22.06.2019
Общие вопросы общения с ребенком. Как научиться безусловному принятию ребенка… и себя
Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…
Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.
Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.
?Безусловно принимать ребенка -
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»
Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.
- «Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь… - «Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит? - «Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет… - «Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…
Воспитание не дрессура, а ежедневное общение
Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.
А как же по-другому?
Введем еще одно понятие.
Принадлежность.
?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.
Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон .
- «Рыдаешь как девочка, прекрати»
- «сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
- «ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
- «почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»
И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».
Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.
- В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
- Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
- Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
- А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».
И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.
И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.
Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.
Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:
- до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
- 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
- 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах
Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:
- до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
- 6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
- 12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.
ИТОГИ
- С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
- Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
- Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.
Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности.
Смотрите видео трансляцию на эту тему:
Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!
======================================
Инна Морозова
11 декабря состоялось первое заседание родительского клуба «Семейная гостиная». Тема заседания «Безусловное принятие ребенка».
Встреча с родителями прошла в дружественной обстановке. Все родители, откликнувшиеся на участие в психологическом занятии с элементами тренинга, активно взаимодействовали, высказывали свою точку зрения, делились опытом родительства. Подобная форма взаимодействия лицея и родителей очень заинтересовала последних. И родители ждут следующих встреч.
«Безусловное принятие ребенка»
«Вера, надежда, любовь, бескорыстие, риск и терпение! Терпение!
Воспитание - это терпение. Понимать, принимать, терпеть.
Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю».
С. Соловейчик
Цель:
формирование у родителей адекватной позиции по отношению к ребенку в системе «мы и наш ребенок»;
расширение информационного поля родителей в области психолого-педагогических знаний.
Задачи:
1. Создать условия для понимания родителями своей роли в воспитании и обучении ребенка, осознания значимости предлагаемой квалифицированной помощи.
2. Помочь родителям оценить стиль своего взаимодействия с ребенком и изменить его, если необходимо.
3. Отрабатывать навыки конструктивного взаимодействия с ребенком.
4. Вырабатывать более адекватные представления о детских возможностях и потребностях.
5. Формировать у родителей мотивацию самовоспитания и саморазвития.
Материалы:
Бейджики, фломастеры, музыкальный диск, правила группы, листочки с неоконченными предложениями, листочки с изображением круга, Презентация «Ошибки», листы А4 на каждого, листы А3 – 3 штуки, магниты, солнышко с лучиками, рефлексия, 99 способов сказать: «Я тебя люблю», библиотека родителя.
Ход занятия
1. Упражнение «Знакомство».
- Здравствуйте, уважаемые родители. Мы начинаем заседания родительского клуба «Семейная гостиная». Я предлагаю для начала познакомиться. Для этого на бейджиках напишите свое имя, как к вам можно обращаться во время наших занятий и расскажите несколько слов о своем ребенке. Какая вы для него мама?
2. Правила группы.
- Работать мы будем эффективно, используя кооперативное обучение, для этого нам необходимо обсудить правила работы.
Я предлагаютакие:
1. Каждый имеет право высказаться по теме разговора и быть услышанным.
2. У нас нет зрителей, работают все.
3. Мы хорошие друзья, воспитанные люди, умеем хранить свои секреты, не сплетничаем.
4. Уважительно относимся к мнению другого.
- Принимаем правила? Хотите что-то добавить? Давайте работать.
3. Упражнение «Ассоциации».
- Я вас попрошу вытащить листочек и закончить начатое предложение:
Мой ребенок, мне...
Я взяла и поставила ребенка в угол и подумала...
В детстве я однажды...
Ребенок для меня...
В моем ребенке есть недостатки, но..
Пожалуй, единственное, чего мне не хватает сейчас....
Как здорово, что в моей жизни есть...
Мне в моей жизни встречались...
До сих пор помню, как...
Была ситуация, когда...
Если уж на кого можно положиться...
Это было давно, но я...
- Какие чувства вызвало это упражнение? (По кругу.)
