Oče je vzel nazaj, kar je dal (enako obravnavanje staršev do otrok). Ljubljeni in neljubljeni otroci: kako neenako ravnanje staršev vpliva na otroke Kako se mlajši nanaša na starejšega

Z imenom Allah, Najmilostnejši in Vsemilostni!

V nekaterih družinah so otroški konflikti redki ali mejno nemogoči. V nekaterih je zgodba vsak dan. Kakšen je razlog? Če starši otrokom izkazujejo ljubezen in spoštovanje, je ljubosumje najpogosteje vzrok otroških prepirov. Oziroma v neenakem odnosu staršev do svojih otrok. Starši tega morda ne sumijo, a si dovolijo, da z otroki ravnajo drugače, v svojem odnosu nehote vtaknejo časovno bombo. In ne gre samo za dejstvo, da se bodo otroci namesto tovarišev in sorodnikov obnašali kot tekmeci ...

Obseg negativnih posledic neenakega obravnavanja otrok je precej širok. Med njimi so lahko nizka samopodoba, umik, sovražnost, "slabo vedenje" (da bi pritegnili več pozornosti), nagnjenost k prehladu, boleznim (možno je, da z istim namenom - pritegniti pozornost staršev), želja po posnemanju (starejši - mlajši / ali mlajši - starejši / fant -deklica / deklica -fant - odvisno od tega, kdo je najljubši v družini, bodo »manj ljubljeni« poskušali biti podobni »najljubšemu«) itd.

Vsak otrok je ločena oseba, zanje je nemogoče narediti vse enako. Dekle na primer potrebuje drugačen pristop kot fant. Otrok potrebuje več pozornosti in nege kot odrasel prvorojenec. En otrok v določenih situacijah včasih potrebuje več podpore kot drugi. Toda tudi če je eden pozoren, starš nikoli ne sme pozabiti na drugega. Morate ceniti, ljubiti, enako prepoznati vse svoje otroke.

Ustvariti je treba takšno vzdušje in razmere, da se bo vsak otrok počutil ljubljenega in potrebnega. Vsak od njih bi moral imeti častno mesto v družini. V nasprotnem primeru bo prišlo do spora, skrite agresije in tekmovanja za ljubezen in pozornost staršev. Poleg tega otrok ne more vedno odkrito povedati, kaj mu v odnosu ne ustreza. Lahko reče "prikrito". Na primer bolezen ali spremembe vedenja in akademske uspešnosti.

Če razmišljamo o rivalstvu bratov in sester zaradi ljubezni svojih staršev, se nehote spomnimo zgodbe o preroku Jusufu, mir z njim, ki je bila povedana v Koranu. Vsemogočni Allah v Kur'anu pravi:

»Seveda so Yusuf (Jožef) in njegovi bratje postali znamenje za tiste, ki sprašujejo.

Rekli so: »Oče ljubi Yusufa (Jožefa) in njegovega brata bolj kot nas, čeprav smo cela skupina. Dejansko se naš oče očitno zavaja.

Ubij Yusufa (Jožefa) ali ga vrzi na drugo deželo. Potem se bo obraz vašega očeta popolnoma obrnil k vam, potem pa boste pravični ljudje. "

Eden od njih je rekel: »Ne ubij Yusufa (Jožefa), ampak ga vrzi na dno vodnjaka, če se odločiš ukrepati. Eden od prikolic ga bo izvlekel. " (Sura "Yusuf", verzi 7-10).

Tako sta brata, mučena zaradi ljubosumja na ljubezen svojega očeta, vrgla Jusufa v vodnjak. Kje so se začele njegove druge preizkušnje in glavni dogodki v njegovem življenju? Čeprav je zgodba o prerokih zgodba o izbranih Allahovih sužnjih, bi morala biti "navadnim" staršem v opomin na posledice neenakega obravnavanja otrok.

Kako je ukazal prerok Mohamed (blagoslov in mir z njim)? Eden od hadisov pravi, da je nekoč k njemu prišel An-Numan ibn Bashir, prerokov tovariš (mir z njim) in mu rekel: "Sinu sem podaril svojega sina in želim da postaneš priča temu. " Prerok (mir in blagoslov Allaha z njim) je vprašal: "Ali ste vsem svojim otrokom dali enaka darila?" Ko je odgovoril, da ne, je Allahov poslanec (mir z njim) rekel: "Poiščite drugo pričo za svoj primer, ker ne pričam o krivicah."

Drugi hadis pravi, da je nekoč prerok (mir in blagoslov Allaha z njim) muslimane nagovoril z naslednjimi besedami: "Bojte se Allaha in s svojimi otroki ravnajte pravično." Čeprav se staršem zdi kršitev te prepovedi malenkost ali nekaj naravnega, praksa kaže, da je nepravičnost staršev tista, ki je podlaga za mnoge poškodovane odnose že zrelih otrok. In besede Allahovega poslanca (mir in blagoslov Allaha nad njim), "Bojte se Allaha" samo potrjujejo, da to ni le vzrok dolgoročnih težav, ampak tudi hud greh pred Vsemogočnim.

To temo bi rad začel s primerom, ki ga žal najdemo v mnogih družinah. Najmlajši sin je ljubljen in prijazno obravnavan s strani starševske pozornosti, najstarejši sin ali najstarejša hči pa sta odgovorna predvsem za strogost in zahtevnost.

Najmlajši imajo res lahko veliko talentov, a vsemogočni ni prikrajšal tudi starešin, kot pravijo. Kljub temu celotna družina dela izključno za najmlajšega otroka in posluša le njegove želje.

Bojim se, da takšne situacije, ko je eden od otrok dobesedno »povzdignjen na prestol«, drugemu pa ostane le še »mesto na preprogi«, še zdaleč niso edinstvene. In tu se postavlja vprašanje: ali so otroci prikrajšani, če dajejo prednost drugim, in kaj o tem pravi islam?

Prerok (mir in blagoslov z njim) je rekel: "Bojte se Allaha in se držite pravice do svojih otrok" (Muslim, 3. del, str. 1242, št. 1623). Islam je ukazal, da se v zvezi z otroki v vsem, tudi v najbolj nepomembnih stvareh, na primer, ko oče poljubi otroke, spoštuje pravičnost in enakost.

Anas (naj bo Allah zadovoljen z njim) je poročal, da je nekoč s prerokom sedel človek (mir in blagoslov z njim).

Sin se je približal moškemu, poljubil ga je in mu sedel v naročje, nato je prišla njegova hči - on jo je posedel predse. Nato je Allahov poslanec (mir in blagoslov z njim) rekel: "Z njimi ravnajte enako" (pripovedujeta al-Bazzar in al-Haysami). Tega nas uči islam! In tisti, ki bo sledil temu načelu, ne bo nikoli naredil napak in ne bo obžaloval. Na primer, osebno poznam družino, v kateri je starejšemu bilo dovoljeno vse, mlajšemu pa nasprotno, pot do vsega je bila zaprta. Če se je starejši zadolžil in kupil nekaj v trgovini, mu je bilo to odpuščeno in mu tega niso povedali ali grajali, če pa bi mlajši naredil kaj takega, bi zagotovo dobil grajo. Kaj se je na koncu zgodilo?

In na koncu se je mlajši zaprl vase in strinjati se morate, da zamera, bolečina in misli o nepoštenem odnosu niso najboljši spremljevalci otroštva. Starejši je bolj ustrezal geslu "ves svet je zame!" in odraščal je kot razvajen, sebičen in neodgovoren človek. In staršem samim v takšnih družinah ne gre zavidati. V najboljšem primeru bodo zreli "favoriti" cenili ves trud in ljubezen, vloženi vanj, neljubljeni otroci pa bodo odpustili, kot se to dogaja v filmih. In če ne? Poglejmo resnično to težavo. Dejansko je v resničnem življenju veliko težje. Če "kralji", ki jih negujejo s takšno ljubeznijo, še naprej vladajo in vse jemljejo za samoumevno, zavrnjeni pa se ob prvi priložnosti prebijejo iz hladnega starševskega gnezda in požgejo vse mostove za njimi? Kaj potem?

