Она не хочет жить со мной. На вопрос отвечает психолог. Что делать, если жена отказывается от близости с мужем

Здравствуйте, мне 33, жене 32, ребенку 5. Вместе мы 10 лет, в браке 6. После знакомства стали вместе жить месяца через 2, жили не плохо, ругались иногда, но в общем все было решаемо. Через 3 года, я уехал работать и жить в другой город, год мы ездили к друг другу по выходным. Поженились, еще полтора года жили в разных городах, потом родилась дочь и жена приехала ко мне. Жили с моими родителями. Жена все время с ребенком, я вечно пропадал с друзьями в гаражах. Спали в разных комнатах, сначала я не мог заснуть, когда ребенок ворочается, иногда приходил пьяный, и из-за перегара спал отдельно, она брала ребенка себе, потом дочь не могла спать без матери. Жена приходила ко мне и после секса уходила обратно. В два года дочь пошла в садик, жена сидела дома, я продолжал приходить домой заполночь, иногда пьяный. Женщин других у меня не было, т.к. жена всегда дома я не видел смысла тратить время на других. Я работал на двух работах. Первая работа была посменная и у меня было много свободного времени, я устроился в автосервис к другу. Денег жене давал редко, она не просила, а я видимо думал, раз сидит дома они ей не нужны. Хозяйство вела мать. Потом я купил себе спортивный внедорожник не посоветовавшись с женой, она возненавидела ее. Эта машина стала моей "любовницей". Практически ничего не делал, что просила жена, мы не ездили отдыхать, т.к. типа у меня нет времени, я перестал общаться с ее подругами, она ездила к ним с ребенком, сам ее очень редко брал с собой. Ребенком я почти не занимался. Стали строить дом. Я ушел из сервиса, но продолжал заниматься машиной. В общем мне нравилось, что я занимаюсь любимым делом, провожу время с друзьями, а дома сидит и ждет послушная жена. Мы начали серьезно ругаться, секс стал супружеским долгом. Съехать от родителей не получалось. Жена устроилась на работу. Ребенок подрос, его стало можно оставлять с родителями, я начал иногда звать жену с собой, но она часто отказывалась и сидела дома. Я стал наезжать, что она со мной не общается. Потом она стала уговаривать меня переехать обратно в другой город, говорить, что не нравитвится работа. Съехали родители, но лучше не стало, я перестал общаться с друзьями, стал домой приходить раньше. Но мы все равно ругались, три раза она предлагала развестись, я ее уговаривал остаться. Отпускал ее отдыхать, но ничего не помогало. Однажды я пришел домой с работы и она мне сказала, что подает на развод, что она не хочет со мной жить, я ее напрягаю, и что все к этому шло, что ее не интересует где я, что со мной. Я предложил пожить отдельно, она сказала что бесполезно. Я не спал ночь, думал, понял какой я был, что рано или поздо ее терпение должно было кончится. Неделю я жил у друга, думал, спать не могу, позвонил ей. Она говорит, что и на работу стала ходить с удовольствием и может не уезжать в другой город, просто жить без меня. Я все бросил, ничего делать просто не хочу, трезвый заснуть не могу, все время думаю о ней и о том, какой я гад. Я сам не думал, что будет так плохо. Стал плотно общаться с ребенком. Рассказал ей о своих чувствах, предложил сходить к психологу , она наотрез отказывается. Точно знаю, что у нее никого нет и в ближайшее время не появится. Ее вариант дальнейших событий: мы разъежаемся, она остается в моем городе, я общаюсь с ребенком, или она уезжает в другой город живет у матери, я также общаюсь с ребенком. И года через два, если она поймет, что ей стало хуже, чем со мной, она может быть вернется. Я понимаю, что если она останется шансов у меня больше, но если она кого-то встретит, я об этом узнаю, меня порвет, мы еще работаем на одном предприятии. Если она уедет, то я скорее всего потеряю ее навсегда. Забыть не получится, буду приезжать к ребенку, все равно буду ее видеть. Стоит ли уговаривать ее сходить к психологу или психолог никак не сможет ее переубедить? Что делать мне, на какой из ее вариантов согласиться? Как вообще быть, мне даже поговорить об этом нескем? Кстати если я ее уговорю на психолога, сможет ли психолог на первом сеансе, убедить ее на следующие сеансы, потому что если она согласится, то только на один сеанс?

