Он, я и его друзья

Контролирующий родитель хочет знать о ребенке все, хочет, чтобы тот был для него прозрачным в своих поступках, эмоциях, чувствах. Какая у него бессознательная цель? Сохранить ребенка полностью для себя и вылепить из него то, что отвечает потребностям и ожиданиям родителя.

Одна из причин – панический страх сепарации и следующей за ней экзистенциальной пустоты. Вторая – неспособность представить ребенка как самостоятельную личность, а не как продолжение себя.

Родитель выражает эту фантазию с помощью холодной властности или эмоциональной экстраверсии, вторгаясь или окружая избыточной заботой, прибегая к аффективному шантажу, отрицая различия между поколениями, превращая себя в бога для сына или дочери.

Ребенок, с которым так обращаются, неспособен войти в контакт со своими желаниями. Доставлять удовольствие, поддерживать, быть «хорошим объектом» для родителей – условие его психического выживания.

Всегда настороже – «поступаю ли я как надо?», – он вкладывает всю свою энергию в подавление агрессивных импульсов.

Результаты: в общении со своими ровесниками он часто занимает позицию либо излишней сдержанности, либо авторитарности.

Упражнение: пересмотреть свое прошлое

Контролирующий родитель – это бывший ребенок, который вырос в плену аффективных отношений, основанных на слиянии и вторжении. Если рассмотреть свое детство через эту призму, снова изучить свою личную историю – самостоятельно или с помощью психотерапевта, – это поможет снизить внутреннее напряжение, которое вызвано подавленной агрессией, и найти более подходящую дистанцию в отношениях со своим ребенком. Конкретно это означает уважать его территорию – телес­ную, эмоциональную и пространственную – в зависимости от его возраста и личностных особенностей.

Отношения с партнером

Обращаясь с другим как с ребенком – предвосхищая и удовлетворяя все его желания и потребности, ревнуя – преграждая путь любому вмешательству третьих лиц, реальному или символическому – или обесценивая партнера, проявляя аффективную холодность, контролер бессознательно пытается сократить физическую, эмоциональную и символическую дистанцию между собой и другим.

Он надеется вновь пережить первоначальное слияние или, наоборот, компенсировать ущербность первых связей, в которых недоставало родительского внимания. В начале любовных отношений нелегко провести грань между выражением любовной страсти и желанием контроля.

И страсти, и контролю одинаково присущи стремление к слиянию, ревность, граничащие с одержимостью мысли и чувства. Только со временем более ясно вырисовываются контролирующие модели поведения. Тогда возможны два варианта.

Либо пара функционирует по схеме «доминирующий–подчиненный» и обоих это устраивает по причинам, связанным с личной историей каждого – так же обстоит дело со схемой слияния, – либо динамика отношений определяется одним из партнеров, контролером, а другой ее терпит. Снова и снова возникают конфликты, и бегство часто оказывается единственным спасением того, кто подвергается плохому обращению.

Упражнение: добиться большей независимости

Контролирующий партнер живет, не сознавая свои потребности и желания. Его энергия на службе у иллюзии: «если я ослаблю связь, то меня бросят». Но именно взяв на себя заботу о своих основных эмоциональных и аффективных потребностях, мы можем установить отношения близости. Развивать собственные интересы, заботиться о своем теле, начать психотерапию – все это способы восстановить пошатнувшееся чувство внутренней безопасности и нарушенный образ себя.

Отношения с друзьями и коллегами

Осуществлять контроль можно двумя способами. Активный контролер строит со своим окружением отношения, насыщенные аффектами, всегда основанные на доминировании, иногда конфликтные, по типу «кто не со мной, тот против меня». Пассивный предпочитает не выходить на первый план, плыть по течению и всячески избегать конфликта.

Активного контролера больше боятся и уважают, чем любят. Это приносит ему страдания и может усилить его агрессивность. Пассивный, напротив, молчаливо страдает оттого, что на него обращают мало внимания и недостаточно его уважают.