Zato moramo razumeti, da je vprašanje pravičnosti za otroke v naši veri zelo resno. Ni čudno, da je prerok (mir in blagoslov z njim) veliko pozornosti namenil temu vprašanju.

Če upoštevamo posledice neenakega obravnavanja otrok, potem je očitno, da ta neenakost med brati in sestrami poraja sovraštvo in zamere - navsezadnje pa morata med njima vladati ljubezen in medsebojno razumevanje. Neenako obravnavanje povzroči, da otroci čutijo zavist in sovraštvo drug do drugega. Na primer, povedano mi je bilo, da je v eni družini petletni fant svojim staršem predlagal, naj mlajšega brata dajo nekomu od tujcev, da živijo tako daleč od njih, da se ne more vrniti. Tukaj je rezultat, dragi starši, neenako obravnavanje otrok!

Poleg tega šerijat nalaga spoštovanje enakosti in pravičnosti ne le pri izražanju občutkov do otrok, ampak tudi v materialnem smislu.

Oseba ne bi smela dajati prednosti fantom ali dekletom, pri čemer si darila delijo med otroki. Vsi otroci so enaki.

Al-Numan ibn Bushair je rekel: "Ko mi je oče podaril del svojega premoženja, je moja mama Amra bint Ruwakha rekla:" S tem se ne morem strinjati, dokler ne priča Allahov poslanec (mir in blagoslov z njim). " Oče je šel k preroku (mir in blagoslov z njim), da bi ga prosil za pričo, in ga je prerok (mir in blagoslov z njim) vprašal: "Ali si to storil vsem otrokom?" Starš je rekel ne. Nato je prerok (mir in blagoslov z njim) odgovoril: "Bojte se Allaha in se držite pravice do svojih otrok!" Potem se je moj oče vrnil in vzel nazaj, kar mi je dal «(Muslim, 3. del, str. 1242, št. 1623).

Dragi starši! Ko vzgajate svoje otroke, poskusite biti pošteni do vsakega od njih, skrbeti za vse in najbolje bo, da jih vzgajate v duhu islama, kot to zahteva naša vera.

Naj Allah pomaga vsem! Amin.

Ibragim Ibragimov

[zaščiteno po e -pošti]

Informativno

Obstaja mnenje, da za žensko ni razlike med njenimi otroki: materinska ljubezen in pozornost sta dovolj za vse. V idealnem primeru bi morala mama ljubiti in skrbeti za vse svoje otroke enako. Poznamo pa veliko primerov, ko so nekateri otroci v družini doživeli akutni primanjkljaj starševske ljubezni, nekdo pa je bil najljubši, ki so ga vsi razvajali.

Pravzaprav je takšnih družin veliko več, kot si lahko predstavljamo. Kot veste, je materinsko vedenje podedovano. In tisti, ki so v otroštvu trpeli zaradi pomanjkanja starševske ljubezni, se morajo zelo potruditi, da odprejo ta krog. Toda po besedah ​​pisateljice Peg Streep imajo tudi "ljubljenke" mater v življenju težke čase. V svojem članku piše o tem, do česa vodi neenakomeren odnos staršev do otrok.

Ko je otrok trofeja

Obstaja veliko razlogov, zakaj se eden izmed otrok izkaže za najljubšega, vendar je mogoče razlikovati glavnega - "najljubši" je bolj podoben materi. Predstavljajte si zaskrbljeno in umaknjeno žensko, ki ima dva otroka - enega tihega in poslušnega, drugega energičnega, razburljivega, ki nenehno poskuša prekiniti omejitve. Katerega od njih bo lažje izobraževala?

Dogaja se tudi, da imajo starši na različnih stopnjah razvoja drugačen odnos do otrok. Na primer, prepotentna in avtoritarna mati lažje vzgaja zelo majhnega otroka, saj je starejša že sposobna nestrinjanja in prepiranja. Zato najmlajši otrok pogosto postane »najljubši« matere. Toda pogosto je to le začasen položaj.

»Na prvih fotografijah me mama drži kot sijoča ​​porcelanasta punčka. Ne gleda me, ampak neposredno v objektiv, saj na tej fotografiji prikazuje najbolj dragocene svoje stvari. Zanjo sem kot čistopasemski kužek. Povsod je bila oblečena z iglo - ogromen lok, elegantna obleka, beli čevlji. Te čevlje se dobro spomnim - ves čas sem moral paziti, da na njih ni pikice, biti morajo v brezhibnem stanju. Res je, kasneje sem začel kazati neodvisnost in, še huje, postal sem kot oče, moja mama pa je bila s tem zelo nezadovoljna. Jasno je dala vedeti, da nisem odraščal tako, kot je želela in pričakovala. In izgubil sem mesto na soncu. "

Vse matere ne padejo v to past.

»Če pogledam nazaj, se zavem, da je imela mama veliko več težav z mojo starejšo sestro. Nenehno je potrebovala pomoč, jaz pa je nisem. Potem nihče ni vedel, da ima obsesivno-kompulzivno motnjo, ta diagnoza ji je bila postavljena že v odrasli dobi, vendar je bila v njej. Toda v vseh drugih pogledih je mama poskušala ravnati z nami enako. Čeprav z mano ni preživela toliko časa kot s sestro, se do sebe nisem nikoli počutil nepošteno. "

Vendar to ne velja za vse družine, še posebej, če gre za mamo, ki je nagnjena k obvladovanju ali narcističnim lastnostim. V takšnih družinah se na otroka gleda kot na podaljšek same matere. Posledično se odnosi razvijajo po dokaj predvidljivih vzorcih. Enega od njih imenujem "trofejni otrok".

Najprej si pobliže poglejmo drugačen odnos staršev do otrok.

Učinek neenakega obravnavanja

Ni presenetljivo, da so otroci izjemno občutljivi na kakršno koli neenako obravnavo staršev. Omeniti velja še eno - rivalstvo med brati in sestrami, ki velja za "normalno", ima lahko na otroke povsem nenormalen učinek, še posebej, če se ta "koktajl" pomeša tudi z neenakim ravnanjem staršev.

Raziskave psihologov Judy Dunn in Roberta Plomina so pokazale, da na otroke pogosto bolj vpliva odnos staršev do bratov in sester kot do njih samih. Po njihovem mnenju "če otrok vidi, da mama izkazuje več ljubezni in skrbi za svojega brata ali sestro, lahko zanj razvrednoti celo ljubezen in skrb, ki mu jo izkazuje."

Ljudje smo biološko programirani za močnejši odziv na potencialne nevarnosti in grožnje. Negativnih izkušenj se spominjamo bolje kot veselih in srečnih. Zato se je lažje spomniti, kako je moja mama dobesedno žarela od objema, objemala tvojega brata ali sestro - in kako smo se hkrati počutili prikrajšane, kot časov, ko se ti je nasmehnila in zdelo se je zadovoljna z vami. Iz istega razloga se prekletstva, žalitve in posmehi enega od staršev ne kompenzirajo s prijaznim odnosom drugega.

V družinah, kjer so bili priljubljeni, se verjetnost depresije v odrasli dobi poveča ne le pri neljubljenih, ampak tudi pri ljubljenih otrocih.

Neenakomeren odnos staršev ima na otroka številne negativne učinke - samopodoba se zmanjša, razvije se navada samokritike, pojavi se prepričanje v njihovo neuporabnost in neljubljenost, pojavi se nagnjenost k neprimernemu vedenju - tako otrok poskuša pritegniti pozornost nase, se poveča tveganje za depresijo. In seveda trpi odnos otroka z brati in sestrami.

Ko otrok odraste ali zapusti starševski dom, prevladujočega vzorca odnosov ni mogoče vedno spremeniti. Omeniti velja, da se v družinah, kjer so bili priljubljeni, verjetnost depresije v odrasli dobi poveča ne le med neljubljenimi otroki, ampak tudi med ljubljenimi otroki.

