Почему вконтакте добавляются незнакомые люди. Зачем добавлять незнакомых людей в друзья в социальной сети

Социальные сети стали главным изобретением последних десятилетий и их появление значительно изменило психологию межличностного общения. Если ранее в круг друзей входили только те люди, с которыми мы непосредственно контактируем, то сейчас у каждого пользователя количество виртуальных друзей превышает все мыслимые границы. Так, зачем добавлять незнакомых людей в друзья и насколько такая дружба продуктивна? На эти вопросы ищут ответы социологи всего мира.

Почему люди добавляются в друзья в ВК, одноклассниках и фейсбуке

Любая социальная сеть не имеет конкретных географических границ и вы можете «подружиться» с человеком, который живет в другом уголке планеты. Если вы откроете сейчас список своих друзей в Одноклассниках, Контакте или любой другой социалке, то часть ваших знакомых будет совершенно незнакома. Почему же люди добавляются к вам в друзья, не зная ничего про вас и даже не пытаясь общаться?

Этот феномен исследовали многие ученые, а проведенные исследования выявили интересную тенденцию. Дружба в соцсети сильно отличается от реального общения Если с друзьями, которых мы видим в реальности, мы любим проводить время, общаться и делиться впечатлениями, то виртуальные друзья не требуют постоянного внимания к своей персоне. Факт принятия дружбы ничем вас не обременяет и вам не нужно периодически спрашивать у незнакомого человека, как его дела. Скорее наоборот, попытка сблизиться может восприниматься как посягательство на личное пространство и человек может добавить вас в черный список.

Причины отправления запроса в друзья могут быть разнообразными:

• У вас интересная страница. Человеку стало просто интересно то, что вы постите и он будет рад снова почитать что-то из ваших сообщений. Однако, такая форма дружбы не предполагает обратной связи и вам даже не обязательно отвечать на его комментарий после поста.
• Человек знает вас лично. Социальные сети – это прекрасная возможность найти соседского мальчишку, с которым вы лазили по гаражам в далеком детстве. ВК вам друзья может постучаться бывший одноклассник, забытая подруга или даже дальний родственник. В этом случае социальная сеть выполняет роль отличного инструмента для общения с людьми, связь с которыми была давно потеряна.
• Мошенничество. Как это ни печально, но часть желающих завязать с вами виртуальное знакомство, рассчитывают на этом заработать. Такие друзья начинают предлагать продукты, которые вам не интересны или решаются на откроенное вымогательство денег.

Несмотря на опасность, современные пользователи с удовольствием добавляют незнакомцев в друзья.

В одном из институтов Англии было проведено интересное исследование. Была собрана фокусная группа, в которую вошли люди разного пола и с разными увлечениями, но активно использующие социальную сеть. Их разделили на две отдельные группы. Первой показали страницу с профилем некоего человека, а другой отправили запрос в друзья. После этого, спросили, что они думают об этом человеке. Те, кто «подружился» с человеком, отзывались о нем более положительно, чем те, кто просто изучил его профиль.

Психология межличностного общения в социалках

Традиционные понятия о дружбе модифицировались под влиянием интернета. Например, мы чувствуем привязанность к людям, которые находятся в списке друзей. Но, при этом, у нас не возникает желания общаться с ними каждый день. Виртуальная дружба может основываться на общих увлечениях, а может быть просто опцией в самой социалке. Как правило, многие из нас бравируют большим количеством друзей, хотя мы даже не можем назвать их настоящие имена.

В последнем пункте скрывается еще один психологический фактор. Многие люди оценивают нового человека по количеству друзей в социальной сети. Однако, в этом вопросе у разных пользователей складываются совершенно противоположные мнения. Одни из нас удивятся и сразу же захотят добавиться в друзья к этому человеку, а другие посчитает его либо излишне инфантильным, либо мошенником.

Тем, кто активно использует социальную сеть, нужно запомнить, что правила дружбы в этом мире могут значительно отличаться от привычных представлений. В том, чтобы принять предложение дружбы от совершенно незнакомого человека, нет ничего плохого. Но дружить придется по правилам виртуального мира. Не стоит навязывать новому другу общение или требовать внимания к своей персоне.

Социологические исследования пользователей социальных сетей показали интересные результаты. Если вы отписываете человека из числа друзей, это вызывает негативную реакцию. Даже если общения между вами не происходило.

