Нет искры в отношениях с мужем. Вернуть страсть мужчины

Иногда первоначальная страсть и возникнувшая искра на ранней стадии отношений со временем угасает. Однако существует несколько приемов, которые помогут вернуть былую страсть, если чувства остыли. Работайте над собой, проводите больше времени рядом с партнером и вспоминайте былые времена в ваших отношениях.

Шаги

Работайте над собой

Подумайте о том, в какой стадии находятся ваши отношения. Когда роман длится некоторое время, человек начинает воспринимать партнера как должное. Оцените степень значимости взаимоотношений на данном этапе. Уделяете ли вы достаточно внимания партнеру?

Примите то, что не в силах изменить. На самом деле у каждого есть дурные привычки. Когда вы встречаетесь с кем-либо в течение длительного времени, некоторые недостатки второй половинки начинают раздражать. Постарайтесь поработать над тем, чтобы принять те изъяны партнера, которые невозможно изменить.

Почувствуйте себя привлекательной. Неуверенность способна приглушить искру в отношениях. Сомнения в собственной привлекательности отталкивает партнера на подсознательном уровне. Поработайте над уверенностью в собственной красоте.

Развлекайтесь вместе. Обычно мы забываем, что развлечения являются жизненно важным элементом любых отношений. Постарайтесь выделить время на посещение веселых и романтических мероприятий.

1. Внесите разнообразие в сексуальную жизнь. Секс является важной частью отношений. Если данная сфера утратила свою новизну, найдите способы разжечь сексуальную страсть. Можно попробовать следующее:

   • Освойте новые позы.
   • Совместно смотрите порнографические фильмы.
   • Попробуйте ролевые игры.
   • Обсуждайте сексуальные фантазии.
   • Используйте секс-игрушки.

Кажется, что самая большая сердечная проблема - быть одной или иметь безответное чувство. Каково же бывает удивление тех, кто, будучи счастливо влюбленным, через какое-то время обнаруживает, что отношения стали совсем не те. Букетный период прошел. И, кажется, на пути от конфет к котлетам потерялось что-то важное. Как понять, что в отношениях что-то не то? Как меняются наши чувства со временем? Когда стоит беречь любовь, а когда, вопреки привычке, поставить точку в болезненном романе? И существует ли вообще вечная любовь?

Дни и ночи напролет вы болтали обо всем на свете, вашим историям не было конца и края, и сложно было хоть на секунду разорвать этот диалог. Сейчас же вы можете часами сидеть, уткнувшись в свои телефоны, а все разговоры сводятся к решению того или иного рода бытовых или технических проблем: Что будем делать? Ты хочешь есть? Куда пойдем? и долгожданного «Ты уже домой?». Вроде бы нежность и трепетное отношение никуда не делись, но не может же быть, что с любимым мальчиком совершенно не о чем поговорить. В твою голову уже закрадываются мысли: а любовь ли это? И если да, то почему же вам больше не интересно вместе? В то же время новые знакомые дают повод для тех самых увлекательных разговоров взахлеб и острое желание общаться - с ними куда веселее.

У этого может быть сразу несколько причин. Например, вы просто оба любите поговорить о себе и с радостью пользуетесь возможностью найти кого-то, на кого можно обрушить водопады бесконечно увлекательных историй и о том, как вы потянули связки на физкультуре во втором классе. Или вам обоим нестерпимо важно рассказать о своих смелых планах по захвату шоу-бизнеса и мирового господства. Найдя друг в друге отличного собеседника – и не особо обращая внимание, что один говорит ровно столько, сколько дает себя перебить другой, вы приняли эту энергию общения за чувство. Когда же все истории были рассказаны, а все планы раскрыты, оказалось, что вам больше нечем наполнить беседу. А может быть, вам нравятся одни и те же музыкальные группы или вы болеете за одних и тех же ребят на чемпионатах и олимпиадах – и вот эта общность вкусов и пристрастий заставила вас думать, что из этого может получиться что-то большее.

В то же время умение трещать часами без остановки или взаимное одобрение музыкальных или спортивных пристрастий вовсе не значит, что из этой искры разрастется пламя пылкой влюбленности. А если это и произойдет, то после может выясниться, что вы с энтузиазмом ходите на одни и те же концерты и матчи, но при этом один из вас мечтает о собаке и домике в русской глубинке, а у другого аллергия на шерсть и желание провести всю жизнь, путешествуя автостопом по Латинской Америке. И вот вы уже обсудили стопицот раз одну-две ваших общих страсти, но дальше этого вам двигаться некуда – в остальном у вас ничего общего.