Ответы психологов

Здравствуйте, Владимир.

Вы очень подробно описываете свою ситуацию, похоже, что анализировали и думали об этом, видимо, что-то стали переосмысливать.

И сразу начинаете обвинять себя: "все время думаю о ней и о том, какой я гад ". В отношения действительно нужно вкладывать личный ресурс, сами по себе они сохнут и увядают. Но ведь в ситуации всегда участвуют двое, и эти двое вносят каждый свое. Я бы не оценивала ситуацию в терминах вины, лучше постараться понять, кто за что отвечает. Вы ответственны за свой вклад, но и жена Ваша не манекен, не предмет, которым можно манипулировать. Если Вы в семейной жизни проявляли себя определенным образом, так ведь кто-то позволял это.

В семье нет правых и виноватых, кроме случаев жестокого обращения с детьми. В Вашем случае два взрослых человека не сумели жить рядом, да и не особо старались, похоже.

Владимир, Вас интересует очень конкретный вопрос - сможет ли психолог кого-то в чем-то убедить. Возможно, у Вас немного неверное представление о роли и функциях психолога.

Попробую Вам ответить. Психолог никого ни в чем не убеждает, никому ничего не навязывает, ибо это запрещено этическим кодексом. А то получится, что приходит заказчик (ну, например, муж) и просит убедить партнера в том, что для последнего совершенно неприемлемо. Ну жена Ваша пришла бы с таким заказом. Как бы Вы на это реагировали?

Психолог обязан выслушать обе стороны, выяснить, чего хочет каждый член семьи , постараться помочь им выработать единое решение. Именно постараться помочь, а не дать гарантию. Психолог не заинтересован ни в сохранении чьей-либо семьи, ни в ее разрушении. Соответственно, если Вы хотите "завербовать" психолога в союзники, вынуждена Вас разочаровать.

Может быть Ваша жена именно этого и опасается. Так что, думайте сами. Визит к психологу в Вашей ситуации не помешает конечно. Однако, он не будет ни на чьей стороне.

Желаю Вам мудрости и сил.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

У всех в семье периодически могут возникать различные конфликты и недомолвки. Но, справедливости ради, стоит признать, что обычно подобные неприятности оканчиваются примирением. Но иногда между супругами словно черная кошка пробегает, и в такой ситуации один из них может постоянно настаивать на разводе. Что делать, если муж твердит: хочу развод с женой и жить раздельно. Что делать обоим супругам в такой ситуации?

Когда один человек задумывается о необходимости полного разрыва отношений и прекращении брака, обоим супругам необходимо взять тайм-аут и провести отстраненную оценку: быть может у семьи есть еще какой-то потенциал либо отношения действительно полностью исчерпали себя. Желательно делать такие выводы не самостоятельно, а в сотрудничестве с квалифицированным психологом. Ведь иногда желание развода является закономерным следствием определенных проблем, скопившихся в семейном союзе. И с некоторыми из них вполне можно справиться.

В том случае, если у мужа совершенно нет желания пытаться сохранять отношения, и он твердо решил уйти, нет смысла его удерживать. Желательно просто постараться отпустить супруга и работать над своим собственным психоэмоциональным состоянием, чтобы отпускание партнера было полным. Квалифицированный психолог поможет женщине в таких изменениях и даст возможность осознать, что любой конец является в первую очередь началом.

Однако при наличии у семьи потенциала, хоть и на фоне скандалов и даже физических мер воздействия, но при желании сохранить брак, необходимо пытаться понять, что же стало первопричиной прихода к такой критической точке. Стоит отметить, что самостоятельно такую работу провести практически невозможно, читателям «Популярно о здоровье» лучше довериться специалисту – психологу или семейному психотерапевту.

Отчего мужчина может хотеть развода :

1. Чаще всего причиной желания развестись становится наличие соперницы
2. Иногда на разводе настаивают значимые близкие, особенно, если они непосредственно участвуют в финансовой жизни супругов.
3. Неправильная расстановка приоритетов в семье, когда женщина уходит с головой в материнство и не вспоминает о своей роли жены. Иногда камнем преткновения становятся не дети, а карьера.
4. Исчезновение секса из супружеской жизни или полная потеря сексуального интереса к партнерше.

