Чот так себе история. История одного мальчика, который любил всех несмотря ни на что.

Ему было 15, когда он её впервые увидел... она была его учительницей и уже женой одного мужчины, мамой трёх детей(?) с этого момента он больше не давал ей прохода, всюду подкарауливав, но она не сдавалась) когда мальчику должно было исполниться 18, родители подошли к учительнице и попросили ничего не начинать с их ребёнком, на что она ответила, что ничего не может обещать, она не знает, что может произойти и сможет ли она устоять перед этим напором

Тогда родители забирают мальчика из этой школы и отправляют в очень престижную экономическую школу (высшую?), по словам мамы он не собирался быть экономистом, ему нравилась музыка, и он предполагал быть музыкантом или чем-то..., но... короче, в 22 года по окончанию обучения он возвращается в этот город к ней, само собой у них начинаются иные отношения, в ходе которых он настоял на разводе, по словам мамы он заставил её развестись, но насколько я понимаю женщин, никогда женщина не пойдёт на развод, если она сама искренне и очень сильно этого не хочет

Они не поженились сразу, но по прошествии лет, всё же... у них нет своих детей, но у него есть внуки, которых он очень любит и, что мама заметила, - они всегда ходят, держась за руки

А потом я вспомнила другие знаменитые пары, например, Лютера, Мартина Лютера, который был монахом, а она монахиней, она ради него сбежала из монастыря и... она была ему всегда очень сильной опорой и поддержкой во всём, без неё он себя не представлял... у них была замечательная многодетная семья и дом полон гостей, что было важно для его деятельности, вообще роль женщины в семье, роль мужчины... ладно, пора мне остановиться

история Любви

Эмманюэль Макрон влюбился в будущую супругу 15-летним школьником. Брижит Троньё старше мужа на 24 года. Что еще известно о жене кандидата в президенты Франции - в материале DW.

В разгар избирательной кампании во Франции интернет облетело видео , на котором будущий кандидат в президенты, 15-летний Эмманюэль Макрон, стоит на сцене с широко раскинутыми в стороны руками, одетый в длинное пальто и соломенную шляпу. Это сцена из школьной театральной постановки, Макрон в ней играет пугало. В конце спектакля на том же видео заметно, как его целует в щеку светловолосая женщина с короткой стрижкой - руководитель театрального кружка Брижит Троньё.

Почти 25 лет спустя, 23 апреля 2017 года, уже в качестве супруги она поцелует Макрона на сцене в парижской штаб-квартире основанного им движения "Вперед!" ("En Marche!"), чтобы поздравить с победой в первом туре президентских выборов.

"Я все равно на Вас женюсь"

64-летняя Брижит Макрон (Троньё), бывшая учительница французского языка и латыни, старше мужа на 24 года. Они познакомились в театральном кружке частной иезуитской школы La Providence в родном городе Макрона Амьене на севере Франции.

На видео 1993 года, которое впервые показал французский телеканал France 3, будущий политик играл роль в одной из пьес французского драматурга Жана Тардьё. "Он играл пугало, а я думала, что он потрясающе смотрится на сцене. Какое обаяние! - призналась Троньё в интервью французскому журналу Paris Match. - Я почувствовала, что оказалась в щекотливом положении - и он тоже".

Впрочем, ни о каких отношениях и речи быть не могло. У 40-летней Брижит на тот момент был муж - банкир Андрэ Луи Озьер - и трое детей. Ее средняя дочь Лоренс родилась в один год с Макроном. В последний год учебы в школе родители будущего политика, обеспокоенные увлечением сына, отправили его в элитный лицей Генриха IV в Париже. Брижит осталась в Амьене, однако Макрон поддерживал с ней контакт. Учительница и ученик постоянно созванивались, рассказала Троньё журналу Paris Match. Во время одного из таких разговоров 17-летний Макрон сказал: "Делайте что угодно, я все равно на Вас женюсь".

В 2007 году его желание исполнилось. Брижит подала на развод с первым мужем и приехала к Макрону в Париж.

Макрон и макарон

Брижит Троньё родилась в семье известного шоколатье Жана Троньё. Его кондитерская фабрика, основанная в 1872 году, до сих пор славится своим печеньем макарон. Однако Брижит, одна из шестерых детей в семье, не захотела продолжать дело отца и стала учительницей французского языка и латыни.

Пару лет назад она оставила работу и посвятила себя политической карьере мужа. Нередко Троньё помогает 39-летнему политику с речами для его политических выступлений. "К счастью, я ей за это не платил", - пошутил как-то Макрон, намекая на скандал с фиктивным трудоустройством супруги своего бывшего конкурента Франсуа Фийона.

Поначалу многим французам было непросто привыкнуть к необычному браку кандидата в президенты. Однако паре удалось выгодно использовать разницу в возрасте во время избирательной кампании. У супруги Макрона уже даже появились свои поклонники. "Брижит! Брижит!" - скандировали некоторые избиратели, когда в день первого тура президентских выборов она за руку с мужем поднималась на сцену в штаб-квартире движения "Вперед!".

