Почему люди разводятся после 20 лет. Развод после длительного брака

Научный подход к взаимоотношениям между людьми очень скуп на объяснения чувств. Любовью считаются химико-биологические процессы, при которых вырабатывается определенный комплекс гормонов. Этот комплекс должен вырабатываться и после 20 лет совместной жизни, иначе развод неминуем. Чем дольше длиться эйфория любви, тем труднее становится человеку потерять ее. Этот феномен, невозможно объяснить.

Когда люди теряют любовь через годы, это очень часто влечет за собой появление большого количества психосоматических реакций организма и развода в совместной жизни. Как же избежать болезни, если столкнулся с неизбежностью развода после 20 лет брака? Каковы причины разногласий через многие годы совместной жизни? Есть ли возможность урегулировать конфликт? Давайте попробуем разобраться в этом.

Усталость

Существуют пары, которые разводятся после 20 лет брака из-за банальной усталости. В возрасте 40-50 у многих людей появляется желание «пожить для себя». Чаще всего оно возникает у мужчин, так как они воспринимают перемены в совместной жизни несколько легче женщин. Подобная усталость редко появляется одновременно у обоих супругов.

Представьте ситуацию, муж сообщает жене о желании разойтись и просит развод, из-за однообразия совместной жизни и брака. Она принимает его желание. Они оформляют развод. Как ей дальше жить, если она была хранительницей очага, не имела работы, возможности выстроить карьеру, а была «тенью» мужа в их совместном браке? Влачить жалкое существование после развода? Ожидать помощи, но от кого?

Подобные ситуации происходят довольно часто. Они требуют незамедлительного решения. Психологи советуют искать поддержку и помощь только в себе. Даже если есть желающие помочь, нельзя перекладывать решение проблемы на чужие плечи. Ищите способ урегулирования ситуации самостоятельно. Помните, ваши действия не ежесекундная помощь – фундамент для дальнейшей жизни после развода.

Можно ли побороть усталость?

Если муж или жена становится инициатором расторжения брака по причине усталости, невозможности жить однообразной, скучной, совместной жизнью, нужно понять является ли решение на развод окончательным. Пару еще можно спасти, развод не единственный выход, при условии, если оба супруга готовы приложить усилия.

Для этого потребуется изменить совместную жизнь коренным образом, понять и выявить основные причины рутины и желания развода, затем устранить их. Это трудно и требует наличия профессиональной помощи. К сожалению, люди не слышат предупреждающих сигналов. Желание развестись часто является финишной прямой.

Взаимные обвинения

Прожив долгое время вместе, супруги обычно описывают расставание и развод так: невозможность выслушивать претензии, считая – только развод может положить этому конец. Зачастую это является основным поводом выискивать утешение на стороне. Любовник или любовница «не пилят», с ними легко, приятно, можно говорить на любую тему.

Чем дольше люди вместе, тем чаще встречается желание переложить вину на вторую половину. Причины плохого настроения бывают разные, «вынуждая» супругов выискивать поводы отвести их от себя. Взаимные обвинения становятся своеобразной традицией в совместной жизни.

Жены обвиняют мужей в том, что они растили их детей, не могли делать карьеру. Хотя прекрасно понимают – желание иметь детей было обоюдным, и отсутствие профессионального стажа не его вина.

Мужья обвиняют жен в том, что из-за наличия совместной семьи они не смогли реализовать свои желания, сделать карьеру, или выстроить свой бизнес. Хотя, желание обзавестись семьей было обоюдным решением.

Можно ли перестать обвинять друг друга?

Специалисты утверждают, лучший способ решить совместные проблемы – поговорить о них. Это правило работает без исключений. Только сопоставив точки зрения обоих супругов можно увидеть единственно верный выход из совместных проблем и развода. К сожалению, достигнуть цели без помощи профессионального психолога будет очень трудно.

Любое обсуждение вновь «скатиться» до уровня взаимных претензий. Такой паре нужен третейский судья, который будет смотреть на проблему без эмоций, ведь 20 лет – огромный совместный срок, за который оба успели накопить множество обид.

