Как привлечь отца к воспитанию ребенка. Как привлечь мужа к уходу за ребенком и помощи? Какие обязанности поручить папе

С самого рождения и мама, и папа одинаково важны для малыша. Конечно, с мамой ребенок проводит больше времени. С ней у крохи изначально налажен постоянный телесный контакт в силу физических причин: развитие в утробе, первое прикосновение, кормление грудью. Но от этого папа не менее важен для младенца. Потому что именно на отца возложена важнейшая функция – обучение. И от того как он будет выполнять свою роль, зависит, каким вырастет ваш малыш. Ведь кроха постоянно наблюдает за папой и как губка впитывает основные нормы поведения, принятые в семье и в обществе, учится понимать, что можно, а что нельзя.

Главные ошибки матери

«Какой же он маленький, ну что я ему могу сейчас дать? Вот подрастет, тогда уж займусь воспитанием». Увы, так высказывается каждый второй отец в нашей стране. А ведь для того, чтобы наладить полноценный контакт папы с ребенком, нужно немногое: понимать, для чего нужна семья, и доверять своей половинке. Часто мамы в заботах о новорожденном забывают, что рядом есть еще и отец ребенка. Кроме того, они постоянно критикуют любое желание помочь со стороны папы: «Как ты его держишь», «Ой-ой, ты его сейчас утопишь в ванночке», «Ну, посмотри: памперс опять задом наперед застегнул». После постоянных замечаний у родителя складывается ощущение, что он просто опасен для младенца. И папа перестает предлагать помощь. «Исполнится ребенку лет пять, тогда будем проводить больше времени вместе», - думает отец. Но ребенок растет и ничего не меняется. Потому что мама привыкла не доверять, критиковать и контролировать любое действие мужа, а папа привык не принимать участие в воспитании, а лишь изредка говорить свое «весомое слово», к которому подросшее чадо может и не особо прислушиваться, ведь он не привык доверять отцу. Со временем ребенок найдет для себя других авторитетов: хорошо, если это будет учитель в школе, но чаще ими становятся старшие ребята во дворе, не всегда благополучные.

Что делать?

1 Заранее распредели обязанности. Даже если папа работает, ему все равно будет интересно провести некоторое время с крохой. Особенно, когда он избавится от страха причинить малышу вред. Пусть отец подогревает пюре в микроволновке или носит ребенка вертикально на ручках после кормления, чтобы тот выпустил газики. И папе приятно, и тебе небольшая передышка.

2 Рассказывай мужу о достижениях малыша. Когда кроха впервые перевернулся на животик, взял ложку, сказал первое слово. При этом лучше это делать вечером, за ужином, в спокойной обстановке, а не звонить в разгар рабочего дня в офис, когда у супруга на работе аврал. Ведь муж занимается очень важным делом – построением благополучия вашей семьи и не всегда имеет возможность отвлекаться даже на такие важные и приятные для него сообщения.

3 Возложи на папу функцию развлечения вашего чада. Не беспокойся: у отцов это отлично получается. Возможно из-за того что природой в папу заложено обучать, а лучше всего дети учатся именно во время игры. Пусть вместе гуляют вечером, пока ты готовишь ужин, делают уроки, читают книжки перед сном.

4 Не бойся оставлять папу с ребенком наедине. У вас ведь тоже есть дела вне дома. В конце концов, можно походить по магазинам, встретиться с подругой в кафе, подтянуть фигуру в спортзале после родов. Поверь: отец справится не хуже тебя, каким бы нерасторопным ты его не считала. На начальных этапах уходи ненадолго, оставляя подробные инструкции. Если что-то пойдет не так, муж сам позвонит и попросит помощи. Только не отчитывай супруга за промахи и не забывай хвалить за помощь. А совместное общение отца и ребенка сблизит их, папа сможет стать другом и авторитетом.

5 Всегда обсуждай с мужем вопросы воспитания и выступай с ним единым фронтом. Так и ребенку будет проще понимать и принимать какие-либо запреты и стандарты поведения в обществе, и вам будет легче договориться между собой. А у папы не будет повода упрекнуть тебя в плохом воспитании. Зато появится уверенность в собственных силах и желание полноценно воспитывать свое дитя.