Во время избирательной кампании Брижит Троньё всегда сопровождала супруга. Ее нередко можно было заметить в первом ряду во время его выступлений. В отличие от своего ближайшего конкурента, правой популистки Марин Ле Пен, которую он обошел в первом туре с небольшим отрывом, Макрон не скрывает своей личной жизни и часто появляется на публике за руку с супругой.

Сама Брижит, бабушка семерых внуков, которая после намеченного на 7 мая второго тура президентских выборов, возможно, станет новой первой леди Франции, тоже не смущается в присутствии журналистов. В ответ на вопрос, почему Макрон должен победить на выборах в этом году она шутит: "Представьте себе, как я будут выглядеть в 2022-м".

«Она его компас, он её отправная точка. На протяжении многих лет они любят друг друга и смотрят в одном направлении, отныне — в сторону Елисейского дворца. Они верят в свою звезду, они очаровывают, а их 24-летняя разница в возрасте интригует...»

Эммануэль и Биби. История любви нового президента Франции

Блогер The New York Times и Babble.com Кристин Орган написала честную колонку о том, почему каждой маме необходимо как можно чаще выбираться из дома без мужа и детей.

Я уехала от мужа и детей. У меня получилось!

Отправилась не так далеко - каких-то пару часов на самолёте от нашего города. И всего-то на несколько дней. Но если бы вы только знали, как тяжело мне далось это путешествие. Намного тяжелее, чем я себе представляла.

Я никогда бы не решилась на этот побег (иначе назвать это нельзя), если бы не планировала его несколько месяцев. Я уговаривала себя, купила билеты на самолёт заранее. Уверена, что спонтанно я не смогла бы решиться на такой поступок.

Хотя ещё не так давно (всего-то лет 10 назад) я могла бросить купальник в сумку, взять запасную футболку и в тот же день сорваться в путешествие. Всё было легко: на раз-два. А потом я вышла замуж, родила очаровательных мальчишек и… Много лет я никуда не выезжала без семьи (кажется, даже в магазин).

Поэтому, когда меня впервые посетила мысль, что я могу выбраться куда-то одна, я испугалась.

Отлучиться из дома даже на несколько часов после рождения детей стало дня меня проблемой. Чтобы сделать это, надо было сильно напрячься. Написать распорядок дня для тех, кто остаётся с детьми, всё распланировать, распечатать маршрут прогулки, оставить 10 пар запасных вещей…

В общем, выбраться куда-то одной означало преодолеть все круги ада, много раз поссориться и помириться с мужем, устроить гигантскую нервотрёпку бабушкам и дедушкам… Так что я предпочитала остаться дома и держать всё под контролем, чем напрягаться и напрягать других.

Теперь я знаю, что это были отговорки. Я просто застряла в рутине.

Последние несколько лет я стала чуть менее требовательной, в первую очередь к себе. Я позволяла себе поехать на пляж с друзьями или отлучиться на писательскую конференцию. Не больше, чем на пару часов. В конце концов, моим детям уже 6 и 9 лет, и за прошлый год они стали более самостоятельными. Они спокойно спят всю ночь, не писают в кровать, способны одеться, собрать свои вещи. Старший может приготовить перекус.

Ещё 5 лет назад я назвала бы свое нынешнее поведение верхом материнской безответственности, считала бы себя предателем.

Но постепенно я пришла к мысли, что не могу вечно сидеть дома с детьми. Это тупиковая ветвь моего развития.

Я поняла, что нужно пересмотреть свои приоритеты. Раньше, отлучаясь даже на час, я беспокоилась, что ребята не справятся без меня. Причём я начинала переживать ещё задолго до того, как выходила по делам. Я заранее испытывала чувство вины. Особенно сильно, когда я собиралась выбраться не с целью купить детям новые штаны, а сделать маникюр или повидаться с бывшими коллегами в ресторане.

А потом подруга пригласила меня в гости в другой город. Мне очень хотелось поехать. И тут меня накрыло. Я всё время думала:

Что произойдёт, если я уеду? Кто будет заправлять делами? Куда же они без меня?

Вам это знакомо?

Муж, почувствовав мои сомнения (он-то понимал, что эта поездка станет для меня глотком воздуха), почти вытолкал меня за дверь. Он сказал, что устроит для мальчиков «день отца» и они отлично справятся втроём.

Я не стала противиться, но тревога не оставляла меня. На всякий случай я позвонила родителям мужа и предупредила, что у мальчиков будет уикенд с папой. Я составила списки необходимых продуктов, написала расписание кружков, перестирала все вещи. Ну мало ли? Вдруг за 3 дня они всё перепачкают, и им не в чем будет выходить.

Я переделала все дела, собрала вещи и ушла.

Ноги не слушались, уходить было сложно. Было чувство, что я бросаю своих парней.

