Жалость или любовь. Любовь vs Жалость. Чем жалость отличается от любви

Жалость или Любовь?
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки".

Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.

Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.

На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.

Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).

Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой , и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки". Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости , и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы. Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни. На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).

Вам когда-нибудь было жалко себя? Мне да! Вот сейчас, например, когда я уже 7й час пытаюсь вызволить машину со штрафстоянки… Но зато у меня появилась прекрасная возможность раскрыть эту тему 🙂

Чем плоха жалость? Жалея себя или кого-то другого мы соглашаемся с тем, что мир несправедлив. А как только мы с этим соглашаемся, он таким для нас и становится. Кроме того, жалея, мы делаем себя (или другого) меньше, слабее. Разве вам придет в голову жалеть кого-то сильного, кто, вы уверены, легко справится с создавшейся ситуацией? Наличие жалости говорит об отсутствии веры в того, кого мы жалеем.

Но почему же с жалостью так сложно расстаться?

• Мы путаем жалость с сочувствием. И отсутствие жалости приравниваем к бессердечности. На самом деле сочувствие проистекает из любви, из светлого взгляда на мир, который мы стараемся передать другому в сложной ситуации. Сочувствие происходит из веры в него, которая наполняет силой и помогает справиться с любыми сложностями. Сочувствие передает ваши высокие вибрации радости, счастья и уверенности тому, кто страдает. Жалость же напротив заставляет вас спускаться на уровень его вибраций и страдать вместе с ним. Конечно не всякий страдающий (включая нас самих) хочет подниматься из своих страданий, и об этом следующий пункт, но это уже его свободный выбор, его право.

• Жалость была единственным средством получить любовь в детстве. Или самым эффективным. И в подсознании сформировалось правило, что получить любовь можно только страдая. Уже давно мы выросли, перестали зависеть от родительской любви, и можем формировать свой мир каким угодно. В том числе и таким, где, чем больше мы счастливы, тем больше любви получаем от мира. Но подсознание продолжает формировать обстоятельства, в которых страдание позволит нам рассчитывать на очередную порцию любви. И расстаться с жалостью, пока действует это правило довольно сложно, тк отказ от нее подсознательно означает для человека отказ от любви.

Кстати, это правило распространяется и на тех, кого мы любим. Если мы привыкаем получать любовь через жалость сами, то для того, чтобы любить мужчину, нам тоже нужно его жалеть. И мы начинаем притягивать мужчин, которых можно пожалеть или создаем обстоятельства, в которых это будет возможно. Ярким признаком того, что ваше подсознание действует именно так, является ответ на вопрос “Что для вас любовь? Зачем она нужна?” Если ответом будет “Чтобы поддерживать друг друга”, то ваше подсознание настроено на жалость.

Что же все-таки делать, чтобы перейти в другие слои мира, где и вы, и ваш партнер будут приобретать все больше силы, веры и возможностей?

1. Научитесь просить о любви и поддержке, не дожидаясь трудностей. Мы все время от времени нуждаемся в этом. Мне, например, нужно, чтобы муж меня обнимал и держал за ручку каждый день. И если мы начинаем просить об этом просто так, без повода, то постепенно в подсознании формируется новое правило – я всегда получаю поддержку, когда она мне нужна . И это начинает работать во всех ситуациях, в том числе критических. Тогда старое правило (я должна страдать, чтобы получить любовь/или я могу любить только того, кто страдает) становится ненужным и нам легко от него отказаться. Если же мы не создаем альтернативы, то будем держаться за старое, как за последний шанс получить (и отдать) любовь.

2. Слушайте свои желания в “мирное” время. Давайте себе то, в чем вы действительно нуждаетесь, чего просит ваше сердце. Если приступ жалости все-таки случился, задайте себе вопрос, какая потребность вашей души остается нереализованной в последнее время? Например, сегодня я поняла, что у меня это танцы. Я не хожу на сальсу уже несколько лет. Также я забросила занятия танцем живота. Для этого, конечно, есть много причин, но последнее время я получаю все больше сигналов, что должна найти возможность снова танцевать. И прямо там, сидя в коридоре отдела гибдд, я нашла ближайшие ко мне студии и места в городе, где можно просто потанцевать. И жалость к себе сменилась вдохновением.

