Posvečeno bodočim mamicam. Zgodba o mojem neuspešnem porodu. Moja žalostna zgodba o porodu O nesramnosti in neprofesionalnosti zdravnikov. Lyubov Abramova, nekdanja pediatrinja, mati treh zemeljskih otrok in enega nebeškega otroka

Odločila sem se, da tukaj napišem svojo zgodbo o porodu, drugem porodu.
Od tega dneva je minilo 27 dni, bolečina se je nekoliko omilila, vendar ni popustila.Pisem tukaj, ker želim spregovoriti, čim več ljudi, da bolečina zamori, mine ... ne vem ... Zakaj, vprašajte, o tem ne govorim naglas, ampak pišem? Ja, vse je preprosto, ko začneš o tem govoriti ustno, se ti v grlu pojavi cmok, v očeh pa solze in ne moreš več govoriti.

Moja nosečnost ni bila lahka - toksikoza, grožnja splava ... Toda hči je zdržala, čeprav trmasto nisem hotela v konzervacijo in sem šla v službo. Na splošno smo z nečim dosegli 36 tednov, zdravniki so rekli, da je z mojo hčerko dobro, šli so na ultrazvočni pregled z Dopplerjem, pokazali so nam in povedali vse: najina punca, ki je nekaj žvečila ali samo štrlela po ustnicah, je pokazala, kako drzna je bila in vse je bilo super, razvijala se je in je bila skoraj pripravljena za odhod, nobenih odstopanj niso ugotovili, razen rahlo povečane medenice (vendar ni strašljivo, šel sem na ultrazvočni pregled v dobro plačan center, vem jaz in jaz vem kakšni uzisti so).

Moja punčka se je vedno zelo aktivno gibala, se odzvala na dotik svojega očeta in se nenadoma nekako umirila, (po ultrazvoku je minil teden in pol) v soboto se skoraj ni premaknila, zvečer pa sem čutil in videl gibe , potem je spet prišlo do zatišja ... potem sem mislil, da je to mir pred porodom, zato ga je imela sestra in začela sem se počutiti, nekako bolje. V nedeljo me je zelo rahlo potisnila v rebro, nato pa sem se v trebuhu rahlo razburkal in že bil prepričan, da bom šel kmalu roditi in iz nekega razloga sem v nedeljo zvečer začutil tako tesnobo, da so prišle slabe misli v glavo, poskušala sem potisniti trebuh (seveda rahlo), vendar mi na to ni nihče odgovoril, mož je pomiril, rekel, da spi, se je umirila, kmalu rodila, a iz nekega razloga je bila moja duša zanič in res je hotela spati , Zaspal sem ... in ob treh zjutraj sem se zbudil zaradi dejstva, da sem izgubil vodo, barva je bila dobra in vesel sem bil, da se je porod začel, ker to pomeni, da imam prav, se je umirila pred porodom ... Hura, z možem bova rodila, sem pozitivna, res strašljiva, čeprav je drugi porod.

Prišli smo v 16. porodnišnico na Sokolu, nismo bili prav toplo sprejeti, navsezadnje so si verjetno želeli spati ponoči, jaz sem se preoblekla (mož me je čakal na hodniku, ko so ga poklicali na preobleko), in medtem dali so me na CTG, medicinska sestra je začela povezovati senzor in .. .. pa ne najdem srca, začne me panika, prosi me, naj se umirim in obrnem na bok, pravi, da bomo našli zdaj se je otrok najbrž le obrnil ... našel nekaj zelo tihega in hitrega, pomirila sem se, poklicala zdravnika, šla na drugo CTG. ista stvar ... začeli so sumiti, da slišimo bitje mojega srca, vendar so mi vseeno rekli, naj se umirim, in so me odpeljali na ultrazvočni pregled, da bo vse postalo jasno ... ultrazvočni pregled je opravil zdravnik Sydnev (pozneje je bil moj zdravnik), dolgo sem se vozil po trebuhu in našel srce, NI BILO ?????? moj otrok, moja Lizonka, moja uboga Lizonka ((((((( ((((((no, zakaj .............

Posledično moj mož ni smel roditi ... Šla sem k možu v histeriji, tudi on je jokal .... nekaj minut sva sedela v objemu in jokala ... pa sva morala vstati in pojdi rodit. Proces poroda je vsem jasen, lahko rečem le, da je bil tako fizično kot psihično boleč, pri prvem porodu mi porod ni bil tako boleč, verjetno je bil moralni dejavnik. Babica me je pomirila in bila zelo prijazna (po njej NAJVEČJA ZA TO, brez podpore sploh ne bi vedela, kaj se mi je zgodilo) ... rodila sem, videla svojega malega, sladkega in popolnoma tihega otroka ((((( (((((((Dotaknil sem se njene noge, to nogo vidim takoj, ko zaprem oči ... na splošno se je moj otrok na prvi pogled močno zapletel v popkovino in se zaradi tega zadušil), toda seveda se bo vse to podrobneje naučilo, rezultati v takih primerih čakajo na mesec ali celo več ...

Ne razumem, zakaj se je to zgodilo? kaj je to za mojo punco? Nikoli ne bom videl, kakšne oči ima, kakšen glas ... Nikoli ne bom vedel ničesar ... in nosil sem ga tako močno, na robu splava, vendar je zdržala in dosegla rok, le malo je ostalo, in zdaj. ...... svoji punci nisem mogel dati življenja in nikoli ne bom imel te Lise ... roditi vedoč, da je vse zaman, da rodiš tako kot da in vse to zdržati kar tako, ne zato, da bi podaril življenje, in da bi samo končal »primer« (kot so mi povedali sami zdravniki), je strašno težko in neznosno boleče (moralno).

Zdravnik me je pomiril, da se 25% otrok res umiri in tukaj ne morete ničesar predvideti ... a vseeno mislim, da če ne bi pomislil in poslušal, da se utišajo, bi v soboto teči k zdravniku ali vsaj v nedeljo, pa bi imeli čas, da se rodimo živi, ​​jaz sem kriv pred svojo Lizonko ... in še vedno ne razumem zakaj ???? Ali sem res naredil tako hudo stvar, da sem tako kaznovan, in kar je najpomembneje, kaj je to s hčerko ..... ne morem sprejeti, nikoli je ne bom pozabil in vse to, zaprem oči in jo vidi, kako leži na hladnem pladnju, tako tiha in vse to zaradi mene ((((((((((

Lizo smo pokopali 5. avgusta ... bila je zelo lepa in neznosno jo je bilo videti, kako leži v majhni rožnati krsti, zdelo se je, da je le spala, a ko sem slišala, kako tolčejo krsto, mi je preprosto padlo srce nekje sem začutil divji bes in krivico in ... ... nemoč .... Navsezadnje ne morem storiti ničesar, ne morem ničesar spremeniti (((((

Zdravniki svetujejo, naj se eno leto zdravim in spet zanosim, sicer iz tega ne bom šel ... ampak po mojem mnenju se po tem ne vem odločiti, da bom spet nosila otroka ... je težko a je to sploh možno? ...

Sreča se tam ni končala ... po treh tednih po porodu sem zagrmela v bolnišnico (začeli so se poporodni zapleti) in ležala tam 7 dni ...