Еще одна проблема может заключаться в том, что для тебя был важен не столько сам юноша, сколько твое желание самоутвердиться. То есть все эти интересные разговоры, головокружительные наряды и безумные выходные в Питере нужны были тебе самой, чтобы почувствовать себя самой прекрасной на свете. Мальчик лишь отражал и регистрировал все это для пущей убедительности и сам по себе интереса никакого не представляет. Понятно же, что когда ты по-вампирски жестоко выпьешь все его внимание и обожание, он для тебя не будет представлять никакой ценности.

Когда все конфеты съедены и все цветы подарены – любовь означает не взгляд друг на друга (это рано или поздно надоест), а ваш общий взгляд, устремленный на весь мир и на ваше будущее. Когда вы уже узнали друг о друге все, вы начинаете вместе познавать мир и делиться своими переживаниями. Потому что вдвоем это всегда более глубокие переживания – любой пирог вкуснее и любой пейзаж красивее, когда ты делишься впечатлениями о нем с тем, кто тебя понимает.

Стало бессмысленно

Ты могла часами мечтать о том, как вы будете бегать ночами босиком по лужам и целоваться в кино на последнем ряду. И была счастлива, когда все это стало реальностью. Пусть и не такой продолжительной, как хотелось бы. Теперь же по выходным вы благоразумно сидите дома в шерстяных носках, в кино не показывают ничего толкового, да и целоваться там давно стало неинтересно. И вот вы смотрите последний сезон «Симпсонов», едите вашу любимую на двоих пиццу, тебе уютно и хорошо. Но ты не понимаешь, что делать дальше и куда ведут ваши отношения. Эпоха томных взглядов исподлобья, неловких касаний и вот-вот озвученных признаний прошла. А вот выбирать белое платье и рассылать приглашения дальним родственникам еще не время.

Что же делать между двумя этими периодами отношений? В этом плане нам есть чему поучиться у мальчиков. Это мы, как правило, дни напролет проводим в смутных думах о том, что он сказал, зачем он это сделал и как в этой связи поступать нам. В это же время наши парни спокойно и уверенно занимаются своими делами: вникают в учебу, погружаются в любимое дело, встречаются с друзьями и решают в голове глобальные проблемы вроде покорения Марса или спасения Земли от экологической катастрофы. Что примечательно, все это время, скорее всего, они все так же нас любят и дорожат нашими сердцами. Просто они не ждут от отношений того, что они заполнят собой все их жизненное пространство. У девушек же частой причиной неврозов является необходимость постоянно реализовывать-ся в отношениях и развивать их. Только вместо того, чтобы развивать отношения вглубь – учиться понимать друг друга и налаживать доверительное общение, нам хочется быстрее, дальше, больше!

И вот нам уже мало 22 признаний в любви, дюжины роз и шутливого обручального колечка из фольги. Признания должны стать клятвами, розы умножиться в геометрической прогрессии, а кольцо стать самым что ни на есть настоящим. Конечно, ничего из этих желаний не озвучивается – нет, мы не такие! Зато копится обидой и вываливается на голову несчастных, ни в чем не повинных мальчиков в виде внезапной истерики по совершенно незначительному поводу – жертве достаточно лишь забыть попросить добавить в твою порцию пиццы оливок. Стоит ли говорить, что это не только не делает отношения лучше, но и ставит под угрозу сам факт их существования.

Всего этого достаточно легко избежать. Во-первых, через какое-то время после того, как все самые главные слова будут произнесены, спокойно вместе договоритесь о планах на будущее. Если вы будете знать, что у вас (у вас, а не у тебя одной) в голове есть примерная схема развития ваших отношений и вы не просто «проводите время вместе, пока не подвернется кто-то более интересный», ты будешь отдавать себе отчет в том, зачем вы вместе и к чему это все ведет. Это вселит в тебя большую уверенность и избавит мальчика от необходимости доказывать 54 смсками в день степень своей преданности тебе. Во-вторых, тебе необходимо жить своей жизнью. Схема идеальных отношений выглядит как два круга, которые при наложении друг на друга имеют половину общего пространства. И две половины личного.