Действуя таким образом, вы перенаправляете энергию, которая пошла бы на укрепление вашего старого слоя мира, на создание такого будущего, которого вы на самом деле хотите. Подумайте сами, разве вы хотите себе такого будущего, о котором вы думаете, когда жалеете себя? Где вы никому не нужны, где вы слабая жертва обстоятельств, где мир вокруг жестокий и несочувствующий? Конечно нет! Но начать думать противоположное в момент приступа жалости к себе довольно сложно. Проще подумать, чего вам не хватает в жизни, что вы хотели бы добавить в нее, чтобы быть счастливее? Может снова начать танцевать, или рисовать, или петь или пойти в актерскую школу, или выбросить, наконец, старые вещи из шкафа, или гулять хотя бы раз в неделю на природе, или что угодно еще. Перенаправление мыслей в такое русло делает момент жалости движущей силой улучшений в вашей жизни.

3. Иногда лучше остаться одной. Иногда, когда меня жалеют, мне становится себя жалко еще больше. Не всегда. Очень часто слова сочувствия быстро возвращают меня в светлое расположение духа. Но иногда я вижу, что начинаю уходить в сожаления все глубже. Тогда переключиться в состояние силы сложнее, тк это так приятно, когда тебя жалеют и утешают! Но лучше все-таки не потакать себе в этом, а побыть одной и подумать о том, что бы вы хотели улучшить в своей жизни.

Только отказываясь от жалости, важно не стать жесткой. Важно принять тот факт, что если жалость возникла, значит я где-то недодала себе любви. Это сигнал вашей души, который нельзя игнорировать и подавлять. Важно принять этот сигнал и осознанно перенаправить энергию жалости на создание лучшего и более любящего будущего для себя. Скажите себе в момент жалости:

• Мне важно, что я чувствую. Я принимаю этот сигнал о помощи от своего сердца и даю себе обещание дополнить свою жизнь тем, что мне действительно необходимо.
• Я принимаю свои чувства в настоящий момент, у меня наверняка были причины для этого, но я хочу перенаправить свою энергию в создание лучшего будущего для себя. Я не хочу тратить энергию на удержание себя в старой модели мира, я выбираю смотреть в будущее и вкладывать энергию в то, что сделает меня счастливее.

Дописывала я эту историю в такси, водитель которого при мне оставил свой мобильный бабушке, которую бесплатно довез до метро и которая, живя одна, иногда не могла справиться с чисто мужскими делами по дому. Он, совершенно незнакомый человек, искренне убеждал ее звонить ему в случае необходимости. Это было прекрасным примером того, что этот мир полон любви, сочувствия и бескорыстия! И мы непременно столкнемся с подтверждениями, если будем верить в это и использовать сигналы своей души для создания лучшей жизни 🙂

Любви вам, веры в себя и мыслей, создающих лучшее будущее!

Жалость – эмоция-хамелеон.

Эта путаница пронизывает все аспекты жизни – от дружбы до отношений внутри отношений.

Слово «жалость» стало синонимом слова «любовь».

«Она такая несчастная, хрупкая, нежная. Ей нужна моя защита». «Я не могу уйти от него – он же не сможет без меня», «Он и так столько всего натерпелся, у бедняги все не складывается, мне бы хотелось вытащить его из этого, помочь справиться с этим».

Часто бывает так, что сильную жалость принимают за любовь и на жалости начинают строить отношения.

Действительно, проявления жалости и любви могут быть сходными – забота, помощь, поддержка.

Токсичная жалость в чистом виде, разрушающая жизнь жалеющего встречается редко, но и такие случаи бывают (алкогольная, эмоциональная, наркотическая зависимости). Мы либо любим и чуть-чуть жалеем, либо тотально жалеем пытаясь натянуть на это чувство красивое название «ЛЮБОВЬ». Как говорится, всё дело в пропорциях. Полностью исключать из своего эмоционального мира, как мы знаем, ничего безболезненно нельзя, однако давайте рассмотрим внимательнее, что же это за чувство ЖАЛОСТЬ в чистом виде. И так ли похожи эти две эмоции?

Что же такое жалость?

Зачастую мы смешиваем жалость с умилением и трогательностью - а это совсем другие эмоции. За желанием же пожалеть кого-нибудь чаще всего стоит жалость к себе и глубокая неудовлетворенная потребность в любви и заботе, которая тянется за нами из самого детства. Не осознавая эту потребность в себе и не имея возможности напрямую удовлетворить её, человек проецирует её на другого, чтобы таким образом восполнить недостаток заботы и нежности. При этом он сам начинает играть роль родителя, от которого в детстве ждал подобного поведения, по отношению к другим людям, снова жертвуя своими интересами и потребностями в пользу других.

