Старшие и младшие дети психология. Младшие дети - самые очаровательные. Воспитание среднего ребенка

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Право выбора

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Дух соперничества

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Риск – благородное дело

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Беру огонь на себя

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Последний шанс

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

Детские психологи считают, что жизненный путь и будущие жизненные установки каждого ребенка существенным образом зависят от его положения в семье. Именно опыт внутрисемейных отношений позволяет ребенку впервые сделать выводы о смысле и ценностях жизни, оценить себя по сравнению с другими и испытать чувство принадлежности или отторжения.

Система отношений и особенности поведения ребенка, опираясь на которые, он пытается найти свое место в группе, в значительной степени определяются тем, как он интерпретирует свою позицию в семье. При этом логика такой интерпретации может быть понятна только самому ребенку и никому другому.

Нет двух таких детей, которые, будучи рождены в одной и той же семье, выросли бы в совершенно идентичной семейной атмосфере. Также не существует и двух детей, к которым их родители относятся или любят совершенно одинаково.

Это миф, что родители в равной степени любят всех своих детей.

Они могут любить всех своих детей, но каждый ребенок занимает в их сердце особое место. На первого ребенка родители обычно реагируют иначе, чем на второго или третьего.

Конечно, связь между характером детей и порядком их рождения в семье, хотя и существует, но не является абсолютной. Самый младший ребенок может демонстрировать характер, который чаще всего встречается у самого старшего ребенка, а самый старший ребенок может вести себя так же, как обычно ведет себя самый младший ребенок в семье. При чем поведение этих детей будет зависеть от того, как они воспринимают себя в семейной группе и каким образом пытаются найти там свое место.

Семейную структуру следует рассматривать как поле, на котором происходит развитие личности ребенка.

Единственный ребенок в семье

Когда в семье один ребенок, то ему обычно свойственна большая, чем у других детей, чувствительность к тем правилам, которые устанавливают его родители, и он старается соответствовать их ожиданиям. Такие дети склонны мерить себя по взрослым стандартам, поскольку у них братьев и сестер, с которыми они могли бы себя сравнивать. Детская психология говорит — единственный ребенок часто имеет более традиционные установки, он ставит перед собой далеко идущие цели и впоследствии может претендовать на лидирующие позиции. Роль единственного ребенка в семье обладает как рядом преимуществ, так и рядом недостатков.

В преимущества входят:

• Единственному ребенку родители обычно могут дать больше материальных благ, чем нескольким детям.
• У родителей больше времени на ребенка.
• Родители проявляют к ребенку больше внимания.
• Ребенку не грозят переживания из-за того, что его место любимчика занял другой ребенок.
• Ребенку никогда не придется конкурировать с братьями и сестрами.
• Ребенок может находиться в центре внимания расширенной семьи – бабушек, дедушек, тетей, дядей и других.

К недостаткам относятся следующие:

• Ребенок может испытывать одиночество.
• Ребенок может стать эгоистом.
• Ребенок может расти в условиях сверхопеки и запрета на ведение «нормальной», физически активной жизни, какую ведут большинство детей. Детские психологи говорят -родители могут проявлять излишнее усердие, чтобы защитить своего единственного ребенка от любого возможного физического ущерба.
• Родители часто соперничают друг с другом за любовь ребенка, что может вызвать трения между ними и создать ситуацию, когда ребенок «использует» одного родителя против другого.
• Ребенок нередко сильно переживает из-за раздоров между родителями и может ощущать свою ответственность за это.
• Ребенок может жить в страхе, что если что-то случится с родителями, он останется один во всем мире.
• У ребенка могут появиться трудности в принятии решений, потому что все решения принимаются за него.
• У ребенка могут возникнуть трудности в установлении взаимоотношений с одноклассниками, потому что у него мало опыта общения с другими детьми.

Старшие дети в семье

Старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Старшие дети – это продолжатели традиций: они ответственны, часто консервативны, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутации.

Самый старший ребенок в семье

Хотя самый старший ребенок может проявлять ряд черт характера, присущих единственному ребенку – поскольку в течение некоторого времени он и был единственным ребенком. Самые старшие дети обычно более честолюбивы и имеют более традиционные установки, по сравнению с родившимися вторыми или третьими. Появление в семье другого ребенка почти всегда несет угрозу для самого старшего ребенка. До появления второго ребенка самому старшему ребенку не было необходимости делиться с кем-либо родительским вниманием и заботой.