Принимай ваш роман как важную часть твоей жизни, но только как часть. Думай не только о вашем общем будущем, но и о твоем личном: где ты будешь учиться и чем хочешь заниматься. Понятно, что вам обоим необходимо принимать решения с оглядкой друг на друга. Но все же это должны быть самостоятельные и трезвые поступки, которые одинаково согласуются не только с желаниями второй половинки, но и с реальными потребностями первой. То есть ты можешь раздумывать над переездом в другой город, если тебе кажется, что остаться рядом с любимым человеком важнее. Но отказываться от подготовительных курсов, так как из-за них вы будете редко видеться, – определенно нездоровая идея. Главное условие гармоничного союза – вы по очереди тянете друг друга вверх. Опасный симптом, когда из-за романа вы оба становитесь хуже – злитесь, не верите в свои силы и отказываетесь от возможности сделать свою жизнь интереснее и осмысленнее.

Стало неромантично

Определенная правда в этом есть. В самом начале отношений нас действительно атакует целая волна гормонов – эндорфины (счастье), адреналин (смелость), окситоцин (нежность). Все это нужно, чтобы ленивые по природе своей человеки находили в себе душевные силы на то, чтобы выползать из своих пещер сочинять стихи, лазить с розами на балконы, решаться на отношения, преодолевать препятствия, а потом находить общество друг друга приятным. И все эти гормоны действительно по большей части сходят на нет по истечении трех лет. Однако упрямых скептиков, не верящих в вечную любовь, все же придется разочаровать.

Последние исследования ученых, занимающихся изучением человеческого мозга, показали: у счастливых семейных пар даже спустя 30 лет брака зоны мозга, отвечающие за пылкое чувство, активны в той же мере, что и в начале романа. То есть гормоны рулят, но дорогу показывает мозг. Получается, что спустя 3 года (или даже раньше) расстаются те, у кого было действительно мало общего и чьи чувства были лишь пеной в водовороте гормонов. Есть также некоторые несчастные, которые психологически зависимы от наркотика гормонов любви, – им постоянно нужны те самые острые ощущения, что и в начале отношений. Их легко узнать, потому как все их любовные истории имеют примерно одинаковый хронометраж 1-3 года.

Если вы все же пришли к тому, что у вас глубокая эмоциональна связь и гормоны – только помощники, а не причина, вам необходимо будет компенсировать недостаток первоначального драйва за счет клас-сных общих интересов.

Стало лень

В самом начале романа мы стараемся произвести ошеломляющее впечатление на предмет своего обожания: сами себе на удивление мы начинаем разбираться в творчестве раннего Тарантино, сыплем цитатами из древних философов (даже если в россыпи их всего двое), просматриваем афиши концертов и анонсы выставок и с энтузиазмом выдаем их в виде аванса. Мы держим руку на пульсе жизни, чтобы посильнее разогнать кровь в еле еще теплом теле будущих отношений. Когда же роман вполне себе развился, стал здоров и румян, как упитанный первокурсник после обеда на свежем воздухе, мы решаем, что дальше он уже как-нибудь сам, без нашей помощи, а с нашей стороны никаких активных действий больше не требуется. Ну, правда, и так же понятно, что твой парень влюблен по уши и готов слушать из твоих уст все что угодно, вплоть до рецепта маски для волос на основе яичного желтка. Та же история происходит с внешним видом: сложные манипуляции с мейком, волосами и маникюром давно в прошлом и достаются из шкафа только по самым торжественным поводам. На повестке же дня вопрос, стоит ли делать эпиляцию на ногах, если его уже «можно не стесняться», а до сезона юбок еще остался целый месяц.

Очевидно, что примерно такого же толка мысли закрадываются и ему в голову: он больше не боится раздражения на твоем лице: ни из-за его щетины, царапающей кожу, ни из-за выматывающих душу разговоров о мотоциклах с 4-тактовым одноцилиндровым двигателем объемом 150 куб. м. Вместо страха разрушить любовь, который, как правило, отсутствует в более или менее гармоничных союзах, приходит критично опасное ощущение вседозволенности. Ты перестаешь следить за своими словами и не принимаешь всерьез тот факт, что неосторожные грубые фразы могут медленно и верно размывать фундамент построенных вами отношений.

