Думаю, что первая мысль, которая пришла в голову каждому прочитавшему название – прощать нельзя! А ведь, по большому счету, все зависит от того, какая это ложь. Ведь недаром существует крылатое выражение «ложь во спасение». Возможно, тот, кто лжет, делает это вовсе не со зла?

Как простить ложь в таком случае?

К написанию этой статьи меня подтолкнуло сообщение девушки на одном из «мамских» форумов. Она нашла у мужа в кармане брюк сигареты и зажигалку… А он ей говорит, что не курит. И вот данная проблема обсуждается там на двадцати страницах, и основная масса форумчан советует ей бросать такого вруна… Какая глупость, из-за курения расставаться с любимым, а главное, любящим мужчиной. Он просто не готов бросить курить, а жена уж сильно настаивала. Вот, чтобы не огорчать любимую, он и пошел на эту маленькую ложь. Как простить такую ложь? Да просто сделать вид, что не знаете о ней. Ваш мужчина – не младенец, просто позвольте ему самому решать, что и как делать в этой жизни…

Кстати, конкретно эта ложь еще и пользу принесла… Чтобы любимая не чувствовала, что муж курит, он существенно сократил количество выкуриваемых сигарет, потому что дома он не курил, на улице при ней тоже, да и перед приходом домой он от сигареты отказывался, чтобы от него не было запаха. Вывод такой – не хотите, чтобы вас обманывали? Тогда не ставьте перед людьми нерешаемых или трудновыполнимых задач. Потому что, не справившись с ними, вас, конечно же, обманут. Вы просто другого выбора человеку не оставляете…

Сегодня я уверена, что только сильная и мудрая личность способна прощать. А ведь ложь обязательно нужно уметь прощать. Ну нет на земле ни одного человека, который бы хоть раз да не приукрасил что-нибудь… А ведь это та же самая ложь… Недоговорил что-то, преувеличил значение чего бы то ни было, скрыл какой-то момент. Это же тоже ложь, разве нет? Так неужели можно из-за этого ломать свою и чужую жизнь?

Почему-то часто люди путают понятия ложь и предательство. Предательство простить нельзя, как это ни больно, но ничего с этим не поделаешь. А вот как простить такую ложь? От тяжелобольного человека скрывают его диагноз. Родственники изо всех сил стараются не показывать, как им больно осознавать, что родной человек потихоньку угасает… Разве это ложь? По-моему, это надежда. Надежда больного на то, что рано или поздно он вылечится, и благодаря этой надежде он борется и проживает еще какое-то время…

Иногда ложь существенно облегчает людям жизнь. Мы осуждаем ложь, но ведь мало кому нравится, когда говорят неприятную правду. На вопрос «Я красивая?» муж отвечает: «Ты очень располнела и стала похожа на принцессу Фиону в ее худшем варианте»… Нравится? Не думаю… Лучше бы он немного слукавил, и от этого было бы легче всем.

Ну, сказал кто-то неправду о своей личной жизни, вам что, от этого хуже живется? Почему бы не научиться не обращать внимания на ложь? Как простить ложь? Да очень просто. У каждого человека есть недостатки… Кто-то любит много говорить о себе, кто-то очень навязчив, кто-то капризен… А вот хоть раз в жизни обманывал каждый. И это вовсе не значит, что все люди плохие. Если человек это делал, не желая нанести кому-то вред, то это обязательно надо простить.

Постарайтесь не обращать внимания на недостатки других людей, ведь на то мы и люди, чтобы делать ошибки, исправлять их, принимать решения… Но когда вам в очередной раз захочется солгать ближнему, подумайте, а понравится ли вам, если он поступит с вами так же? И, возможно, на одну ложь в мире станет меньше.

