Люблю друга а он меня нет. Я его люблю, а он меня нет

Что такое любовь? Как это: любить мужчину? Что женщина имеет в виду, когда говорит: «я его люблю»?

Ученые провели десятки исследований, чтобы разобраться: что такое любовь между мужчиной и женщиной. Пришли к тому, что у каждого человека есть свое обозначение любви, своя формула. Попытались даже подсчитать, какие слова в определениях любви повторяются наиболее часто. Оказалось, что это слова «интересно» и «радостно друг с другом».

Но ведь нам встречаются и другие варианты отношений, которые люди тоже называют любовью. Например, «я его люблю, а он меня — нет, но я хочу быть только с ним, и без него не могу». Боль, обида, ярость, мазохизм, садизм, унижение. Кто-то в паре — агрессор, кто-то — жертва. Чего только нет.

Невозможно в этой статье рассмотреть все варианты любви, но я попробую сегодня разобраться с такой любовью, которая делает несчастными обоих.

Влюбленность — это психоз?

«… он признался, что как женщина я просто супер, что я — мечта каждого мужчины: вкусно готовлю, неконфликтная, уравновешенная, секс на 5+. Он даже не представляет, чем меня может отблагодарить. Но увы, у него совсем нет ответных чувств ко мне. И когда я ему признаюсь в любви, у него внутри все колет и режет из-за этого…». Это фраза из вопроса читательницы группы Академии.

Я уверена, когда начинались отношения в этой паре, то у него не кололо и не резало. Наверняка в животе были бабочки, а на душе — легкость и радость. Что изменилось?

Давайте проследим, как все начинается. Встречаются два человека, и между ними пробегает искра, перерастающая в пламя. Это пламя называют влюбленностью. Не хочется спать и есть. Голову приятно кружит эйфория и гормональный сбой. В общем, налицо признаки психоза. :)

Внимание, вопрос: думаете, мы влюбляемся в человека? Нет. Женщина смотрит на мужчину, но вместо него она видит представление о нем. И влюбляется она в образ. То же происходит и с мужчиной.

Психологи говорят, что формулу любви мы впитываем в раннем младенческом возрасте от мамы. С рождения и до шести месяцев создается импринтинг, то есть впечатывается в сознание образ мамы или того, кто ее заменял. Вместе с образом переносится и мамина любовь. Вы записали на пленку подсознания именно эту формулу любви. Навсегда.

Так вот, влюбленность двух людей — это влюбленность в маму. Этому чувству невозможно противостоять, его невозможно контролировать. Надо позволить ему произойти, потому что оно — словно новое рождение, новая влюбленность в маму и в жизнь через проекцию другого человека.

«Влюбленность, как и любой психоз, не лечится, а проходит самостоятельно примерно через 4-7 месяцев » — такой вердикт вынесла мой преподаватель психфака МГУ.

Мы не можем изменить тот импринтинг любви, который вы «записали» в первые месяцы жизни. Но мы можем управлять последствиями и создавать особенные инструменты для контроля наших чувств. А последствия таковы: когда влюбленность проходит, есть два варианта событий, либо разочарование и расставание, либо любовь.

Примите тот факт, что мамы у всех разные. И формула материнской любви тоже разная. Тем более, если этот человек не из вашей семьи, а из другого рода. Попытайтесь через отношения с мамой понять свою формулу любви. Дайте себе время, чтобы понаблюдать, какие у него отношения с мамой и какими он их запомнил с детства.

Не пытайтесь заменить ему маму. Это для него невыносимо. Ведь мать ребенку дает больше, чем ребенок маме. Если вы сыграете роль его мамы, то он, во-первых, вам ничего не будет должен, а во-вторых, сыновья от мамы рано или поздно уходят.

С момента начала отношений не обрушивайте на него всю накопленную любовь. Иначе он просто не успеет подарить вам любовь в ответ. И в какой-то момент он будет перед вами в огромном долгу. А что чувствует должник по отношению к кредитору? Злость, агрессию, раздражение, напряжение.

Ситуация, которая была описана женщиной выше — это про долг. Она слишком хорошая, она слишком много ему дала. И теперь он не знает, как ее отблагодарить. Самое лучшее, что я могу предложить этой женщине, .

Позволяйте мужчине вас полюбить. Позвольте ему что-то делать для вас. Ведь вместе с действием мы направляем на объект любви нашу энергию. Чем больше дали, тем больше там энергии. Вот вы и боитесь ее потерять. Вы уже не его любите, а свое время, ресурсы, эмоции, вложенные в этого человека. Вы не в него влюблены, а в проекцию себя. Держите равновесие «брать — давать».

