Сколько длится любовь. Как продлить любовь и наслаждаться жизнью

Существует много видов любви: к тому, с кем вы провели три прекрасных месяца; к тому, с кем много лет спишь в одной постели и обсуждаешь все на свете… Некоторые виды не длятся всю жизнь, но помогают получить необходимый опыт, вырасти и понять, что тебе все-таки нужно от романа на много-много лет. Такие отношения не строятся на одной страсти: у вас общие ценности и видение того, как все должно быть. Другими словами, вы можете одинаково ответить на вопросы о том, хотите ли вы детей, а не о том, в какой бар пойти вечером.

2. Они сверяют« показания»

Для этого не нужно специальное расписание, но примерно раз в год можно сверить часы и понять, в одном ли направлении вы развиваетесь, не нужно ли что-то изменить. Например, если вы год встречаетесь и собираетесь пожениться, неплохо бы уточнить друг у друга, одинаково ли вы видите продолжение отношений. Если построить разговор сложно, ты чувствуешь дискомфорт — значит, отношения нуждаются в улучшении.

3. Они несут ответственность

То есть понимают, как ведут себя в отношениях и почему именно так. Знают сильные и слабые стороны — свои и партнера, не стесняются обсуждать сложные темы и решать проблемы сейчас, а не когда-нибудь потом. Простой пример: если он за год ни разу не признал ошибку(а она была), это красный флаг.

4. Они общаются напрямую

Разговоры в счастливых отношениях не напоминают спор или битву. Они говорят: «Пойдем завтра в кино?» А не: «У тебя никогда нет на меня времени, а на друзей есть».

5. Они постоянно открывают что-то новое

Вместо того чтобы с ужасом думать, что ты проведешь с ним однообразную жизнь, подумай, как интересно прожить двое или даже трое разных отношений с одним партнером. Нет, речь не о том, что вы должны расставаться и сходиться заново, просто по пути немного меняются роли. Если ты с кем-то на протяжении 30 лет, в первые 10 вы, например, обсуждаете покупку недвижимости или переезжаете в другую страну, заводите детей, потом занимаетесь карьерой… Словом, все равно меняетесь!

Любовь - очень сложное чувство. Человек, испытывающий любовь, не может точно описать свои ощущения. Да и не хочется их описывать. Хочется вновь и вновь их испытывать каждый день до того момента, пока не надоест любить. А это еще никому не надоедало! От того и возникает страх: сколько длится любовь? Не исчезнет ли она завтра? Так давайте же обсудим, как нам продлить любовь и укрепить её.

Сколько длится любовь мужчины

Ученые утверждают, что романтичная любовь может длиться от 18 месяцев и до трех лет, потом она трансформируется в уважение и привязанность и полностью зависит от выработки допамина в мозге. Именно он отвечает за состояние эйфории и влюбленности. Но так ли это?

Почему жены погибших на войне солдат пронесли свою любовь к ним на протяжении всей своей жизни? Почему похоронив любимого человека, мужчина или женщина долгие годы продолжают любить его? Какая химия отвечает за эти чувства?

Наверное, не стоит пытаться объяснить все с научной точки зрения. Я думаю, такое чувство, как любовь - многогранно и не изучено. Мы любим не за что-то, а вопреки всему. Вопреки научным мнениям и доказательствам, полученным в лабораториях. У любви нет границ, как и нет каких-то временных рамок.

Многие из нас ищут альтернативу любви, выходя замуж или женясь на понравившихся партнерах, к которым мы испытываем симпатию и уважение. И мы себя убеждаем, что нам так комфортно и что именно эти чувства и есть любовь. А кто-то ищет именно то настоящее, о котором писали Пушкин, Есенин и Лермонтов.

Сколько длится любовь и влюбленность? Если это действительно любовь, а не просто сексуальное влечение, она будет жить ровно столько, сколько будете жить вы. Ведь любовь живет в наших сердцах!

Любовь сравнивают и с волшебным цветком, и с душевной болезнью. Но неизменным остается срок «цветения» или «излечения» - 3 года. Это доказано наукой. Взаимное чувство может исчезнуть без следа или превратиться в привычку, для романтических сердец невыносимую, но стоит заметить, не самую вредную на свете. Ах, как же не хочется так быстро прощаться с этим прекрасным чувством! Но если ход времени остановить невозможно, как продлить любовь?