В отношениях контролер может идентифицировать себя с контролирующим, вторгающимся родителем и доминировать, или оставаться в роли ребенка, который сдерживает свои эмоции и желания. Он слишком подавлен, чтобы завязать подлинные, основанные на равенстве отношения, в которых общение происходит «с поднятым забралом». Чтобы завоевать любовь, он «доставляет удовольствие».

Результаты: в обоих случаях речь идет о том, чтобы удержать на расстоянии другого человека, представляющего потенциальную угрозу, стараясь сохранить над ним аффективную власть и не быть исключенным из круга отношений.

Упражнение: перестать быть центром мира

Контролеру трудно представить, что мир не вращается вокруг него. Друг давно не звонит? Это значит не то, что у друга проблемы, а то, что он настроен против контролера. Сотрудник не поддерживает предложенный контролером проект? Он не просто отстаивает другую точку зрения, а нападает на контролера лично. Чтобы справиться с такими чувствами, можно составить список возможных мотиваций других людей, стараясь учесть все варианты. Пассивный контролер может учиться утверждать себя в обстановке безопасности, в общении с людьми, которым он доверяет.

Об эксперте

В субботу, когда птицы только проснулись и, распевали веселые песни, на своем щебечем языке, возле подъезда, шурша шинами, остановилась машина. Мужчина за рулем взглянул на знакомые окна, улыбнулся, но посмотрев на часы, решил подождать. Город уже не спал, хотя и был выходной день. Молодая мамочка прогуливалась возле подъезда, подталкивая перед собой голубую коляску. В лучах солнца спицы на колесах блестели, и мужчина невольно зажмурился. Ночью был дождь. Казалось, дома кто-то старательно выстирал, и они мокрые стояли с грустными окнами и неохотно сушились. Двое детишек выскочили из подъезда и промчались мимо, подгоняя мяч.
«А все-таки, какой замечательный двор» подумал про себя Евгений и улыбнулся. Постояв на месте, он так и не решился выйти из машины и подняться на 4 этаж. Завел мотор и машина, как бы извиняясь за ранний визит, выехала за ворота.
Катя проснулась раньше обычного и, пощупав постель, не обнаружила в ней супруга. «Наверное, уже проснулся и готовит мне завтрак». Катя понежилась в постели и, натянув на голое тело халат, направилась искать мужа. В постели еще спала ночная нежность и безудержный секс. Смятые простыни и разбросанные подушки напоминали о ночном сражении, в котором не было проигравших.
Катя вошла на кухню, но мужа не обнаружила, найдя на холодильнике радиоприемник, нажала на кнопку, и утро началось с веселого голоса «Доброе утро дорогие радиослушатели. На улице весна. Просыпайтесь скорее, а то проспите самое интересное….» Потом прослушал гороскоп, запомнила слова «Львы, сегодня очень любвеобильны, постарайтесь насладиться теми сюрпризами, которые принесет это день. Не отказывайтесь от новых предложений……». Катя подошла к окну и заметила, как машина их давнего друга отъехала от подъезда.
«Володя с ним, видимо, уехал – меня не захотел будить». Катя поднялась на носочках и включила электрочайник. С утра, не зависимо от дня недели, она не могла прожить без ароматного бодрящего кофе, тем более, что спать уже не хотелось.
Взбодрившись, Катерина вышла на балкон, совсем забыв о том, что халат так и не завязала на поясе. Подняв ручки вверх, она подтянулась и ее грудь оголилась. Не заметив этого, женщина стояла на балконе и мечтала, зажмурив глаза. Возле подъезда стали останавливаться и поняв причину столпотворения здешних зевак (среди которых большинство было пенсионеров мужчин) она запахнула халат и, подмигнув дедулькам, зашла в квартиру. Настроение было замечательное. День обещал быть хорошим.
Владимир проснулся очень рано, убрав руку жены со своей груди, он поцеловал ее в висок и решил навестить старого друга, с которым был знаком со школьной скамьи. Женя его во всем понимал и поддерживал, вот и сегодня он решил, что поговорить им просто необходимо. Чтобы не тратить зря время он вызвал такси и уехал. Но приехав в гости и не обнаружив в столь ранний час Евгения - немного расстроился и решил съездить на работу, забрать несколько бумаг, которые могут пригодится в понедельник на плановом совещании.
Евгений, объездив здешние дворы, решил вернуться и все-таки нанести визит. Его мобильный зазвонил и он бодро ответил:

Доброе утро, Володя, ты дома?