Zelo sem utrujen od vsega tega, utrujen sem tudi od misli ... želim nekam pobegniti

Nosečnost je bila lahka ... Tako se mi je zdelo in tako so zdravniki v predporodni kliniki rekli ... Zelo se zredim: - »Jej manj«, »Torej sem že na strogi dieti !!! .. V odgovor se je tišina ... pojavila povečana poraščenost: "Rodila boš, vse bo minilo!" itd.

Mama se je strinjala, da se pokažem izkušenim zdravnikom v najboljši porodnišnici v našem mestu in po vleku, tako rekoč, bom tam rodila. In pri 37 tednih sem prišla z menjavo, zdravnica je pogledala teste, brado, moje +35 kg in me poslala k endokrinologu. Izkazalo se je, da sem imela hormonsko odpoved, poleg teže in las sem razvila gestacijski diabetes mellitus ... Potem še vedno nisem razumela, kaj to pomeni, in nisem razumela ničesar, ko so me shranili in naredili CTG vsak dan, ultrazvok čez dan ... No, saj nič ne rečejo, potem je vse v redu ...

In tukaj smo z dekleti na oddelku in se pogovarjamo, kako poteka porod, kakšni so popadki. Tako se bojim teh popadkov, a se jih veselim, se pogovarjam s sinom, ga pokličem ... Grem spat, zaprem oči in si predstavljam, zdaj so se vode umaknile, zdaj popadki so se začeli, močnejši in močnejši, ropam, kričim, vpijem, sin se je rodil ... Jaz sem najsrečnejši na svetu, izčrpan, položili so mi ga na prsi, moje veselje ...

Ponoči ob 3. uri, vstanem na stranišče, po nogi mi je tekel kapljček, od zaspanosti nisem razumel nič, morda je vroče in je pot? Mogoče je bila malo opisana, ker že 39 tednov in 5 dni - dojenček močno pritiska na mehur?

Ob 6-30 isto, ob 9-00 grem odvzeti bris, povem medicinski sestri, opravim teste za vodo. Zajtrkoval sem in se spet ulegel, počutim se odlično ...

Nekje ob 11-00 pridejo: "Pripravite se, gremo rodit!"

Imam paniko, kje so popadki, kje bolečina, nekaj ni v redu, strašljivo!

Naredili so ultrazvočni pregled, nerazumljive besede - diabetična fetopatija, prezgodnji izcedek plodovnice ... klistir ... Sedim na stranišču, kličem mamo, ropam ... mož kliče, ravno danes sem šla prinesi stvari v sobo za porod, pravim, pridi ... videla sem ga celo pred porodom ...

Zdravniki so prišli, ne spomnim se, kot 5-7 ljudi, posvet, tako rekoč, je bila odločitev carski rez ... Strah me je, roham kot beluga, mož kliče, tudi on rjovi, jaz ' še močnejša sem ...

Nisem pripravljen na operacijo, o tem ne vem nič, anesteziolog ...

Odpeljejo v operacijsko sobo, vstopijo in dva metra stran od mene je zašit ženski trebuh in vidim vse ... kapalke, injekcije, nekakšen aparat je priključen, spinalna anestezija, samo da vidim otroka ...

Injekcija, ležim, zavesa, prerezali so mi želodec - ne boli, ni strašljivo ... čutim, kako so z rokami potisnjene v moj želodec in ga tresejo ...

Strašljivo, kričeče, rjoveče, zdravniki kričijo name. Jokanje ... kje je moj otrok? Kje je moj sin? Vse je plavalo, maska, kisik, kot se je izkazalo kasneje, se je začela izguba krvi. Otroka so odpeljali, začeli so me oživljati ...

Ležim na intenzivni negi, bolečina, strašna bolečina, sovražim vse in ne potrebujem telefona, nočem se pogovarjati z nikomer, medicinska sestra je rekla višina, teža ... Pride pediater - povedo vse matere o Laleku, okej, kdo je operiral, jaz sem bil zadnji, ne hodijo k meni ... Zdravniki, zdravniki, bolečina, strašna bolečina, kapalke, kateter, naprave so povezane, dajo zdravilo. .. Obleci - 30 minut in spet bolečina, poskušam se obrniti, bolečina, ne morem sedeti, medicinske sestre Dražijo me, vstanem, tla so zgoraj, strop spodaj, v glavi se mi vrti premeščen z intenzivne nege na poporodna oddelka, nisem tam ...

Pripeljejo še eno punco, pride pediater, ji pove o njenem otroku, a mi nič ne rečejo ... In še vedno tulim in tulim, skoraj en dan je minil, počutim se kot popolna nepomembnost, želim si umri, vse me boli ... o otroku ne vem ničesar.

Pride mama, naredi škandal, pride pediater: »Diagnoza je diabetična fetopatija, otrok je rojen pravočasno, a nerazvit, na primer srčna ali pljučna napaka ... Zdaj je vaš otrok na intenzivni negi!

Nato jih premestijo na kliniko na pregled, ničesar ne razumem, rjovem, sovražim se. Videla sem ga po 1,5 dni in nato 5 minut v inkubatorju ...

Kaj pa izvleček? Vesel sem, naš oče, sorodniki ... in potem najhujša 2 tedna v mojem življenju, solze, bolečina, ponižanje zdravnikov, pravijo, da je ona kriva, bolna mati, je želela zdravega otroka?

Mleka ni več, šiv se zagnoji, otrok potrebuje nego, jaz pa sem komaj živ ...

Vse to je v preteklosti, a vedno mi bo ostalo v spominu, kako težko je našim ljubljenim otrokom ...

Moj Nikita je zdaj star 4 mesece, on je moje sonce! Nobena diagnoza ni bila potrjena! On je najlepši na svetu !!

13. februarja je moj sin dopolnil 8 let. 13. .. Ne da bi se zaradi te številke počutil slabo, toda vtisi, povezani z njo, niso bili zelo dobri .. Moj prijatelj je prepričan, da so prav zaradi njega vse nesreče. 13., ne spomnim se, v katerem mesecu in letu, ji je sin umrl zaradi prehlada. Vse je mogoče, vendar nekako ne verjamem v take stvari, zato ne bom pretiraval.

V začetku poletja 2005 sem izvedela, da sem noseča. Moj mož, zdaj bivši, se je na to novico odzval enakomerno. Rekel je le, da je moja stvar - roditi ali ne. Moj je tako moj, še toliko bolj, tudi če bi bil proti, bi se vseeno odločila, da bom otroka pustila. Konec koncev sem bil prepričan, da bo fant, kot sem hotel. In kot vidite, se nisem motil. Mimogrede, to je bila moja druga nosečnost. Moja najstarejša hči je bila takrat stara eno leto in pol. Vedno sem sanjal, da imam otroke iste starosti in da sta fant in punčka obvezna.

