Правила общения в семье. Семейные правила – не требуем невыполнимого

Построить семейные отношения – дело нелегкое. Но еще сложнее эти самые отношения сохранить.

Статистика неумолима: большинство семейных пар распадаются по одной простой причине: «не нашли общего языка». А между тем, качество и уровень общения пары и является показателем того, насколько отношения в семье благополучны. И, как оказывается, все не так уж сложно. Главное, научиться не только слушать друг друга, но и слышать. А вместе с тем и понимать. И тогда самый ужасный, казалось бы, тупик превращается в светлую дорогу в счастливое будущее.

Итак, к чему же сводятся правила общения в семье?

Не стоит пытаться «перелепить» друг друга. Принимать друг друга такими, какие есть – великое искусство. И главный секрет.

В основе всего – дружба и взаимное уважение. Практика показывает, что большинство измен происходит из-за вечного недовольства супругов половинкой. Ворчание, склоки, ссоры из-за каждой мелочи вместо того, чтобы внимательно выслушать, все обсудить и решить проблему – такое, увы, встречается повсеместно. И почему бы иногда не уступить ему (ей)? Ответная реакция не заставит себя ждать – проверено. Супруг вынес мусор? Если искренне поблагодарить его, то и в следующий раз сделать это для него не составит труда.

«Нет» спекуляции отношениями. Шантаж (пусть и невинный) типа «пока не пропылесосишь, секса не будет» недопустим. Духовное есть духовное, с материальным смешивать его не стоит.

Никаких скрытых обид и недомолвок. Женщины часто грешат тем, что думают, что и так все ясно. Мужчины, между тем, пока не научились читать чужие мысли. Поэтому если что-то не устраивает, нужно говорить об этом прямо.

Любите? Не забывайте говорить об этом. Выражение любви и привязанности – вовсе не сентиментальный бред, как склонны думать многие мужчины. Кричать об этом на каждом углу вовсе не обязательно, главное не дать забыть об этом друг другу.

Такие, кажется, простые вещи знают все. Но почему бы не попытаться применить их на практике и не насладиться результатом?

Существует несколько правил, которых следует придерживаться в отношениях. Одно из главных можно сформулировать как «Правило цели». Для того чтобы понять его суть, следует ответить себе на несколько вопросов.

● Какой цели вы хотели добиться?

● Почему достижение этой цели выгодно партнеру?

● Что нужно сделать, сказать, чтобы добиться цели?

Общение в семье подходит под определение «переговоры». Здесь так же как и в деловой сфере есть общая цель, интересы, каждая из сторон хочет получить свою выгоду. Именно поэтому требуется придерживаться правила цели, понимая, для чего делается тот или иной поступок.

К примеру, жена хочет, чтобы муж повесил на стену картину. Она начинает его этим донимать, постоянно напоминать, чтобы он это сделал. Однако, ее цель может быть гораздо глобальнее, чем кажется. Вполне возможно, что она добивается не просто того, чтобы он повесил картину, а того, чтобы он вообще начал помогать ей по хозяйству.

Когда между супругами появляется напряжение, то им необходимо поговорить. Например, собака, которая вышла из воды или просто намочилась, всегда отряхивается. Зачем она это делает? В первую очередь, чтобы удалить избыточную влагу с шерсти. Разговоры между супругами выполняют примерно такую же цель. Они необходимы для профилактики назревающего конфликта. Часто предварительная беседа помогает избегать взаимных упреков и обвинений, нарастающих с каждым днем как снежный ком.

Не менее важно для нормальных отношений между партнерами соблюдение правила «причины». Его суть заключается в следующем.

● Поймите истинную причину конфликта.

● Обсуждайте настоящую причину.

● Не концентрируйтесь на мелочах.

Понимание причины очень важно. От этого во многом зависит то, как разрешится конфликт, останутся ли недопонимания между партнерами.

Например, две подруги снимают одно жилье на двоих. Одна из них постоянно бросает грязную посуду, а другую это раздражает. И вместо того, чтобы попытаться договориться, они постоянно ругаются по этому поводу. Что им следует сделать? Конечно же, прийти к компромиссу. Но часто они не хотят или не могут этого сделать.

То же самое относится к отношениям между мужчиной и женщиной. В подавляющем большинстве случаев человек стремится высказать другому свое «фу», пусть это и относится к мелочам. Но причина конфликта практически всегда гораздо глубже, чем мы думаем. И ее обязательно требуется понять, так как в противном случае постоянные ссоры и претензии друг к другу со стороны партнеров неизбежны.

Всего можно выделить шесть правил общения в семье: правило момента, правило контакта, правило позиции, правило двух партнеров, правило времени и правило различий.