Женька, а я к тебе поехал, но видимо мы разминулись, я сейчас в офисе, но скоро буду, мне поговорить с тобой очень нужно…

В трубке послышались гудки. Мужчина, подумав немного, решил не терять время и заехал во двор. Припарковавшись, вышел их машины с пакетом апельсинов, которые так любит Катя.

Кто там? – спросила женщина, выглядывая в глазок, и увидев перед глазами апельсины, распахнула двери.

Без лишних вопросов впустила Женю и захлопнула двери.

Привет! Как я рада тебя видеть, но Володи нет. Я думала, вы вместе куда-то поехали, - Катя, надувши губки игриво, вдруг весело рассмеялась и, приняв в дар любимые апельсины, поспешила на кухню.

Женя бывал у них дома достаточно часто, знал каждую вещь в доме и всегда чувствовал себя здесь хорошо. И на этот раз, пройдя в зал, он взял с полки книгу и, полистав ее, захлопнул. Коротенький халатик Кати ему понравился. Как бы ему хотелось, чтоб под ним ничего не оказалось, и он бы вдруг случайно распахнулся, обнажая ее тело. От желания он закусил губу, почувствовав легкий жар в области паха. «Так старик, держи себя в руках – это жена друга, все равно, что сестра», но чей-то настойчивый голосок ему внушал «она тебе не сестра – она женщина, причем, очень эффектная».
Катю не удивил визит друга, он очень часто к ним приезжал, и они вместе обедали и даже ужинали. Иногда, друзья, засидевшись, о чем-то долго разговаривали, и Женя уезжал очень поздно. Катя так привыкла к Жене, что, не стесняясь, расхаживалась полураздетой по комнатам. Мужа это сначала настораживало, но, не увидев огонька в глазах друга, он успокоился и сам перестал обращать внимание на такие мелочи.
Женщина решила на скорую руку приготовить завтрак и накормить себя и мужчин. На плите уже жарилась глазунья, как вдруг она ощутила теплые ладони на талии. Она не повернулась, не возмутилась, а просто замерла. Женя стоял за спиной и гладил ее. Ладони бродили в области бедер и ягодиц. Не выдержав, Катя вздохнула, от нежданно нахлынувшего удовольствия. Он не говорил ни слова, а просто гладил, чувствуя, как волнуется ее тело, как она отвечает на его прикосновения полувздохами.

Женя…….нам нельзя….- пыталась возразить Катя, чувствуя, как соски наливаются от желания.

Он промолчал, боясь произнести хоть слово, ему нравилась ее беззащитность. Его рука проникла к животу и он, чуть надавив на низ живота, почувствовал, как задрожали ее ноги.

Я давно хочу тебя Катя, с той самой минуты, как увидел тебя. Если ты не против прошу, будь моей, хоть раз – я никогда этого не забуду.

Его губы целовали шею, уши. Она вздыхала, боясь возразить, чувствуя дикое желание и одновременно страх. Евгения она знала всю свою супружескую жизнь, но никогда его не рассматривала в качестве любовника.
Мужчина стал более настойчиво поглаживать бедра, мять в ладонях ягодицы. Его рука вновь оказалась на животе, и в этот раз он осторожно потянул за пояс. Халат раскрылся, и он почувствовал ее жаркое тело. Она горела, заведенная на всю катушку, а он гладил ее, несмело сжимая ее грудь своими ладонями.

Женечка, а если Володя вернется…..я боюсь.

Он не спешил завоевывать новые территории ее тела. Ему нравилось Катино смущение, и заведенный до предела он прижался к ней, уже не смущаясь своей упругости, тесно прижатой к ее попе.

Ах, Женя, - выдохнула она, почувствовав, как халат сползает на пол и ее плечи покрываются горячими поцелуями.

