Что делать если мама все время. Что делать, если приходится жить с мамой, которая постоянно придирается. Что можно с этим сделать

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Комментариев нет

Небольшое предисловие. В далекой юности, получая первое образование, проходила я практику в детском саду. Нюансы из памяти стерлись, но один момент запечатлелся четко. Мамаша приводит сына и доброжелательно советует: «Вы с ним не нянькайтесь, этот (здесь смачный матерный эпитет в адрес пятилетки) по-хорошему не понимает. Ежели чего, орите или шмякните посильнее!» И закрепила сказанное тычком. На меня, семнадцатилетнюю девчонку, ступор напал, думала, малыш зажмется, напугается. Нет, воспринял как норму. Потому что для него это и была норма – самый родной человек воспитывает матом. К слову, мальчишка прекрасно понимал и без крепких словечек, подзатыльников и угроз.

Уже потом, изучая возрастную психологию, анализировала тот случай. Упомянутый парнишка и подобные ему детки психологически пластичные. И то, что матери постоянно кричат, не превращает их в забитых существ. Безусловно, такой стиль воспитания влияет на мировоззрение, социализацию, умение быстро адаптироваться, но сильная от природы психика служит мощной подушкой безопасности.

Однако не все дочери-сыновья столь «обтекаемы», и последствия родительской несдержанности могут быть, к сожалению, плачевными.

Почему нельзя унижать и обзывать ребенка

Если одним «фиолетово» и они не особо реагирует на родительские нападки, то психика других необратимо деформируется. Отсюда и появляются «волчата», загнанные в угол, «тряпки», позволяющие помыкать собой, неврастеники, отравляющие впоследствии жизнь и себе, и окружающим.

Насилие не всегда тождественно физической расправе, моральное унижение прессингует ребенка ничуть не меньше. Казалось бы, мать обзывает, но она затем и приголубит, ничего ужасного. Только это иллюзия. Наследник, регулярно выслушивающий нелицеприятные «комплименты», вряд ли вырастет в счастливую самодостаточную личность.

Вот чем бывает чревата жесткая родительская «любовь»:

• удручающе низкой самооценкой;
• неумением принимать решения;
• неадекватной реакцией на критику;
• отсутствием собственного мнения;
• ответной леденящей жестокостью;
• патологическим страхом будущего;
• беспричинным регулярным враньем;
• срастанием с ролью немой жертвы;
• явными психическими отклонениями;
• желанием распрощаться с жизнью.

Шокирующая статистика детских нелепых суицидов говорит за себя. И чаще всего лидирующим мотивом является не беспредел недопедагогов, а «старания» родителей. Ладно, проигнорируем столь мрачный исход, только и других перечисленных факторов предостаточно. Вряд ли действительно любящие предки мечтают о ночных кошмарах у наследника, энурезе, принародных истериках, жалобах на плохое самочувствие, диких выходках якобы без причины и пр. Не стоит всякий раз пенять на внешние негативные влияния, порой достаточно навести психологическую уборку в своей собственной семье.

Почему мама кричит и обзывается?

Пожалуй, самое время поговорить о мотивах, побуждающих неразумную мамашу вымещаться на собственном отпрыске. Носила под сердцем, ласково воркуя еще до появления малька на свет, выстрадала болью родов, баловала и светилась от счастья… Так откуда прогрессирующая злоба, направленная на потомство, почему мать начинает взвиваться по пустякам, не стесняясь в выражениях?

Личный пример

Мать словесно унижает дитя, потому что и на нее родительница когда-то кричала. То есть, орет, неосознанно беря за образец собственное детство. Нередко на консультации такие горе-воспитательницы искренне недоумевают – они, дескать, выросли нормальными людьми, и с их ненаглядными чадушками от грозного окрика не убудет.

Отсутствие контроля над эмоциями

Что делать, раздражаемся мы все. Только одни могут совладать с приступами ярости, а другим проще выплеснуть на безответного близкого – на ребенка. На мужа, начальника или другого взрослого чревато ответной реакцией, а тут побуйствовала, отвесила затрещину, глядишь, и полегчало.

Гормональный дисбаланс

В определенные периоды (беременность, критические дни, менопауза, прием лекарств, стрессы, перемена климата и т. д.) у женщины закономерно нарушается гормональный фон. В итоге и туманит рассудок неуемная раздражительность, а родная кровиночка оказывается без вины виноватой.