Так, неосознанно человек начинает играть социально одобряемую роль благородного «спасателя», что дает возможность уважать себя, ощутить свою значимость и чувствовать себя «хорошим». Подобная подпитка осложняет выход из донорских отношений, на сознательном уровне это выражается как «я не могу его бросить, без меня он пропадет», «как же она без моего тепла и участия».

Когда мы выбираем жалость, мы отказываем человеку в способности самостоятельно разрешить сложную ситуацию, ставим под сомнение его силу и способности, а человек, который принимает проявление жалости, внутренне соглашается с тем, что он – беспомощный, страдающий, и не в силах изменить ситуацию.

Отношения, основанные на жалости как на фундаменте не приносят счастья ни одной из сторон. Человек, который выбрал для себя роль «спасателя» бедной жертвы, поступается своими интересами, чувствами, желаниями и стремлениями, причем этим он подпитывает свою собственную программу жертвы – «я не могу поступить иначе», «мне приходится это делать», «я вынуждена». «Жертва», ради которой «спасатель» отказался от своей жизни, утрачивает уважение к себе, веру в свои силы и связь с реальностью.

В таких отношениях ни один из партнеров не может удовлетворить потребность другого в любви.

Но из-за взаимозависимости – один постоянно ощущает себя «хорошим», и не спешит разрывать отношения, другой полагает, что не справится без «спасателя», оба теряют возможность начать новые отношения, построенные на взаимопонимании, уважении и любви.

Жалость – эмоциональное «топливо» программы «жертва-спасатель-тиран».

Когда мы испытываем жалость, эта жалость относится к ситуации в прошлом, где мы когда-то были в состоянии «жертвы», мучимой «тираном».

Мир жертвы жесток, несправедлив, люди в нем непрерывно страдают и терпят бедствия, а день ото дня все становится только хуже. В нем нет места свету, радости, надежде на лучшее. Жертва не несет ответственности за свою жизнь, ей «приходится» следовать приказам невидимого тирана.

Часто бывает, что в корне жалости лежит обида, острое чувство горькой несправедливости, отчужденности, одиночества, испытанные в детстве.

В самом сердце жалости живет плачущий, заброшенный внутренний ребенок, раненый родительской холодностью, и не прожитые, не прощённые обиды. Этот опыт заставляет нас проживать жалость и сценарий жертвы снова и снова до тех пор, пока мы не отпустим горечь и жалость к себе.

Недостаток любви, испытанный женщиной в детстве, порождает жалость к себе и притягивает мужчин со сходной внутренней картиной. Схема проста: женщина, пребывающая в состоянии безусловной любви, сознающая свою ценность, уникальность, не станет строить отношения с мужчиной, к которому испытала жалость. Женщина, которая не уверена в себе, испытывает дефицит в любви и внимании, испытав жалость, откликнется на схожий багаж переживаний в мужчине и ощутит это как родство, сходство, связь. Пусть мне будет плохо, но я сделаю это ради тебя, чтобы тебе было хорошо и докажу этим свою любовь. Проигрывая в своей жизни программу «тиран-жертва-спасатель», человек бессознательно находит себе пару с такой же программой. Счастливые, довольные своей жизнью люди его не привлекают. «Спасителям» рядом с ними нечего делать, им не требуется спасения.

Отношения построенные на любви отличаются гибкостью и уважительным, дружелюбным взаимообменом эмоциями, знаниями, свободой и надежной поддержкой. Они происходят не из нужды и не из жертвы, а из полноты, доверия и взаимного интереса. Мне уже хорошо, и я хочу, чтобы тебе тоже было хорошо. Даже если ты выберешь быть не рядом со мной.

Возможно, вам кажется, что мужчин, способных нести ответственность, проявлять уважение, любовь и заботу не осталось - это сигнал о том, что вы сейчас проживаете программу «жертвы».

Научившись принимать себя, любить безусловно, ценить все свои проявления, исцелив на уровне действий и чувств внутреннего ребенка, вы перестанете ловить позывные мужчин и женщин с «непростой судьбой».

