Увы, отношения "дают трещину". И причин этому множество. От ссор и обид до банальной скуки в отношениях. Вот вроде бы совсем недавно он дарил цветы, обнимал, смотрел влюбленным взглядом, а сейчас даже не утруждает себя позвонить. Любовь - странная штука. Вспышки страсти и прилив эмоций рано или поздно перерастают либо в партнерство, уважение, совместную поддержку, либо люди становятся неинтересными друг другу, и тогда лучше всего прекратить отношения. Мы, женщины, от природы более склонны к постоянству, поэтому от нас в первую очередь зависит, чем закончится наша "вспышка страсти" и будут ли отношения долгими и приносящими удовольствие обоим партнерам.

"Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привыкнет"

Рано или поздно всё надоедает. Однотипное поведение, даже если это постоянная тишь да гладь, однажды превращается в источник скуки. Не удивительно, что мужчины идут искать приключений на стороне. Между прочим, женщинам тоже становится скучно, если изо дня в день события происходят по похожему сценарию. И мы обвиняем семейную жизнь, в которой нет ничего интересного. А кто Вам мешает ее разнообразить? Не зацикливайтесь на муже, на обустройстве быта, на кухне.

А главное - не давайте ему привыкать. Это не значит, что нужно каждую неделю менять наряды или цвет , просто будьте самодостаточной и знайте себе цену. "Сегодня у нас романтический ужин, дорогой. А завтра меня вечером не жди, я на йогу записалась." У Вас должны быть увлечения, собственное (пусть даже маленькое) занятие или работа. Вам должно быть интересно и без него, и с ним одинаково. Потому что нет ничего более скучного для мужчины, чем женщина, которая никуда не денется, и принадлежит ему на правах рабыни. Они же охотники, наши драгоценные. Вот и пусть ему будет каждый ужин как сюрприз-добыча.

Партнер по жизни

Другое проявление крайности в отношениях - это чрезмерная свобода и независимость. Согласитесь, какая уж тут любовь и совместная жизнь, если каждый сам по себе, в отпуск - отдельно, интересы разные, развлечения тем более. Есть партнеры по бизнесу, по боулингу и охоте, а есть по жизни. Вот Вам со своим мужчиной нужно стать такими партнерами по жизни. Чтобы и обсудить совместно проблемы, и сообща спланировать отпуск, и посоветовать, и совета спросить. А насколько Вы готовы стать частью жизни другого человека?

Принять его взгляды , интересы, привычки? Или, может быть, Вас раздражает его манера говорить, и Вы терпеть не можете, что он любит все выходные проводить на рыбалке? Можно сдерживать себя в проявлении эмоций, пока у вас "любовь-морковь" и поцелуи при луне. А когда этот человек засыпает и просыпается с Вами бок о бок каждый день, тут уж понадобится терпение, умение идти на компромиссы, но не жертвуя при этом собственными жизненными ценностями.

Быть жертвой и подчинить себя полностью интересам мужа неправильно. В этом и секрет гармоничных отношений - достижение баланса между общим и личным, между "я - личность", и "мы - семья". Такого состояния достичь можно. Кому-то это удается интуитивно, есть природная способность идти на компромиссы, не нарушая при этом своих границ, а кому-то нужно работать над собой и своими отношениями.

На коротком поводке

"Почему он перестал меня замечать? Много времени проводит с друзьями, не звонит так часто, как раньше? Разлюбил?" Зачастую женщины больше драматизируют ситуацию, чем она является таковой на самом деле. Пока длится период пылких романтических отношений, мужчина поглощен "завоеванием добычи" а потом "упоением победой". После того, как наступает некоторое затишье в бурном романе, жизнь продолжает идти своим чередом.

Он общается с друзьями, занимается вопросами , пытается достигнуть успеха в финансовом плане. А тут мы, женщины: слёзы, обиды, упреки в отсутствии любви, сцены ревности. Запомните: Вы не можете заполнить собой все его пространство, вокруг еще есть жизнь во всех ее проявлениях. Постарайтесь понять и принять этот факт. Займитесь, в конце концов, своей жизнью, в ней тоже много всего интересного. Главное - доверяйте друг другу в проявлениях свободы, ведь Вы - партнеры по жизни.

