Потеряв близкого человека , мужчина может разочароваться в жизни, перестать замечать остальных женщин и вообще уйти в себя. Некоторые даже начинают пить и курить, теряя себя для общества .

Даже после такого серьезного горя, как смерть жены, постарайтесь быть собой, поймите, что алкоголизм проблемы не решит и родного человека не вернет. Общайтесь больше с разными людьми . Кто-то просто выслушает, а кто-то даст дельный совет по поводу того, как пережить смерть жены.

Мир перевернулся, все теряет смысл. В первые недели после смерти мужа Агнешка Заблоцка Пясечно слушала интерком каждый день. Ей казалось, что это просто кошмар, с которого она скоро проснется и что ее муж вернется с работы, как обычно. Три месяца она рассчитывала на чудо воскресения. Утром она устала, как после тяжелого рабочего дня. Затем она почувствовала только печаль и гнев: ему, что он оставил ее наедине с детьми, судьбе, Богу, другим, что они были счастливы. Она чувствовала себя беспомощной в самых маленьких делах.

Она вернулась на работу, но ничего не изменилось. Она все еще устала, слаба, и каждую неделю она заболевала. Она отправилась в отпуск, и ей стало еще хуже, потому что она боялась за работу, за свое будущее и за своих детей. Она искала помощи у разных специалистов, но после серии тестов все сказали ей то же самое: причина лежит в голове. Поэтому она обратилась к психиатру, а оттуда к психологу. В течение следующих трех лет она строила свой мир с нуля, без мужа.

Сделайте то, что должны

Чтобы потом не сокрушаться по поводу того, что вы не смогли достойно проводить в последний путь родного человека, подойдите к организации похорон и поминок со всей серьезностью и ответственностью , даже несмотря на то, что вам сейчас очень и очень плохо. Вы должны почтить память ушедшей жены, поэтому все должно быть организовано идеально.

Даже если вы посмотрите на все через призму веры. Когда мы вернулись с моим мужем в пустой дом, мы подумали об одном: прыгайте из окна и вернемся с Кашей как можно скорее. Скорби нельзя избежать, сократить, убить с работой, десенсибилизировать с помощью лекарств. Вы должны испытать это от начала до конца. Очень больно, но другого пути нет. Сначала есть шок, отрицание, вина. Тогда есть оппозиция и сожаление, а иногда и гнев. Печаль смешивается со страхом, даже с паническими атаками. Трудно что-то мобилизовать.

Следовательно, он очень близок к депрессии. Через несколько месяцев, иногда через несколько лет, происходит примирение с потерей, с другими родственниками, с новой ситуацией. После долгого перерыва вы возвращаетесь к жизни. Даже если муж умирает от рака, жена чувствует себя виноватой: она быстро не заметила, что сразу сможет обратиться к другому специалисту. Чувство вины все больше, тем более драматические обстоятельства смерти. И все же мы не Господь Бог, и мы имеем ограниченное влияние на другого человека, мы не можем предсказать все, - говорит доктор Ванда Бадура-Мадей, психолог из Краковского центра вмешательства в кризис, который помогает людям в особенно травматическом трауре.

Ваша главная опора – друзья и родные

Родные поддержат вас дома, успокоят, а друзья помогут разогнать дурные мысли и снова почувствовать вкус к жизни. Если через некоторое время после похорон вы понимаете, что прошлое вас не отпускает, займитесь чем-нибудь с друзьями или родственниками . Вариантов множество: пикник всей семьей, поход на природу с ночным костром и песнями под гитару, экскурсия в исторический музей, поездка на горнолыжный курорт и прочее .

В течение почти двух лет, когда ее муж умирал от рака легких, Ханна Рашиньска из Варшавы надеялась, что болезнь изменится. Мне помог хоспис священников Мариан, который раньше заботился о моем муже. Младшая дочь, которая была очень близка к отцу и после его смерти, стала самодостаточной и также находилась под опекой психолога.

Анджей Дзедзюль из хосписа Мариан, хотя муж находился под опекой в ​​хосписе всего десять дней. Священник привез игрушки для детей, он спросил, чем он может помочь мне, что мне нужно, - говорит 30-летняя Кинга из Варшавы. Когда три года назад мой муж умер от рака поджелудочной железы, Виктории был один год, Эрик три года и Оскар восемь.

