Потребность во внимании. Потребность в признании

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму...

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей. И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.
Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают. Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе .

В первой части статьи рассмотрим такие вопросы:

Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
- Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
- Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир - это вашего собственного счастья .

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью . Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего .

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой - нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет .

В вас говорит гордыня : “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему , с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек - попытка возместить этот пробел в себе .

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя , у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей , которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним .

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце - это ваша способность любить , принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Часть 2. Как помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений

Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.

Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?

Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.

А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?

В этой части статьи мы рассмотрим вопросы:

Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
- Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
- Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?

Если человек испытывает желание сделать мир лучше, гармоничнее, счастливее, бежит на помощь всем, даже во вред себе, причиной могут быть нереализованные потребности :

1. Потребность получить одобрение

Каждому человеку необходимо подтверждение, что он правильно поступает, правильно живет.

2. Потребность быть нужным, полезным

Каждому человеку необходимо чувствовать, что он приносит пользу, и на его деятельность есть спрос.

3. Потребность в признании

Каждому человеку необходимо понимать, что его ценят и им дорожат.

4. Потребность во внимании

Каждому человеку важно чтобы его заметили, чтобы к нему прислушивались.

5. Потребность в симпатии

Каждому человеку хочется чтобы его приласкали, обняли, сказали теплые слова, комплимент.

Когда человек испытывает чувства непризнанности, неоцененности, неодобрения, он теряет себя, потому что его внимание направлено на других, во внешний мир, а не внутрь себя.

Если базовые потребности не удовлетворяются, человек испытывает недовольство жизнью. Это сказывается на его самооценке, которую он пытается поднять за счет других.

Когда эти состояния прописываются внутри, человек сам себя ободряет, ценит и принимает, надобность вмешиваться в чужую жизнь, причиняя добро, отпадает.

Ваше вмешательство в чужую жизнь разрушает отношения с близкими.

Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, от чего погружаетесь в тяжелые, негативные эмоции : обиду, гнев, разочарование.

Если вам не под силу оказать качественную помощь, вы испытываете чувство вины .

Близкие могут просто сесть вам на шею и свесить ножки, ведь им так удобно, когда за них решают вопросы. И сколько бы вы для них не сделали, они будут требовать все больше и больше.

Вы взваливаете на себя чужую ответственность. Чаще всего чужая ноша непосильна, поэтому вы тратите много энергии на других.

На себя любимых не остается сил . Вы забываете, что вы - главное, что у вас есть.

Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.

Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.

Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.

Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.

Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.

Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.

Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни - это урок не ваш, а другого человека.

Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы. В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.

Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.

Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»

А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.

Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.

И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.

Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?

Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.

Но самый качественный вариант - когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.

Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:

Добавляет ли радости человеку ваша забота?
- Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
- Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?

И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.

У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.

Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.

Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.

Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт - что человек действительно умеет делать.

То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.

Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды. Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.

Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.

Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.

Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.

Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.

И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.

С любовью,
Лидия Dushka_li

Добро присутствует в жизни каждого существа, невзирая на его желание или мировоззрение. Поэтому все последователи гильдии стремятся причинить максимум добра всем встреченным существам. Высшей целью представляется создание оружия массового удобрения.

Добро в трактовке членов гильдии побеждает не только Зло, но и обычное добро, Кризис, Ктулх (пачками по 8), Волчанку, с легкостью подвергает добру маленьких мертвых мальчиков и девочек , мертвых существ, увядшие растения, меланхоличных Иа-Иа-в, чопорных викингов-берсерков-во-сплине, суицидальных эмо-героев, приносит долгожданное спасение от любых несовместимых с жизнью страданий. В трактовке гильдийцев добро носит беспощадный, неотвратимый и вневременной характер.

Легенды и факты:
"Говорят, от гильдии можно откупиться твирином, однако известны случаи, когда после этого гильдийец впадал в неистовство и причинял добро ещё более люто, скабрезно, цинично и непредсказуемо."

"Причиняющие Добро побеждают в том числе и обычное добро, не прошедшее аккредитацию в гильдии, причём критерии для аккредитации расплывчаты и неясны прежде всего для самих гильдийцев"

"Ходят слухи об существовании эфемерной мнимой части Добра. Так называемое Послебро. Особо посвещенные друиды 5-й группы детского сада адвентивного прихода Анненербе в страшных пытках счастьем гильдийцами поведали, что Послебро - это поглощенное Добро. Процесс поглощения объектом Добра вариативен и зависит от характера и настроения гильдийца. Послебро - это и безмолвно поблагодарить придерживающего волосы блюющему тебе, и ощутить острие клинка добро тебе причинившего и из спины почему-то торчащего."