🔻 Правило момента

Это правило заключается в следующем:

● Ищите подходящий момент для разговора.

● Не стоит начинать разговор, если вы или партнер испытывают негативные эмоции.

Особенно важно соблюдать это тем, кто не сдержан. Если сразу после конфликта начать разговор, то можно наговорить много лишнего, что потом трудно исправить. Когда оба партнера на эмоциях и раздражены, они не готовы договариваться. Они могут лишь обвинять и упрекать друг друга. Большинство подобных разборок перетекают в следующий конфликт, который может стать затяжным.

Некоторым в данной ситуации помогает чувство юмора. Вспомните момент, когда в фильмах показывают приемную, в которую заглядывает работник. Первым делом он интересуется у секретарши «Как шеф?» Она отвечает, что начальник не в духе, и сегодня к нему лучше не заходить. Почему же мы игнорируем подобное в личном общении? Если человек не настроен на общение, то не стоит и настаивать, так как ни к чему хорошему это не приведет.

🔻 Правило контакта

● Сначала установите контакт, потом приступайте к сути разговора.

● Начните с безопасной темы.

● Настройте партнера на разговор.

● Когда нет контакта, нет смысла что-то говорить.

🔻 Правило позиции

Очень важно вести разговор с позиции Взрослого. Это значит, что не надо оправдываться. Когда человек начинает оправдываться, то он в глазах собеседника становится слабее. Со слабым не разговаривают, ему диктуют условия.

Кроме того, ни в коем случае не стоит упрекать или оскорблять партнера. Это включает механизмы защиты у собеседника. Необходимо помнить о цели и причине разговора. И еще одно важное правило - нельзя выходить из контакта.

🔻 Правило двух партнеров

Проблемы между партнерами касаются только их. Ни в коем случае нельзя втягивать сюда других людей. Не нужно касаться родственников и других членов семьи, что часто проскальзывает в семьях. Такие фразы, как «Ты такая же, как мать», «Я ничего другого не ожидал от дочери таких родителей», только усугубят конфликт и поспособствуют возникновению более сильной обиды.

🔻 Правило времени

В этом правиле можно выделить несколько моментов:

● Не надо терпеть.

● Не затягивайте обсуждение ситуации, которая вам не нравится.

● Говорите о настоящем и будущем, не стоит «вязнуть» в прошлом.

Существует медицинское правило «Лучше профилактировать, чем лечить». Оно очень действенно и в отношениях между партнерами. Не стоит длительное время терпеть, накапливая обиды. Это не говорит, что нужно обсуждать каждую мелочь. Но периодически недовольство ситуацией следует высказывать.

При обсуждении вопроса необходимо использовать «Я-высказывания». Не нужно упрекать собеседника. Как только начинаются упреки, возникает сопротивление. Человек начинает защищаться, что только усугубляет конфликт.

Многие пары при обсуждении ситуации начинают «вязнуть» в прошлом. Об этом говорят, к примеру, такие фразы как «Ты мне никогда не помогаешь», «Ты не сделал то-то…». Не нужно упрекать в том, что было раньше. Следует говорить о настоящей ситуации или о будущем.

🔻 Правило различий

Между мужчиной и женщиной существует большое количество различий. Они прослеживаются в мышлении, поведении и других моментах. При общении с партнером противоположного пола следует учитывать отличия в восприятии ситуации. Очень важно обращать внимание на следующие моменты:

● Учитывайте разницу в психологии мужчины и женщины.

● Старайтесь понять восприятие партнером ситуации.

● Сначала уточните, как собеседник видит ситуацию.

● Старайтесь доносить свою позицию до партнера.

📎 Особенности мужчины

Для начала вспомним особенности мужской психологии:

● Соревновательность.

● Достижение цели.

● Власть и ее атрибуты.

● Ориентированы на результат, который должен достигнуть сам.

Дать мужчине непрошенный совет - все равно, что поставить под сомнение его способность справиться с задачей самостоятельно.

Мужчина предпочитает решать свои проблемы сам, поэтому говорит о них лишь в редких случаях. Просьба о помощи для него равносильна признанию в несостоятельности.

Когда мужчина говорит о своей проблеме, то хочет получить совет. Поэтому когда женщина начинает делать то же самое, то он тут же предлагает решение. Это и есть признание его любви и заботы. Если женщина не пользуется его советами, то он чувствует себя бесполезным.

📎 Особенности женщин

● Женщины реализуют себя в жизни через чувства и взаимоотношения с другими людьми.

● Для женщин очень важно общение. Важно делиться чувствами и переживаниями.

