После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.
Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах. Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

• Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия , забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
• Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
• Невестке стоит подружиться со свекровью , стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
• Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью . Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

• Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
• В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей , с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
• В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение . Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
• Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем , приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
• Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так . К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

• Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
• Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
• Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
• В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

• Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
• Меняется время , то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

• Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье . Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
• Родители не должны выяснять отношения при ребенке , важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
• Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
• Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением . Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.

Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.

Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.

Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми - бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.

Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это - главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.

Таким образом, терпение - это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми - в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.

Другими словами, семья, которая имеет цель - имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели - не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.

В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.

Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.

Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.

Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит - мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.

Если в семье нет единства - все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни - в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.

Надо понять принцип - вся сила в семье идёт от знания. Знание означает - действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.

В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.

Мужчина - это своего рода представитель ума в семье, мать - это представитель чувств, дети - это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье - наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина - это деятельное начало, а женщина - начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети - это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.

Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.

Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.

Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.

После того, как Вы выходите замуж, количество Ваших родственников внезапно удваивается. К сожалению, не редки случаи, когда общение между новоиспеченными родственниками не складываются. Чаще всего случается так, что не смотря на все попытки, прогресса в отношениях все также никакого не наблюдается, а, наоборот, напряженность только растет и, более того, она переходит еще и на ваши отношения с мужем.

1. Обратите внимание на свое поведение

Зачастую многие проблемы в общении с кем-либо кроются в нас самих, поэтому начать мы бы хотели именно с некоторой рефлексии и анализа своего поведения. По этому поводу даже поговорка существует: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к себе».

Намного легче работать со сложными семейными ситуациями, когда мы сами понимаем наши собственные потребности и чувства, а также в первую очередь обращаем внимание на свои эмоциональные реакции. Задумайтесь, а может ли быть так, что с Вами окружающие ведут себя так, только потому что Вы сами излучаете негативный настрой?

Постарайтесь разобраться в том, что Вы делаете и думаете. Опирайтесь на те ситуации, когда Вы обычно закатываете глаза и думаете «Ну вот, опять начинается!». Может ли быть так, что на самом деле все «начинается» только из-за Вас?

2. Расставьте приоритеты

Помните о том, что самое главное – это ваш брак, он должен быть Вашим приоритетом. Если муж и жена не готовы честно делиться друг с другом своими чувствами и мыслями и постоянно обращаются за советом и поддержкой к кому-то другому, брак начинает трещать по швам.

Вне зависимости от того, что происходит вокруг, вы оба должны в первую очередь заботиться о том, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Ведь все началось с того, что вы оба решили связать свои жизни вместе. Так почему сейчас все движется к тому, чтобы эту связь навсегда разорвать?

3. Установите границы

Договоритесь со своим супругом о том, что есть вещи, которые ни в коем случае не должны покидать пределов Вашего дома. Очень важно установить границы распространения информации за пределы Вашего разговора и общения в сторону ваших семей. В каждом браке они расставляется по-своему, невозможно предложить что-нибудь универсальное. Вы должны быть одной сплоченной командой.

Не позволяйте себе сплетничать о своих новоиспеченных родственниках, если не позволяете того же своему мужу. Таким образом Вы избежите множества неприятных выяснений отношений, ведь Вы заранее заблокированы выход из вашего дома всем неловким недоразумениям и ситуациям.

4. Спокойно говорите о своих чувствах

Практика спокойного и мягкого высказывания своего мнения еще никому никогда не причиняла вреда, а, наоборот, только улучшала отношения между людьми и сглаживала конфликты. Поэтому, когда Вы слышите какие-то неприятные Вам комментарии относительно того, что Вы неправильно организовали свой сад или некрасиво оформили кухню, не должны оставаться без ответа, только не забывайте быть воспитанным и аккуратным в своих высказываниях.

Зачастую многим людям очень трудно говорить о своих задетых чувствах, чтобы еще больше не портить отношения. Многие стараются лишний раз промолчать, нежели чем ответить на чью-то критику.
Хотя на самом деле куда полезнее высказывать свое мнение и говорить о том, что Вы чувствуете по тому или иному поводу.

Когда Вы «рискуете» стать честным, Вы не рушите все мосты, а, наоборот, выстраиваете новые, основанные на правдивости и открытости.

5. Держитесь вместе

Убедитесь в том, что Вы и Ваш муж на одной стороне, и что вы считаете одинаково относительно самых главных моментов в отношениях.

Очень важно разработать определенную стратегию в общении с родственниками своего мужа не только для того, чтобы постоянно ей придерживаться, но и для того, чтобы . Вы как бы должны быть заодно в любой компании, не важно чьи родственники приехали к вам в гости.