Мошенники в сети

Самый опасный результат добавления незнакомцев в друзья – это мошенничество. Оно часто выражается в предложении товаров или же вымогательстве денег. Например, вы завязываете общение с незнакомым человеком и он рассказывает про отличные инвестиции или же посвящает вас в трагические события, которые с ним произошли. Чаще всего после такого диалога последует просьба о небольшой сумме денег, после чего новый друг теряется на просторах интернета. Конечно же, в сложной ситуации может оказаться и вполне законопослушный пользователь, так что подобные просьбы не стоит сразу относить к криминальной категории.

Существует несколько основных способов, чтобы выявить мошенника. Обратите внимание на его страницу. Какой аватар он использует, количество его друзей и заполненность профиля. Для мелкого мошенничества редко создают полноценные аккаунты и обходятся только базовой информацией. Так что вы сами во многом ответственны за свою безопасность и для определения мошенника нужно только найти в себе Шерлока Холмса.

Социальная сеть – это явление, которое изменило основы общения. Можно найти множество причине не добавлять незнакомых людей и столько же плюсов у решения принимать любого с распростертыми объятиями. Если одни методы мошенником уже хорошо изучены, то всегда будут появляться новые. Однако, старые знакомые, которые нашли вас совершенно случайно, в следующий раз просто пролистают ваш профиль и вы так и не встретитесь лично.

Подпишись на новые статьи, что бы не пропустить!

Зачем жевушки сами добавляются в друзья в контакте? И потом обижаются на вопрос, мол, какая цель добавления? Зачем добавляться молча, если не знакомы, ничего не объединяет? Почему бы не написать самай что-нибудь, не поставить лайк, если уж в реальной жизни не судьба пообщаться. Почему все так обленились с этими соцсетями?

Виртуальное общение очень отличается от живого.
Здесь ты можешь анонимно рассматривать чужие страницы, заходить в профиль понравившегося человека, не беспокоясь о том, что он об этом узнает, можно писать от чужого имени, прикрываться чужими фото...Словом быть таким каким и делать то, что в реальной жизни может быть некомфортно, страшно..

Вы описываете очень типичное поведение молодых девушек в социальных сетях. Они часто "накручивают друзей", особенно парней, для того, чтобы казаться популярнее или статуснее. Это способ самоутверждения, поднятия низкой самооценки. Частно закомлексованые девушки, у которых социальная жизнь не особо активна, пытаются компенсировать это в виртуальном мире.

Относительно реакции на вопрос про цель добавления. У девушек может работать стереотип о том, что парни должны проявлять инициативу при знакомстве. В ее понимании она уже сделала первый шаг, отправив запрос на добавление в друзья. Вопрос может поставить ее в несколько затруднительное положение. С одной стороны, если это просто массовое добавление, цели-то действительно нет, а если парень понравился - не всегда просто через себя переступить и что-то написать.
Фильтруйте запросы, будьте немного снисходительней, ведь даже в контакте Вы можете встретить дорогого Вам человека.

Удачи:)

Тоже не понимаю когда незнакомые люди добавляются и при этом тупо молчат) Может она думает о том, что она добавилась к тебе и уже тем самым сделала 1й шаг?)) Ждут наверно что дальнейшая инициатива должна быть от тебя.

Вам стоит спросить у конкретной девушки почему она обиделась на вопрос и добавилась. Как посторонний человек может на 11% это знать, посудите сами.
Обленились потому что лень -это механизм интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи или упрощения выполнения задачи. Зачем я полезу в гору за чебрецом если он растёт у меня в огороде?

Девушки добавляются в друзья по множеству причин - и что-то продают, и где-то работают, и куда-то тебя заманивают, и необходимо много друзей, и посчитали человека интересным, и были знакомы ранее с человеком, да мало ли какие могут быть причины?
Почему Вас волнует, что они обижаются, если они не знакомы?
Если ответа на вопрос о цели добавления нет - не добавляете. Мотивы могут быть и очень стоящие у добавляющихся к Вам людей, и самые ерундовые.
Если человек интересует - ему и лайки ставят, и пишут, и прочее. Если Вас это беспокоит - начните с себя. :)
Ставьте лайки, пишите, общайтесь. Вас в этом случае не будут заботить индивиды, которые зачем-то добавляются.
Удачи.

Добавляться могут по разным причинам.
Видимо, обижаются потому, что воспринимают этот вопрос агрессивно, вроде "кто такая? что это ты добавляешься ко мне?" Как-нибудь помягче пишите, вроде: "Добрый вечер! Знакомы ли мы с Вами?"
Ну, не заморачивайтесь, может, ждут, что Вы первый спросите. Так спросите, если интересно. А если неинтересно, не знаете кто это, то просто не добавляйте и не пишите, вот и всё.