Уже длительное время разрабатывается унифицированная система измерения количества причиненного добра. Одним из удачных предложений является именование этой единицы в честь "Томмазо де Торквемады" (14 октября 1420 - 16 сентября 1498), основателя испанской инквизиции, первого великого инквизитора Испании. В связи с невозможностью определения исторический достоверного соответствия причиненного им добра критерием гильдии причиненное им добро берется по модулю.
Определение: Модуль всего количества добра, причиненного Торквемадой в течении жизни, обозначается 1 Торквем (1Т). В связи с тем, что большинство реальных ситуаций требует величин порядка 10^-11, 10^-12 то наиболее удобным является использование размерности пкТ (пико Торквем).
Применение: "Количество добра причиненного близлежащим трем деревням, трем лесам с эльфами и двум зазевавшимся адским слизням составило 6 пкТ"

После долгих дебатов и нескольких десятков причинённых научному совету пикоТорквем было решено ввести новую константу.
Определение: Бранд - это максимально возможное количество причинённого добра.
Под "максимально возможным" понимается такое количество добра, после причинения которого не остаётся ни одной возможности изменить его модуль. Некоторые гильдийцы полагают, что следствием этого является полное отсутствие существ, способных причинять добро. Своё название константа получила в честь Бранда Амберского, одним поступком едва не причинившего окончательное добро одновременно как Амберу, так и Хаосу вместе со всеми Отражениями между ними.
В данный момент гильдия ведёт активные исследования, чтобы вычислить, сколько Торквем помещается в Бранде. Исследования осложняются невозможностью провести качественные эксперименты.
Новейшие экспериментальные исследования с привлечением ведущих учёных-теоретиков показали, что скорость причинения добра является полным дифференциалом от количества добра, причинённого индивидом индивиду. Приблизительно количество причинённого добра можно определить как площадь под графиком зависимости скорости причинения добра от времени. Единица измерения скорости причинения добра является производной во всех известных системах единиц и связана с единицами измерения силы света, количества вещества и некоторыми другими, принятыми в педагогических измерениях, единицами.
Весной следующего года по летоисчислению гильдии, на Едином Государственном Экзамене по Причинению Добра будут предъявлены требования, включающие проверку как теоретических, так и экспериментальных навыков и умений по дисциплине. Экзаменуемым будет предложен экспериментальный образец для причинения ему количества добра не менее чем на 68 первичных баллов.
Кандидаты в образцы могут пройти собеседование у грандмастеров гильдии совершенно бесплатно, честно-честно, за мизерный благотворительный взнос.
Внимание! Тела экспериментальных образцов родственникам не выдаются.

Цитаты:
"Высшая степень самопожертвования - ненавидеть мир и спасти его, чтоб другие могли его так же ненавидеть"
"Нет понятия Зло - есть понятие Отсутствие причиненного добра "
"Добро - это такое Зло, только Добро"
"Добро. Такое Добро"
"Причиняющие Добро причиняют добро"
"Причиняй Добро! Причиняй Добро, смерд!"
"Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый."
"Добро всегда побеждает зло, ставит его на колени, цинично читает стихи о дружбе и зверски убивает."
"Причиняющие Добро борятся даже с мелкиными, если те вдруг сделают что-то хорошее"
"Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии"

"В тёмные времена хорошо видно светлых людей - Э. М. Ремарк
Их подсвечивают снизу. Кострами... - Т. Торквемада"

Состояние
На 22.06.10 или 945 день г.э.:

По званиям :
Фанат - 0
Рекрут - 0
Стажер - 5
Адепт - 7
Мастер - 8
Магистр - 6
Советник - 3
Грандмастер - 3

На 27.06.12 или добро его знает какой день г.э.:

По званиям :
Фанат - 1
Рекрут - 1
Стажер - 2
Адепт - 8
Мастер - 16
Грандмастер - 4
Кардинал - 6
Иерарх - 5
Патриарх - 2
Регент - 5
Пророк - 9

На 24.07.14 или 2438 день г.э.:

По званиям :
Фанат - 0
Рекрут - 0
Стажер - 2
Адепт - 15
Мастер - 14
Грандмастер - 6
Кардинал - 4
Иерарх - 4
Патриарх - 7
Регент - 2
Пророк - 8

По влиянию в городах" :
Мы настолько повсеместны что этого даже не ощущается, ха-ха, жалкие людишки!

О том, почему мы так любим жертвовать собой, рассуждает психолог и телеведущая Галина Тимошенко.

Казалось бы, бесконечно далеки от нас советские годы с их преобладанием общественного над личным и необходимостью приносить пользу обществу… Целое поколение выросло, не ведая о том, что советский человек обязан соблюдать моральный кодекс строителя коммунизма. Пора бы уже что-нибудь новенькое в морально-нравственном плане придумать… Но идеи альтруизма живут и процветают. Вроде бы все выучили фразы «Я никому ничего не должен» и «Это твои проблемы», только это не приводит ни к чему толковому. Люди по‑прежнему используют слово «эгоист» преимущественно в ругательном ключе, а в близких отношениях уповают исключительно на альтруизм.

Я люблю — тем более и работа моя к этому располагает — спрашивать у людей, что они подразумевают под тем или иным словом. Такие экзотические ответы порой можно получить… Например, ответ на вопрос «что такое любовь?» примерно в одном случае из пяти содержит слоово «самопожертвование». Сразу возникает следующий вопрос: «А самопожертвование — это что такое?». Нет, в случае угрозы жизни все, конечно, понятно. Но тогда, получается, пока я не отдам свою жизнь за любимого, моя любовь к нему под большущим вопросом. Или речь идет о готовности к самопожертвованию? Ну, тогда, разумеется, все проще: я, например, готова к самопожертвованию во имя чего угодно и кого угодно. Это ж когда еще случай представится — если вообще случится кого-нибудь своей грудью защищать. Но в принципе — я готова. Поставим мне памятник как воплощению неизбывной и безмерной любви к человечеству?