В отместку всему миру

Увы, порой и желанный малыш не всегда впоследствии бывает любим. Озлобленная мамаша обвиняет его во всех горестях, нереализованных планах, размытых перспективах. Бьет, потому что наследник – реальная копия бывшего, потому что не оправдывает надежд, потому что элементарно неспособна любить.

Получение удовольствия

Патологический случай, когда мама постоянно кричит и обзывает, ибо сам процесс доставляет родительнице наслаждение. Есть особи, подзаряжающиеся от унижения других, а тут мальчик (или девочка) для битья прямо под рукой. Причин для истязания не нужно, такая барышня отыщет ихна ровном месте.

Акцентуированный характер

Если неумение держать себя в руках можно скорректировать, то на некоторые акцентуации (обостренные черты характера) повлиять невозможно. С этим рождаются, но истероидные сдвиги точно не являются каким-либо оправданием для матери, каждый день превращающей маленькую жизнь в ад.

Стиль воспитания

Не путать с матронами, бессознательно имитирующими поведение своих матерей. Здесь суровый диктаторский стиль, не терпящий розовой слюнявости, осознанный. Родительница стабильно ругает и костерит ребенка, желая воспитать сильную несгибаемую, волевую личность. И ломает ее.

Маскировка бессилия

Не убирает игрушки, не помогает по дому, прогуливает школу, выбирает не тех друзей, мешает отдыхать – поводов для резких вспышек множество. Вот и маскируется родительское бессилие криком. Увы, искреннее беспокойство нередко именно так и выражается. И нежелание объяснять или совместно что-то делать тоже.

Зачем эти причины знать девочке, мать которой в одно мгновение превращается в фурию? Или мальчишке, со страхом ожидающему прихода родительницы и по шагам пытающемуся угадать ее сегодняшнее настроение? Им важно понять, что делать, к кому обращаться, как перекроить сценарий в свою пользу, а тут психолог с первопричинами… Все правильно, так как понимание сути происходящего может стать поворотной точкой. Разумеется, речь не о дошколятах, а о более самостоятельных детях и подростках. О жестокости к малышам ниже.

Мама кричит по пустякам – что делать?

Без разницы, по пустякам или нет, только унижать и бить никого нельзя! Итак, конкретные рекомендации.

• Во-первых, желательно понять, почему мама кричит или поднимает руку, чтобы разобраться в природе родительских истерик. Мать переживает, боится, устала? Ведь ярость – это не самостоятельная реакция, а закономерное продолжение первичной эмоции. Например, испугалась за карапуза, тянущегося к розетке, – отшлепала. Обиделась на сына-подростка, оставившего грязную посуду, – наорала. Приревновала дочурку к бывшему, с которым девочка мило трещит по телефону, – взбучка на подходе.
• А может, мама элементарно не предполагает, как в это время чувствует себя ребенок? Отсюда вытекает во-вторых – нужно донести. Простыми словами: «Мамочка, когда ты кричишь, мне становится очень страшно. Я начинаю думать, что ты меня не любишь, что я плохой, что я никому не нужен». Если родительница адекватная, то мягкий бесхитростный монолог заставит ее задуматься.
• В-третьих, нужно проанализировать собственное поведение. Да, мамину агрессию не оправдывает лень отпрыска, его дерзость и бесконечные «хотелки», но и преднамеренные провокации конструктивизм не генерируют.
• В-четвертых, необходимо найти взрослого (педагога, родственника, тренера, соседку), способного понять детские обиды. Именно взрослого человека, вызывающего доверие, а не сверстника. Ровеснику не хватит жизненного опыта, чтобы разрулить ситуацию, а советы некоторых несовершеннолетних «психологов» («вали из дома», «забей», «на, попробуй это – забудешь печали») лишь усугубят положение.

К сожалению, родительница далеко не всегда хочет менять сценарий взаимоотношений с ребенком. Это ведь нелегко – работать над собой, контролировать эмоции, вникать в юные обиды. На такие случаи законом предусмотрены радикальные меры, предполагающие вмешательство компетентных органов. Даже совсем маленькая жертва может обратиться к социальному педагогу, инспектору по делам несовершеннолетних, в опеку, к участковому, омбудсмену (региональному защитнику прав детей).

Внимание, это действительно радикальная мера! За обращением гарантированы всесторонние проверки и нешуточный контроль, может последовать изъятие несовершеннолетнего из семьи. Поэтому стоит, отбросив эмоции, взвесить – реальна ли угроза, будет ли в казенном учреждении лучше, не руководит ли ситуативная обида за жесткое, но справедливое родительское наказание?