Vse je bilo dobro. Strahov, kot v prvi nosečnosti, sploh ni bilo. Poleg tega so vsi rekli, da je lažje roditi drugega otroka. Moj mož je bil takrat mornar. Leto dni je bilo na morju, dva ali tri mesece doma. Ko sem bil star pet mesecev, je odšel na morje. Ostali smo sami s hčerko. Morda je nosečnost vplivala, vendar so bile v moji duši zamere. Zdelo se mi je, da sem zapuščen. Ponoči sem pogosto jokala, počutila sem se najbolj nesrečno in prikrajšano. Navsezadnje je bila to moja druga nosečnost »sama«. Prvič je mož prišel samo na porod.

Torej, moja nosečnost je potekala dobro, nisem se pritoževala nad svojim zdravjem, otroka je bilo enostavno nositi. Manjše težave pa so se pojavile v drugem polčasu. Tlak mi je začel padati, zato mi je pogosto temnelo v očeh, bilo je burno. Ampak nisem bil zaskrbljen ne zase ne za otroka, ker Pravočasno sem obiskal zdravnika, opravil teste, na splošno je bil zgleden in poslušen pacient predporodne klinike. Moje analize so bile vedno normalne, rezultati ultrazvoka so bili prijetni, zdravniki so obljubili zdravega otroka - kaj bi še lahko potrebovali? Toda nekega dne, ko je do poroda ostalo zelo malo, sem nenadoma začela čutiti neke čudne, še nikoli doživete bolečine, ki so postajale vsak dan bolj intenzivne. Sramna kost je bolela. Čudno se je tako počutiti. Navsezadnje v prvi nosečnosti ni bilo tako. Ob naslednjem obisku pri zdravniku sem mu vse zelo podrobno povedal, na kar sem slišal kratek odgovor: »Kako si hotel? Otrok raste, pritiska. Če boš rodila, bo vse minilo. " Tak odgovor me je celo navdušil, odločil sem se, da je v redu, saj so se tako enostavno odzvali. Poleg tega sem vedel, da vsaka nosečnost poteka na svoj način, da je veliko odvisno od položaja ploda, njegove velikosti, prikaza itd. itd. In ginekologinja, v vseh pogledih prijetna ženska, je vlila zaupanje.

Pomirila sem se, vendar se je bilo nerealno sprijazniti z bolečino. Vsak dan je bilo le še slabše. Ponoči se nisem mogel premakniti, zjutraj pa sem moral hoditi pol ure, da sem hodil vsaj kot stara raca. Nič drugega me ni motilo, ampak to je bilo dovolj. Predstavljajte si: otrok v sosednji sobi kriči in ne morete ga doseči ali plaziti. Kaj pa on? Zaljubljen? Padel? Mogoče nujno potrebuješ pomoč? Na splošno je slika srhljiva. A vseeno sem moral hoditi, ker skupaj sva bila le s hčerko. Morala je kuhati in prati, no, na splošno, komu govorim ..

Po nekem čudežu sem še naprej tedensko obiskovala svojega ginekologa, da bi opravljala teste. Vsakič sem s solzami v očeh povedala zdravniku in medicinski sestri, kako boleče in težko mi je hoditi. Pa so se mi samo nasmehnili in obljubili, da bo vsega kmalu konec. S kakšno nestrpnostjo sem čakala na porod, je preprosto nemogoče opisati. In končno je prišel trenutek, ko sem začutila prve popadke. Zdelo se je strašljivo, a kot otrok sem bil vesel. Kmalu se bo moje trpljenje končalo - sem si mislila, čeprav me čakajo najbolj resnične muke ... Jaz in moj sin. Toda tistega jutra, 12. februarja, ni bilo nobenih znakov težav. Tašča je nato prenočila pri meni. Bila je tudi zelo vesela, predvsem tega, da bom rodila 12., ne 13.. Do te številke tudi ni imela najbolj rožnat odnos. Zdelo se ji je, da se bo, če bom zamujal, nekaj zgodilo.

Počakal sem, da se interval med popadki skrajša na 10 minut in poklical rešilca. Najbolj zanimivo je, da sploh nisem bil zaskrbljen in se nisem bal prihajajočih bolečin, čeprav sem se prvič rodil šele po 41 urah poroda in 4 urah potiskanja! Nasprotno, veselila sem se približevanja poroda. Poleg tega moj želodec ni bil tako velik kot pred prvim porodom in bila sem prepričana, da bom rodila neboleče in hitro. In tukaj sem v bolnišnici. Po vseh predpisanih posegih me pustijo v prenatalni eno na ena z mojimi popadki. Čudno, a razen mene ni bilo nikogar drugega. Čeprav so pozno popoldne eno žensko pripeljali iz patologije za nosečnice, so jo čez nekaj časa spet odpeljali. Ostala sem čisto sama. Bolečine sem prenašala precej enostavno, nisem kričala in nisem ponorela, kot pri prvem porodu. Prišla je noč. Nisem imela časa za porod 12.

Ko je prišel moj čas, so zvalili voziček, lestev do njega. Moral sem ga preplezati. In potem se je začelo najhujše. Ko sem poskušal postaviti nogo na prvi korak, sem nenadoma spoznal, da ne morem dvigniti noge. Ne samo zaradi peklenske bolečine, ampak tudi zato, ker mi je to nekaj preprečilo. V predelu medenice sem začutil nekakšno škrtanje in mravljinčenje. O tem je povedala vsem, ki so bili v bližini. Iz neznanega razloga je bilo veliko ljudi. Verjetno zato, ker porodnih žensk ni bilo več. Nenadoma so se vsi začeli mučiti, šli ven in me pustili pri miru. Na hodniku sem zaslišal šepet, vendar nisem mogel razbrati, kdo o čem govori. Začel sem se zavedati, da je nekaj narobe. Nihče ni odgovoril na moja vprašanja in to je povzročilo še večjo grozo. Čez nekaj časa je prišla neznana zdravnica in me vprašala, kako poteka moj prvi porod, ali je bil izcedek in to je bilo vse. Govoril sem na kratko in včasih vpil, ko sem se boril. Na moja vprašanja ni odgovoril. Odšel. Prišla sta dva fanta, me postavila na voziček in me odpeljala. Dolgo smo se vozili. Po dolgih hodnikih, nato v dvigalu, nato spet po hodnikih. Končno smo se ustavili. Okoli so čudni ljudje v domačih oblačilih, z zlomljenimi rokami in nogami, ob istem vozičku je stara ženska, zvita od bolečine. Videla sem pisarno, v katero je bil vstop »strogo prepovedan«. In potem se mi je posvetilo - smo v travmatologiji, v rentgenski sobi. Vprašal sem: "Zakaj ne vstopimo?" Suho so mi odgovorili: "Obrni se." Predstavljajte si: rodim in hkrati stojim v vrsti za rentgen!

Čakalna vrsta je bila na srečo majhna in sprejet sem bil. Potem so čakali na rezultat, nato na zdravnika, nato na sodbo. Niso pa mi nič povedali, čakal sem na hodniku. Na poti nazaj se je neka ženska v belem plašču sklonila nad mano in iz nekega razloga polovično zašepetala: »Imaš razpoko v sramni kosti. 7-8 mm. Če rodiš sam, lahko ostaneš invalid in imaš otroke. Zato pomisli." V takšni situaciji in s takšnimi občutki je zelo težko razmišljati. Spoznal sem, da moram razmišljati o carskem rezu, in se odločil, da se opiram na mnenje zdravnikov. Kot pravijo, bom tako naredil, - sem si mislil, - navsezadnje zdravniki ne bodo šli slabo. Prinesli so mi papir za podpis - soglasje za operacijo. Za branje, kot veste, ni bilo ne moči ne želje - ko bi le bilo vsega čim prej konec. Podpisano.

