Почему ребенок мне совсем не доверяет? Завоевываем доверие ребенка. Почему дети не всегда доверяют родителям

Пожалуйста,помогите мне!Я сма не могу найти выход,не нахожу решения проблемы!У меня тяжёлые отношения с родителями.Нет,они не бьют меня,неунижают,не оскорбляют.В семье у нас идиллия,но ложная,со стороны,так сказать.Мы можем спокойно общаться,шутить,проводить весело время за телевизором или на прогулке.Но они мне не доверяют,я это прекрасно вижу.Перепроверяют всё,что я скажу,не верят ни одному моему слову.Я всё это чувствую.Да,3 года назад была масса поводов для недоверия,я сбегала с парнем из дома,прогуливала школу,но я сама была тогда такой глупой,и однажды родители простили меня,это было так трогательно,и тогда я подумала,что всё изменится отныне,всё будет хорошо!Но прошло целых 3 года,за которые я смогла столько раз оправдать их доверие:закончила школу с отличием,никогда не убегала из дома,всегда приходила,как обещала,они знают моих друзей(они у меня все прекрасные,честно),участвовала в олимпиадах,занимала призовые места,неукоснительно выполняла всю домашнюю работу и дела.Но что это дало?!Нет,я не говорю,что я делала всё это из корысти,чтобы потом мне всё это отплатилось,нет!Я делала это всё,исходя из собственных желаний и выполняя,так сказать,дочерний долг.Ничего взамен я никогда не просила,ни денег,ни добрых слов.Но что я вижу сейчас?!Мне не доверяют даже собственного братика!Когда я прошу каких-либо объяснений,ни одного ответа не следует за моими вопросами!Что случилось,я не могу понять!У меня ест парень,они его очень хорошо знают,раньше доверяли и ему тоже,но только не сейчас!Я так не могу жить!Мне реально неутно находиться в своём доме,рядом с ними,когда они мне в лицо улыбаются,делают вид,что всё хорошо,а в душе у них ТАКОЕ недоверие,которое буквально льётся из их взглядов,жестов!Что мне делать?Помогите!
Поддержите сайт:

Ищущая помощи, возраст: 18 / 30.08.2011

Отклики:

Живите в согласии со своей совестью. Плохого родителям Вы ничего не делаете - это самое главное. Значит у Вас все в порядке! А недоверие родителей это их проблема - сами разберутся. (Слава Богу Вам претензий они не предъявляют)
Вам уже 18 лет. Скоро Вы станете самостоятельной. Устроитесь на работу, выйдете замуж. И все само собой встанет на свои места. Нужно немного потерпеть. Удачи Вам!

Елена, возраст: 31 / 30.08.2011

Привет родная! В твоей ситуации, только один выход - разговор, честный, искренний, откровенный, который бы расставил все точки над i!
Ты уже взрослая девочка, и я уверенна у тебя получится с ними поговорить, расскажи им своих переживаниях. Родители всегда желают, счастья своим детям!

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

Здравствуй! Проблемы между родителями и детьми существуют всегда. Но всегда есть выход. во-первых, нужно разобраться какой именно поступок привел к недоверию и лишь потом нужно действовать. А во-вторых, Ты пишешь, что тебе неуютно находиться в этом доме, в чем дело? Тебе уже 18 лет, Ты можешь Устроиться на работу и снять отдельное жилье. когда-то надо начинать взрослую жизнь. УДАЧИ!!!

Протест, возраст: 23 / 30.08.2011

Привет!
мне кажется, это во первых не недоверие, а забота, а во вторых, к этому стоит просто спокойнее относиться..Просто живи и радуйся жизни, живи нормально, и со временем все пройдет. Мы ничего не можем требовать от других людей, особенно, чтобы они изменили свое мнение или поведение, мы можем только следить за собой...А это гораздо труднее.
Да, тебе не нравится то что происходит, но раз были причины когда-то, что родители решили что ты еще маленькая и несамостоятельная(а возможно это так и есть), ничего не поделаешь. Нужно просто жить, и больше думать о себе, о том, чем ты занимаешься, о своих делах, жить себе потихонечку и не нервничать. Учись держать себя в руках, еще в жизни пригодится. Ведь с тобой еще будет много чужих людей, и они точно ничего терпеть от тебя не будут (будущие свекрови, работодатели, квартирные хозяйки и другие). Это часть взрослой жизни. Не все так, как нам хочется. Надо приспосабливаться и не принимать все близко к сердцу. Плохого в жизни еще будет предостаточно, и лучше сейчас научиться менять свое отношение к обстоятельствам. Не доверяют? Ну и что? Придет время, начнут доверять. Особенно если ты проявишь себя в какой-то сложной ситуации, это для тебя самой незаметно произойдет. Кстати, взрослению и доверию способствует работа. Начни работать- это будет один из верных шагов.
Желаю тебе всего наилучшего! Ты справишься!

