Если я никогда не выйду замуж. Никогда не выйду замуж. История из жизни индийской девушки. Почему девушки думают о том, когда они выйдут замуж

Это не драматичный текст о том, что «я останусь одинокой на всю жизнь». Я пишу его, чтобы заявить: сомневаться по поводу брака нормально. Если вы не уверены, нужен ли вам он, хотите ли вы этого, произойдет ли это когда-нибудь, нет причины переживать и бить тревогу. Но я не сразу пришла к такому осознанию.

Как и многие другие девочки, я росла с идеей, что однажды выйду замуж. Я была уверена, что рано или поздно сделаю этот жизненный шаг, когда придет время. Но ближе к 30 годам я поняла, что ошибалась. Я достигла возраста, когда все вокруг объявляют о помолвках и идут к алтарю, а мне повезет, если найдется пара, чтобы составить мне компанию на этих свадьбах. Я стала сопротивляться общественному давлению. Я не хотела искать мужа просто для того, чтобы присоединиться к клубу священного брака и не чувствовать себя отстающей на фоне сверстников. В конце концов, я спросила себя: хочу ли я этого на самом деле, или только думаю, что мне полагается этого хотеть?

Я до сих пор разбираюсь с этим вопросом. Разбираться в себе - это тоже нормально. Я начала думать о вещах, которые обогащают мою жизнь сейчас, когда у меня нет партнера. Некоторые из них возможно сохранить в браке. Но в то же время есть вещи, которые очень важны и ценны для меня. Я не готова отказаться от них ради семьи. Может ли это измениться в какой-то момент? Конечно! Но сейчас я там, где я есть. Вот три причины, по которым я сомневаюсь в целесообразности брака для себя.

Я могу позволить себе роскошь быть эгоисткой

У меня нет братьев или сестер, поэтому с детства ко мне необоснованно приклеился ярлык «эгоистичная и избалованная». Всю жизнь я пыталась убедить других, что я не такая. Я стремилась всем показать, что меня очень сильно волнуют чужие потребности и чувства. Я не только ставила чужое счастье выше своего, я заменяла им свое счастье и игнорировала свои потребности. Только к 30 годам я стала мыслить, как свободная девушка, и по-настоящему сфокусировалась на себе.

Но в браке так нельзя. Обычно люди клянутся ставить своего партнера на первое место и обязуются бороться за свой союз до конца жизни. Я спрашиваю себя: смогу ли я когда-нибудь настолько изменить свое нынешнее мировоззрение? Смогу ли я добровольно подписаться на брак, от которого нельзя отказаться, если все пойдет не так? Правда в том, что я не уверена.

Ни одни из своих отношений я не рассматривала как путь к браку - именно в этом основа моих сомнений. Сложно знать, чем ты готов пожертвовать ради человека, которого еще не встретил. Возможно, однажды я встречу «того самого» мужчину и «все пойму». Тогда ни один из этих вопросов не будет иметь значения. Все может быть.

Я не хочу детей

Большую часть прошедшего десятилетия я знала: дети не значатся в моем списке целей на будущее. Дело не том, что мне не нравятся дети. Я ничего не имею против материнства. Это просто не для меня. Когда я объясняю людям, что не хочу детей, обычно мне говорят: «Не переживай, ты еще найдешь кого-нибудь». Тогда я спокойно объясняю: мое решение - личный выбор, сделанный после тщательного обдумывания. Отсутствие партнера здесь ни при чем.

Я понимаю, что мое решение не иметь детей станет решающим фактором для многих потенциальных партнеров. Я это предвидела с самого начала. Я вынуждена проводить с мужчинами неизбежный разговор об этом вскоре после знакомства. Если нежелание заводить детей снижает мои шансы выйти замуж, я переживу это. Потому что не выходить замуж для меня - нормально.

Я все еще познаю себя

Я совсем не похожа на человека, которым была 10 или 5 лет назад. Я продолжаю расти и развиваться, я все еще познаю себя. Нам часто говорят, что нужно разобраться в себе и понять, чем ты хочешь заниматься, во время учебы в вузе или по крайней мере в ранней молодости. Но на самом деле самопознание - это процесс длиной во всю жизнь. Я не обязана точно знать, кто я такая, и куда заведет меня жизнь в ближайшие пять лет.

Но сейчас, после 30, я гораздо ближе к тому, чтобы разобраться в своей жизни. Сейчас я нравлюсь себе как человек, как женщина. Мне нравится мой нынешний взгляд на мир - я не всегда могла сказать такое о себе. Того же самого я в первую очередь жду от потенциального партнера: чтобы он занимался собственным личностным развитием и не стремился остепеняться слишком рано.

