Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Видимость семьи

Здравствуйте, Ирина Ниловна.
Я замужем 3 года, и у нас 2-летний сынишка. У нас часто скандалы. У нас нет секса, он закодирован от алкоголизма. Я может и не права частенько и считаю, что это из-за отсутствия секса.
До этого были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной. То ли кризис, то ли другая. Ничего не знаю и только домысливаю. Всегда говорит, что любит и хочет сохранить семью. Может все-таки расстаться - и такие мысли меня посещают.

Марина, Бишкек,кыргызстан, 43 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Любовь – это реальные действия. Как я поняла: «У нас часто скандалы. У нас нет секса… были звонки, и мне говорили, что он мне изменяет. Я не доверяю ему, мне все время кажется, что он мне изменяет. Уехал отдыхать с компанией, где работает, и вот три дня не звонит и не интересуется ни сыном, ни мной». Весьма своеобразная семейная жизнь: скандалы, нехватка эмоциональной близости, секса, возможные измены, а главное - отсутствие доверия и, как следствие, взаимопонимания. «Любит и хочет сохранить семью» на действии не подтверждается. Возможно, есть смысл серьезно и откровенно поговорить с вашим мужем и прояснить ситуацию, но избегайте упреков и обвинительных «Ты-сообщений». Нет смысла и дальше прятать голову в песок. Ведь пока присутствует лишь видимость семьи, а не реальные взаимоотношения. После откровенного разговора и будете принимать решение, как жить дальше.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Вилетта: Муж предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом.