Рита, возраст: 26 / 30.08.2011

Здравствуйте, Ищущая помощи! Недоверие родителей - это тяжело, Вы правы. И обидно, что самые близкие люди так поступают. Ведь от них больше всего ждешь помощи, поддержки. Судя по Вашей истории, мне кажется, что такое недоверие - явление временное. Да, три года - это немало, и Вы молодец, что помирились с родителями тогда и не разочаровывали их впоследствии. Знаете, мне кажется, что родители у Вас - очень мудрые и добрые люди. Почему я так думаю? Ну, во первых, они воспитали замечательную дочь, способную признавать свои ошибки("я сама была тогда такой глупой"), ответственную("всегда приходила,как обещала"), умную("закончила школу с отличием"). А во-вторых - как раз атмосфера в семье. Мне кажется, на кажущуюся холодность и притворство родителей можно посмотреть с другой стороны. То, что вы можете вместе отдыхать и веселиться свидетельствует не о лживости, а о любви. Ваши родители в нужное время могут отложить недовольство Вами(если оно есть) и просто хорошо провести время. Думаю, это гораздо лучше, чем постоянно "смотреть волком" или открыто выяснять отношения. Наверное, им просто надо привыкнуть к вашему "новому" поведению. Как бы там ни было, капля камень точит, и рано или поздно, отношения обязательно восстановятся! Желаю Вам терпения, Вы умница, у Вас все обязательно получится!

Nastya , возраст: 21 / 31.08.2011

Не повторяй прошлых ошибок.Живи настоящим и не иди против своей совести.А то,что родители тебе не доверяют,это действительно их дело.Ты же не можешь теперь насильно заставить их доверять тебе.Или,может быть,тебе только кажется,что они тебе не доверяют? Может быть,ты сама недостаточно себе самой доверяешь? Или внушила себе? Проанализируй своё состояние,свои чувства.И потом,ты уже совершеннолетняя.Скоро ты и впрямь уже улетишь из родительского гнёздышка и заживёшь уже своей жизнью.Всё обазуется,вот увидишь!

Айгуля, возраст: 34 / 31.08.2011

Здравствуй.
Тебе правильно советовали, не принимай упреки своих родителей так близко к сердцу. Начнется самостоятельная жизнь, все пойдет своим чередом. Придет со временем и их доверие. Еще будешь для них опорой. Причем видно из написанного, что ты искренне пытаешься исправиться. Ты хорошая и все у тебя будет хорошо. Просто не принимай все это близко к сердцу, поверь, с возрастом это проходит. И твои родители тебя все равно любят. Непростые отношения трудно терпеть, но такое бывает. Люби жизнь, какая уж она есть.

P.S. Ближе родителей никого в этом мире для нас нет. Это тоже понимаешь только со временем.

Сергей К, возраст: 28 / 02.09.2011

Когда ребенок приходит к нам с проблемой, мы часто отвечаем привычным образом. К огромному сожалению, эти наши привычные ответы часто отталкивают детей, выстраивая между нами преграды непонимания и недоверия.

Чтобы лучше понять и прочувствовать, почему обычные фразы разрушают теплые отношения, давайте немножко погрузимся в свои воспоминания и представим себя детьми.

Вспомнили? Сколько Вам примерно было лет?

А ведь скорее всего сегодня Вы повторяете эти же слова своему ребенку. Эти фразы, сказанные по привычке, не дают Вам сдвинуться с мертвой точки в построении нежных и теплых отношений. Чтобы от них избавиться, нужно сперва встретиться с каждой “лицом к лицу” и познакомиться чуть ближе.