Довольно быстро выясняется , что самопожертвованием называются совсем не такие крайности. Просто, если женщина осела дома в качестве домохозяйки — это уже самопожертвование: она отказалась от собственного призвания быть кем-то другим! Дальше — больше: любая забота о любимом оказывается самопожертвованием…

Давайте вспомним , кому и во имя чего приносились жертвы. Было это давненько, еще в языческие времена, и была тогда жертва своего рода авансовым платежом — без всяких, впрочем, гарантий получить товар. Причем жертва приносилась богу явно не слишком милосердному: даже получив в качестве жертвоприношения стадо буйволов или сотню юных красавиц, бог вполне мог и не расщедриться на долгожданный дождь, удачу в делах или иные запрошенные милости. Бояться такого бога очень легко, а вот любить, согласитесь, потруднее будет.

А если вспомнить более близкий нам хронологически смысл слова «жертва», связанный с уголовным кодексом, становится совсем нехорошо. Что ж это за любимый такой, который благосклонно соглашается этакие жертвы принимать?! Хотя, правду сказать, обычно в таких случаях любимый и не подозревает, что он, оказывается, бог-изверг. Это та, которая любит, почему-то решила свои действия самопожертвованием назначить.

Другой вариант ответа на вопрос о том, что такое любовь: «Это такое отношение к человеку, при котором делаешь для него все, что в твоих силах». На первый взгляд, этот вариант будет поздоровее предыдущего — но только на первый взгляд. Потому что уже при втором взгляде выясняется: подразумевается, что любимый, в свою очередь, должен делать то же самое. Зачем нужна такая сложная конструкция: один человек вполне в состоянии делать для себя все сам, но не делает, потому что это «все» делает для него другой, который зато ничего не делает для себя, потому что первый занят исключительно деланием этого за него… А все почему? Альтруизм, знаете ли.

Тут еще классик русской литературы Ф. М. Достоевский нам всем большого поросенка подложил: оказывается, разумный эгоизм состоит в том, чтобы быть счастливым только тогда, когда все человечество вдруг разом осчастливеет. А до того момента — и думать не моги: а как же голодающие в Африке, брошенные дети в детских домах и умирающие от рака?!

Вы чувствуете, как внутри вас закипает возмущение моим жестокосердием? Ну в самом деле, разве это не есть великая человеческая добродетель — сострадание? И разве не грех так издеваться над любовью к ближнему?

Над любовью к ближнему, наверное, грех. Точно не знаю, потому как духовного сана не имею. Только я не про любовь к ближнему, а про альтруизм. Тот самый альтруизм, который мы почему-то привыкли противопоставлять эгоизму. Только эгоист-то, как известно, — это человек, который думает о себе, вместо того чтобы думать обо мне. Или можно по‑другому: эгоист — это человек, для которого главное в жизни — его собственные желания, но при этом он понимает, что для всех прочих самое главное — их желания. А тот, кто полагает, что его желания — самое главное в жизни и для него, и для всех окружающих, тот совсем даже не эгоист, а эгоцентрист. Есть разница?

Хорошо, а альтруист-то тогда — это что? Человек, для которого самое главное в жизни — желания какого-то другого человека? А какого именно? Любого? Или все-таки имеются какие-то предпочтения? А если эти предпочтения все-таки есть, то разве они не связаны с какими-то вполне конкретными симпатиями? А если они с этими симпатиями связаны, то почему желание делать что-то для другого человека — альтруизм?! Великий мыслитель Лабрюйер говорил: «Самое изысканное удовольствие состоит в том, чтобы доставлять удовольствие другим». А если я доставляю себе это самое изысканное удовольствие, доставляя удовольствие другим, то почему я не самый что ни на есть настоящий эгоист?

Но тогда возникает еще один вопрос: а если я таким образом доставляю удовольствие себе самой, то зачем мне объявлять все это альтруизмом? И вот тут мы подходим к самому интересному. Если я что-то делаю исключительно для самой себя, любимой, то и благодарить, и чувствовать себя обязанной себе могу только я сама. А вот когда я всем пожертвовала ради любимого и живу-то я только ради него, и уж, конечно, его желания для меня в миллион раз важнее моих собственных, и все это — исключительно по причине моего неуемного альтруизма и душевной доброты, то тут уже можно рассчитывать на солидные дивиденды. Прибыль можно получать и в виде простой благодарности, и в виде обязанности отплатить тем же, и в виде восхищения моими высокими душевными качествами, и в виде чувства вины по поводу моих нереализованных желаний и загубленной жизни… В общем, перспективы открываются вполне радужные. Да здравствуют бескорыстные альтруисты!

ГАЛИНА ТИМОШЕНКО, ПСИХОЛОГ И ТЕЛЕВЕДУЩАЯ