Здравствуйте, Ольга. Я уже как-то писала Вам, где-то полгода назад, поплакаться на свою банальную ситуацию: про двух важных мужчин в моей жизни - мужа и его друга. Теперь все так изменилось, а поплакаться, что ли, снова некому, новая беда, а может и не беда, но ни с кем не получается быть до конца откровенной, приходится так много важного оставлять за кадром. Потому за советом к вам. Или не за советом, так за добрым словом. Я жила своей двойной жизнью уже достаточно долго, так долго, что уже успела к ней привыкнуть: и к ее скупым радостям, и к болезненным угрызениям совести. И мне казалось, что все, чего я хочу - это плыть вот так по течению, ожидая, что придет что-то извне и все изменит. Я даже не знаю, чего я больше ждала: то ли того, что меня бросит друг (или другой, даже не знаю, как его назвать-то), что ему надоест видеться со мной, поддерживать отношения, если я для него не важна, то ли того, что мой муж станет повнимательнее и даст мне хоть малюсенький стимул быть сильной и всю себя отдавать семье. Я хотела, очень хотела, чтобы мой муж стал таким, каким был раньше, хотела снова чувствовать, что я важна и нужна для него, как в самом начале, чтобы снова вернулись чувства, чтобы добавились к уважению, привычке в конце концов, ответственности перед сыном - и может все снова стало бы в нашей семье по-настоящему. Но вместе с тем, я хотела, чтобы мой муж, если невозможно первое, просто по-хорошему ушел в сторону, жить своей жизнью, чтобы мы остались друзьями и родителями общего ребенка, а я тогда смогла бы, не строя грандиозных планов на будущее, просто иногда по-прежнему видеться со своим новым любимым, чтобы наконец-то понять, что есть на самом деле между нами, надеясь, что есть что-то настоящее. А вышло... Вышло так, что однажды вернулся домой муж, как всегда поздно, он как всегда предпочел личные интересы общим, и на какой-то из моих вопросов совершенно неожиданно сказал, что он понял, почему у нас ничего не выходит, почему он не хочет ничего делать, чтобы получалось. Просто я перестала быть ему нужна, перестала интересовать его, как женщина - вот и вся проблема. И в завершение предложил занятную вещь: жить внешне как прежде, создавая видимость семьи, но без всяких претензий и обязательств друг перед другом. Это было так неожиданно, особенно учитывая выходные, которые мы так хорошо провели вдвоем, что первые несколько дней я не могла ни о чем думать, просто катились слезы и все. Потом... Потом ко мне вернулась способность думать, и я стала горячечно решать: соглашаться или нет? На развод или пожить так, посмотреть, как выйдет. Он сказал - без надежды. Но разве можно по-прежнему находиться рядом и не надеяться?! Я подумала: на развод я всегда успею, а потом есть еще малыш, разве он заслужил того, чтобы мы вот так взяли и с легкостью разрушили его мир, и если больно было мне, несмотря на всю мою двойную жизнь, то как же больно будет ему?! И я решила пожить немного так. Но, странное дело, а может и не странное: мой муж как будто бы сорвался с цепи, как будто бы он долго себя сдерживал, а тут вдруг прорвало все его наплевательство во всей его красе. Пока день - сохраняется натянутая подчеркнутая вежливость и какая-то неестественная забота. Наступает вечер - и все меняется, он пропадает где-нибудь, а возвращается среди ночи грубым холодным хамом, просто растаптывая меня снова и снова. Как будто бы не осталось больше ничего доброго и ничего человечного, не помогает ничто, ни разговоры и просьбы, ни обреченное молчание, ни наигранное безразличие. Я не могу спать ночами, и уже в прямом смысле разваливаюсь на куски: бессонница, сердце, кровь носом, головные боли и крошатся зубы. Я не могу понять, чья вина в том, что так вышло, где причина, а где следствие: то ли я во всем этом виновата, потому что стала смотреть налево, то ли все мои походы налево - это поиски тепла от холода и невнимания в семье, от того, что я давно своему мужу безразлична, просто он не говорил об этом вслух и поступал чуть менее демонстративно. Ведь разве стал бы он меня с легкостью оставлять на друга, и просто оставлять одну, проявлять безразличие, если бы боялся потерять? Я запуталась и в поисках причин, и в поисках себя, выясняя, что же я такое и чего мне сейчас надо, чего же я хочу-то сама, - и в поисках выхода из ситуации. Казалось бы, вот тебе все карты в руки, вот сейчас ты и поймешь чего стоят твои несемейные отношения, - но мне сейчас настолько жутко страшно осознать еще одно "не нужна" во всей его красе, да и сил на построение чего-то конструктивного в виде новых стабильных отношений тоже нет. Есть только страх. И боль. От того, что ты стоила, строила, и думала, что и рядом с тобой строят и дорожат, хоть и не все гладко, но ведь есть же ради чего и кого - а твой мир взял и растоптал одним махом человек, который хоть и не такой любимый, как раньше, но еще не перестал быть своим, родным. Надо как-то вставать на ноги и идти дальше, и снова учиться жить своей жизнью, самостоятельно, но ведь семь лет я только то и делала, что жила общими делами и интересами, откладывая на потом все, чего хотелось мне (в том числе и работу), чтобы было так, как НАДО НАМ. И теперь уже страшно, что я разучилась жить сама, что я смогу быть сильной и выстоять, и не потеряться в жизни, что я смогу и ребенка удержать на плаву и дать ему достойную замену того, что есть у него сегодня, хотя бы в плане быта. Мне не страшно за себя: остаться одной или мало на себя заработать, не найдя нормальной работы - я могу довольствоваться малым. Но ведь есть малыш, и он привык ко всему этому комфорту, - как у него это отобрать?! А значит, я должна терпеть, может это и есть моя расплата за нечаянную радость, за недозволенные минуты счастья рядом с недозволенным любимым? А сил-то терпеть нету уже совсем, и смелости дальше идти, решение принять тоже нету. Хочется просто забиться в угол. А нельзя, как никогда. Нельзя даже уехать куда-то на время, потому что надо искать работу, потому что неизвестно, сколько у меня осталось времени и терпения - а жить-то как-то и на что-то надо будет. И нельзя где-то с подружками зависнуть, все в отпуске, как назло. Я просто не знаю, где и в чем искать опору: маму страшно огорчать, она сильно станет переживать, да и далеко она, и сестру тоже не ко времени - свадьба у нее на носу. Друг, другой...? У него дела, он уехал. Пока был - так, немного поддержал, просто тем, что был. Но у него тут скользкая ситуация у самого, ведь они дружат по-прежнему, и вообще как-то не с руки мне ему плакаться. Я и так опасаюсь, что его все это напрягает, что он боится того, что я сейчас активно стану от него хотеть чего-то большего, каких-то обязательств, и просто пропадет на время, чтобы показать и мне, и себе: он свободен, волен жить, как ему нравится, ему ничего не надо менять в его жизни, все хорошо и так; - а потом, через какое-то время, когда я стану привыкать жить без него, он снова появится манящим болотным огоньком. А я очень не хочу, чтобы он пропадал. Пусть просто как знакомый, просто как товарищ, как развлечение на пару ночей в месяц - он - это моя поддержка, хоть какая-то, чтобы не свихнуться, считая себя не нужной абсолютно никому, выброшенной за борт. Почему случается ТАК? Почему люди вдруг становятся ненужными друг другу?! Что я изначально сделала не так? Да, конечно я отдалилась, но ведь не я первая, и потом, я же никого не унижала демонстративно, моя вторая жизнь навсегда останется моей тайной жизнью, я делала все, что надо от меня было в доме, вот разве что перестала стараться самостоятельно вернуть чувства - но ведь разве такое возможно сделать самому, без помощи и согласия мужа, тем более, что теперь я еще больше склонна думать, что его чувства стали уходить гораздо раньше, чем я нашла себе в жизни свою отдушину. Сумбур, сплошной сумбур. Я наверное сама неправа, и сама во всем виновата. И просто пришло время платить. Но я все равно должна выжить, и жить, расплатившись, дальше, ради сына, чтобы помочь ему пережить случившееся, встать на ноги. Как?! Не знаю даже, чем вот письмо закончить. Спасибо за Ваше внимание.
Вилетта

