Отношение детей к престарелым родителям. Правила общения, которые помогут наладить отношения с пожилыми родителями. Купить эту книгу

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Многие дети жалуются на родителей, обвиняя, что те лезут в личную жизнь, пристают с советами, а то и вовсе конфликтуют без видимого повода.

Жалуются, не осознавая той горечи, которая заполнит душу после их кончины. Так может, стоит избавить себя от проблем, с пониманием относясь к возрасту родителей и их поведению? Сегодня мы рассмотрим, как общаться с пожилыми родителями и по-новому взглянуть на свои взаимоотношения с ними.

Общение с пожилыми родителями: важные нюансы

1. Приятное удивление и элементы игры

Не ищите негатив в совместном времяпрепровождении. Старайтесь получить от этого удовольствие, пусть общение с пожилыми родителями и подразумевает для вас не самый приятный разговор, который, к тому же, возникает далеко не впервые. Не стоит злиться и расстраиваться, старайтесь быть мягкими и сдержанными. Постарайтесь поставить себя на место родителей – кто знает, каким вы будете спустя пару-тройку десятилетий.

Ваш папа вредный, а мама — излишне обидчивая? Отнеситесь в уважением к этим их чертам характера, поиграйте в их игру: помогите отцу почувствовать свою власть, а матери дайте чуть больше заботы. Это несложно, если перешагнув порог родительского дома, вы оставите свои «взрослые» проблемы за дверью.

2. Инициатива прежде всего

В детстве родители казались нам всеумеющими и всемогущими. Мы часто делились с ними своими радостями и победами, просили совета и помощи. Но времена меняются – теперь они нуждаются в вас и вашей поддержке. Им правда интересно, как у вас дела, они действительно переживают за вашу семью. Не избегайте ответа, тем более если дела, мягко говоря, неважно. Неведение у пожилых родителей рисует яркие картины. Сообщайте им о своей жизни, рассказывайте подробности, но делайте это максимально мягко, стараясь не травмировать их.

Создайте личные правила, по которым и будет проходить ваше общение с пожилыми людьми. Помните – родители не посвящали вас в свои беды и проблемы, сделайте также и вы. Вряд ли они смогут помочь в их решении, но расстроятся это уж точно. Дайте им возможность почувствовать гордость за вас - в пожилом возрасте это лучшее мерило счастья в жизни.

3. Откажитесь от перевоспитания

Поймите, родители живут так, как считают нужным, и их не перевоспитать. Критика и вовсе ничего, кроме негатива, не принесёт. Как вариант, можно пойти на некоторую хитрость, например, подарить щенка, чтобы родители больше времени проводили на свежем воздухе, а не засиживались в квартире. Или кухонный комбайн и мультиварку с намеком на то, что им надо правильно питаться из-за состояния здоровья.

Будьте немного хитрее — «забота в лоб» в 99% случаев будет отвергнута пожилыми родителями. Главное, чтобы ваши подарки не вредили им и не требовали большой нагрузки.

4. Будьте в курсе происходящего

Постарайтесь следить за здоровьем родителей. Если есть возможность — сходите вместе в поликлинику. Такой поход ими, скорее всего, будет воспринят с гораздо большим энтузиазмом, чем самостоятельно-принудительный. Интересуйтесь их самочувствием по телефону, даже если предстоит выслушать часовой монолог о нашей медицине. Старайтесь понять своих пожилых родителей, чтобы принимать решения, как им будет комфортнее, не со своей «колокольни».

Войдите в их положение – проведите пару часов с завязанными глазами, чтобы понять, что чувствует ваш папа, у которого слабое зрение. Или закройте уши – так вы ощутите, каково это не слышать того, что творится вокруг. Помните, избавиться от старческих болезней вряд ли получится, но сделать так, чтобы влияние их было минимальным, вы вполне можете.

5. Избегайте конфликтов

Агрессия и резкая случается довольно часто. Важно не идти на поводу у эмоций и не отвечать в агрессивном тоне маме или папе. Старайтесь вести общение с пожилыми родителями в максимально благодушном ключе, как можно быстрее уводя тему разговора от причины агрессии – чем быстрее она будет забыта, тем лучше.