==1==

Приказы, команды

Часто родители выдают приказы, которые подразумевают четкое и мгновенное исполнение.

“Немедленно убери игрушки!”

“Быстро спать!”

“Вынеси мусор!”

“Бегом домой!”

— все эти фразы демонстрируют явное превосходство и главенство взрослого. Ребенок при этом чувствует себя абсолютно бесправным. Он слышит, что его мнение ничего не значит. Остается задуматься, а значит ли он сам что-то для своих родителей? Дети обижаются на такое обращение, капризничают и всячески пытаются сопротивляться .

==2==

Предупреждения и угрозы

Если ребенок в данный момент столкнулся с какой-то проблемой, то угрозы сделают ситуацию еще сложнее, а сопротивление ребенка только усилится.

“Не сделаешь быстро уроки, гулять не пойдешь!”

“Еще раз увижу такое поведение, останешься без телефона!”

“Хватит кричать, а то оставлю тебя одного!”

— такие восклицания делают ситуацию безвыходной. Ребенок, услышав такие слова, напрочь закрывается и положение только усугубляется, в то время как мамин гнев нарастает с каждой минутой неповиновения. И часто все заканчивается наказаниями и родительским чувством вины «снова сорвалась…».

==3==

Мораль и нравоучения

“Старших надо слушать!”

“Не смей обижать девочек!”

“Драться нельзя!”

“Нужно всегда делиться!”

“Воспитанные люди себя так не ведут!”

Что Вы сами чувствуете, когда слышите похожее?

“Не учите меня жить, и без Вас прекрасно знаю”, — так и хочется сказать в ответ.

Нравоучения и морали никогда еще никого ничему не научили. Их не слышат. Они неприятны и вызывают либо скуку, либо чувство вины.

На практике моральные ценности усваиваются детьми из поведения родителей и обстановки дома. Если Вы заметили, что ребенок делает “что-то не так”, осмотритесь вокруг, возможно он подражает кому-то из взрослых.

Если же это не так, значит ребенок проявляет эмоциональную неустойчивость и внутреннюю незрелость. Он пробует разные шаблоны поведения “на вкус”. Важно поговорить с ним об этом, но только в спокойной обстановке, когда он будет готов услышать Ваш посыл.

Родители, сталкиваясь с разными детскими проблемами, часто начинают давать советы.

“Надо было дать ему сдачи!”

“Пойди и попроси у девочки лопатку!”

“По моему, стоит настаивать на своем мнении!”

“А я бы спросила разрешения!”

“Мне кажется, стоит извиниться!”

Как на такие реплики будет реагировать ребенок?

“Тебе легко говорить”

“Как-нибудь разберусь”

“Сам знаю, как лучше!”

— дети проявляют желание самостоятельно управлять ситуацией. Для них важен опыт решения различных конфликтов и нахождение компромиссных решений. Позвольте им получить этот опыт .

Поймите и другой момент: только ребенок знает все обстоятельства и подробности происшедшего. Возможно, если бы Вы узнали все детали, то отреагировали бы совсем иначе.

Да и сами подумайте, Вам лично приятно выслушивать чужие советы, которых вы не просили?

==5==

Доказательства, логические объяснения, нотации

“Не слушаешь тренера, вот и не получается!”

“Ручку неправильно держишь, вот буквы корявые и выходят!”

“Нужно всегда делиться, иначе с тобой тоже не будут!”

Нам кажется, что такие объяснения должны привести к разумному выводу в голове у ребенка. Однако, как только Вы настраиваетесь на назидательный тон, ребенок перестает Вас слышать. Это почти всегда случается неосознанно. Он просто начинает думать о чем-то своем.

Возможно Вы замечали такие ситуации, когда рассказываете ребенку «ценные сведения», а он “на своей волне”. Так и хочется спросить в такой момент: “Ты меня вообще слышишь?”

Но нам кажется, что мы просто обязаны донести логику последствий до ребенка. И тут в ход могут пойти воспоминания из своего детства: “Вот я в твоем возрасте…”. И воспоминания — это хорошо, но вот в каком тоне и какими словами…

Главенствующая и всезнающая позиция родителей вызывает у детей раздражение и нежелание делиться своими проблемами.