Продлить любовь можно:

Вниманием. Полюбив, мы хотим не только любить, но и быть любимыми. Нам необходимо научиться отдавать. Отдавать свое время, внимание, ласку и тепло. Только так мы сможем дать понять своей половинке, что она для нас самое главное, что Вы дорожите отношениями и цените их;

Словом. Чтобы ваша любовь длилась долго, говорите о ней всегда. В самые тяжелые и самые светлые моменты. Когда необходима поддержка Вашей половинке – будьте рядом. Ведь любящий человек рядом – это самое лучшее, что может быть. Постоянно подтверждая свою любовь словами, Вы продлеваете любовь. Слова очень влияют на наше сознание, продлевая эмоционально это чувство в нашей памяти. Т.е. говоря о нашей любви, мы переносимся в прошлое, когда влюбились. Говорите своей половинке комплименты, всё, что этот человечек хочет от Вас услышать. Скажите ему всю правду;

Эмоциями. Новые совместно полученные эмоции и впечатления усилят Ваше единство. Радость, счастье – все положительные эмоции будут Вас объединять. Вы будете стремиться быть вместе, потому что Вам хорошо вместе;

Компромиссом. Самое сложное в отношениях, но без них никак. В каждой паре случается несколько ссор за день, но очень важно вовремя найти выход из этой проблемы. Компромисс сложен, т.к. мужчины и женщины думают о самопожертвовании, но не стоит тут запутываться. Компромисс – жертвуют чем-то двое. Пожертвование – всё валится на плечи одного;

Разнообразием. Сколько длится любовь? Она может длиться очень долго. Рутинные серые будни затягивают нас каждый день. Но они не должны нас поглощать! Этого просто нельзя допустить. Иначе Ваш мужчина пойдет искать яркости и разнообразия на стороне. Давайте своей половинке свет и яркость, добавьте краски в его день. Мужчины любят приходить в светлый, обогретый любовью дом;

Общением. Разговоры смогут Вам продлить любовь и понять друг друга еще больше. Но не стоит забывать, что советы и обсуждение проблем не должны перерастать в ссоры. Они никому не нужны. Ссоры в семье и паре – очень плохой признак. Ищите взаимопонимание!

Совместными увлечениями и делами длится любовь может очень долго. Любые действия, выполняемые вместе, скрепляют Вас. Они дают Вам понимание, что Вы созданы друг для друга. Только в совместных делах Вы начнете лучше понимать друг друга и работать в команде. Научитесь стремиться к одной, общей, цели. Ведите хозяйство вместе. Пусть Ваш парень помогает Вам убирать на кухне, а Вы, в свою очередь, помогайте мыть машину. Займитесь общим хобби: ходите на танцы, рисуйте, занимайтесь спортом. Пусть это будут лучшие минуты в Вашей жизни;

Свободными выходными. Как Вы думаете, зачем они нужны? Чтоб убираться в воскресенье? Ах, оставьте свои доводы! Бросьте всё и идите гулять на все два дня. Пусть это будут Ваши маленькие каникулы каждую неделю. Вот увидите, как Ваше настроение будет меняться на превосходное!

Саморазвитием. Развиваясь духовно, разговаривая и обсуждая окружающее и внутреннее, Вы сможете всегда найти общую тему для разговора, а стало быть длится любовь будет очень долго. Общение должно стать Вашим главным пунктом в этом списке. Делясь своими эмоциями, чувствами, переживаниями, Вы будете лучше понимать внутренний мир друг друга;

Приятными неожиданностями. Устраивайте друг другу приятные сюрпризы и подарки. Дарите любимым женщинам цветы, они их любят. Женщины, не следует забывать и про наших мужчин. Если мечтаете куда-то поехать – езжайте! Идите за своими желаниями, посмотрите мир, это поможет и продлить любовь;

Сменой приоритетов. У Вас были цели, и Вы уже получили результат? Тогда ставьте себе цель еще выше! Стремитесь к самому лучшему и за самым лучшим! Далекие цели заставят Вас держаться друг за друга, чтоб добиться их.