Чтобы читать ленту. Видимо, у Вас очень интересно пресный профиль и жизнь бьет ключом.
Я потом удаляю таких людей, дав им несколько месяцев. И,принимая в друзья, сообщаю, что у меня в них -тол когда знакомые мне в реале или ну очень интересные люди, с которыми хочется познакомиться

Честно говоря тоже не понимаю этого. Зачем незнакомые люди просятся в друзья? Видимо это для чего-то нужно. Я ни к кому из незнакомых мне людей не прошусь в друзья. Другие, возможно, делают это для того, чтобы их настоящие друзья видели насколько они крутые, больше ста друзей, а то, что все эти люди фальш - им ее важно. Или зарабатывают на этом, каждая реклама, которую они распространят, лайк, все оплачивается, может еще и из-за этого. Не хотите, не добавляйте.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Не принимайте заявки
на добавление в друзья
от незнакомцев: цените своё личное пространство в социальных сетях.

Как это работает

Недавнее исследование, опубликованное в журнале Computers in Human Behavior, показало , что добавление в друзья порождает симпатию к человеку, даже если это незнакомое лицо. Учёные пришли к этому выводу в ходе эксперимента, в котором поучаствовал 231 студент одного лекционного потока. Исследователи разделили испытуемых на две группы: одних попросили принять онлайн-заявку в друзья от незнакомого сокурсника по имени Джордан, другим просто показали ту же страницу. Затем участники эксперимента должны были высказать своё впечатление о Джордане как о человеке (при этом Джордан был вымышленным персонажем - иногда мужского, иногда женского пола). В итоге студенты из первой группы гораздо более положительно отзывались о Джордане, чем студенты из второй группы.

Это говорит о том, что даже в интернете, где законы межличностного общения работают довольно своеобразно, добавление в друзья всё равно создаёт некую связь, основанную на взаимном доверии. Хотя если в реальной жизни, прежде чем «раскрыть свою душу», нам потребуется не одна встреча, то в условном Facebook мы открываем доступ к личным публикациям одним кликом. Когда мы получаем заявку от незнакомого человека, существует всего лишь две стратегии: принять ее или отклонить. Будем честны: порой мы с легкостью добавляем тех, кого едва ли припоминаем или вообще не встречали в реальности. Отсюда и статистика: в среднем число друзей в онлайн превышает количество реальных друзей в два раза. Мы продолжаем преумножать свои контакты и не задумываемся о том объёме персональной информации, что получают эти едва знакомые нам люди. Может, стоит остановиться и перестать добавлять друзей, имена которых мы даже не вспомним, и сосредоточиться на тех, кому реально интересна наша жизнь?

Джеймс Бэр

писатель
и консультант

«Сценарий, когда мы знакомимся с кем-то в социальных сетях и при этом можем пересечься в реальной жизни, после чего по-настоящему подружиться, сегодня кажется всё более невероятным. Социальные сети глобализуются, и разрыв между реальной дружбой и «френдингом» всё сложнее преодолеть. Когда количество моих подписчиков в социальных сетях разрослось, я перестал писать о свой личной жизни, потому что большинство моих «друзей» ничего не знает ни обо мне, ни о моей семье, ни о городе, в котором я живу. Технологии не просто не сближают нас, как мы считали раньше, а отдаляют нас еще больше. Поэтому вместо того, чтобы создавать всё большее число взаимосвязей, может, лучше сосредоточиться на том, что завести пару реальных друзей?»

Люди добавляют в соцсетях друг друга в друзья не столько, чтоб общаться, сколько, чтоб создать видимость, как много Друзей их любят.
Это подтверждается тем фактом, что многие вообще не собираются переписываться с теми, кто в их списке. А зачем тогда приглашали? Чтобы создать видимость дружбы?

Лично мне такой народ очень мешает: пока ищешь нужного человека, приходится перебрать множество "мёртвых душ", от которых проку никакого, только место занимают. В Контакте можно спокойно удалить того, с кем давно не общались или кто упорно и патологически тебе не отвечает. Они просто не заметят, если ты для них ничего не значишь.
Но в Одноклассниках это целая проблема, ведь там появляются уведомления, что вы больше не Друзья, и тогда те твои некогда хорошие знакомые, которые упорно плевали на твои сообщения и вообще о тебе забыли, вдруг яро оживляются и поднимают крик, за что это ты их посмела выкинуть. А то, что игнорировать человека, который не причиняет тебе неприятностей и с которым вы в хороших отношениях, как минимум, непорядочно, почему-то не висит на их совести.
Будь ты им действительно нужна как друг, они бы доказали это поступками, а, оказывается, ты требуешься им лишь "для мебели" или для коллекции, чтоб все видели, что у них в Друзьях есть целая Оля или просто на 1 человека больше.