- Итак, сегодня тема нашего заседания «Безусловное принятие ребенка» и эпиграфом к нему я решила взять слова Соловейчика.
4. Упражнение «Круг нашей жизни».
- Я прошу вас изобразить срез одного типичного дня. Сколько времени уходит на сон, на работу, на общение с друзьями, с супругом, на досуг, на одиночество, на самообразование, на общение с ребенком.
Обсуждение:
Довольны ли вы тем, как проходит ваш день?
Пусть в идеале, но какие границы хотелось бы изменить в этом круге?
Что легко и что трудно изменить в вашей жизни?
- Конечно все люди когда-либо сожалея о чем-нибудь, ошибались, пытаясь найти правильный выход. Внимание на экран (Презентация об ошибках).
5. Анализ родительских ошибок.
- Наши дети растут и меняются. Еще чуть-чуть и они войдут в тот возраст, который называют переходным, противоречивым, трудным. Давайте остановимся и присмотримся к себе. Не намечается ли какой-нибудь трещины в отношениях с ребенком, которая со временем разрастется в огромный овраг.
- Для дальнейшей работы нам необходимо разделится на 3 группы. Сядьте по группам.
1. Пусть каждый из вас вспомнит и запишет 5 ошибок в воспитании, которые он когда-либо совершал. У вас 3 минуты.
2. Объединитесь в группу, обсудите и выберете 5 общих ошибок в воспитании. Запишите их на листе. Готовьтесь, тот, у кого в группе самые светлые волосы, сейчас представит вашу работу для всех. У вас 5 минут. По истечении времени кто-то из группы докладывает о работе, вывешивая плакат на доску. После информации всех групп, выделяются общие ошибки.
3. Педагоги выделяют 5 ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали. Давайте сравним свои выводы с выводами специалистов.
Современные педагоги выделили 5 основных ошибок в воспитании, которые все когда-либо совершали.
1.Обещание больше не любить.
Это одно из сильнейших средств в воспитании. Но эта угроза родителями, как правило, не осуществляется, а дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы надолго потеряете доверие ребенка
2.Безразличие.
Не показывайте ребенку, что вам все равно, чем он занимается.
«Кроха», немедленно начнет проверять, настоящее ли ваше безразличие, изначально совершая плохие поступки, ребенок ждет, последует ли критика. Поэтому с ним нужно наладить дружеские отношения, даже если его поведение вас не устраивает.
3.Навязанная роль.
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям. Они готовы погрузиться в мир сложных взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. При этом их собственные проблемы остаются нерешенными
4.Нет времени.
Если есть ребенок, надо и время для него найти, иначе он будет искать среди чужих людей родственную душу.
5. Слишком мало ласки
Дети любого возраста стремятся к ласке. Она помогает ощущать себя нужными и придает уверенность в своих силах. Желание приласкать, в большинстве случаев должно исходить от самого ребенка. Но не навязывайте активно свою любовь – это может оттолкнуть.
Родители должны выражать свою любовь к ребенку, используя для этого не только слова, но и...
1. Непоследовательность. Это очень распространенная ошибка. Если ребенокнабедокурил, родители ругают его и предупреждают о всевозможных ограничениях. Но проходит некоторое время и мама, забыв о том, что недавно грозила ребенку, отменить прогулку в парке или просмотр мультфильмов, словно забыв о собственном обещании, ведет на аттракционы или включает мультсериал.
Последствия: ребенок растет своевольным, он перестает воспринимать всерьёз слова родителей. Получается, как в пословице: «Собака лает – ветер носит».
2. Несогласованность требований со стороны взрослых. Часто встречается ситуация, когда в семье к ребенку предъявляются совершенно разные требования, например, мать добивается, чтобы ребенок убирал игрушки после игры, а бабушка – убирает сама. Часто споры о правильности той или иной позиции ведутся прямо при детях, в семье создаются противоборствующие коалиции.
Последствия: ребенок может вырасти конформистом, приспосабливающимся под мнения других. Также возможно проявление неуважения к тому родителю, чью позицию ребенок воспринимает, как невыгодную для себя.