Ольга_Таевская : Дорогая Вилетта! Мое мнение: Да... да это развод, разрыв... ЛЮБВИ, уважения. Очень серьёзная ситуация, почти безысходная. Для чувств. Но на моих глазах подобные семьи, пережившие такие же катаклизмы, потом снова возрождались, если у жены хватало терпения... Рождался второй ребенок, первый шел в школу, появлялись новые общие заботы, интересы, заканчивались "левые" увлечения и так далее… Он, конечно, был невнимателен к Вам, все больше отдалялся, возможно, у него кто-то появился, но там ведь тоже может измениться и не сложиться… тем более, он не хочет разрыва, он объяснил честно, что хочет других женщин или другую женщину. Но семью разрушать не хочет. Если бы Вы были совсем не нужны ему, он бы не стал предлагать жить вместе, возможно, конечно, ради ребенка, но Вы-то тоже живете с ним ради семьи, а не ради сильной любви. У Вас ведь тоже левые интересы, а чем он хуже? Вполне логичное с его стороны предложение. Вы же не специально отдалялись друг от друга и изменяли - там получилось. Жизнь сложная штука. Бывает все - и страсть, и соблазны, и любовницы, и любовники… Не всем под силу противостоять всему этому… Природа как-то не слишком помогает сохранять крепость семейных уз. Некоторым удается сопротивляться, есть однолюбы, а у Вас вон как вышло… Вы квиты… Во всяком случае, раз он хочет сохранить семью - надо попробовать… Вдруг это его месть за измену, о которой он узнал… Ему кажется, что разлюбил, а на самом деле возненавидел, его могло оттолкнуть такое известие… разочарован… сейчас думает, что навсегда… не уберегли Вы отношения, но я Вас понимаю, ведь Вы оказались вдвоем в одиночестве и пустота заполнилась другим человеком… Но все равно нельзя изменять… нельзя. Бережнее надо быть к себе. Измена мужу - это не просто плохо - это потеря чего-то главного в женском естестве. Очень важного и охраняющего нас от беды. Думаю Вам стоит задуматься над таким вариантом: Не сейчас, может позже, родить второго ребенка и жить пока детьми, рядом со своим законным мужем. Будете терпеливы и не сделаете резких глупостей - все еще может наладиться, такие кризисы бывают почти во всех семейных парах. Я желаю вам надежды и силы сохранить вашу, без сомнения, хорошую семью.