»Bilo je, kot da bi bil stisnjen med dve" zvezdi "- starejšega brata, športnika, in mlajšo sestro, balerino. Ni važno, da sem bil odličen študent in da sem na znanstvenih tekmovanjih prejel nagrade, očitno za mojo mamo to ni bilo dovolj »glamurozno«. Bila je zelo kritična do mojega videza. "Nasmehni se," je nenehno ponavljala, "še posebej pomembno je, da se neopazna dekleta pogosteje nasmehnejo." Bilo je preprosto kruto. Veš kaj? Pepelka je bila moj idol, "pravi ena ženska.

Študije kažejo, da je neenako starševstvo težje za otroke istega spola.

Podij

Matere, ki svojega otroka vidijo kot podaljšek samega sebe in kot dokaz lastne vrednosti, imajo raje otroke, ki jim pomagajo videti uspešni - zlasti v očeh tujcev.

Klasičen primer je mama, ki poskuša preko svojega otroka uresničiti svoje nerealizirane ambicije, zlasti ustvarjalne. Znane igralke, kot so Judy Garland, Brooke Shields in mnoge druge, lahko navedemo kot primere takih otrok. Toda »trofejni otroci« niso nujno povezani s svetom šovbiznisa, podobne situacije lahko najdemo v navadnih družinah.

Včasih se sama mama ne zaveda, da z otroki ravna drugače. Toda "podij za zmagovalce" v družini je ustvarjen precej odkrito in zavestno, včasih se celo spremeni v ritual. Otroci v takšnih družinah - ne glede na to, ali imajo "srečo", da postanejo "trofejni otrok" - že od malih nog razumejo, da mamo ne zanima njihova osebnost, zanimajo jo le njihovi dosežki in luč, v kateri predstavljajo njo.

Zmagovanje ljubezni in odobravanja v družini ne spodbuja le rivalstva med otroki, ampak tudi zvišuje standarde, po katerih se ocenjujejo vsi družinski člani. Nikogar v resnici ne zanimajo misli in občutki »zmagovalcev« in »poražencev«, vendar je »trofejnemu otroku« to težje uresničiti kot tistim, ki so slučajno postali »grešni kozel«.

»Vsekakor sem pripadal kategoriji 'trofejnih otrok' - dokler nisem spoznal, da se lahko sam odločim, kaj bom naredil. Mama me je bodisi ljubila bodisi bila jezna name, a me je večinoma občudovala zaradi lastne koristi - zaradi podobe, zaradi »razmetavanja«, da bi prejela ljubezen in skrb, ki je sama v otroštvu ni dobila.

Ko je od mene nehala prejemati objeme, poljube in ljubezen, ki jo je potrebovala - pravkar sem odrasel, vendar ji ni uspelo odrasti - in ko sem se sam začel odločati, kako naj živim, sem nenadoma postal najslabša oseba v svet zanjo.

Imel sem izbiro: biti neodvisen in povedati, kar mislim, ali se ji tiho podrediti, z vsemi njenimi nezdravimi zahtevami in neprimernim vedenjem. Izbral sem prvo, nisem okleval, da bi jo odkrito kritiziral, in ostal zvest samemu sebi. In veliko bolj srečen sem, kot bi lahko bil kot trofejni otrok.

Družinska dinamika

Predstavljajte si, da je mati Sonce, otroci pa planeti, ki se vrtijo okoli nje in poskušajo pridobiti svoj delež topline in pozornosti. Da bi to naredili, nenehno počnejo nekaj, kar jo bo predstavilo v ugodni luči, in ji skušajo v vsem ugoditi.

"Ali veste, kaj pravijo:" če je mama nesrečna, nihče ne bo srečen "? Naša družina je živela po tem načelu. In nisem vedel, da to ni normalno, dokler nisem odrasel. Nisem bil družinski idol, čeprav tudi nisem bil »grešni kozel«. "Pokal" je bila moja sestra, jaz sem bila tista, ki je bila prezrta, moj brat pa je veljal za neuspeha.

Dobili smo takšne vloge in večinoma skozi celo otroštvo smo jim odgovarjali. Brat je pobegnil, ob istem času delal fakulteto, zdaj pa sem edini družinski član, s katerim ima stike. Moja sestra živi dve ulici od mame, z njimi ne komuniciram. Z bratom sva dobro urejena, zadovoljna z življenjem. Oba sta si ustvarila dobre družine in sta v stiku. "

Medtem ko je položaj trofejnega otroka v mnogih družinah relativno stabilen, se lahko v drugih nenehno spreminja. Tu je primer ženske, v življenju katere je takšna dinamika trajala vse otroštvo in se nadaljuje tudi zdaj, ko njeni starši niso več živi:

»Položaj» trofejnega otroka «v naši družini se je nenehno spreminjal, odvisno od tega, kdo od nas se je zdaj obnašal tako, kot je mama mislila, da bi se morala obnašati druga dva otroka. Vsi so imeli drug do drugega sovraštvo in po dolgih letih, že v odrasli dobi, je ta naraščajoča napetost izbruhnila, ko je naša mama zbolela, potrebovala oskrbo in nato umrla.

Konflikt se je znova pojavil, ko je naš oče zbolel in umrl. In do sedaj vsaka razprava o prihajajočih družinskih srečanjih ni popolna brez obračuna.

Vedno so nas mučili dvomi, ali živimo na pravi način.

Mama je bila ena od štirih sester - vse po starosti blizu - in že od malih nog se je naučila obnašati »pravilno«. Moj brat je bil njen edini sin; v otroštvu ni imela bratov. Njegove bodeče in sarkastične komentarje so obravnavali snishodljivo, ker "ni iz zlonamernosti". Obdan z dvema dekletoma je bil "trofejni fant".

Mislim, da je razumel, da je njegov položaj v družini višji od našega, čeprav je hkrati verjel, da sem jaz mami najljubši. Tako brat kot sestra razumeta, da se naši položaji na »stopničkah« nenehno spreminjajo. Zaradi tega so nas vedno mučili dvomi, ali živimo na pravi način. "

V takšnih družinah so vsi nenehno pozorni in ves čas gledajo, kot da ga na nek način ne "obidejo". Za večino ljudi je to težko in naporno.

Včasih dinamika odnosov v takšni družini ni omejena na imenovanje otroka v vlogo "trofeje"; tudi starši začnejo aktivno sramovati ali omalovaževati samopodobo svojega brata ali sestre. Preostali otroci se pogosto pridružijo ustrahovanju in poskušajo zaslužiti naklonjenost svojih staršev.

»V naši družini in nasploh v krogu sorodnikov je moja sestra veljala za popolnost samo, zato sem se, ko je šlo kaj narobe in je bilo treba najti krivca, vedno izkazalo za to. Ko je moja sestra pustila odprta zadnja vrata hiše, je naša mačka pobegnila in me za vse krivila. Moja sestra je pri tem aktivno sodelovala, me nenehno lagala in obrekovala. In še naprej se je obnašala enako, ko smo odraščali. Po mojem mnenju v 40 letih moja mama ni nikoli rekla sestri. In zakaj, ko sem? Namesto tega je bila - dokler ni prekinila nobenega odnosa z obema. "

Še nekaj besed o zmagovalcih in poražencih

Ko sem preučeval zgodbe bralcev, sem opazil, koliko žensk, ki v otroštvu niso bile ljubljene in so celo naredile "grešne kozle", je reklo, da so zdaj vesele, da niso "trofeje". Nisem psiholog ali psihoterapevt, vendar že več kot 15 let redno komuniciram z ženskami, ki jih matere niso imele radi, in to se mi je zdelo precej izjemno.

Te ženske sploh niso poskušale zmanjšati pomena svojih izkušenj ali zmanjšati bolečine, ki so jo v svoji družini doživele kot izobčenko - nasprotno, na vsak način so to poudarjale - in priznale, da je bilo njihovo otroštvo na splošno grozno. Toda - in to je pomembno - mnogi so ugotovili, da se njihovim bratom in sestram, ki so delovali kot "trofeje", ni uspelo umakniti nezdravi dinamiki družinskih odnosov in jim je to tudi uspelo - preprosto zato, ker so morali.