3. Неровное отношение к ребенку. Чаще встречается в семьях, состоящих из ребенка и одинокой матери. Мать то зацеловывает ребенка, играя с ним, то замыкается в себе, не обращая внимания на свое дитя, то кричит и злится на него.
Последствия: вырастет истеричная особа, не умеющая контролировать свое поведение. Часто наблюдается отстраненность от матери в силу того, что ребенок не знает, чего от нее ожидать.
4. Попустительство. Ребенок делает то, что считает нужным, не считаясь с мнением и желаниями окружающих людей. Например, приходя в гости, начинает требовать, чтобы ему дали приглянувшуюся вещь, хотя она является хрупкой, и хозяева ею дорожат, или во время воскресного обеда в кафе, начинает бегать по залу, приставать к чужим людям, пришедшим отдохнуть. Родители такого дитя приходят в недоумение: «Ну и что? Он же ребенок!»
Последствия: вы гарантировано вырастите махрового эгоиста и наглеца.
5. Избалованность. Проявляется в том, что родители постоянно идут на поводу у ребенка, выполняя все его желания часто за счет ущемления собственных интересов или интересов других людей.
Последствия: Этот просчет в воспитании приводит к тому, что ребенок вырастает эгоцентричным и черствым.
6. Излишняя требовательность, чрезмерная строгость. К ребенку предъявляются непомерные требования, ему не прощают самые безобидные шалости и ошибки.
Последствия: неуверенность в собственных силах, низкая самооценка, часто перфекционизм, который может стать невыносимым бременем для подрастающего человека.
7. Дефицит ласки. Телесный контакт чрезвычайно важен маленькому человечку, впрочем, как и взрослому. К сожалению, иногда родители считают излишним проявлять нежные чувства к ребенку.
Последствия: ребенок вырастает замкнутым, недоверчивым.
8. Необузданные амбиции родителей. Взрослые в семье пытаются реализовать через ребенка то, чего не сумели достичь сами, не считаясь с его интересами и желаниями. Например, отдают его в плаванье не для того, чтобы он физически развивался и укрепил здоровье, а исключительно из желания сделать из своего чада чемпиона.
Последствия: если ребенка не привлекает данная деятельность, то, вырастая, он будет протестовать любым способом. Если деятельность по душе, но он не оправдывает чаяния родителей, то формируется низкая самооценка, недовольство собой.
9. Чрезмерный контроль. У человека должно быть определенное пространство, чтобы он мог самостоятельно делать выбор. Иногда родители полностью игнорируют желания ребенка, взяв под контроль любые жизненные проявления (выбирают друзей, отслеживают телефонные звонки и пр.)
Последствия: как и в предыдущем случае, - протест против ненужной опеки в виде уходов из дома, употребления алкоголя и т.д.
10. Навязывание роли. Чаще наблюдается в семьях, где мамы одиноки или нет эмоциональной связи между родителями. Мать начинает рассказывать о своих неудачах, обсуждать других людей, навязывая проблемы, к восприятию которых ребенок не готов.
Последствия: непосильные для ребенка психические нагрузки могут вызвать пессимизм и нежелание жить, стирается должная дистанция между взрослым и ребенком.
- Кто может прокомментировать эти ошибки, возможно чувства, которые вызваны этой информацией.
Именно поэтому первой нашей темой и стало Безусловное принятие ребенка. Что это значит? Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть.
6. Мини-лекция.
- Многие родители считают, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...»
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевание.
Какие выводы можно сделать из выше сказанного?
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
6. Анализ форм проявления любви к ребенку.
- Сейчас я попрошу всех снова сесть в круг.
- Было бы неверно оставить все так, как есть. Мы разобрались в своих ошибках. К сожалению, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учится на чужих ошибках, не правда ли? Давайте же рассмотрим наши достоинства в воспитании и выведем формулу успеха. Я предлагаю вам вновь собраться в группы за столами и выполнить упражнение. Оно называется "В лучах родительского солнца".