==6==

Критика, обвинения

“Ну на что это похоже!”

“Снова из-за тебя опоздали!”

“И это называется порядок?!”

“Опять написала каракули, ты что не видишь, что пишешь?!”

“Кто так пол моет? Надо хорошенечко вымывать!”

“И откуда у тебя только руки растут!”

Вы уже почувствовали, как внутри растет сопротивление, а к горлу подступает ком. Тело сразу откликается на такие слова напряжением, что уж говорить о психике. В таких фразах явно чувствуется нападение, на что следует реакция: защищаться или убегать.

Дети защищаются ответным нападением, грубостью, отрицанием, перекладыванием вины. Но порой сил хватает лишь на бегство. И тогда они унывают, чувствуют подавленность, разочаровываются в себе и в своих силах, перестают верить в успех.

Так формируется низкая самооценка и жуткая неуверенность в себе, а это тянет за собой новые проблемы .

==7==

Похвала

Что, Вы удивлены?

Похвала — это всего лишь субъективная оценка. Там где есть хорошие оценки, будут и плохие. Ребенок теряет связь с собственными чувствами и ощущениями и начинает ориентироваться только на мнение окружающих.

Ну, а если не забегать так далеко в будущее…

Чем больше зависимость от оценочного мнения взрослых, тем меньше активности и инициативы. Ребенок превращается в отличного исполнителя, забывая о возможности выйти за рамки предложенных решений.

Как же поддерживать ребенка и реагировать на его успехи?

Выскажите свое мнение: “Мне нравится этот рисунок”. Подчеркните, что изменилось в сравнении с прошлым разом: “Сегодня ты справился с заданием намного быстрее, чем вчера”. Важно обратить внимание на внутреннее состояние и отношение самого ребенка: “Какой необычный замок, тебе понравилось его строить?”

Подробно, о том, как правильно хвалить и мотивировать ребенка к достижению новых высот мы говорим в трехмесячной , которая начнется уже совсем скоро.

==8==

Обзывания, высмеивания

Жадина, лентяй, рёва-корова, балбес, неряха, дуралей, потеряха — этот список можно продолжать еще долго. Такие слова молниеносно вырываются на любое неумение или проступок ребенка.

Что в ответ? — бурная обида и защита. “Раз я жадина, значит больше никогда не буду делиться!” “Ах, я лентяй! Помощи по дому не ждите!”

Такие обзывания в перспективе полностью «закрывают» ребенка от окружающих. Он «выставляет колючки» и учится не делиться сокровенным, а то вдруг получит какое-то прозвище в ответ на свою откровенность. И эмоциональный мир вашего сына или дочери оказывается за семью печатями…

Если ваш ребенок уже услышал много «лестных» слов о себе и прячет чувства и мысли — нужно срочно менять ситуацию. Учиться эмоциональному общению, подобрать ключик к его душе и стать снова близкими. Этим вы поможете и себе, и ему. А я могу предложить вам инструмент — .

==9==

Догадки, интерпретации

“Все понятно, опять поссорился с …”

“Я же вижу, что ты не в духе…”

“Уверена, ты мне что-то недоговариваешь”

“Да у тебя на лбу написано, что ты говоришь неправду!”

«Чего такая грустна, давай, рассказывай…»

«Как ты с матерью разговариваешь? Снова наслушалась советов друзей?»

На это хочется ответить: “Чего ты лезешь? И так тошно!” или «Отстань. Не хочу говорить». Именно так дети обрывают все догадки и домыслы на их счет. Обычно мы еще и добавляем парочку наставлений или обвинений, что совсем ухудшает ситуацию. Ребенок начинает считать маму назойливой мухой, которая лезет, куда не просят…

Чтобы ответить на этот вопрос, для начала, следует разобраться - что же такое доверие? Психологи называют так ощущение собственной безопасности и возникновение особой психологической близости. Человек, который вам доверяет, обязательно должен чувствовать уверенность, что вы не причините ему вред и не будете разглашать его тайны. Говоря другими словами, доверие - это отсутствие страха того, что открывшего душу человека предадут .