Чаще всего основа взаимных обвинений лежит в неумении говорить о реальных проблемах совместной жизни. Очень часто обвинения это чувство вины или неудовлетворенности.

Отсутствие удовольствия

Именно удовольствие и есть основная причина супружества. Люди женятся для того, чтобы испытывать:

• радость от близости;
• общения;
• совместных увлечений;
• стремлений.

Когда совместное удовольствие убирается из уравнения, то сам смысл брака становится иллюзорным. Именно тогда супруги начинают задаваться вопросами. Почему они теряют удовольствие, прожив 20 лет вместе? Где они могут найти то, чем так упивались в начале совместных отношений? Куда это пропадает? Может подать на развод?

Если пропадет основа брака, единственный доступный путь – развод. Так полагают многие супруги. К сожалению, они правы. Вновь отыскать ту самую связующую нить, которая привела супругов в объятия друг друга, избежав развод, очень трудно. Именно поэтому отсутствие удовольствия – самая опасная причина разлада отношений и развода.

Где найти потерянное удовольствие?

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Чаще всего причиной расторжения брака стало сразу несколько пунктов. Если пытаться спасти такие отношения, то придется выявить все и совместными усилиями искоренить их. Важно, чтобы этого хотели оба супруга, иначе все попытки будут тщетными.

Взрослые дети

Основная причина завести семью – желание родить совместных детей. Именно поэтому после 20 лет совместной жизни многие пары сталкиваются с серьезными проблемами и разводятся, ведь дети к этому времени вырастают. Соответственно супругам требуется найти смысл совместных отношений. Это возможно, если искать с умом. Иначе даже сохранив отношения, избежав развода, можно остаться несчастным человеком, который просто боится перемен.

Помните поговорку: «Седина в бороду бес в ребро»? Сопоставьте ее с вышеописанными утверждениями: мужчины меньше женщин боятся перемен, дети к этому времени уже взрослые (17-20 лет).

Тогда можно понять, почему именно в возрасте 40-50 появляется так много мужчин, которые начинают блуждать в поисках счастья на стороне и просить развода.

Можно ли найти смысл отношений, если дети уже выросли?

Паре придется искать смысл в чем-то другом, так как удовольствие от совместного воспитания детей они исчерпали до дна. Некоторые пары находят его в воспитании внуков, но это всего лишь подмена, потому что все равно может привести к разводу. Нужно искать то, что будет доставлять удовольствие обоим супругам: совместные увлечения и стремлений могут стать отличной заменой.

Поставьте цель организовать бизнес на двоих со своей половиной или займитесь каким-то спортом вместе. Проще говоря, необходимо найти то, что сможет стать совместным удовольствием, тогда и найдете смысл сохранить свой брак, избежав развод.

Что делать, если развод – единственный выход?

1. «В 40 жизнь только начинается». Помните эту фразу? Вспоминайте ее как можно чаще. В современном мире и мужчина, и женщина в возрасте 40-50 – зрелый, опытный человек. Считаться старыми еще слишком рано, нельзя опускать руки. Развод – не конец совместной жизни, даже после 20 лет брака.
2. Не заостряйте слишком много внимания на проблемах близких. Делать детей и внуков центром вашей совместной вселенной – бомба замедленного действия, которая когда-то взорвется, оставив чувство пустоты и неудовлетворенности. Жизнь полна приятными моментами, так научитесь ей радоваться самостоятельно.
3. Простите себя и супруга за расставание. Очень часто даже после развода бывшие супруги пытаются обвинять друг друга во всех бедах и искать ответы, почему это произошло. Замкнутый круг, из которого нет выхода. Продолжая обвинять себя, своего бывшего супруга или супругу во всех бедах, невозможно стать счастливым. Это все равно, что подставлять ведро, когда капает крыша. Лучше один раз починить ее и забыть навсегда, а не до следующего дождя. Прощение – важный, необходимый путь для дальнейшей жизни.
4. Найдите свой путь. Развод может стать толчком к личностному росту, новым свершениям. Необходимо лишь перенаправить неизрасходованную энергию на достижение цели. Силы, которые вы тратили на свою половину, после развода остаются невостребованными. Так найдите им применение.