С сентября читаю ваш сайт, порой наступают моменты отвращения, хочется отключиться от своей и чужой боли. Третий раз пытаюсь написать письмо и вот созрела.
Я окончательно запуталась, даже не знаю с чего начинать. Во мне словно живут две личности, одна мужественная и категоричная, а другая женственная и нерешительная, во мне борется цинизм и романтизм, а я уже так устала от самой себя. Я то виню себя во всем, что случилось и от того хочется рвать волосы на своей бестолковой голове, то кляну всеми проклятиями мужа. Год назад, я была уверена, что стою на пороге необыкновенного счастья, а дверь как оказалась, в мой личный ад. Мои родители разведены, но до сих пор живут вместе, хотя жизнью назвать это очень трудно. Когда мне было 6 лет, папа ушел к другой, потом вернулся и... ничего хорошего, был рецидив, без ухода через несколько лет и мама, которая не смогла простить, потому как ее прощение и не нужно, главное чтоб сохранялась видимость семьи. Умненькие детки, хорошо зарабатывающий муж, жена не уродина, нам даже завидовали. Но я помню много слез, скандалов и попытку самоубийства в 16 лет, так я устала быть ненужной, а еще горе психолога, который после моего молчания вынес вердикт - несчастная любовь. И меня так это зацепило, что понесло с этой любовью, мне стало неважно с кем и как я стану женщиной и что будет потом, лишь бы хоть сколечко любви и тепла. Так продолжалось до первых серьезных отношений. Мы планировали пожениться, я даже забеременела, но родители настояли на аборте и потом я словно зачерствела, был еще аборт по мед показаниям, мы встречались тайно от моего отца и вот я встретила Его. Я трезво взглянула и сказала себе, что он должен стать моим мужем. Он тоже из дисфукциональной семьи, его отец умер, когда ему было 6 лет, старший брат старше на 6 лет и он рос в отличие от меня, стеснительным и заласканным ребенком.
Мы стали работать вместе, через три месяца стали встречаться и я рассказала, что у меня есть парень, он ничего не ответил - предоставил самой все решать. Я месяц обманывала бывшего, а потом мы расстались и через 2 месяца Он переехал жить ко мне. Два года гражданского брака, аборт по моему желанию, и его молчаливому согласию, еще через год замершая беременность и почти сразу моя измена и желание уйти, он не узнал, и еще через год мы поженились, через год родилась Вера.
Порой мне казалось, что он тюлень и от меня такой целеустремленной и уверенной в себе никуда не денется. Но я жутко боялась его потерять, как его мать, а мысль оказаться на месте моей матери меня парализовывала и я запрещала себе думать об этом. Декрет мне дался с трудом, я лишилась воздуха, драйва, жизни, цели, сплошное однообразие и рутина и я к тому же поправилась очень и ненавидела своё тело. И о чудо через год я похудела на 10 кг и снова почувствовала вкус жизни, Он сказал, что узнает свою жену и... известие о беременности. Я не хотела, Он сказал и не думай, не могу простить нам того аборта, мы справимся и я поверила как никогда. И все поменялось. Мы поменялись местами, Он уверенный, а я стеснительная. Он говорил, что мне не хватает женственности и терпения и я стала себя менять, чтобы быть хорошей матерью и женой. Но, видимо, не очень хорошо получалась, отвратительно. Легкая беременность с небольшим осложнением - диабет, крупный ребенок и жирная я. Я себя ненавидела, но он еще говорил, что любит, пусть и только после интима. А потом ссора, его молчание, мои извинения и слова, что я не заслужила слов любви, с тех пор я их так и не услышала. Все лето была жуткая депрессия, все так осложнялось финансовой стороной, у меня в буквальном смысле не было ни рубля, все деньги были у него, т.к. в любой момент могли ему понадобиться для бизнеса, так что приходилось каждый день спрашивать наличку. Я говорила, что между нами что-то происходит, что мы теряем друг друга, но Он только отмахивался. Потом с новой силой заговорили о переезде и Он стал ближе и жестче одновременно, а я к новому году была уже обновленной. Зима - годовасие второй дочки, 8 марта, и он уехал в столицу, за нами должен приехать как обоснуется.