Одной из наиболее выделяемых черт характера старшего ребенка является его потребность быть первым всегда и во всем, чтобы ни в коем случае не уступить занимаемую позицию . Если ребенку не удается быть первым при помощи позитивного поведения, то он может попытаться остаться первым посредством негативного поведения, чтобы родители больше беспокоились о нем, чем о других детях. Многие из них считают, что обладают правом получать особое внимание и занимать особое положение в семье.

Но, в общем, самые старшие – хорошие дети, обладающие чертами характера и навыками, которые вызывают одобрение у взрослых.

Второй ребенок в семье

Позиция второго ребенка может оказаться весьма неуютной. По сравнению с ним все кажутся большими и совершенными. Второй ребенок обычно очень настроен на конкуренцию, на то, чтобы догнать, если не перегнать старшего брата и сестру .

Второй ребенок никогда не испытывает периода безраздельного внимания родителей. Он может восставать против доминирующего положения первенца. В большинстве случаев второй ребенок – полная противоположность первому. Если первенец пассивен, то второй обычно активен. Если первый ребенок готов к сотрудничеству, то второй может иметь проблемы с поведением.

Многие родители уверены, что эти дети уже родились с разными личностными особенностями и темпераментами. Необходимо понять, что эти различия являются следствием конкуренции между детьми. Поняв это, родители должны удерживаться от сравнения детей и не ссылаться на одного как на образец другого.

Самый младший ребенок в семье

Самый младший всегда занимает особое место в семье. В основном их балуют и защищают все члены семьи. В зависимости от того, как семья реагирует на самого младшего ребенка, он может прийти к заключению, что такое положение, при котором он остается слабым и зависимым, — удобная позиция, поскольку позволяет использовать в своих целях всех и каждого. Или же ребенок хочет сравняться со всеми «гигантами» семьи и становится серьезным, хорошо успевающим учеником, добивается самых высоких результатов среди своих братьев и сестер.

Часто самые младшие дети верховодят в семье. Они устанавливают требования и диктуют другим. Если их требования не удовлетворяют, то они устраивают скандал. Очень часто они в конце концов получают то, что хотели, потому что родители требуют, чтобы старшие дети уступили младшему, поскольку он «еще мал и ничего не понимает». Таким образом, самый младший ребенок может стать тираном.

С другой стороны, самые младшие дети не так зависят от своих родителей, когда хотят развлечься или составить с кем-то компанию. Самые младшие часто формируют теплые, доверительные отношения со всей семьей. Они также легко вступают в контакт с другими детьми в школе или по соседству.

При этом самые младшие дети иногда испытывают приниженность своего положения относительно старших братье и сестер, ибо их не воспринимают серьезно и к ним не прислушиваются.

Детская психология говорит:

• Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Родители от младшего ребенка гораздо меньше ожидают и оказывают на него меньше давления. Поэтому он меньшего достигает.
• Младший ребенок – это часто романтический герой, авантюрист, нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому.

В каждой второй семье как минимум двое детей, где дети делятся на старших и младших. И как раз это разделение во многом влияет на развитие, психологические и поведенческие особенности ребенка.

Помните, как начинаются многие сказки, где у отца было три сына? Старший умный, средний – и так, и сяк, ну а младший – совсем «не вышел». Верно ли утверждение авторов русских народных и мировых сказок? Как влияет наличие старших и младших детей в семье на особенности развития первого, второго ребенка?

Старшие дети в семье

Детям, рожденным в семье первыми, принадлежит вся родительская любовь, внимание и забота. Чаще всего родители еще молоды и обеспокоены каждым чихом, взволнованы каждым новым движениям, рады новым достижениям.

Сохраняются первые зубки, запечатлеются на пленку чуть ли не каждый день жизни. Все это в новинку и родители чувствуют невероятную .

Старший ребенок при появлении младшего ребенка

Но наступает момент, когда вдруг жизнь старшего ребенка в семье круто меняется, все вокруг говорят о новом члене семьи и, хотя его пока даже нет и не видно, внимание к старшему ребенку ослабевает. И мысли родителей уже не принадлежат только ему.