1. Каждый из вас нарисуйте, пожалуйста, круг, напишите на нем свое имя, теперь от этого символа (вас, как солнышка) рисуйте поочередно лучики и подпишите каждый из них, отвечая на вопрос: "Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю?" например вы пишете на одном лучике "Я всегда пробуждаю своего ребенка добрыми ласковыми словами", на другом "Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него", на третьем - "Я добрая" и т.п. Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты!
2. Обсудите ваши достоинства в группе, сравните, найдите общее и нарисуйте такое солнышко для группы, выписав на его лучи все ваши достоинства.
3. Давайте поделимся своими педагогическими находками с коллегами.
На доске нарисовано солнышко. Это вы своим теплом согреваете своего ребенка, как же называются ваши лучи? Начинает первая группа. Она выписывает 5 качеств, следующая продолжает, выписывая другие 5, и так, пока на доске не будут выписаны все ваши проявления любви к своему ребенку. Чур, не повторяться!
- Давайте вновь сядем в круг и внимательно посмотрим, что у нас получилось.
(Родители садятся в круг.)
- Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких либо на то условий, безусловно.
- Я дарю вам еще 99 способов сказать: «Я тебя люблю».
8. Рефлексия.
- Оставьте, пожалуйста, свой отзыв о прошедшем занятии. Спасибо за работу.
Мне понравилось...
Меня раздражало...
Я понял(а)...
Я почувствовал(а) ...
Мои пожелания ведущему....
9. Домашнее задание.
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого, в течение дня (а лучше двух – трех дней), постарайтесь подсчитать сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
2. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день.
Он сильный, и у него все получится!
Один из вопросов, на который мне часто приходится отвечать на семинарах и встречах для родителей: "Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму своему ребенку" ? Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость, осуждение, чувство отвергнутости.
Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.
Я знаю, что написанное ниже было сказано и написано мной уже сто раз. Но понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это — основа материнского поведения.
Итак, давайте разбираться. Какое одно из самых главных ожиданий у ребенка от матери? Правильно. Безусловное принятие. А именно — глубинное, незыблемое, фундаментальное знание того, что ты — хороший и правильный. Ни от кого в мире мы больше не ждем этого так, как от мамы.
Да, если мать принимала нас условно, в границах собственной правильности, мы потом пытаемся доказать себе и остальным, что достойны. Достойны любви, внимания, заботы, изобилия. Но это в более позднем возрасте, когда этого базового знания уже нет, и мы пытаемся его добрать.
Страх ребенка оказаться плохим для матери сродни страху смерти. Практически мать дает право ребенку жить . Быть собой. Если ты родился какой-то не такой, недоделанный, неправильный, слабый, то, по законам биологии, в тебя не будут вкладывать силы. За тобой могут просто перестать ухаживать, и ты умрешь. Ребенок настолько зависим, что без взрослого не выживет. Когда нет безусловного принятия, у ребенка резко повышается тревожность. Ему просто необходимо вернуть расположение мамы, показать себя с лучшей стороны.
"Ну, это все понятно, — говорят мне. — Мы все принимаем и любим своих детей. Как же может быть по-другому"? Часто принятие путают с посылом "всё, что он делает — хорошо" и переходят в область потакания. И когда такая мама встречается с неадекватным ("плохим") поведением ребенка, она пасует и не знает, как поставить границы. Для нее это равносильно непринятию. Включается страх травмировать ребенка, которого воспринимают как существо недоразвитое, со слабой психикой, и начинается поиск танцев с бубнами, чтобы организовать очередной запрет.
Я же говорю про принятие , где страха психологической травмы просто нет, потому что мы видим и общаемся с ребенком, как с психически и физически крепким и здоровым. Мы смотрим на него как на человека, пусть маленького и зависимого, но уже сильного и умного, который заинтересован сотрудничать с нами на своем уровне и жить в ладу.