Če tečem malo naprej, bom rekel, da so takrat, morda tudi zdaj, porodničarji prejemali dodatno plačo za vsako operacijo. Tega sem se naučil veliko pozneje od rojstva. Potem sem razumel, za kaj gre pri teh šepetih. Mimogrede, travmatolog, ki me je obiskal po operaciji, je bil zelo presenečen, da sem bila operirana. Kako je carski rez? Kaj za? Drugi porod in carski rez? se je spraševal. Izkazalo se je, da bi z mojo »razpoko«, ki je bila le fiziološka ločitev kosti, kar se vedno zgodi med porodom, lahko rodila sama! Kaj pa nagrada ...

Vrnil se bom na porod. Ali rodim ali ne, nisem razumela. Žal sem vsake pol minute, morda pa tudi pogosteje, se ne spomnim. Ko sem podpisal papirje, so se takoj odločili, da me odpeljejo v operacijsko sobo. In oh, groza! Ni bila pripravljena! Najbolj zanimivo pa je, da mi niso oklevali povedati o tem. V redu, niso me nameravali operirati, kaj pa v nujnih primerih? Vendar ni bilo nikogar, ki bi razumel. Priklopljena sem bila na kapalko, ki ustavi porod! Bilo je strašljivo. Res strašljivo. Vsakič, ko je na oddelek stekla babica in poslušala dojenčkov srčni utrip, sem jo z grozo pogledal v obraz. Začela sem žalovati manj pogosto, a tako močno in dolgo, kot prej. Nazadnje so me po dveh (!) Urah čakanja odpeljali na rezanje. O tem, kako so me zvijali in injicirali, kako so me udarili šele od 4.č, kako so mi vpili, da si mečkam svojega otroka, ne bom nič rekel. To ni bilo najslabše. Počutil sem se nekaj slabega. Ne vem, kaj je, je pa slabo. Komaj slišno "Gospod, pomagaj!" od kirurgov, ki so v meni ubili zadnje upanje za srečen konec.

To se je uresničilo. Končno so mi pokazali sina. Videti je bil trden, močan. Le barva njegove kože se mi je zdela malce modrikasta ali celo z vijoličastim odtenkom. Ampak, kakorkoli že, je jokal, kar pomeni, da je bil živ. In to je bilo zame najbolj pomembno. Dobesedno za sekundo so mi ga dali na prsi. Teža 3450, višina 52. To je edino prijetno, kar sem slišal v zadnjem dnevu. Potem so me začeli krči. Spet vrvež. Splošna anestezija v veni.

Zbudil sem se zaradi strašne bolečine v trebuhu. Anestezije ni več in rana boli. Ne razumem, kaj je z mano, kje sem, podnevi ali ponoči. Ozrl sem se. Na istih kavčih leži več mater, poleg njih pa otroci v steklenih zibelkah. In nimam nikogar. Vprašal sem medicinsko sestro, odgovorila je: vsa vprašanja zdravniku. Prosila je za pijačo, vendar ji niso dali. Ugotovil sem, da sem izgubil veliko krvi, da so prejemali transfuzijo. Spet je zaspala.

Zbudila me je sladka ženska s pletenico na boku, vodja otroškega oddelka. Rekla mi je, naj ji sledim. Samo vprašal sem: "Je živ?" "Živa," je odgovorila. Prišli smo na oddelek za intenzivno nego otrok. Nikoli nisem videl ali mislil, da lahko iz otroka izstopi toliko cevk. Ogromen aparat je zadihal za mojega bledega in vitkega fanta. V grlu mi je prišla cmok, vendar nisem jokal. Zdravnik mi je mirno povedal, da je drugi dan sin prenehal dihati, da ima možgansko krvavitev in da bodo naredili vse, da ga rešijo. Rekla je tudi, da si res ne upam, da bo polnoleten otrok .. Nisem čisto razumel, o čem govori. Navsezadnje sem se s tem srečal prvič. Da so ga preprosto izvlekli iz porodnega kanala nazaj, so mi kasneje povedali in popolnoma drugi zdravniki ..Kot zombi sem prišel iz intenzivne nege in odšel kot v praznino. Mimo so šle mame z otroki v naročju, sledila sem jim z očmi in zdelo se mi je, da se vse to dogaja v sanjah.

Vendar sem se najbolj soočal z dejstvom, da niti ni resničnost. Moj sin je bil 11 dni v komi. Zadihal sem. Bil sem srečen. In potem - patologija, nevrologija, diagnoze in neskončno zdravljenje, ki traja še danes. Zdravljenje neozdravljive bolezni - cerebralne paralize. Ampak to je povsem druga zgodba. Kdo je kriv? Zdravnik predporodne klinike, ki mi ni poslal rentgenskega slikanja? Ali zdravnik iz porodnišnice, ki mi je opravil operacijo v odsotnosti indikacij? Ne vem. Vem le, da je popolnoma zdrav, donošen otrok postal invalid po moji ali moji krivdi. Mimogrede, pri odpustu iz bolnišnice piše, da sem med nosečnostjo imela rdečico. Čeprav sem slišal za takšno bolezen, ne vem ničesar. Želeli so me narediti krivega, kot vidite. Ampak delajo naprej. Koliko žensk bo trpelo in koliko otrok, ni znano. Grozljivo je razmišljati o tem. In ti ni treba.

Nočem nikogar prestrašiti, samo opozoriti moram vse, ki bodo postali mamice. Poskrbite za svoje zdravje sami, ne zaupajte popolnoma zdravnikom. Če nekateri niso pomagali, se obrnite na druge strokovnjake. Vse je v naših rokah, naučiti se moramo le poslušati ne samo drugih, ampak tudi sebe.

Kaj je porod: največji trenutek v življenju ženske ali najtežja preizkušnja? Kako preživeti težak porod, kako se odzvati na neprofesionalnost in nesramnost porodničarjev, o čem v resnici razmišljajo ženske v porodnišnici? Tri zgodbe o porodu, ki nikogar ne bodo pustile ravnodušnega, je pripovedovala naša avtorica Maria Makarova.

O porodu v 30. tednu. Yulia Romanova, trenerka, transformacijska trenerka, srečna ženska, žena in mati številnih otrok

- 8. april 2016. Bil je navaden pomladni dan, nič ni napovedovalo takega obrata dogodkov. Kot ponavadi načrti za dan, teden, mesec. Toda usoda je odločila drugače in po nekaj urah je bilo okoli mene veliko zdravnikov, vsi so govorili nekaj o posledicah, o tveganjih, o življenjski nevarnosti ...

Julia Romanova

Najtežje je bilo prevzeti odgovornost in z lastno roko napisati: Strinjam se s takojšnjo dostavo. V tem trenutku mi je bolečina zvila dušo in srce, prav v tem trenutku sem zajokal s pravim živalskim jokom, ne da bi vedel, kaj se bo zgodilo naprej. V moji glavi je samo ena misel: še vedno je tako majhen. Samo 30 tednov ... Še MAJEN je.