Доверие тесно связано с вопросом контроля и ответственности. Также доверие подразумевает близкую психологическую дистанцию между людьми. Быть может, недоверие ребёнка к вам может вызываться тем, что зона его “личного пространства” больше, чем у вас, и он просто не расположен слишком близко подпускать к себе людей.

Ваше естественное желание быть “единым целым” с вашим ребёнком совершенно понятно. Также понятны и причины обижаться на детское недоверие. Но стоит посмотреть на ситуацию глазами ребёнка - может ему нужно больше личного пространства и его утомляет ваше пристальное внимание? Не следует давить на ребёнка, пытаясь силой проникнуть в круг его доверия, ведь этим самым вы можете насильно задерживать его на более инфантильном уровне развития, чем тот, к которому он стремится.

Чем сильнее вы будете вторгаться в его мир, тем более высокие стены он будет строить, чтобы отгородиться от вас. Как печальный итог, он может приобрести привычку отнекиваться от любых ваших советов и предложений, даже не вникая в их суть.

Если вы обеспокоены тем, что ребёнок от вас, по-вашему, что-то скрывает, то помните, что он, как человек и как свободная личность, имеет на это право. Быть может, вы сами вынудили его скрывать что-то от вас. Чаще всего, скрытными дети не рождаются, а становятся в ответ на привычку родителей со всей дотошностью контролировать их дела и поступки.

Также детское недоверие может развиться, как зеркальная реакция на недоверие взрослых. Если вы сами держите ребёнка на большом расстоянии от себя, скрываете от него своё настроение и мысли, то не стоит удивляться, что он ведёт себя также.

Недоверие ведёт к печальным последствиям - исчезает эмоциональная близость между ребёнком и родителями. Если вы чувствуете, что недоверие растёт, вспомните и проанализируйте ваше общение с ребёнком. Наверняка вы вспомните не один эпизод, где вы обидели ребёнка, обманув его доверие, поступили так, а не иначе вопреки его ожиданиям, обманули ребёнка, не дав ему то, на что он уже рассчитывал. Возможно, с точки зрения ребёнка вы предали его, не защитили, когда ему это требовалось. Это - поводы для “закрытия” ребёнка от вас. Вы можете извиниться перед ребёнком за такие огорчительные эпизоды из прошлого, искренне раскаявшись.

Для диагностики ситуации доверия в семье можете использовать рисуночный тест . Если ребёнок поставил какие-то искусственные барьеры между ним и вами, нарисовал вас на большом расстоянии от него, это может указывать на высокую степень недоверия.

Утерять доверие можно за секунду , а на его восстановление могут потребоваться годы. Не допускайте никаких резких движений, больше работайте над собой. Ситуация, когда ребёнок не доверяет родителям, практически всегда формируется по вине родителей. Вы можете обратиться к детскому или семейному психологу за помощью и консультацией. Сохраняйте надежду и веру в лучшее, старайтесь загладить вину перед ребёнком, а главное - будьте с ним очень искренни. Если ребёнок почувствует фальшь в ваших попытках наладить с ним контакт, вы рискуете быть исключёнными из списка его доверенных лиц навсегда.

К числу нормальный условий, необходимых для формирования здоровой личности, можно отнести доверие и эмоциональный контакт между родителями и детьми. Отсутствие их - эмоциональный «разрыв» между ребёнком и его близкими - является серьёзным психотравмирующим фактором.

Недоверие ребёнка к родителям иногда складывается в течение длительного времени, но иногда возникает почти внезапно: в результате одного поступка отца или матери, который маленький человек не может ни принять, ни объяснить.

История Ксении

Ксения поделилась своей историей на приёме у психолога, когда была уже взрослым человеком (ей далеко за 30). Она успешный человек, работает в крупном бизнесе. Живёт в Санкт-Петербурге, где и родилась. Однако она незамужем, и не собирается. У неё есть сын, ему 6 лет, отношения с сыном - сложные. Ксения умеет строить только формальные отношения с людьми. У неё нет подруг и друзей. Нет близкого мужчины (хотя она красивая женщина). Многое в своей жизни её не устраивает - поэтому она обратилась к психологу. В одной из первых бесед она рассказала такую историю.