Bilo je veliko zgodb o trofejnih hčerah, ki so bile replike svojih mater - enako narcisoidnih žensk, ki so nagnjene k nadzoru s taktiko razdeli in osvoji. Zgodile so se zgodbe o sinovih, ki so bili tako hvaljeni in zaščiteni - naj bi bili popolni -, da so 45 let kasneje še naprej živeli v hiši svojih staršev.

Nekateri so prekinili stike s svojimi družinami, drugi ostajajo v stiku, vendar ne oklevajo, da svoje vedenje pokažejo staršem.

Nekateri so ugotovili, da je ta začaran scenarij odnosa podedovala naslednja generacija in je še naprej vplival na vnuke tistih mater, ki so na svoje otroke gledale kot na trofeje.

Po drugi strani pa sem slišal številne zgodbe hčera, ki so se lahko odločile, da ne bodo tiho, ampak bodo branile svoje interese. Nekateri so prekinili stike s svojimi družinami, drugi vzdržujejo komunikacijo, a staršem ne oklevajo in opozarjajo neposredno na njihovo neprimerno vedenje.

Nekateri so se odločili, da bodo tudi sami postali "sonci" in dali toplino drugim "planetarnim sistemom". Trdo so delali na sebi, da bi v celoti razumeli in spoznali, kaj se jim je zgodilo kot otrokom, in si zgradili svoje življenje - s svojim krogom prijateljev in družino. To ne pomeni, da nimajo duševnih ran, vsem pa je skupno eno: zanje ni pomembnejše, kaj človek počne, ampak to, kar je.

Temu pravim napredek.

Ali so bile te informacije uporabne?

Res ne

Vprašanja za starejše o mlajših

Dobro je, ko starejši otrok nenehno sprašuje in ko se mlajši nauči hoditi, in ko se ljudje naučijo jesti z žlico, in ko že razume knjige, bo sam zaspal. Ne smete se naveličati odgovarjati na ta vprašanja, povezana s starostnim razvojem. Obstajajo take ameriške knjige o starosti: "Kid", "Enoletni otrok", "Triletnik", "Petletnik", "Starec". Če naletite nanje, jih kupite, saj starejšega to zelo zanima, ko se rodi otrok. Posebne razvojne situacije nastanejo, ko so otroci od različnih očetov. Ne ustrezajo vsem zgoraj navedenim.

Sčasoma mlajši postane provokator konfliktov. Ne zamudite trenutka

Zlahka je zamuditi trenutek, ko mlajši začne izzivati ​​konflikte, na primer hitro teče, grize, se bori. In ko se starejši otrok obrne, da se odzove na običajen način, dojenček poči v glasno, glasno jokajočo "mater" in jasno je, kdo je kaznovan. Takšne spremembe v otrokovih odnosih je zelo enostavno zgrešiti.

Da ne omenjam bolj izpopolnjenih oblik provokacije.

Do enega leta in pol lahko mlajši otroci že počnejo zelo težke stvari, da bi starejši izgledali krivi. Prisotnost takšnih provokacij ne pomeni, da imate pošasti in da bodo imeli slab odnos, to je običajna psička. Starši morajo imeti zelo veliko rezerve miru, da se na to pravilno odzovejo.

Četrti mejnik v razvoju odnosa med dvema otrokoma se zgodi, ko najmlajši otrok začne dobro govoriti. To se zgodi od enega leta in pol do dveh let življenja najmlajših. Ko mlajši začne uporabljati besede, v družino »posega« v novo nišo - nišo besedne komunikacije.

Poseben čut prvorojenca

Prvi otrok kljub vsemu čuti svoj primat, kraljevski položaj najstarejšega. Ta občutek sebe ne bo nikamor izginil in z njim se ne bi smeli boriti. Včasih lahko starejši spomni mlajšega: "Bil sem že pri očetu in mami, ko tebe sploh ni bilo" ali "Kakorkoli, jaz sem se rodil prvi." Potrditev svoje superiornosti in superiornosti bo iskal na različne načine, pozitivne in negativne.

V tradicionalni družini in kulturi je prvorojenec užival drugačno pravico od pravic vseh drugih otrok. Pomislite na zakon o upravičenosti, po katerem je očetov osnovni kapital ali družinsko podjetje podedoval najstarejši sin. Pravljica "Muček v škornjih" služi kot ponazoritev tega zakona. Ne pozabite, da tam najstarejši sin dobi mlin, srednji sin osla, najmlajši pa le mačko. Zdaj so stvari drugačne, starši poskušajo izenačiti svoje otroke. Ko sta samo dva otroka, je smiselno izenačiti. Če imate veliko družino, je vredno razmisliti, preden svojim otrokom poveste, da so enaki.

Starejši otrok bo vedno imel več odgovornosti.

Kraj življenja starejših otrok je drugačen, saj imajo več odgovornosti do staršev in do drugih otrok v družini.

Starši so običajno v središču pozornosti staršev. V našem času so močno fizično in intelektualno razviti. Včasih je to ozko področje dosežkov: šport, glasba ali umetniško ustvarjanje. S prihodom mlajšega otroka postaja odnos do starejšega bolj vrednoten. Včasih starejši začne misliti, da je za svojo mamo dragocen ne le kot oseba, ampak kot oseba, ki zna čistiti igrače, dobro brati in prinašati pisma.

Starši se morajo boriti proti ocenjevalnemu odnosu do starejšega otroka.

Starši lahko starša cenijo kot otroka, ki se zelo dobro obnaša, vendar to ni prav.

Psihološko se izkaže, da rojstvo mlajšega otroka samodejno naredi otroka starejšega in večjega, tudi če ni star niti dve leti. To je paradoks materinskega dojemanja: če se rodi naslednji, je najstarejši že velik. Strinjam se, težko je takoj postati velik pri 2, 5 - 3 letih. Z rojstvom najmlajšega otroka prvorojenec nehote spremeni svoje mesto v družini. Sam se ne spremeni ravno na dan rojstva brata ali sestre. Vendar se njegovo mesto, psihološke vloge in s tem povezana pričakovanja in stališča staršev dramatično spreminjajo. In vse to dramatično naredi otroka starejšega.

Privilegiji starejših

Treba je skrbno spremljati, da starejši otrok v družini nima le nekaterih odgovornosti in slabosti, temveč tudi privilegije in prednosti. Starši bi si morali zastaviti vprašanje: "Kakšne privilegije ima naš najstarejši otrok?"

Privilegiji so posebna spodbudna dejanja, priložnosti, dogodki, ki jih ima le ta otrok v družini. Običajno starši razvojne dejavnosti imenujejo privilegij. Toda v predšolskem obdobju so te dejavnosti prijetnejše starševske ambicije, kot pa utelešenje otrokovih želja, njegovih sanj. Privilegij se lahko šteje za tisto, kar bi sam otrok imenoval takega. Ne more se šteti za privilegij, da z njim učite številke, čase, oblike.

Če je rojstvo mlajšega sovpadalo z obdobjem negativnosti pri starejših

Pogosto rojstvo naslednjega otroka sovpada z obdobjem neposlušnosti prvorojenca. Ko otrok dopolni eno ali dve leti, dojenček postane nor, neposlušen, škodljiv. Morate razumeti, da je najstarejši otrok v prvem letu otrokovega rojstva monarh, prikrajšan za prestol.

Praznujte trenutke, ko se otroci dobro igrajo.

Obvezno je z besedami in dejanji poudariti tiste trenutke, ko je za otroke vse v redu. Takih trenutkov bo zagotovo in jih bo več kot negativnih. Na žalost starši slabše spremljajo pozitivne vidike. Ko je z otroki vse v redu, se zdi, da o tem ni treba govoriti. In ko so se začele težave, se to takoj zabeleži v starševski zavesti.