6 Учись доверять! Твой супруг - такой же родитель, как и ты. Он также нужен ребенку, любит его и не желает причинить ему зла, также как и ты будет получать удовольствие от общения с ним при правильном распределении обязанностей. Учитесь уважать друг друга и своего малыша. Запомни: ребенок не твоя собственность, он личность, которая очень нуждается в любви и поддержке обоих родителей!

Совсем иначе дело обстоит у мужчин. Природа редко одаривает их «воспитательной» способностью. Они гораздо реже, чем мы, задумываются о необходимости стать в жизни ребенка если не главным, то хотя бы значимым человеком. Часто мы встречаемся с совершенно типичной для мужчин позицией: я зарабатываю деньги, остальное — забота матери. При этом в душе они совершенно искренне любят своих детей. Но мы-то, женщины, понимаем, что для ребенка не имеет значения, сколько денег принес папа в дом, для него гораздо важнее другие качества.

Я осознанно обхожу тему начала отношений еще в младенческом возрасте, потому что чаще семейный сценарий развивается таким образом, что в наше нелегкое время папа вынужден усерднее трудиться, пока мама с малышом находятся дома. Поэтому возможности общения папы и ребенка могут быть весьма ограничены временем. Скажу лишь, что даже при таком раскладе нельзя бояться оставлять папу один на один с малышом часа на два-три в тот же выходной день.

Матери, заинтересованной в том, чтобы у ребенка имелась тесная связь с отцом, приходится быть строителем их отношений. Эта нелегкая задача, требующая применения такта, а иногда даже актерского мастерства, всегда стоит потраченных усилий. Когда ребенок и отец становятся лучшими друзьями, в семье развиваются гармоничные отношения, а сложившийся стереотип станет базой для создания собственной счастливой семьи в будущем ребенка.

При беседе с мужем на эту тему вы, скорее всего, услышите в ответ ряд возражений: ну что я могу сейчас ему дать? Вот вырастет…

К сожалению, когда вырастет, ребенок уже справится сам, а то и вовсе самостоятельно выберет себе авторитета (учителя, другого родственника), к которому пойдет за советом или поддержкой. Именно это и важно объяснить мужу. Но это половина дела. Даже за пониманием сути и утвердительным кивком вряд ли последуют какие-то определенные действия со стороны отца. А уж если и последуют — то могут вполне послужить поводом для недовольств с вашей стороны.

Прежде всего вам необходимо самой понять, что мужчинам не даны те качества, которые присущи женщинам. Мужчины грубее, нетерпимее, иногда склонны к раздражительности, а зачастую просто ленивы в тех вопросах, которые им неинтересны. Поэтому лучше не ставить перед папой определенных задач и не ждать чудес. Лучше самой стать участником их общения на первых парах. Золотые правила, которые необходимо соблюдать при этом: никогда не критиковать отца в присутствии ребенка, особенно — при их совместных занятиях. Если вы чем-то недовольны — обращайтесь сразу к обоим: «Вы не могли бы потише?»

Не стоит «поучать» мужа, как себя вести, если у них с ребенком что-то не ладится в общении. Лучше покажите ему своим примером, как можно выйти из положения.

Если совместная игра или занятие стало серьезным поводом для ссоры, выясните, кто прав, кто виноват методом опроса каждой стороны по отдельности. Найдите оптимальный способ примирения, который не заденет самолюбия ни отца, ни ребенка.

Уважайте и поддерживайте желание мужа чему-то научить кроху. Не останавливайте его даже в том случае, если считаете, что выбранное занятие не соответствует возрасту (за исключением тех случаев, когда занятия подразумевают работу с опасными предметами).

Не бойтесь оставлять их вместе и поручать им какие-то дела. В детском саду дали задание сделать елочное украшение? В школе — смастерить скворечник? Передайте полномочия папе. Но с условием непременного участия в деле ребенка.

Совместный труд — самый простой способ для сближения. Чем чаще отец и ребенок будут заняты общими делами, тем быстрее они поймут друг друга, тем теснее станет их взаимная привязанность. И неважно, учит папа собирать самолет дочку, а сына — чистить картошку. Важно то, что в данный момент закладывается основа их отношений на всю жизнь.

Девочки, такие девочки, как же хочется выговориться, пожаловаться, понять, что ни у одной тебя так, получить дельный совет, а потом решить - «сама виновата».

Хорошо, что сейчас можно создать общий чат и обсуждать так проблемы и то, что «накипело». Появление - ребенка в семье - это испытание, и, зачастую, только для мамы. Быть в декрете - это иметь ненормированный рабочий день. Правда, для пап ключевое - «жена же дома».