Один в поле не воин

Отношения - это ежедневный труд двоих людей. И если Вы вкладываете в эти отношения больше сил и терпения, чем Ваша половинка, задумайтесь, а действительно ли Вы счастливы от таких односторонних отношений? Только не спешите обвинять его в эгоизме и предъявлять претензии: "Я для тебя жизни не жалею, а ты…" Возможно, Вы изначально взяли на себя слишком много, не посоветовавшись с партнером, а готов ли он пойти на ответный компромисс?

А готов ли он совместно готовить ужин и отнестись к Вашему хобби так же, как и Вы относитесь к его? Когда один человек вкладывает, а другой пользуется, то рано или поздно отношения все равно потерпят фиаско. Поэтому сказочный вариант "И жили они долго и счастливо", к сожалению, не может быть реализован в одностороннем порядке. Изменить мировоззрение другого человека невозможно без его желания. Ворота перемен открываются не снаружи, а изнутри. Поэтому, как ни странно это звучит, попробуйте сесть с любимым за стол переговоров, и заключите сделку: работаем над отношениями вдвоем, по-партнёрски. Если Вы человеку дороги, он сам захочет сохранить отношения, и будет открыт к взаимному обмену терпением, доверием, уважением, в общем, всем тем, что обычно называют "вечной любовью".

Как продлить любовь

Влюблённость - замечательное чувство, оно вдохновляет нас на удивительные вещи. Кто-то начинает писать стихи, кто-то становится непревзойдённым специалистом в своей профессии, кто-то просто счастлив настолько, что все окружающие проникаются тем же чувством. Но часто эта пора проходит, оставляя за собой только горькие разочарования. Как этого избежать? Тысячи женщин каждый день задают себе этот вопрос. Возможно, ты многое поймёшь, если узнаешь, как обычно развивается любовь.

Влечение

Психологи отмечают 5 стадий в развитии отношений между мужчиной и женщиной. И в каждой из них есть свои ловушки. Не смог обойти - и конец надеждам и планам.

Первую - влечение - моя подруга называла солнечными играми. Время, когда вроде бы уже «все понятно», но ещё «ничего нет», богато творчеством. Каждый придумывает новые и новые способы ухаживания и тут же их проверяет на партнёре. Как правило, в это время оба партнёра испытывают лёгкость и некоторую безответственность: ведь можно сделать вид, что ничего не происходит. Как правило.

Однако многие женщины избегают и этих невинных игр. Прежние разочарования не дают расслабиться. А эти постоянные страхи: «А вдруг ничего не получится» или «А вдруг я ему не нравлюсь» и так далее!

Если все эти вопросы тебя мучают, то постарайся от них абстрагироваться и «отпустить вожжи» (это не означает, что нужно на нём виснуть). Ведь не уверена не только ты, но и он. Может быть, хватит жить и бояться? В конце концов, даже если ничего не получится, останутся приятные воспоминания о милой и безобидной игре.

Близость

Это один из самых волнующих этапов. Если раньше вы старались понравиться друг другу, то теперь начинает открываться ваша истинная сущность. В интимных отношениях человек показывает не только тело, но и эмоциональный мир.

Однако первая ночь часто приносит разочарования. Почему? Оказывается, у вас тут же срабатывают все защитные реакции, приобретённые в прошлом. И происходит это не только с женщиной, но и с мужчиной. Так что делать выводы первым же утром не стоит. Как говорила одна американка, прославившаяся своими книгами по искусству любви: «Я всегда даю мужчине второй шанс». А зачастую, только через несколько месяцев вы действительно начнёте понимать друг друга в постели.

Другая проблема - через какое время после знакомства можно вступать в интимные отношения. Мы с подругами не раз обсуждали эту тему. Почему-то считается, что «мужика» нужно «выдерживать» несколько месяцев, а то и год. Не знаю, как у вас, а у меня бы выдержки не хватило.

На мой взгляд, у каждой пары своё время. Кому-то достаточно недели, а кому-то действительно нужно несколько месяцев. Главное - сделать этот шаг тогда, когда этого хочется вам обоим. И не поддавайся на провокации, если чувствуешь, что ты ещё не готова. Некоторая дистанция поначалу только обострит его чувства. Но и не опоздай.