Переделайте все невыполненные дела и исполните нереализованные мечты

Имеются в виду дела совместные, которые вы когда-то запланировали вдвоем , а также мечты, которые так и не успели осуществить из-за потери вашей боевой подруги. Близкого человека это, конечно, не вернет, но однозначно поможет пережить смерть любимой. Вы сможете безболезненно расстаться с прошлым, понимая, что ничего нерешенного от вашей не осталось .

Она была одна с детьми, она не работала, ей нечем было жить. Обычно люди избегают темы смерти. В группе в хосписе есть такие люди, как я, которые меня понимали и слушали. У нас праздники вместе с детьми. Психологи всегда с нами, это также важно для детей. Мой старший сын, который пережил смерть своего отца, благодаря таким поездкам, беседы с другими детьми в подобной ситуации, медленно смирился с потерей.

Люди из хосписа также помогли мне найти работу. Группа поддержки понимает и принимает разные эмоции, потому что испытывает их. «Круто, не волнуйся», «ты еще молод, рождаешь пятерых детей», «он выпил, теперь у тебя мир», «ты собрал свою жизнь», «больше не плачешь» - это самое худшее, что ты слышишь в трауре. Невозможно утешить или рационально объяснить смерть, дать ей смысл.

Расстаньтесь с прошлым

Когда вы поймете, что готовы начать нормально жить после смерти жены, придите на кладбище, положите на могилу цветы, приведите ее в порядок, очистив от листвы и грязи. Если вы верующий человек, помолитесь, попросите Господа, чтобы он присмотрел за вашей любимой на небесах. Попрощайтесь с женой, пообещав, что вы ее будете навещать, и начинайте новую жизнь – заводите новые знакомства, пытаясь наладить свою личную жизнь, но не забывайте о друзьях и родных .

Вот почему стоит воспользоваться помощью профессионала, который знает, что, рассказывая, траурный человек привыкает к реальности смерти. Траур обычно ассоциируется с чернотой, одиночеством и, возможно, с тишиной кладбища. Это период, когда мы чувствуем меньше радости, чаще всего мы помним человека, который ушел и явно ощутил его недостаток. Для некоторых это просто снаружи - подчеркивая ваше значение с показным флиртом с черным нарядом. Другие ставят знак равенства между внешним выражением горя и внутренним опытом потери близкого человека.

А найти себе новую любовь вы сможете на Teamo.ru . Ведь этот сайт предназначен для серьезных знакомств. Его главное назначение – соединять сердца людей, а не просто знакомить их друг с другом. А если вы все еще чувствуете, что не готовы устраивать свою личную жизнь, не устраивайте. Но только не затягивайте с этим, иначе можете всю оставшуюся жизнь провести в одиночестве .

У всех людей, которые столкнулись с потерей борьбы с эмоциональными проблемами? Что произойдет, если вам будет стыдно за ваши чувства, будем ли мы вести себя как «жесткие» любой ценой? Смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Однако большую часть времени мы стараемся не думать о его неизбежности. Как дети, мы не позволяем себе или нашим близким отсутствовать. Как взрослые, мы стараемся не перегружать нас постоянным страхом смерти, надеясь, что таким образом «мы не соблазняем судьбы».

Согласно исследованиям, уход любимого человека является одним из самых драматических событий в истории человечества. Кризис - это временное состояние внутреннего дисбаланса, вызванного критическими жизненными событиями. Требует конкретных действий для решения. Скорбь - это реакция на кризис потери любимого человека.

Время ухода из жизни непредсказуемо - всегда. Смерть является процессом естественным. Но когда умирают люди - это страшно! Разве можно, подготовиться к смерти? Независимо от того, произошла она в результате продолжительной болезни или банальной случайности. Прошлое и будущее мы изменить не можем, остаётся только настоящее. Как же выжить и пережить смерть близких людей в этом страшном настоящем, особенно, если умер твой любимый супруг или жена?

Психологи неоднократно описывали, что после потери человека нужно пройти несколько последующих этапов. Весь период траура обычно длится около года, что отражено в традиции. Отдельные этапы могут варьироваться в зависимости от многих факторов. Вначале происходит ударная фаза, в которой происходят деменция и безразличие. Часто на этом этапе человек может вести себя так, как будто ничего не произошло. Бывает так, что мы не признаем, что больше нет любимого человека, что окружающая среда воспринимает как «странное» поведение.

