Как достучаться до мужчины и заставить его слушать вас. Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно

Если к вам подойдёт прохожий и задаст вопрос на древнекитайском, что вы сможете ответить ему?

А если иногда самый любимый человек вдруг превращается в иностранца. Вы ему/ей говорите - а он/а вас в упор не понимает. Вы ему опять – подробно и толково, а он/а смотрит на вас, будто вы телеведущая из телеящика и делаете перевод для глухих.

И тут у вас возникает подозрение, что может быть действительно ему/ей надо на пальцах показать? Или в ухо проорать? Или спеть и сплясать?

Кстати, иногда это выход. Некоторые люди лучше понимают одни способ донесения информация – например, наглядно, чем другой - только на слух. Для того, чтобы понять – как лучше достучаться до любимого, ответьте на вопросы этого теста.

Вам предлагаются разные ситуации. Выберете тот вариант ответа, который больше подходит. Для этого вам надо вспомнить или смоделировать подобную ситуацию.

№ 1. Вы планируете путешествие вдвоём на автомобиле. Он/а в первую очередь

а) закупает карты, изучает долго и охотно, прокладывает интересный маршрут;

б) обсуждает с вами детали путешествия, места, которые вы посетите;

в) звонит и узнаёт, какие по дороге кемпинги и где лучше остановиться.

№ 2. Когда вы возвращаетесь мыслями в прошлое, например, к вашим первым свиданиям, он/а обычно вспоминает:

а) где вы были;

б) о чём говорили;

в) что вы делали.

№ 3. Он/а пришёл с работы чем-то расстроенный и не хочет говорить на эту тему. Что подействует на него успокаивающе:

а) маленький стриптиз;

б) ваше невмешательство и вкусный ужин;

в) нежное поглаживание или интенсивное почёсывание его широкой спины.

№ 4. Вы надели серьги, которые он вам недавно подарил: «Посмотри, - говорите вы,- как здорово, тебе нравится? Он/а:

а) внимательно смотрит на ушко в новой серёжке;

б) шепчет на ухо: «Очень!»

в) покусывает ваше ушко.

№ 5. Вам снова захотелось посмотреть ваши свадебные фото. Приглашаете его посмотреть. Он/а

а) с удовольствием рассматривает;

б) рассматривает и охотно обсуждает;

в) кажется, ему просто приятно сидеть рядом.

№ 6. Вы обсуждаете, что вам надо приобрести в первую очередь; есть несколько вариантов, вас лично устраивает любой, так что выбор за ним. Что он/а предпочтёт выбрать?

А) турпоездку на теплоходе в каюте на двоих;

Б) музыкальный центр;

В) спальный гарнитур с особо удобным матрасом.

№ 7. Легко ли с ним/ней вести беседу?

А) легко, если коротко; длинные обсуждения он не любит

Б) легко, причём о чём угодно

В) легко, особенно на темы, которые его интересуют и в чём он хорошо разбирается.

№ 8. Когда вы занимаетесь любовью, он/а предпочитает, чтобы в вашей спальне:

а) горели бра или свечи;

б) звучала музыка;

в) струились восточные ароматы

№ 9. Вы вместе собрались нанести визит его/ее троюродной тёте, которая давно и упорно приглашает. Вдруг он/а передумал. В принципе, вы не против остаться дома, но вам интересно, почему визит отменяется. Как он/а объясняет:

а) сто лет я их не видел и ещё подожду;

б) опять эти разговоры…надоело;

в) не хочу – и всё! Не хочу, потому что не хочу

№ 10. Вы в восторге: на вашем окне зацвёл кактус, причём редкого вида. «Смотри, дорогой,- говорите вы,- какое чудо!». Как он/а отреагирует (или прокомментирует)?

а) «Ух ты, … красиво…;

б) как это называется?

в) можно это потрогать?

№ 11. Не кажется ли вам, что он/а:

а) скорее романтик, чем реалист;

б) скорее реалист, чем романтик;

в) скорее реалист и немного консерватор.

№ 12. Вы приготовили ужин интимный ужин при свечах на двоих; зовёте его/ее. Он входит в вашу уютную столовую, что скажет?

а) «О-о-о! Что я вижу!»