Найдите замену черным мыслям!

Используйте такие или подобные этим фразы, которые изменят подход к возникшей проблеме. Не позволяйте себе впадать в уныние. Смелее смотрите в будущее, за поворотом ждет новая жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

января 3, 2012

Солидный стаж —20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты.

Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу . Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке — это большая заслуга обеих супругов. Но надо помнить, что в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения.

Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет?

Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется.

Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать. Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.

И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы.

Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц.

В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака. Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки. Он внимательный и галантный кавалер, пользующийся вниманием у женщин.

Как видим, социальный статус у супруга стал выше. Возможности замены супруги у него тоже увеличились.

К тому же в этом возрасте у него уменьшилась конкуренция на брачном рынке. Число конкурентноспособных женщин, наоборот, увеличилось.Супруг после развода может жениться. Получается, что через 20 лет семейной жизни все рычаги давления в руках супруга.

Если в браке были дети, то они уже стали взрослыми. Жена не может ими манипулировать, чтобы приструнить «расшалившегося» супруга. Теперь после развода бывший муж сам может наладить отношения со своими детьми, не спрашивая на это согласия у своей половины.

А у жены поубавилось власти над мужем, и она пытается командовать детьми. А взрослые дети противятся этой власти и переходят на сторону отца, который » не давит» на них.

Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика.

Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.

Чтобы состоялась ваша фарфоровая, надо с первого года совместной жизни строить супружеские отношения на любви, взаимопонимания и уступчивости друг другу.

Напомню, что женщины в 2 раза чаще подают на развод, чем мужчины, и в 3 раза реже создают повторно семью, чем мужчины.

В возрасте 40-50 лет количество свободных женщин превышает число потенциальных женихов-ровесников.

Женщинам надо помнить об этом и не быть генератором конфликтов в семье, тогда у вас будет возможность отметить и фарфоровую, и серебряную, и золотую свадьбу. Чего я вам и желаю.

Вероятно, вам не хватает впечатлений от повседневной жизни, она стала похожей на замкнутый круг.

• Иногда для избавления от усталости достаточно лишь провести совместный отпуск.
Ваши действия станут фундаментом для перерождения отношений. Если один из супругов не идет на контакт, то брак неизбежно идет к расторжению. Взаимные обвинения Некоторые семьи изначально неправильно строят отношения, постоянно скатываясь до взаимных обвинений. Эта же причина становится поводом большинства измен, ведь любовники не скатываются до оскорблений или взаимных обвинений. На плохое настроение имеет право каждый человек, но негатив в семью нести нельзя. Чаще всего причиной обвинений становится карьера. Женщины считают, что супруги виноваты в том, что они долгое время не делали карьеру, а заведовали бытом. Мужчины говорят супругам о 20 неправильно прожитых годах.

Практический форум о настоящей любви

Самая большая проблема,что мне всегда муж говорил-я изменяю тебе,потому что ты фригидная,ты ни чего не смыслишь в сексе,и я ему верила. Возможности узнать прав он или нет,у меня не было желания. И вот на новогоднем корпоративе,я поцеловалась со своим коллегой.
Просто так,выпила и подумала,а вот поцелую его сейчас и все! Опуская подробности,я поняла,что я нормальная женщина! что все с моей физиологией в порядке,и так мне стало обидно за себя,столько я потом плакала вспоминая эти унижения от мужа. Почти все эти годы у нас был секс ежедневный,муж как маньяк просто себя вел,быстро в койку,быстро в позу! И как то так кирпичик к кирпичику и построила я в себе это решение-уйти. На майские праздники муж уехал в командировку,и я вчера ушла ночевать на съемную квартиру,накупила себе сладостей и устроила вечер «себя люблю и балую».
проснулась в 5 утра и пошла домой… не могу вот так уйти.