Я, конечно, не говорю сейчас о родителях, которые орут и бьют своих детей почем зря. И поверьте, мысль о каких-то там травмах им даже не приходит в голову. Я сейчас говорю о родителях, которые пытаются разобраться в себе и в том, как воспитывать своих детей, чтобы они были счастливы. И если говорить именно в этом контексте, то я хотела бы коснуться одной немаловажной темы. Безусловное принятие своего ребенка начинается с безусловного принятия себя. Если мы себя не принимаем как полноценных, то как мы сможем это видеть в ребенке?
Вот скажите, почему мы считаем себя поколением глубоко травмированных людей? Ведь тех, которые в детстве действительно прошли через настоящее насилие, единицы, и большинство из нас выросли в более или менее нормальных семьях. Да потому, что нас все время "доделывали" (и до сих пор доделывают) до "человека". Мы до сих пор видим в себе кучу недоделок, которые хотим изменить. И не только мы. Окружающие не пропускают возможности нам на них указать, как и мы спешим указать им. И вот всё работаем над собой и работаем, стремясь к совершенству, предела которому нет.
Есть два взгляда на себя и на окружающих людей (ребенка в том числе). Первый: я недостаточно хороша , а значит, надо что-то специально делать для того, чтобы стать лучше. И тут ставятся планки, которых все время пытаешься достичь, нормы, в которые стараешься вписаться, и требования, которые пытаешься выполнять. И этот путь бесконечен. Этакая постоянная гонка. Развитие ради развития.
Тревожность, как правило, у таких людей бешеная. Причем они настолько уже привыкли с ней жить, что ее даже не замечают. Они все время видят в себе недостатки, которые надо улучшать и устранять, чтобы наконец-то стать "человеком". От них можно услышать много самоуничижительных фраз: я — глупая, я — толстая, я — грубая... Остановка в своем стремлении к совершенству равносильна деградации и смерти. И никто даже не задумывается, что это — всего лишь детская привычка доказать маме свое право жить . Только сейчас это — не мама, а весь мир.
Второй взгляд: я уже хорошая, правильная, со своими сильными и слабыми сторонами, ограничениями и талантами. Но главное — я постоянно развиваюсь и расту. Ну, просто потому, что человек всегда развивается и растет. Просто путь у каждого свой: свой темп, свои циклы, свои задачи и цели. И мне всё уже дано для полноценной жизни. А что сейчас не дано, то будет дано, когда будет потребность, когда я дорасту. Это то, что называют быть собой .
Так каким из двух взглядов вы смотрите на себя и на своего ребенка? В первом случае шаблоны более или менее стандартны и идут извне. Люди ищут великих учителей, которые научат их наконец-то быть правильными, мало слушают себя, свои потребности, свои силы. Ну, разве можно себя слушать? Ты же — "недоделанный" и "ничего в этой жизни не понимаешь"!
Во втором случае — это всегда индивидуальность, осознав которую в себе, начинаешь видеть в своем ребенке. Даешь ему право быть собой, даже если он отличается от тебя. Ну, если он хороший и правильный, то он может отличаться. И тогда становится очень интересно наблюдать за узором своего ребенка, его индивидуальностью. Это — основа, фундамент безусловного принятия.
Такой взгляд сразу отрезвляет родителей в их страхах, и за своими амбициями они вдруг начинают видеть ребенка, его потребности, его возможности. А установление границ и запретов — это всего лишь выстраивание отношений, как с любым другим нормальным человеком. И тогда помощь детям мы оказываем именно там, где она требуется, а не там, где нам кажется, что он сам не справится.
Однако нам часто выгоден первый взгляд. Почему? Да потому что всегда есть цель, всегда есть гонка и иллюзия бурной деятельности. А с ребенком — так это вообще обширный простор для нашего эго. Так уж повелось, что мы хорошо знаем, как заботиться о слабых и неполноценных. Общество у нас такое. А если еще кто-то и недееспособен, как ребенок, то мы всегда знаем, где себя применить.