Б) «О – о – о! Слов нет!»

В) «О – о - о! Какие запахи!»

№ 13. (Задайте вопрос и понаблюдайте за движением его глаз). Итак, вопрос: «Как мы проведём уик-энд?». Куда он смотрит, пока он раздумывает над ответом?

б) в сторону;

в) опускает глаза

№ 14. Вы не виделись целый день и очень соскучились друг без друга. Но вот наконец, встретились, и он/а:

а) обнимет и заглядывает вам в глаза;

б) обнимает и что-то мурлычет:

в) обнимает и…снова обнимает.

Результаты теста.

Психологи уверяют, что несмотря на то, что у людей есть как минимум 5 органов чувств, через которые мы получаем информацию из внешнего мира (их называют каналами). Но дело в том, что из этих пяти у человека какой-то одни является ведущим. При это есть всего три принципиально отличных друг от друга типа - и, конечно, смешанные.

Если подавляющее большинство ответов

А) - Смотрящий» или Визуал. Ведущий «канал» - зрительный. Это значит, что его сознание работает, ориентируясь на зрительные образы. О чувствах он предпочитает не говорить, а продемонстрировать их. Он энергичен, ему не нравится монотонность, однообразии, а на одном место он просто не в силах усидеть. Чтобы вручить вам букет цветов, он помчится на другой конец города и добудет их там, а не в палатке у вашего дома. При этом ему нравится, когда в доме всё находится на своих «законных» местах, так что прежде чем переставлять кресла и журнальный столик (а уж особенно компьютер!), обязательно посоветуйтесь с ним. Как показать ему свою любовь? Преподносите или оставляйте в неожиданных местах рисунки – открытки, записки. Дарите то, что можно увидеть о оценить как знак внимания. А когда сами обращаетесь к нему, старайтесь говорить так, чтоб он «увидел картинку». Если хотите ему что-то объяснить – демонстрируйте это, рисуйте, указывайте маникюром в энциклопедии, открывайте карты.

Его девиз: «Я всё вижу, а что вижу, то понимаю». Среди мужчин визуалы – самый распространённый тип. Может, поэтому так модна поговорка «мужчины любят глазами».

Б) - «Слушающий» или «Аудиал». Ведущий «канал» - слуховой. Это значит, что его сознание работает, ориентируясь на то, что он слышит (и насколько это звучание ему приятно).

Он не уважает тишину, ему просто необходимо заполнить её - музыкой, разговорами, шумовым фоном. Но некоторых мужчин – аудиалов, наоборот, раздражает шумовой фон (особенно звуки неожиданные и неприятные), так как они сбивают их с внутреннего монолога. Если вы напомните о букетике цветов, которые хотели бы получить от него, вполне вероятно, получите букет мелодий на диске. Не обижайтесь, он действительно убеждён, что вы придёте в восторг от такого «букета».

В беседе он больше обращает внимания на тон, интонацию (следите за ней), и только потом на содержание вашей речи. И не ждите от него бурного сочувствия, когда вы рассказываете о своих проблемах. Вместо этого он предложит вам отличных десять способов решить её! В конфликтных ситуациях именно аудиалу все можно объяснять словами. Его девиз: «Я всё слышу, а что слышу, то могу понять».

В) - «Чувствующий» или «Кинестетик». «Каналы», по которым он охотнее всего собирает информацию о внешнем мире – осязание, обоняние и вкус. Это очень чувствительные и тонкокожие мужчины, поэтому (на всякий случай) они часто надевают на себя маску молчаливого и сурового человека. В глубине души он очень ценит вас, но выразить это для него затруднительно. Он готов дарить вам цветы, но искренне считает, например, что петрушка и мята на окне гораздо полезнее букета в вазе. Не доказывайте, что это не одно и то же, лучше обратитесь к его чувствам, так как с помощью логики его трудно убедить в чём-то. Порядок в доме его интересует мало, а вот любимый уголок с любимым креслом – важен. Лучше всего он откликается не на слова и монологи, а на ваши прикосновения. Настроение его легко меняется под влиянием внешних факторов, но зато у него прекрасно развита интуиция. Если он будет жить в ладу с самим собой, то в ладу с вами – тем более.