Второй этап - полное осознание окончательного отсутствия любимого человека. Это связано с очень сильными эмоциями, бунтом. Есть попытки обременять себя и других ответственностью за смерть - есть даже вина за человека, который скончался. На этом этапе должны начаться первые попытки приспособиться к новой ситуации.

Как пережить смерть мужа

Женщина, потерявшая любимого мужа, переживает следующие эмоциональные стадии, считающиеся нормой: шок, отрицание смерти, чувство вины, злость и обиду на себя и на окружающих, депрессию. Давайте разберемся с тем, как справиться с чувством отчаяния и горя после потери любимой второй половины. Существует несколько вариантов выхода из этого состояния:

На следующем этапе мы стали более активно заниматься повседневными делами и планировать будущее. Скорбь и осознание недостатка человека, который скончался, они все же ощущают, но эмоции гораздо менее интенсивны, чем раньше. Последним этапом траура является его окончание. Жизнь начинается снова. Печаль и воспоминания об усопшем по-прежнему появятся, но они больше не будут причиной депрессии. Память этого человека может стать важным элементом нашей жизни, но она должна принадлежать прошлому.

Может случиться так, что мы остановимся на одном из первых этапов траура, и мы никогда не сможем полностью примириться с отъездом близкого родственника. Мы будем обвинять себя или других за то, что не смогли понять, что способствовало ее смерти. Мы можем даже думать, что мы не должны быть счастливы, потому что мы этого не заслужили, потому что мы выжили. Неспособность достичь последней стадии траура может стать показанием к психотерапии.

Смерть - является логическим завершением жизни и здесь ничего не поделать. Надо найти в себе силы и продолжить жить дальше.

Это постановка новых приоритетов. Да, всё поменялось, но пора пересмотреть жизненные ценности, найти новый смысл жизни. Жить прошлым нельзя, но радоваться прошлым событиям нужно. Относитесь к себе как к ребёнку, балуйте себя, учитесь радоваться ежедневным мелочам заново.

Печаль и депрессия, вызванные смертью кого-то важного, не являются болезнью и поэтому не требуют лечения. Тем не менее, семья часто применяет вдова или вдовы железных средств, которые были назначены в другой раз. Причина заключается в том, что «ему было бы нелегко оставаться в первые дни». Между тем, нужна психологическая поддержка, понимание, беседа и ручная работа.

Мужчины после проигрыша могут «придерживаться». Они не плачут, они не доверяют друзьям, они не говорят со своей семьей о своей боли. Они не делают этого, потому что это беспристрастно. Но эмоциональный ответ на потерю универсален и не зависит от секса. Человек, который задыхается от эмоций внутри, на самом деле не справляется с этой проблемой. Таким образом, в результате может оказаться, что брак после смерти ребенка расстается, потому что он решил молчать о своих страданиях. Известны также случаи, когда, по-видимому, «удерживающий» муж умирает вскоре после смерти его жены.

Это может быть, занятие новым делом. Вспомните, чем вы любили заниматься раньше, что приносило удовольствие и умиротворение. А может попробовать что-то принципиально новое? Выберете дело, греющее душу, и посвятить ему свободное время.

Одиночество идет на пользу, но в умеренных количествах. Попробуйте найти новых знакомых или вспомните о старых верных друзьях. Делитесь полученным опытом с молодым поколением, уделите внимание детям и внукам, если они у вас есть. Не будьте затворницей, просто намного легче пережить беду, делясь ею с окружающими.

Нормой считается переживание утраты в течение нескольких лет. Если после нескольких лет состояние не улучшилось, понадобится помощь специалистов. Самое лучшее, что можно сделать для своего любимого умершего мужа - это хранить о нём память и постараться найти в себе силы, чтобы радоваться жизни дальше и быть счастливой!

Как пережить смерть жены

Давно известно, что мужская психика более уязвима, чем женская. Зачастую, смерть жены становиться настоящим ударом для мужчины, особенно, если прожито совместно много лет. Мужчина понимает, что искать свою половинку бесполезно, а вернуть невозможно. Стадии переживания горя у мужчин схожи с переживаниями женщин после утраты. Психологи дают следующие рекомендации по выходу из этого состояния, давайте их рассмотрим.

Продолжать, как и прежде делать всё то, что делали до смерти жены. Не забывать о гигиене, еде, работе и близких людях и не в коем случае не опускаться и видеть себя на дне пустой бутылки.

Старайтесь, не оставаться в одиночестве. Не замыкаться в себе, а стараться искать новые занятия и больше общаться.