Я с таким усердием худела, тренировалась, сделала мелирование. В итоге на 20 кг и почти блондинка, последние месяца ждала его каждый день, видела во сне. По телефону мы обсуждали третьего ребенка и планы на будущее и вот Он приехал через пол года в октябре. Сказал, что я похожа на скелет и подарил букет роз. Мы переехали и тут началось. Я думала, что он отвык детей, все-таки, когда он уезжал была двухетка и младеница, а теперь 3,5 и 1,5 года - сущий кошмар, им тоже после переезда тоже непросто, мелкая к нему привыкала месяц целый. Но я была на грани счастья, Он рядом, я могу дотронуться до Него, вдыхать Его запах, разговаривать и видеть Его глаза. Я спрашивала, скучал ли он по мне, он отвечал, что за вопрос, конечно, я по вам скучал, я уточняла, по кому по вам - по семье, говорил он, ты же моя семья. Перед новым годом написала кучу писем с благодарностью и словами любви, ждала в ответа - не дождалась и даже надулась, но не сильно. Он апеллировал к своей маме, что она тоже такая индивидуалистка и он не знает, что такое любовь и бывает ли она вообще. Первого января я жила в ванной, меня полоскало и я уже решила, что снова приступ панкреатита, но потом все резко остановилось. Он пошутил:"Только не говори, что ты беременна". Это оказалось правдой, я отправила ему смс, он никак не отреагировал, я думала, он его не получил и позвонила, оказывается прочитал и вроде как рад. Вот тогда я купила книгу "Сложности любви. Роковые ошибки", это она потом привела меня на этот сайт. А тогда я решила принять его таким как он есть, просто любить и не ждать ничего в ответ. Как Он отдалился весной!!! Я просила его быть чуть ближе, мягче, нежнее, он ответил, что требую от него невозможного. Гостил мой папа 10 дней, попытался намекнуть, что он странно себя ведет, я отмахнулась. Я видела, как он выходил разговаривать по телефону в коридор, но оправдывала тем, что дети мешают, видела, что спит с ним в обнимку и интима стало меньше, но меня из-за беременности это устраивало. Он стал жесток и безразличен, даже не смотря на беременность нисколько не жалел, когда приходилось брать на руки 18-ти киллаграммовую мелкую. Однажды взяла его телефон и наткнулась на смс с добрым утром, сказал, что ошиблись номером, а я поверила, несмотря на то что там были стертые исходящие. Он стал курить как паравоз, замкнулся и все разговоры сводились к ссорам, я боялась Его расстроить и замолкала. После его дня рождения я набралась смелости. И вот тогда узнала, что я скучна, не развиваюсь и зациклена на семье. Я перекрыла ему воздух, не даю развиваться, а у него грандиозные планы и здоровый эгоизм. На мой вопрос любит ли он меня, он отвернулся и больше не говорил. Я была в шоке, но все равно не верила, спрашивала, зачем он нас перевез, если все его функции заключаются только в том, что принес зарплату, поужинал в полночь, и рано утром ушел, тогда он предложил мне вернуться домой, и рожать там. Еще один кошмар, я уже собралась обратно, но мы поговорили и он передумал, решили восстанавливать наши отношения и сходить к психологу - я пришла, он не смог. Я уже была уверена, что кто-то есть, и он неожиданно признался, что был легкий флирт с коллегой, но уже все закончилось. Я была в гневе, ударила его по щеке, но сказала, что раз уж все закончилось и он сожалеет, то мы справимся. Он пошел к психологу без меня, ничего не рассказал. Я ждала родов, хотела поехать на совместные в Волгоград, там бы я могла родить сама, а здесь только кесарево. И вот мы пошли к психологу вдвоем, это жуть, я не верила своим ушам, он сказал, что была измена, любви нет и не было, что 8 лет он лицемерил и не знает как жить дальше. Я пребывала сутки в шоке, залезла в его телефон и нашла номер коллеги - позвонила ей, она сказала, что он ей нафиг не нужен, женатики не по ее части, они просто общались, пообещала, больше не звонить, дабы не нагнетать обстановку. Я удалила ее номер, а он восстановил под именем "зачем удалять".
Дальше хуже, он человек не семейный, его здоровый эгоизм, говорит, что нельзя построить что-то стоящее, когда рядом постоянно орут дети и приходиться работать только на еду, а ему нужно вдохновение. И он готов рискнуть и потерять все или взлететь и стать богатым, он хочет пожить отдельно и пусть лучше дочки спросят у него денег в будущем, а у него будет возможность их дать. Я думала, у меня глюки и это не со мной. Три дня была в трансе и потом взяла ночью телефон и сделала детализацию за полгода, больше увы только в офисе с паспортом. Всплыл другой номер, с марта по июль звонки и смс на который каждый день по нескольку раз в день, я в шоке, не понимаю ничего, сутки хожу в прострации и следующей ночью еду на скорой в роддом. Это было 5 сентября. В роддоме я увидела фото в вочсапе - это другая девушка, он сказал, что это оператор с работы. На следующий день после выписки я спросила