Если вы поссорились – помириться можно ласковым прикосновением. Его девиз: «Я всё чувствую и откликаюсь на это».

Кстати, если вопросы этого теста отнести к вам, вы получите ответ на вопрос – а какой канал преобладает у вас. И это даже сможет объяснить многие ваши размолвки и ссоры.

Например, вы – кинестетик (женщины часто бывают кинестетиками) и ждете, когда он станет обнимать вас после примирения. А он – аудиал, буркнул «Извини» и этого по его понятиям вполне достаточно.

Или вы нарядились именно для него (вы - визуал) и ждете его законного восхищения, а он потрогал платье (кинестетик) и эта сплошная синтетика ему не понравилась.

Это вовсе не значит, что платье надо выбирать только по его ощущениям (а вот белье – желательно, если хотите добиться эффекта). Просто когда особенно нужно достучаться до партнера – говорите на его языке, действуйте через его канал.

И, кстати, покажите ему/ей эту статью – пусть тоже осваивает ваш язык.

Эта статья относится к продажам отчасти, скорее это некое умозаключение, хотя и отражает само название статьи — как достучаться до человека . С другой стороны, умение достучаться до клиента, покупателя, разве это не основа продаж? Как бы то ни было, мысль о написании пришла не совсем обычным образом — пару дней подряд я столкнулся с несколькими уличными религиозными проповедниками. С представителями различных религиозных организация я естественно сталкивался и ранее, но в эти два дня их было на порядок больше. И то, как эти проповедники вели свой диалог, наглядно демонстрировало то, как можно и как нельзя достучаться до человека.

Первый проповедник была бабуля, раздававшая христианские газеты. Я просто сидел на лавочке и она подошла ну очень неожиданно.
«Вот я вас благословляю этой газетой» — примерно с этими словами бабушка — проповедник протянула мне газету. Посмотрев мою реакцию секунд пять, бабушка протянула мне вторую газету, также благословив ею. Видя, что я не отстранять, меня благословили и третей газетой.
Есть такая особенность — даде если человек заметно докучает и напрягает лучше его остановить. Но это сделать порой трудно, просто неловко отталкивать собеседника. Вот и приходится слушать «забавные и познавательные» истории, прокручивая в голове мысль «да когда ты уже наговоришься». Но это так, зона личностного роста, необходимо учиться быть пожестче.
Видя, что я так и не отказался от предложенных газет, бабушка — проповедник начала свой диалог на тему религии. Ну как диалог, монолог скорее. Одной из первых фраз, которой проповедник попробовала достучаться до меня было что-то вроде
«У тебя есть грехи. Ты же грешный?»
Далее был эмоциональный монолог в духе первой фразы. Это были мысли человека с чисто средневековым мышлением. Бабушка призывала меня покоиться и извиниться перед Богом за свои грехи, рассказывала про то, как святой дух о озарение вошли в нее и как святой дух и озарение должны войти в каждого. Также мне было сообщено, что бабушка проповедник мечтает стать святой и как не находит понимания среди других верующих.
В конце мне было предложено прийти на собрание их религиозной организации. Таким был первым пример, как нельзя достучаться до человека.

Второй проповедник днем позже была тоже бабушка. Но ее поведение более похоже на клинику — из разряда тех городских сумасшедших, которые могут эмоционально разговаривать сами собой или петь песни. Бабушка вдруг, без предупреждения начала сразу со всеми, кто был поблизости разговор на религиозную тему. Она просто говорила что-то вслух, после «наваливалась» на какого нибудь человека и продолжала свою «проповедь» более адресно. Бабушка — проповедник говорила о том, что все грешны и всех ждут кары.
Бабушка вступала в жаркие споры с теми, кто решал высказать свое мнение по поводу религии, проповедник с этими людьми просто спорила. И казалось бы, этого проповедника можно было бы записать в городские сумасшедшие, а нет — в конце я видел, как бабушка общалась со своим «куратором» и это было своего рода планерка или обсуждение проводимой работы.