Не превращать квартиру в музей. Стараться не создавать в доме иллюзию присутствия жены, раздайте её личные вещи. Конечно, что-то должно напоминать о ней, например, красивая фотография или памятные вещи.

Радуйтесь мелочам. Помните, жена хотела бы видеть вас счастливым, она любила вас, поэтому для неё горько было бы видеть, что вы долго горюете по ней. Обратитесь к специалистам, если вы понимаете, что самостоятельно справиться с чувством утраты не можете, что депрессия усугубляется, не стесняйтесь попросить психологической помощи . Помните, что вы не один такой, всё, что с вами происходит, было уже со многими людьми, и они с этим справились!

Помните, что жизнь продолжается! Ведь когда-нибудь уходят все - и это не означает, что мир потерял смысл!

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.

Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.

Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.

Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.

Невозможно быть готовым

Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.

Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.

Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.

Как с этим справится

Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом - разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.

Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.

Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.

Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.

Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.

Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.

Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! »

Погибла жена 6 лет назад... За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал... Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .

Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.

Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.

Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.

Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.

Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Константин Хабенский - известный актер. Когда-то он потерял свою любимую супругу, которую от него забрала страшная неизлечимая болезнь. С Анастасией они прожили недолгую, но счастливую совместную жизнь. Анастасия Смирнова, фото которой имеются в данной статье, станет сегодня нашей героиней.

Журналистка из Санкт-Петербурга

Анастасия родилась в Ленинграде 31 марта 1975 года. Со школьных лет девушка знала, что хочет стать журналистом.

Окончив институт с дипломом журналиста, она начинает свою работу. Трудиться ей пришлось на радиостанции. Но это было не принципиально для молодой девушки, она отдавалась работе без остатка, и это приносило ей удовольствие. Анастасия Смирнова никогда не сожалела о выбранной профессии, в другой роли она себя даже не представляла.

Интервью с будущим мужем

В одном из питерских кафе познакомились Константин и Настя. Оба были молоды, оба были неизвестны. Шел 1998 год, и Анастасия Смирнова брала интервью у начинающего актера и будущего мужа Константина Хабенского.

Сам процесс работы для нее перестал иметь значение, когда она поняла, что пропала! Она с первого взгляда просто влюбилась в будущую звезду "Убойной силы", оказывается, как и он в нее.

После того, как разговор о работе закончился, Константин пригласил Настю на свидание, и она с радостью согласилась.

Отказаться от карьеры ради любимого просто

Так началась история Кости и Насти. Они были молодыми, любили друг друга всей душой, не задумываясь о мнении окружающих.

Константин с каждым днем становился все более востребованным, его приглашали на съемки, проводящиеся в разных городах, и ему приходилось ради карьеры долго отсутствовать в родном городе, где его ждала Анастасия Смирнова.

И здесь девушка понимает, что просто не может находиться вдали от любимого, и ей проще отказаться от своей карьеры, чем ему. Она предлагает Константину сопровождать его в поездках, ему приходится по душе такая идея.

Все последующие поездки по городам стали одним большим приключением для молодой пары. Настя помогала во всем своему жениху, а он содействовал ее участию в съемках. Конечно, роли были эпизодическими, но благодаря им влюбленные были постоянно рядом. Так прошло два года.

Свадьба

В 2000 году Анастасия Смирнова становится официальной супругой Кости Хабенского. На торжество не были приглашены гости, так как молодожены решили не устраивать грандиозного торжества из официальной церемонии.

Они пришли на регистрацию в повседневной одежде - джинсах и кофтах. Поставили подписи в необходимых документах, обменялись кольцами и начали семейную жизнь.

Но для них это был особенный день, в нем Анастасия и Константин были счастливы, хоть и не было праздника, поздравлений и подарков. Это был только их день - День рождения их семьи.

В 2007 году случилось еще одно важное событие в их жизни. Настя сообщила супругу о том, что они скоро станут родителями - она ждет ребенка. Оба были просто на седьмом небе от счастья. Они долгое время хотели завести детей, но все никак не получалось. И вот теперь этот долгожданный день настал. Им было все равно - дочка или сын, главное, что это их долгожданный и любимый малыш!

Тяжелая беременность

Всю беременность Анастасия Смирнова - жена Хабенского - плохо себя чувствовала. Ее постоянно клали в больницу на сохранение, врачи списывали ее состояние на беременность, говорили, что еще хуже бывает.

