Семья и дружба. Вредят ли друзья семье

Я всегда терпеть не могла фразу "дружить семьями". Вот и сейчас написала, а к горлу подкатил неприятный спазм.
Мои родители "дружили семьями" когда я была маленькая. Кухонный стол переносился в гостиную, на стол ставились закуски, приходили нарядные дяди и тети с высокими прическами. Они шутили и смеялись, перекрикивая телевизор, звучал звон бокалов, а в туалете было не посидеть спокойно - вечно кто-то веселый туда ломился.

Потом они начинали танцевать. Не дай бог было пройти мимо той комнаты в период танцев. Хватали в корридоре, и под громкий смех и улюлюкание какой-нибудь папин приятель отплясывал со мной что-то странное. Но очень веселое, судя по реакции остальных. Мне же было не весело. Запах перегара и потных тел, спертый воздух и это поистине безудержное весеслье, от которого нигде не спрячешься. В 10 лет это воспринимается как кошмар. И навсегда отбивает охоту "веселиться". Может поэтому я такой социофоб, кто знает.

А потом гости расходились и карета превращалась в тыкву. Родители почему-то больше не улыбались. Выяснялось что кто-то как-то неправильно себя вел. Родители обижались то друг на друга, то на гостей, но не могли высказать обиду во время веселья, а вот после наступало время поджатых губ. Мама мыла посуду, а папа заваливался на диван с пультом от телевизора. А утром на завтрак давали то, что осталось от вчерашнего.

Потом я выросла, уехала, образовала свою собственную семью и начала ею дружить.
Это было не менее уныло. Моему мужу не нравились мои подруги, мне не нравились его друзья. Снова эти пьянки и веселье, от которого не весело. Танцы, будь они неладны. Как же это пошло - танцевать на кухне под радио Европа плюс! Особенно наевшись чего-то майонезного. Кто меня заставлял? Да никто. Но а как еще? Мы оба не умели веселиться по-другому. Жирная калорийная еда, много алкоголя, и танцы - вот и все, что мы знали о традиции семейных праздников.

Было еще кое что, что бросилось в глаза уже во взрослом возрасте. Веселье как правило было натужным со всех сторон. И мы и гости просто заливали алкоголем и пустыми разговорами (и танцами) свою тоску.

"Ты наверное думаешь, что у нас все хорошо, да? А я больше не могу так жить!" - женскую половину гостей после определенного количества алкоголя всегда тянуло на откровенность. А я ж почти всегда молчу и не танцую - я идеальный слушатель. Из-за этого на вечеринках мне отводилась почетная роль исповедника. Я узнавала то, что и так мне было очевидно: что эти пары не живут вместе, а существуют в параллельных мирах на одной жилполщади. Но усиленно делают хорошую мину при плохой игре, а под парами алкоголя их прорывает и начинаются откровения.

Мне всегда было это видно. Я еще не понимала как, но я безошибочно отличала семьи, в которых действительно все хорошо, от тех, которым не нужно было прилагать усилия для создания видимости.

А сейчас понимаю, что все очень просто. Те, которые действительно вместе - они общаются между собой. Те, которые делают вид - общаются по отдельности. На выходных мы побывали в гостях и у тех и у других.

Моя подруга Лена и ее муж Андрей. Вместе уже лет 8. Мы сидим у них на кухне, Андрей рассказывает что-то интересное. Мы слушаем, задаем вопросы. Лена сидит рядом. Вдруг она тоже решает что-то рассказать. Что-то свое, бытовое. Про ремонт или про посудомоечную машину, не помню. И она начинает рассказывать. Прямо во время рассказа своего мужа, с той же громкостью, только обращаясь ко мне. То есть она его даже не слышала! Судя по тому, что он никак не прореагировал, а просто продолжал свой рассказ, ситуация для него тоже обычная. Муж говорит - жена не слушает. Жена встревает - муж ноль внимания. Так и разговаривали. Много разговаривали. Но ни разу ни один из них не сказал ничего похожего на: "А вот мы..." "А вот Лена говорит, что...". Они не смотрели друг на друга и не обращались друг к другу даже мельком, даже: "Правда, Андрей, помнишь, да?".
И это не единственный случай, просто здесь это было очень уж явно.