Če je starejši otrok prinesel klopotec in nasmeh ali pa sta skupaj z mlajšim skupaj dobro plavala, je treba to poudariti, starejšega pa posebej pohvaliti. Praznovati je treba dobre trenutke v otrokovem odnosu, da bo starejši otrok razumel, da ti je všeč, da bo imel za kaj poskusiti. Vedeti mora, da od mame ne moremo pričakovati le kritik, ampak tudi pohvale. Nujno je starejšim predlagati ideje o igrah z dojenčki. Starejši se lahko na primer nauči mlajšega igrati preproste blazinice ali rogato kozo, igre, ki jih vsi poznajo.

Čudovita skupna igrača prihaja iz velike škatle z gospodinjskimi aparati ali mize, pokrite z velikim kosom tkanine - hiše za dva otroka. Dobro se igrajo s hišicami, od trenutka, ko je otrok plazil. Otroci z majhno starostno razliko se popolnoma podajo po žogo ali katero koli drugo igračo za valjanje.

Kako se mlajši nanaša na starejšega

Za otroka, mlajšega od enega leta in pol, je starejši nesporna avtoriteta, zelo ga ima rad. Toda starejši otrok morda ne vidi ali ceni tega odnosa do sebe. To je zato, ker mali ne govori o svoji ljubezni ne z besedami, ampak z vedenjem. In starejši otrok, ki lahko govori, je usmerjen v besede in ne bere vedno vedenjskih manifestacij malega. Potrebuje pomoč za pravilno razlago vedenja dojenčka.

Starejši mora o otroku veliko povedati: "Poglej, kako majhen je, kako smešen, kako srčkan, poglej, kako še vedno ne ve, kako to narediti, naučimo ga, usmilimo se mu, pomagajmo njega. " Treba je pojasniti, kaj dojenčki še smejo in česa ne. Beseda "obžalovanje" označuje zelo ugoden položaj starejšega glede na mlajšega. In dobro je, če otroka postopoma prenehajo dojemati kot bitje, ki ima posebne privilegije, ki so starejšim nedostopni, in da je sprejet v radosti, ki so starejšim nedostopne.

Različni privilegiji za starejše in mlajše

Pozornost matere in stalen fizični stik z njo je privilegij najmlajšega otroka. Toda starejši ima še veliko drugih priložnosti, da se združi z mamo. Vaša starševska naloga je, da jih naredite realno dosegljive. Nekatere trenutke je mogoče in bi morali hkrati pretiravati: "Ko bo Lyalya odšla spat, bomo knjigo končno prebrali kot ljudje kot ljudje." Za starejšega je to velik privilegij in spodbuda, da se pridruži mami. Potem se takšna konfiguracija ne pojavi: na enem koncu je mama s starejšim otrokom, na drugem pa dojenček, s katerim se morate poigravati. Nujno je, da najdete tudi 5-10 minut na dan, da se igrate igre, ki so zanj zanimive, da počnete nekaj, kar ste z njim radi počeli redno, preden se je otrok rodil.

Preproste dejavnosti s starejšim otrokom po rojstvu mlajšega

Življenje kaže, da za take stvari ni več časa. V nobenem primeru ne smete preobremeniti starejšega z odgovornostjo za mlajšega otroka.

Odgovornost glede na starost:

Ne smemo na primer dovoliti transcendentalnih situacij, ko težkega otroka pustimo štiriletnemu otroku, ki se valja v postelji in se bo skotalil do roba. S tem se ne bo mogel spopasti sam, morda ima zelo močan strah, da ga je treba obdržati.

Vloga "častnega pomočnika"

Dokler starejši ni star sedem ali osem let, velja splošno pravilo, da čim manj odgovornosti za mlajše, tem bolje. Starejši bi moral imeti vlogo častnega pomočnika.

Kaj se zgodi, če vas skrbi

Starejšega otroka ne bi smeli prisiliti, da se ukvarja z malčkom: "Dojenčka zabavajmo pol ure!". Tudi odrasli težko pol ure zabavajo aktivnega otroka. Prekomerna odgovornost za mlajšega brata ali sestro poslabša odnos starejšega do njega. Zanimivo je igrati pet minut "v otroku", deset ali petnajst je že težko.

Veliko je odvisno od starostne razlike, temperamenta, stopnje razvoja otrok. Ti kazalniki so za vsako družino individualni. Če starejši nima interesa za otroka in ne glede na to, kako močno se trudite, ga skupne igre ne pritegnejo, morate otroke pustiti pri miru in počakati, da se starostna stopnja spremeni, in zanimanje za igranje z mlajšim otrokom se prebudi sama. Prisilno vsiljevanje enega otroka drugemu vodi do nasprotnega rezultata.

Umetna zamuda pri zorenju drugega otroka

V družinah, kjer dva otroka in starši ne načrtujeta nadaljnjega rojstva, pride do situacije, v kateri se pri materi drugega otroka umetno upočasni razvoj. Ni več otrok, ampak za mamo dojenčkov in mu ne hiti, da odraste. To je nekaj, česar starejši otroci ne odpustijo. Vidijo, da bi mlajši že lahko hodil z lastnimi nogami, on (starejši) v tej starosti pa je že dolgo hodil z nogami in vsi ga nosijo na vozičku. Da najmlajši že lahko poje sam, a je nahranjen, ker je njegova mama tako zadovoljna. Tu je pomembno, če sta dva otroka, da ne posegata v odraščanje najmlajših. Mlajši segajo do starejših, dokler ne razumejo prednosti, ki jih prinašajo kot malčki.

Neenakomerno ravnanje z otroki

Če vidite neenakost v svojem odnosu do otrok, se morate s tem boriti, kadar koli je to mogoče. Ne pozabite, da neenaka delitev starševskih simpatij med starejšim in mlajšim ne povzroča globoke ljubezni in naklonjenosti. Starejši otrok bo težko sprejel hišnega ljubljenčka.

Kompetentno opustite igro

Od drugega leta starosti najmlajši otrok postane govornik, zato ga je treba naučiti fraz, ki starejšemu otroku pomenijo odbijanje: "Pojdi stran od mene", "Nočem se igrati s tabo". V mnogih družinah otrokom niso dovoljene le takšne fraze, ampak tudi takšne misli. Starši imajo iracionalno prepričanje, da bi se morali, če sta v družini dva otroka, ves čas igrati skupaj. Toda v resničnem življenju se vse zgodi drugače. Otroci se bodo prepirali, vsekakor pa bodo našli prijatelja prijatelja, ko se želijo igrati skupaj, in to se bo zgodilo precej hitro. Poleg tega bodo večino časa dobro igrali.

"Rad bi igral sam"

Ne vedno se lahko starejši ali mlajši otrok strinja s to pravilno izraženo prošnjo. Otroka lahko naučite reči: "Želim se igrati sam", na kar lahko drugi reče: "Želim se igrati s tabo." Otroka je treba naučiti, da izrazi svoje želje z besedami: "Želim se igrati sam", "Želim se igrati mirno igro".

Dovoljenje za igranje skupaj in ločeno

Ko se eden od otrok želi igrati, lahko starši izjavijo: "Lahko se igrate skupaj ali pa se igrate sami." Starejšemu otroku je treba dati prvotno pravico do odhoda, ko je utrujen od drugih otrok. "Pravica do odhoda", da izstopite iz situacije, bi morala biti sprva pri starejšem. Potem, ko je kot otrok dopolnil dve leti in pol - tri, prejme enake pravice.

Če je hiša utesnjena

Če je stanovanje majhno, se lahko pojavijo težave v odnosih med otroki preprosto zato, ker jih ni mogoče ločiti. Prepričan pa sem, da lahko na katerem koli področju, tudi najmanjšem s starševsko željo, ali delom otroškega oblikovalca, za vsakega od otrok ustvarite bivalne prostore, ekološke niše. Starši bi morali biti sposobni mojstrsko ločiti svoje otroke v različnih kotičkih stanovanja, in to ne kot kazen. Ta pravila interakcije veljajo za otroke z majhno starostno razliko.