Постарайтесь разобраться, а почему вы так много даете любви этому человеку? Чем он это заслужил? Какова ваша мотивация? Кого вы в нем любите?

Может быть, в нем вы увидели себя? И даете ему то, что хотели бы получить от него? Но не получаете и думаете, что надо дать еще больше. И тогда, возможно, случится чудо, и он превратится в принца... Нет, не превратится.

Но вы можете поступить по-другому. Если вы хотите сделать для него что-то хорошее, задайте себе вопрос: «Это я нуждаюсь в этом или он?» Если это ваша потребность, то сделайте это для себя. Даже если мужчина уйдет из вашей жизни, вы ничего не потеряете. Все ваше останется при вас.

Часто встречается еще один вариант: когда в этом мужчине вы пытаетесь . Может быть, вы не общались в детстве со своим папой, может, ваша мама его не любила, может, папа ушел или умер? Вы в своем мужчине видите папу, пытаетесь стать для него всем: дочкой, женой, матерью. Незаменимой. Но этот мужчина — не ваш папа. И вы никогда не сможете таким образом вернуть расположение своего отца. Но это уже более тонкая тема. Она становится понятной только в расстановочных процессах.

Какое же это счастье - взаимная любовь. И сколько страданий, когда вы любите, а вас нет. Знакома ли вам ситуация, когда вы холодны с мужчиной, то он проявляет к вам интерес. А как только вы начинаете раскрываться и пускать его ближе, то он… И тогда возникают вопросы: «Почему мужчина боится моей любви? Почему он теряет ко мне интерес? Почему мои романы заканчиваются крахом? Как удержать любовь мужчины?»

Вы слишком остро и чувствительно воспринимаете поведение мужчины, и ваш страх создает вашу реальность.

Типичная история

В моей жизни есть такая необычная и неприятная закономерность: от меня уходят мужчины, когда я начинаю привязываться к ним, открыто проявлять свою любовь.

Почему так происходит, я люблю, а он нет?

Разве мужчина проявляет интерес к женщине только как охотник? Ему что, просто интересно добиться расположения дамы, и все? А как же гармоничные, теплые и спокойные отношения?

И что же теперь — постоянно играть роль холодной и неприступной королевы?

После моего развода прошло уже 12 лет. У меня было много разных увлечений, романов. Но все заканчивалось расставанием.

Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к мужчине. А поначалу я и вообще не особо доверяю красивым словам партнеров. Меня не особо затрагивают их забота, знаки внимания, ухаживания. Да, это приятно. И все... На этом этапе я легко могу вертеть мужчиной, воспринимаю связь без лишней серьезности.

И вот, наконец, кавалер начинает меня действительно интересовать. Я уже чувствую, как готова раскрыться моя любовь и тут... Он дает задний ход. Его пылкий интерес проходит, он перестает проявлять инициативу, его чувства гаснут... Наши роли меняются, и мне начинает казаться, будто я преследую его, навязываюсь. И такое положение дел очень неприятно для меня.

Я начинаю нервничать... обижаюсь. Мне становится трудно общаться с мужчиной. К тому же я много размышляю о происходящем, анализирую. Я прокручиваю в голове детали наших встреч и разговоров, пытаясь разобраться в происходящем, чтобы понять, что оттолкнуло его от меня.

В итоге, устав от всего этого, я решаю, что с отношениями надо завязывать. И порой они действительно после этого заканчиваются. А иногда партнер вдруг снова «пробуждается» и начинает проявлять активность.

В общем, я сделала вывод, что нельзя показывать мужчине свою увлеченность, надо всегда оставаться отстраненной.

И все-таки. Почему они охладевают ко мне именно тогда, когда я готова привыкаю к ним?

Подобные истории я выслушиваю на своих приемах часто. И клиентки действительно обычно решают, что влюбляться нельзя. Но почему такие сценарии отношений столь типичны? В чем причина этого?

Основания для подобного поведения мужчин, конечно, есть. И они разнообразны.

Я буду любить, а он нет… Страхи , которые мы воплощаем

А сейчас мы поговорим... о вас.

Вообразите большой красивый водоем. Стоит жара, и вам так хочется окунуться в прохладную воду. Но вас уже предупредили, что здесь водятся опасные рыбы, которые могут напасть на вас.

Вы долго сомневаетесь, но все-таки решаетесь искупаться. Вы не спеша входите в воду, внимательно осматривая все вокруг. И наконец с наслаждением погружаетесь в приятную прохладу, вы поплыли... И вдруг под водой кто-то или что-то касается вас. Это всего лишь малюсенький малек. Но вы-то уже в панике. Вы начинаете отгонять его себя и изо всех сил плывете к берегу.