А на следующий день другие гости. И вот там сплошное "мы". Это не значит, что мы были предоставлены сами себе, а они наслаждались обществом друг друга. Наоборот, чувствовалось, что мы пришли в гости к семье. Она говорит - он слушает. Он показывает - ей интересно. И даже танцы, как оказалось - это совсем не пошло, когда танцуют два любящих человека.

Мне кажется, если вдвоем скучно, то никакими гостями и вечеринками эту скуку не развеешь. И сам устанешь и гостей замучаешь.
(написала и подумала, что то же самое относится и к свингу. Но это уже другая тема).

Расскажите, как вы проводите время в гостях? А как это было у ваших родителей?

Сохранено

у вас в голове подгузники, колики, поездки с мужем за покупками, а у подруг - все еще дискотеки и флирт Возникает диссонанс. Хочется общения с «себе подобными» женатиками. Только как, если почти все ваши друзья пока еще в «свободном плавании»?

Со вступлением в брак круг общения молодой семьи постепенно меняется. Одинокие друзья и подруги невольно отходят на второй план. Уже не «зависнешь» до утра в веселых компаниях, не отправишься искать приключения в ночные клубы. Жена, конечно, может, как прежде, иногда посидеть с девчонками, а муж - сходить в боулинг В компании своих друзей, но, войдя в привычку, такой раздельный досуг совсем не поспособствует сплочению семьи, а скорее, наоборот - превратит брак в сосуществование двух независимых людей. А если еще при этом ребенок постоянно остается на попечение бабушек и дедушек, то стоит задуматься.

Изменения к лучшему

Молодая семья не должна замыкаться, ведь это неизбежно приведет к кризису в отношениях. Лучший выход - найти друзей с тем же кругом интересов, то есть, как выражалась Бриджит Джонс в небезызвестном фильме, «активную, общительную пару с детьми примерно такого же возраста, что и ваши». А лучше - не одну! У такой дружбы есть свои отличия от дружбы «одиночек» и масса преимуществ.

Дружба семьями не так интимна и доверительна, как юношеская. В ней нет той «детской» привязанности и откровенности. Ее порой сложно поддерживать, ведь у каждой семьи есть масса других забот: на первом плане, как правило, собственные семья, дети, работа, здоровье, домашние хлопоты. Но в то же время такая дружба более стабильна. Ведь она ни к чему не обязывает и ничего не требует. Это приятное общение взрослых состоявшихся людей на почве общих интересов.

Не зря появилось выражение «дружить Домами». Улично-клубные посиделки сменяются домашним общением, холостяцкие поедания пиццы - домашней выпечкой. Семейные пары пользуются большей благосклонностью у старшего поколения, у родителей. Таких друзей можно приглашать на совместные праздники с родственниками.

Отличаются и темы разговоров. С друзьями, которые живут такой же семейной жизнью, что и вы, интересно пообсуждать вопросы быта, воспитания и развития детей, семейного отдыха, обменяться жизненным опытом. Они наверняка тоже думают, где провести выходные, как выбрать хорошую няню или семейного доктора, как уладить конфликт с родителями. Круг тем для общения с ними гораздо шире, чем с «холостяками», ведь универсальные темы тоже никто не отменял.

Психологи отмечают, что дружба семьями улучшает отношения в паре, укрепляет брак, служа его прекрасной эмоционально-духовной подпиткой. Общение домами - профилактика депрессий и конфликтов между мужем и женой. В глазах других людей вы стараетесь показать себя с лучшей стороны. И постепенно это входит в привычку, становясь нормой. Общение с другой семьей помогает увидеть себя со стороны: понаблюдать за чужим поведением и оценить свое, отследить, как реализуются стандартные роли в другой паре и сравнить функции мам и пап. Если друзья часто ссорятся, это повод «примерить» ситуацию на себя и поучиться на чужих ошибках, как поступать не нужно. Если же, наоборот, в семье друзей идеальная гармония, а у вас частенько разногласия - почему бы не выяснить секрет счастья.

ФАКТ
Вы до сих пор считаете, что самая верная дружба родом из детства? Отнюдь. Более 50% супружеских пар говорят о том, что близкие друзья у них появились в зрелом возрасте после создания семьи и рождения малыша.