Оба эти случая похожи — едва ли оба проповедника смогли ответить на вопрос, как достучаться до человека. Они даже не старались достучаться, они просто спорили и пытались навязать свою точку зрения. У каждого человека есть две вещи — свое мнение и готовность спорить. Поэтому, пытаясь пренебрегать точкой зрения собеседника, достучаться до него не получится. Это очень важный момент в продажах — если мы пытаемся в чем то убедить клиента и начинаем с ним спорить, то такой клиент никогда не станет нашим клиентом. Мы не можем до него достучаться.

А как же всё-таки достучаться до человека? После встречи не с очень хорошими уличными проповедниками я столкнулся с парой «свидетеле Иеговы». Они шли мне на встречу и задали вопрос
«Как вы считаете, должен ли современный человек знать Библию?»
Уже сил и настроения говорить на религиозные темы у меня не было, но я отметил совершенно другой подход — «свидетели» не пытались сразу начать «промывать» мозги. Они начали с вопроса, они старались узнать мое мнение.
То есть, для того, чтобы достучаться до человека, необходимо думать о этом человеке. Не стоит навязывать собеседнику свою точку зрения и спорить с ним. Можно просто задать вопрос для начала диалога и вести сам диалог исходя из уважения к его точке зрения. И это касается естественно не только религиозной пропаганды. К продажам это относится ничуть не меньше, да и в обычном человеческом общении умение достучаться до человека весьма полезный навык.

В такие моменты все вокруг кажется затянутой сценой из какого-то бестолкового артхаусного фильма. Мужчина, которому еще вчера вы нашептывали перед сном сокровенные детские тайны, внезапно будто оглох на оба уха. Он с упрямством синеволосого тинэйджера повторяет одни и те же обвинительные реплики: «Почему ты все время меня упрекаешь?», «Как мне все это надоело!», «Сколько можно повторять одно и то же!»… Каждая ваша попытка объяснить, донести, показать, оправдать себя и свои чувства приводит только к углублению конфликта - вас не слышат.

Хочется закричать во все горло от нарастающей злости и беспомощности. Хочется быстро собрать первые попавшиеся под руку вещи, запрыгнуть в попутное такси и уехать куда-то далеко: от себя, от него, от обид и непонимания. Хочется спрятаться, раствориться, улетучиться. А вместо этого надо оставаться здесь и пытаться заново собрать воедино неустойчивый любовный мир, словно игрушечную пирамидку из разноцветных пластмассовых колец.

Но если все же отбросить в сторону парализующие мозг эмоции и взглянуть на ситуацию со спокойствием опытного каскадера, становится ясно: любая ссора - нормальное проявление живых человеческих отношений. И все, что требуется от вас - не перестать конфликтовать, а научиться конфликтовать конструктивно . Так, чтобы в результате оставались не только разбитые вдребезги тарелки, но и четкое понимание, над чем вам с партнером стоит поработать в дальнейшем.

Как этого добиться?

Можно выделить как минимум 6 несложных способов выстраивания «правильного» диалога с любимым мужчиной.

Говорить о чувствах

Постарайтесь преподносить факты через призму собственных ощущений. Например, вместо безапелляционного «Ты опять испортил мне выходные своим футболом» лучше говорить «Я расстроилась, потому что мечтала провести эти выходные наедине с тобой».

Смотрите также: Купить самые модные и надежные чехлы для iphone 5 на сайте http://iphonchik.com.ua.

Не обобщать

Классическая, как маленькое черное платье, женская ошибка - разбрасываться наречиями «всегда» и «никогда» по каждому удобному поводу: «Ты всегда портишь мне выходные», «Ты никогда не думаешь обо мне». Запомните важное правило конструктивного диалога - обсуждать только текущую ситуацию. А иначе за каких-то десять минут можно от темы неудачного уикенда незаметно докатиться до выяснений, из-за чего вы когда-то опоздали на первое свидание.

Следить за тоном

«Наши лучшие слова - интонации», - писала от природы вспыльчивая Марина Цветаева. И была совершенно права: как только женщина переходит на повышенные тона, мужчина словно извлекает из кармана невидимые беруши и осторожно отстраняется от собеседницы. Так что запомните: все, что произносится в жанре банальной женской истерики - напрасное сотрясание воздуха.