Ваш страх обоснован? Как сказать.

Конечно, малек не опасен, но засевшая в вашей голове информация пугает вас по-настоящему, вызывая у вас соответствующие реакции.

Итак. Вы уже догадываетесь, в чем дело? А дело в том, что у вас есть страх перед любовными отношениями. В вашей душе есть опыт драматичных переживаний, связанных с ними, когда в ответ на ваше доверие и открытость вы сталкивались с равнодушием и отвержением. И этот опыт относится к самому раннему детству, и конечно, фигурам родителей. А неудавшиеся романы лишь стали для вас подтверждением сделанных когда-то выводов о себе и об отношениях. И теперь вы притягиваете в свою жизнь мужчин, склонных к подобным сценариям и поведению.

Когда вы привыкаете к мужчине, повышается ваша чувствительность к проявлениям его внимания и интереса. И вы «проваливаетесь» в болезненные слои психики, сформированные в страданиях далекого детства.

А оказавшись в зоне слабости, мы всегда начинаем болезненно реагировать на все происходящее.

Вы слишком обостренно воспринимаете поведение партнера, и ваш страх создает вашу реальность.

Знаете, когда нервы человека напряжены до предела, жужжание мухи может показаться ему ревом. Так и ваша психика излишне драматично реагирует на слова и поступки партнера, раздувая мелочи до глобальных масштабов.

Конечно, когда мужчина видит, что вы все-таки влюбились в него, он расслабляется и не чувствует прежней потребности активно «преследовать» вас. Он уже не будет постоянно звонить вам и «дежурить» с цветами под окнами. Он вспоминает о своих несколько запущенных за это время делах и с энтузиазмом принимается их «реанимировать».

Хотя не исключено, что он просто испугался намечающейся серьезности взаимоотношений, подразумевающей некие обязательства и ответственность. Но возможны и иные причины. И вы вряд сможете их выяснить. И не надо пытаться это сделать.

Накал любви не может все время держаться на одном уровне. Она проходит через разные этапы, череду пиков и спадов. Как сменяют друг друга времена года, например. И никому ведь не придет в голову обижаться на наступление ночи. Вы просто принимаете этот факт и идете готовиться ко сну.

Поймите, что это ваша обостренная, болезненная чувствительность, ваша глубинная неуверенность заставляют вас так трепетно реагировать на поведение мужчины. Вы обижаетесь, ссоритесь, расстраиваетесь из-за раздутых вашим воображением «опасностей». Вы «вытягиваете» из слов, взглядов, жестов партнера угрозу для ваших отношений.

Но, правда, бывает, что мужчина действительно может разлюбить, а женщина не видит этого.

Энергия, которую мы забираем

Еще одно объяснение ситуации.

Зависимые люди — это, как правило, психологические вампиры. Другие люди им нужны для энергетической подпитки. Они буквально удушают партнера своим вниманием, как вьюнок, использующий сильное и высокое дерево с целью подняться выше к солнцу и забрать на себя весь его свет. То есть для вампира другие люди жизненно необходимы.

А такая откачка энергии, естественно, вызывает в конце концов у донора усталость, раздражение и желание отдалиться. Расслабиться и отдохнуть. Да и вы, когда растворяетесь в партнере, теряете ощущение своих личных границ, разрушаете свое пространство, и поэтому вам необходимо остаться одной и восстановиться.

Интересно, что поначалу зависимые люди, как правило, вызывают ярко выраженное желание пожалеть их, позаботиться о них. И мужчинам это нравится. Они начинают играть роль опекающего отца, им приятно, что в них нуждаются. Но ведь и сильные люди когда-то устают... Им тоже необходима передышка.

А еще, когда партнер ощущает, что женщина к нему очень привязалась, ждет его внимания, он пугается, что не сможет оправдать ее ожиданий и требований. Его отталкивает желание женщины переложить ответственность за свою жизнь на него.

Да и постоянное стремление партнерши к полному душевному слиянию вызывает у него неосознанные страхи и инстинктивную реакцию отстраниться.

Мужчина — не мама, желание уцепиться за «рукав его пиджака» в итоге начинает раздражать.

Поведение привязчивого, зависимого человека, и женщины в частности, схоже с поведением маленького ребенка. Это заявляет о себе ваш внутренний беззащитный ребенок. И вы начинаете тянуть из партнера энергию, в общем-то, ничего не давая взамен. Или ожидая в ответ обязательной отдачи. Вы стараетесь быть хорошей, чтобы без препятствий получать от партнера свое. А его реакции вы воспринимаете глазами внутреннего ребенка, поэтому вы так болезненно подмечаете малейшие нюансы его настроения.