Конечно, за годы общения с престарелым отцом, который постоянно критикует, вам несложно потерять самообладание, когда он снова заведется. Но вы ведь знаете, какая ваша реакция приведет к новому конфликту? Проигнорируйте выпады родителей, переводите тему, улыбайтесь, резко перейдите к рассказу об их внуках — словом, отвлекайте их.

6. Сострадание вместо жалости

Разница между этими чувствами просто громадная. Из-за жалости окружающих, человек становится слабым, сострадание же помогает поверить в себя и свои силы. Не жалейте родителей из-за их заболеваний или других проблем — сделаете только хуже: если уж ребенок соглашается с тем, что они беспомощны, жалость к себе у пожилых людей увеличивается во сто крат.

Помните, именно за счёт сострадания можно выстоять в трудную минуту, в то время как жалость лишь укажет на ваше желание взвалить на себя часть чужих проблем, лишая человека силы воли и уважения к себе.

7. Неуместные споры

Многие удивляются, как общаться с пожилыми людьми, если они сами сначала предлагают свою помощь, а потом говорят об усталости. Например, в стандартной ситуации, когда бабушка предлагает забирать внука из садика, а чуть позже вы слышите обвинения, что «свесили» на нее свои заботы, а у нее здоровье уже не то. А попробуйте скажите, что забирать внука с сегодняшнего дня не надо - почти наверняка последует новая порция недовольств: «не доверяют», «я никому не нужна» и т.п. На деле, такая реакция — лишний повод привлечь к себе внимание и повысить собственную значимость.

Никакие споры тут не помогут – у каждого будет своё видение ситуации, а попытки избавления от работы приведут к ещё большим проблемам. Отвечая на вопрос, как общаться с пожилыми родителями, важно понимать, что старые люди осознают, что мало на что уже способны, но не хотят мириться с этим. Нужно по возможности поддерживать близкого человека, говоря ему о своей любви и благодарности за то, что он выполняет.

8. Впечатления по максимуму

С возрастом чувства и эмоции угасают, поэтому крайне важно внести в общение с пожилыми людьми какую-то изюминку. Неважно, что это будет – посиделки в компании, новое увлечение, покупка компьютера и игры на нем, путевка на непривычный отдых или что-то иное. Главное, чтобы маме или папе это занятие было по душе.

Не сердитесь, если родители подолгу вам что-то рассказывают, сколь бы неинтересным не был этот рассказ. Постарайтесь проявить максимальную внимательность и задайте пару вопросов. Поверьте, родителям это будет очень приятно.

9. Никого не обвиняйте — ни престарелых родителей, ни себя

Мы довольно часто хотим побольше побыть с родителями, опасаясь, что они уйдут, а мы не успеем сказать им что-то важное и нужное. Но здесь главное придерживаться меры, помня о том, что в старости человек всё больше погружается в себя, думая о жизни и о том, что и как в ней было сделано. Не нужно подменять свою жизнь на родительскую, ничем хорошим это не закончится. Не нужно привязываться к ним и оправдывать себя тем, что «они без вас не смогут». Смогут! Даже если прочно зависят от вашей заботы. Тем более если зависят!

Конечно, мама, привыкшая, что любимая дочка всегда рядом, скорее всего, безрадостно отреагирует на ее заявление об отъезде в отпуск с новым кавалером: «бросаешь мать», «тебе все равно на меня, а у меня здоровье слабое», «кто мне поможет» и т.п. Однако при ином раскладе также не исключены претензии и разочарования, что у дочери никого нет, ее жизнь не сложилась. А объяснение, что вы всегда рядом с ней, вряд ли будут иметь вес.

Стройте свою жизнь, семью, карьеру – видя ваше счастье, будут счастливы и ваши родители. Еще раз: гордость за вас — мерило их счастья.

10. Учитесь прощать

Говоря о том, как общаться с пожилыми людьми, стоит признать, что наверное главное здесь - это научиться прощать. – жизнь коротка и, не простив родителей сегодня, вы вполне возможно не успеете сделать это завтра. Пусть это и нелегко бывает сделать, но без этого не обойтись – обнимитесь, посмейтесь и продолжайте жить дальше.

Помните, что ваши пожилые родители вряд ли считают себя старыми. И не давайте им чувствовать себя таковыми.

Надеемся, наши советы о том, как общаться с пожилыми родителями принесут вам пользу и позволят привнести в ваши отношения ещё больше тепла, радушия и понимания. Цените родителей, какими бы неидеальными они ни были.