Помогают ли дети продлить любовь родителей друг к другу?

Вы никогда не задумывались о детях? Почему? Давайте разберемся, для чего молодожены рожают детей.

Как всем известно, дети требуют больших денежных растрат и много времени. Также детям необходимо много сил, внимания. Детей необходимо воспитать, следить за их развитием, давать всё необходимое.

Но самая основная функция детей – приносить счастье и любовь в дом. Когда все отношения стоят на грани срыва, дети – это то, благодаря чему в отношения вдыхается новое дыхания. Это не только спасательный круг любви, но и искренняя теплота, Ваше продолжение, самое родное в этом мире. Ребенок – плод Вашей любви!

Как продлить любовь

Влюблённость - замечательное чувство, оно вдохновляет нас на удивительные вещи. Кто-то начинает писать стихи, кто-то становится непревзойдённым специалистом в своей профессии, кто-то просто счастлив настолько, что все окружающие проникаются тем же чувством. Но часто эта пора проходит, оставляя за собой только горькие разочарования. Как этого избежать? Тысячи женщин каждый день задают себе этот вопрос. Возможно, ты многое поймёшь, если узнаешь, как обычно развивается любовь.

Влечение

Психологи отмечают 5 стадий в развитии отношений между мужчиной и женщиной. И в каждой из них есть свои ловушки. Не смог обойти - и конец надеждам и планам.

Первую - влечение - моя подруга называла солнечными играми. Время, когда вроде бы уже «все понятно», но ещё «ничего нет», богато творчеством. Каждый придумывает новые и новые способы ухаживания и тут же их проверяет на партнёре. Как правило, в это время оба партнёра испытывают лёгкость и некоторую безответственность: ведь можно сделать вид, что ничего не происходит. Как правило.

Однако многие женщины избегают и этих невинных игр. Прежние разочарования не дают расслабиться. А эти постоянные страхи: «А вдруг ничего не получится» или «А вдруг я ему не нравлюсь» и так далее!

Если все эти вопросы тебя мучают, то постарайся от них абстрагироваться и «отпустить вожжи» (это не означает, что нужно на нём виснуть). Ведь не уверена не только ты, но и он. Может быть, хватит жить и бояться? В конце концов, даже если ничего не получится, останутся приятные воспоминания о милой и безобидной игре.

Близость

Это один из самых волнующих этапов. Если раньше вы старались понравиться друг другу, то теперь начинает открываться ваша истинная сущность. В интимных отношениях человек показывает не только тело, но и эмоциональный мир.

Однако первая ночь часто приносит разочарования. Почему? Оказывается, у вас тут же срабатывают все защитные реакции, приобретённые в прошлом. И происходит это не только с женщиной, но и с мужчиной. Так что делать выводы первым же утром не стоит. Как говорила одна американка, прославившаяся своими книгами по искусству любви: «Я всегда даю мужчине второй шанс». А зачастую, только через несколько месяцев вы действительно начнёте понимать друг друга в постели.

Другая проблема - через какое время после знакомства можно вступать в интимные отношения. Мы с подругами не раз обсуждали эту тему. Почему-то считается, что «мужика» нужно «выдерживать» несколько месяцев, а то и год. Не знаю, как у вас, а у меня бы выдержки не хватило.

На мой взгляд, у каждой пары своё время. Кому-то достаточно недели, а кому-то действительно нужно несколько месяцев. Главное - сделать этот шаг тогда, когда этого хочется вам обоим. И не поддавайся на провокации, если чувствуешь, что ты ещё не готова. Некоторая дистанция поначалу только обострит его чувства. Но и не опоздай.

«Сладкая жизнь»

Вам кажется, что вы знаете друг о друге буквально все. Твой партнёр, как и ты для него - самая подходящая пара. Жизнь прекрасна, и кажется, что это никогда не кончится. Это самый творческий период в жизни возлюбленных. Ваше воображение работает на полную катушку, и вы заново создаёте друг друга.