Взрослые выпытывают у старшего ребенка, кого он больше хочет – сестренку или братика, как он хотел бы назвать младшего члена семьи. А пока еще единственный ребенок в семье недоумевает, что происходит вокруг и почему вдруг все озабочены и говорят о каком-то еще ребенке.

Затем мама на несколько дней пропадает, а папа в это время все время куда-то озабоченный бегает. И наступает тот самый час, когда домой приносят того, о котором говорили на протяжении последних месяцев. Теперь ни у кого не остается на старшего ребенка время, все умиляются и восхищаются непонятным существом, который еще даже не умеет ни говорить, ни ходить.

Старший ребенок недоумевает, что случилось? Почему некогда принадлежавшие только ему родители вдруг игнорируют его, а если даже находятся рядом, в основном говорят и думают о новом члене семьи? Неужели родители перестали любить?

Как ведут себя родители со старшим при появлении младшего?

Так-то оно так, но вот почему-то мама и папа забывают подготовить «взрослого» малыша к такой жизни.

И при неправильной подготовке, старший подвергается , что в свою очередь еще больше усугубляет обстановку. Ребенок закатывает истерики, капризничает, всеми силами обращает на себя внимание. А родители нервничают, и сами того не осознавая отталкивают старшего ребенка еще дальше, что приводит ко всяким проблемам: энурезу, замедлению развития, нечеткой речи и прочим.

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Для предупреждения развития кризиса уделяйте старшему ребенку особое внимание еще до рождения младшего. Вовлекайте в общие семейные дела, общайтесь на равных, говорите о предстоящем событии. Ребенок должен слышать эти обращения от вас именно ему, а не додумывать что-то сам, услышав разговоры взрослых.

После рождения младшего отделите для выросшего ребенка час в день на совместные игры, не отвлекаясь на маленького. Пусть в это время малышом займется второй родитель, после чего поменяйтесь ролями. Так старший ребенок будет знать, что есть его личное время, когда братишка или сестренка не помешают ему провести его с мамой или папой.

С рождением крохи, ему покупаются много новых вещей, мебели, игрушек. Важно в такие моменты не обделять старшего ребенка. Помните, что для ребенка не важен размер подарка, а важно ваше внимание. Пусть это будет просто конфетка, но лично для него.

Вовлечение старшего в жизнь младшего

Прежде чем поручать старшему какие-либо задания, помните, рождение младшего ребенка – это ваше желание, а не первого ребенка. Поэтому не говорите ему, что он обязан сделать то-то или то-то только потому, что он старший. Ребенок должен иметь желание помочь, завлекайте его в игровой форме, а не в приказном тоне. Так первый ребенок отнесется к «работе» с интересом, а значит и более ответственно.

Ребенок, которого не обязывают любить и лелеять младшего, заботится о братике или сестренке по собственному желанию, в итоге в нем просыпается истинная любовь к маленькому человеку, а не агрессия, ревность и иногда даже ненависть.

Поведенческие особенности старшего ребенка

При правильном подходе к ребенку, старшие дети, в силу обстоятельств, становятся ответственными людьми. Они умеют и желают заботиться об окружающих, и контролируют происходящее вокруг.

Недостатком такого воспитания становится неумение отпустить любую ситуацию из-под своего контроля, нежелание увидеть в выросшем младшем брате или сестре личность, вечное желание опекать и наставлять.

Характер человека, условия жизни и прочие факторы корректируют некоторые особенности старшего ребенка. Но, в основном, старшие дети в семье опытнее и успешнее.

Младшие дети в семье

Младший ребенок в семье всегда, сколько себя помнит, окружен заботой, опекой и вниманием и со стороны родителей, и со стороны старших детей. Они постоянно находятся под защитой, им всегда готовы прийти на помощь.

Кажется, живи да радуйся, но и тут не все так просто. Да, с них меньше спрашивают, да, от них меньше ожидают, больше балуют и сюсюкают. Но, в то же время, их постоянно поучают, называют маленькими и редко дают принимать решения самостоятельно.

Поведенческие особенности младшего ребенка

И не, потому что старший в этом возрасте был умнее или делал лучше. А потому что они просто забывают, что и первый ребенок был когда-то в таком возрасте, им кажется, что старший сразу был таким взрослым и ответственным.