Dedovanje oblačil

Starejši bratje in sestre so že zelo združeni, povezani s samim rojstnim položajem. Vsakemu izmed njih je še posebej težko, hkrati pa je izredno pomembno, da najdejo svoj obraz. Če želite starejšemu oblačilu podariti svojega naslednjega otroka, bi moral prvi otrok vsaj zaprositi za dovoljenje in upoštevati njegovo morebitno zavrnitev. Vaš starejši morda ne želi videti svojih najljubših stvari na drugi osebi, še bolj pa na "maminem sladkem dojenčku". Pogosto je veliko lažje dati tisto, kar je zastarelo, otroku iz druge družine.

Če družina nima velikih finančnih težav, potem priporočam nakup različnih oblačil za prvo in drugo, ne da bi morali mlajše nositi starejše stvari. In ne nagovarjajte starejšega, naj hlače ali krilo, ki je postalo malo kratko, podarite mlajšim. Posebna teža je lastna, ne z rame nekoga drugega, oblačila pridobijo v šolski dobi. Vendar pa so fantje na to precej manj občutljivi kot dekleta. Splošno pravilo je: "Zatiranje individualizma vodi v poslabšanje odnosov med otroki v družini." In obratno: "Bolje, bolj udobno in samozavestno se otrok počuti, lažje bo gradil zdrave odnose z bratom ali sestro."

Značilnosti interakcije otrok v bližnji starosti

Obstajajo stvari, ki jih ni mogoče ločiti z vidika otroka. Kaj je še posebej povpraševano: dojenčki, vozički, avtomobili - vozički, avtomobili na daljinski upravljalnik. Če imate v družini bližnje istospolne otroke, boste morali kupiti dve enaki igrači. Če so otroci istospolno blizu, bi jih bilo dobro peljati v skupine ali v vrtec, da bodo poleg odnosa brat-sestra videli tudi druge odnose med ljudmi. Otroci se včasih naveličajo tesnosti odnosov, v medsebojnih odnosih pa se kopičijo negativni klišeji. V zvezi s tem obstaja dober rek: "Skupaj je tesno, a narazen je dolgočasno." Takoj, ko roka enega poseže po igrači, drugi dvigne jok. Če se otroci rodijo z majhno razliko, jih je treba naučiti nekaj načinov vedenja v konfliktnih situacijah.

Pravila interakcije za otroke z majhno starostno razliko

Če govorimo o otrocih z veliko starostno razliko, ko jih loči več kot pet ali šest let, potem je tu lahko glavni vir nelagodja legitimna želja najstarejšega, da mu mati vsaj za nekaj časa dan. Mlajši otroci a priori zahtevajo več potopitve, nenehnega spremljanja in ogromne čustvene pozornosti matere. Tako deluje človeški razvoj, da so dojenčki veliko bolj moteča bitja kot starejši otroci.

Zakaj se lahko šolarji slabo obnašajo do malčkov

Če otrok - šolar kaže agresivno vedenje do mlajših otrok v družini, morate razumeti, zakaj se tako obnaša. Včasih pride učenec, ki ima v razredu težaven odnos s fanti iste starosti in se doma druži z mlajšimi otroki, ki mu tega ne morejo vrniti. Bistvo ni v mlajših, ampak v tem, da starejši zunaj hiše nabira negativna čustva in se izlivajo na otroka. Predmet, na katerega se izliva draženje, je lahko babica, varuška ali nepooblaščena tretja oseba. Najprej morate razumeti, kje in v kakšnih situacijah se zbere negativno, ki se izliva na najmlajšega otroka. Potem se morate začeti pogovarjati s starejšim in mu poskušati zavesti, da mlajši sploh ni isti tekmec, naučiti se morate prilagajati starost. Otroku lahko rečete: "Predstavljaj si 12-letnega fanta, ki z vami stori enako kot ti z našim 4-letnikom." Starejši otrok ne zna vedno slediti svojemu vedenju. Starši bi morali poskušati razumeti, zakaj se njihov starejši obnaša tako, in otroka postopoma naučiti slediti lastnemu negativnemu vedenju.

"Mlajši je tudi oseba"

Mlajši bolje razume, da je brat ali sestra tudi oseba, da smo vsi ljudje in imamo svoje želje, tudi on je oseba in ima svoje želje. Starejšega se je veliko težje privaditi. Ko se rodi mlajši, sprva ne more storiti ničesar, samo sesa, spi, joka, je popolnoma nemočen, niti igrače ne zna vzeti. Starejši to dobro ujame in zelo težko razume, da se je to bitje že nekaj časa razvilo in se je spremenilo v nekoga, ki si česa morda ne želi ali noče. Proces zanikanja pravic mlajšega otroka poteka pri starejšem od enega leta in pol do dveh let. Do tretjega leta se konča, ker je tudi otrok aktivni udeleženec tega procesa, vendar morajo v tem procesu sodelovati tudi starši.

Kako se starešina obnaša v času, ko začne mlajši kazati voljo

Z veliko starostno razliko otrok ve, kaj drugi hvalijo, kako se obnašati, da bodo ljudje hvalili. Prvega leta in pol ima starejši občutek, da je mlajši njegova dobra poslušna igrača, pes. Voziš se na povodcu, on hodi ali pa se kot stroj po vrvici valjaš, se valja. In ko mlajši razvije manifestacijo svojega značaja (eno in pol do dve leti), starejši postane zelo nezadovoljen z mlajšim. Do leta, dojenčka in pol, se z vsem strinja in je praktično pripravljen na vse: rekel je - zavrtite avto, dajmo mi žogice, vrgel jih bom. Mlajši se strinja z vsemi idejami starejšega in po letu in pol do dveh se slika dramatično spremeni. Najmlajši otrok razvije značaj in ima željo narediti nasprotno. On, najmlajši, je zdaj tudi samostojna oseba. Včerajšnji dojenček želi narediti vse po svoje, in ne tako, kot mu nakazuje včerajšnja »neomajna avtoriteta«. Najprej je starejši otrok zmeden - igrača je zlomljena, daljinski upravljalnik ne deluje, nato se razburi in se na koncu razjezi ter poskuša situacijo vrniti na običajne tirnice. Poskuša z različnimi triki, da bi bil otrok poslušen in upogljiv. Toda zdaj je najmlajši otrok vstopil v obdobje negativizma, njegova najljubša zabava pa je, da bi se udaril in naredil nasprotno. Še nekaj mesecev mora preteči, preden se kriza treh let konča, in najmlajši otrok bo spet pripravljen na sodelovanje. Po letu in pol se pri mlajših razvije zelo močna nagnjenost k nasprotovanju avtoriteti starejšega.

Kaj storiti, če se otroci medsebojno motijo

Vzemite na primer branje. Preberemo pravljico, ki je primernejša za mlajšo starost, pozornost pa je temu primerno bolj skoncentrirana na mlajšega, in ko začnemo kaj brati za starejšega otroka, se mlajši začne vmešavati. Zapre knjigo in reče: "No, vse, vse ??". Utrujen je ali ga ne zanima, želi mu zapeti pesem. Pravkar smo začeli brati, škandali pa so se že začeli. Jasno mu moramo dati vedeti, da bomo šli, če se bo vmešal, na drugo mesto, in če želi ostati z nami, se mora naučiti mirno sedeti, kot miška, vsaj 5 minut. Ali pa mu poiščite kaj za početi, dovolite mu, da se igra z igračami, se malo igra z njim, nato pa še enkrat preberite starejšemu. Najmlajši otrok nehote zgodaj posluša dolge zgodbe-pravljice in vse vrste fantastičnih stvari ter ruske klasike, ker berejo najstarejšim. In to mu seveda ni vedno zanimivo, lahko so tudi drugi nagibi. Takšne stvari si morate omisliti, da bo malček zaposlen. Daj mu vode, da pije, se igra, res mu ni treba poslušati te knjige.

V redu je delati z otroki enega za drugim.

Sprva se otrok dve leti dolgo ne spreminja.