Внимание

Но все продолжалось в том же духе, и уже в пасху прямо он собрал вещи и ушел, сказал что у него пустота и ничего нет ни ко мне, не к сыну. У меня почему-то тогда была такая злость на него, что я даже не преживала, даже легко стало..контакты с ним сократила до минимума. В апреле съездила отдохнуть и побывала в Иерусалиме.Там я за него помолилась и попросила господа своей волей определить наш путь дальнейший..

Жизнь после развода с мужем. как не загнать себя в угол

Краснодар 1478 консультаций №20 | елена премудрая писал(а):отвращение полное И давно Вы испытываете это чувство к нему? елена премудрая №23 | Надежда Цветкова писал(а):И давно Вы испытываете это чувство к нему? 6 лет,я старалась от этого чувства избавится,я искала только хорошее в нем,всегда. я даже наверное идеализировала его всегда,моя проблема в том,что я награждаю людей не присущими им качествами. живу по принципу-ты потрясающий для меня человек,чтобы доказать обратное,человеку нужно очень много стараться. и однажды я просто поняла-я его презираю,он мне не приятен. и с этим ни чего не поделать,да,признайся себе,прими это. так случилось. елена премудрая когда узнала про роман за моей спиной с близкой подругой,который не прекращался 15 лет. большей подлости представить нельзя. Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.

Развод после 20 лет брака.

Перемены в жизни. Насколько это многогранное понятие. Какие-то мы воспринимаем с радостью, какие-то – как должное. Но есть некая категория изменений, которой хотелось бы избежать.

• Психология крушения брака
• Стадии восстановления
• Безболезненные решения
• Как пережить развод

Развод с любимым человеком или даже некогда любимым - сложный этап в жизни, пережить который достойно с минимальными потерями и выйти из него обновленной, а не разбитой, сложная и, кажется, подчас невыполнимая, но - вполне реальная вещь.
Давайте поговорим о том, как пережить развод с любимым мужем, не потеряв при этом себя, научиться строить жизнь заново, восстановить душевное равновесие, вновь поверить в то, что жизнь прекрасна, и вы снова будете счастливы.

Женские секреты

Инфо

Однако если страсть прошла, а на ее место не пришла глубокая любовь, нежность, дружба, взаимное уважение, а остался лишь вопрос: « А что я собственно делаю рядом с этим человеком», такую пару неминуемо ждет развод.

• зависимость супруга (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.). Очень сложная ситуация. Развод с алкоголиком, наркоманом требует от женщины решимости, мудрости и силы. Очень часто супруги зависимых мужей больны не менее, нежели их половины.

И название их недугу - созависимость. Справиться с ним в одиночку порой непосильная задача.

Почему возможен развод после 20 лет совместной жизни

Важно

Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1478 консультаций Посмотрите, какое из Ваших чувств самое сильное: -Не верю-Ступор, страх-Благодарность (за прошлое)-Неприязнь в постели-Жалость-Не приятен в своей слабости — это какое чувство? Может быть, отвращение? Презрение? елена премудрая отвращение полное Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1478 консультаций №20 | елена премудрая писал(а):отвращение полное Это Вы на какой мой вопрос ответили?Пожалуйста, цитируйте…

Как пережить кризис отношений после 20 лет супружества

И еще… И наконец-то находит силы разорвать тяжелейшие цепи и в буквальном смысле слова « вырваться на свободу».

• измена. Боль, предательство, крушение веры во все вокруг… И понимание того, что простить нельзя… Или, еще хуже- прощения и не просят… Пожалуй, самый тяжелый вариант. Тяжелый своей внезапностью, оглушающей правдой о вчера еще близком и родном человеке…
• невозможность иметь детей.

  Или нежелание одного из партнеров иметь ребенка. Достаточно часто встречающаяся причина расторжения брака. Распадаются вполне внешне благополучные семьи.

Перечень, понятно, далеко не полный. Да мы и не ставим себе задачу классифицировать и разложить по полочкам… Что делать, как помочь себе? Для вас - рекомендации практикующего психолога.