● Готовность предложить помощь раньше, чем о ней попросят, является самым ярким проявлением любви.

● Для женщины предложение помощи - проявление любви и заботы.

● У женщин есть тенденция к совершенству. Мужчины стремятся ничего не менять, если это и так работает.

Бывает, что женщина пытается усовершенствовать мужчину. Но партнер воспринимает подобное как попытку «исправить» его, как будто с ним что-то не в порядке. Это ведет к конфликтам и недопониманию. Попытки усовершенствовать мужчину женщина считает проявлением любви и заботы, но для мужчины это выглядит как попытка унизить его.

Женщинам следует обратить внимание на несколько моментов при общении с мужчинами:

● Воздержитесь от советов.

● Дайте мужчине разобраться с проблемой
самостоятельно, если он не просит о помощи.

● Научитесь слушать.

● Не предлагайте решений, если женщина об этом не просит.

● Выбирайте правильно момент и тактику.

Технологии общения

При обсуждении любой проблемы нужно обратить внимание на следующие рекомендации:

Используйте Я-высказывания

Избегать Ты-высказываний

Вербализуйте собственные эмоции

Помогите партнеру вербализацию его эмоций.

Правила общения в семье !

Счастливая семья , в которой созданы нравственно ценные взаимоотношения между взрослыми, взрослыми и детьми. Семья для ребенка – первое и основное звено, которое связывает его жизнь с общественной средой . И это очень важно. Общественные интересы взрослых , отношение к труду, доброе отношение к людям – залог того, что ребенок уже в раннем детстве начинает приобщаться к целям, идеалам нашего общества ; стремится дома и в детском саду следовать тем нормам поведения, правилам взаимоотношений , которые усваивает от взрослых. Поэтому для современной семьи очень актуальна проблема культуры общения в семье .

Существует два противоположных стиля семейного воспитания : авторитарный и демократический. Авторитарный стиль характеризуется властностью родителей , чаще отца. Родители требуют беспрекословного подчинения и выполнения требований. Взрослые мало считаются с индивидуальностью ребенка, с его возрастными особенностями, интересами и желаниями. Слепое послушание детей в таких семьях часто основано на опасении быть наказанным; а в старшем возрасте дети в таких семьях часто вступают в конфликты с родителями , отдаляются от семьи . У детей в таких семьях очень слабо развита самостоятельность, инициатива, творческое начало.

При демократическом стиле взаимоотношения между всеми членами семьи характеризуются взаимной любовью и уважением, вниманием и заботой взрослых и детей друг о друге. В таких семьях уже с раннего возраста дети приобщаются к жизни семьи , ее нуждам и заботам. Родители стараются лучше познать своих детей, выяснить причины их хороших и дурных поступков. Предъявляя требования к ребенку, взрослые обращаются к чувствам и сознанию ребенка, поощряют инициативу. Вместе с тем, дети знают слова «надо» , «можно» , «нельзя» . При этом родители пользуются авторитетом у детей. Наказания в таких семьях обычно не применяются – достаточно порицания или огорчения родителей .

Следует заметить, однако, что демократических стиль общения в семье не дает нужного эффекта, если будут нарушаться важные педагогические принципы, если родители не последовательны в требованиях, их подходы не едины.

Конечно же, очень не просто выработать правильный стиль внутрисемейных отношений. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает свой взгляд на его цели, конкретное содержание и способы реализации. Таким образом, семья фактически создает свою культуру общения .

К сожалению, владеть культурой общения и отношений удается далеко не всем и не всегда. Нередко родители критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей и – главное – детей. При этом они уверены, что ведут себя правильно . Но в действительности такое поведение приводит к противоположному : накапливаются обиды, отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт. Вот почему так важно помнить о том, что А. С. Макаренко называл «общим тоном семьи » . Такой «тон семьи » действует на ребенка независимо от родителей , а подчас даже вопреки им. «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь» - говорил А. С. Макаренко. «Вы воспитываете своего ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома».

Анализируя разные стили общения в семье , хотелось бы предостеречь родителей от некоторых ошибок , к которым ведет неправильный стиль общения в семье . Это несколько видов ложного авторитета, которые встречаются в современных семьях .

- «Авторитет любви» . Родители захваливают ребенка , демонстрируя ему свои чувства. Обстановка изнеженности, слепой любви, преклонения, угождения, наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста , который, подрастая, ни с кем не считается.

- «Авторитет доброты» . Родители все разрешают ребенку. Малыш живет в атмосфере всепрощенчества, исполнения его любой прихоти, каприза. Дети командуют родителями , требуя не дозволенного. В результате вырастает баловень, предъявляющий непомерные претензии, не признающий никаких авторитетов.