Otrok ne dovoli početi stvari, ki so starejšemu zanimive. Treba ga je lokalizirati, fizično nevtralizirati, v otroški omarici, v posteljici, na stolu. Ne glede na to, koliko kriči, ga moramo nekam posaditi in jasno povedati, da ne glede na to, koliko bo kričal, bomo to še vedno počeli za mnoge. Ali pouk z drugim otrokom poteka med spanjem prvega. Pri letu in pol otrok pokaže močan raziskovalni nagon. Potrebuje vse, da pride do vsega, da okusi, na dotik, takšna je moč njegovega temperamenta. To je normalno pri enem letu. Zato je treba med poukom izolirati mlajše.

Samo starejši razredi

Za starejšega otroka morate poskušati ohraniti nespremenjene vse tiste dejavnosti, povezane s starostjo, ki jih je imel pred rojstvom otroka. In čim bolj zmanjšajte tiste izlete v razrede, v katere vzamete dva otroka hkrati. Optimalno je ločiti »dejavnosti« za starejšega otroka in za dojenčka. Če na primer vzamete malčka in greste v bazen ali v razred za malčke, potem drugi dan vzamete starejšega otroka in greste z njim sami v njegove razrede za »velike« otroke. Za to je vredno organizirati varuško ali babico za pomoč. Dejansko so le ob prisotnosti pomočnikov možni ločeni izleti in dogodki, za vsakega otroka poseben čas. Starši bi si morali poskušati vzeti čas za pouk le s starejšim otrokom.

Tipične taktične napake staršev

Prvi je nedodelitev osebne cone in osebne lastnine za vse.

Starši se ponavadi pri tem izgovorijo tipični izgovori, da ni prostora, da se bodo kmalu preselili, zakaj bi kupili to posteljo, mizo in dve leti kasneje kupili druge. Posledično otroci nimajo osebne cone in lastnine, nastopi popolni socializem, celo komunizem, kar vodi v povečano konkurenco. Območje za malega bi moralo biti od rojstva, bodisi postelja ali sprehajalka, tam je nekaj časa in nekaj počne. Treba je načrtovati prisotnost osebne cone za otroka. Enoletnik, ki nenehno raziskuje, ima rad včasih zaprte prostore, kjer lahko sedite in se umirite.

Naslednja taktična napaka je primerjava otrok, zlasti po dosežkih.

Približno dve do eno leto in pol mami pride na misel, da primerja otroke. "Poglej, Maša, kako dobro dekle, kako dobro je, ali poglej, kako hitro sem se slekel." Bratje in sestre se ne morejo primerjati, to močno spodbuja konkurenco. Prav tako je bolje, da se ne primerjate s tujci. Edini način za primerjavo je sam s seboj. Če otroci odkrito vprašajo, kdo je boljši, lahko odgovorite: "Kaj želite povedati, kdo je boljši?" Včasih otrok reče nekaj zrelega, to je normalno, otrok te starosti želi biti najboljši. Ni treba posebej poudarjati, da imate svoje otroke enako radi. Otroke različnih starosti je nemogoče ljubiti na enak način, skoraj nemogoče je celo pri homozigotnih dvojčkih, ker gre za različne ljudi. Otroku povedati: "Tudi jaz te ljubim" - v tem je laž in otrok tega ne more čutiti. Reci: "Enako te ljubim."

Prekomerno združevanje otrok

Naslednja pogosta napaka staršev je pretirano močno povezovanje otrok. Mnogi starši menijo, da bodo odnosi z otroki dobri, če jim bo vse skupno, zlasti z majhno starostno razliko. Otroci skupaj prihajajo v vse razrede in na vse počitnice. Imajo skupne prijatelje in moja mama jim celo poskuša kupiti podobna oblačila. Obiskovanje istega razreda lahko povzroči, da starejši otrok ne želi sodelovati pri ponujenem. (dodaj)

Približno od trenutka, ko dojenček dopolni eno leto in pol, morate pri otrocih poskušati videti ne toliko njihove podobnosti, je že presenetljiva, zlasti družinska, kot razlika med njimi. Da bi njihov nadaljnji razvoj potekal optimalno, zlasti z majhno starostno razliko med otroki, je treba z vsakim od njih najti polje za skupne hobije. Vsak otrok bi moral poskusiti odkriti svoj poseben talent ali obetavno področje za razvoj določenih sposobnosti. Kot pravijo psihologi, je vredno že od malih nog oblikovati posebno območje uspeha za vsakega otroka na podlagi njegovih sposobnosti.

Delitev - združevanje

Če imate enega otroka, ki odlično sestavi konstruktor, to sploh ne pomeni, da bo drugi v tej lekciji pokazal zanimanje in sposobnosti. Otroci v družini so si zelo različni, zlasti prva dva. Tudi z rahlo razliko v starosti in zunanji podobnosti sta to dve popolnoma edinstveni, različni osebnosti. Ne poskušajte samodejno kupovati igrač, na katere je bil odvisen vaš starejši najmlajši otrok. Razumeti je treba interese in sposobnosti otroka ter ga prilagoditi igrači, ki jo potrebuje. Če se starejši na primer ukvarja s kakšnim športom, potem naj se mlajši odloči za drug šport. Ta tehnika tehnično ni zelo priročna, veliko bolj priročno je, da oba otroka vzamete v iste razrede. (vložek o razumni ločitvi)

Za starše je še posebej neprijetno ločevati vreme, ko so majhni. Toda prisotnost njihovega lastnega življenja, svojega, ločenega od brata, sestre in prijateljev, interesov in skrivnosti, otroci praviloma ne odtujijo, ampak jih zbližajo. Prav tako je bolje, da dvojčkov ne oblečete enako, ampak skozi njihova oblačila poudarite, da sta popolnoma različna človeka. Včasih je dvojčke priporočljivo poslati v različne razrede. Podobno je pri otrocih starejše starosti in vremenu.

Če starši ne poskušajo vsakemu otroku dodeliti svoje območje uspeha, najti osebne interese, potem ima lahko mlajši otrok občutek, da je šele drugi, ne zelo uspešen ponovni izpust starejšega otroka. Še posebej nevarna je lahko situacija, ko so otroci istospolni in blizu starosti, medtem ko je starejši otrok sposoben, nadarjen, uspešen. A otroci različnih spolov se pogosto »senčijo«: bolj boleč dojenček odvzame levji delež mamine pozornosti in moči bolj zdravemu otroku.

Naslednja taktična napaka je

Precenjena pričakovanja za starejšega otroka se kažejo v situacijah, ko se od starejšega otroka pričakuje, da najprej razume svojo življenjsko situacijo (to počne mama na nezavedni ravni), in drugič, da popolnoma obvlada vse vrste, povezane s starostjo spretnosti. Mama misli, da je starejša preprosto dolžna brez besed razumeti, kako je utrujena. Da je morala hraniti in ležati otroka, pa še ni imela čaja. Mama, ki je doma ves dan sama z dvema majhnima otrokoma, bi si morda res želela in čakala na to razumevanje starejšega otroka preprosto zato, ker v bližini ni druge odrasle osebe, v ozadju otroka pa se zdi starejši otrok precej velik.

Starejši otrok se ne more prilegati koži odraslega

Vendar se moramo odrasli spomniti, da od predšolskega otroka ni mogoče razumeti. Preprosto zato, ker nikoli ni bil v naših čevljih. Ni se večkrat zbujal ponoči, da bi nahranil otroka, niti težkega vozička ni vlekel po ledenih stopnicah. Starejša se ne zaveda, kakšne težke občutke mama premaga, ko oba otroka jokata, in ne zmore narediti ničesar, kar bi ju v trenutku pomirilo.

Mali psiček starostnik

Pogosto pride do takšne družinske situacije, ko starši za nedoločen čas starše dojemajo kot dojenčka.

