о самых важных своих мыслях.

Не ожидайте мгновенного решения проблемы. Если муж захочет осмыслить, обдумать наедине с собой, это нормально. Правильное решение может прийти не сразу.

И, конечно, самое главное условие при общении с мужем – не нужно стесняться или бояться. То, что вы хотите поговорить с мужем о проблемах в отношениях – уже хорошо. Это значит, что вам небезразлично ваше совместное будущее, ваши взаимоотношения. Если же разговор с мужем начать никак не получается – мешает стеснительность, боязнь или любые другие комплексы – обратитесь за помощью к семейному психотерапевту.