V vsem svojem življenju še nikoli nisem bila tako lepa v operacijski dvorani – ličila, manikura, pričeska, zlato in diamanti. In še nikoli ni bilo toliko ljudi, ki bi bili pripravljeni pomagati tako meni kot otroku.

Operacijska soba je bila popolna. Težaven primer, zdravniki so posneli potek operacije - zase in za študente.

Takoj, ko sem podpisal soglasje za operacijo, se je razpoloženje v eni sekundi spremenilo. Pobral sem se in bil zbran in hladnokrven. Prišlo je razumevanje, da lahko le tako pomagam sinu in vsem, ki se borijo za naša življenja.

Operacija se je začela. Napetost visi v zraku. V želji, da bi to utopili, se reševalci pošalijo, povedo mi ljubeče besede, zapevajo pesmi. Toda to dodatno otežuje situacijo.

In potem slišim: "Fant!" "Sin! Andryusha! Andrej Aleksandrovič! Andrej Aleksandrovič Romanov! " - odgovorim skozi solze. Slišim ga jokati. Živ ... Gospod, živ.

Potem pa utihne. In tišina s sekiro visi v zraku. Otroška reanimacijska ekipa naredi na desetine manipulacij na minuto. Vse je jasno. Hitro. Dobro usklajeno. V tem trenutku se mi je zdelo, da je moja duša ločena od telesa in je bilo vseeno, kaj se mi dogaja. Že tisto sekundo sem hotel skočiti z operacijske mize in biti tam. Zdelo se je, da so se v tem času ustavile vse ure sveta. Tako dolgo je bilo ...

Ne vem, koliko časa je minilo, a otroka so prenesli v boks in ga hitro odpeljali. Nisem razumel, kaj se dogaja. Na intenzivno terapijo je prišla otroška zdravnica in rekla: »Otrok ne diha! Umetno prezračevanje pljuč! Dajemo vse od sebe. " Spomnim se te noro dolge in neznosne noči, ko sem poslušal kakšno šumenje - kaj, če je zame, kaj če nekaj rečejo?

Natanko en dan kasneje so mi dovolili iti na otroško intenzivno nego. Kako majhen je bil. Tako majhne roke in noge. Vsak dan so govorili, da je stanje izjemno resno.

Drugi dan sem spoznal, da ga moram pustiti in ne zadržati. Ko sem prišel na oddelek za intenzivno nego in prijel Andryusho za ročaj, sem rekel zelo težke besede zame:

»Sin, imaš pravico izbrati svojo pot. Toda z družino želimo, da ostaneš z nami. Potrebujemo vas. Sprejel bom vsako vašo izbiro! "

In prav po teh besedah ​​se je začelo izboljšanje.

Spomnim se, ko so mi prvič rekli, da lahko prineseš nekaj kapljic mleka in ga bodo hranili po cevki. To je bila takšna sreča! Potem pa je nekaj mesecev, ko je šlo vse na bolje in slabše, v nekaterih trenutkih moč puščala, in spet sem zajokal. To ni bil jok, ampak jok. Iz globine.

Veliko sorodnikov in prijateljev po vsej državi je molilo za Andryusha. To je bila najmočnejša podpora. Toda zame so bile največja podpora poleg moža fotografije otrok na otroški intenzivni negi, ki so se rodili tako kot mi, a so se zdržali in živeli zdravo in srečno. In najbolj nadležne besede: "Vse bo v redu!" Celo zlomil sem se in zavpil na tiste, ki so tako rekli: »Kako veste, da bo vse v redu? Vidim otroka, ki umira poleg deklice ... vsak dan počasi umira ... Ne govori ničesar! Tako bo, kot mora biti. " Šel sem v tišino ... Komuniciral sem le z najbližjimi - dalo je energijo.

Hkrati sem se spomnil besed Irine Khakamade. Nekoč je dejala, da je, ko se je njena Maša rodila z diagnozo Downov sindrom, potrebovala energijo, da jo je vzgajala. Takrat je Irina kandidirala za predsednico. Spomnil sem se tega in začel delati. Sodelovala je pri vseh projektih, ki jih je prej vodila. Ljudje so me videli in niso razumeli, kaj se dogaja: delala sem, nisem imela trebuha, nisem se hvalila z rojstvom otroka. Moja velika zahvala tistim, ki so bili občutljivi in ​​niso postavljali nepotrebnih vprašanj.

Dovolili so mi, da sem z Andryušo šel na enoto za intenzivno nego in od tam sem vodil projekt. Spoznal sem, da moram začeti živeti čim bolj normalno in tako se bo vse hitro postavilo na svoje mesto. Spomnila sem se, da rada pletem, in takoj začela to početi, pa tudi brati, gledati filme ... V živo!

Popolnoma sem se izogibal bolnišničnim pogovorom z mami, namerno nisem na internetu prebral ničesar o tem, kako se to dogaja z drugimi. Načrtoval sem poletje in se osredotočil na to, kar je zdaj dobro.

Prišel je dan, ko so nas odpustili. To je bil eden najsrečnejših dni. In začeli smo živeti običajno življenje, verjamemo, da bo vse v redu! Skriti pred zdravniki smo odšli v Arey in Arakhley, v vas in v trgovine. Običajno življenje navadnega otroka. Seveda je med letom Andryusha veliko bolan, BPD (bronhopulmonalna displazija. - Ur.) se je dala čutiti. A takoj, ko se je bolezen končala, sem jo takoj izbrisala iz spomina.

Želel sem voditi dnevnik in vse zapisati, a po tem, ko sem napisal nekaj vrstic, sem ugotovil, da tega ne bom storil. Ko bo sin odrasel, mu bom povedal, da se je rodil zdrav, lep, dolgo pričakovani otrok in je vse potekalo zlahka in veselo! Želim si, da bi le to ostalo v spominu moje družine. Danes je edini dan, ko sem toliko in podrobno govoril o vsem, kar se je zgodilo. Morda bo komu koristil in bo imel vlogo tihe podpore, ki mi je tako zelo pomagala.

O nesramnosti in neprofesionalnosti zdravnikov. Lyubov Abramova, nekdanja pediatrinja, mati treh zemeljskih otrok in enega nebeškega otroka

Lyubov Abramova

- Moj prvi porod je potekal pri 25 tednih in je trajal skoraj dva dni. Že ob rojstvu sem vedel, da mojemu otroku ni usojeno živeti, saj je imel razvojne okvare, nezdružljive z življenjem.

Nemogoče si je predstavljati, kako je moja nervoza med drugo nosečnostjo prerasla! In bližje ko je bil porod, bolj žalostno je bilo moje stanje.

Razumel sem, da mi nič in nihče ne more zagotoviti uspešnega poroda: niti pogodbe niti medicinska izobrazba. Prebrala sem toliko različnih zgodb o porodu in bila v strahu pred neznanim.