И вы часто обижаетесь на мужчину, предъявляете ему претензии, обвиняете. Кто выдержит такое? Он не хочет быть вашей «подзарядкой». Вы вызываете у него чувство вины и того, что он недостаточно хорошо для вас. И он тоже хочет видеть отдачу в отношениях, на которую женщина-ребенок, к сожалению, не способна.

И тогда, спасаясь от такого напора своих неприятных ощущений и ваших упреков, он «прячется», берет паузу, чтобы восстановиться эмоционально и душевно.

Чувства , которые мы скрываем

Еще одна причина, почему вы любите, а вас нет, — это ваши неосознаваемые реакции. Это происходит, когда, стыдясь своего внутреннего ребенка и его чувств, не принимая его, вы начинаете демонстрировать окружающим противоположное поведение. Чем тоже пугаете партнера, и он самоустраняется.

Кроме того, опасаясь близости и открытых чувств, вы можете привлечь в свою жизнь мужчину, похожего на вас, — такую же «пугливую лань» («пугливого оленя»). Он отражает ваши ощущения и реакции — он боится близких отношений, и, заподозрив вашу серьезную влюбленность, в испуге он постарается исчезнуть из вашего поля зрения, сбежать.

Это постоянная игра в догонялки: то один убегает, а другой догоняет, то наоборот. Оба партнера просто не знают, что же делать, как вести себя, если остаться вместе и позволить душевному теплу проявляться открыто. У них не было такого опыта.

А иногда случается следующее. Ваши постоянные страхи и мысли о том, что вы разочаруете мужчину и он вас разлюбит, настолько сильны, что вы буквально материализуете их в реальности.

Сталкиваясь отстраненностью, отдалением мужчины, необходимо набраться терпения и внутренней уверенности, чтобы спокойно перенести эти периоды.

Но именно это и является проблемой для зависимых людей. Они не могут воспринимать чью-то отстраненность нейтрально. Им нужны постоянные доказательства любви. Они — как теплолюбивые тропические растения, попавшие в квартиры к жителям холодных краев, нуждаются в поддержании идеальных условий для роста.

Так вот, людям, больным зависимостью, надо закалять свою душу и понижать порог восприятия эмоциональной боли. А для этого нужно не сбегать от болезненных переживаний, а проживать их. Только тогда вы перестанете расстраиваться из-за мелочей, подмечая, сколько раз в день партнер вам позвонил или как посмотрел. Вы перестанете воспринимать все через постоянное навязчивое оценивание того, как к вам относятся. И вы сможете спокойно принять наличие у мужчины собственного пространства и жизни.

Что делать?

• Помните о том, что вы и мужчина — полноценные и независимые личности. Вы не можете служить друг другу подпорками на пути. Конечно, все мы порой нуждаемся в поддержке, но все-таки рассчитывать стоит на самих себя, однако идя по жизни вместе.
• Выстраивайте свою внутреннюю гармонию, не стремясь навязать другому человеку ваши представления о гармонии в отношениях.
• Учитесь спокойно переживать одиночество. Нужно уметь, растворившись в другом человеке, снова возвращаться к себе.
• Со всей страстью своих желаний фокусируйтесь не только на мужчине, но и на своих делах и увлечениях.
• Учитесь быть постоянными в чувствах и любви. Мужчине необходимо быть уверенным в вашей расположенности к нему. Но не надо всегда и во всем подстраиваться под партнера.
• Будьте самими собой — слабыми и сильными, стеснительными и решительными, уверенными и полными сомнений.
• Развивайте внутреннюю гармонию, тогда окружающий мир просто отразит ее вовне, и ваши отношения также будут, в силу этого, складываться гармонично.

Итак, если вас волнуют вопросы: почему, как только я привязываюсь к мужчине, он исчезает? какие кармические уроки я прохожу рядом с такими партнерами? какие новые модели поведения мне нужно освоить?...
то тогда поддержит вас в поисках своего пути.

С любовью,

Ирина Гаврилова Дем пси

У каждой девушки была в жизни горькая безответная любовь. Ужасное чувство, когда ты ждешь от парня звонка, ловишь каждый его взгляд и понимаешь, что взгляд этот – в лучшем случае – просто дружеский. И ты начинаешь придумывать: как добиться от этого парня ответного чувства?

Далеко не всегда любовь бывает взаимной.