Старайтесь употреблять местоимения «мы» вместо «я» и «он», тогда его родственники будут понимать, что это действительно ваше обоюдное решение, а не только Ваша инициатива. К примеру, фраза «Мы очень благодарны вам за поддержку, но к сожалению, мы не всегда готовы принимать гостей, поэтому, пожалуйста, предупреждайте заранее» звучит намного приятнее, чем если бы Вы одна агрессивно приказывали родственникам не приезжать к вам внезапно. Его родители, я думаю, понимают, что вы семья, и ваше время вместе очень важно для вас обоих, поэтому проблем станет намного меньше.

6. Разбирайтесь только вдвоем

Ни в коем случае не подключайте к своим ссорам ваших родителей, разбирайтесь со своими проблемами сами.
Всякий раз, как только один из супругов выходит за границы дозволенного и делится проблемами с кем-то вне этих отношений, он подрывает то доверие, которое должно связывать два любящих сердца.

Безусловно, Ваши родители Вас обязательно поддержат и скорее всего примут именно Вашу сторону во время разговора. Только вот Вы сама, спустя некоторое время, уже и забудете о своих каких-то обидах, ведь в отношениях происходит много и хороших моментов, которые напрочь затмевают какие-то старые непонимания и размолвки. А Ваши родители будут помнить и продолжать считать именно так, ведь в их-то отношениях ничего не поменялось. Вы не только дистанцируетесь друг от друга, но и еще убедите своих родителей в том, что Ваш муж – не самый лучший человек. Если Вы понимаете, что у вас уже начинаются проблемы глобального характера, лучше не затягивать и обратиться к специалисту по семейным вопросам.

Если Вы начинаете замечать, что обсуждаете свои проблемы в браке с кем-то со стороны, а не со своим мужем, это явный признак того, что у вас в семье проблемы, и что вам пора серьезно друг с другом поговорить.

Все мы знаем, что отношения совсем не простая штука, особенно, когда нам – уже сформировавшимся личностям приходится привыкать к новым людям, устанавливать с ними какие-то отношения и поддерживать их на нужном уровне.

К сожалению, очень многие так и не могут наладить свое общение с родителями своих мужей, как бы они ни старались. И это, конечно, очень печально, ведь, на самом деле, никто никому не желает зла, просто возникает непонимание.

А как Вы общаетесь с родственниками Вашего любимого? Может быть, у Вас тоже есть некоторые советы по этому поводу?

Как улучшить отношения с родственниками и как найди с ними общий язык

Если вы родились в идеальной семье, то можете считать себя счастливым человеком. У каждого в жизни случались эпизоды, когда требовалось мужество и терпение для того, чтобы наладить отношения внутри семьи. Не имеет значения, с кем вы конфликтуете, по какой причине. Вам станет спокойнее, если атмосфера в доме и за его пределами не будет накаляться.

Жить в одной квартире с родственниками сложно. Нужно в каждой ситуации находить золотую середину и уметь идти на компромисс. Нередко встречаются случаи, когда дом делят две полноценные семьи. Так случается, если два брата одновременно женятся. На кухне появляются две хозяйки, возможно, даже три, если родители проживают тоже в этой квартире. В такой ситуации дело может дойти до конфликта, если ни одна из сторон не будет уступать другой.

Примеров возникновения проблем с родственниками можно привести немало. В каждой ситуации должен быть свой подход к устранению конфликта и семейных неурядиц. Вы сможете наладить отношения с близкими, если перестанете думать только о себе. Проблема многих людей в том, что они зациклены на собственной персоне. Нельзя превозносить себя над другими, сетуя на то, что родственники мешают вам жить. У каждого человека могут быть личные проблемы, плохое самочувствие или удручающее настроение. Не пытайтесь указывать другим на их ошибки, если без этого можно обойтись.

Наладить отношения с родственниками поможет простое общение. Нужно больше времени проводить вместе, разговаривать, заниматься общим делом. Найдите увлечение для всех. Например, езжайте в лес за грибами. Забудьте прошлые обиды. Сделайте вид, что предыдущих ссор не было. Вам станет легче, если тяжкий груз упадет с плеч. Общайтесь с близкими, делитесь своим мнением, шутите, смейтесь от души. Пытайтесь создать непринужденную атмосферу, чтобы всем было легко и комфортно.

В пределах квартиры не всегда есть возможность переключиться на что-нибудь другое, поэтому лучше всего проводить время на природе. Бывайте в компании ваших родственников, не сторонитесь их, звоните чаще, интересуйтесь их жизнью. Если вы будете проявлять интерес к жизни своих близких, они проникнутся к вам теплыми чувствами. При возникновении накаленной обстановки, сводите все в шутку. Добавьте в вашу жизнь позитива. Ссориться по пустякам не стоит. Колкостей и подлых дел также не должно быть. Относитесь к родственникам так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. Вы заметите, как жизнь станет проще, если вы измените свое отношение к людям.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Психология

Как и мужчины, женщины очень любят поесть. Кто-то предпочитает лакомиться сладостями, другие же жить не могут без сочного куска мяса. Но как это может характеризовать женскую личность?