Все уже произошло.
Вам больше не нужно решать вместе проблемы обучения, воспитания, лечить малышей или качать их ночами. Необходимо заместить освободившееся время, но искать новое занятие, которое станет совместным смыслом, очень сложно. Важно найти удовольствие в браке, которое станет новой связующей нитью для отношений.

Это может быть:

• совместный бизнес;
• увлечение путешествиями;
• совместные занятия спортом.

Некоторые супруги дожидаются внуков и начинают проявлять активность в их воспитании, но это всего лишь подмена смысла брака. Если подросшие дети решат переехать подальше от родительского гнезда, основа супружеской жизни в виде внуков снова будет утрачена. Читайте также: Как пишется исковое заявление о расторжении брака с детьми Большой проблемой в этой ситуации становится неверность, более распространенная среди мужчин.

Как пережить расстование после 20 лет брака

При нем у людей в возрасте 40-50 лет возникает острое желание пожить для себя. С ним не все могут справиться, поэтому процент браков, распавшихся после длительной семейной жизни, так велик. Подобное желание редко возникает у обоих супругов, поэтому чаще всего отношения прерываются по инициативе жены или мужа, что для второй половины часто бывает сюрпризом.
Если оба супруга готовы приложить усилия к восстановлению семейной жизни, то брак еще можно спасти. Психологи рекомендуют искать решение проблемы в себе, нельзя перекладывать ее на чужие плечи.

1. Прежде всего, необходимо понять, является ли развод единственным и окончательным решением ситуации. Вполне вероятно, что вам придется лишь сменить окружение или работу.
2. После этого найдите причины рутины в отношениях и устраните их.

Как пережить расставание после 20 лет брака

Тряпка,моральный урод какой-то. Жертва,которой не нравится что с ней делают,а силы воли не хватает что то изменить. Помогите мне! Поговорите со мной! Простите за сумбур. Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1478 консультаций Здравствуйте, Елена. елена премудрая Здравствуйте,Надежда! Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1478 консультаций №0 | елена премудрая писал(а):Помогите мне! Поговорите со мной! Готова с Вами поговорить…Когда хотите? елена премудрая сейчас… Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г. Краснодар 1478 консультаций Хорошо.Прошу Вас ознакомиться с моими Условиями проведения бесплатной демонстрационной консультации (см. ниже). елена премудрая я прочла,поняла,согласна. Надежда Цветкова Психолог, Краткосрочная ГлубиннаяТерапия г.
И жизнь-то действительно не закончилась! И что это вам казалось, что все, дальше и жить незачем? Ну, право, глупость тогда сморозили. И еще сомневались, что все проходит, пройдет и это! Зря. В себя надо верить. Единственный совет. Не бросайтесь во все тяжкие.

Не старайтесь показать « бывшему», что у вас все замечательно: и карьера, и новые туфли (или машина, кто знает), и друг у вас в сто раз лучше и тд и тп. Не надо. Отпустите. Живите для себя, своих детей. Не соревнуйтесь ни с кем. Никому ничего не доказывайте. Вы все равно самая лучшая, достойная, красивая, умная и пр.

Занимайтесь любимым делом, найдите себе хобби, больше уделяйте время родным. Живите полной жизнью! Нормализация А был ли мальчик? Все позади! Новая жизнь, новые отношения (или нет, не важно). Новый опыт, пусть тяжелый, но ваш.

Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((

Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.

Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.

Случай первый

Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.

Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))

Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.

Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.

В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.

Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!

Случай второй

О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.

Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.

Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.

Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.

Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.

И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.

Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Вопрос конечно в разрезе недавнего развода Путиных, весьма актуальный.
Действительно. Часто бывает, что мужчина, внезапно разбогатевший, или взлетевший по карьерной лестнице, "вдруг" разводится со своей старой супругой, с которой прожил большую часть жизни, и женится на более молодой и красивой женщине (девушке). Или не женится вообще.

- Почему это происходит?
- Кто в этом виноват?
- Как с этим бороться и стоит ли?