Порой приходится мириться с несправедливостью жизни и принимать то, что не по сердцу.

Как бы ни было обидно, ничего с этим не поделаешь. Перешагиваешь через себя, свои чувства, мечты и желания и топаешь дальше. Вопрос только в том, каждый ли человек пойдет дальше.

Далеко не все готовы мириться с превратностями судьбы и решают поспорить с ней. Причем, делают это по двум причинам.

1. Во-первых , во что бы то ни стало добиться цели, чтобы не пострадало самолюбие.
2. Во-вторых , наоборот, настолько забывают о своей гордости, что готовы перешагнуть через нее лишь бы не потерять любовь.

Разумеется, и способы достижения желаемой цели в каждом из двух случаев свои.

Скажу честно, оба эти способа не верны, поскольку нельзя силой удержать любовь или возродить ее там, где ее нет, не было и вряд ли когда-нибудь будет.

Вспомни, наверняка, хоть раз ты задавала себе вопрос: «Что делать, если я люблю его, а он меня нет?». Ответов может быть несколько, в зависимости от тебя, твоего характера, желаний, амбиций и силы чувства.

• Обычно те люди, которые перешагивают через себя и свою гордость, не получают взамен ничего, кроме насмешек и презрения. В редких случаях срабатывает народная мудрость «вода камень точит». Думаю, такой вариант тебе вряд ли подойдет.
• Рассмотрим следующий: ты добиваешься сердца своего избранника по каким-либо конкретным причинам, например, для поднятия самооценки, назло подругам или для того, чтобы быть «как все». В этом случае человек, достигнув своей цели, теряет к ней всякий интерес , поскольку ему важен был сам результат, а не чувства. Такой метод чаще всего используют стервы, а ты, думаю, таковой не являешься.
• Наконец, переходим к нормальным, традиционным методам борьбы за свое счастье. Нет, здесь я говорю не только о борьбе за сердце возлюбленного, а о борьбе с самой собой и со своими страстями. Итак, обо всем по порядку.

Для начала разберись в своих чувствах, действительно ли они настолько сильны. Возможно, новая взаимная любовь сможет легко заглушить их. Если же нет, тогда проанализируй характер и поведение своего избранника по отношению к тебе. Есть такие «экземпляры», уж поверь, которые ни за что не покажут истинных чувств (кстати, довольно по дурацким причинам). Например, считают, что, попав в любовные сети, станут «подкаблучниками» или потеряют свою свободу. Глупо, но ничего с этим не поделаешь – мужчины…

Мой тебе совет – проведи следующий эксперимент: избегай парня, игнорируй при встрече, в общем, веди себя так, будто его не существует.

Очень скоро ты поймешь его отношение к тебе. А как? Сама увидишь. Так вот, если результат окажется положительным, т.е. он тоже в тебя влюблен, то стоит сделать первый шаг, а если у него нет никаких чувств, то здесь всё зависит от твоего желания. Ты можешь постараться влюбить его в себя или выкинуть из головы. Решать исключительно тебе.

• Если не получится ни то, ни другое, то оглянись вокруг. Возможно, где-то совсем рядом, в твоем окружении, есть замечательный молодой человек, давно и безответно в тебя влюбленный. Присмотрись хорошенько и прежде чем отказываться от его ухаживаний, оцени обстановку со своим возлюбленным. Может, у тебя с ним нет никаких шансов. Тогда зачем терять свое драгоценное время и растрачивать жизнь на любовь без ответа?

  Я не заставляю тебя бросаться в объятия нелюбимого, но давать ему решительный отказ тоже не стоит.

  Уверяю, как раз именно он и может оказаться твоей судьбой. Проверено на личном опыте. Часто за погоней чего-то недосягаемого, мы не замечаем происходящего под самым носом. Ведь счастье – вещь простая, а сложной ее делаем исключительно мы сами.

Я люблю, а у него есть другая

Безответная любовь – это еще не самое страшное. Бывает так, что тебе ежедневно приходится видеть своего возлюбленного с другой девушкой. Это всё равно, что получать удар в спину раз за разом и ничего не в состоянии изменить.

Как известно, соперница – не стена, подвинется. Только нужно хорошо представлять себе смысл этой фразы и не использовать ее во вред ни себе, ни другим.

Прежде чем предпринимать решительные действия, обрати внимание на серьезность их отношений.