«Главным инициатором и двигателем новой семейной дружбы выступает, как правило, женщина. Она по природе своей более коммуникабельна и открыта для новых отношений, нежели мужчина. Если со стороны мужа дружба строится в основном с семьями его давних друзей, то жена чаще знакомится на сайгах, на прогулках, на курсах, в поликлинике. На почве общих детских интересов завязывается разговор, общение, дружба, а потом уже «подтягиваются» мужчины. Если они готовы к новым знакомствам. Дружба семьями способствует не только укреплению брака, но и сплочению семьи в целом, сближению родителей и детей. Большое значение здесь играет совместный досуг, особенно подвижные командные игры. Во-первых, они вовлекают всю семью, снимают напряжение и раскрывают, раскрепощают даже самого необщительного человека. Кстати, это - хороший способ вовлечь в общение семьями обычно не очень активных пап! Во-вторых, для детей это возможность увидеть своих родителей с другой стороны». В таких играх, где взрослые попадают в детское пространство, они сами становятся немного детьми, начинают общаться с малышней на одном уровне.

Места знать надо!

Всех «семейных» друзей можно разделить на приобретенных до брака и после. Хорошо, когда близкие, хорошо знакомые вам люди тоже находят свои «половинки» И обзаводятся детьми одновременно с вами. Тогда друзья мужа и жены становятся общими и со временем начинают дружить домами. Если, конечно, «половинки» не против... И эта дружба -настоящий подарок. Ведь со старыми друзьями вас, как правило, связывает много общего, в привычной компании комфортно и легко, и от общения вы получаете истинное наслаждение. А вот приобретение новых друзей - вопрос сложный. Тем более, вы уже взрослые дяденьки и тетеньки и посему не раз обожглись на дружбе. Да и отношения в этом случае строятся более долговечные, они не такие глубокие, как в первом случае. Но это скорее преимущество, нежели недостаток. Итак, вы готовы к новым знакомствам и открыты для общения с такими же «женатиками». Но где же их найти?

ИНТЕРНЕТ

Поиск друзей в сети - самый простой вариант, особенно для людей стеснительных и робких. В Интернете для молодых мам создано множество сообществ и сайтов, где можно попросить совета о воспитании карапуза, обсудить насущные семейные проблемы, да и просто пообщаться. Частые и активные посетительницы таких сайтов постепенно становятся подругами. А можно ведь еще привлечь мужей и отправиться вместе на пикник за город.

СЕМЕЙНЫЕ ПОХОДЫ

Идеальный вариант для тех, кто хочет найти новых друзей, но не привык сам проявлять инициативу. А также для семей, которым не чужд дух приключений. Устраивают такие «вылазки» как небольшие турагентства, так и активисты-добровольцы. А возраст участников - от двух лет до бесконечности. Это могут быть и однодневные выезды в ближайшие пансионаты, и тематические лагеря на природе вдали от шумных городов. Например, палаточный отдых в лесах Селигера, Валдая, Карелии. Мамы и папы со своими малышами с удовольствием мастерят костюмы индейцев из подручных материалов, придумывают девизы-кричалки, участвуют в импровизированных представлениях и конкурсах, учатся готовить еду на костре или на скорость собирать палатки. А заодно и приобретают новых друзей.
Доступность общения играет большую роль для семей с маленькими детьми. Знакомясь в Интернете, на курсах, в походах семьи сплачиваются, исходя из принципа «поближе к дому».

КУРСЫ ПОДГОТОВКИ К РОДАМ

Ничто так не сближает, как общий интерес. В данном случае - желание узнать больше о родах и последующем уходе за ребенком. Причем как у самих беременных, так и у их мужчин. На курсы подготовки к родам и материнству многие ходят парами. И если учитывать, что будущие мамы часто начинают заниматься, уходя в декрет, то срок беременности у посетительниц примерно одинаковый. Обсуждение новых ощущений и изменений, происходящих с вашей семьей, -плодотворная тема для разговоров. Подружившись на курсах, семьи продолжают общаться, став мамами и папами.