Он целовал ее плечи, ее шею. А потом, погладив голенькую спинку, провел язычком по позвоночнику, вырывая стоны удовольствия из уст желанной женщины. Женя целовал ее спину, щекоча язычком некоторые участки, а Катя, позабыв обо всем на свете, предавалась удовольствию, подаренному ей этим утром.
Его поцелуи и руки сводили с ума, она, то приподнималась на носочках, то вставала на всю пяточку, чувствуя, как всё внутри дрожит от возбуждения. А он наслаждался ее телом, потеряв голову рядом с той, о которой думал ночами.
Приподняв ее, он усадил на стол и расстегнув ширинку на брюках. Катя, раскрыв ножки, обняла ими его и привлекла, не давая шанс ему отступить от задуманного. Брюки спустились на пол и он, взявши в руки ее полусогнутые ножки под коленями, вошел. Мягко проникнув в лоно Кати, он задрожал от экстаза и поцеловал ее глаза. Пакет с апельсинами упал на пал и оранжевые шарики покатались по коридору.
Он любил ее страстно и быстро, погружав свой член в горячую и влажную. Она обнимала его, отдаваясь без остатка. Его глаза наполнились диким желанием разорвать ее на кусочки и любить-любить до умопомрачения, пока держат ноги. Женя поднял ее ножку и начал ее целовать, проникая все глубже, поглаживая ее упругие бедра.
Катя, сидя на столе, за которым они так часто собирались втроем громко постанывала. Их стоны, наверное, слышал весь город, ну если не город, то соседи точно. Но это им не мешало. В раскрытое окно 4 этажа доносились стоны жаждущего мужчины и любвеобильной женщины, смешиваясь, переливаясь между собой в один общий мощный звук.
Конечно, они не услышали поворота ключа в замке и не заметили двух удивленных глаз Володи. Он, не успев переступить порог, увидел на полу раскиданные апельсины и нагнулся, чтобы поднять хоть один и тут же выронил, услышав звуки на кухни. Прямо напротив дверей кухни стоял стол, а на нем его Катюша и его друг, который любил ее, целуя в губы и двигая тазом.
Папка с документами вывались из рук, но придя в себя, Володя, молча, подошел к кухне, и закашлялся. Воцарилась минутная тишина. Женя остановился, на губах застыла виноватая улыбка, а Катя, спрятав глаза, не смотрела на мужа, и хлопая ресницами не знала, как поступить.
Владимир тихо спросил:

Катюш, разве ж на столе удобно? В постели куда приятнее. Раз это уже случилось - предлагаю перейти в спальню. Я давно знал, что жена мечтает «пообщаться» с двумя одновременно, - он улыбнулся, подмигнув обоим перепуганным.

Катя спрыгнула со стола и, взглянув с обожанием на мужа, побежала в спальню, вслед за ней немного растерянный произошедшим Евгений. Владимир, чуть погодя, пошел за ними, чувствуя, что в эти выходные они из постели не вылезут....

P.S. Все персонажи вымышленные, какое-либо сходство с реальными людьми простое совпадение.

Кто вам нужен больше - семья или друзья? А если бы предстоял выбор - только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их - этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

"Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские "сборы" - игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду - футбол, каждую пятницу - баня. Причем все это даже не обсуждается - он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда - победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю".

Подобные претензии - не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения - внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, - само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут "просто поболтать" с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская - в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой - а значит, и всеми окружающими - муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

"Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: "Да" - "Нет". Я пробовала с ним поговорить на эту тему - хотелось бы хороших отношений, - но он непреклонен: "Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь - общайся, но без меня". ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?"

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о "друге моего друга" подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару - тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: "Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?" - обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества - не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

"Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали".

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем , никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для Семейные отношения" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что - нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент "чужой" даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его - и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: "Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить - сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем". И если муж - человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось - показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

"Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: "Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано - для особо грамотных". Или: "Конечно, ты не купила то, что я просил, - я же всего два раза сказал, а не десять". Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток".

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

"Мы несколько лет дружили с одной семейной парой - Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас - видимо, под воздействием примера - конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина - Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга".