У Насти постоянно болела и кружилась голова, но она успокаивала себя тем, что после родов все пройдет, она вновь станет здоровой и веселой женщиной.

Анастасия Смирнова четко выполняла инструкции врачей, пила все прописанные лекарства, но ничего не помогало. Уже под конец срока беременности Анастасия Смирнова почувствовала себя еще хуже, и ее в обморочном состоянии повезли на операционный стол, чтобы сделать кесарево. Врачи опасались за жизнь молодой мамы, и поэтому пошли на такой шаг.

На свет появился Хабенский Иван, а его маму увезли на обследование.

Диагноз как приговор

Обследование показало, что в головном мозге женщины имеется опухоль. Результаты анализов стали приговором для всей семьи - опухоль злокачественная. Ее удалили, и на пару месяцев Настя почувствовала себя лучше. Впереди были курсы химии, вдруг - рецидив. Опухоль вновь появилась. Удалив и это новообразование, врачи не могли дать никаких прогнозов по поводу эффективности дальнейшего лечения.

Но Хабенский не хотел сдаваться, он стал работать на убой, лишь бы заработать на дорогостоящее лечение жены в Лос-Анджелесе. Знакомые и друзья семьи помогали деньгами, поддерживали морально. Сыну Анастасии и Кости был уже год, его постоянно привозили к слабеющей маме. Галина Георгиевна - мама Насти - практически не покидала больничной палаты, стараясь как можно больше времени провести с дочкой.

После того как состояние Смирновой Насти не прекращало ухудшаться, Хабенский привел в больницу священника, чтобы обвенчаться с любимой женщиной.

В первый день зимы 2008 года Анастасия Смирнова умерла. С ней рядом были муж и мама, для которых ее смерть стала ужаснейшей потерей в жизни.

Анастасия Смирнова, отзывы друзей о которой самые положительные, прожила яркую жизнь. О ней говорят как о добрейшем человеке, о любящей и любимой женщине.

О ней говорят как о лучике, с которым на любых дружеских посиделках становилось светлей и теплей.

Любовь не кончается никогда (как пережить смерть близкого человека?)

Моя жена умерла три с половиной года назад. Немного придя в себя после первого шока, я начал спрашивать у людей, переживших аналогичное горе, когда пройдет это жуткое состояние, что я переживаю сейчас? Кто-то говорил - через год, кто-то - через два года. Время шло, и я все ждал, что так оно и будет. Но спустя год улучшения не произошло, почти ничего не изменилось и через два года. И хотя острая фаза с внезапными эмоциональными наплывами прошла, ощущение, что ты не в своей тарелке не исчезло. Я по прежнему смотрел на мир как бы сквозь дымку, все происходящее вокруг казалось мне не настоящим, а строить какие-то планы на жизнь казалось мне абсурдом. У меня было ощущение, что я где-то долго отсутствовал и появился в родном городе, когда там произошли большие перемены. С виду все было тем же самым, но только другим и было непонятно, что я здесь делаю. Я чувствовал, что моя жизнь остановилась и потеряла всякий смысл. Парадоксально, но из этого состояния совершенно не хотелось выходить. Я не мог ни смириться с утратой, ни отпустить образ бесконечно любимого мною человека. Один из психологов как то сказал мне, что память о супруге станет впоследствии «светлой грустью», но похоже этот прогноз не для всех. Ну, какая светлая грусть, когда в твоем сердце вырублена половина? Мне потребовалось три года, чтобы я наконец смог найти в себе силы преодолеть свою личную трагедию. Я постараюсь откровенно рассказать как я выкарабкивался - с единственной целью, что мой опыт кому-то пригодится. И станет дополнением к тому, что уже написано на эту тему.

Сон
Мы прожили с К. вместе 15 лет. Это было время абсолютного счастья. И иногда спрашиваю себя- за что Бог дал мне эту любовь? Чем я заслужил ее? К. открыла мне какими прекрасными и чистыми могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и каким может быть это светлое непередаваемое словами чувство, вокруг которого вертится на земле жизнь. За полтора года до своей смерти К. приснилась мне, когда я был в очередной командировке (в силу профессии мне приходилось много ездить по стране). «Через два года я умру»- сказала она тогда во сне. Я уже знал, что она больна раком, но ей сделали операцию и как говорил врачи - вовремя, и вдруг такой поворот. Я начал спорить с ней во сне, что-то доказывать, а она молча смотрела на меня и наконец сказала- «через два, может быть через три». Я обрадовался как ребенок, словно это что-то меняло принципиально. Как потом мне объяснил врач-психиатр, очень мудрый кстати человек, и который в дальнейшем очень помог мне, этот сон мог быть вызван моими внутренними страхами и переживаниями, поскольку по статистике, больные раком живут после операции обычно 5 лет, редко 7 лет, ну, а кому не повезло с иммунитетом, - еще меньше.
Можно спорить с этим, но факт остается фактом.