хочет ли он уйти, ответ был положительный, что между нами нет ничего общего, мы разные и не понятно как вообще были вместе. Что ничего ко мне не чувствует и никогда не любил, иначе не делал бы мне больно тогда в прошлом. Я предложила начать с чистого листа, он сказал, что не сможет себя переделать. Интима у них не было и вообще семейных отношений не планирует и осекся, больше не стал говорить. И вот мы живем, он вздыхает и никуда не уходит. К слову сказать, он всегда ночевал дома, правда поздно возвращался и порой работал в выходные и тоже самое было всю осень. Летом когда я собиралась домой, поделилась переживаниями с папой, он сказал, что примет любое мое решение, а перед родами ко мне приехала моя мама, после этого она тоже была в курсе событий. Его родственники ничего не знают, кроме его мамы. Ей позвонил отец, когда я в октябре собралась домой. Она перезвонила ему и рассказала, что мой муж считает все временными неприятностями и пусть она, его мама, не забивает этим свою голову, разводиться он не собирается. После папа предложил мне не гнать лошадей и сходить к психологу, я сходила сама, получила такой же ответ, вообще было ощущение, что поговорила с папой, вот настолько похожие суждения. И мы пошли вдвоем, я просила определенности, ведь он хочет уйти, но не ушел. А он не знает, как жить без любви, вообщем расстались, что хотим сохранить семью и придем на консультацию, но не пошли, у мужа больше нет вопросов. А потом я наткнулась на презики в его куртке, я позвонила родителям, сказала, ему, что не буду с ним жить. Он нашел оправдание, что они наши из машины, но зачем он положил в куртку уже неубедительное - выкинуть или домой принести. Я рвала и метала, он ушел таки на работу. Я так хотела уехать, но не знаю, мне показалось, что дети четырех и двух лет плюс новорожденный не заслуживают приключений в поезде. Днем мне еще раз повезло, он отставил открытой электронку и я наткнулась на переписку с той коллегой, половина писем удалена, в оставшихся ссылки на ютюб и в одном информация, что уже еду, буду там к стольки то. Мы вернулись к разговору, он еще раз сказал, что не было ничего, кроме общения, что началось все весной, что я и так знаю, что он никуда не собирается уже и хочет жить с нами. Я не понимаю зачем он лжет, если с коллегой дружба, зачем скрывать. Я не спрашивала про любовь, все вопросы возникают, когда его нет рядом, в его присутствии я теряюсь и говорю невнятно. Время идет, я решила простить и молилась, но мне все не легче. Между нами возобновился интим, единственные минуты, когда я могу прикоснуться, могу поверить, что что-то еще есть между нами, но потом гадкое разочарование и отвращение к себе. Накануне НГ залезла в его телефон - номера подруг сохранены. Правда, сейчас он его порой демостративно оставляет без присмотра. Его мать уверена, что я с жиру бешусь, папа считает, что сама виновата, мама - она не может говорить. До этого он держалась, вставала на его сторону, в том что я гоню лишнего, он не такой. Ведь буквально весной, когда она говорила, что сумасшедшая, раз решаюсь на третьего ребенка, я парировала, что с моим мужем можно десять рожать, я в нем уверена. Когда он рядом, создается иллюзия семьи, он играет с детьми, разговаривает со мной, но на меня накатывает, потому что, я не могу прикоснуться, не могу сказать ничего ласкового ему. А если скажу, он отвернется и промолчит, как на новый год, что потом так тошно становиться. Я так запуталась, я такая зануда, что самой от себя тошно, хочется раствориться так, чтобы ничего не напоминало о моем существовании, вместе с детьми. Которым я не могу дать того, о чем мы с ним мечтали, любви и уверенности в защите. Я понимаю, что проживу без него, вернусь домой, определю их в сад, но я никогда не хотела этого, как и жить с мужем, который меня не любит. В первом случае они будут расти без отца, во втором случае они будут расти с матерью, которую не любит их отец. Оба варианта для меня не мои, я не хочу этого своим детям и себе и я молю бога, чтобы он помог и наставил. Мне так многое хочется рассказать, после переезда мне не с кем разговаривать, я нашла подруг, но сейчас они вышли на работу, да и мою ситуацию я не могу обсуждать с ними. Звонки домой столь редки, да и разве могу каждый раз выливать эту боль на родителей.
Я не знаю, где самоуважение переходит в эгоизи или в жертвенность, для меня давно стерлись все грани, да и были ли они вообще, меня как щепку бросает от берега к берегу.