Bližal se je datum PDD, vendar ni bilo namigovanja, da bo kmalu prišel porod. Bal sem se zdržati, bal sem se stimulacije in carskega reza. Poleg tega sem bil videti kot globus z nogami in vsi zdravniki so mi napovedali velikega otroka. Čakalni dnevi so se dolgo vlekli, a prišel je dragoceni datum. Bila je sobota, 7. decembra in z ginekologom sem se dogovorila, da v ponedeljek vzamem napotnico v bolnišnico in grem spat. Tega si res nisem želel, a takoj, ko sem vstopil v ordinacijo, so se moje zdravnice od strahu okrogle oči. Bali so se me in odpihnili prah zaradi zgodovine moje prejšnje nosečnosti in drugih diagnoz v moji tabeli: kot otrok sem trpel za hudo krvno boleznijo, ki bi se lahko ponovila.

Razpoloženje je bilo težko. Zvečer, na dan PDR, prepričana, da zagotovo ne bom rodila - nikoli! - Sem mračno sedela z možem in gledala filme, enega za drugim. Nisem hotela spati, križ me je strašno bolel. Prepričan sem bil, da je razlog za to bolečino ta, da moj hrbet ni želel še naprej nositi mojega ogromnega trebuha. Moj mož mi je svetoval, naj vklopim "šifrirni stroj" in preštejem intervale med napadi "bolečin". "Android porodničar", ki je analiziral podatke, je trmasto rekel, da se popadki trenirajo. Medtem je možu zmanjkalo potrpljenja in je šel spat.

Ura je bila 5 zjutraj. Končno sem zaspal, vendar ne za dolgo. V pol ure sem se zbudil iz popadkov. Zlezel sem v kad, da bi posnel »vadbene popadke«. V vodi je postalo dobro, a popadki niso prenehali.

Sedel sem in si mislil: »Ne, ne, ne, samo ne zdaj! Nisem spala celo noč, nimam dovolj moči za porod «. A po uri in pol sem vseeno spoznala, da rojeva.

Moj mož, ki je spal dve uri, mi je sledil s sivo senco, ki ni nič razumela, medtem ko sem tekla in zbirala torbe za bolnišnico. Bili so pripravljeni že dolgo, a v zadnjem trenutku se je izkazalo, da jim manjka polovica stvari s seznama. Dobro sem se spomnil tega norega tekanja po stanovanju in moževih vprašanj, ki so me strašno razjezila in odvrnila od bolečin popadkov, ki so že potekale v intervalu 3 minute.

Reševalno vozilo je prišlo ob 9. uri zjutraj. Mlado bolničarko se je tako pogostih popadkov prestrašilo in ponudilo, da preveri razkritje. Z možem sva bila prepričana, da je odprtina dva centimetra, nič več. Ob prvem porodu sem se v 7 urah tako intenzivnih popadkov ravno toliko odprla. Predstavljajte si naše presenečenje, ko je reševalec rekel, da je razkritje skoraj popolno!

Sledila je mrzla dirka v reševalnem vozilu v dopoldanski zasneženi Moskvi. Morala sem v določeno porodnišnico, a sem se morala zaviti v najbližjo, saj so bili popadki že iz minute v minuto in skoraj nisem mogla ničesar misliti. Številke bolnišnice ne želim objaviti, ker ima zelo dober ugled. A tam se mi je zgodilo čista nesramnost in neprofesionalnost.

Odpeljali so me v porodnišnico, kjer je zdravnik odprl mehur in z izrazom panike zavpil: "Dekleta, tukaj imamo zelene vode!" Vsa moja umirjenost se je v hipu zrušila.

Mislil sem le, da bo moj otrok umrl. Jokala sem in prosila zdravnika, naj otroka reši in po potrebi opravi carski rez. Zdravnik ni odgovoril na moja vprašanja in me označil za dolgočasnega.

Rekla je le, da je otrokova glava visoka, velika, gre narobe in da je treba počakati, a se ne da pritisniti.

Naslednji 2 uri sem preživela v pravem peklu z mislijo, da bi moj otrok lahko umrl, in s patetičnimi poskusi, da bi poskuse omejila. Bili so tako močni, da se je zdelo, kot da bi skozi mene peljal vlak, ki sem ga moral ustaviti. Tudi žile na obrazu so mi pokale od napetosti. Babica Balzacovih let je bila prehlajena, razjezil sem jo, kašljala je izpod maske in si izpihala nos. Zdravnik je prišel še nekajkrat z drugim zdravnikom in na svoj naslov sem slišal: "Poglejte, še vedno stoka tukaj", "Še vedno prosi za carski rez!" Mimogrede mi je vrgla frazo CTG (kardiotokografija. - Ur.) otrok je dober.

Do 12. ure nisem več čutil nobenih poskusov. Ko so me postavili na stol, so izginili vsi občutki: tako poskusi kot popadki. Zdravnik in babica sta mi prisegala, vpila, da je vse narobe, vendar nisem ničesar počela. Neumno sem jih prosil, naj mi dovolijo, da jih preizkusim, brez njihovih navodil. A so mi na koncu le prerezali mednožje in otroka iztisnili. Ura je kazala 12:25. Hvala bogu je sin takoj zakričal in bil zdrav. Tehta 4220 gramov in je visok 56 cm, obod "napačno hoje" glave pa 37 cm. Pravi junak!

Ni treba posebej poudarjati, da mi nihče ni čestital? Pravkar so se med seboj pogovarjali, da je otrok velik. Babica naj bi izsilila posteljico. Toda očitno je bilo še zgodaj in posteljica ni zapustila. Torej babica z besedami: "Pa spet nič ne naredi!" začela močno pritiskati na trebuh in vleči popkovino (za kar sem kasneje tudi plačala) in izvlekla posteljico. Potem sem slišal naslednje: "No, ali naj otroka položimo na trebuh, ali si tega ni zaslužila?"

Imel sem srečo: odločili so se, da si "zaslužim", in so me pustili pri sinu pri miru. Nikoli ne bom pozabil njegovega pogleda v teh dragocenih trenutkih. Zdaj je star že 4 leta, je moj glavni pomočnik in najboljši starejši brat na svetu. Ni treba posebej poudarjati, da je ta porod pustil močan pečat v moji psihi? Sprva sem se skrival pred bližnjimi in se prepričal, da je vse v redu. Ampak ubilo me je. Podobna zgodba se mi je zgodila leto in pol kasneje, ko sem rodila hčerko. Kljub pripravam in vnaprej izbrani porodnišnici je bil isti strah, stol, kričanje, nerazumno hitenje in stiskanje. Skozi leta sem spoznal čudovito doulo in psihologa. Pomagala mi je prebroditi zadnji porod in z njo v 68. porodnišnici sem pred pol leta lepo in naravno, popolnoma samostojno in hitro rodila drugo hčerko.

Približno 35 ur poroda, ki se je spremenil v večnost. Natalia Bezyazykova, programska inženirka, mati

Natalia Bezyazykova

- 5. julij ob 13.00. Leša in jaz (Natalijin mož - ur.) prišel z dacha, se stuširal in šel spat. In potem sem začutil, da nekaj tiho kaplja. "Joj!" - je izbruhnilo iz mene. Lyosha je bil tam in potem, zahteval pojasnila od mene, nato pa me je veselo objel. Seveda ne bo kmalu rodil! Če sem iskren, je postalo strašno strašno. Poklical sem zdravnika. Pomirjala me je, češ da pluta odlepi in da moram iti spat in okrepiti. Odločili smo se za to, vendar je navdušenje prevzelo. Nisem se počutil utrujen in moral sem spati. Nič me ni bolelo in mislila sem, da je porod celo prijeten.