Здравствуйте, уважаемое сообщество!
У нас с молодым человеком наступил кризис в отношениях. История у нас длинная и необычная.
Нам по 29 лет. Знакомы 4 года, “официально” вместе 2,5 года.
История у нас непростая. Мы познакомились в США когда я там училась но стипендии. Он сам из одной страны Западной Европы, и на тот момент когда нас познакомили друзья, у него остался всего месяц пробывания в США (заканчивалась рабочая виза и он возвращался домой в Европу).
Вышло так, что он стал снимать комнату в доме где я жила, и у нас как-то очень быстро закрутился роман. Через две недели мы друг другу признались в любви, а где-то спустя месяц он уехал домой в Европу. Мы грустили и ничего друг другу не обещали, но решили найти способ провести летний отпуск вместе (а дело было тогда зимой).
Мы поддерживали контакт на протяжении 8 месяцев по скайпу, и я приложила много усилий чтобы летом приехать на 10 дней к нему. Он говорил что скучал и ждал меня. Я отрабатывала отпускные дни по выходным в течении двух месяцев потому что мне их тогда не положено было, а он вовсе уволился с работы чтобы со мной провести те 10 дней, тк ему начальник отпуск не дал. Итак, я приехала к нему, мы осознали что по прежнему любим друг друга, итп. Он меня познакомил с семьей и друзьями. В конце поездки мы договорились что я найду способ переехать в Европу пожить несколько месяцев чтобы нам понять куда пойдут наши отношения дальше.
Я вернулась в США на работу и начала копить деньги и строить планы, поддерживая связь с молодым человеком (далее МЧ). На тот момент у него был огромный проект перестройки и ремонта дома, в который он переехал. Он плохо поддерживал связь, к дому долго не могли провести интернет, он был постоянно занят, итп. Я расстраивалась потому что у меня не получалось с ним обсудить планы, и вообще не хватало общения от него. Спустя пару месяцев, у него жизнь наладилась, мы снова стали общаться и построили планы моего переезда в его город. Из-за всех неурядиц коммуникации с его стороны за месяцы ремонта и из-за того что я не могла так сразу уволиться с довольно серьёзной работы и найти другую в его городе, получить визу, итп, переезд получился через 10 месяцев после нашего совместного отпуска.

Суть проблемы:
Я переехала к нему, и все было хорошо, но меня мучали сомнения и я хотела знать, не было ли у него все это время другой девушки? Он мне признался что встречался с другой на протяжении двух месяцев, что это была его бывшая девушка, которая переехала в город по соседству, и он к ней иногда ездил. По его словам, это было только для секса.
Мне такое было трудно пережить, тк у меня за все это время никого не было и я просто ждала момента, когда мы сможем жить вместе. Но ещё он мне сказал что он с ней закончил отношения когда я ему сказала что приеду в отпуск к нему, и что после этого он все эти месяцы ни с кем не встречался и ждал моего приезда.
Мне было ужасно больно, но я как-то переварила эту информацию и осталась жить с ним. На данный момент мы прожили вместе 2,5 года. Я вижу что он меня очень любит и заботится обо мне. У меня было немало трудных жизненных ситуаций, и он меня всегда поддерживал.

НО. На прошлой неделе я стала искать какое-то приложение в мобильном телефоне, который он мне дал пользоваться когда я сюда переехала, и много чего нового для себя открыла. Оказывается, что этот мобильный телефон пренадлежал той девушке, с которой он встречался. И судя по сообщениям, он так и не переставал с ней встречаться все эти полтора года что мы жили порознь, когда я строила планы к нему переехать, итп. Я не знаю когда он с ней завершил отношения, но я предпологаю что это было несколько недель до моего прибытия.
Я провела с ним разговор и он сначала все отрицал, но когда я показала ему сообщения, он во всем сознался. По его словам, он увидел насколько меня шокировал сам факт что он с кем-то еще встречался все это время, и он решил мне сказать что это было всего на протяжении двух месяцев и что он перестал после моего приезда в отпуск. Что он не считал что мы пара, не был уверен в моем переезде, и что с той девушкой был просто секс. И теперь мне кажется что я его больше не люблю, потому что для меня это огромная ложь. Он говорит что теперь он осознает что это была самая большая ошибка в его жизни, и что он бы на моем месте от него бы ушел, и что поймет если я с ним порву отношения.

Мне надо что-то решать. Вообще-то, месяцев через 6-7, я планировала вернуться в США и закончить там магистратуру. Он вроде хотел ехать со мной, но я не знаю как это получится на деле.
Но теперь, после моей “находки” в телефоне, я не знаю, смогу ли я его любить и доверять ему как раньше. Вот о чем я думаю:

1) Я не знаю ни одной девушки, которая бы была в свободных отношениях типа “только секс” целые полтора года. По его словам, он к ней ездил нерегулярно, иногда раз в неделю, иногда раз в месяц. Судя по тому что она ему отдала свой старый телефон когда у него сломался его, и по некоторым сообщениям к ней от него, типа фотография его племянницы когда ей было 2 месяца, мне трудно поверить что это был “просто секс”.