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет - и Новый год мы будем встречать в полном .
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем - и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова "никогда".
• Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно - потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор - оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P.S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процедуру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира - тоже. И дружба - слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Комментировать статью "Друзья семьи"

Дружба семьями. Друзья, гости. Семейные отношения. Часто ли вам приходится встречаться с друзьями своих мужей/жен (т.е общаться семьями)? Бывают ли ситуации, когда вам не нравится муж/жен друга или подруги, и как вы поступаете в таких ситуациях?

Обсуждение

семьями мы общаемся только с теми, кто нравится нам обоим.. я встречаюсь с подругой, которая не очень нравится моему мужу, одна:) если нравится муж, но не нравится жена из пары, то, если, позволяет формат, - общаемся только с мужем, иначе - не приглашаем обоих, либо приглашаем обоих:)

Да, встречаемся довольно часто, и часто довольно спонтанно. С мужниными гораздо чаще, чем с моими. Причина простая - муж московская уличная шпана и большинство его друзей детства так или иначе живут в нашем районе, а если и переехали, то у них тут остатки былой роскоши - кирпичные гаражи, где они все и собираются пообщаться при желании. Поэтому во-первых они гораздо чаще рядом, чем мои, выбранные не по территориальному признаку, а во-вторых, у них как-то понятие "сходить в гости" отсутствует, видимо именно из-за наличия территориального признака. Так что даже если и есть среди этих друзей парочка, которая мне не нравится, то ну какбе меня это и не задевает нисколько, хочу пообщаюсь с ними, не хочу - домой пойду. Близкие же мужнины друзья наоборот приближены именно мной к понятию "в гости" и мы стали ходить друг к другу в гости, помимо уличных сезонных посиделок, которые уже как-то не по возрасту, и муж с нескрываемым удивлением обнаружил что дома смотреть хоккей под вкусную закусочку оказыватся совсем не хуже)))). У некоторых дети, ровесники моего, тоже по моей инициативе начали встречаться:)Вот некоторые дамы мужниных друзей да, могут не нравится, причом коллективно как правило, и это именно не жены, а забеглые девушки, женами мы как-то единодушно довольны)))) Опять же нам все равно. У моей подруги муж бесит нас всех, включая сына - сократили общение, или общаемся када его нет дома. Проблем вообще нет никаких, так чтоб прям кто-то не нравился до такой степени, что не идти - нет никого. А. Ну вот одно исключение, мой питерский друг близкий не поладил с моим мужем взаимно по идейным политическим соображениям. Ну тут какбе да. Питерская шпана против московской, без шансов. Так что если встречаться, то без мужа. Причом похожи как две капли воды, именно по идейным соображениям, но сам факт Москва-Питер неубиенный))))

Никогда не сталкивалась в семье и среди родственников и друзей. Хотя в 11 лет у меня уже фигура была весьма женственная и очень много родственников мужского пола (7 дядек у меня и братьев старших много) и мама в мужском коллективе трудилась. Один раз меня в лифте сосед...

Обсуждение

Моя старшая сестра дружила с одноклассницей. У той был братец. Года на 4 меня старше. Учились все в одной школе, все друг друга знали (военный городок, русская школа 120 человек всео), росли и взрослели вместе. Как-то он уехал и их семья переехала в другой район города. Моя сестра, взяв меня с собой, поехала к своей подруженции, у той как раз родителей дома не было. Они на кухне сидели, весело болтали. А бы с этим братцем на диване сидели (ему 14-15, мне 10-11), по-моему телек смотрели, болтали. Хиханьки да хаханьки, подколы да смешки. Началось все с щекотки. С его стороны. А потом, как-то он перешел к более не похожим на детское тисканье действиям: заваливал меня на диван, пытался сверху взгромоздиться, руками лапал. Я помню, что мне было жутко неприятно, даже страшновато, так как он был сильнее. Я звала сестру на помощь, а она из кухни замечания делала: "Ну че вы там! Прекратите! Думала, что просто мы деремся по-детски. Наконец, зашла его естра и сказала ему пару ласковых. Ха, надо, кстати, его в одноклассниках найти, да привет передать. Только спустя несколько лет я поняла сексуальную окраску его поведения. Когда мне было лет 13 и я была очень похожа на взрослую девушку, сосед подвыпивши, прозрачно намекнул на мою сексуальность. На мне все это не сказалось, но иллюзий я по поводу мужиков, в том числе и очень знакомых, не испытываю. Ращу дочь и очень аккуратно подхожу к выбору компании, ночных посиделок и ночевок друзей, шашлыков, детских кружков, секций, и т.д.