Поддержать сайт:

Butterfly , возраст: 30 / 09.01.2015

Отклики:

Здравствуйте!
С его стороны возможно чувства прошли, а возможно один из кризисов семейной жизни.
Но у вас трое детей, в первую очередь нужно думать о них.
Основные проблемы из-за новорожденного ребенка, связанной с родами отвлеченностью и амбициями мужа, стоит сказать ему, что раз он взял ответственность за ваших детей, то нужно думать в первую очередь о семье, не только о ее финансовом состоянии, маленьким детям в первую очередь нужен отец.
Жаль, что вы его отпустили одного жить в столице, он привык к определенной свободе, посмотрел на жизнь по-другому, чувства угасли, и отвык заботится о семье. В этом проблема, поэтому подумайте, что позитивного вы бы могли привнести в его жизнь, постарайтесь как-то развиваться вне семье, например, наймите на пару часов в день няню, займитесь спортом, пойдите на курсы.
Подумайте чем вы навредили вашим семейным отношениям, вообщем аборт - серьезный по ним удар, думаю, стоит с ним поговорить также о его отношении к недоверию. Поймите, семья стоится на трех основаниях - любовь, уважение и доверие.
И главное ходите в церковь, молитесь Господу, и просто радуйтесь каждому дню.

Анна, возраст: 28 / 10.01.2015

Вас не должно тошнить от себя, а вот от вашего мужа это уж точно.. Не понятно, если он вас не любил никогда,то зачем было жениться и заводить троих детей. Он же взрслый человек и должен отвечать за свои слова и поступки, в конце концов вы же не держали его и не заставляли быть с собой, а он как эгоист отнял у вас столько лет жизни.. Крепитесь, я понимаю как вам тяжело. Я сама в сентябре пережила болезненное расставание. Вначале вообще не могла поверить, что это все происходит со мной. Первые две недели жила только на снотворных, потому что не хотелось просыпаться и чувствовать всю эту боль.. Потом взяла себя в руки, потому что все жизнь так не проживешь на снотворных. У меня где-то два месяца глаза постоянно были на мокром месте из-за всяких воспоминаний.. Время лечит, постепенно боль стихнет. Гоните все плохие мысли прочь, постарайтесь сосредоточиться на своих детках, учитесь снова радоваться жизни.. А с этим человеком Вас наврятли ждет какое-то светлое будущее, он как не любил вас так и не полюбит, постоянно будут какие-то интрижки, потом может вообще уйти к другой женщине. А Вам это нужно? Постоянно жить в негативе, расстраиваться, подозревать и дети будут все это видеть.. Может стоит перемучиться сейчас и поставить точку, чем через несколько лет прийти к тому же самому..