«Хочу лишить ее родительских прав!» (случай из практики)

Беседовала с девушкой, которой оставалось два года до совершеннолетия. Она рьяно жаловалась на мать, воспитывающую ее без отца: «Что делать, если мама постоянно кричит на меня по пустякам? Она вечно чем-то недовольна, ни на секунду не оставляет в покое, игнорирует мои желания». Постепенно из разговора выяснилось, что требования матери не такие уж и необоснованные, а желания девочки заключаются в веселом и необремененном обязанностями времяпрепровождении, в вымогательстве дорогих тряпок, гаджетов и денег. Вроде, ничего особенного, если бы не последняя фраза: «Как думаете, я могу лишить ее родительских прав?»

Психолог не должен стыдить, читать проповеди, навязывать пути выхода. Человеку, пусть и сотни раз виноватому, и так плохо – он запутался, потому и обратился. Задача специалиста обозначить перспективы, акцентировать возможные минусы-плюсы, накидать (совместно!) варианты решений. Пришлось озадачить юную леди вопросами: «А жить в интернате готова? Ты в курсе, что контроль за твоей учебой будет еще круче? Уверена, что поддержка матери тебе больше никогда-никогда не понадобится?» Упс… Оказывается, даже в расчет не брались такие очевидные нюансы. Своим незрелым умишком полагала, что скоро избавится от назидательного контроля, плюс государство будет отстегивать ей весомые капиталы. От своей затеи девчонка отказалась.

Заключительный совет был прост: «Очень скоро, всего через пару лет, ты сможешь сама решать, где и как жить, работать или учиться дальше, с кем общаться, на что тратить деньги, на кого опираться. Это лишь часть твоего жизненного пути, очень коротенький отрезок, который надо переждать. А сейчас для более-менее комфортного сосуществования до твоих восемнадцати лет необходимо найти с матерью компромисс». О дальнейшей судьбе своей клиентки знаю в общих чертах: поступила в колледж, после третьего курса родила, доучивалась на заочном. Кто помогал с малышом? Та самая мама, от которой недоросль в юбке хотела официально отказываться. Хорошо, что разум тогда взял верх, а ведь могла и дров наломать…

Мама и взрослый ребенок – конфликт под одной крышей

Нередки случаи проблемных взаимоотношений, где в главных ролях выступают взрослые дети и их матери. Неважен возраст чада, он сам может быть родителем, но мамаша продолжает ругаться, изводить придирками, манипулировать. Здесь лишь два варианта.

• Первый – нахождение компромисса, терпение, спокойные доводы.
• Второй – идти по своей жизненной дороге, разъезжаться с родительницей-тираншей, обзаводиться собственным, пусть и съемным, жильем.

Да, не у всех есть возможность это сделать, так как существует некая зависимость от предков: финансовая, присмотр за внуками, нелады со здоровьем, нежелание взрослеть и пр. Что ж, придется возвращаться к первому варианту – компромиссы, терпение, доводы.

Когда невмешательство преступно

Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!

Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Доброго времени суток, дорогие читатели. В этой статье мы поговорим о ситуации, когда мама кричит на ребенка. Вы узнаете, какими могут быть последствия подобного отношения родительницы к малышу. Вам станут известны причины, по которым так происходит. Вы ознакомитесь с методами, при помощи которых можно противостоять подобному поведению мамы, научите ее сдерживать свои эмоции.

Причины

Возможно, Вам уже знакома фраза «мама обзывает меня и кричит», но, задумывались ли Вы, почему так происходит?

1. Проявление усталости. Это может быть, как следствие психического, так и физического перенапряжения. Женщина начинает кричать, когда ребенок не слушается или поступает на зло.
2. Чувство вины перед малышом или мужем. Женщина может злиться на себя за то, что не уследила, а малыш полез не туда, куда нужно и с ним что-то произошло. Нередко женщина в такой ситуации начнет повышать голос на малыша, хотя, по сути, это происходит от собственного чувства вины.
3. Перекладывание негатива. Мама может кричать на подростка за то, что он медленно убирает впоследствии потопа, когда истинный виновник – сосед, который Вас затопил. Также женщина может проявлять свою агрессию на человека, который находится рядом, если не смогла ответить обидчику в лицо.
4. Состояние неудовлетворенности своими социальными потребностями. Порой женщина может во всем винить малыша, из-за рождения которого она лишилась возможности построить карьеру или при отсутствии мужа возникают сложности с поиском нового партнера.
5. Ограничение в действиях. Мама может срываться на ребенке потому, что его появление мешает вести привычный образ жизни. Поэтому сердится и вымещает свою злость .
6. Плохое настроение, малыш попадает под горячую руку.
7. Последствия гормонального сбоя в организме.
8. Крик в ответ на непослушание ребенка, когда другие методы не помогают.