Вот на эти три вопроса я сейчас и отвечу.
И сразу предупрежу - в данном ответе не будут рассматриваться разводы шлюхо-стерв. Будем считать, что жена была порядочной и адекватной. Почему? Потому что изначально вопрос о парах, которые до развода находились в браке лет 20. Семьи шлюхостерв или распадаются гораздо быстрее, или держатся за счет того что мужик безропотно подчиняется своей унылой бабище, которой тоже некуда податься. А значит и развод маловероятен.
Итак...

1. Почему это происходит?
Чтобы ответить на этот вопрос, следует понять, что процесс выбора мужа или жены происходит по правилам, так называемого "сексуально брачного рынка" - http://www.basun.ru/2.htm
...Т.е. молодые парни и девушки ищут себе пару, приглядываются друг к другу, и чтобы иметь успех у противоположного пола выставляют свои лучшие качества, одновременно, скрывая, по возможности, недостатки.
Так девушки активно демонстрируют свою сексуальную привлекательность, а парни стараются блеснуть статусом в группе. И в общем и девушки и парни ведут себя подобно продавцу на рынке, который переворачивает яблоки самой красивой стороной к покупателю.
Тут следует подчеркнуть, что окончательное слово остается за женщиной. Она делает выбор. И если парень ей нравится, то он получает доступ под юбку и везде... везде... куда другим вход заказан.
Дальше, если сама девушка расторопна и неглупа, то она доводит дело до ЗАГСа и образуется новая семья.
И в общем браки заключаются между примерно равными партнерами.
Т.е. если девушка красива и умна, то она обычно имеет большее количество поклонников и больше вариантов выбора. Если парень имеет высокий статус (речь идет не о миллионах, а о статусе в группе, т.е. если парень лучше других катается на скейте, то это уже высокий статус), то все большее число девушек обращают на него свое внимание.
И в конце концов, брак заключается между примерно равными партнерами.
Ситуации в которых красивая девушка достается низкоранговому парню, или высокоранговый парень, из всех своих подружек выбирает уродливую и глупую девушку, редки (хотя бывают и они в порядке исключения).

ОДНАКО на этот процесс сексуально-рыночных отношений НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Уже в процессе брака ценность одного из партнеров может резко измениться в ту или иную сторону.
Например мужчина имеющий на момент брака собственную фирму может разориться, или наоборот, вдруг сделать карьеру и разбогатеть.

Хотя конечно любая женщина хотела бы иметь богатого мужа и втайне надеется, что ее муж вдруг станет начальником или олигархом, однако такой момент очень опасен для брака.

Ведь в этом случае брак превращается в мезальянс.
Богатый муж, смотрит на свою постаревшую супругу, вспоминает свою молоденькую секретаршу, и это большое испытание для брака.
Тем более, когда вокруг полно молодых, красивых, и сексуально агрессивных девушек, находящихся в активном поиске спонсора.

Итак почему брак разбивается после 20 лет совместной жизни?
Потому что со временем ценность мужа и жены может измениться. Баланс может быть нарушен.
Мужчина всю жизнь целенаправленно делающий карьеру и достигающий своего, обнаруживает, что востребован более молодыми и активными девушками. Это большое искушение, которое часто заканчивается разводом.

Причем самый опасный момент настает именно тогда когда подрастают совместно рожденные дети.
Мужчина, до сих пор, скованный ответственностью за семью и детей, увидев, что последние уже стали на ноги, может почувствовать свободу в выборе дальнейшего жизненного пути.