«Сладкая жизнь»

Вам кажется, что вы знаете друг о друге буквально все. Твой партнёр, как и ты для него - самая подходящая пара. Жизнь прекрасна, и кажется, что это никогда не кончится. Это самый творческий период в жизни возлюбленных. Ваше воображение работает на полную катушку, и вы заново создаёте друг друга.

К сожалению, даже в это, самое счастливое время на небе могут появиться тучки. Некоторых идеализация партнёра серьёзно напрягает. «Он такой замечательный, а я совсем не тяну», - думаешь ты. И успокаиваешься лишь тогда, когда впервые замечаешь его недостатки. Ведь если он не бог, то и ты не обязана быть Афродитой.

Кризис

И тут глаза начинают раскрываться и с каждым днём становятся все шире и шире. Прежний герой постепенно спускается с пьедестала и, наконец, обеими ногами оказывается на грешной земле. Это самой сложный этап. Именно он становится причиной большинства разрывов.

Люди осознают, что они не единое целое, а две индивидуальности. У каждого появляются свои интересы, потаённые уголки. Все чётче становится граница, и очень важно её не переступать. Если человек тебе о чём-то не рассказывает или не горит желанием взять тебя с собой на футбол - ничего страшного. Должны же быть и у него свои дела.

Одна моя подруга поругалась с парнем, потому что у него был «таинственный вид» и он ни за что не хотел говорить, в чём дело. В пылу спора выяснилось, что он приготовил для неё удивительный подарок и предвкушал её радость…

Если же ситуация грозит перерасти в настоящий конфликт, постарайся обсудить с ним возникшую проблему и не кипятись. Вообще, умение слушать в этот момент - ваш спасательный круг.

Однако не все противоречия можно разрешить. Если в кризисный момент выяснится, что у вас разные ценности, то рано или поздно вы всё равно разойдётесь. Если ты уже обнаружила нечто подобное, может, стоит проститься друг с другом по-хорошему, а потом с удовольствием вспоминать о чудесно проведённых днях.

Решение

Вы пережили кризис, привыкли к недостаткам друг друга и даже считаете их милыми и забавными. Пришло время принимать решение. Наступление этого периода ты почувствуешь очень быстро.

И действительно, когда все разногласия улажены и наступили мир и процветание, появляется желание определиться с будущим. Здесь две традиционные ловушки. Первая - оформлять отношения или оставить все, как есть. Хорошо, если у обоих одно мнение по этому вопросу, а если нет?

Не стоит спешить. Если для тебя брак так важен, и ты видишь, что твой избранник всерьёз решил остаться на долгие годы, постарайся понять, почему он отказывается от этого шага. В таких случаях очень выигрышным аргументом с твоей стороны станет будущее ваших детей. Мы ведь не на обитаемом острове живём, и из-за глупой формальности, как отсутствие печати в паспорте, у ваших потомков могут возникнуть серьёзные проблемы. Некоторые из них могут преследовать ваши чада всю жизнь.

Вторая проблема - это желание или нежелание иметь детей. Большинство женщин склонны расставаться с мужчинами, если они откладывают это дело в долгий ящик. Конечно, нужно попытаться уговорить партнёра. Если же не выходит, то решать только тебе, оставаться с этим человеком или расставаться.

Как продлить и сохранить любовь в отношениях? (Как построить длительные отношения?)

Ах, сладкий аромат любви… И почему любовь уходит?

Когда одинокие люди мечтают обрести любовь, они хотят и редко предполагают, что будут с любимым человеком несколько месяцев или лет лишь затем, чтобы их . А после этого они отправятся на поиски другого партнера и пытаться построить новые отношения. Они ищут человека, с которым хотят провести всю свою жизнь.

И все мы, особенно те из нас, кто уже пытается построить длительные отношения – пусть даже испытывая трудности – надеются продлить любовь до конца жизни. Мы надеемся найти способ преодолеть наши препятствия и сохранить любовь в отношениях .

На самом деле существует секрет, как сохранить любовь в отношениях и продлить их до конца жизни, но эта дорога не проста, требует смелости и упорства. Чтобы продлить любовь «до конца дней своих», необходим творческий подход и нестандартные решения. Вот некоторые шаги, которые помогут вам прийти к желаемому результату и построить длительные отношения , о которых вы мечтали. Итак, как же продлить и сохранить любовь в отношениях?