Чтобы многообещающие отношения привели к желаемому результату, стоит придерживаться правильной линии поведения. Существует 10 наиболее распространенных женских ошибок, которые могут отпугнуть мужчину даже с самыми серьезными намерениями.

Если отношения раз за разом не складываются, вполне возможно, что одна из причин кроется в приведенном ниже списке. Узнайте о том, что становится камнем преткновения на пути к личному счастью, ведь предупреждена — значит, вооружена.

10 типичных женских ошибок

1. Убежденность в том, что все мужчины — одинаковы. Именно к такому выводу приходят женщины, за плечами которых несколько несложившихся отношений . Но от такой позиции нужно отказаться раз и навсегда, иначе счастье так и останется за семью замками: воспринимая каждые новые отношения как повторение прошлого опыта, вы заранее готовитесь к неудаче. Такой настрой провоцирует соответствующее поведение — повышенная подозрительность и ожидание какого-нибудь промаха со стороны мужчины явно не способствует развитию отношений.

2. Неумеренная требовательность. Помните о старухе, которая желала все больше и больше, и в итоге осталась у разбитого корыта? Этот принцип срабатывает во всех жизненных сферах, а в любовной — чаще всего. Ни один человек не продержится долго под постоянным напором враз в духе «Ты, конечно, молодец, но надо бы сделать еще вот это и это».

3. Излишняя поспешность. Разговоры о браке спустя неделю знакомства способны напугать любого мужчину. Зачем сходу давить на него грузом ответственности и заставлять его думать о том, что в скором времени придется в корне менять свою жизнь? Наслаждайтесь конфетно-букетным периодом, и пусть отношения развиваются естественным образом, без всякой спешки.

4. Навязчивость. Ни один гармоничный человек не будет уходить в отношения с головой. У каждого есть свои интересы, цели, личное пространство. А стремление проникнуть во все жизненные сферы возлюбленного, перетянуть на себя абсолютно все его внимание и занять все время — верный путь к тому, что выбор будет сделан не в вашу пользу.

5. Постоянное недовольство. Если вместо того, чтобы порадоваться уже самому факту поступка ради нее и отношений, женщина (разумеется, с благими целями) указывает мужчине на его промахи — вероятнее всего, он рано или поздно отправится на поиски той, которая оценит его по-достоинству.

6. Частые разговоры о будущем. Умение радоваться тому, что есть сейчас — залог жизненного счастья. Постоянно заглядывая в будущее и подгоняя события, вы упускаете реальную жизнь. Разговор о том, когда и где лучше играть свадьбу, затеянный во время романтического вечера, будет абсолютно неуместным. Наслаждайтесь моментом и обществом друг друга, и счастье будет не маячить где-то на горизонте в будущем, а всегда находиться рядом с вами.

7. Постоянные сравнения с предыдущими отношениями. Даже если это сравнение на ваш взгляд абсолютно безобидно и совершается даже в пользу мужчины, который с вами рядом сейчас, частые воспоминания о прошлом — показатель того, что оно все еще имеет для вас немаловажное значение. И именно так мужчина подобные сравнения и воспримет.

8. Соперничество. Это особенно тех пар, которые работают в одной сфере. Даже если по факту женщина добилась большего успеха , чем мужчина — это не повод подчеркивать свое превосходство и упрекать партнера в том, что он не прикладывает достаточных усилий. Отношения — не боксерский ринг, и мериться силой в них неуместно.

9. Попытки «изменить мужчину к лучшему». Всегда помните о том, каким вы были, когда встретили друг друга. Стремление превратить того, кого вы полюбили изначально, в другого человека, не даст никакого положительного эффекта. Не говоря уже о том, что терпение мужчины однажды лопнет, вы и сами результату не обрадуетесь — полюбили то-вы самостоятельного и уникального человека, а не «продукт вашего влияния».

10. Подчеркивание недостатков. Такой метод не мотивирует мужчину на изменение, а только заставляет его почувствовать себя абсолютно никчемным и слабым. Долгое время выдерживать подобную психологическую атаку не способен ни один человек. Направлять партнера на путь преодоления своих несовершенств нужно мягко и незаметно — только тогда это даст нужный эффект.

Избегайте распространенных ошибок, и личное счастье не заставит себя ждать . Мы желаем вам крепкой любви и гармоничных отношений, и не забывайте нажимать на кнопки и

22.11.2015 01:00

Фундаментом счастливого брака является не только любовь, но и постоянная работа над собой и своим поведением. Зачастую необдуманные действия...