Ей было 8 лет. Была она, по собственным словам, вполне счастливой девочкой. Единственная дочь. Мама и папа благополучные люди, у них большая квартира, машина, дача. Ксюшу все любили.
Случилось это накануне Нового года. У Ксюши было прекрасное настроение: она очень любит этот праздник. Они с мамой ходили по магазинам, покупали подарки. Везде - разноцветные огни, ёлки, оживлённые лица. И вдруг у магазина Ксюша увидела щенка. Щенок лежал на асфальте, у стены. Он дрожал от холода и выглядел очень несчастным.
Ксюша остановилась посмотреть на собачку. Мама её торопила. Потом девочка стала просить маму взять щенка домой. Та наотрез отказала.
Вечером Ксюша пошла гулять, доехала на метро до этого магазина, ухитрилась найти пёсика и привезла его домой.
Когда мама увидела собачку, ей стало плохо. Ксюша же была счастлива, кормила щенка, мыла, убирала за ним (он дважды сделал лужицы на полу).
Потом пришёл папа. Ксюша твёрдо решила щенка не отдавать, но папа не стал её ругать, как она ожидала. Он печальным голосом сказал, что она огорчает маму, что мама заболела. Что нужно выбирать: или мама - или щенок.
Тогда девочка согласилась отдать щенка. Папа сказал, что у него есть знакомые, которые его возьмут.
Они сели в машину, куда-то поехали. Там папа не разрешил дочери выйти из машины, а взял собачку и вышел сам. С собой он зачем-то захватил длинную верёвку.
Довольно долго его не было, потом он вернулся. И фальшивым голосом сообщил, что всё в порядке: его знакомые согласились взять щенка.
Ксюша сразу поняла, что папа говорит неправду, и это её потрясло. По её словам, никогда прежде такого не случалось. Она догадалась, что папа просто где-то привязал щенка.
Когда они приехали, она ушла в свою комнату, ужасно себя чувствовала, не хотела ни с кем разговаривать.
Потом мама пришла к ней, стала её успокаивать. Объяснила, почему она не выносит собак (её в детстве укусила собака). Сказала, что рада за дочь, что она такая добрая, но добрым надо быть, прежде всего, к своим близким. Говорила мама тоже каким-то фальшивым голосом.
Следующий день был 31 декабря. Весь день Ксюша потратила на звонки своим родным и знакомым и хождения по соседям. Она вбила себе в голову, что папа помнит, где оставил щенка, и, если она договорится, чтобы его взяли, они поедут, найдут собачку, привезут - и она будет знать, где он живёт и что с ним всё в порядке.
Но ничего не вышло. Никто не согласился взять щенка. Её не хотели слушать. Все были заняты подготовкой к празднику.
И вот взрослая - 32-летняя - Ксюша, закончив свою историю, сказала:
«Раньше я думала, что все люди хорошие и добрые. Верила: если что-то случится, они придут на помощь. Что в праздник, когда везде горят огни, когда так весело, люди добрее, чем всегда. Тогда, как мне кажется, во мне произошёл какой-то резкий перелом. Мне стало казаться, что все притворяются. Что эти яркие огни, игрушки - это неправда, а люди на самом деле жестокие и злые. Больше всего меня потрясло, что именно в Новый год они оказались такими.
Не могу сказать, что я перестала любить родителей, но я перестала им доверять. С тех пор я больше никогда с ними ничем не делюсь. У нас хорошие отношения, до сих пор. Но не могу сказать, что эти отношения меня устраивают. Мы перестали быть по-настоящему близкими. И мне всегда казалось, что их это устраивает.
И ещё. В 20 лет я думала, что этот эпизод так ранил меня из-за поведения моих родителей. Что это они меня так разочаровали.
Сейчас я думаю, что больше всего повлияло на меня не их поведение, а своё собственное. То, что я согласилась отдать щенка, отвезти неизвестно куда. Я перестала с тех пор верить в себя».

Что произошло в душе Ксении

История Ксюши со щенком - классический пример т.н. «кризиса веры». Кризис веры - утрата ребёнком веры в силу добра и справедливости, в то, что его близкие люди - добрые и хорошие, а также в то, что он сам - хороший и добрый. А без веры в это хорошо себя чувствовать и нормально развиваться ребёнок не может.
Очевидно также, что эмоциональная связь между Ксенией и её родителями была разорвана, что и стало главной причиной проблем уже взрослой их дочери.