«Интересно, почему ты ничего не успеваешь, ты просыпаешься в 05.30 утра и у тебя весь день впереди», - цитирует моя подруга своего мужа в общем чате. Мы, женщины, до сих пор думаем (=уверены), что намеки понятны мужчинам, но нет.

На фразу «что-то я устала» муж вряд ли отреагирует. Предложение нужно построить по-другому: «У меня был сложный день, я сильно устала, мог бы ты набрать мне ванную и принести что-то перекусить?» Конечно, мог, ему же четко об этом сообщили.

Итак, отсюда и первый совет, чтобы привлечь папу к помощи.

Не намекайте, а говорите прямо!

Не стоит ждать, что папа должен догадаться, говорите прямо.

Варианты:

• через 10 минут нужно выйти погулять с ребенком на улице
• вот список продуктов, которые нужны на вечер для ужина
• эту квитанцию нужно оплатить сегодня
• ужин я не успею приготовить, будешь ехать домой, заскочи в ресторан, возьми нам что-то на вечер.

Вернемся к моей подруге. Прошел месяц после рождения дочки. Она устала и накрутила себя, мол, у него жизнь не изменилась. Утро. Он стоит в дорогом костюме, пьет утренний кофе с сэндвичем, читает новости в смартфоне. «Какой красивый, не уставший, полный сил и энергии», - стало обидно подруге. Она расплакалась. Конечно, муж заметил, но причину не понял. «Я очень устала, все на мне, я только вечером могу почистить зубы», - сказала она. Он ей в ответ: «Почему ты все это время молчала. Давай наймем няню или помощницу по дому, давай распределим обязанности, давай привлечем бабушек - вариантов много».

Если есть проблемы, их нужно обсуждать, говорить прямо и не взваливать все на себя.

Папины обязанности

Пару раз папа это сделает и привыкнет, ему не нужно будет напоминать. Пусть у папы будут обязанности, например, он может каждый вечер купать ребенка, а утро субботы дать возможность маме выспаться, если она, конечно, уже не кормит грудью. Впрочем, даже если кормит, то это не проблема. Папа первый просыпается, идет к малышу, приносит его маме, она кормит грудью, а потом он с ним проводит время. Лишний час сна для мамы - совсем не лишний. Папа может быть уверен, что после такого поступка, его ждет самый вкусный завтрак в мире.

Побудь в моей шкуре!

Нет, это не наказание папы, а просто возможность поменяться местами. Словами порой сложно передать, нужно попробовать. Этот совет работает, проверено моей подругой. Она как-то заболела и мужу пришлось взять отгул на работе. За день он мыл раз 10 посуду, а на следующий день в доме появилась посудомоечная машина. Вывод? Попробовал - сложно - исправил это. Вот и договоритесь с мужем всего об одном дне в неделю для себя. Можно даже не дне, а вечере. У мамы будет свои 3-4 часа, которыми она может распорядиться по своему желанию. Что в это время будет делать папа? Выполнять обязанности мамы, которые она заранее напишет на листке бумаги. Главное условие - следовать ее плану. Все получится, папы! Потом сравните, у вас таких 3-4 часа в неделю, у нее - 24 часа в сутки 7 дней в неделю, за исключением этих 3-4 часов.

Большинство людей уверены, что изначально ребенку нужно внимание только мамы, а папа может подключиться к процессу воспитания через несколько лет. Но это не так. Изначально папа может очень многое дать ребенку. Вот только как это ему объяснить?

За компанию с папой

Роль отца в воспитании малыша очень важна, ведь он показывает пример. Когда его сын подрастет он будет пытаться копировать его поведение, а дочь когда вырастет будет искать мужчину, который хоть немного будет напоминать ей папу. Когда ребенок растет и понимает, что мама его кормит, а папа с ним играет, то его мировоззрение будет значительно развиваться, а это будет напрямую влиять на его умственное развитие. Очень хорошо когда мужчина помогает, ведь женщина после родов не может позволить себе некоторые вещи и кроме этого еще успевать обо всех заботиться.