2. Кто в этом виноват?
Собственно виноватых в том, что такие браки распадаются несколько:

Во-первых, это конечно общество уничтожившее патриархальную систему семейных ценностей, при которой менять старую жену на новую любовницу было просто не принято. В патриархальном обществе к браку не было такого меркантильного отношения. Большая роль отводилась нравственной стороне брака, любви (не в плане сиюминутной страсти), и доверию между супругами.
Современное бабское общество, обнажило всю циничность и меркантильность, с которой женщина выбирает себе мужа, и низвело процесс брака к банальному купи-продай.
Молодым красивым женщинам, требующим от мужчины материальных ценностей, кажется, что они вечно будут на коне, и в 40 лет, как в 18. А потом вдруг приходит понимание, что "лето красное прошло", свои силы и ценность переоценены, а муж, еще вчера кажущийся неуклюжим лопушистым подростком, вдруг становится импозантным и обеспеченным мужчиной, до которого охочи молодые конкурентки. И в обществе нет никаких моральных принципов, препятствующих тому что произойдет дальше.

Второй виноватый - сама жена.
Подчеркну, речь не идет о шлюхостервах. Но даже, если жена нормальная, адекватная женщина, она не должна запускать себя, как внешне, так и интеллектуально. Она должна думать о том, захочется ли ее мужу спать с ней в одной кровати, когда ей стукнет 40 лет? Захочется ли ему общаться с ней, когда он закончит институт, и станет более опытным и образованным мужчиной, а не вчерашним желторотым подростком?

Так что обращение к женам, мужья которых подают надежды:
Не нужно почивать на лаврах. Сегодня ты молодая и красивая, а он всего лишь перспективный. А завтра все изменится. С возрастом, чтобы там не пела Верка Сердючка, ты не станешь слаще. И если не хочешь ревновать его к каждой молодой юбке, то прими как данность: Женщина должна следить за собой. И тут многого не нужно. Не бухай, не кури, ходи на шейпинг, развивайся интеллектуально настолько, чтобы хотя бы уметь поддержать беседу с супругом.

В этом случае брак не превратится в неравный. Не станет мезальянсом. И риск развода не будет маячить на горизонте.

Третий виноватый - это конечно сам мужчина.
Но ей Богу, его вина вовсе не очевидна.
Какой смысл требовать от мужчины постоянства, если брак стал неравным?
Современный мужчина хоть и воспитывается, в отличие от женщин, еще в старых традициях "ты должен жене то и это", но все же активно воспринимает изменения общества, и в атмосфере всеобщей эмансипации женщины, не чувствует той ответственности, которую чувствовал мужчина 19-го века. Он видит меркантильное отношение женщин к своей персоне, и со временем, когда разум и опыт берут верх над воспитанием, сам становится более раскрепощен в вопросе семейной ответственности. А уж если его социальное положение резко меняется, и при этом жена не следит за собой, то мужчина оказывается перед огромным искушением. С одной стороны толпы молодых бубонистых телочек, а с другой - постаревшая и поглупевшая супруга. Единственным связывающим их звеном оказываются дети. Но когда дети подрастают и начинают жить отдельно, тогда и этот скрепляющий семью фактор исчезает. И уж тогда... Мужчина может обзавестись новой женой.

3. Как с этим бороться и стоит ли?
Как я уже писал выше, если женщина имеющая перспективного супруга, не хочет оказаться в старости у разбитого корыта (хотя, скорее всего, материально ее бывший муж, будет продолжать помогать и после развода), то она должна следить за собой и не отрываться от мужа в плане личностного роста.

Конечно это не значит, что она должна плюнуть на семью и начать делать такую же карьеру как муж. Это разрушит семью, еще быстрее, не за 20 лет, а за два года. Но женщина должна развиваться и следить за внешностью.
Не распускайте фигуру, живите делами и интересами мужа, чтобы не оторваться от него в интеллектуальном плане, чтобы не потерять общие темы для общения, чтобы не потерять интерес совместной жизни. И тогда вы не окажетесь на месте жены Путина или Саркози. ...Хотя, больше чем уверен, что и эти бывшие жены в накладе не остались.

Мужчинам же могу посоветовать не брать замуж супругу, из которой вырастете лет через 10.
Я конечно понимаю, что мужчина не выбирает женщину, что в нас выбор не заложен... И все же...
Выбирая жену смотрите не только на ее сиськи. Сиськи через 10 лет обвиснут. Так что теперь, каждые десять лет выбирать новые?

...Вот примерно так.

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.