Отсюда у младших детей зачастую заниженная самооценка, что в дальнейшем им мешает в жизни. Неуверенность в собственных силах, неумение проявлять себя – это оттого, что рядом всю их сознательную жизнь были люди, которые лучше него знали, как и что делать. Нередко младшие дети в уже взрослом возрасте не знают, что хотят.

Однако они, как никто другой умеют приспосабливаться к обстоятельствам, людям и условиям. Кроме того, они с легкостью манипулируют людьми так, что люди даже не замечая этого, покровительствуют ему, поддерживают его и дают нужные советы.

Но и здесь, многое определяет, и характер человека, и условия в котором воспитывался ребенок. Младший при сильной опеке в детстве может , которому все дозволено и ничего за это не будет. И такое поведение приводит к сложнейшим ударам судьбы, от которых порой очень сложно отправиться.

В заключение

Сколько бы детей в семье ни было, кто бы из детей ни был старшим или младшим, главное, что должны уяснить родители – каждый ребенок – это личность со своими переживаниями и потребностями. Старший ребенок в силу возраста при рождении младшего не становится в сию минуту взрослым, а младший не может оставаться маленьким всю жизнь.

Умейте находить взаимопонимание со своими детьми вне зависимости от их возраста и тогда они станут счастливыми членами семьи и общества.

Уже достаточно давно установлено, что порядок рождения оказывает значительное влияние на формирование черт характера ребенка и его дальнейшую судьбу. И помимо таких характеристик детей, как старший и младший, психология предлагает дополнительные характеристики – единственный ребенок и средний.

Тем не менее, хотя нас интересует психология отношений в семье с двумя детьми , отбрасывать характеристики единственного и среднего ребенка не стоит. Ведь если двое детей рождаются с разницей более чем в шесть лет, то оба малыша считаются единственными детьми и соответствуют их психотипу. Тогда как рождение еще одного малыша переведет второго – младшего ребенка на положение среднего и в зависимости от этого также скорректирует его психотип. Многие психологи и психотерапевты ищут корни наших поступков и проблем в детстве, и порядок рождения ребенка в семье – достаточно информативный фактор для понимания характера взрослого человека.

Психологические теории относительно порядка рождения детей в семье

Как уже говорилось, порядок рождения ставит детей в положение старшего и младшего. Те черты, которые приобретает старший ребенок, личность которого изменилась с рождением второго малыша, и те черты характера, которые приобретает личность младшего ребенка, - взаимосвязаны. И старший и младший ребенок попадают в свою, особенную ситуацию, которая характеризуется совокупностью психологических, социальных, биологических и прочих факторов развития. Порядок рождения детей в семье, где всего два малыша, это - два совершенно отличных друг от друга жизненных сценария. В каждом из них есть и достоинства, и слабые места, которые нуждаются в коррекции. Давайте попробуем разобраться в том, что говорят известные ученые про эту проблему.

Зигмунд Фрейд о роли семьи в формировании личности

Известный всему миру, психиатр Зигмунд Фрейд был одним из самых первых ученых, кто утверждал тот факт, что позиция ребенка относительно его братьев или сестер является краеугольным фактором формирования его личности. А так же и то, что старшие и младшие дети в любой семье обладают рядом одинаковых черт характера. Именно это и приводит к радикальным отличиям характеров двух детей, растущих у одних и тех же родителей.

Альфред Адлер – связь порядка рождения и личностных качеств

Создателем же этой теории заслуженно считается Альфред Адлер - порядок рождения детей в семье и развитие их личности были им исследованы, а полученные данные систематизированы и уложены в единую систему. Именно он предположил, что в любой семье положение ребенка по старшинству имеет типичные сходные проблемы, которые к тому же в большинстве семей решаются практически одинаково.

Адлер был уверен, что понимание личности отдельного человека немыслимо без контекста той атмосферы, в которой он вырос, учитывая структуру семьи и порядок его рождения в ней. В соответствии с порядком рождения изменяются и запросы, и потребности ребенка.

Будучи первопроходцем в этом исследовании, А. Адлер классифицировал некоторые порядковые позиции, которые может занимать ребенок в семье: старший ребенок в семье, младший из двоих детей, средний ребенок, младший из трех и более детей, и единственный ребенок. Самое главное, что в ходе этого исследования он доказал, что дети, чей порядок рождения в семье одинаков, имеют схожий психотип, а вот дети, рожденные в одной семье, различаются по характеру именно в связи со своим положением по старшинству.