ДЕТСКИЕ РАЗВИВАЮЩИЕ ЦЕНТРЫ

Принцип запуска механизма дружбы сродни курсам для беременных - объединение «коллег по счастью». Одни мамы ведут детей в детский сад, оставляя их на целый день воспитательнице, другие выбирают совместный досуг в детских развивающих центрах. Сблизившись на групповых занятиях, молодые мамы продолжают общение за пределами центра. Это могут быть чаепития с обменом опытом по скрапбукингу или сборы гербария на прогулке в парке. В свободное от работы время подключаются и папы, например, устраивая заезды на велосипедах с карапузами за спинами. Хорошо, если педагоги центра устраивают иногда семейные «вылазки» В выходные.

Пути сближения

Приобретать друзей в зрелом возрасте сложнее, чем в юном. Пришлый негативный опыт, недоверие к людям и комплексы тормозят развитие навык связей. Не подойдёшь же, как в детстве, к любому направившемуся: «Привет! Давай дружить!» Какую же тактику выбрать?

1 Обсуждайте интересные темы в разговоре. Па мнению Ричарда Слэтчера, профессора психологии при Университете Уэйн, который провел эксперимент с участием нескольких семей, становиться друзьями людям помогают разговоры на увлекательные темы и обсуждение личного опыта. В этом случае пары быстро сближались, им была легче стать друзьями. Через три месяца пасло эксперимента выяснилась, что треть таких семей проводила вместе время в реальной жизни. Пары, катары е обсуждали скупые повседневные темы, больше уже не захотели встречаться.

2 Создайте легенду вашей семьи. Вспомните, было ли в ней какое-то особое событие, из которого можно сотворить увлекательную историю? Наверняка! Придумайте вокруг него красивую истерию, которую вы могли бы наперебой рассказывать потенциальным друзьям. Эта может быть ваше знакомство, совместный поход в горы с преодолением опасных перевалов... Приходилась ли вам жертвовать чём-то ради друг друга? У вас должна быть семейная легенда. Такие истории имеют огромную силу. Красочнее, трогательные, откровенные, душевные -такая личная информация вызывает доверие и интерес к вашей семье.

3 Xодите в гости и приглашайте друзей к себе Науку общения очень хорошо постигать в гостях. Домашняя обстановка располагает к расслаблению, доверительной беседе. Создайте традицию хотябы раз в неделю собираться у кого-нибудь
дома. Можно устраивать тематические вечера, например, в один вечер вы всей кампанией лепите пельмени, а в другой - устраиваете гонки на машинках с пультами управления. И дети будут счастливы и вы вспомните, что значит быть ребенком, ведь возвращаться в детство крайне полезно!

ЕСЛИ ДРУЗЬЯ В ССОРЕ
Наблюдать конфликт некогда гармоничной пары - тяжело. Если ссора происходит на ваших глазах, лучший вариант действий - снять напряжение, пере ведя все в шутку или дав оригинальный совет по примирению. Если же конфликт не сиюминутный и ведет к разрушению семьи, постарайтесь не вмешиваться, если супруги сами вас об этом не попросят. Вы же не з насте всех подробностей их семейной жизни. Лучшее, что вы можете сделать, - пригласить на совместный выезд на природу, например, на дачные шашлыки или на рыбалку. Устройте веселое (но не очень долгое - не более 1-2 дней) времяпрепровождение - это может помочь паре расслабиться и посмотреть на разлад по-другому.
СОВЕТ! Дарите милые пустячки. Для детей, но можно и для взрослых. Пусть это будет фломастер или шоколадка - малыш будет счастлив,

4. Интересуйтесь друзьями. Ничего не важно для человека больше, чем он сам, его семья. Поэтому если вы хотите иметь друзей, то прежде сами должны проявлять инициативу, рассказывать о себе и интересоваться другими. Задавайте вопросы, накалите темы, комфортные для собеседников. К слову сказать, собрав некое количество информации о семейной паре, с которой вы общаетесь, вы сможете с легкостью планировать совместный досуг так, чтобы он был приятен всем.

5 Будьте веселыми и оптимистичными. По словам Роджера Акстела, специалиста изучающего язык телодвижений, улыбка идет всем и часто рассеивает любые недоразумения. А хорошее чувство юмора будет притягивать людей. Придерживайтесе этого принципа в общении с потенциальными друзьями, и вы быстро завоюете их симпатию. Поэтому старайтесь не зацикливаться на своих проблемах, не плакаться, не жаловаться на жизнь, а смотреть на мир с позитивом. Чувство жалости, даже самое искреннее, не является ключам к развитию дружбы.