Выражаться кратко и по сути

«Нет, я не заставляю тебя проводить все выходные дома, просто, если бы ты подумал обо мне, когда решал, чем займешься в эти выходные, ты бы мог и понять, что мне бы хотелось, чтобы ты стремился проводить выходные дома - по крайне мере в те дни, когда ты видишь, что я об этом думаю... и хочу, чтобы именно в эти выходные ты все-таки был рядом со мной...». Так формулировать мысли можно только в том случае, если вы тайно мечтаете навещать любимого в уютной психиатрической клинике.

Слушать

Ссора - это не кастинг в аматорский театр. Здесь важно не только проявить себя, но и понять позицию партнера. А для этого его придется хотя бы послушать - и, желательно, чуть дольше временного промежутка, за который в вашей голове рождается очередное остроумное возражение.

Просить совета

Мужчины любят такое даже больше, чем слегка тесноватые блузки на грудастых блондинках. Согласитесь, это так по-женски - начинать беседу с кокетливой просьбы объяснить вам, маленькой непутевой дурехе, что к чему. Широко распахнутые глаза, застывшее во взгляде изумление, уверенное кивание головой - нехитрый коктейль под названием «Пять минут отборной лести» моментально расслабляет даже самого упрямого спорщика. И вот вы с любимым уже задорно порхаете по сезонным распродажам, забыв о футболе, друзьях и бессмысленных конфликтах...

«Уважаемые специалисты! Сын (15 лет) со звуковым и анальным вектором. Признаю с глубочайшей горечью, что в процессе воспитания самого любимого человека на свете допущено немало ошибок. Хотелось видеть его идеальным во всем и отсюда возникали конфликты, недовольства, ссоры и оскорбления, казалось, что элементарные просьбы мои просто игнорировались, все как будто делалось назло или вопреки здравому смыслу.

А что теперь делать? Можно ли как-то обратить или вылечить нанесенные в детстве обиды? Что же делать, чтоб достучаться до звуковика в стрессе? В процессе лекций по звуковому вектору становится понятно, что мой сын обладатель звукового вектора и что много наделано ошибок (хотелось как лучше), но непонятно, что же с этим делать, как взаимодействовать с мальчиком, чтоб как-то исправить по мере возможности свои ошибки.

Мы ему ни в чем не отказываем, стараемся изо всех сил, оберегаем, но у ребенка наблюдается полнейшая социальна неадаптивность. Умный, но ведет себя неприемлемо, то есть неадекватно: повышает тон при разговоре, ведет себя, как ребенок, скучает по прошедшему детству, произносит какие-то слова: «never», «always». Я очень беспокоюсь за его судьбу, он мой маленький солнечный мальчик, который не чувствует ответственности за то, что делает. Ты хоть расшибись, ему все нипочём, в день по 100 раз употребляет фразу: «I love you, mom».

Я стараюсь быть с ним нежной, ласковой, обходительной, а с другой стороны хочешь видеть в нем ответственного мужчину, а как сделать из него настоящего мужика – не знаю. Помогите советом. Как вернуть сына, как с ним взаимодействовать, чтоб ему было комфортно. Что необходимо делать, когда он погружен в свой мир. Есть ли выход из этой тьмы? Дорогие мои, помогите советом. Надеюсь, что есть возможность, что-то изменить.

С уважением, Анна (юрист-правовед, бывший прокурор следственного управления)».

Отвечает Ольга Князева, педагог-психолог:

Не ведаем, что творим

Уважаемая Анна! Ваше письмо – просто крик души, души любящей матери, которая заблудилась в лабиринте воспитания собственного ребенка. Вы, увы, не первая и не последняя такая.

Очень важно, что Вы уже идете по правильному пути – начинаете видеть реальный внутренний мир своего сына, а не тот, который Вы сами себе нарисовали в своей голове, стараясь «притянуть за уши» под желаемый идеал. Как и все, с благими намерениями. Только от этого не легче, когда ребенок не получил то, что ему действительно было нужно для развития его природного потенциала и сейчас, в подростковом возрасте, как никогда раньше, это становится очевидно. Но у Вас есть еще время скорректировать поведение сына, есть возможность повлиять на успешность его жизненного сценария.