Из самоотчёта Ксении видно, что она кое-что сумела понять сама: например, что её собственное поведение - «предательство» беззащитного щенка - это главная причина её душевной травмы. Надо заметить, что почти нет ребёнка, способного в такой ситуации противостоять влиянию своих родителей. Так что всё-таки вина лежит на них.

Почему же Ксения так одинока? Почему, будучи привлекательной женщиной, она не замужем. Почему ей так трудно строить близкие, неформальные отношения с людьми?

Причина - в глубоко укоренившемся в её подсознании недоверии. Она заранее предполагает, что ничего хорошего из таких отношений не получится, более того, они станут причиной новой боли. Так поступает человек, который пытается достать что-то, очень ему нужное, из огня. Он отдёргивает руку. Потому что предвидит возможный ожог.

Выяснилось, что Ксения весьма недоброжелательно говорит о людях, причём - почти обо всех. Это часть её мировоззрения. Она умная, знает об этом. Её суждения часто остроумны и точны. И это усугубляет её проблему.

Работа психолога с Ксенией

Какая задача стоит перед психологом, как в случае с Ксенией, так и в любом другом?

Дело в том, что психологическая травмы определённым образом формирует личность (в том числе - мировоззрение) клиента. Если этого не произошло - значит, травма преодолена, помощь не нужна.

Почему Ксения такая мизантропка? Как ни странно, потому, что ей так удобнее. Получается, причина её личных неудач (не создала семью, нет друзей) - не в ней, а в других людях. Так она избегает внутреннего конфликта, перенося его вовне. Но тот же самый способ психологической защиты делает её проблему нерешаемой без внутренних изменений.

Что такое «внутренние изменения»? Это изменения в отношении человека к событиям своей жизни, новый взгляд на них, частичная смена своих жизненных целей и планов, своих ценностей и норм поведения, укрепление веры в себя.

Задача психолога - подтолкнуть клиента к таким внутренним изменениям.

Почему «подтолкнуть»? Потому что меняется человека всегда сам. Так мы устроены.

Поэтому иллюзией является вера некоторых людей, что психолог может всё сделать за них, - как это происходит в процессе лечения насморка или гастрита. Пропишут нужное лекарство - я приму, и всё будет хорошо.

Нет, это не так. Хотя психотерапевт - медицинская специальность, нельзя помочь клиенту с проблемами без его активного участия. Т.е. - без желания меняться и трудиться.

Работа с Ксенией была трудной. Она много спорила. Однако в итоге сумела понять, какая часть её мировосприятия является иррациональной, вызванной её травмой. И отказаться от этих ошибочных убеждений.

Она согласилась, что ей нужно учиться видеть в людях хорошее. Что её осуждение себя - за «предательство» щенка - необоснованно: в 8 лет она не могла бороться с мамой и папой.

Ксении удалось преодолеть последствия своей травмы. Она вышла замуж - в 35 лет - и сейчас гораздо больше довольна своей жизнью, чем прежде.

Если родители тебе не доверяют, поговори с ними. Самое сложное в этом случае не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Продемонстрируй, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность. Начни с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Этим ты покажешь, что можешь сам о себе позаботиться.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того, как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе как к равному.

• Техника озвучивания своих чувств.

Ты говоришь о своих собственных чувствах. Зачастую эта техника вызывает непонимание и протест, мол зачем же говорить о своих переживаниях, все сразу поймут, что это у меня есть слабое место и т. п. В этих случаях действенными оказываются следующие формулировки:

Я удивлен, огорчен…
Мне неуютно, неприятно…
Меня задевает…
У меня вызывает некоторый протест
Меня тревожит, угнетает…

• Обязательно поделись своими проблемами с тем, кому доверяешь, чтобы у тебя была возможность выговориться и не держать в себе негативные переживания.

• В ситуациях, когда ты неправ, а такое наверняка случается, наберись смелости признать это.

• Попробуй поставить себя на место твоих родителей.

Особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять, почему они делают некоторые поступки, которые тебе не нравятся.

• Доверяй родителям.

Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители. Чаще всего, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. По крайней мере, постарайся услышать их.

Как управлять эмоциями и напряжением в конфликтах и когда сталкиваются разные мнения