Когда человек регистрируется в соцсетях, ему вначале как-то не уютно "в одиночестве". Хочется «прикрыться». Вроде как «гол, как сокол». Поначалу многие на радостях от увиденных знакомых лиц пихают в Друзья всех, кого знают. Но как же потом их упорядочивать? Хорошо, что теперь можно распределить «друзей» по спискам, но мобильная версия «В Контакте», которой я пользуюсь, к сожалению, не даёт такой возможности. Приходится прокручивать массу либо незнакомых мне людей, которые набились в друзья и замолчали, либо товарищей, которые превратились в «бывших» сразу, как пригласили меня в друзья и заглохли на веки вечные, пока им от меня что-то не понадобится. А что упорно не отвечать на сообщения и поздравления попросту не вежливо, мои лже-друзья, видимо, не понимают. Наверняка, в их семьях принят сценарий: «Отвечай и пиши тем, кто сейчас тебе больше нужен, а остальные - перебьются. Напишешь им тогда, когда нужно будет с них что-то поиметь».

К сожалению, я в полной мере столкнулась с такой непорядочностью моих, якобы, друзей и знакомых, которые в реальной жизни частенько неслись ко мне со всякими просьбами о помощи и вообще им было так приятно моё общество, что мне сложно было от них отделаться. И вдруг - полный игнор. Зато в реале опять могут примчаться и заискивать.
Весёлый же вы народ!

Некоторые соревнуются, у кого больше Друзей, поэтому смешно видеть, как у какого-нибудь знакомого - жутко проблемного человека, от которого в реале все разбегались, лишь я его жалела и поддерживала (хоть мне это было и тяжело), вдруг в Друзьях столько народу, что он во много раз давно переплюнул всех, кому никогда и в подмётки не годился. Это - показушники, активно демонстрирующие, как их якобы признают и любят. Эти пихают в друзья всех, кого знают, при этом им почти не с кем общаться, поскольку люди из списка их недолюбливают, да и мало общих тем, вот и отправляются показушники во всё новые походы за фиктивными друзьями.
Есть народ, который пиарится с помощью затаскивания к себе сотен знакомых и незнакомых людей, чтобы обратить внимание на свои песни, музыку, товары, изделия, идеологию (да на что угодно).
Есть и такие, которые, наоборот, приглашают в друзья кого-то интересного (и часто незнакомого), чтобы все видели, с каким неординарным человеком они на короткой ноге. Суют в друзья выгодных, которыми собираются пользоваться: может быть, спрашивать совета у умельца или бесплатно консультироваться у психолога или астролога, брать идеи, а то и плагиатить что-то с чужой страницы. Могли, хотя бы, добавить интересующего человека в Закладки или подписаться на его страницу, а не рваться именно в друзья. Ведь, всё равно, дружбой от них и не пахнет, а только корыстными мотивами.

Кто-то пополняет список, чтобы рассылать спам и зарабатывать раскрутками групп и сообществ.
А ещё есть не особо понятный для меня слой общества, который тянет к себе в друзья абсолютно чужих и не понятно, зачем нужных. Если бы они хотели общаться, то написали бы, вступали бы в контакты с людьми из своего списка. Или они собирают народ на всякий случай, вдруг пригодится?

У меня была пара незнакомых женщин, которые упорно тащили меня в те соцсети, где меня ещё не было. А зачем?
Они получили мой е-мейл, когда я отправляла свои материалы для публикации в их журналы или вообще увидели его на каком-то из форумов. Общаться со мной они не собирались, но почему-то начали настойчиво тянуть то в одну соцсеть, то в другую.

Я уже лет 6 с ними никак не контачила, всё равно, приглашают меня в Друзья, куда угодно. Видимо, этим людям всё равно, кого в Друзья затаскивать, лишь бы видимость своей значимости создать.

А как вы поступаете с вашими друзьями из списка? Отвечаете ли вы на их поздравления и другие сообщения или, если они вам сейчас не нужны, можете спокойно их проигнорировать в надежде, что они вам, всё равно, простят такую подлость по доброте своей?
Или отсутствием даже банальной вежливости страдают только мои знакомые (а точнее, я от них)? Да нет, не только я. Вот у Юли такая же история. Чем человек вежливей и порядочней, тем больше народу думает: «Ну, уж он-то мне простит. Уж к нему-то я, в любом случае, могу примчаться за помощью и поддержкой, и кто-кто, а он мне не откажет и не обругает. А вот остальные наорут и припомнят, если я им не отвечу, поэтому хочешь - не хочешь, а придётся».
Вот такой расклад в обществе, с которым мне выпало общаться в последний десяток лет.
К сожалению.