Давайте с самого рождения смотреть на своих детей как на умных, физически и психически крепких. Да, маленькие. Да, пока не имеющие возможности обслуживать себя. Да, со своими особенностями. Но полноценные для той жизни, которую им суждено прожить. Мы помогаем им расти, предоставляя свои возможности, ухаживаем за ними, даем советы, устанавливаем границы и запреты, но не выискиваем в них слабости и недостатки, заглядывая в глазки. Мы сочувствуем ребенку , когда он упал, делая первые шаги, когда мальчишки во дворе отняли у него шапку, когда он, делая свои первые подростковые эксперименты, совершает глупости, — но мы знаем, что у него есть силы на все это и он растет и развивается.
Сочувствуем, а не жалеем. Понимаете разницу? Очень часто именно сочувствия — побыть рядом с человеком в его чувствах, не унижая за слабости — так сильно не хватает, чтобы подняться с колен и пойти дальше. Подняться, потому что мать верит в своего ребенка, а ребенок очень сильно верит ей. И при такой основе "травмы", которые приносит окружающий мир, будут для него просто событиями. Бесценным опытом. А мать будет той самой гаванью, куда он приходит, чтобы вспомнить, что он — хороший и у него все получится.
Безусловное принятие ребенка(по материалам книги Ю. Гиппенрейтор « Общаться с ребенком . Как?»)
Одним из самых важных принципов взаимодействия с собственным ребенком (да и гарант эффективного взаимодействия с любым человеком) является безусловное принятие ребенка (партнера по общению).
Говорят про это много, многие родители даже совершенно согласны с этим принципом, но эти знания не прибавляют, к сожалению, им умений по безусловному принятию ребенка.
Давайте разбираться, в чем же дело?
Дадим определение. Безусловное принятие – это любовь к собственному ребенку не за то, что он весь такой красивый, умный, способный, отличник (дополните список сами), а просто так, просто за то, что он есть.
Вроде бы все понятно, но…
Ситуация 1 . Родитель (мама или папа) обращается к ребенку: «Если ты будешь хорошим, то я пойду с тобой в кино, разрешу тебе играть на компьютере, позволю тебе… и вообще буду тебя любить {ведь для ребенка разрешить то, что ему хочется и значит любовь родителей}. Но если ты не перестанешь… (лениться, грубить, драться…), не начнешь … (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться и пр.), то не жди от меня ничего хорошего (не рассчитывай на мою любовь).
В этих фразах родитель прямо сообщает ребенку, что он принимает его условно , что его любят или будут любить только, если он …. В нашей культуре так принято, и мы вообще редко обращаем внимание на то, что и как мы говорим своему ребенку (не говоря уже про невербальные сигналы). Такое «условное» отношение внедряется в сознание ребенка.
Психологами доказано, что одной из фундаментальных потребностей человека любого возраста является потребность быть нужным кому-то (потребность в любви, принадлежности). Удовлетворение этой потребности – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность ребенка удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен и пр.
ВАЖНО: ласково прикасаться к ребенку, приветливо на него смотреть, говорить слова, типа: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и пр.
НО: при этом важно помнить, что подобные слова должны быть соизмеримы (одинаковы, однозначны) вашим жестам, мимике лица, движениям тела, тону голоса. То есть вербальное сообщение (ваши слова) и невербальное сообщение (ваша мимика, тело и т.п.) должны быть одинаковыми по смыслу, а не противоречивыми.
СРАВНИТЕ: пример 1. Мама, присаживаясь на корточки (чтобы быть с ребенком на одной высоте), ласково смотрит ему в глаза, приобнимает за плечи и говорит: « Как я рада, что ты у меня есть».
Пример 2. Мама, разговаривая по телефону милым голосом, отрывает трубку от уха, бросает «жесткий», колючий взгляд на подошедшего ребенка и говорит сквозь зубы: «радость моя, привет». В этом случае слова про радость не подтверждаются невербальными знаками (взглядом, голосом). А мы (и особенно дети) больше верим все –таки невербальным сигналам.