Может тайм-аут ?

Многие мужчины, которые заговаривают о разводе, на самом деле совершенно не желают полного разрыва отношений. Им просто необходимо время для того, чтобы разобраться в себе, отыскать выход и полностью переосмыслить совершенные ошибки и пути решения конфликтов.

Поэтому, если мужчина предлагает развод, лучше всего сразу зайти на прием к психологу. Также можно предложить супругу взять паузу, чтобы расставить все точки над «и».

Советы юриста

Если муж все-таки серьезно задумывается о разводе, он может подать заявление в суд в одностороннем порядке. Но если супруга заявляет о своем несогласии на расторжение брака, судья обычно дает паре три месяца для примирения. В том случае, если даже по истечению этого времени ничего не поменяется, стартует бракоразводный процесс. А он может длиться достаточно долго от одного месяца до полутора лет. В среднем продолжительность такого процесса – несколько месяцев.

Что делать женщине, если муж хочет развода ?

Откажитесь от обвинений супруга либо самой себя. Не примеряйте на себя роль Жертвы, не унижайтесь. Постарайтесь трезво оценить величину пропасти между собой и мужем, возможно, ее еще можно скрепить или перешагнуть. Подумайте, какую позицию лучше занять – выжидательную либо активную, распишите для себя все преимущества каждой. Также постарайтесь разобраться в себе и в своем отношении к супругу, возможно, вы только выиграете от расторжения брака.

Вызовите партнера на откровенный разговор. А если он ни в какую не желает идти на диалог, попробуйте написать ему письмо. Но при этом избегайте претензий и обвинений, иначе мужчина просто не дослушает (не дочитает) ваше послание до конца. Возможно, ваши попытки объясниться будут неудачными, но по крайней мере, вы их предпримите.

Не хочу жить с женой. Что делать мужчине ?

Если все мысли о сохранении брака вызывают у вас лишь отторжение и дискомфорт, постарайтесь просто найти возможность для адекватной оценки ситуации. Возможно, после нескольких дней или недель размышлений вам удастся взглянуть на ваши отношения по-другому, или вы наоборот укрепитесь в своем мнении. Попробуйте разложить по полочкам:

Что вы теряете при расторжении брака;
- что вы приобретаете в случае развода;
- посмотрите на свою супругу, но без осуждения, постарайтесь понять мотивы ее поступков;
- задумайтесь о необходимости/возможности посещения семейного психолога.

Советы обоим

Если вдруг у супругов возникает мысль о возможности сохранения отношений, необходимо выработать общую стратегию поведения:

Введите табу на выяснение отношений, ссоры и споры;
- отдыхайте друг от друга;
- проводите время вместе с позитивом;
- постарайтесь отправиться где-то в отпуск;
- учитесь помогать друг другу и просить о помощи, если она вам нужна.

Поставьте себе определенные границы, к примеру, несколько месяцев и придерживайтесь всех приведенных рекомендаций в течение этого времени. Если отношения не улучшатся, снова обсудите возможность развода. И все-таки, не исключайте возможности консультаций с грамотным психологом, хотя бы и в онлайн-режиме.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста.

Я познакомился со своей супругой, когда ей было 15 лет, всячески оберегал и помогал ей. Был у нее первым мужчиной, она в принципе не знает как можно жить по другому, с другим человеком.

В последние пол года совместной жизни я действительно перестал уделять ей внимания, работая на двух работах стал меньше проводить с ней времени. У меня были и с алкоголем проблемы, хотя и не серьезные, но она считала, что были. Потом она просто сказала, что разлюбила и вообще не верит, что какой либо мужчина может сделать ее счастливой.

Мы с женой разъехались три месяца назад по ее инициативе. На развод она до сих пор не подала, находя все время отговорки что некогда или возможности нет. А когда однажды я сказал ей пошли завтра вместе подадим, она мне на утро сказала, что никуда идти не надо, мол она уже сама подала. А потом я узнал, что не подавала, обманула. Если я долго не выхожу на связь, начинает звонить сама под разными предлогами. У нас двое детей, которые живут с нами по очереди по три дня. Недавно они заболели, отвез им лекарства. А в два часа ночи приходит смс - у меня температура 39. Звоню спрашиваю может помощь нужна. Нет говорит, а зачем тогда писала спрашиваю, просто что бы ты знал.