В семье и среди знакомых даже намеков никогда не было, а вот в транспорте, в магазинах несколько раз трогали мужики сознательно. Центральный детский мир, оглядываясь назад, похоже лакомым местом у них был.

общие друзья - это друзья мужа, с ними дружим семьями, плюс есть у меня отдельный круг общения, связанный с работой и около нее - тоже с детьми Для меня " друзья семьи " - это те, к кому ездишь всей семьей, и приезд "по частям" не очень комфортен и вызывает вопросы.

Обсуждение

Например такие друзья, с которыми мы познакомились и подружились, когда уже были семьей, а т.к. семья уже больше 20 лет, то и друзья - тоже. К тому же - есть общее хобби, вернее уже воспомиания о нем. Еще - друг детства мужа, который живет неподалеку, с которым поддерживают хоршие отношеия и таки - да, за 20 лет стали уже дружить семьями.

Они лет 150 дружат, все семьями и все такое. И я вроде как должна в эту компанию войти. Ну я долго отбрыкивалась, таки была представлена. у нас сложилась общая компания друзей из 9 семейных пар. И был один друг разведенный-одинокий. Мнооого девушек мы его разных видели.

Обсуждение

"скажи мне кто твой друг....."

если вам не нравятся почти все близкие друзья вашего мужа, значит вы очень плохо знаете своего мужа.... есть повод задуматься за этого ли человека вы выходили замуж.

Боюсь, с таким подходом, онажды ЭТОГО мужа вы потеряете. Вы совершаете вторую типичную женскую ошибку (после обмена секс на верность). Вы пытаетесь заменить собой ВЕСЬ его мир, пытаетесь стать центром ЕГО мира. Тем самым вы уже подспудно ставите мужа перед выбором: или ОНИ или Я! Видите ли, вне зависимости от того, что он выберет, вы проиграете. Если он выберет их, то прогнать будет вынужден вас. Если выберет вас, то будет вынужден прекратить общение практически со всеми друзьями. Это неизбежно приведет к тому, что он и сам изменится. Тут вот какая штука. Полюбили то вы его таким, каким он был с учетом жизни в сложившемся у него мире. Каким он станет после разрушения его мира - большой вопрос. Чаще всего случаются два варианта. Либо человек деградирует и теряет былую привлекательность, либо он пытается получить все то, что он получал от множества разных (!) людей, только от вас одной. В первом случае его скорее всего выгоните вы сами. Он просто потеряет необходимую вам привлекательность. Вам станет скучно и вы неизбежно задумаетесь над вопросом - а нафига вам гробить свою жизнь на неинтересного вам человека. Во втором случае, скорее всего, либо вы сбежите сами, либо он выгонит вас. Ибо вы не сможете заменить собой весь мир. Подобное вообще мало кому по плечу.

Словом, куда ни кинь, всюду клин.

По мне так вам самой лучше прямо сейчас задуматься над тем, чего вы ходите получить в результате. Если вам действительно нужен именно этот мужчина и именно эта семья, если вы его действительно любите, то лучше бы вам пересмотреть свои взгляды на круг его общения и прекратить попытки разрушения этого мира. Лучше бы вам найти способ в этот мир встроиться и получать от результата удовольствие.

Отношения уже довольно длительные, знаем друг друга хорошо. Вот только живет он в Белграде (Сербия), а я в промышленном городе в К тому же, судя по его друзьям, которые также имеют семьи и деток, они очень хорошие семьянины! Про русских мужчин редко такое...