ВАЖНО: при взаимодействии с ребенком следить за совпадение сообщений на уровне слов и на уровне невербалики . Тон голоса всегда важнее слов, и если он резкий, сердитый, строгий, то вывод для ребенка всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают» и часто он ощущает себя плохим, не таким, несчастливым и пр.
Телесный контакт родителей с ребенком очень важен (в каком бы возрасте не находился ребенок). Телесный контакт удовлетворяет еще одну потребность человека (ребенка) – в безопасности . Психологи говорят, что для выживания ребенку необходимо 4 объятия в день, а для хорошего самочувствия – не менее восьми. То же касается и взрослого.
Подобные знаки безусловного внимания особенно нужны ребенку, они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а также нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки признаки невроза, обратилась к врачу, в разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до того, как я родилась?». Мать удивилась: «А почему ты спрашиваешь?». «Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.
Сколько же раз эта девочка слышала, что она «не такая, как все», «сущее наказание», «всем надоедает», «плохая» и пр. И все эти переживания воплотились
в неврозе.
ВАЖНО: если родитель безусловно принимает ребенка – это не значит, что он не должен на него никогда сердиться
. Отдельное поведение ребенка может вызвать у родителя чувство раздражения и даже злости. Скрывать и копить такие негативные чувства нельзя ни в коем случае. Их надо выражать, но особым образом. Существуют определенные правила при выражении негативных чувств в отношении ребенка.
А) можно выражать свое недовольство отдельными действиями (поступками) ребенка, но не ребенком в целом. «… я испытываю раздражение, когда ты ведешь себя… , когда ты делаешь то-то и то-то…, когда ты не делаешь то- то и то-то» - так говорить правильно
Б) можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникают , значит, есть основания. Нельзя говорить ребенку: «Мал ты еще злиться на родителей» или «Ты не можешь испытывать раздражение (не любить) свою маленькую сестренку» и пр.
В) Недовольство ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка?:
Настрой родителей на воспитание ребенка как на его дрессуру. Многие родители думают, что ребенок должен заслужить (своим поведением, своими качествами) проявление знаков безусловной любви « Как я буду его обнимать, он еще уроки не выучил. Сначала дисциплина, потом хорошие отношения. Иначе я его испорчу». Но тогда опять речь не о безусловной любви.
Выход: сначала добрые отношения, а потом дисциплина, сначала безусловное принятие, а потом приемы и методы формирования ответственности, самостоятельности и пр.
Еще одно причина неприятия ребенка – нежеланный ребенок, незапланированный ребенок (родители хотели пожить в свое удовольствие, он им не очень нужен). В этом случае ребенок становится ответственным за нарушенные супружеские отношения.
Еще одна причина: родители хотели мальчика, а родилась девочка. Неоправдавшиеся ожидания родителей ведут к условной любви в отношении этого ребенка.
За усиленным воспитательным настроем родителей (чаще мамы) может стоять скрытая причина: стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосущствленные мечты (не получилось там, где я хотела, но воспитать хорошего ребенка у меня получится) или доказать всем родным (чаще всего супругу) свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести (посмотрите, как много я вкладываю в этого ребенка, без меня у вас ничего не получится).
Домашнее задание для родителей.
В течение дня посчитайте сколько раз вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных перевешивает, значит с общением у вас не все в порядке. При этом следите за совпадением вербального и невербального уровня сообщений (что говорю и как при этом себя веду).
Закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? А теперь представьте на месте лучшего друга своего ребенка, вернувшегося из школы. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? Теперь вы можете это сделать на самом деле. Свое отношение к нему вы можете демонстрировать и не один раз за день, а больше.
Обнимайте вашего ребенка не менее 4-х раз в день. Обычные традиционные поцелуи (утром и на ночь) не считаются.
Выполняя задания 2-3, обратите ваше внимание на собственные чувства и на реакцию вашего ребенка на ваши действия. Иногда со стороны ребенка возможна некоторая настороженность в отношении вашего нового поведения. Не сдавайтесь, действуйте мягко, но систематично.