К сожалению, даже в это, самое счастливое время на небе могут появиться тучки. Некоторых идеализация партнёра серьёзно напрягает. «Он такой замечательный, а я совсем не тяну», - думаешь ты. И успокаиваешься лишь тогда, когда впервые замечаешь его недостатки. Ведь если он не бог, то и ты не обязана быть Афродитой.

Кризис

И тут глаза начинают раскрываться и с каждым днём становятся все шире и шире. Прежний герой постепенно спускается с пьедестала и, наконец, обеими ногами оказывается на грешной земле. Это самой сложный этап. Именно он становится причиной большинства разрывов.

Люди осознают, что они не единое целое, а две индивидуальности. У каждого появляются свои интересы, потаённые уголки. Все чётче становится граница, и очень важно её не переступать. Если человек тебе о чём-то не рассказывает или не горит желанием взять тебя с собой на футбол - ничего страшного. Должны же быть и у него свои дела.

Одна моя подруга поругалась с парнем, потому что у него был «таинственный вид» и он ни за что не хотел говорить, в чём дело. В пылу спора выяснилось, что он приготовил для неё удивительный подарок и предвкушал её радость…

Если же ситуация грозит перерасти в настоящий конфликт, постарайся обсудить с ним возникшую проблему и не кипятись. Вообще, умение слушать в этот момент - ваш спасательный круг.

Однако не все противоречия можно разрешить. Если в кризисный момент выяснится, что у вас разные ценности, то рано или поздно вы всё равно разойдётесь. Если ты уже обнаружила нечто подобное, может, стоит проститься друг с другом по-хорошему, а потом с удовольствием вспоминать о чудесно проведённых днях.

Решение

Вы пережили кризис, привыкли к недостаткам друг друга и даже считаете их милыми и забавными. Пришло время принимать решение. Наступление этого периода ты почувствуешь очень быстро.

И действительно, когда все разногласия улажены и наступили мир и процветание, появляется желание определиться с будущим. Здесь две традиционные ловушки. Первая - оформлять отношения или оставить все, как есть. Хорошо, если у обоих одно мнение по этому вопросу, а если нет?

Не стоит спешить. Если для тебя брак так важен, и ты видишь, что твой избранник всерьёз решил остаться на долгие годы, постарайся понять, почему он отказывается от этого шага. В таких случаях очень выигрышным аргументом с твоей стороны станет будущее ваших детей. Мы ведь не на обитаемом острове живём, и из-за глупой формальности, как отсутствие печати в паспорте, у ваших потомков могут возникнуть серьёзные проблемы. Некоторые из них могут преследовать ваши чада всю жизнь.

Вторая проблема - это желание или нежелание иметь детей. Большинство женщин склонны расставаться с мужчинами, если они откладывают это дело в долгий ящик. Конечно, нужно попытаться уговорить партнёра. Если же не выходит, то решать только тебе, оставаться с этим человеком или расставаться.

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».

Увы, отношения "дают трещину". И причин этому множество. От ссор и обид до банальной скуки в отношениях. Вот вроде бы совсем недавно он дарил цветы, обнимал, смотрел влюбленным взглядом, а сейчас даже не утруждает себя позвонить. Любовь - странная штука. Вспышки страсти и прилив эмоций рано или поздно перерастают либо в партнерство, уважение, совместную поддержку, либо люди становятся неинтересными друг другу, и тогда лучше всего прекратить отношения. Мы, женщины, от природы более склонны к постоянству, поэтому от нас в первую очередь зависит, чем закончится наша "вспышка страсти" и будут ли отношения долгими и приносящими удовольствие обоим партнерам.

"Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привыкнет"

Рано или поздно всё надоедает. Однотипное поведение, даже если это постоянная тишь да гладь, однажды превращается в источник скуки. Не удивительно, что мужчины идут искать приключений на стороне. Между прочим, женщинам тоже становится скучно, если изо дня в день события происходят по похожему сценарию. И мы обвиняем семейную жизнь, в которой нет ничего интересного. А кто Вам мешает ее разнообразить? Не зацикливайтесь на муже, на обустройстве быта, на кухне.