6 Встречайтесь не реже раза в месяц. Слишком редкие встречи ведут к угасанию дружбы, потере былой откровенности, живости, понимания. Дети забывают друг друга, взрослые находят все меньше общих тем. Если вы живете далеко друг от друга, все равна старайтесь встречаться регулярно: дни рождения детей и взрослых, Новый год, Первое мая, встреча лета, праздник первого зуба, тест-драйв первых роликовых коньков - при желании можно найти массу поводов помимо официальных праздников.

Представление о том, какое место в жиз­ни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверня­ка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не послед­нюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы пере­нимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

«Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я сов­сем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подруга­ми, у них еще есть только мужские «сбо­ры» - игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду - фут­бол, каждую пятницу - баня. Причем все это даже не обсуждается - он хо­дит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда - победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю».

Подобные претензии - не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конеч­но, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это слу­чаи, когда своей семейной жизнью она недо­вольна. Когда же все в порядке, то все ее ув­лечения - внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и от­сутствия вообще каких бы то ни было инте­ресов. Но женщины этими интересами и об­щением с подругами дополняют свою семей­ную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обя­зательно нужно какое-то дело, чтобы пооб­щаться между собой, - само общение восп­ринимается ими как занятие. А мужчины не могут «просто поболтать» с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего это­го за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не пон­равится вам еще больше), или вместо ста­рых друзей появятся новые (тоже неизвест­но какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положитель­ные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, па­рикмахерская - в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой - а значит, и всеми окружающими - муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинят­ся никакие препятствия в общении с друзья­ми, обычно сами способны в случае необхо­димости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

2. Друзья не нравятся.

«Муж терпеть не может мою под­ругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто прихо­дит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим ви­дом, зевает, на вопросы отвечает: «Да» - «Нет». Я пробовала с ним пого­ворить на эту тему - хотелось бы хо­роших отношений, - но он непрекло­нен: «Со стороны виднее, что она за че­ловек. Хочешь - общайся, но без меня». ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не го­ворить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?»

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранни­цы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть раз­ная потребность в общении, и тогда весе­лые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причи­ной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хо­рошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и мно­жество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравит­ся. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару - тройку лет выяс­нить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так до­роги, что они дают в психологическом пла­не? Что обеспечивает такую крепость отно­шений?

Будьте умеренны в критике. Высказыва­ния типа: «Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?» - обязательно приведут к обиде и даже конф­ликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкрет­но что-то в поведении, но внешность, интел­лект, моральные качества - не трогать.

Если вам действительно не нравится об­щаться с этими людьми, попробуйте догово­риться без обид о раздельном времяпрепро­вождении.

И наконец, совет прямо противополож­ный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

3. Друзья слишком нравятся.

«Моего мужа нельзя ни с кем знако­мить. Как только появляется какая-ни­будь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь пригла­шать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто дос­тали».

Наверное, есть очень мало людей, кото­рые бы, будучи счастливо женаты или заму­жем, никогда не флиртовали. Выбрав одно­го-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представи­телями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считает­ся, что любые отношения мужчины и жен­щины, даже профессиональные, имеют от­тенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семей­ных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей поло­жительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допус­тимо в таком несерьезном ухаживании, а что - нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент «чужой» даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего пре­досудительного, вряд ли общение в разнопо­лой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопас­ней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к но­вому роману, он заведет его - и с кем угод­но. Поэтому лучше позаботиться об отноше­ниях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конф­ликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите под­ругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неде­лю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

4. Друзья влияют на поведение.

Нам важно, что о нас думают окружаю­щие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, ка­кое впечатление хотим о себе создать. При­менительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев му­жа, жена говорит: «Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, про­дукты я забыла купить - сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем». И если муж - человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось - показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, мно­жество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых де­вушках, перезваниваться с кем-то таким об­разом, чтобы жене было не к чему придрать­ся, но чтобы все поняли: он свободный чело­век, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

«Мы ссоримся каждый раз после визи­та гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: «Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано - для особо грамот­ных». Или: «Конечно, ты не купила то, что я просил, - я же всего два раза ска­зал, а не десять». Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. При­чем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток».