Он также может перестать церемониться с твоими чувствами, полагая, что теперь на то, чтобы копаться в такой ерунде, нет времени. Между тем любовь и романтика – это не абстрактные слова, а вполне себе осязаемые поступки и каждодневная работа. Если ты действительно дорожишь любовью и понимаешь, что это все важная часть твоей жизни и твоего будущего, просто необходимо изо дня в день вкладывать физические и душевные силы в то, чтобы ваше чувство не зачахло. Понятное дело, что он любит тебя не за твои тайные записочки, которые находит у себя в кармане. И даже не за вкуснейший завтрак, который ты готова делать, совсем не выспавшись. Но все эти небольшие и скромные подвиги показывают твою любовь, укрепляют отношения и говорят, что ваша история может развиваться и дальше. Главное, чтобы все это вдохновляло его на такое же активное участие в написании вашего романа: такие произведения могут иметь happy end только при наличии талантливого соавтора.

Добрый день! Я с таким вопросом. Встречаемся с молодым человеком больше 3 лет. Примерно первый год всё было хорошо у нас с ним. Но дома в этот период происходили неприятные события, из-за которых я на долгое время ушла в себя и ничего не хотела. Молодой человек всё это время поддерживал меня. Но после наши отношения стали становиться всё хуже и хуже. Ссоры, недопонимание, недолгое перемирие... Он стал отдаляться от меня. В настоящий период мы вместе, но он холоден ко мне. Мы редко видимся. Очень хочу наладить отношения. Стараюсь понять, что не так. Вроде одна претензия уходит, новую предъявляет. Что из последнего, это нет во мне искры. Объясните, пожалуйста, что значит искра, в чем она проявляется? Лучше на примерах, если можно. И может посоветуете, как мне быть?

Ответы психологов

Здравствуйте. Кристина. Дать объяснение за другого человека невозможно. У каждого своя искра. Важно говорить об этом друг с другом. Помочь наладить контакт в отношения может помочь хороший семейный психолог .

Тарасова Екатерина Владимировна, психолог Нижний Новгород

Кристина

Что из последнего, это нет во мне искры. Объясните, пожалуйста, что значит искра, в чем она проявляется?

Это значит, с большой вероятностью, что из ваших отношений ушла страсть, влюбленность. А она действительно уходит.

Вы можете осознать, как это устроено:

http://zerkalodushi.org/true-love

http://psyhelp24.org/crysis-three-years/

Возможно, нелишним также будет узнать, почему мужчины ищут эту искру в женщине: http://psyhelp24.org/ideal-search/

И при этом есть смысл осознавать и свою ответственность. Она может быть, в частности, в том, что вы сейчас стараетесь быть для него "хорошей" и подстраиваться под любые его претензии, но, увы, как показывает практика, чем меньше вы уважаете свои потребности, тем больше вы неосознанно подталкиваете партнера "закручивать гайки".

Возможно, так же, что-то недосказано вами относительно того периода, когда вы "ушли в себя".

Думаю, прочитав все это, вы сами сможете сформулировать молодому человеку, чем отличается любовь и влюбленность , а также сможете задать ему главный вопрос - готов ли он СТРОИТЬ с вами отношения? Не ждать, что "все придет снова само", а строить. И только если ваше решение будет совместным - что-то получится. То есть, ответственность за строительство отношений должны взять оба.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Кристина!

Я думаю Вы сами знаете свой ответ про искру.

Спросите себя, какой Вы были раньше. когда в отношениях все было хорошо?

Как Вы себя вели,как обращались с молодым человеком, что перестали делать сейчас?

Для начала начните делать, то что перестали,посмотрите что будет происходить. Я думаю перемены не заставят себя ждать.

Всего хорошего Вам!

Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с парнем 4 года вместе. В начале отношений мы души не чаяли друг в друге, сдували пылинки, далее быть, работа, и начали появляться ссоры. Я являлась инициатором разговоров, которые приводили к конфликтам. Мы дополняли друг друга: он спокойный, уравновешенный, я эмоциональная и несдержанная. За последний год нам пришлось переехать начать жизнь с нуля. Ссоры были, но мы уже через пару часов, были снова находили взаимопонимание. Он терпел - и чаща терпения переполнилась и назад нет пути. Основная тематика ссор: это выражение моих страхов, учения как надо делать, как надо жить, как себя вести, я понимаю, что это категорично неправильно заставлять и пытаться перестроить человека. При этом он много достиг в работе, в общении с друзьями, стал более уверенным в себе, начал заниматься спортом и обучением по моей рекомендации. После очередной ссоры он сказал, что устал...не от меня, а от таких отношений..., и хочет расстаться. Так же общается с другой в интернете, говорит что по работе, при этом симпатию не отрицает.

Говорит, что чувства я сама погасила. Я согласна. Пришла к выводу, что у нас кризис в отношениях, так как все в жизни должно идти своим чередом: отношения, свадьба, дети... Он собирался делать мне несколько раз предложения, но его останавливала очередная ссора накануне. Говорит, что в таком напряжении больше не может.

Я все осмыслила, и понимаю что не хочу его терять, и готова быть мудрой, и доброй, искренне поддерживать его. Начала также заниматься спортом, обучением, ищу новую работу, читаю книгу, больше общаюсь со знакомыми и друзьями, вкусно готовлю, поддерживаю дом в порядке, стараюсь не навязчиво интересоваться как у него дела. Он всем говорит, обо мне только хорошее, ценит, проблема только ссоры и отсутствие веры, что если начнем заново - то все будет спокойно и ему будет комфортно.

Сейчас мы проживаем вместе, он ждет пока я найду новую работу и съеду. Шагов к примирению с его стороны нет, и я не навязываюсь. Мы с ним разговаривали, просто и душевно - говорит, что во всем я его устраиваю, и кроме давления. Говорит, ему нужно время, и продолжения он не видит - сомневается.

Я его знаю, и искренне верю что он просто устал от работы, от многочисленных стрессов, и в добавок домашних ссор. Мы оба трудоголики, и сами себя загнали в этот водоворот, за 4 года - не были на отдыхе. Признаем, что виноваты оба. При этом мне хватает сил, пережить кризис, а он хочет сдаться на пол пути. Я не считаю его плохим, в данной ситуации виню себя. Верю, что ему нужно время, и готова ему дать это, при этом уходить насовсем или на время - не готова.

Скажите, вера и любовь только одного сможет воссоединить пару и чувства?

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Алина, здравствуйте.

Для любви нет преград! Любящие люди способны выдержать немыслимые испытания, чтобы соединиться, быть вместе, любить, наслаждаться обществом друг драга. Но любовь - это не брать. Любовь- это отдавать: свое сердце, свою жизнь, свое время, всю себя и не требовать ничего взамен. Если два человека ведут себя именно так, тогда им никакие преграды не страшны. Но чаще люди любят условной любовью: " Если ты будешь делать, как хочу я, то я буду тебя любить, если ты станешь таким, как мне нравится, то я буду тебя любить и тд" То есть любовь за что-то, а не потому, что человек просто живет и он такой, какой он есть.

Безусловная любовь выглядит, как жертвенная, но это не так. Жертвенная любовь тоже требует свои девиденды посредством страданий, боли, слез. Это кажется парадоксальным, однако многим людям, особенно женщинам нравятся страдания, они не понимают, как можно любить и не страдать: от ревности, непонимания, невнимания, холодности и так далее. Для многих: "Любить значит страдать"

В Вашем письме слышны норки соревновательности: "Кто кого лучше, умнее, честнее, красивее и тд" А в соревновании всегда есть победитель и проигравший. Подумайте об этом!

Алина, если Вы хотите восстановить отношения, необходимо прекратить террор, натиск, давление, стремление соответствовать. Важно дать человеку пространство для личной жизни и иметь свою собственную личную жизнь. Каждый человек приходит в этот мир прежде всего для себя и уже потом, чтобы подарить себя любимому. Но не полюбив себя, невозможно любить ближнего своего. Опять же требованиями добиться внимания и тем более любви невозможно, чем больше Вы будете критиковать, настаивать на своем, упрекать и так далее, тем активнее будет отдалять от Вас любимый.

Лучший способ разогреть чувства в отношениях – это секс. Кроме того, ваша спальня всегда будет идеальным местом для примирений после семейных ссор и раздоров, но существует еще несколько способов, которые помогут снова разжечь пламя страсти между вами.