1. Взгляните по-новому на отношения. Многие из нас думают, что они в порядке, когда все замечательно и мы счастливы. Когда вдруг возникают трудности, мы решаем, что где-то возникла ошибка (и грустно, если мы начинаем и обвинять себя или партнера). На самом деле, «черные полосы» - это нормально. Когда вы решаете проблемы – знайте, что ваша связь и отношения становятся глубже и богаче.
2. Высказывайте то, что у вас на душе. Мы не учимся выражать страдание, злость и неприятие. Зато мы тренируемся подавлять наши эмоции, «авось пронесет». Но если мы не высказываем чувства, бушующие в нас, они отравят наш ум и сердца, вызывая глубокое негодование, которое со временем воздвигнет стену отчуждения. Нет другого выхода: нам необходимо иметь дело с душевными переживаниями, иначе они разрушат наши отношения. В конце концов, это преходящие эмоции, а ваша любовь – более постоянна. Помните это, чтобы сохранить её в отношениях.
3. Будьте собой. Много людей забывают о себе, когда хотят построить длительные отношения . Они забрасывают все свои увлечения, друзей, желания, потребности, мысли, предпочтения и антипатии. Они думают, что чем больше станут походить на партнера, тем гармоничнее будут отношения, которые им удастся построить, и тем больше они смогут продлить любовь . На самом деле это очень далеко от правды. Или вы научитесь быть собой, или ваши отношения станут избитыми, скучными и злыми, и вам не удастся сохранить любовь в таких отношениях .
4. Чтобы сохранить любовь в отношениях , учитесь совершенствоваться охотно и увлеченно. Отношения должны быть динамичны, чтобы оставаться жизнеспособными. Это значит, что оба партнера должны расти и развиваться, увеличивая свою способность переживать больше эмоций, больше глубоких бесед, глубже познавать себя. Это необходимо как воздух, если вы хотите построить длительные, живые и счастливые отношения .
5. Учитесь настраиваться на позитив! Мы часто думаем, что хорошее настроения во время отношений возникнет само собой. Иногда это правда. В другом случае вам необходимо проявить благородство, любовь, сострадание, доверие и понимание, чтобы устранить трудности между вами. Это не то же самое, что подавлять чувства и делать вид, что их нет. Наоборот: следует понять свои чувства, затем подняться над ними и пережить их вместе с партнером. Это помогает построить связь вместо отчуждения и развивать длительные отношения , а не позволять им разваливаться.
6. Ищите способы поддерживать и углублять сексуальное влечение. Страсть – это отражение качества отношений, а также «клей», который держит двух людей вместе. Без влечения отношения гарантированно распадутся. Как вы разжигаете страсть? Новизна ощущений – это ключ. Романтика – второй. Уважение, приятие партнера во всех сферах жизни – третий: как в постели, так и вне ее.
7. Заботьтесь о своих собственных нуждах. В отношениях любой пары порой возникают моменты, когда партнер не может или не хочет заботиться о ваших эмоциональных, физических потребностях. В таком случае, ваш выбор может быть таким:
   
   
   • перетерпите это, и заставьте партнера пережить это позже;
   • удовлетворите нужды способом, который идет вразрез с вашими отношениями: например, роман на стороне;
   • найдите способ временно позаботиться о своих желаниях и потребностях;
   • попросите кого-нибудь помочь вам… безопасным способом.
   Мы уверены, что вы можете сказать, какие пути помогут , а какие её разрушат.
8. Учитесь совладать с душевной болью и дискомфортом. Эти состояния естественны по ходу отношений. Чтобы понять, что боль полезна и продуктивна, просто спросите себя: «Это часть моего роста?». Например, боль при столкновении с какой-то частью себя, которую вы не приемлите, полезна. Боль, причиненная вашим спутником, разрушительна. Первую нужно принять и понять. Вторую взять под контроль и немедля исправить ситуацию. По сути, любая боль служит толчком к развитию и изменению.
9. Учитесь делиться тем, что у вас внутри. Многие из нас держат всё при себе из страха быть уязвимыми. Но это как раз путь продлить и сохранить прочную любовь в отношениях – становиться все более восприимчивыми с любимыми, все больше открываться им. Не правда ли это именно то, чего вы хотите – чтобы вас видели таким, как есть и любили при этом? Это не представляется возможным, если вы не раскроетесь. Даже если вас не принимают полностью таким, как вы есть, все равно продолжайте глубоко познавать себя, как только возможно. Глубина гарантирует связь и длительные отношения .
10. Учитесь быть смелыми. Нужна храбрость, чтобы выразить свое мнение. Она нужна, чтобы продолжать раскрываться и осмелиться познавать новые грани себя, не зная, как отреагирует ваш партнер. И чтобы продолжать смотреть внутрь себя и расти; даже чтобы делать все перечисленное выше. Наверно это самые важные испытания, которые вам придется пройти на протяжении всей вашей жизни. Это необходимо, если вы стремитесь обрести ту любовь, которую желаете, продлить и сохранить эту любовь в отношениях .