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на са­мом деле испытывают неуверенность или да­же ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

5. Конфликты с друзьями.

«Мы несколько лет дружили с одной семейной парой - Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнару­жилось много общих интересов, мы по­нимали друг друга с полуслова, и наши де­ти почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные от­ношения, что и у нас - видимо, под воз­действием примера - конфликтов ста­ло меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько ме­сяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина - Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в ре­зультате муж подвел людей, связи с ко­торыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей сво­ей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но об­щаться-то теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непрек­лонны и настраивают нас тоже друг против друга».

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хоте­лось бы этого избежать, ведь с возрастом но­вые друзья появляются все реже. Все это по­нимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Чело­век может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, кото­рые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную ста­бильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то... несколько лет - и Новый год мы будем встречать в полном оди­ночестве.
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте мас­ла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем - и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличност­ным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно восприни­мать, кто что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные прави­ла поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не пере­ходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угро­жайте и не доводите развитие ситуации до слова «никогда».
• Не бойтесь сделать первыми шаг к при­мирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы толь­ко выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тор­мозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно посторон­него человека. Представьте, что рассказыва­ет о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, по­чему они сказали именно эти слова. Одноз­начно - потому что они также эмоциональ­ны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отно­шения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор - оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P. S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процеду­ру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира - тоже. И дружба - слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Недавно меня спросили: «Как научиться дружить семьями» — и я задумалась, потому что…

Потому что самый точный и краткий ответ был бы: «Хотите дружить? Так дружите!» Ничто ведь не мешает…

Но потом вспомнила наше начало семейной жизни и свои собственные страдания от ощущения изоляции и дефицита дружеского общения — такого, когда вы что-то делаете вместе, и вам всем хорошо… И нашла целых три подводных камня, которые, действительно, могут мешать течь реке вашей дружбы.

1. КАК дружить семьями: где взять то, что вас будет объединять

Если у вас есть с кем дружить семьями, вы встречаетесь и вам хорошо всем вместе, но хочется углубить отношения, для этого есть три пути:

1. Приурочивать ваши встречи к праздничным датам и просто встречаться за столом или как-то иначе, привычно для вас.
2. Время от времени договариваться о совместных пикниках и других спонтанных семейных вариантах отдыха.
3. Создавать межсемейные традиции. В том числе — встречаться по этим же датам, но придумывать к ним программу и проводить «с огоньком», непривычно и весело.

Первый путь рассматривать не будем, с ним всё ясно, думаю.

Второй путь обычно рождается в процессе сближения семей и выглядит уже примерно вот так:

Если дружат ваши дети в саду или школе, то их родители тоже начинают общаться плотнее и в том числе — организовывать какие-то детские мероприятия. И пока дети увлеченно играют друг с другом, их мамы и папы чудесно общаются. Это дни рождения, выезды в ближайшие парки, театры и т.д. То же касается родителей детей-школьников, с поправкой на возраст детей: плюс походы за грибами, лыжные марафоны, спортивное ориентирование и прочий туризм, рисование праздничных стенгазет, новогодние дискотеки…

Если дружба семей родилась из детской дружбы двух жен или мужей, то стиль этой дружбы (чем заниматься вместе, о чем общаться и т.д.) уже сложился, и новые участники (супруги, дети) сами собой вплетаются в эту канву.

Но очень часто бывает так, что дружба семей начинается с нуля и рождается из взаимного притяжения взрослых людей. И тогда нередко возникает «языковой барьер», когда больше общаться хочется, а как это сделать — не понятно.

И вот на этот случай есть путь номер три.

С чего углублять дружеское общение семьями начать проще всего?

С того, чтобы сделать праздник — веселым и необычным. я уже приводила, большая копилка идей для нового года и не только есть в выпуске журнала — пользуйтесь, выбирайте, вдохновляйтесь:).

Чтобы не превратиться во всеобщего массовика-затейника и не упасть под грузом ответственности еще до начала праздника — предложите идею всем участникам сразу (телефон, мероприятие вконтакте и скайп вам в помощь). И если все — за, тут же напишите список орг.дел и распределите между всеми.