Возможно, там любовь до гроба. Так зачем нарушать эту идиллию своим внезапным вторжением? Если же их чувства не настолько уж сильны, то тогда можно и побороться. Постарайся всячески показать парню, в чем ты лучше его пассии. Тебе на руку сыграет и то, что все парни любят «новенькое и свеженькое», поэтому, если ты проявишь к нему интерес, он обязательно обратит на тебя внимание. Дальше всё в твоих руках, демонстрируй ему свои самые лучшие качества, используя искусные способы соблазнения (благо их много!).

В любом случае не стоит унывать с мыслями о том, что делать, если он меня не любит…

Я люблю, а он меня не замечает

Подумай, нужен ли тебе бой-френд, который не замечает рядом с собой такую красавицу, как ты. Лично я в этом очень сомневаюсь. Если всё-таки нужен, то для его «захвата» необходимо всего лишь пустить в ход свои женские чары, против которых еще ни один мужчина не смог устоять. Не знаю такого представителя сильного пола, который бы отказался от «лакомого кусочка», плывущего прямо в руки.

Конечно, не стоит становиться «легкой добычей» , иначе это грозит быстрым завершением ваших отношений и угасанию его интереса. Не будь слишком настойчивой и навязчивой, а просто покажи парню свою заинтересованность (возможно, он раньше и не догадывался о ней) и жди его ответной реакции. Если он ничего не предпримет, такой бой-френд и даром не нужен, ведь всё-таки испокон веков за женские, а не за мужские сердца боролись.

Я люблю, а он надо мной смеется?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда ты думаешь, что над тобой насмехаются. Вообще-то ничего подобного не должно происходить, потому что это из ряда вон выходящее. Я до сих пор полностью не верю, что есть девчонки, готовые терпеть и выслушивать издёвки и подколы парней, лишь бы они обращали на них хоть какое-то внимание. Это, конечно, полный бред.

Уясни для себя, ни при каких обстоятельствах, ни один мужчина не имеет права тебя унижать!

Такой «кандидат» не то, что в бой-френды, даже во враги не годится.

Если подобный тип попался на твоем пути, и ты, о несчастье, влюбилась в него, ответь честно, как ты относишься к себе, что позволяешь обращаться с тобой подобным образом. Ты человек, а не тряпка, об которую кто угодно может вытирать ноги. Подумай об этом, прежде чем в следующий раз будешь молча стоять и слушать очередные насмешки в свой адрес.

Забыть свою любовь в этом случае очень легко. Достаточно просто научиться ценить и уважать себя, как она пройдет сама собой, ты даже и не заметишь. Вспомнишь мои слова, когда через какое-то время пройдешь мимо бывшего обидчика с гордо поднятой головой и на очередной его подкол ехидно ответишь: «Да, видно, с девчонками у тебя ничего другого не получается, раз ты только и способен на тупые издевки». Этой фразой ты не только навсегда заткнешь «бывшему» рот, но и «вырастишь» в его глазах, только теперь это для тебя уже не будет иметь никакого значения.

Вообще-то подобные «приколисты» – это на самом деле неуверенные в себе молодые люди, скрывающие за маской кучу комплексов и нереализованных желаний. Сомневаюсь, что для полного счастья тебе нужно именно это.

В действительности неразделенная и несчастная любовь бывает у всех. Первое время это кажется настоящей трагедией, но зато потом, когда приходит настоящее чувство, всё плохое мигом забывается.

Не стоит зацикливаться на своих переживаниях по поводу того, что «не склеилось и не срослось».

Значит, это не твой человек и не твоя судьба.

Ведь счастье не сразу нам дается, сначала жизнь преподносит нам массу «сюрпризов», приятных и не очень, а только потом, когда мы становимся достойны, счастье сваливается на нас, как снег на голову, хотя бродило-то оно где-то совсем рядом.

Вот только мы иногда остаемся и слепыми, и глухими, очень часто не замечая подсказок своей собственной судьбы, а всё бежим куда-то, сломя голову, не зная куда, и за тем, не зная зачем.

Что делать если вас любят, а вы нет? Как избавиться от назойливых преследователей без драк и выяснений отношений? Психолог Наталья Толстая, приводит примеры из жизни и даёт несколько важных советов всем женщинам - как правильно себя вести при таких ситуациях, или как их избежать.

Наталья Толстая, психолог:

Сегодня у нас очень сложная тема жизненная, мне показалась она очень обширной, и поэтому я изначально скажу, что сегодняшняя тема очень остро нуждается в индивидуальном рассмотре. Мы будем говорить опять о неразделенной любви, но в обратную сторону.