Никогда и никому не поздно начать менять жизнь к лучшему, как свою собственную, так и способствовать положительным изменениям в судьбе близких людей. Как это сделать – вот главный вопрос, который Вас тревожит, что ж, попытаемся дать на него ответ.

Не ждите легких путей

Оговорюсь сразу, что Вы не получите пошаговой инструкции, что Вам делать с сыном и как немедленно исправить нанесенные ему обиды.

Во-первых, для этого недостаточно сведений в письме, чтобы давать подобные рекомендации (у ребенка явно не два вектора, современные люди рождаются обычно с 3-4 векторами, а это существенно меняет дело), во-вторых, только Вам известно какие именно ошибки в воспитании сына Вы сделали, в-третьих, осознание данных по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и работа над собой является процессом индивидуальным, и я бы не назвала его легким, но это основа для благотворного влияния на ребенка, начало начал для будущих результатов.

Вы сейчас в начале пути осознания себя и понимания окружающих Вас людей, поэтому я могу только обратить Ваше внимание на краеугольные истины в воспитании анальных звуковиков.

Мы такие разные и такие родные

«Я прокурор, юрист!» — здорово, отлично, но хочется спросить «а ребенок в чем виноват?». Так уж получается, что дети – наши заложники, особенно на раннем этапе своего развития и полностью зависят от наших представлений, мироощущения, миропонимания. И профессиональный отпечаток матери сказывается на ребенке (ее занятость, стиль общения, подход к людям).

Между тем, по своим внутренним свойствам дети могут существенно отличаться от нас, родителей: отсюда ссоры, недовольства, непонимание. Со своей колокольни мы видим маленького звуковика как немного не от мира сего, как ребенка, намеренно игнорирующего наши просьбы, а он всего лишь тот, кем он родился.

Теперь Вы можете дать ребенку то, что раньше не давали – Понимание его внутренних потребностей . Окружить ребенка материальным достатком, особенно анального звуковика индифферентно относящегося к материальным ценностям – недостаточно для развития и реализации заложенных в нем свойств. И нет задачи ни в чем не отказывать ребенку, есть задача дать ему необходимое для развития его свойств давление (спрашивать с него согласно его свойствам), направить его энергию в верное русло. Хотя, учитывая подростковый возраст, очень вероятно, что решать, что делать, он хочет и будет сам. И это важно.

Слова «я люблю тебя, мама» он говорит не просто так, он хочет в ответ услышать, почувствовать, что и его любят, что его ценят дома. Мы можем говорить, что угодно, но если наши мысли, внутренние состояния расходятся со словами – это пустота для ребенка.

Мы сколько угодно можем себя убеждать, что надо вырастить настоящего, ответственного мужика, но если при этом будем относиться к сыну как «он мой маленький солнечный мальчик» — о какой ответственности может идти речь? Он чувствует истинное отношение матери, по факту он ни в чем не знает отказа, поэтому ему все нипочем. Стоит ли удивляться?

Соответственно, начните с себя и с работы над своими мыслями, измените свое отношение к сыну – он уже вырос, пуповину давно перерезали и Вам остается помочь ему стать взрослым, а не своими «сю-сю» оставлять его в состоянии детства.

Достучаться до звуковика

Ребенку 15 лет, чтобы он был адекватен своему возрасту, ему необходимо быть в коллективе сверстников. Проводить большую часть времени с ними, а не в обществе любящей мамы. Причем анально-звуковому ребенку трудно в коллективе, ему бы в уголок забиться, чтобы никто не трогал, не доставал его из его ракушки.

Если у вас есть еще возможность поспособствовать его социализации, интеграции в общество, то это стоит сделать. Кружки, секции, летние лагеря и школы согласно его интересам (есть очень хорошие профильные, при вузах, ему же скоро школу заканчивать) – вы можете ему предложить что-то, что его по-настоящему захватит (ориентируясь на его, не свои, желания и свойства). Без давления, но твердо записывайте его туда, пусть общается, не забывайте хвалить за достижения. У звуковиков замечательное абстрактное мышление, высокий интеллект, от анального вектора им досталась великолепная память, умение во всем дойти до сути – так нужно развить его таланты, направить их на пользу обществу.