Так, у нас на Новый год уже много лет все женщины знают, что готовят стол (и главное контактное лицо хозяйка принимающего гостей дома), а мужчины и дети — конкурсную программу и дискотеку. У нас выходит от каждой женщины по салату и сладкому блюду (совсем просто!), от мужчин — по 3 конкурса (тоже не утомительно). Дети обычно забирают себе дискотеку. Да, и у нас это всегда маскарад, т.к. когда ты в маске, ты перестаешь чувствовать себя гостем (наблюдателем) и автоматически ощущаешь себя участником.

А выездами за город у нас рулят одни мужчины: во-первых, «мясо женских рук не терпит», и всё для костров-мангалов они берут сами. А во-вторых, вся творческая программа выездов у нас — это активные игры, и всё, что нужно — это захватить с собой инвентарь. Зимой — коньки-лыжи, летом — ролики, бадминтон, мяч и т.д.

Ну и когда у вас уже прошел хотя бы один такой совместный активный день — очень здорово начать проводить и дни рождения также креативно. Это уже сложнее, т.к. и стол, и развлечения целиком ложатся на плечи хозяев праздника. Но и интересно, т.к. у каждой семьи очень здорово проявляется свой «творческий почерк», и мы обязательно узнаем всякий раз друг о друге что-то новое.

Как лучше всего развивать дружбу семьями

Лучше всего — созданием традиций. Из этих же самых праздников и выездов.

На первый взгляд, традиция отличается от просто праздника вместе лишь регулярностью. И необходимостью «хочешь-не хочешь» следовать ей (вроде как получается обременение, неудобство).

Но на самом деле эта регулярность создает отдельный «файл» в головах участников — о том, что на эту дату мы снова будем вместе, и на эту, и вот на эту… И если вместе каждый раз вам здорово, то уже года через 3-4 вы все будете этих особых дат ждать, предвкушать их. И… тянуться друг к другу!

Ну а если организовывать что-то самим вам не хочется, а идея традиций вас привлекает — можете попробовать выезжать на турбазы и лыжные курорты, например, и снимать один домик на всех. Готовая еда, готовые развлечения и общий очаг создадут все условия для укрепления вашей дружбы.

А если вы не чужды отдыха в палатках — милости просим на летние фестивали в Ленобласти. 10 дней в Карелии, лес, пляж, вегетарианские кафе на любой вкус и десятки программ, от гимнастик и танцев до тренингов и лекций самых разных направлений и… ваши палатки рядом и общий костер каждый вечер сделают из любых друзей — друзей лучших:).

2. Если дружить семьями хочется, а не с кем

То, скорее всего, вы просто упускаете возможности обрести таких друзей из виду. Возможно, вы просто редко выходите из дому не по делам. А возможно — стесняетесь знакомиться первой, а уже знакомым — первой пригласить их семью к вам в гости, а тем, кто уже у вас был — предложить совместный выезд на природу или прогулку по парку.

И выход тут только один: менять свой стиль жизни и учиться делать то, что пока еще непривычно и потому дискомфортно. Потому что иначе друзей у вашей семьи может не появиться никогда.

Я знаю это наверняка. Потому что есть такой Закон Вселенной, который гласит: «Кто от проблемы страдает — тому и предназначено ее решать». Потому что именно в его поведении (эмоциях, мышлении) находится то препятствие, которое блокирует спокойное течение жизни (создает проблему и страдание). Оно же — и есть ключ: убери препятствие, и ситуация разрулится сама собой.

И пока я только ждала и вздыхала, катая в одиночестве коляску сначала с одним ребенком, потом с другим — у меня так и не появилось ни одной знакомой мамочки с коляской, такой же, как я. А когда я стала сама выбирать с кем дружить, и заводила разговоры с тем, кто мне интересен, и даже начала предлагать дружбу малознакомым и даже вовсе незнакомым людям, вызвавшим мой интерес (например, через контакте) — началось и встречное движение. Я стала замечать, что новые люди в нашу дружную компанию начинают уже подтягиваться сами.