Здравствуйте! Мне 23 года и у меня жуткая боязнь никогда не выйти замуж. С мужчинами ничего не получается. Они от меня просто уходят посредь ясного неба, перестают звонить, писать, хотя не было на это никаких причин. Будь то мужчина, с которым мы давно знакомы и вдруг начали завязываться отношения, или же это новый знакомый, который сам проявлял инициативу знакомства. Просто уходят. Кроме того, моя мать очень беспокоится по поводу того, как выдать меня замуж, и постоянными разговорами об этом кажется скоро испортит мне психику. Вокруг все подруги уже живут с мужчинами, замужем или даже уже имеют семьи . Я практически единственная одинокая. Несмотря на такого плана проблему, я не могу сказать, что я испытываю проблемы с внешностью , интеллектом или характером, причем посторонние мужчины (занятые или незнакомые, "проходящие мимо") постоянно осыпают меня комплиментами, а факт остается фактом: я одна. Меня это очень сильно угнетает, я начинаю убивать себя изнутри поисками своих недостатков, которые могут так отталкивать мужчин от меня. Скажите, как по-вашему мнению, что происходит? Действительно ли это серьезные проблемы у меня? Может быть что-то в поведении моем неправильно? Очень надеюсь на вашу помощь.

Дарья, Вам всего лишь 23 года, а у Вас такая зацикленность на замужестве, которая, наряду с долгом перед мамой ("выйти замуж") и другими ("вокруг все подруги замужем"), безусловно, усугубляет ситуацию...
"Жуткая боязнь" также мешает достижению цели - из-за таких "препятствий" и цель сложно разглядеть...

И все-равно, Вы "убиваете" себя "изнутри поисками своих недостатков"...
Вопрос - зачем, если Вы не можете сказать, что испытываете "проблемы с внешностью , интеллектом или характером"...

"как по-вашему мнению, что происходит?"

Вам желательно разобраться со своими истинными желаниями - действительно ли Вы так хотите замуж, устранить вышеперечисленные препятствия и усилить свои ресурсы.

Будет желание, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте.Дарья.Ваше поведение отображает Ваши внутренние переживания на сегодняшний день.Поэтому,они всегда правильные.Они неудобные с точки зрения перспективы жизни и счастья.Поэтому,новое поведение лучше выстраивать в тандеме с психологом .Так как Ваши затруднения идут из детства,и бороться с ними придется упорно.Основная трудность-Ваша заниженная ценность.И ее мама и сегодня уменьшает,сравнивая Вас с другими и критикуя.Поэтому.Вам нужно научиться чувствовать себя сильной,успешной,сказочной,безупречной,классной,волшебной,обожаемой и любимой собою.Тогда исчезнут защиты,которые Вы предлагаете мужчинам,но сами их не замечаете.И каким-то образом,отпугиваете их.Каким именно-можно разобраться на консультациях.И изменить постепенно стратегии общения.Став более открытой-Вы откроете канал для своих чувств,получите ответные теплые чувства,а также сможете защитить себя в случае неблагодарных отношений со стороны мужчины.Обращайтесь,я работаю с этим.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

26 января в Екатеринбурге состоится тренинг "День сурка" на котором вы сможете сама ответить на свои вопросы: что именно происходит? что в поведении отталкивает мужчин? Хотя и на первый взгляд уже видно, что желание выйти замуж не ваше собственное, а в большей степени мамино. Вы скорее всего не хотите именно замуж, а хотите любви , счастья, отношений, внимания и заботы. И если все это постепенно приведет замуж - то вы будете "за". Поэтому чтобы понять что именно не так и исправить это стоит перейти от размышлений к исследованию. А исследовать трудности в отношениях можно только в тех услових, в которых они возникают - в условиях реального общения, то есть на тренинге, где есть и мужчины и под руководством профессионального психотерапевта. Веду эту группу я.

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург

Ее звали Шрути Секар. Она работала в известной ИТ-компании в Ченнае в качестве разработчика. Отец Шрути был директором частной школы, а мама когда-то там преподавала. Девушка имела старшую сестру по имени Шристи Секар, которая была сотрудником банка в Мумбаи. Год назад она стала женой уважаемого делового мужчины Сатьяма Балакришнана.