Алина, возраст: 29 / 10.01.2015

Уважаемая мама. Судьба нагрaдила вас огромным подарком 3 детьми-- ваша задача сейчас позаботиться и сохранить этот дар. Вы пишите что вы и ваш муж из дисфункциональных семей. Теперь и ваши дети находятся в такой же семье. Ваша цель вырвaться из это круга и запрогомировать свое и будущее своих детей на счастливую спокойную жизнь. Все в наших рука и головах -- говорю вам по-личному опыту. Поскольку вы на этом сайте, то наверное поняли что у вас любовная зависимость/ зависимость от отношений. Скорее всего у вашего муж она тоже есть в том числе и от секса. Все методы преодаления это проблемы описаны в статьях. Начните работать над собой взрослейте, трезвейте, перестаньте жить эмоциям если не ради себя, то ради детей. Для начала поживите с мужем раздельно, не обязательно разводиться просто надо устранить на время объект зависимости. На данном этапе важно ваше освобождение от потока негативных мыслей, прежде всего по отношению к себе. Если вы все сделаете "по-уму" то через год вы себя не узнаете. Вы станите спокойнее, счастливее, и уверенние в себе тем самим восстановите душевный покой в вашей с детьми семье. Bаши дети будут копировать вас. Через какое то время, когда вы начнете выздоравливать, вы поймете сможите вы быть вместе с мужем нет. Oн возможно тоже задумается, что для него главнее в жизни-- семья или подружки. А если нет, то вы за его выбор не в ответе. Желаю вам обрести мир в душе.

Eloida , возраст: 44 / 10.01.2015

Здравствуйте, Бабочка!
У Вас такое длинное детальное письмо, с кучей мелких подробностей. А ответ-то на поверхности!
Вы надеетесь быть счастливой, наделав кучу абортов? Серьезно? Тогда Вы, видимо, ничего не знаете о духовных законах, которые работают независимо от того, знают о них, или нет. Если хотите навести порядок в своей жизни, наведите порядок в душе. Осознайте, что все, что происходит в Вашей жизни - дело Ваших рук. Покайтесь. Исповедуйтесь. Причаститесь. Этот грех будет тянуться за Вами через всю жизнь. Всю жизнь нужно плакать и помнить о нем. Но через покаяние жизнь Ваша начнет меняться. Не сразу, не завтра. Постепенно и незаметно, но обязательно! Чего я Вам искренне желаю! Спаси Господь!

mironositsa , возраст: 40 / 10.01.2015

Основной совет - научитесь наслаждаться своими малышами. Это единственное реально стоящее сокровище любого человека (по сути, не только женщины и мамы, но и папы). Из вашего письма ощущается, что дети вами всегда рассматривались не как долгожданное и желанное чудо, а как помеха, которая портит фигуру и мешает собой наслаждаться. Про младшую дочку кроме как про "мелку" вы не говорите, из каждой строчки льется досада за то, что дети на шее висят, а нехороший муж вам их наделал и бросил. То, что нехороший - это отдельная тема. Особям мужского пола, способным бросить потомство, не приложив усилий, чтобы спасти семью, оправдания нет. Однако, на текущий момент, такое впечатление, что вам тоже ой как есть, над чем поразмыслить. Поверьте - женское счастье не заключается в стройном теле. Иметь стройное тело - бесспорно приятно, но не ключ к решению всех проблем. В вашем письме звучит практически требование к вашему мужу - вас обожать, и негодование, не от того, что он бросил малышей в первую очередь, и вас, а оттого, что вами недовосхощались, что любят не только вас, а возможно, уже не вас, а ваших малышей. Мыслите вы, как это ни странно, тоже только своими масштабами, а не вашими с детьми. Возможно, это не так, я могу только ориентироваться по написанным строкам. Вы знаете, когда кажется, что все не так, идет кувырком, затянулось в тугой клубок, на который страшно смотреть - надо всегда начинать с того, чтобы привести в порядок душу. А остальное начнет вставать на свои места следом. Вы пишите, что делали множество абортов, не мне вас судить, но, может, опять же, есть над чем подумать? Вы пишите, что хотите "раствориться" вместе с детьми - это же ужасно! Дети -то почему должны растворяться? А ваша ответственность, как матери, сделать все от вас зависящее, чтобы им было хорошо. А ваш суд - ему Бог судья. Начните с себя, вы сказочно богаты - у вас трое малышей, чем не смысл всей жизни?

Лера, возраст: 38 / 12.01.2015