Леман Кевин – христианский взгляд на проблему

Эту проблему изучал и достаточно известный в мире психолог, доктор Леман Кевин - порядок рождения ребенка в семье оказался весьма влиятельным фактором для всей судьбы человека, включая и его карьеру, и его социальные связи. Леманом написана книга, которая получила лаконичное название «Порядок рождения», в которой глубоко, но с юмором рассказывается о влиянии очередности рождения на всю человеческую жизнь. Особое внимание уделяется взаимосвязи личностных качеств, формирующихся под воздействием порядка рождения и карьерных предпочтений.

Например, примечательно, что из их космонавтов, побывавших в космосе, практически все были первыми детьми в семье, и лишь двое – единственными. Так как лидерские качества у первенцев развиваются намного лучше. А вот коммерческая и актерская деятельность лучше удается средним и младшим отпрыскам семейств. Очередность рождения оказывает огромное влияние не только на характер, но и на то, с кем он вступит в брак, с кем он общается, каким родителем он будет.

Теория порядка рождения Уолтера Тоумена

Изучив более тысячи семей, Уолтер Тоумен констатировал, что модель поведения у любого человека во многом определяется очередностью его рождения в семье. Единственные, старшие, младшие или единственные дети по большому счету имеют сходные черты характера и личности. И хотя это не является абсолютным стереотипом, но общая предрасположенность обстановки в семье вырисовывают довольно-таки типичную картину.

Еще одним наблюдением было предпочтение в семьях какого–либо пола ребенка, чаще всего – сыновей. Если в семье есть старшая сестра, на нее довольно часто перекладывается значительная часть функций родителей, тогда как младший братишка почти всегда окружен славой и высокими ожиданиями родителей. Примечательно, что семьи, где только девочки более охотно решаются на еще одного ребенка, чем родители двух или более сыновей (во всяком случае, в 1976 году, когда проводились исследования).

Особенности личности старшего и младшего ребенка в семье

Но самое главное, что интересует родителей, это то, как связаны порядок рождения и личность конкретно их ребенка. Каким образом изменит личность старшего ребенка появление братика или сестрички, на какие черты характера вы подтолкнете второго малыша, решив вопрос о его появлении на свет. Как скажется разница между вашими детьми в психологическом формировании личностных черт. Давайте пройдемся по тем психотипам, которые диктует порядок рождения в семье каждого ребенка.

Единственный ребенок

Изначально ваш малыш был первым – и единственным. И, может быть, он еще таким и остается даже при наличии братика или сестрички. Ведь не стоит забывать о том, что дети, разница в рождении которых составляет более шести-семи лет, имеют превалирующие характеристики единственного ребенка и дополнительно те качества, которые присущи их настоящему порядку рождения. Чаще всего это связано с тем, что в жизни старшего школьника родители уже не играют главенствующей роли, круг интересов давно вышел за пределы семьи, а основные черты характера и личности закладываются как раз до шести лет.

Единственный ребенок в семье, как уже неоднократно замечено психологами, помещается семьей и ближайшим окружением на своеобразный пьедестал. Ожидания родителей и родственников целиком возложены на его плечи, тем не менее, огрехи ему легко прощаются. Отсутствие конкуренции и необходимости бороться за родительское внимание сказывается и на том, что ребенок вынужден в основном ориентироваться на взрослый образец поведения. Именно понимание взрослых становится одной из основных задач единственного ребенка в семье. К слову, решать задачи и находить пути оптимального их решения так же в его характере.

Единственные дети в семье остро ощущают свою уникальность, и их требования к жизни весьма высоки. Но и работать над собой эти дети любят и умеют, так как стараются оправдать как надежды своих родителей, так и собственные амбиции. Тем более, что возможностей для интеллектуального развития у них больше, чем у остальных, ведь никто не пожалеет ни денег, ни времени, ни сил на дополнительное образование единственного ребенка.

Однако есть и подводные камни, с которыми могут сталкиваться родители единственного ребенка. Помимо эгоцентричности и эгоизма, может развиваться излишняя привязанность к родителям и возникновение состояние, которое называется «выученная беспомощность» - что чревато во взрослом возрасте инфантильностью вашего чада и нежеланием жить своим умом. Ведь, находясь под непрестанной опекой близких, ребенок не имеет самостоятельности и у него не так много возможностей научиться строить отношения с окружающими.