2) Подруги мне говорят что это все было давно, и что с тех пор что я приехала к нему, он меня не подвел. Я думаю что так и есть, но мне все равно больно и я чувствую себя преданной. На тот момент когда я планировала переезд к нему, у меня была хорошая работа, много друзей и в целом очень активная жизнь. Если бы я знала что у него есть другая девушка, я бы ни за что не переехала так далеко и в другую страну. Он это знал, и по этому мне ничего не рассказал.

3) Он мне сказал что если я не смогу ему доверять, мы не сможем продолжать дальше вместе строить отношения. Но в то же время, компьютер свой поставил на замок потому что сказал что не хочет чтобы я взломала его электронную почту и искала переписку с ней.

Извиняюсь за сумбур. Не знаю как дальше жить и мне все время хочется плакать. Хочется найти какой-то ответ прямо сейчас, но конечно я прямо сейчас не знаю, смогу ли я его любить и продолжать ему доверять. С одной стороны это было давно и мы уже столько вместе пережили, но с другой стороны, человек меня обманул. Сейчас перечитываю и мне кажется что я была очень глупой чтобы так кардинально тогда изменить свою жизнь для него, на тот момент ничего не заслуживающего.

Если кто-нибудь из вас был в похожей ситуации, поделитесь советом, пожалуйста.

Как простить предательство и ложь?

Февраль 11, 2017 - 4 комментария

Ну как же, разве ты забыл? Конечно же, нет.

Ты помнишь тот день, как будто он произошел вчера. Тот обычный вечер, вроде бы не отличающийся от других. Тот обычный разговор с твоим другом. И все бы так и осталось забытым, если бы не одна случайная фраза, соскочившая с уст собеседника.

Какая фраза? Да вроде пару непримечательных слов о том, как некогда близкий тебе человек и тот, которого ты считал раньше своим другом, прекрасно вместе провели отпуск на новогодних каникулах.

Вспомнил? Чувствуешь, как вновь вся боль и разочарование подступили к горлу? Как невыносимое чувство несправедливости, злости и разочарования охватили все тело, сжав его со всех сторон? Внутри что-то оборвалось, и до сих оборванные концы этого «нечто» режут твою душу.

Помнишь, как в ту же минуту тебе хотелось уничтожить их обоих? Отомстить им за их предательство и ложь. Ложь, которую перед тобой разыгрывали, как спектакль, каждый раз, когда вы вместе встречались и общались на протяжении нескольких лет.

Помнишь тот день, когда ты написал сообщение, о том, что спектакль лжи окончен? Как вылил пару листов обвинительного текста, разрываемый яростью, ненавистью и болью одновременно?

Помнишь, как в ответ получил искренние извинения и просьбу о прощении за всё? Извинения, за ложь, потому что правду боялись сказать, чтобы не причинить тебе боль. Забавный парадокс, да? Правдой боялись причинить боль, а на самом деле ложью пронзили твое сердце, как острым копьем, рана от которого не зажила до сих пор.

Конечно же, ты попытался избавиться от боли. Сначала вычеркнул из жизни этих людей. Потом попытался забыть всё, что связывало тебя с ними. Удалил телефоны, перестал общаться с общими знакомыми и затер в памяти все воспоминания.

Шли годы. Яркие впечатления постепенно вытесняли боль обиды и несправедливости. Новые знакомые и друзья наполняли положительными эмоциями и радовали искренним отношением. Постепенно тебе начало казаться, что ты, наверное, простил своих обидчиков, так как воспоминания о них перестали приносить внутренний дискомфорт. Ты порадовался этому факту, так как в душе ты давно хотел их простить.

Правда, радость от прощения была недолгой. Ровно до того момента, как ты не встретил их случайно вместе. В ту же секунду лавина отрицательных эмоций обрушилась на тебя, порвались все шрамы тяжело зажитых душевных ран. Вновь к горлу подступило удушающая боль разочарования и чувство несправедливости. Иллюзия о прощения рухнула и разбилась на мелкие кусочки. В голове промелькнула лишь одна мысль: «Ну почему мне вновь так больно, ведь мне казалось, я их простил?».