Таких не понятных выходок не мало. Когда по началу предлагал сойтись говорила, я хочу жить одна, мне никто не нужен, мне нравится быть одной и т.п.

Просто мне кажется если человек хочет разойтись, то он идет и подает на развод и не пишет подобных смс и не приходит во время обеда покурить или чай попить (она работает рядом). Просто если бы я хотел разойтись, уже бы и развелись и не писал и не звонил бы без необходимости. Подскажите, пожалуйста, чего она хочет и почему так себя ведет.

Я очень хочу сохранить семью и вижу, что она тоже не совсем уверенна в своем решении. Но я не могу больше на прямую ей говорить об этом, так как считаю, что еще больше оттолкну ее этим разговором. Она то мило общается со мной, то жалуется мне на какие то проблемы. То вдруг грубит, со злом разговаривает, пытается намеренно зацепить меня, сделать больно. Не понимаю, чего она добивается и чего хочет.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Сергей!

Согласна, что поведение Вашей супруги неоднозначно и противоречиво. Думаю, что ей просто необходимо время для того чтобы взвесить за и против, разобраться в себе, своих чувствах и предпочтениях.

Отвечая на Ваш вопрос «чего она хочет и почему так себя ведет?», могу сказать, что хочет она перемен, а вот каких – еще не определилась, потому и ведет себя так непоследовательно.

Полагаю что, либо Вы чего-то не знаете (не осознаете), либо не договариваете о том, насколько тяжелыми были последние полгода Ваших отношений…. Вряд ли женщина, с 2мя детьми всего за полгода дозреет до развода при относительно нормальных отношениях в семье, где муж работает для ее же блага. Т.е. либо за эти полгода Вы как-то радикально негативно вели себя по отношению к ней, либо в это время с ней происходили какие-то перемены, о которых Вы можете не знать.

Если рассматривать версию, что «просто разлюбила» - да, возможно (смотря что она понимает под любовью), но тогда не понятно, при чем здесь другие мужчины, «которые ее также не смогут сделать счастливой», если кроме Вас она никого не знала? Ведь теоретически, уйдя от Вас и «разлюбив», логично предположить, что женщина будет в поиске того Самого. В данной же ситуации, я не исключаю возможность некого увлечения другим мужчиной, в тот период, когда Вы перестали уделять ей внимание. Но видимо и он не оправдал ее надежд, и тогда такое обобщение и преувеличение про всех мужчин становится понятным. Более того, если бы ее так разочаровали отношения с мужчинами, и Вас она действительно разлюбила, тогда с разводом не было бы смысла так долго тянуть. А то, что делает она сейчас, подтверждает тот факт, что за полгода решиться на развод очень сложно без весомых на то причин (даже если разлюбила, срабатывают другие женские инстинкты). Из этого следует что остаться и жить одной ей на самом деле не комфортно, иначе, Вы совершенно правы, она бы уже давно перестала писать и видеться с Вами без необходимости. Жила бы себе и наслаждалась своим одиночеством отдельно от всех мужчин!

Поскольку это всего лишь предположение и у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, давайте рассмотрим версию, что она просто разлюбила и ушла не к кому-то, а от Вас. Тогда Вы по идее стали ее чем-то не устраивать, но привычка иногда берет свое и она периодически проверяет себя, на чувства к Вам: например, пишет Вам ночью, жалуется, советуется, приходит пообщаться и т.д. Таким образом она получает Ваше внимание и наблюдает за Вашими реакциями, видит, что дорожите, видит, что неравнодушны и откликаетесь. И в тот момент, когда она получает это подтверждение, что до сих пор любима и нужна (это базовая потребность любого человека, а Женщины в первую очередь), она начинает грубить Вам и язвить. Это своеобразная игра, которая подпитывает ее, разжигает страсть в Вас и не требует никаких обязательств. К тому же так «играть» с Вами безопасно, Вы проверенный человек. Но Вы должны понимать, что она позволяет так себя вести с Вами, потому что не ценит, забыла, насколько Вы значимы в ее жизни. Чтобы это прекратить, Вам нужно самому начать себя уважать и не поддаваться на эти уловки. По принципу либо все, либо ничего. Такое ее поведение по отношению к Вам унижает Вас как мужчину, и то, что Вы каждый раз вновь откликаетесь на ее призывы, сигнализирует ей о том, что с Вами так можно, что Вы прощаете и.т.д.