Последствия для детской психики

1. Когда мама кричит на малыша — это способствует развитию недоверия, как к родителям, так и к любым окружающим личностям.
2. Ребенок понимает, если мама обижает, значит, и другие люди тоже будут так вести себя с ним.
3. Формируется полное осознание того, что никому нельзя верить.
4. Малыш становится замкнутым, редко улыбается, находится в постоянной тревоге, может плакать без причины, становится нервным, плохо спит, живет в постоянном страхе, не ждет ничего хорошего.
5. Может наблюдаться полная смена поведения. Так малыш, на которого часто кричат, из послушного ребенка может превратиться в хулигана.
6. Ребенок, желающий угодить маме, чтоб не вызывать у нее приступы гнева, начинает врать, хитрить.
7. Если воспитывать при помощи крика, карапуз станет подчиняться всем, кто будет повышать на него голос.
8. Малыш, выросший при постоянных криках, перенесет подобную модель поведения и в свою взрослую жизнь, что затруднит ему общение с людьми, осложнит процесс создания собственной семьи. Скорее всего, такой человек начнет кричать и на своих детей.
9. Взрослый ребенок будет бояться провалов. Будет отсутствовать уверенность в себе, страх взять ответственность за свои поступки.

Методы предотвращения маминого крика

Эти методы не зависят от ребенка. Важно, чтобы мама или сама осознала последствия своих поступков и взялась за голову, или же необходимо довести данную информацию до родственников или маминых подруг, чтобы они смогли повлиять на ее поведение, научили, как сдерживать свои эмоции.

1. Мама должна представлять, что рядом не ее, а чужой малыш, она же не будет повышать голос на соседского карапуза.
2. Когда нахлынывают эмоции, женщина должна представить, что находится посреди улицы, на нее смотрят со всех сторон и осуждают.
3. Пусть мама думает, что ее скрывает скрытая камера. Она же не хочет прославиться на всю страну, как крикливая злюка.
4. Женщина, которая ощущает приближение гневных эмоций, должна резко изменить свое поведение, например, начать шуточную игру.

Мама должна понимать, что дети в разном возрасте ведут себя различными способами. Не нужно сердиться на ребенка, который не может сидеть на месте, постоянно бегает и скачет. Не стоит срываться на карапуза, который забыл про горшок.

Как же вести себя ребенку в подобной ситуации?

1. Постарайтесь сдерживать свою обиду, лучше пожалейте маму. Возможно, Вы догадываетесь, по какой причине она так себя ведет или же осознаете свою вину в случившемся.
2. Если хотите, чтобы в Вашем доме крики звучали, как можно реже, как только мама начинает кричать, постарайтесь обнять ее, показать, как сильно любите. Недопустимо кричать в ответ, так Вы только разозлите маму. Лучше проявите к ней свое уважение и любовь.
3. Если она кричит, не бойтесь сказать ей, что понимаете ее чувства, попросите прощения, если есть вина.
4. Если Вы уже достаточно взрослая личность, попробуйте поговорить с мамой по душам, узнать, что именно ее тревожит, предложить совместно справиться со сложившейся ситуацией.
5. Если крик — проявление отчаяния, войдите в мамино положение, сделайте все, чтоб ее не провоцировать, попытайтесь вести себя, как можно лучше, ведь у нее и так тяжелые времена. Если ее отчаянье как-то зависит от Вас, помогите с ним справиться.
6. Если мама просит сделать что-то по дому, не ленитесь, помогите ей.
7. Если у мамы плохое настроение, лучше просто промолчать, пусть она выговориться. Но, если мама как-то к Вам обращается, задает вопрос, отвечайте, иначе это еще больше ее разозлит.
8. Если мама частенько позволяет себе повышать голос, то лучше выработать стойкую взаимосвязь между криком и Вашим выходом из комнаты, до того, пока она не начнет говорить нормальным голосом.

Теперь Вы знаете, что может влиять на то, что мама постоянно кричит. Относитесь к ней с пониманием и уважением. Помните о том, что вместо того, чтобы обижаться, нужно анализировать ситуацию, пытаться выявить причину, по которой так происходит, пытаться понять. Не стоит ненавидеть маму, постарайтесь стать для нее лучшим другом, плечом поддержки и советчиком.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».

Здравствуйте!

Проблема моя не новая и очень избитая — проблема отцов и детей. А точнее, мамы и дочери.