Вернувшись домой, я ничего не сказал ей. Да и вообще никому об этом не говорил до ее смерти. Я не верю снам. Ее анализы были отличные, она проходила все необходимые обследования, чувствовала себя прекрасно. Но в моей голове помимо воли включился обратный отсчет. Как передать это состояние, когда приходится жить с дамокловым мечом над головой? Ты начинаешь ценить каждый миг жизни рядом с любимым человеком, все прощаешь ему, гонишь от себя все недобрые мысли, ты бережешь каждое мгновение вашего общения и все время молишься, где бы не находился. И веришь, и любишь и просишь, просишь, просишь и надеешься, что вот сейчас что-то изменится и суровый приговор отменят. И даже в самый последний миг, когда всем вокруг уже все понятно, ты не можешь согласиться с этой утратой, стоишь на коленях возле кровати и целуешь ее руки. И просишь прощенья, виня себя во всем, что было и что не было. Пока в твоей голове не пронесется мысль: «Отпусти ее, ты причиняешь ей страдание». В чем же была милость Божья, если К. все равно не стало? В этом сне. Если бы я не был готов к этому, то сошел бы с ума. Я никогда никого так не любил.

Ощущения горя
С уходом любимого - перед вами распахивается Вечность. Вы не можете смириться с мыслью, что его уже нет (и ваши ощущения не обманывают вас). Но все вокруг говорят о нем в прошедшем времени, вам это непонятно и кажется, что у окружающих проблемы с головой. Вдруг со всей очевидностью оказывается, что у вас есть ключ в другую вселенную, не в ту, в которой вы живете и жили до сих пор. А ту, в которой теперь живет ваш любимый. Но этот ключ есть только у вас. И вы не можете передать его другим, не может словами передать то, что чувствуете и что кажется абсурдом окружающим. Иногда вам кажется, что единственная возможность быть рядом с любимым - уйти вслед за ним. Смею вас уверить, что это не так. «Если Бог оставил меня на этой земле, значит у меня здесь есть еще кое-какие дела, значит меня ждут новые встречи, новые открытия и какая-то другая, новая жизнь, которая скрыта пока от меня завесой моих страданий»,- так я старался себе все объяснить и это придавало мне некоторые силы начинать новый день,Ю хотя хотелось сжаться в комок и забиться в самый дальний угол.

Мне было очень трудно понять, что моя жизнь уже больше никогда не будет прежней. Ни потому что, что не стало любимого человека и уклад жизни непременно станет другим. А потому что я уже никогда не буду таким, каким был неделю, месяц, год назад. Я понимаю теперь, что это для меня было самым сложным - смириться с мыслью, что ее нет, тогда как во всей полноте и очевидности я ощущаю рядом с собой ее незримое присутствие. Около года меня не покидало ощущение, что меня самого тоже уже больше нет. А по земле ходит только моя оболочка, заведенная кукла, в которой уже давно нет никакой жизни, нет души. И которую найдут где-нибудь в канаве, когда кончится завод.

Что происходит со мной - спрашивал я себя. Но ответа не было. В этом состоянии ты не видишь себя со стороны, пребывая в полузабытьи или в каком-то глубоком душевном оцепенении. Зато оно хорошо заметно окружающим. Вот характерный пример. У одной моей знакомой умер муж. У нее трое детей. Она впала в ступор. Время шло, ее состояние не менялось. Однажды младший сын, которому было шесть лет спросил ее: «Мама покажи мне этого человека». «Какого человека тебе показать? Хочешь, выйдем на улицу и я покажу тебе всех людей сразу?». «Нет, - ответил ребенок. - Ты же скоро умрешь, а я подойду к нему и скажу- здравствуйте, меня зовут Вадик, можно я буду у вас жить?». С этого момента она поняла, что нужно брать себя в руки и как то выкарабкиваться.