Из этого порочного круга есть два выхода – либо ребенок, вырастая, остается по-детски беспомощным, либо прикладывает все свои силы, становясь состоятельным и компетентным взрослым человеком.

Черты характера единственного ребенка:

• Обостренное чувство справедливости, четкое разделение добра от зла.
• Обладают высокой мотивацией на достижение цели.
• Высокий уровень эмпатии, способности понимать окружающих людей.
• Обладают сильным чувством собственного достоинства и исключительным самоуважением.
• Довольно проблематично сходятся с новыми людьми, сложно завязывают близкие отношения.
• Имеют тягу к одинокому образу жизни.
• Они склонны к эгоистичности и эгоцентризму.
• Низкая потребность в аффилиации.
• Обладают потребностью идти навстречу другим людям, чтобы заслужить одобрение.
• Очень ценят собственную независимость.
• Не пугаются неудач, спокойно преодолевая трудности на пути к цели.

Старший ребенок

Как уже писалось, первенец, который первые шесть-семь лет был один в семье, сохранит психологические установки единственного ребенка. Тем не менее, в любом случае при появлении второго малыша психология старшего ребенка претерпевает изменения в той или иной степени.

Чаще всего первенец проходит три стадии:

• Единственный, любимый и незаменимый, ребенок находится в фокусе внимания родителей и всей семьи, занимая привилегированное положение.
• Появление второго ребенка кардинально изменяет сложившуюся ситуацию, вызывая шок и недоумение у первенца. Если разница между детьми составляет менее пяти-шести лет, то воздействие стресса многократно усугубляется. Тем не менее, все ощущения ребенка сводятся к мысли о том, что его место в сердце и мыслях родителей занял кто-то другой, а он сам потерял свою безграничную власть над мамой и папой. Помимо возраста, ситуация усугубляется при появлении второго ребенка того же пола, что и первенец. Психологи называют этот момент «свержение с трона».
• После стресса, который пережил старший ребенок, личность и характер малыша претерпевают значительные изменения. Ребенок ищет и находит выход из положения, пытаясь превзойти второго ребенка, показывая родителям, что он не только старше, но и умнее. Реакция родителей, которые при дефиците времени только радуются успехам и самостоятельности старшего отпрыска, закрепляет такую модель поведения, как правильную.

Приверженцы теории А. Адлера склонны отмечать в старших детях некую нарочитую правильность, они послушны и действуют сообразно правилам, установленным в семье. Совестливость и ответственность у старшего ребенка хорошо развиты. Из-за этого нередки случаи, когда первенцы, вырастая, становятся очень тревожными людьми.

Старшие дети консервативны, чтут традиции и не прощают ошибок. Однако оценка других людей, в противоречии к этому, очень значима для них.

Чаще всего, первые дети лучше учатся, их тесты IQ почти всегда выше среднего, чему виной не только высокий интеллект, но и амбиции, стремление быть первыми, сильная мотивация на достижение успеха. Статистика утверждает, что среди знаменитостей более 65% являются старшими или единственными детьми в семье, ведь конкуренция проявляет лидерские качества.

Черты характера старшего ребенка:

• Старшие дети легко и охотно соблюдают правила.
• Стремятся к успеху и имеют высокую мотивацию, но при препятствиях способны бросить начатое.
• В их характере присутствуют добросовестность и ответственность.
• Старшие дети, чаще всего, серьезнее младших.
• Их отличает завидное упрямство.
• Они консервативны и склонны к соблюдению традиций.
• Нетерпимы.
• Зависимы от чужого мнения.
• Старшим детям свойственен высокий уровень интеллекта.
• Первенцы осторожны и склонны к сотрудничеству.

Младший ребенок

Личность младшего ребенка складывается уже совершенно в других условиях. Он никогда не был один в семье – с самого рождения у него уже была семья из мамы, папы и старшего ребенка. Его характер и личность противоположны характеру первенца – второй ребенок, чаще всего, оптимистичен и независим, и любит сваливать ответственность на других.

Тем не менее, младший ребенок – отличный манипулятор и провокатор. Он не имеет столько жизненного опыта и знаний, как старший, в силу разницы в возрасте, поэтому для самоутверждения предпочитает спортивную деятельность или искусство. Тем более, ориентация у них идет на себя, любимых, тогда как ожидания других людей и их мнение мало волнуют младшеньких детей.