Обсуждение

Познакомилась по интернету с сербом. Общались по Skype, WhatsApp. Показывал свои владения, познакомил с дочкой своей. Обсуждали мою поездку и устройство моё на работу в Белграде. Устройство нашей совместной жизни. Я начала учить сербский язык. Потом резко прервалось общение. Объяснил, что он ко мне не сможет приехать, я к нему тоже не скоро приеду. До пенсии ждать меня не собирается, хотя я очень ему нравлюсь и подхожу. Ему надо хозяйку в дом привести в ближайшее время. Вот так всё прошло. У меня остался неприятный осадок.

Меня зовут Наталья, гражданка РФ, муж - серб. Живу в Сербии год, вышла замуж с маленьким ребенком на руках (тогда ей было 11 мес, русский папа от ребенка отказался), пару недель назад родилась вторая дочка София. Хочу сказать, что лично у меня муж далеко не ленивый, я ему расслабляться не даю, с детьми не расслабишься. Помогает во всем, все финансовые обязательства также на нем. Для жизни все необходимое имеется. Он конечно не миллионер, в шелках мы не купаемся, но и нужды, слава богу, не знаем. Как муж он очень хороший, а детей так вообще очень любит. У меня старшая доченька за ним как хвостик, очень трогательные у них с папой отношения. Поэтому обобщать сербов прошу не надо! К тому же, судя по его друзьям, которые также имеют семьи и деток, они очень хорошие семьянины! Про русских мужчин редко такое можно сказать.
Еще хочу сказать, что познакомились мы с мужем через брачное агентство, общались изначально по скайп и телефону в течение месяца, потом будущий муж прилетел ко мне на неделю в Красноярск, в январе, в жуткие морозы. А уже в марте я прилетела к нему на 2 недели и мы расписались в ЗАГСе! А если бы мы до сих пор продолжали общаться по скайпу или по телефону, скорее всего общение бы просто прекратилось, я лично эту пустую и долгую болтовню не люблю. Летать друг к другу - не налетаешься! И долго и дорого! А виртуально ну о чем Вы общаться годами будете? О том, как прошел Ваш день и какая погода на улице? Да чушь! Лично меня надолго не хватило бы, мне нужны действия. К тому же человека видно сразу, либо душа к нему лежит, либо нет. А быт - это уже все в процессе совместного проживания только. Ну и конечно же идеальных отношений нет, где-то Вы идете на уступки, где то он.
Поэтому если мужчина нравится и готов к серьезным отношениям и взять на себя обязательства, действуйте! Либо ждите с моря погоды, а если слушать родителей так вообще старой девой останетесь с ребенком на руках.

Поверьте, наличие у подруги мужа нисколько не остановит процесс, если уж судьба...
Посему есть простое предложение, спокойно и честно дружить и общаться с людьми независимо от пола и семейного положения, и подобные проблемы разгребать по мере их поступления.
А если у Вас есть неприятное ощущение от человека, на уровне интуиции - не нужно его подавлять, мое личное, очень личное мнение.
Тут очень тонкая грань, так как решение не общаться Вы будете принимать самостоятельно (для себя), и оно не обязательно совпадет с решением Вашего супруга.
А так, мы дружим семьями и по отдельности, у нас есть личные друзья и общие. Если мой муж общается с людьми, которые мне неприятны, я просто стараюсь не участвовать в посиделках. Он делает тоже самое давно.

я против ночевок друзей и родственников. Я выросла в такой семье, когда ночевки гостей/ друзей в доме – табу. Правильно это или нет, факт остается фактом: я очень болезненно переживаю такие ночевки, не сплю всю ночь, на след. день отмываю весь дом пр...

Обсуждение

Извините, вклиниваюсь под конец и всю ветку не читала, но хочу вставить свои 5 копеек, может просто для статистики.
Так вот, Вы с его папой до свадьбы знакомились? Если нет, напрасно, а если да, то что ж Вы хотите теперь? Я Вам больше скажу, поживете подольше и увидите, как муж Ваш в папу своего превращается, то есть и матом Вас, и бить будет, очень это вероятно. Если у Вас хватит сил переломить его и воспитать из него другого мужчину - флаг Вам в руки. Но у Вас еще ситуация беременностью осложняется. Вобщем, сил Вам!