Привыкая все больше к партнеру, ты можешь предугадывать его действия, а порой даже мысли. На самом деле это не есть хорошо, потому что отношения становятся предсказуемыми. Это может стать скучным для вас обоих. Хуже того, партнеры просто перестают прилагать какие-то усилия в отношениях, а потом вовсе перестают замечать друг друга. Романтика становится чем-то забытым, а секс редким событием в вашей сексуальной жизни. В действительности любые отношения – это огромный труд. Постоянно нужно работать над ними и прилагать усилия для их поддержания. Мы предлагаем вам рассмотреть 5 способов избегания семейной рутины:

Отдохнуть от повседневной скучной рутины лучше вместе. Когда вы проводите свободное время в новых местах или занимаетесь чем-то в первый раз с вашим партнером, вы начинаете смотреть на него другими глазами. Маленькие перемены всегда отразятся положительно на вас, потому что таким образом вы сосредотачиваетесь не только на себе, но также на своем партнере. Не нужно планировать специально что-то романтическое для отдыха. Скорее всего, запланировав романтику, вам не удастся расслабиться и сосредоточится друг на друге из-за постоянного давления. Спланируйте что-то простое. Например, выходные в загородном домике, где вы сможете , наслаждаясь природой.

№2 Перейдите на вербальный язык и поговорите о фантазиях

Разговоры о сексуальных фантазиях с партнером могут показаться странными и тревожными. Ты можешь себя почувствовать неловко в такие моменты по нескольким причинам: например, это может натолкнуть на мысль, что твой партнер или ты . Кроме того, никто не хочет показаться странным или неадекватным в глазах любимого. Вас даже может просто охватывать страх от того, что вы или ваш партнер можете узнать что-то новое друг о друге, выставляя вас в новом свете. Нужно набраться смелости, чтобы заговорить о своих Это ни в коем случает не должно звучать серьезно. Говорите с юмором о подобных вещах, чтобы даже можно было посмеяться. Таким образом, вы узнаете о своем партнере что-то новое, чем вы сможете в дальнейшем воспользоваться.

Еще одной причиной игнорирования романтики и сексом в отношениях может стать обыденность привычных вещей, рутина и однообразие в жизни. динственным способом избежать этого является введение новых привычек в вашу жизнь. Начните с малого. Это будет для вас новым и неожиданным. Не стоит здесь также переусердствовать, что просто не напугать своего партнера. Если вы привыкли ужинать всегда дома, попробуйте раз в неделю выбираться в кафе. Пусть это будет выходной день, чтобы вы смогли расслабиться, красиво одеться и посвятить целый вечер друг другу. Если вы всегда ужинаете не дома, попробуйте сменить ресторан, выбрав новую, . Когда вы выходите из зоны комфорта, вы предоставляете себе возможность насладиться новыми ощущениям, наполнив свою жизнь впечатлениями и красками. Нужно избегать привыкания к любым вещам. В итоге это приводит ко скуке и равнодушию. Всегда старайтесь открыть для себя что-то новое.

№4 Проводите больше времени в окружение других людей.

Очень часто пары себя изолируют от общества. На ранней стадии развития отношений это вполне объяснимо, так как они влюблены и хотят каждую свободную минуту проводить вместе. В дальнейшем это становится просто привычкой и приводит к обычной лени.

Когда вы выбираетесь в общество, проводите время с другими людьми, в том числе с парами, вы обмениваетесь каким-то опытом, что всегда положительно отражается на становлении человека как личности. Контактируя с другими парами, вы начинаете понимать, в чем вам повезло, а над чем еще нужно поработать. Такое общение приносит новые эмоции в отношения, тем самым помогает зажечь новую искру.

№5 Перестаньте посвящать друга в каждую жизненную мелочь

Только потому, что вы вдвоем уже долгое время вместе, вы о друг друге знаете все. Перестаньте посвящать друг друга во все детали, вам без того бывает скучно. Немного загадки никогда не навредит отношениям. Недоговаривая о чем-то или скрывая какие-то факты, вы тем самым разжигаете любопытство партнера и его внимание к вам. Для повседневной рутины это очень полезно.

Если вам докучает партнер, предложите ему . Такие вечера, проведенные по отдельности, еще никому не навредили.

А каким образом вы поддерживаете страсть в отношениях?