Что делать, если вас любят, а вы - нет? Что делать, если это мешает личной жизни? Я буду приводить какие-то примеры, и я думаю, что какие-то общие советы в любом случае я дам, но у каждого человека свой психостатус, и именно вместе со специалистом вы сможете предугадать реакцию человека, которому вам придется объявить, что вы не любите его. Как уйти от человека агрессивного? Как справиться с человеком плаксивым? Как правильно и небольно донести до человека, склонного к суициду или шантажирующего тем, что «если ты не будешь со мной, то я покончу жизнь самоубийством»?

Это такая сложная тема, взаимосвязаны и психология, и юридические вещи, и нравственные какие-то вещи. Поэтому начнем с самого начала. Как мужчина думает, что можно завоевать сердце женщины? Мы, женщины, думаем, что через желудок, мы думаем, что обаянием, внешним видом, способностью правильно и грамотно вести себя в постели. Мужчины знают, что у нас 5 видов любви, и один из этих видов - все-таки подарочки. Первое, что хочет сделать мужчина, «что я могу сделать для тебя?» Следующее, как ни странно, кулинария: «не хочешь ли ты кушать?», «ты кушала?», «а шоколадку?», «а кофе, чай хочешь?», «а куда мы пойдем?» Мужчина может брать на испуг, т.е. «если ты не будешь со мной, то выберем живописное место где-нибудь, сама выроешь могилку, я, так и быть, прикопаю, не будешь со мной - не будешь ни с кем». Мы сталкиваемся с тем, что довольно много мести: мы знаем и об иголках, которые высыпают возле входной двери, и о земле, и о том, что распускаются сплетни нехорошие.

Вот, допустим, мужчина пытается заслужить любовь. Начнем с десятиклассника: девушка встречает молодого человека, они первые друг у друга, но через некоторое время она понимает, что это не ее судьба. Появляется человек, которому она говорит: «Да, я встречалась, да у меня был молодой человек». Тот говорит: «Ну, 21 век, девственность у нас стоит не на первом месте, да это ценно, обидно, что не первый, но не смертельно». Завязываются какие-то отношения, а вот этот вот молодой человек, который не знает никакого другого опыта, у которого действительно возникли чувства к этой девочке, который думает, что это одна-единственная на свете любовь, ходит тенью за этой парой, сидит в кустах и ждет. Каждый раз, когда его находят в этих кустах, он говорит о том, что «однажды ты ее обидишь», «однажды она разочаруется», и «я дождусь, когда она придет ко мне». Один из советов, конечно, если у девушки есть молодой человек: нужно перепоручить кое-какие вещи на плечи другого человека. Не надо больно, не надо с мордобоем, надо просто донести до человека, что «у нас отношения и мы друг друга любим», «она не любит тебя, она к тебе хорошо относится, давай каким-то образом решим этот вопрос».

Я знаю даже ситуации, когда мужчины другим предлагают: «Хочешь, я куплю тебе квартиру, машину, но только уйди». Но в школе это сделать невозможно, и поэтому это чаще всего бывают большие драмы, с которыми опять к психологу дети не идут, они не всегда это могут рассказать дома, они обсуждают это друг с другом и передают из уст в уста уже в искаженном виде. Начинаются сплетни, и подросток реагирует на эти сплетни абсолютно по-разному: кто-то пойдет бить морду, кто-то будет доказывать свою правоту, а кто-то, поняв, что все думают, что он плохой, заканчивает жизнь самоубийством. Именно поэтому я призываю всех женщин, которые выслушивают с разных сторон в какой-нибудь маленькой деревне, первая красавица на селе, и ей один, и второй, и пятый говорит, что она «самая лучшая на свете», быть осторожной к этим словам. Потому что, во-первых, вы не можете двумя ногами идти по нескольким дорогам. Если вы по ним идете, то соответствующий ей ярлык повесят, а в-третьих, если вы уедете в большой город учиться, через некоторое время вы можете понять, что сейчас в окружении нет обожающих вас мужчин. Именно поэтому в психологии так часто мы возвращаемся в детство, для того чтобы дочистить вот эти конфликты, которые неразрешенные. Дальше.

Что иногда делает женщина? Она понимает, что мужчина ради нее готов на все, это огромное искушение стать просто сволочью. Нельзя занимать денег у любящего парня, потому что он отдаст последнее, и опять же нельзя оставлять любящего мужчину как запасной аэродром. Вот: «Не буду я ему ничего говорить, а вдруг у меня с этим не заладится, тогда я буду с этим». Поругалась со своим парнем, пошла переспала с этим. Этот заморочился, любит, хочет отношений, а она ему говорит: «Знаешь что, ты был тампон с перекисью, я просто кровавую рану тобой вытерла. Ты где был, там сзади и иди, там и дыши». И вот знаете, что рассказывает тот, который идет сзади? Он говорит о том, что я не могу сказать своего мнения, потому что если я сказал что-то не так, она говорит: «А, ты так со мной разговариваешь? До свидания! Нет тебе к телу доступа! Ах, ты вот это не сделал? До свидания, ты наказан!» Вот это тоже тот момент, когда женщина начинает эксплуатировать чувства и сама в этот момент показывает обратную сторону любви. Поэтому если вы не любите, донесите до человека, что вы не любите его честно. Только найдите такие правильные слова, чтобы или не застрелили вас, или чтобы человек сохранил свою жизнь, сохранил свое достоинство, не дотаптывайте его в эту секунду.