Смерть К. была не первой смертью в моей жизни. Я и раньше терял своих родных и близких и друзей. Но такого рода переживания я впервые ощутил именно с уходом К. Я пытался читать религиозную литературу, но не мог найти в ней утешение. Единственная книга, которая мне помогла, это «Расторжение брака» Льюиса (и хотя в ней речь немного о другом, она дает какое-то новое понимание жизни и смерти). Но вместе с тем, в это время никакая книга не может заменить человеческого общения, но только не формального. Ну и конечно молитву и за тебя, и твою собственную. И ничто не заменит Божественную литургию. Вместе с состоянием глубокой депрессии я первые два месяца переживал состояние потрясающей эйфории или экстаза. Я не пил никакие транквилизаторы и не употребляя спиртное, это состояние приходило само, причем всегда неожиданно. Было такое ощущение, что ты находишься на вершине блаженства. Жуткая тоска вдруг сменялась этой безумной радостью, для которой не было совершенно никаких причин. Но достигнув своей высшей точки, радость постепенно спадала и я снова чувствовал как бездонно мое горе и как пуста моя душа.

1. Рассеяность. В первые дни я потерял способность различать разницу между денежными знаками. Три тысячи и 10 тысяч рублей значили для меня примерно одинаковую сумму. И когда намного позже я увидел цифру, которую мне пришлось заплатить за похороны, у меня был шок.

2.Мне было очень трудно заставить себя произнести слова «она умерла». Мне было невозможно трудно переодеть обручальное кольцо с левого безымянного пальца на правый. Но когда я все- таки это сделал (спустя 3 месяца, по настоянию врача), мне стало намного легче.

3. У меня появилось абсолютное неприятие лжи. Я вдруг настолько остро начал чувствовать, когда другой человек лжет, что это стало невыносимо. По этой же причине стало невозможно смотреть телевизор или общаться с теми людьми, кого я до сих пор как -то терпел.

4. Меня мучило недоумение, почему моя беда не волнует других, даже близких людей. Мне казалось, что они равнодушны. Когда закончились хлопоты с похоронами, я вдруг оказался совершено один « в чистом поле». У меня было ощущение, что все шарахаются от меня как от прокаженного. Хотя это было не так.

Я не понимал, почему ни у кого не находится душевного тепла, чтобы как-то поддержать или хотя бы выслушать меня. И почти физически страдал от этого. Телефон вдруг наглухо замолчал. Но в этом нельзя обвинять других. Никто не учит и не готовит нас к тому, чтобы помогать друг другу в такой состоянии. В моем случае, один приятель, с которым мы регулярно общались, узнав о смерти К., просто исчез из моей жизни где-то на полгода. Тогда я никак не отнесся к этому, но сейчас я понимаю, что это было лучшее, что он мог бы сделать тогда для меня. Люди не знали, чем могут помочь, образно говоря, это оказалось не в их компетенции. И я благодарен им хотя бы за то, что они не лицемерили.

На самом деле лучшая помощь - просто взять человека за руку и сказать - «расскажи мне о ней (о нем). Расскажи, какой она была, что любила, что тебе больше всего запомнилось из вашей жизни, как она боролась до конца, почему вы не сдались, не распустили нюни?». Этот искренний, похожий на исповедь рассказ принес бы моей душе необыкновенное облегчение. Но с другой стороны - эта помощь не должна быть навязчивой. Как найти эту границу - я не знаю.

5. Моя жизнь разделилась на две части: день и ночь. Ночью депрессия переходила в острую фазу. На работе я еще как-то держался (к слову моя работоспособность упала в два раза), но стоило мне прийти домой и выпасть из привычной рутины жизни, я буквально начинал ползать по стенке, не зная, что делать со своей бунтующей душой. За несколько лет до этого, один человек рассказывал мне, что у его друга умерла жена и он уже два месяца только беспробудно пьет и рыдает. Вдовцу было 42 года. Помню я удивился тому, что он так убивается, ведь вся жизнь впереди. Но теперь я понял его. Я просыпался среди ночи и не мог заснуть. И тогда я начал читать псалтирь. Это была настоятельная потребность души. Одна- две кафизмы среди ночи успокаивали меня и я снова засыпал.

Первое время стоило мне закрыть глаза, и передо мной возникал темный коридор, по которому я должен был идти. В конце коридора я видел белую дверь с золоченой ручкой в вензелях. Я шел по этому коридору, а на его стенах словно мультфильмы, мелькали события прожитого дня. И я не мог все это остановить простым усилием воли. С каждым разом я все ближе подходил к этой двери, но больше всего напрягало то, что она заперта и я чувствовал это. Когда я рассказал это психологу в поликлинике, она выписала мне какие-то антидепрессанты и дверь как и коридор к моему облегчению исчезли.