Že zelo dolgo nima gospodinjskih obveznosti, ni odgovoren za nič in v prvi vrsti ni odgovoren za svoje vedenje. Najmlajši otrok v takšni družini je tisti, ki mu je vse odpuščeno in skoraj vse se mu izmuzne. Ker je v starševskih mislih še vedno dojenček. Če pa se po naključju po ogledu družinskih videoposnetkov ali spomnu na določeno epizodo iz življenja starši spomnijo, koliko bi lahko njihov najstarejši sam naredil pri treh ali štirih letih, kako odrasel je bil, organiziran in smiseln in kako malo drugega lahko pri isti starosti, takšna primerjava spretnosti in razvoja dveh otrok postane trenutek resnice za mnoge starše.

Pozdravljeni, moje ime je Aleksandra! Moje vprašanje je nesporazum, odnos matere (tašče) do njenih odraslih sinov.
Najstarejši sin, ki se je poročil in je nekaj časa živel z ženo v stanovanju (2) svojih staršev, je odšel v stanovanje, ki sta mu ga dala njegova mama in oče (stanovanje njegove babice, očetove matere), drugi sin ostal pri njih ...
Danes je star že 30 let, spoznal je dekle (jaz), zdaj pa živita pri njegovih starših. Toda mati ima zelo močan vpliv na njegovo življenje in zavest, izsiljuje s slabim zdravjem in zamerami, če se ji poskuša izmakniti izpod nadzora. Je zelo radovedna ženska in boleče dojema zavrnitev zadovoljitve svoje radovednosti.
Opazil bom, da je njegovo dekle (tj. Jaz) iz drugega mesta ločeno. Po ločitvi sem najel stanovanje, t.j. živela samostojno in spoznala "svojega sina", zavzela opazovalni položaj in upala, da se bodo kmalu vzpostavili močnejši odnosi, in sicer: sobivanje. Zaradi številnih okoliščin se je morala deklica (jaz) preseliti iz starega stanovanja in fant se je kot plemenita in ljubeča oseba med iskanjem novega doma ponudil živeti z njim. Strinjala sem se, njegova mama pa tudi.
Živeli smo (v živo) v tesnih prostorih, vendar ne v zamere, vendar nismo stari 19 let in želimo logično nadaljevanje razmerja (skupaj že tretje leto), zato njegova mama, ne samo to, da ima stanovanje (od druge babice) ne vabi mladih, naj gredo tja in si ustvarijo družinske odnose, ampak me je tudi prosila, naj je ne odstranim iz skrbi (da jo nahranim, očistim itd.) imam občutek, da če če bi imela voljo, bi spala z njim in varovala njegov spanec.
KAJ VODI TO ŽENO. MODROSTI NE VIDIM, SIN JA V VSEM PODPIRA. VERJETNO "MATINO ODVETNIŠTVO" - TAKO SE ME JE TEŽKO "BORITI" S TIM. Toda čas teče in želim živeti z njim v duet in ne biti v okviru "ljubezenskega trikotnika"

Pozdravljena Aleksandra! Tako jo vodi ta materinska naklonjenost - ko njenega sina ne dojemajo le kot lastnino, ampak kot večnega otroka, ki ga je treba paziti, paziti, skrbeti in ščititi! od česa? iz dejstva, da si ga nihče ni pridobil, da mu ga nihče ni odvzel - drugače, kaj naj stori, koga bi morala skrbeti? to so seveda krivi odnosi in kriva ljubezen, za katero vidi samo sebe in svoja čustva in iskreno ne razume, da s tem sinu nanese divjo bolečino, mu odvzame neodvisnost in prevzame odgovornost zanj ter za njeno življenje mu to pove-odrasel je v tem in videl le tak odnos, odvisen je od mnenja svoje matere in morda bo zaradi vrste takšne vzgoje potreboval ženo-mater kot ženo-ljubimko in prijatelj! razumeš v kakšnem razmerju si lahko pa še naprej gradite odnose - tudi s takšno mamo lahko najdete skupen jezik - in pomembno je, da ji ne postanete tekmec, ampak zaveznik !!! poiščite tisto skupno stvar, ki vas združuje - to je sin - posvetujte se, vprašajte - kaj ima rad, kako - videla bo, da skrbite za njenega sina - to je zanjo pomembno in ko bo spoznala, da ga NE jemljete za sebe, potem lahko tudi ona postane na tvojo stran! Alexandra, vsi odnosi se razvijajo na različne načine in jih je treba graditi in prilagajati glede na posebne situacije, če se odločiš - lahko se mi pogumno obrneš - pokliči me - z veseljem ti bom le pomagal!

Pozdravljena Aleksandra.

Pomembno je povedati, kakšen odnos obstaja. To si ti-človek, On-njegova mama in ti-njegova mama. Znotraj vsakega para je nekaj drugega, ne za tretjega. In zato nikakor ne morete spremeniti odnosa med materjo in sinom, ona pa na vaš odnos nikakor ne more in ne sme vplivati. Dejstvo, da vam in sinu ne ponuja vselitve v stanovanje, je njena lastna stvar in do tega ima pravico. Morda je osamljena sama. In skrbi za svoje udobje. Ne o tvojem.

Ko pa pišete o boju, imam občutek, da ste izbrali način, kako doseči svoje udobje - nelagodje v njunem odnosu. Kar pa dejansko ne vpliva neposredno na situacijo. Kar je med vami in vašim moškim, neposredno vpliva. In če bi hotel živeti z vami ločeno od mame, ga mama ne bi mogla zadržati. In če lahko, to pomeni, da si tega res ne želi, ali pa obstajajo drugi razlogi. In zato najprej predlagam razjasnitev odnosa v vašem paru. Konec koncev se zdi, da je pravi naslovnik vašega nezadovoljstva moški, ne njegova mati.

Če je za vas pomembno, da podrobneje razumete ta precej zapleten odnos - pridite na osebno posvetovanje z ljubljeno osebo ali sami - bomo poiskali izhod.

S spoštovanjem,

Pozdravljena Aleksandra! Znašli ste se v stanju ljubezenskega trikotnika, ko se sin ne more odločiti, koga ima bolj rad in koga bo ubogal svoji materi ali ženi. Ti in tašča ga vlečete v različne smeri in merite svoje moči. V tej situaciji se zdi, da je najslabše za sina in ne za vas. Težko se je boriti, vleči in jezne ženske grozijo, da ga bodo raztrgale. Poleg tega še vedno čuti nezadovoljstvo s seboj na obeh straneh. Kako se v takšni situaciji odločiti, koga ima bolj rad? Od tašče želite modrost, da ga pusti. In če sami pokažete modrost ali vsaj pamet. Še bolje, ljubezen. Spustite, razumejte, sprejmite. Pokažite mu, da je močan. On se odloči. Zakaj mu ne verjamete? Navsezadnje je pokazal plemenitost in vam pomagal v težki situaciji. Potem si ni mislil, kaj bo mama rekla. Imate dobre izkušnje. Mogoče ga ponovno uporabiti?

Dober dan!

Zakaj je mama enemu sinu dala stanovanje, drugemu pa tega ni organizirala?

Po mojem mnenju vprašanje vsebuje skrito zamere.

V tem primeru izgledaš kot muhasto dekle "Slaba mama, ne bo nam dala stanovanja." Zakaj ne bi sami zaslužili? Si ne morete sami najeti hiše? Navsezadnje ste poudarili, da ste neodvisni, sposobni sami najeti stanovanje. Ali pa je le v opazovalno-indikativnem položaju? :) Ste potem, ko ste dokazali, kako neodvisni, pričakovali, da bo vaša mama verjela in vam vsekakor dala stanovanje? In imela je svoje načrte za to stanovanje. Na žalost se včasih napačno izračunamo in ljudje se ne obnašajo tako, kot bi želeli, tudi igrajo, ampak na svojo igro. In to je res žaljivo. V resnici pa je lahko na bolje, saj boste vi, ki živite v NJENEM stanovanju, odvisni od nje. Lahko bo prišla v NJO stanovanje, naročila popravila, pohištvo, hkrati vaše odnose itd. itd. In tukaj imate vse karte v rokah - živite ločeno in tam sami in ukažite. Kako se mladenič počuti, da živi ločeno?