Срок отношений, конечно, сам по себе не сделает жизнеспособным ваше чувство, это критерий достаточно условный. Но у каждого возраста есть свои особенности и они значимы. Пока лучшие умы человечества столетиями бьются над загадками этого необъяснимо возникающего чувства, обратимся к народному любовному опыту. Рецепты счастья просты в применении, доступны и действенны. Противопоказаний не обнаружено, побочных эффектов нет. Применение можно начинать с появлением первых признаков охлаждения, привыкания, в период застоя и кризисов.

Молодо, но не зелено

В двадцать эмоции зашкаливают, чувства на пределе, страсти кипят. Мужчин много и все они вроде как хорошие, но вот выбор сделан в пользу одного-единственного и, кажется, что так будет всегда. «Даешь конфетно-букетный период длиною в жизнь! Бой предрассудкам «любовь живет три года»! Кто любит, не изменит!» Мы уверены, что точно справимся, у нас-то все будет по-другому: рутина не коснется, секс не приестся, привычка и скука обойдут стороной. Здесь любовь слабая и неокрепшая: слишком много подводных камней, слишком много соблазнов вокруг. А сохранить и укрепить отношения помогают как раз испытания: опыт материнства-отцовства, первые шаги по карьерной лестнице, взлеты и падения, маленькие личные победы. Преодоление трудностей закаляет пару и помогает по-новому взглянуть на партнера.

Екатерина, 25 лет: «Искренность, честность, много-много терпения, умение идти на компромиссы, не пытаться переделать, а пытаться дополнять — думаю, это и объединяет. Наличие общих интересов, уважение потребностей другого и хорошие доверительные партнерские отношения, построеные на любви, тоже немаловажны. Важно не препятствовать развитию друг друга, и еще много чего. Обновляться самой, обновлять заново его чувства, создавать гармонию и комфортную обстановку».

Наталья, 24 года: «Нужно любить как в детстве. Дурачиться вместе, и в целом как можно больше времени проводить вместе. А еще быть всегда честными. У нас есть свои маленькие ритуалы: он готовит кофе каждое утро, например, а я по субботам делаю блинчики. И еще мы говорим, как сильно любим друг друга. Раз по 50 в день как минимум».

Зрелая любовь

Вопросы « за что ты меня любишь?» и «как стать счастливой в любви?» в юности не задают ни себе, ни любимому. Девичья логика проста: если это по-настоящему, то не за что-то конкретно, а просто так и делать ничего не надо. В тридцать мы сами озадачиваемся: «почему я с этим человеком, за какие качества люблю, ценю и уважаю». Наступает пора реальных взглядов на жизнь, период осознанной любви и честных ответов на болезненные вопросы. Уже не так страшно снять розовые очки и отложить их подальше. Становится понятно, что в браке и отношениях нужно идти на компромиссы, порой и с совестью, не идеализировать партнера, а принимать его. Любовь тридцатилетних – любовь двух зрелых сформировавшихся личностей, которые смотрят в одном направлении, но каждый оберегает при этом кусочек личного пространства.

Проблема и в том, что кажется, что все давным-давно изучено друг в друге. Реакции предсказуемы, вкусы и предпочтения знакомы в совершенстве — в общем, вы в полной уверенности, что вы его хорошо знаете. Может показаться, что чувства угасают. На самом деле, вы ознакомились только с набором естественных и привычных реакций. Придется раздвигать привычные границы, чаще задавать вопросы, открывать себя и своего партнера заново, развиваться и совершенствоваться. Жить с интересом, быть открытой миру и своему мужчине — это проверенные способы сохранить любовь.