Обсуждение

Своей историей я уже всех достала наверное..:))) по-этому рассказывать не буду. Всё как у всех. Ну если только вкраце. У меня замечательный муж! Но он никогда не был в меня страстно влюблён, сначала позволял себя любить, потом я ему стала небезразлична, а потом мы пришли к такой любви-дружбе. Он мой самый близкий друг, он понимает меня лучше всех. Конечно муж понимает, что со мнеой что-то не так, но списывает это на мою замороченность...:)))

Любовник. Тоже всё как у всех, встречи по работе и пошло поехало....С любовником у меня отношения не однозначные. Он очень близкий и дорогой мне человек. Иногда мне кажется, что помани он меня пальчиком и я побегу за ним. На мой взгляд, жена у него сука. Я её ОЧЕНЬ не люблю и ревную его к ней.

Сто раз уже говорила и ещё раз скажу, если не можете не влюбляться не заводите любовников. Это не всегда так сладко и радостно, это ещё очень и очень больно....

Не так давно я узнал, что в сербской традиционной культуре одалживать деньги своим близким запрещено.

Схожим образом и в еврейской традиции рекомендуется никогда не давать деньги в долг другу или члену семьи. Вместо этого вам следует сделать им подарок – столько, сколько можете себе позволить, даже если это меньше, чем им в действительности нужно.

Что же такое происходит? И почему семейные дела преисполнены интриг, сражений и тяжелых чувств, а иногда даже ведут к трагедиям?

В конечном счете, я испытал на собственной шкуре, что случается, если игнорируешь рекомендации сербской или еврейской культуры, когда вовлекся в попытки деловых отношений с братом моей жены.

Почему же нужно не давать в долг членам семьи и друзьям, а взамен дарить им подарки – большие настолько, насколько можешь себе позволить? Потому что, даря подарок, ты избавлен от ожиданий обязательного и своевременного возврата.

Сравнительно с этим, когда ты даешь деньги в долг, ты пристально следишь за своим должником, и если он тратит деньги на то, что не является абсолютно необходимым, ты негодуешь и протестуешь, и будешь возражать против его нормального уклада жизни до тех пор, пока он не отдаст тебе то, что одолжил.

Но это возмущение – улица с двусторонним, а не односторонним движением. Он также будет негодовать – из-за своего зависимого от вас положения. “Зависимость подпитывает презрение,” – сказал мне однажды мой друг-психиатр. Есть даже такое китайское выражение: “За что ты так на меня обижен? Я же тебе не помогал!”

Если вы одалживаете деньги своему брату, а он по какой-то причине их не отдает, вы будете в обиде на него, а он на вас – и ваши братские чувства растают.

В еврейской традиции добродетельный человек дает тзедаку, анонимное пожертвование. Это означает, что он не ждет чего-либо взамен, и тот, кто получает помощь, не знает, на кого должен быть направлен его гнев… так что благодетелю выгоднее оставаться неизвестным.

Почему же семейное партнерство – такая сложность? Гораздо большая, чем дела несемейные? Потому что не продумываем всех деталей, когда договариваемся. Потому что не вооружены в отношениях и не составляем соглашений с адвокатами, как мы поступили бы не с членами семьи.

Вступая в дело с братом или сестрой, вы полагаете: “Мы все сможем уладить. Мы же семья”. Ничто не зафиксировано железно – и необходимые детали упускаются из виду. А как всем нам известно, дьявол – именно в деталях. Когда в результате дьявол себя проявляет, не бывает более ожесточенных сражений, до смерти, чем между братьями и сестрами.

Чем ближе вам человек, тем внимательными вам следует быть в составлении соглашений и документов.

Почему мы этого не делаем? Потому что мы семья. Нам не комфортно вести переговоры и спорить с семьей. Но то, чего мы не сделаем, когда путешествие начинается, нам все-таки придется сделать, когда мы застрянем где-нибудь в пути. Мы станем вести переговоры позже, и позже будем сражаться и разрушать семью.

За все приходится платить, и, похоже, нам стоит задумываться о том, что будет, если придется развестись, еще до того, как вступать в брак.

Искренне Ваш,
Dr. Ichak Kalderon Adizes

Перевод: Виктория Кучерчук