- «Авторитет подавления» , при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений. При непослушании, сопротивлении ребенка родители в таких семьях часто раздражаются , кричат, детей часто наказывают, вырастают в таких семьях безвольные , замкнутые дети.

- «Авторитет педантизма» . В таких семьях родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, любят читать нотации и нравоучения. С ребенком не считаются, мнения его никогда не спрашивают. В такой обстановке ребенок или пассивно подчиняется, или начинает протестовать, капризничать. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

- «Авторитет подкупа» . Послушание детей и хорошее отношение к себе родители , сами того не замечая, «покупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю …» - часто слышим мы в разговорах родителей с детьми . В таких семьях дети вырастают эгоистами. Они все и всегда будут делать только с выгодой для себя.

Итак, мы видим, как сложно выбрать тот единственно правильный путь общения в семье , который поможет установить с ребенком спокойные, доверительные отношения, деловые и эмоциональные контакты. Овладеть необходимыми методами и приемами в воспитании детей помогут консультации специалистов , а также чтение специально подобранной научно-популярной и художественной литературы.

Как строить общение с детьми

1. Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.
2. ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок - не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.
3. РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.
4. УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.
5. ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».
6. НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
7. СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

Правила поведения в процессе общения с детьми

1. Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
2. Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
3. Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
4. Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
5. В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
6. Сказать, ничего не говоря, - это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
7. Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок...».
8. Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
9. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» - исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь - столько и получишь».
10. В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело...» - скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
11. Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
12. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой...».
13. Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
14. Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
15. Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
16. Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
17. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда...».
18. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а)...», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
19. Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
20. барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
21. барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
22. барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
23. барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
24. Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
25. для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово - серебро, молчание - золото»;
26. если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
27. для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
28. для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».

Правила общения с ребёнком

1. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.
3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.
7. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.
8. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.
10. Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания...?

1. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
2. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
3. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

Этика общения с ребёнком в семье

1. не подозревать дурного;
2. не высмеивать;
3. не выслеживать;
4. не выспрашивать;
5. не подшучивать;
6. не принуждать к откровенности;
7. не контролировать интимный опыт общения;
8. создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
9. созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
10. дать право на собственный опыт.

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

1. От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я - хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».
2. Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
3. Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
4. Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
5. Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
6. Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
7. Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
8. Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
9. Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

1. Приказы, команды.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
3. Советы, готовые решения.
4. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
5. Критику, выговоры, обвинения.
6. Излишнюю похвалу.
7. Обзывание, высмеивание.
8. Выспрашивание, расследование.
9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
10. Отшучивание, уход от разговора.
11. Конструктивно разрешайте конфликты.

Каталог негативных эффектов
типичных родительских реакций по Т.Гордону

• Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

• Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.
Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

• Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины - «Я - плохой» («Тебе не следует думать так»).

• Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

• Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

• Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

• Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

• Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

• Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он - «на виду», если неверны - раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

• Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям(«Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

• Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

• Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать - различные понятия. По словарю Ожегова, слышать - различать, воспринимать что-то слухом; слушать - направлять слух на что-то. Активное слушание - это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка - это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

1. Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

1. Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
2. Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
3. Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
4. Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой - они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
5. Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
6. Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
7. В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
8. Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

1. Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
2. Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
3. Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
4. Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
5. Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
6. Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
7. Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
8. Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
9. Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
10. Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
11. Признавайте права ребенка на ошибки.
12. Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
13. Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
14. И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.

Когда ребёнку обидно

1. Обидно, когда все беды валят на тебя;
2. Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
3. Обидно, когда тебе не доверяют;
4. Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
5. Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
6. Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
7. Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
8. Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые,
могут привести:

1. к стремлению «уйти в себя»;
2. к изолированности;
3. к отчуждению во взаимоотношениях;
4. к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
5. к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
6. к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
7. к повышению нервно-психической напряженности;
8. к снижению активности;
9. к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

1. В каком состоянии сейчас нахожусь?
2. Чего я добьюсь своим замечанием?
3. Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?
4. Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?
5. Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» - помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.
Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства - выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.
Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.
Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык - не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой - поможет ему и в будущем.
Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.
Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.
Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.
Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

1. Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
2. Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
3. Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
4. Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
5. Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
6. Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
7. Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
8. Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства - ради общей пользы.

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант - «никогда их не увидишь...»)).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты - не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.

Дата обновления: 03.11.2017

Дом - место, где мы расслабляемся. Или по логике, дом должен действовать на нас расслабляюще. Но это зависит от того, насколько выстроены отношения между домочадцами и какой порядок установлен в плане личных границ и взаимодействия. Нормы этикета облегчают жизнь в семье и социуме.