Оксана, 36 лет: «Любовь подпитывается только взаимностью, уступками и терпением. Иногда хочется расслабиться и перестать следить за собой, например. Но если перестанешь нравиться себе, то и мужу нравиться не захочется. И дело не в том, что появятся соперницы, просто зачем тогда быть вместе»

45 – всё с начала

Возраст сорокалетних - период опасностей. Срок отношений уже серьезный. Мужчине угрожает кризис среднего возраста, который частенько вынуждает искать подтверждение своей состоятельности у молоденьких поклонниц. Женщины тоже не стоят в стороне, увлекаются и юными кавалерами, или просто пускают все на самотек. В таких обстоятельствах, с мыслями о надвигающейся старости сохранять оптимизм и хорошее настроение бывает сложно, не говоря уж о любви. Задача трудная, но решаемая. Вот несколько готовых формул семейного счастья.

«Быть яркой личностью, чтобы муж мог гордиться» - советует Вероника с семейным стажем в 26 лет. Многие женщины за 40 превращаются в брюзжащих полустарушек. Я, наоборот, сейчас выгляжу привлекательнее, чем 20 лет назад. Для мужа это повод для гордости. Когда мы собираемся большой компанией или выходим в свет, он видит заинтересованные взгляды, восхищение окружающих мужчин и зависть их спутниц. Сравнивает и понимает, как ему повезло. Поэтому ценит такую женщину «.

Надежда, 49 лет: „Понятно, что с возрастом чувства имеют склонность угасать. Невозможно держать костер любви на максимуме, дрова кончатся, силы быстро уйдут. Поэтому надо спокойнее относиться, что на смену бурным эмоциям приходят стабильность, чувство уюта и защищенности рядом с избранником. Надо искать больше точек соприкосновения, особенно когда дети выросли и не нуждаются в ежеминутном внимании. Это могут быть общие интересы, походы к друзьям и культурно-развлекательная программа, а кто-то решится на еще одного ребенка. Главное, оставаться друг для друга партнерами, а не переходить в стадию братско-сестринских отношений, жить по принципам друзья-соседи“ .

Еще одна мысль одной очень мудрой женщины, моей мамы: „Наверное, опять все до банальностей просто - удивлять, расти и позволять другому развиваться, быть искренним с партнером, слушать и слышать, разговаривать и вести диалог, доверять, прощать, идти на компромиссы, уважать интересы партнера и друг друга, ценить мелочи. И еще много приятных глаголов в духе“ как надо». На практике все сложнее. Но нужно сделать над собой усилие и любить того, кто рядом чуть больше, чем себя «.

Сами собой случаются только неприятности, над всем остальным приходится работать. За все хорошее в жизни нужно бороться, а за свою любовь с полной самоотдачей. Кризисы в любви - не исключение. Я верю в любовь, верю в ее силу, способности к регенерации в любом возрасте. Так «как сохранить» и что для этого нужно? Во-первых, огромное желание эту любовь поддерживать, холить и лелеять, оберегать ото лжи и неверности. Во-вторых, действовать. Меняться и не прекращать кропотливую работу по уходу за этим чутким существом, как любовь, ни на минуту. Это каждодневный (тяжелый, что лукавить, иногда хочется отдохнуть от всего, сбежать) труд, но он дает потрясающий эффект. В-третьих, чаще проявлять свои женские качества - мудрость, терпение, кротость. Вы теперь - не я и он, вы это «мы вместе», это множественное число, а не два единственных рядом, об этом тоже надо помнить.

Сейчас мы можем позволить себе выбирать в какое путешествие отправиться: кругосветный круиз отношений или путь с короткими остановками на ночь. И осуждать тебя, что ты не можешь остановиться на ком-то одном, тоже вряд ли кто-то станет. Времена уже не те. И это чудесная тенденция. Ведь теперь даже с маленьким ребенком на руках ты можешь не бояться уйти из отношений, которые кроме ссор и проблем ничего не дают. Но, как всегда, у каждой хорошей новости есть свое «но». Зачем хранить отношения, когда они надоели, если всегда можно попробовать сначала? Зачем проходить сложные этапы или затянувшийся период ссор? Теперь, когда внешних сдерживающих факторов практически нет, всю ответственность выбора нам приходиться брать на себя. Т.е. мы разделяем ее с нашим избранником. Решаем мы – быть или не быть, - говорит психолог-консультант Евгения Иванова.