• Конкуренция. «Я буду более любим и ценен для родителей, если смогу превзойти старшего брата или сестру. Для этого хороши абсолютно все средства».
• Бунт, направленный против ограничений родителей. «Я хочу быть таким, какой я есть. Принимайте меня таким».
• Нахождение в тени старшего ребенка. «Смотрите, я совсем никчемный. Оставьте меня в покое!».

Младшие дети не сталкивались с появлением «конкурента» из роддома, и часто находятся в положении любимчиков у всей семьи. Зачастую, список обязанностей младших детей невелик, им потакают, балуют, и относятся весьма снисходительно, что влечет к формированию личности зависимо-импульсивного типа.

Возможно, именно из-за этого они менее тревожны и эмоционально устойчивее старших детей. А также они общительны, беспечны, но, в тоже время, практичны. Из них получаются отличные коммерсанты.

Черты характера младшего ребенка:

• Младшие дети оптимистичны и жизнерадостны.
• Отличаются независимым характером.
• Беспечны и склонны избегать ответственности.
• Младшие дети склонны к иждивенческой жизненной позиции.
• Они весьма импульсивны и склонны к аффективным реакциям.
• В тоже время могут быть драчливы и враждебны.
• Общительны и дружелюбны, легко заводят близкие отношения.
• Практичны.
• Склонны манипулировать людьми. Провокаторы.
• Опасаются поражений и неудач.
• У них выражено желание конкурировать.

Средний ребенок

Никто не застрахован от третьего ребенка, и даже если двое детей – предел ваших мечтаний, стоит немного прояснить ситуацию, как чувствует себя ребенок, ставший средним, и как такое положение скажется на формировании его личности.

Второй ребенок, пусть и не оказывался безраздельным хозяином любви и внимания родителей, тем не менее, вытесняется появившимся младенцем. И как мы знаем, чем больше неизвестных фактором – тем больше вариаций, именно поэтому средние дети наименее изучены, так как влияет и возраст между всеми детьми, и их количество, и их градация по половому признаку.

Тем не менее, именно у средних детей в семье наибольшие сложности с самоопределением, они являются и младшими – и уже старшими, сочетая в себе черты обоих психотипов. Не имея авторитета более умелого и сильного старшего ребенка, а так же, не обладая беззащитностью и зависимостью младшего ребенка, средние дети теряют способность идентифицировать себя и чувствуют себя потерянными.

В зрелом возрасте средние дети склонны к безынициативности и зависимости мышления от других. Именно у них в семье самая низкая мотивация к достижению успеха, а вот ощущения несправедливости жизни может преследовать таких детей и во взрослом возрасте.

Средние дети отчаянно нуждаются в родительском внимании, и если для этого необходимо совершить что-то немыслимое, или просто иметь раздражающие привычки – они это сделают. Тем не менее, если разница в возрасте у детей большая, то все эти проявления во многом сойдут на нет, ведь средний ребенок уже побывал малышом, и теперь вынужденная взрослость не так его тяготит, тем более, что в его жизни уже есть старший ребенок, и друзья, и сторонние увлечения.

Коррекция минусов, закрепление плюсов

Знать личностные особенности, которые обуславливает порядок рождения, это лишь некоторая верхушка айсберга под названием «семья». Описанные закономерности формирования характера детей в зависимости от очередности их рождения – не фатальны, легко подаются коррекции, особенно теми родителями, кто вник в суть противоречий, так влияющих на судьбы ваших малышей. Пусть знание основных тенденций развития поможет вам произвести правильное распределение ролей в семье, а главное – любите. Именно любовь способна преодолеть все сложности и отогреть сердца ваших детей уверенностью в себе и мире.

Один из самых болезненных вопросов для родителей – это взаимоотношения братьев и сестер. Вопреки ожиданиям взрослых, дети часто не ладят друг с другом. Особенно, если старшим приходится смотреть за младшими. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что одного ребенка назначают взрослым и скидывают на него свои обязанности. При этом никаких плюшек старший не получает: он должен – и точка.

Педагог Марина Солотова о том, почему дети мечтают избавиться от своих младших братьев и сестер, и что надо учитывать родителям, когда они планируют пополнение в семье.

В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер, в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.), и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студенткой, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.

То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.