Вы совершенно правы в том, что нет смысла сейчас с ней говорить. Просто начните себя вести так, как будто вы на самом деле разведены. Пришла на чай – извини- занят. Пишет смс, что у нее температура, хорошо, примите к сведению. Ведь она не просит ничего в этом сообщении, просто констатирует факт. Опять же исследуя, насколько она Вам дорога, «бросите ли все ради нее в 2 часа ночи»? просто проигнорируйте, не отвечайте, не перезванивайте. Отвечайте и откликайтесь только на то, что касается ваших детей. Все, что касается ее просьб – игнорируйте. Ведь она хотела быть сама - пусть сама и решает. Иначе будете у нее всегда на побегушках, а она не станет Вас за это больше любить. Парадокс в том, что именно такая холодность и твердость по отношению к ней (без грубости, но с уважением) способна изменить ее отношение к Вам. Она увидит, что Вы сильный мужчина, надежный, цените себя. А если Вы сами будете ценить себя, то и она будет ценить Вас.

Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.

В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.

Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция - сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.

До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность - вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.

И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто - и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое - «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.

Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится - разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.

Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь - то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.

Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.

Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.

Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.

Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.

Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом - это женское. Я сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.

К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.

Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.

Остаюсь дома, делаю мелкий ремонт. Ни на кого обиды не держу, потому что сам не проверил визу (она электронная, не наклейка в паспорт, а просто распечатка, которую сканирует пограничник и сам видит в базе все, что ему нужно).

Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.

Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта - бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.

Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива - развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.

После разговора об этом снова был скандал. Расчувствовавшись, жена рассказала, как мне кажется, главное обстоятельство. Она не испытывала никогда оргазма со мной, и дело не во мне, а в ней. Ей неинтересен секс в принципе. Потому ей особо никто не нужен. Все, что было - было симуляцией, и ей всегда было хорошо одной. Спал я в ту ночь на диване.
Но на следующее утро жена стала намного теплее. Я понял, что был слишком мягок и многое позволял. Характер не изменить, но стараюсь разговаривать жестче, что вроде как имеет эффект.

В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой - понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути - рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.

До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.

Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?

Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного желания. Если хотите вернуть, надо начать действовать не так, как раньше, изменить подход к отношениям, к ней и к себе тоже. Очень хорошо, что Вы начали двигаться в сторону улучшения, а не бросили всё, как есть, это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ней - действуйте. Шанс гармонизировать отношения есть всегда. Если Вы близкие люди, поймёте друг друга. Только не растворяйтесь полностью в человеке и отношениях, сохраняйте всегда свою психологическую целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно спокойно, без излишних эмоций, упрёков, обвинений обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять, возможно как раз проявления инициативы, только чуть иной, от Вас жена и ждет. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, но сейчас от Вас очень много зависит. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное» только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте ей всевозможными способами понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна. Пусть с Вами у неё всегда будет возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное переживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, можно в качестве заряда позитивом и в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие - пусть это она осуществит благодаря Вам и вместе с Вами. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Можете заказать в агентстве по организации праздников целую акцию примирения со всеми романтическими атрибутами, за Вас всё придумают и оформят, это будет творческий подход, она точно не устоит перед таким способом) Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина энергетически гораздо более приятна, способна дарить и принимать любовь без условий. Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Не ждите, пока жена сама поймёт, догадается чего и каким образом Вы хотите, будьте искренним, открытым и толерантным. Проявляйте сами инициативу, стройте отношения так, чтобы комфортно было и Вам тоже. Между вами не должно быть секретов и табу. Обязательно нужно говорить откровенно, обсуждать с партнёром вообще любые темы, искренность и открытость - залог гармонии. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, изменить её в лучшую сторону - с удовольствием помогу, выслушаю, поддержу, всё конфиденциально. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Многое зависит от причины ссоры, степени эмоциональной близости между вами, вашего собственного жела..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?