Весь остаток дня ты ходил, не находя себе место. Душевная боль не утихала, и до сих пор тлеет ее фитилек. Ты четко осознал, что простил их только разумом, но не сердцем. И лишь один вопрос гложет тебя день изо дня: «Как простить всем сердцем предательство и ложь ?»

Мир через призму квадрата

Для того, чтобы понять эти эмоциональные состояния, а также навсегда избавиться от них, прежде всего нужно осознать их причины. Разобраться в данных причинно-следственных связях нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, ощущение несправедливости, предательства и обиды возникает только у людей с анальным вектором в определенном состоянии.

Причины появления подобных состояний кроется в нашем бессознательном. А точнее, в каждом векторе есть определенная призма восприятия мира вокруг. В анальном векторе она представляет собой форму квадрата, то есть фигуры с ровными сторонами.

Перекос внутреннего квадрата

В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана говорится, что представители анального вектора часто употребляют такие слова, как «поровну», «справедливо», «пополам», «честно». Именно этими словами они оповещают окружающий мир о своем психологическом комфорте.

Ровные стороны квадрата представляют собой жестко фиксированную структуру. Любой перекос хоть одного из ребер квадрата ведет к нарушению геометрической целостности квадрата.

То же самое происходит с психикой человека с анальным вектором. Любое отклонение от его понятий справедливости и правды ведет к внутреннему перекосу и, как следствие, вызывает жуткий психологический дискомфорт. Любое негативное слово или поступок, мгновенно запускает этот механизм, превращая его в сильнейшее ощущение несправедливости. Сразу формируется обида, человек замыкается, становится хмурым и даже уходит в состояние ступора, в котором уже мысленно возвращается к обидчику, вновь и вновь прокручивает ситуацию, мысленно доказывая собственную правоту.

Находясь в данном состоянии, представитель анального вектора хочет выровнять свой внутренний дисбаланс. Хочет восстановить справедливость по отношению к себе любым путем, и вариант возвращения к этому равновесию - отомстить обидчику.

Если же сразу попросить прощения, то у анального человека автоматически происходит выравнивание. А вот если оставить его в обиженном состоянии на долгое время, то желание к мести будет расти в геометрической прогрессии, оставляя его все это время в ужасном внутреннем дискомфорте.

Закрытые двери доверия

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такой внутренний перекос происходит и в случае измены. Только обладатели анального вектора воспринимают измену как предательство и несправедливость по отношению к ним.

Дело в том, что понятия семейных отношений у людей с анальным вектором стоит на наивысшей ступени иерархии ценностей. Они испытывают абсолютное чувство внутреннего комфорта, отдавая партнеру свою заботу, преданность и верность. Того же и в таком же количестве они ожидают и по отношению к себе.

В случае измены все их ценности разбиваются вдребезги. Вся отданная любовь, забота и доверие оказываются обесцененной. У человека возникает сильнейшая обида и ощущение, что его наивысшие ценности предали и растоптали. С этого момента обладатель анального вектора захлопывает двери доверия навсегда, вешает на них амбарный замок, ключ от которого остается лишь у него самого.

Почему мы зависаем в обидах?

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью, а также желанием, часто возвращаться к ситуациям из прошлого. Эти качества даны анальным людям природой, чтобы они могли полноценно реализовать свои способности в обществе, то есть накапливать опыт прошлого и передавать его в будущему поколению. Иначе мы бы каждый раз изобретали велосипед, вместо того, чтобы развиваться дальше. Поэтому именно из анальных людей получаются настоящие эксперты свое области, учителя и преподаватели.

Однако, когда эти свойства памяти используются для личных целей, они же и топят анальных людей на собственном корабле обид, не позволяя забыть и простить ситуации давно минувших дней.

Обида является тяжелейшим деструктивным состоянием психики. Она негативно влияет на весь жизненный сценарий, а также затормаживает развитие во всех сферах деятельности человека. Отнимает жизненные силы и возможность радоваться жизни, обессмысливая и разрушая все на своем пути. Человек постоянно испытывает чувство обделенности и боится неудачи.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам ключ от дверей психики, от понимания причинно-следственных связей собственной обидчивости, дает возможность увидеть ее корень и тем самым избавиться от тягостных последствий. У нас появляется методика, позволяющая разобраться с «якорями», глубоко застрявшими на дне нашего бессознательного.