Многие правила поведения в семье базируются на соблюдении уважения, доверия, личных границ и вежливости. Часть из них настолько элементарны, что даже говорить о них даже неудобно. Но опыт подсказывает, что лишний раз вспомнить о них не помешает.

Итак, свод правил семейного этикета:

1. Чистая опрятная одежда. Не стоит носить дома то, что вышло из моды, затерлось, заносилось, вытянулось и прочее. Это граничит с неуважением к самому себе и к окружающим. К тому же мы подаем пример своим детям, о чем не стоит забывать.
2. Любые ласковые семейные прозвища уместны только в узком семейном кругу, где нет посторонних.
3. ни мужа, ни жену не называют «супругом» - это слишком официальное слово, которое уместно на мероприятиях, но не в дружеской обстановке.
4. Неприемлемо обращаться к свекрови или теще, называя их «бабушкой». Она же не бабушка зятю или невестке! Если в силу сложившихся отношений нет желания обращаться к пожилым родителям «мама» или «папа», то лучше называть по имени-отчеству и на «Вы». Хотя внукам естественно обращаться «бабушка» и «дедушка» и на «ты».


5. Проявлять внимание к жене, подавать ей пальто, пропускать в дверь не только в общественных местах, но и дома - святая обязанность мужа и отца семейства. На людях быть любезным и предупредительным, а дома нет - такую позицию дети заметят очень быстро и переймут такое же отношение отца к матери, не буду ее уважать и считаться с ее мнением. Имейте это в виду. Но если внешне мужчина вежлив и корректен, а в душе не уважает свою женщину, дети это тоже быстро раскусят и сделают выводы. Но это уже из области психологии, а не этикета.
6. Поэтому и в общественных местах за женой должно оставаться право первого танца.
7. Как быть с гостями, если они дружат только с одним из супругов, а другому неприятны? Лучше не принимать их дома в отсутствие своей половины и принимать приглашения. Здесь грань довольно тонкая - если эти люди чем-то неприятны вашему супругу - стоит задуматься, по какой причине. Иначе со временем это может привести к разрыву либо с этими людьми, либо в семье.


8. В принципе, многие правила этикета в семье не рождаются на пустом месте и проистекают из доверительных отношений в паре. Если вы по настоящему доверяете супругу, то вы не будете проверять сообщения в , бумажник, рыться в личных вещах. И уж тем более, отзываться о нем или ней в негативном ключе при детях или посторонних. Если все действительно так плохо, тогда что вы делаете рядом с этим человеком?
9. То же самое касается родителей и детей. Проблемы рождаются обычно в семьях, где нарушены личные границы. Под ними подразумеваются личные вещи, время, пространство, деньги (для детей карманные), мнение. Уважение к этому всему проявляется даже в такой мелочи, как постучать в комнату перед тем, как в нее войти.
10. Никогда не отчитывайте детей и супруга при посторонних. Это самое болезненное для любого самолюбия дело. Любые отношения выясняйте за закрытыми дверями. Нет ничего хуже, чем ссоры и сплетни в присутствии детей.
11. Не жалуйтесь на жену или мужа посторонним. Вреда от этого больше, чем пользы, даже если вы ищете помощи. Если и советоваться, то с человеком, умудренным опытом и жизнью или психологом . Они по крайней мере, хотя бы не навредят своими рекомендациями.
12. Если жалуются на семейную жизнь вам, но при этом помощи не просят - не лезьте с рекомендациями. Элементарного сочувствия вполне достаточно, чтобы человек почувствовал себя лучше.
13. В случае конфликта между супругами старшему члену семьи нельзя принимать ни одну сторону. Не потому что так проще. Мудрее сохранять нейтралитет и не вмешиваться, чтобы не наломать дров.


14. Самый трудный пункт. Правила воспитания детей должны быть одинаковыми для всех. Это касается требований, наказания и поощрения. Иначе порядка не будет. Если жена или старшие члены семьи не согласны с методами воспитания детей или внуков, лучше не спорить в присутствии малышей и подростков. Семейную иерархию никто не отменял - мы живем в социуме, где правила подчинения идентичны в разных структурах.

Дело даже не просто в умении быть тактичными и взаимно вежливыми. Семья - это оплот стабильности в нашем слишком динамичном мире. Если на протяжении лет люди не учатся эффективному взаимодействию в таком маленьком коллективе, как семья, то о какой вообще можно мечтать? Ведь в любых сообществах ценится умение ладить с людьми и достигать результатов с помощью коллективной работы.

Где же этому учиться, как не в семье?