Если же у вас заминка с тем, где найти друзей, то есть вы мало где бываете в новых местах среди новых людей, могу предложить такие удивительные пространства как:

• летние фестивали в Карелии (от 500 до 2000 человек в каждом лагере),
• клубное общение среди ваших единомышленников (на духовном пути, в вере), а также выезд в паломнические поездки по святым местам, на пару недель в монастырь или ашрам (что вам ближе),
• фестивали в городе: тренинговые, культурные, театральные; «Йогарт» проводит свои фесты каждые месяца два в Питере,
• туристические компании, слёты (в т.ч. детские есть),
• творческие пространства города («Лофт-крофт этажи» и другие, а также разные антикафе),
• и — единомышленники по хобби и прочим увлечениям.

3. Ну и если дружить семьями не хочет ваш супруг

То могу предположить, что он замкнутый, малообщительный человек. Тогда ваше собственное дружелюбие вам в помощь. Чтобы лед подтаял, нужно время — начните первой создавать такие встречи и задействуйте его минимально. Сперва ему нужно обвыкнуться и начать получать от этого нового — удовольствие.

Если он ничего подобного не видел и воспринимает ваши новации настороженно (быть может, боится, что его привлекут, а у него не получится, или выйдет дорого, или будете мешать соседям…) — предусмотрите это и обсудите вместе.

Быть может, ему не нравится ваша подруга. Или не сложился контакт с ее мужем (это бывает). В таком случае, вероятно, дружбы семьями не получится — среди наших друзей таких семей тоже хватает, даже при том, что мы знаем друг друга лет по 20. Ничего страшного, дружите с ними как получается, а для дружбы семьями найдите кого-то еще, с кем будет интересно и комфортно не только вам, но и вашей половине.

А у меня на сегодня всё. Удачи!

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Легко ли дружить домами, как это предлагал небезызвестный Гога из кинофильма «Москва слезам не верит»? И как сохранить такую дружбу?

Не будет преувеличением сказать, что дружить домами труднее во столько раз, сколько человек обитает в каждом доме. Ведь в этом случае мы устанавливаем отношения не только с тем членом семьи, кто нам особенно приятен, но и с его второй половинкой, детьми, родственниками…

Мальчики – направо

Дружба семьями во многом отличается от просто хорошего отношения к мужьям, женам и детям своей второй половины. Подумайте, будет ли готов ваш супруг, к примеру, одолжить крупную сумму денег вашей незамужней подруге? Однако совсем другое дело выручить семью, члены которой дороги вам обоим.

Или другой пример, многим знакома ситуация, когда мужья общаются между собой по службе или по чисто мужским делам (автомобили, футбол, баня), а жены вежливо беседуют при общих встречах, но не более того. Считать ли подобные отношения семейной дружбой? Если вы искренне стараетесь принимать участие в жизни своего супруга и хотите установить добрые отношения с его друзьями, то видимо, стоит ответить утвердительно.

Взрослые дети

Семейные пары могут сдружиться, уже будучи родителями, со стажем. Если дети посещают одну группу детского сада. Здесь важно что значит для вас дружба. В это понятие можно включить: совместный выезд на отдых, поочередное гуляние с детьми, встречи по праздникам, заем денег, помощь в переездах и многое другое. Важно понимать, чего вы ждете от данных отношений и что вы готовы сделать для этих людей.

Дружеская терапия

К сожалению, в жизни нам приходиться встречаться не только с радостями, но и с неприятностями, которые друзья так же делят пополам. Семейная дружба – не исключение, и порой неприятности в доме друзей могут переживаться острее, нежели свои собственные. Нужно ли говорить, что при разногласиях в вашей семье ваши друзья будут огорчены не меньше вас?

И если вы хотите оказать важную дружескую услугу, находитесь в наиболее выгодной позиции – стороннего наблюдателя. Самое трудное – удержаться на этой позиции, не вставать ни на одну из противодействующих сторон.

Как близкий друг, но не член семьи, вы можете позволить себе не поддаваться эмоциям, выслушать обе стороны и попытаться направить их на путь применения. Возможно, именно с вашей помощью друзья смогут понять, что происходит в их семье, и разрешить конфликт мирным путем. Однако не стоит увлекаться ролью независимого эксперта. Возможно, что друзья ждут от вас, прежде всего сочувствия.