А главное - не давайте ему привыкать. Это не значит, что нужно каждую неделю менять наряды или цвет , просто будьте самодостаточной и знайте себе цену. "Сегодня у нас романтический ужин, дорогой. А завтра меня вечером не жди, я на йогу записалась." У Вас должны быть увлечения, собственное (пусть даже маленькое) занятие или работа. Вам должно быть интересно и без него, и с ним одинаково. Потому что нет ничего более скучного для мужчины, чем женщина, которая никуда не денется, и принадлежит ему на правах рабыни. Они же охотники, наши драгоценные. Вот и пусть ему будет каждый ужин как сюрприз-добыча.

Партнер по жизни

Другое проявление крайности в отношениях - это чрезмерная свобода и независимость. Согласитесь, какая уж тут любовь и совместная жизнь, если каждый сам по себе, в отпуск - отдельно, интересы разные, развлечения тем более. Есть партнеры по бизнесу, по боулингу и охоте, а есть по жизни. Вот Вам со своим мужчиной нужно стать такими партнерами по жизни. Чтобы и обсудить совместно проблемы, и сообща спланировать отпуск, и посоветовать, и совета спросить. А насколько Вы готовы стать частью жизни другого человека?

Принять его взгляды , интересы, привычки? Или, может быть, Вас раздражает его манера говорить, и Вы терпеть не можете, что он любит все выходные проводить на рыбалке? Можно сдерживать себя в проявлении эмоций, пока у вас "любовь-морковь" и поцелуи при луне. А когда этот человек засыпает и просыпается с Вами бок о бок каждый день, тут уж понадобится терпение, умение идти на компромиссы, но не жертвуя при этом собственными жизненными ценностями.

Быть жертвой и подчинить себя полностью интересам мужа неправильно. В этом и секрет гармоничных отношений - достижение баланса между общим и личным, между "я - личность", и "мы - семья". Такого состояния достичь можно. Кому-то это удается интуитивно, есть природная способность идти на компромиссы, не нарушая при этом своих границ, а кому-то нужно работать над собой и своими отношениями.

На коротком поводке

"Почему он перестал меня замечать? Много времени проводит с друзьями, не звонит так часто, как раньше? Разлюбил?" Зачастую женщины больше драматизируют ситуацию, чем она является таковой на самом деле. Пока длится период пылких романтических отношений, мужчина поглощен "завоеванием добычи" а потом "упоением победой". После того, как наступает некоторое затишье в бурном романе, жизнь продолжает идти своим чередом.

Он общается с друзьями, занимается вопросами , пытается достигнуть успеха в финансовом плане. А тут мы, женщины: слёзы, обиды, упреки в отсутствии любви, сцены ревности. Запомните: Вы не можете заполнить собой все его пространство, вокруг еще есть жизнь во всех ее проявлениях. Постарайтесь понять и принять этот факт. Займитесь, в конце концов, своей жизнью, в ней тоже много всего интересного. Главное - доверяйте друг другу в проявлениях свободы, ведь Вы - партнеры по жизни.

Один в поле не воин

Отношения - это ежедневный труд двоих людей. И если Вы вкладываете в эти отношения больше сил и терпения, чем Ваша половинка, задумайтесь, а действительно ли Вы счастливы от таких односторонних отношений? Только не спешите обвинять его в эгоизме и предъявлять претензии: "Я для тебя жизни не жалею, а ты…" Возможно, Вы изначально взяли на себя слишком много, не посоветовавшись с партнером, а готов ли он пойти на ответный компромисс?

А готов ли он совместно готовить ужин и отнестись к Вашему хобби так же, как и Вы относитесь к его? Когда один человек вкладывает, а другой пользуется, то рано или поздно отношения все равно потерпят фиаско. Поэтому сказочный вариант "И жили они долго и счастливо", к сожалению, не может быть реализован в одностороннем порядке. Изменить мировоззрение другого человека невозможно без его желания. Ворота перемен открываются не снаружи, а изнутри. Поэтому, как ни странно это звучит, попробуйте сесть с любимым за стол переговоров, и заключите сделку: работаем над отношениями вдвоем, по-партнёрски. Если Вы человеку дороги, он сам захочет сохранить отношения, и будет открыт к взаимному обмену терпением, доверием, уважением, в общем, всем тем, что обычно называют "вечной любовью".