6:00. Razumel sem, kaj so popadki. Bili so nežni in prijetni.

Tako neverjetno - počutila sem se kot prava ženska. V pričakovanju nadaljevanja sem se odločil za pripravo - naličil sem se. Vreče so bile zbrane. Strah je izginil. Ostaja le pričakovanje čudeža.

Poskušal sem ne razmišljati, kaj bom rekel hčerki, ko jo bom videl. In udarila je v trebuh. To je tudi mene pomirilo.

10:00. Odločili smo se, da pokličemo starše. Skoraj sem se razjokala, ko sem mami povedala, da je to isto in kmalu bom rodila. Pojavil se je nekakšen ponos zase in za hčerko.

10.30. Lyosha mama je prihitela. Vidi se, da je zaskrbljena, a tudi srečna. Njen odnos me pomiri. Popadki so neredni - to me malo skrbi.

11: 00-22: 00. Matere so me zabavale, mi pripovedovale zgodbe, prinesle češnje, limonado. Bilo je zabavno, a sem že želel čim prej ugoditi vsem, saj so bili vsi izčrpani od nestrpnosti. Popadki so že otipljivi. Mislil sem, da bodo vedno takšni. Ob zdravnikovih klicih smo prispeli v bolnišnico. Med hojo do recepcije sem se ustavil na vsakih 10 korakov: popadki so postali pogostejši, hodil sem zelo smešno. Tam so mi dali kup papirjev in mi rekli, naj ga izpolnim, Lyosha pa so prosili, naj odide. Zakaj? Ne morem normalno razmišljati, tukaj pa podatki o potnih listih in vse mogoče nerazumljive obrazce. Zagotovo je delala napake! Odšli smo na hodnik - čakati, da se dediščina izpusti. V bližini so vsa dekleta tako lepa in izgledam najslabše od vseh. Škoda!

Šli smo na generično. Zaskrbljen. Zdravnik preluknja mehurček - in potem razumem, kaj je voda! Kot da bi se izlila posoda z vodo. Iz nekega razloga je postalo strašljivo. Toda Lyosha je blizu. Je miren. Zapustili so nas in priključili CTG. Spoznal sem, da sem alarmist in se moram umiriti.

6. julij. 00:00. Nič več zabavno in smešno. Boli in želim, da se konča. Nenehno sprašujem Lyosha, koliko časa je minilo. Kako dolgo traja! Zdi se, kot da vsak boj traja večnost. Za odpor porabite vso svojo moč.

2:00. Presenečen sem, da sem tako dolgo zdržal popadke. Lyosha me vsakič prime za roko in obljubi, da je to zadnja. Dovoljeno je skočiti na žogo. Tako kul!

3:00. Pregledali so me in mi dali kisikovo masko. Rekli so, da bo z njo lažje, ponovno so povezali KGT.

6:00. Ne vem, kako so te ure minile! Ko je prišel nov boj, sem zbudil Lyosha in ga prosil, naj me podpre.

Nisem mogel več govoriti ali jokati. Ničesar ni hotela in z grozo je pričakovala nov val bolečine. Maska ne pomaga, je odvratna! Kdaj bo konec!? Utrujen sem! Naslednjega boja ne bom zdržal! Bolje ubiti kot tako mučiti!

7:00. Zdravnik je prišel. Varčeval sem z energijo in nisem niti odprl oči. Skozi meglo med popadki slišim: "Natasha, gremo na operacijo!" Vprašali so me, če se strinjam. Rekli so, da imam klinično ozko medenico, da sem že porabila vse moči in sama ne morem roditi. Lyosha pravi, da to ni slaba ideja. Prestrašen sem. Sam ne verjamem, se pa strinjam. Z veseljem sem pomislil, da bo bolečina kmalu minila. Odpeljejo me. Rad bi jokal od strahu in panike. Bolečina zaradi novega popadka spet prekriva oči. Zdaj, ko ni maske, sem spoznal, kako mi je pomagala. Odprem oči – peljejo me v operacijsko sobo. Svetilke in Lyosha pometajo mimo. "Kot v neki melodrami," pomislim.

Prosijo me, da se povzpnem na mizo, že sem popolnoma gol. In potem nov boj. "Oprostite, dajte mi trenutek, boril sem se!" Ženska je začela prisegati, da so že zamenjali izmene, potem pa so me pripeljali in še vedno nočem splezati na mizo. Z žalostjo sem se plazil na pol. Vsi, ki so bili tam, so me potiskali. V operacijsko dvorano je začelo prihajati veliko ljudi. Odprla sem in zaprla oči. Slika v zapiskih. Hotel sem se šaliti, pa ni šlo. Spet dajo papirje. Prosite za vpis v polje. Kateri? Tam nisem podpisal. Spet me prisegajo in se opravičujejo. Vprašajo me, zakaj sem tako vljuden. Toda negativna čustva vzamejo več energije!

Od njih se zahteva, da se skrijejo v položaj ploda, da dajo injekcijo. Zgrabim se za kolena – kolena mi zdrsnejo. Želodec pride v napoto. Potem so me zdravniki prijeli za vrat in kolena. Začnejo spraševati o alergijskih reakcijah. Postavljajo različna vprašanja. Razumem, da so izgubili mojo menjalno kartico. Injekcija je začela delovati. Roke so bile nabodene s katetri. Boli, toda v primerjavi s popadki je to tako majhna stvar! Šele zdaj razumem, kako sem utrujen. Kako želim spati ... In potem - bolečina! Ostro! Kot da bo glava eksplodirala. Na instrumentih začne nekaj piskati. Tlak je visok in narašča. Vsi so tekli naokoli. Začeli so me spraševati, če imam težave z glavo ali srčno boleznijo. Ne spomnim se besede vaskulitis.

Ena ženska me začne božati po glavi in ​​govoriti, v njenem glasu je navdušenje. Ali lahko kdo res skrbi zame?!

Dali so mi še eno kapljico. Ne boli več. Vprašajo me, koga čakam. "Dekle ..." - rečem. In potem me začne bruhati. Zadušim se. Postavili so me na mojo stran. Spet so si nekaj vbrizgali. Pozabil sem že, kaj počnem tukaj.

7:45. In potem zaslišim krik. Hči! "Zdaj lahko umreš," - mi je bliskalo po glavi. Kako želim spati! Pokazali so mi jo, ko se je rodila. Potem so ga prinesli v plenici. Kako je lepa! Poljubijo me v lica. Samo ne verjamem. Hvala bogu! Hčerka je odnesena. Občutek utrujenosti in praznine. Zdravniki pravijo, da moram okrevati, hčerko pa mi bodo dali v 9 urah. Oživljanje. Je že svetlo. Vsak ima jutro, začetek novega dne. Lahko spim! Sanjaj! Zaslužim si sanje!