Люди, которые овладели методикой Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, избавились от тяжелейших обид, разрушавших их жизни долгое время. Они обрели возможность радоваться жизни каждый день, создавая новые доверительные отношения с окружающими людьми.

«…Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть!

Влюбленные склонны идеализировать объект своего обожания: сначала кажется, будто он не может изменять, врать, сознательно делать то, что не нравится второй половинке.

Больше всего ранит именно сокрытие чего-то важного и намеренное сообщение неправды. Ложь разрушает доверие в отношениях, а ведь без него невозможно чувствовать себя в безопасности. Пара может даже расстаться по этой причине, какой бы сильной ни была любовь. Если вы очень дорожите человеком, то кроме вопроса, как простить ложь, вы наверняка думаете, как сделать, чтобы любимый человек больше не врал.

Разберитесь в причинах

Предать близкого человека намного проще, чем чужого. Ведь он склонен доверять и некритично воспринимать информацию. Если ваш близкий поддался искушению и обманул вас, значит, искушение оказалось непреодолимым. Решив скрыть правду, он мог руководствоваться самыми разными мотивами. Но обычно это делают, желая избежать неприятностей. Подумайте сами, не изводили ли вы его подозрительностью, регулярно ловя на лжи и обыскивая карман. Если вы сами создали такую атмосферу, что легче обмануть, чем сказать правду, срочно меняйте свои взгляды.

Если же ничего подобного не наблюдается, тогда еще одной причиной вранья может стать боязнь причинить боль именно вам. Почему парень совершил тот или иной поступок, из-за которого пришлось пойти на ложь – это совсем другой вопрос. Чтобы понять, что причина именно в этом, посмотрите на его реакцию. Если он искренне раскаивается, тогда у вас есть надежда на то, что ложь не повторится в будущем.

Поговорите с ним

Чтобы не изводить себя домыслами, поговорите с ним о причинах лжи и о том, как избежать такого. Скажите, что вас глубоко ранит не то, что он пытался скрыть, а именно факт обмана . Объясните, что теперь вам трудно ему доверять. Попросите, чтобы он сам не провоцировал вас на сомнения.

После того как откроется факт предательства, посмотрите на то, как он относится к собственному проступку. Если не испытывает ни капли сожаления, пытаясь переложить всю ответственность на вас, пора думать не о том, как простить ложь, а как избавиться от привязанности к этому человеку. Но бывает, что человек действительно раскаивается, понимая, что ложь не бывает во спасение. Тогда вам будет проще понять, как пережить ложь, простить и забыть.

Расстаньтесь с прошлым

Если вы решаете простить своего друга, больше никогда не упоминайте об факте лжи ни в разговорах, ни даже в мыслях. Не сыпьте соль на рану и не провоцируйте его опять постоянными упреками на то, чтобы обмануть. Не надо ставить себя на место жертвы – этим вы только унижаете себя. Сделайте так, чтобы у него мысли не было обмануть, Постарайтесь вместе преодолеть эту ситуацию и уничтожить истинную причину лжи. Такие испытания только укрепят ваши

1. Ломать не строить! Обидно немного, конечно. И если хотите поддержки - можно конечно назвать его ну очень плохим человеком. Но! Мы с вами понимаем, что накрутить себя для нас - не проблема. Если включить сильно обидчивые мозги и назвать это словом "предатель" - то обидно будет сверх всяких мер. А какие там у него на самом деле намерения были - кто его знает. Многие мужья открыто легко и непринуждённо общаются с бывшими женами - не чужие люди всё-таки, много чего объединяет. Но как их назвать при этом - это Ваше дело.
2. Жалко если начнёте махать шашкой - а потом-потом пожалеете. Может такое быть? Ну вот!
3. Поэтому, выбор конечно за Вами - есть смысл поговорить с ним и если он реально покажется искренним - дать ему шанс и простить. Под эту шарманку можно и выгодные условия выдвинуть. Не скромничайте. Если согласиться их выполнять и выполнит - это тест для подлинности его чувств и намерений.

Посоветовали 5 лет назад