Стать отцом не просто

Ревность и послеродовая депрессия у отцов

Ведь раньше все внимание уделялось ему, а сейчас это крохотное создание отнимает у мамы все внимание, время и силы. Иногда бывают случаи, когда мужчины не собираются ни с кем делить женщину, даже с собственным ребенком. Но в большинстве случаев такая обида возникает только из-за того, что папа не принимает активного участия в процессе ухода. Тогда могут возникать даже вспышки агрессии и несправедливой критики, как в сторону жены, так и ребенка.

Депрессия у мужчин встречается последнее время очень часто. Чаще всего мужчина просто идет с дома, чтобы провести время с друзьями, на работе или где-нибудь еще.

Таким образом он будет постепенно отдаляться от семьи, а это будет иметь очень неприятные последствия. Поэтому надо сделать все возможное, чтобы этого отдаления не произошло.

Очень важно дать понять мужчине, что он по прежнему любим, а все просьбы ребенка есть вполне нормальными и соответствуют его уровню развития. Также можно в то время пока папа занят ребенком сделать ему небольшой сюрприз или же например накрыть романтический ужин, как в те времена когда вы только познакомились. Это не только покажет вашу заботу о нем, но и то, что вы его по прежнему любите, а появление в вашей семье ребенка только укрепило вашу любовь!

Многие мамы жалуются, что им сложно заинтересовать мужчину в воспитании ребенка, сложно “завлечь” его проводить с малышом больше времени. Если отец ребенка — человек более-менее адекватный, у него все в порядке с эмоциями и чувствительностью, он вовлечен в процесс воспитания ребенка, то нужно разобраться, какими могут быть причины его периодической отстраненности.

1. Ваш мужчина объективно занят. Как правило, с рождением ребенка социальная и семейная нагрузка на мужчину возрастает, потому что ему нужно зарабатывать больше денег. Он может тратить свои силы на то, чтобы обеспечивать быт вашей семьи и у него может не оставаться сил на то, чтобы выстраивать какие-то взаимоотношения с малышом.

2. У отца ребенка может не быть опыта нахождения в детско-родительских, или даже вообще в близких отношениях с другими людьми. Если в свое время, когда он был ребенком, его не научили, что такое нахождение в близких отношениях, то он и сам этого не знает, и тогда понимания, как это правильно делать, у него может и не быть.

3. Социальные интроекты. Многие мужчины думают, что “детьми занимаются бабы”, и этот стереотип или установка может тормозить взаимодействие с ребёнком.

4. Незнание, что делать с малышом. Тут, правда, все зависит от возраста, потому что в период от рождения до двух лет функция папы — это присутствие и контакт на уровне формирования подсознательных связей. В этот период малыш нуждается в таких функциональных вещах, с которыми прекрасно справляется мама, потому что она лучше для этого подготовлена.

5. Страх. Мужчина может бояться причинить вред своему ребёнку в силу того, что он не знает, как и что правильно с ним делать.

Каким же образом мужчину можно вовлечь, если он сам не проявляет инициативу?

Очень простой способ — это давать малыша мужчине на руки, просто подержать, хотя бы на минуту, на две, постепенно этот период увеличивать.

Договориться и давать мужчине какие-то небольшие функции, не очень сложные, например, кормить из бутылочки. Можно давать задания поиграть с ребенком в развивающие игры, поверьте, скорее всего папе это понравится.

Найдите аргументы. Основной аргумент, что близость формируется с достаточно раннего возраста. И то, что будет заложено в эти отношения в этот период во многом влияет на то, какие отношения будут у папы с ребенком в дальнейшем.

Объясните, что в период от 3 до 6 лет, когда у ребёнка появляется понятие личности, папа, что для мальчика, что для девочки, крайне важен. Нужно объяснить отцу, что, если он сейчас не будет взаимодействовать со своим ребёнком, его ценность в будущем для малыша может быть намного меньше. У ребенка могут появиться неосознанные обиды, когда он станет взрослым, если он что-то недополучает от отца.

Можно сказать мужчине: “Если ты правда хочешь, чтобы это был твой ребёнок, не чисто биологически, а психологически, чтобы он унаследовал какие-то твои качества, твою манеру поведения, взаимодействия, чтобы ты что-то ему передал от себя, кроме генов, то это хороший период для того, что начать это делать.”

Дайте мужчине понять, что вы тоже устаете. Просто скажите: “Я устаю, иногда просто хочется побыть наедине с собой и ничего не делать. Было бы правильно (в силу тех аргументов, которые мы перечислили раньше) и приятно, если бы ты, заботясь обо мне, какое-то время проводил с ребёнком сам”.