Namesto Post Scriptum

Te zgodbe z iskrenimi čustvi avtorjev so zbrane tukaj, da pokažejo, da se vam ni treba bati. Obstajajo vse vrste situacij. Najbolj drugačen odnos medu. osebje. Najrazličnejša pripravljenost in ozaveščenost porodnic. In najbolj različen izid poroda.

Vsi upamo na najboljše. Da bo vse prav. Z lahkoto. Tako, kot si predstavljamo. Toda življenje ima svoje načrte. In morda je najpomembnejše, da se jih naučite, sprejeti.

Do odločitve o načrtovanju otroka sva bila z možem poročena že skoraj pet let, potem pa sva zaključila študij, se nato odločila, da bova malo delala, in čas je minil in aktivno sva si začela "želeti" otroka (pred tem smo bili zaščiteni na vse možne in nepredstavljive načine). Želja se je pojavila decembra 2009, vendar je bil rezultat 4 mesece nič. Ko sem razmišljal o tem, kaj še ni ura, sem začel z aktivnimi koraki za napredovanje po karierni lestvici, a je ni bilo: nekega jutra sem kot opečen iz kopalnice skočil z dvema črtama na testu !!! Naša sreča ni poznala meja !!!

Seveda se je kot odgovorna bodoča mama odpeljala do stanovanjskega kompleksa, kjer so mojo vnemo umirili s pošiljanjem v konservatorstvo. Ampak do nesreča moja ambulanta je bila zaprta (ne spomnim se razloga) in odšel sem na drugo območje. Sovražim se zaradi tega... Zakaj sem se strinjal, ker je bilo vse v redu.

Prišel sem do njih na počitnicah(pred majskim vikendom), z rokom 6 tednov. In tako, naredijo mi ultrazvok in rečejo - nosečnosti v maternici ni. Sem v šoku - glede na preiskave, ki jih imam, vendar ne v maternici, kako je to lahko?

EKSTRAVTERIČNO ??? Začnejo me strašiti in posledično me pošljejo na diagnostično laparoskopijo in posledično na splav. Moja želena in dolgo pričakovana nosečnost je bila ogrožena. Vse to seveda pod splošno anestezijo. Ves oddelek me je pomiril, mlada zdravnica pa je celo jokala z mano na hodniku.

Evo, zbudim se po anesteziji, zdravniki so se za vikend že umili, vprašam - kaj in kako. Sestra pravi – zdravnik bo prišel in ti vse povedal.

Si lahko predstavljate moje stanje?

Mučil sem vse zdravstveno osebje, ki je pravkar vstopilo na oddelek. Posledično človek ni zdržal in se smejal - ja, s tabo je vse v redu! Kaj je potem normalno? Mogoče je po njihovem razumevanju "normalno" to, da sem živ.

V redu, ne bom te mučil! 4 dni po operaciji je bil narejen ultrazvok v celem konziliju, nekaj se je šepetalo med seboj in nenadoma sem zaslišal cenjeno - TUKAJ, TUKAJ!

Bil sem v histeriji - zakaj mučiti takšno osebo!

In vse je bilo v mehurju, ki je prišel od nikoder v maternici, katerega narava na koncu ni bila določena - ta mehurček je pokrival mojega otroka.

Kljub tako neuspešnemu začetku se je celotna nosečnost dobro končala - ni bilo toksikoze, edema, grožnje. Drugič so ga shranili pri 24 tednih, a sam nisem razumel, zakaj (očitno se je zdravnik odločil, da mi da dodaten dopust na delovnem mestu) - v porodnišnici sem pila samo vitamine in zdravila drozg.

Najbolj škodljivo pa je, da mi niso mogli dati PDR. Moja menjalna kartica je bila madež - vsak sestanek je popravil datume.

Najprej so rekli - 25. december (ta datum je sovpadel z mojimi izračuni), nato 12/29, nato 01/06, nato spet 25.12. Skratka, na koncu sem se odločila, da bom 25.12 rodila in se s popadki odpravila v bolnišnico (in ni bilo nobenih indikacij za hospitalizacijo - uradni rok je bil PDR 6. januarja).

Stvari so zbrane, prišel je dan X in sploh ni znakov - niti treningov. Začela sta se 29. decembra, a sva z možem prosila Lyalko, naj z očetom dovoli praznovanje novega leta in se nato rodi. Praznovali smo novo leto - skupaj smo sedli za praznično mizo (no, skoraj trije smo), se slikali. Prvega januarja sem mislil, da je otrok nekako pozen - minilo je 42 tednov in po tem, ko smo prebrali neumno literaturo in popili spodbuden koktajl iz ricinusovega olja (največja napaka - tega nikoli ne storimo), smo se odpravili na popadke.

Vse se je začelo ob 20. uri - z veseljem sem skakal po žogi doma in pričakoval pogostejše popadke. Ob 3. uri zjutraj so postali neznosni (možemu možu) in poklicali smo rešilca.

Prišla sem v bolnišnico, opravila registracijske postopke, dobila klistir in kateter v zapestju ter začela čakati. Do 10. ure zjutraj se popadki niso stalno povečevali in moj mehur je bil preboden. In potem se je začelo! Popadki niso bili pogosti, so pa postali strašno boleči - kričala sem na celo nadstropje (čeprav se imam za dobro, zelo potrpežljivo).

Vse je bilo slabo- oksitocin so mi vlili v litrih, razkritje je bilo že popolno, a polnopravnih kontrakcij ni bilo. Da bi pomagal pri porodu, je zdravnik samo počakal na moje redke kratke popadke in odredil porod. Vsa dekleta povedo, koliko poskusov so rodile, niti ne morem reči - poskusov nisem čutila.

Otrok se je rodil z dvojnim, ne zategnjenim zapletom pri 15-30, tehta 3700 gramov in je visok 56 cm, zdrav. Le koža je bila nagubana in suha - posledica tega, da malo ni prenašala.

Sanjal sem, da bodo moji sorodniki in veliko, veliko prijateljev prišli na moj odpust, naročil sem balone, a ... ni vse tako sladko ja gladko.

V nizu počitnic (rodila sem 2. januarja) na oddelku skoraj ni bilo zdravnikov in ni jim bilo mar za nas.

Vklopljeno !!! 5. dan !!! po porodu se je izkazalo, da se mi maternica ni skrčila. Opravila sem preproste postopke v obliki pritiska in spet vlila oksitocin intravenozno, intramuskularno, le da mi ga niso vlili v usta (mat-mat-mat).

Po 2 dneh se je slika ponovila, z rešilcem sem bil odpeljan na ginekologijo na čiščenje in zdravljenje. Jekala sem krokodilske solze, ko sem otroka pustila samega s tujimi tetami, hotela sem zavrniti, a so me prestrašile s smrtnim izidom.

Otroka sta mama in oče odnesla domov - 5 dni sta ga negovala in negovala, medtem ko so me hranili s sistemi, injekcijami in tabletami.

Predvsem sem se bala, da se bo moj otrok po ločitvi odpovedal dojki, a vsi moji strahovi so bili zaman - še vedno smo na GW.

Želim izraziti najgloblje nezadovoljstvo z zdravniki porodnišnice - zdaj imam ovinek v maternici in je zelo malo možnosti, da bi spet zanosila.