Чтобы трансформировать программу «жертвы-спасателя-тирана», нужно:

1. Иметь желание это сделать и самой взять на себя ответственность за свою жизнь и своё счастье.
2. Завершить созависимые отношения со своим внутренним или внешним «спасителем/тираном» через практики осознания, прощения и отпускания.
3. Получить опыт безусловного принятия, доверия и любви со стороны других людей (возможен в индивидуальной терапии и/или на специальных трансформационных тренингах).
4. Научиться чувствовать и проявлять Любовь по назначению, то есть наполнить и удовлетворить сначала собственную детскую потребность в нежности, душевном тепле, внимании и любви. Это возможно постепенно сделать и через ежедневные поступки и осознанные выборы в пользу любви к себе, основательно подкрепив действия положительными эмоциями и медитативными практиками (аудио-курс «Исцеляющие медитации»).
5. Переформулировать внутренние ограничивающие убеждения на уровне ума, через специальные глубинные медитации (аудио-курс «Любовь Исцеляющая» ).

Подобную работу удобнее проводить в индивидуальном порядке с психологом. Однако в нашем проекте сейчас готовятся аудио-видео материалы позволяющие сделать это самостоятельно.

Мы четко понимаем что такое Любовь, еще лучше знаем что такое Жалость. И конечно же, мы видим явную разницу между ними. Жирную грань, отделяющую Любовь от Жалости. К себе, к другим - не суть. Мы осознаем что это - абсолютно разные вещи. Однако, в вихре будней, которые уносят нас и кружат в ежедневных делах, мы живем, любим, ссоримся, миримся....Проходят дни, недели, месяцы, года..... мы смотрим на того, кто рядом с нами, и иногда задаемся вопросом: "Кто этот человек? Почему именно он находится по сей день рядом со мной?" -Если ответ не заставляет себя ждать, и мы понимаем, что это Любовь-проблем нет. Но если же мы начинаем теряться в догадках, перебирать варианты ответов в голове, пытаясь найти подходящий, и не можем найти тот самый, правильный ответ - это хуже. Я бы даже сказала, что это плохо, это Очень Плохо. Мы начинаем замечать, что ссоры происходят все чаще и чаще. Мелочи, которым мы раньше радовались, видя их в Этом человеке (назовем его так), затмеваются огромными недостатками, порой придуманными нами. и мы метаемся... вроде люблю....но так все надоело....а может уйти?нет, уходить нельзя... а как же Этот человек?мы же столькое пережили...нет, не справится...без меня не сможет.....как же я уйду??? я ведь люблю...... -а вот и наша многоуважаемая госпожа Жалость.... Любовь отдает свое почетное место Ей. и мы допускаем ту маленькую мысль, что, возможно, это уже не Любовь, это Жалость. Но-мы тут же ее отсеиваем! Ведь мы ТАК МНОГО пережили вместе.......и мы думаем, думаем, каждый день, каждый час, смотрим на Этого человека и думаем...... и так хочется уйти, так устали от всего этого, ан нет...давай посмотрим что будет дальше???-спрашиваем мы у самих себя. -Да ничего же не будет! Ничего не изменится!!! Ну почему мы всегда надеемся на "авось"?! Ну раз уже все плохо, почему дальше-то лучше станет? Ведь мы знаем, что не станет, а сидим на месте, пустив все на самотек. Что это?-Лень? Жалость? -к себе или к этому человеку? -наверно и к нему, и к себе. Как это глупо и не правильно! но почему-то, когда это происходит в нашей жизни - мы не понимаем этого. Однако, увидев это со стороны, вспомнив свое прошлое и проанализировав - все становится на свои места.....мы прозрели!!! Но убедить в этом своего собеседника, который находится в такой же ситуации, мы, увы, не можем! Видимо, у каждого - свои грабли... Очень печально...
Я и сама пережила это....но в отличие от других я переступила себя и прекратила отношения. И я не жалею об этом. Я была права. И вот теперь я смотрю на своих друзей: парней, девушек, и они точно так же, как и я, совершают эту ошибку, путаются в чувствах.....Мы различаем Круг и Квадрат, Горячее и Холодное, Жидкое и Твердое, но так и не научились различать столь разные понятия как Любовь и Жалость.

Рецензии

Прискорбно, когда любовь уступает место жалости! Это плохо! Из жалости можно терпеть человека, но быть счастливым рядом с ним не выйдет! Да, и зделать его счастливым, уж точно, не выйдет! Как это ни сложно, но человек должен видеть грань, между любовью и жалостью! Иначе жизнь теряет свой смысл! Любовь от жалости, отличается так же, как круг, от квадрата! Очевидная, разница! Не жалейте! Любите!!

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.