6. Потребность в провокации.
Вы постепенно начинаете понимать- что живете по инерции, как автомат. Что ваши чувства - пластмассовые, ваши слова - лживы, ваши поступки - провокационны. Вы чувствуете, что произошла подмена вашей жизни. Что настоящая жизнь - там, куда ушел ваш любимый человек. И что она в прошлом. Вы как бы живете всем тем, что было у вас до ее смерти. А здесь, в настоящем - только кино. Будущее кажется вам сплошной «черной дырой».
Вы начинаете бессознательно провоцировать других людей с надеждой, что вас оскорбят, что на вас сорвутся, что произойдет нервный стресс. Мне кажется теперь, что таким образом психика ищет бессознательно доказательств, что вы еще живы.
Таким образом, у меня возник конфликт с моим начальником, и в результате я потерял работу. Теперь я уверен, что это была провокация с моей стороны, и при иных обстоятельствах я ее не допустил бы.

7. Болезни.
За три дня после смерти любимой я потерял пять килограмм. Нужно быть готовым к тому, что в связи с пережитым стрессом обострятся все ваши давние болезни. Некоторые могут «рвануть» и через полгода. Не знаю, откуда брались у меня силы в эти дни, ведь я почти ничего не ел и не спал. Через полгода со мной случилась настоящая беда - жуткие боли в позвоночнике, в результате чего я на два месяца оказался прикованным к постели. Оптимизма это не добавило, особенно если прибавить к этому потерю работы.
Я не знал, смогу ли подняться когда -нибудь с постели, ходить и бегать как раньше, обслуживать сам себя, работать. Я испытывал совершенно безумные боли при малейшем движении, и плакал от бессилия как ребенок. В итоге я оказался в совершенно жалком состоянии: одинокий, больной, в глубокой депрессии и без работы. 45-летний мужчина, который еще недавно рассекал эту жизнь под всеми парусами и строил какие-то планы.

Варианта выхода

Молитва
Не знаю, смог бы я вернуться к нормальной жизни и снова обрети в душе радость, если бы был неверующим человеком. Я работал в православной организации и мои коллеги молились за меня. Я очень хорошо это чувствовал. Это была настоящая, ничем не заменимая поддержка.
Совершенно неоценимую помощь в восстановлении равновесия в душе мне оказал монастырь, куда я стал каждый раз приезжать на несколько дней. Этот молитвенный настрой, совершенно другая духовная атмосфера, просто пребывание среди людей, решивших посвятить свою жизнь Богу, долгие службы оказали ничем невосполнимое воздействие на мою душевную рану.
Настоятель монастыря -достаточно мудрый человек- так ответил на мой вопрос, когда я спросил, почему Бог забрал К., но при этом оставил меня? «Потому что она - готова. А ты - еще нет». Я сказал, что я постоянно чувствую в душе и рядом с собой пустоту и ничего не могу с этим сделать. «Эта пустота затянется постепенно сама собой, только нужно время», - ответил он.

Дневник
Мне очень помог мой личный дневник. Я каждый день записывал свои переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать- что со мной происходит. Вы мысленно беседуете с близким вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один со своим горем. А с другой- когда через некоторое время вы перечитываете эти записи, это приносит успокоение вашей душе.

Музыка
Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал известный хит «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями помимо моей воли текли из моих глаз. Когда это прекратилось, я понял, что острая фаза прошла. Более всего в успокоительном плане на меня действовали песни Олега Митяева. Может быть, потому что в них есть, как мне кажется, какая-то покаянная нотка.

Теперь, когда все уже позади, я понимаю, что эти три года, наверное, были самым сложным периодом во всей моей жизни, хотя выпало мне не мало. Но по милости Божией я не отчаялся, не спился и не сошел с ума, я нашел новую работу и сумел вернуться к полноценной жизни. В моем сердце теперь живет любовь, а в душе чувство внутренней свободы и радости. Мне открылись новые горизонты жизни, многие жизненные проблемы и страхи, которые когда-то так тревожили меня, перестали существовать и кажутся смешными. Я снова обрел полноту жизни, только теперь я научился ценить каждый ее миг, каждое мгновение общение с другими людьми, каждый миг счастья.

Новости Партнеров