Евгения Иванова

Ищу тебя.

Сомнения - тот краеугольный камень, об который разбились не одни отношения. Откуда тебе знать, что отношения, в которых ты состоишь лучшие в твоей жизни? И впрямь, откуда? А вдруг ты ошиблась и на самом деле, ты живешь не с тем человеком? В то время как твоя истинная любовь ходит где-то совсем рядом? У меня в школе была классная подружка, которая пользовалась сумасшедшим успехом у парней. И мне запомнилась ее фраза по поводу того, почему не стоит останавливаться на одном-единственном. «Ты всю жизнь кушаешь молочный шоколад и никогда не пробовала черный. Откуда ты узнаешь, что твой самый вкусный?» Вот такие вот чудесные рассуждения и приводят к упадку нашей системы ценностей. Конечно, ниоткуда не узнаешь! Шоколадки разные бывают и очень многие вкусные, но так можно всю жизнь пробовать, смаковать и не остановиться.

Замкнутый круг.

Более того, закон отношений таков, что сколько партнеров ни меняй, определенные фазы отношений придется проходить снова и снова. Каким идеальным не будет твой следующий избранник, к сожалению, и с ним придется пережить период притирки, выяснения кто главнее и договариваться, что можно, а что нельзя. Я не утверждаю, что все отношения одинаковы. Но, одно дело, если ты понимаешь, что парень, с которым ты сейчас встречаешься, тебе не нравится из-за глобальных вещей. И другое, когда ты просто устала. К сожалению, отношения это та штука, над которой нужно работать каждый день. Просыпаясь утром, заново начинаешь собирать пазл и строить свой воздушный замок.

Поверь, твой мужчина непредсказуемый!

Михай Чиксентмихайи в своей книге «Поток» рассматривает возможность длительных отношений только в случае постоянного интереса к личности партнера. Многие пары расходятся в том моменте, когда задача познания друг друга начинает казаться исчерпанной. Партнеры решают, что они испробовали все, что можно; поведение другого становится предсказуемым. Это когда ты знаешь, что он ответит, как он посмотрит, на что рассердится, а чему порадуется. Но, на самом деле, такая предсказуемость лишь иллюзия того, что ты идеально изучила человека. Ведь каждодневные привычки лишь часть той личности, которая отражается на поверхности. Поэтому, не суди о предсказуемости только из привычек, вроде питья кофе с круассаном по утрам! Другое дело, если его традиция каждую пятницу накидываться с друзьями и приходить домой под утро, - то, с чем ты не будешь мириться. Но это уже про его жизненную позицию. И большой вопрос, готов ли он будет ее изменить ради тебя.

Наши отношения позволяют нам становиться сложнее и развивать свои лучшие стороны. Но только в том случае, если мы вкладываем свою психическую энергию в них и готовы меняться. Такие глубокие отношения рано или поздно ставят перед нами вопрос, готовы ли мы принять на себя обязательства на всю жизнь. И если это «да», то множество новых задач возникает само собой.

Общее прошлое или другое настоящее.

Наверное, самое приятное в длительных отношениях – это возможность разделить важные для тебя или вас двоих моменты. На мой взгляд, это большая удача, встретить свою true love как можно раньше. Когда ты еще только становишься на путь женственности и сексуальности. Тогда, твой партнер будет видеть и соответственно помнить, какие фильмы ты смотрела, что читала, куда любила ездить отдыхать. Он будет помнить, какая ты была наивная, смешная и как училась отстаивать свои взгляды.

Каждый жизненный этап открывает перед нами свои задачи и, проходя их, мы меняемся. Поэтому мы и не можем оставаться прежними. Начиная отношения в 25, ты делаешь тот выбор, который не могла сделать в 20. Ты уже другая и твой вкус наверняка изменился в лучшую сторону. Теперь, ты выбираешь более сознательно и знаешь себе цену. Мне хочется пожелать каждой из нас, чтобы наши отношения (есть ли они уже, или мы только их ждем) радовали и вдохновляли нас. Чтобы, просыпаясь утром, тебе хотелось улыбаться. И пусть не каждый день, но хотя бы иногда, ты могла согласиться с утверждением: «Любовь – это когда не хочется ложиться спать. Потому что реальность лучше, чем сон»! Пусть твоя реальность тебя радует!

Евгения Иванова