Многие разрешают «давай будем дружить». Когда мы даем человеку надежду, мы же не знаем, вдруг этот человек однолюб на много лет. Это огромное мучение жить и не получать, в какой-то определенный момент вот это недополучение здесь и сейчас того, что тебе нужно, может привести к обратной стороне. Вот здесь бывает сильно любящий может сказать: «Я так ее люблю, что я не слышал слова нет, я не видел отказа, у меня сорвало башню, я не знаю, почему я ее изнасиловал», «я не знаю, почему я ее ударил», «я не знаю, почему я ее убил». Поэтому вот «не достанься же ты никому» - это тоже один из вариантов. Есть же еще одна тактика у любящих: «Если ты не открываешь мне сердце, я могу зайти со стороны солнца: я пойду к маме, я пойду к брату, я пойду к сестре, я сейчас всех очарую, я всех куплю, всем куплю подарков, я расскажу им, как я тебя люблю, я буду приходить и целовать твои туфли у входной двери, и они должны понять, как я тебя люблю». И они все будут дудеть ей в уши, что «она не соображает», «она сейчас это потеряет и у нее в жизни больше никогда такого не будет». А если женщина не любит? Вот если она сейчас пойдет на поводу у всех дудящих ей в уши? Каждый содержит свою выгоду, надо все время думать, кому это нужно.

Кому нужно, чтобы я была с ним? Маме, чтобы я съехала с квартиры? Брату, чтобы он перекрестился, что меня не надо защищать и помогать мне материально? Сестре, которая наконец теперь будет занимать комнату, и уедут мои вещи и у нее освободится шкаф? Кому? Но опять есть подводный камень. А если они окажутся правы? И через какой-то определенный момент женщина вдруг понимает, что «да, действительно, я не нашла ничего похожего, вот Васька-то меня любил». И человек опять ходит и ест сам себя поедом. Почему нужно приходить к специалисту? Потому что специалист задает правильные вопросы, он помогает отработать ситуацию. И если уже ничего нельзя поправить, мы как бы отпустим, простим даже себя, поступивших неверно. Но если вы эксплуатируете чье-то чувство в корыстных целях, если вы оставляете про запас, «если вдруг у нас не получится», и если вы идете навстречу общественному мнению, не слушая своего сердца, каждый раз любовь обязательно ударит коромыслом прямо в лоб.

У любви есть удивительная способность: она приходит сама по себе, она не зависит никогда ни от кого и она ваша личная, собственная. Поэтому вот если кто-то вас любит и хочет забрать к себе в карман, пришить, чтобы вы были лично чьей-то собственностью, ревнует, контролирует, проверяет все, не дает шагу ступить, вы должны понимать, что однажды вот эта плотина запретов, она все равно прорвется. И наоборот. Иногда бывает, первая любовь оставляет такие сладкие, вкусные воспоминания о красивом ухаживании, о джентльменском поведении, о безукоризненном понимании, что женщина не может потом в течение жизни найти ничего подобного. Поэтому первая любовь, ее как ждать надо, так и бояться одновременно, потому что «ах, какой он злой Купидон», он не всегда стреляет в нужного человека. Это отдельная тема для отдельного разговора, любящий - он созидает, он творит, он сублимирует свою энергию в творческую. Мы знаем очень много прекрасных примеров, и литературы художественной, и музыкальных произведений. Но далеко не все понимают, что нужно от этого чувства убегать по дорожке, уплывать в бассейне, рисовать. Не понимают, что в данный момент это чувство не надо никому, а дать растоптать его нельзя, поэтому вот это чувство, которое никому не нужно, его надо просто накрахмалить, добела отбелить, поставить, и пусть оно тихонечко мумифицируется. Но давать трогать его грязными руками никому нельзя, это ваша собственность и ваше счастье, даже этот надрыв влюбленного человека, даже эта слеза, которой плачет человек, который не получает ответа, она очень уважаема психологом, человек учится жить.