Самым главным человеком в этом мире для Шрути был ее папа, который считал ее своей маленькой принцессой. Необъяснимым фактором было то, что Шрути не нравились мужчины, она признавала общение лишь с папой и не допускала отношений с другими представителями сильного пола. По ее мнению, женитьба означала потерю ее независимости с огромным количеством ограничений в жизни. Она не желала выходить замуж, а целью в жизни считало одиночество, которое открывало уйму возможностей.

Первым делом ей хотелось достичь огромных высот, превзойти других людей во всем. Для этого Шрути с огромной отдачей окунулась в работу. С 2016 года, занимая должность младшего сотрудника фирмы, девушка настолько зарекомендовала себя, что впоследствии, возглавила отдел, где в ее подчинении оказалось 15 коллег. Работала она с удовольствием, ведь считала свою деятельность не только источником дохода, но и хобби. Страсть, всеобщая отдача любимому делу заставили Шрути забыть о своей семье и друзьях, о будущем муже.

Тогда ей было 27 лет. Ее мама сильно хотела, чтобы дочь вышла замуж. Но Шрути была слишком упряма. Она всегда искала поддержки у отца, чтобы убедить маму в своей правоте, избавить себя от поучений. Ведь раньше папа всегда был на стороне своей маленькой принцессы. Но на сей раз все изменилось. Отец Шрути не разделил мнения дочери и стал советовать ей найти себе мужа. Поступок папы расстроил девушку с такой силой, что она, возможно, впервые вышла из себя, начала кричать. Это лишь еще больше насторожило родителей, дало возможность им быть более категоричными, суровыми в своих наставлениях. Со временем атмосфера в семье очень накалилась, а пребывание дома девушку не только раздражало, но и превратилось в психологическую давку со стороны родных.

Спасением стало письмо от компании, в которой трудилась Шрути. Ей предложили в течение двух лет занимать место работника в филиале, который находится в Дели. Девушка вздохнула с облегчением, ее счастью не было границ. Но она не торопилась делиться хорошими новостями с близкими, обида за жесткую позицию касательно женитьбы давала о себе знать. За день до отъезда Шрути все-таки открылась отцу. Известие потрясло его, но через мгновение, придя в себя, он настоятельно порекомендовал дочери отменить поездку. Но Шрути не прислушалась к его мнению, ведь привыкла быть настойчивой, идти до конца во всем.

Последующие два года стали открытием для девушки. Много вещей ей пришлось испытать впервые. Раньше она никогда не покидала отчий дом на такой длительный срок. Тоска по родителям часто преследовала ее. Всякий раз, когда Шрути скучала по родителям, она звонила домой, чтобы услышать голос папы. Он был сдержанным с ней, не поднимал темы о замужестве. Это давало девушке сил, заставляло просыпаться с былыми нежными чувствами, вернуться во время, когда у них с папой были замечательные отношения. С мамой же Шрути не разговаривала очень длительное время.

Несмотря на одиночество, девушка наслаждалась жизнью в Дели. Вскоре ее работа в филиале подошла к концу, и она вернулась в Ченнай. Возвращение домой повергло Шрути в шок. Ее мама была прикована к кровати, не могла разговаривать. Медсестра, ухаживающая за ней, объяснила, что некоторое время назад у нее случился приступ, который подкосил ее здоровье до такой степени. Женщина не могла ухаживать за собой самостоятельно. Упрямый характер Шрути испарился в тот же миг. Она не смогла сдержать эмоции и слезы полились рекой из ее глаз. Девушка бросила работу и полностью посвятила себе заботе о маме. В течение месяца ее ничто не интересовало, кроме состояния самого близкого человека.

Забота дала свои результаты. Мама Шрути пошла на поправку и вскоре смогла говорить. Первым вопросом, который женщина задала дочери, стал: «Ты выйдешь замуж? Я никогда больше тебя ни о чем не попрошу. Пожалуйста, восприми это, как мое последнее желание». На сей раз девушка не посмела ослушаться и ответила: «Да, мама, я согласна стать женой». Счастью матери не было границ.

Через два месяца Шрути вышла замуж за Кавина Радже, который является близким другом Сатьяма, мужа сестры Шрути. После ее замужества все изменилось. Кавин был также ИТ-работником в Ченнаи. Она никогда не думала, что ее муж даст возможность быть ей независимой, не станет ущемлять ее свободу. Она чувствовала себя королевой, прихотям которой всячески потакал Кавин. Чтобы она ни думала о браке раньше, теперь ее сердце медленно заполняла любовь к Кавину. Она осознала, как раньше ошибалась насчет замужества, ощущала себя счастливой женщиной, женой, матерью двух прекрасных малышей Криш и Шилпа.