Мне 27 лет, и я до сих пор живу с родителями в квартире. Мама моя — довольно темпераментный человек. Мы с ней постоянно ссоримся по мелочам: то ей не нравится, как я убралась в комнате, то я постель криво заправила, то приготовила борщ не так, как она. На меня все это давит психологически. Я очень хочу начать самостоятельную жизнь, выйти замуж, родить детей. Но! Иногда у меня складывается ощущение, что мама не хочет меня отпускать.

Пару месяцев назад зашел разговор о том, что я с подругой буду снимать квартиру. Воспринялась эта новость со скепсисом, без энтузиазма. Сразу стали приводиться доводы, что это не очень хорошая идея. Плюс ко всему мама уволилась с работы, на которой у нее были плохие отношения с сотрудниками (к слову, на всех предыдущих местах работы увольнения происходили по тем же причинам). В прошлом году была точно такая же ситуация. У меня уже стало складываться ощущение, что меня не хотят отпускать из отеческого дома.

По совести, я сейчас не могу ни съехать, ни переехать куда-либо, так как висит ипотека, а мама не работает (хоть и получает пенсию, но маленькую), а папе нужно лечить ноги.

Квартира очень маленькая. Ни развернуться, ни гостей нормально не привести (не говорю уже о молодом человеке). В мою комнату все время заходят без стука, названивают по 10 раз на дню, требуют, чтобы я всегда была на связи. А мне хочется свободы. Подальше от ссор, обид на то, что если я перееду, забуду родителей и не буду их навещать. Хочется самостоятельной жизни!

В общем, всего в письме не опишешь. Спасибо.

Здравствуйте!

Складывается ощущение, что вы очень устали от сложившейся ситуации и, наверное, вам кажется, что она безвыходна. И мне хотелось бы поддержать ваше желание начать самостоятельную жизнь. Но только тогда, когда вы на это внутренне решитесь. Снять квартиру с подругой — это очень здравая идея. Но, насколько я поняла из вашего письма, сейчас вы этого сделать не можете, потому что ваша мама уволилась с работы. И вы чувствуете себя обязанной помогать вашим родителям материально.

Ваше ощущение, что ваша мама «не отпускает» вас в самостоятельную жизнь, скорее всего, правильное. Похоже, вы с мамой до сих пор в отношениях, которые можно назвать симбиотическими. А эти отношения не способствуют психологическому взрослению.

Вашей маме, похоже, необходимо играть главенствующую роль в ваших отношениях, ей важно, чтобы вы подчинялись, были зависимы от нее. Поймите правильно, что, скорее всего, это происходит не на сознательном, а на бессознательном уровне, то есть ваша мама может искренне не понимать, что вместо помощи она причиняет вам вред.

Но в любых отношениях всегда присутствуют двое. Какова в них ваша роль? К сожалению, в данной ситуации она скорее пассивная. Несмотря на ссоры, конфликты, все ваши попытки «оторваться», начать самостоятельную жизнь, так и не реализуются. Внутренне страдая и мучаясь, вы продолжаете оставаться в этих отношениях. И в том, что так происходит, играет роль не только ваша мама, но и вы сами.

Для начала попробуйте понять, что вы чувствуете в сложившейся ситуации, что держит вас рядом с вашими родителями? Страх начать самостоятельную жизнь вдали от них? Чувство ответственности? Что, если вы уйдете, то будете «плохой дочерью»? Что они могут не справиться без вас? Иногда стоит стать «плохой», чтобы позволить себе жить собственной жизнью, а не приносить себя в жертву в созависимых отношениях.

Попробуйте прямо сейчас начать отстаивать собственные границы. Я понимаю, что будет страшно, и вам придется очень непросто. Любые укоренившиеся сценарии не меняются за один день, на это нужно время, силы и смелость.

Что я имею в виду под отстаиванием границ? Попросите ваших родителей стучаться, прежде чем зайти к вам в комнату. Вам не 2 года, да и даже к детям стоит стучаться, прежде чем ступать на их территорию.

Договоритесь с родителями, что будете периодически им звонить. Перестаньте немедленно отвечать на их телефонные звонки, перезванивайте тогда, когда у вас будет на это время.

Не забывайте, что не только ваши родители нарушают ваши границы, но и вы сами позволяете им их нарушать. Я понимаю, что, продолжая жить с ними, вы не сможете обрести желанную свободу и изменить отношение к самой себе.

Но, если вы хотите изменить свою жизнь, то найдите силы и сделайте первый шаг — начните жить отдельно, как бы вам ни было страшно!