Но, переступив порог, я вдруг поняла, что приняла верное решение. Я должна была это сделать. Конечно, как настоящая мама и жена, я привыкла держать руку на пульсе. Я знаю, какую кашу любит мой малыш и из какой кружки старший ни за что на свете не будет пить чай. Я знаю, в каком парке им нравится гулять и как туда добраться самой короткой дорогой. Я строю планы для семейного отдыха… Кто, если не я? Кто будет всё это делать для моих крошек?

В нашей семье море помощников, которые готовы в любой момент остаться с мальчиками и помочь мне по хозяйству. Но я будто не видела этого.

А если и представляла детей с бабушкой или дядей, то рисовала всегда худшую картину:

А что если они упадут? А что если плохо поедят? А что если что-то произойдёт?

Не произойдёт!

Неужели взрослой женщине подобает срываться с насиженного места и ехать непонятно куда, как в лихие годы молодости?

А почему бы нет?

Моим главным приоритетом после рождения детей была семья. Особое внимание все эти годы я уделяла потребностям детей. Я знала все их причуды, особенности, следила за их здоровьем, благополучием, наполняя их любовью, терпением и надеждой.

А теперь остановилась и задумалась: «А кто или что наполняет меня?»

Если я постоянно наполняю эмоциональные резервуары других, чем я заполню свои собственные?

Моя повседневная жизнь последние 7 лет сводилась всего к двум ролям: жены и мамы. В этом нет ничего необычного. В конце концов, семья - это то, к чему я стремилась ещё со школы. Поэтому эти роли полностью поглотили меня. Настолько сильно, что я стала забывать о своей идентичности. Ведь во мне живут и другие «я»: друга, дочери, женщины, писателя. Я исчерпалась. И потеряла свой ресурс.

И именно поездки помогают женщине на время осторожно снять с себя кредо жены и мамы. Есть повод вспомнить, как ты умеешь беззаботно смеяться в компании друзей. Есть шанс посидеть в тишине и разобраться в ворохе мыслей, без назойливого «мамочка, мама, мама, мама, мама, мааам».

Это время одиночества и покоя, когда женщина набирается сил и возвращается к себе настоящей.

Она, подобно матрёшке, снимает с себя пышные красивые наряды для того, чтобы понять, кто она на самом деле и что может дать людям, которые её окружают.

Только такие маленькие «бегства» из семьи делают маму сильнее. Я поняла это не сразу. И мне до сих пор трудно уходить. Очень трудно. Но я делаю это.

Нас четверо в палате 5-го киевского роддома. Трое, включая меня, "сохраняемся" (2-3 месяца до родов), а четвёртая - уже вот-вот родит. Ёлки, я даже не помню, как её по-настоящему звали. Мы называли её Каспером - маленьким привидением.
Показать полностью..

В ней было полтора метра роста, огромный, просто нереально огромный живот (многоводие), и она бродила по ночам коридорами с распущенными волосами в белой ночной сорочке с оборочками (на несколько размеров больше её собственного, пугая медсестёр.

17 летняя голубоглазая, курносая девчонка, "залетевшая" по неопытности от благородного ботаника Яши, которые по три раза в день бегал к милой с пакетами.

Все мы ждали первенцев, и, разумеется, бесконечно перетирали прочитанное, увиденное, услышанное, пытаясь догадаться - как это всё на самом деле будет?
Каждая из нас, поглаживая животик, рисовала себе картинки из рекламных проспектов "Хаггис: счастливое материнство".
Нам казалось - настанет тот самый день Х, ребёнок родится - и всё случится само собой - мир изменится, и осознание себя МАМОЙ свалится с небес в одну секунду. и навсегда.

Потом Каспер рожала.
Мы трясли медсестру, выпытывая рост/вес/процесс, и нетерпеливо вышагивали по коридору, дожидаясь возможности пробраться к ней в родильное отделение. У окна в накидке и бахилах в предобморочном состоянии переминался с ноги на ногу Яша.

Мы ходили к ней все три дня до выписки. И всегда она была печальной и растерянной. И как-то виновато отводила глаза, когда мы с восторгом героинь сентиментальных романов пытались узнать о её "офигенных ощущениях материнства". А на третий день она забилась в истерике и прокричала:
- Понимаете, я НИЧЕГО не чувствую! НИ-ЧЕ-ГО! Он (рука махнула в сторону кроватки с малышом) сосёт, а мне - НЕПРИЯТНО! Я чувствую себя сволочью и сукой, и ничего не могу сделать! Он орёт - я злюсь, и всё... И нет никакого там СМЫСЛА ЖИЗНИ, и нет никакого "комка нежности". Я - уродина, я неправильная, я жить не хочу! - кричала она.

И снова и снова захлёбывалась рыданиями. Мы вернулись в палату, молчали и пытались не смотреть друг на друга... И, как по сговору, избавились от всех "пособий" по материнству из серии пёстрых журналов "Мой малыш" и умных книжек "Дети от нуля до 3-х".
Мы были похожи на детей, которые узнали в Деде Морозе соседа дядю Васю и открыли для себя "прелесть" взрослого мира.

Но когда Каспера выписывали, мне довелось стать свидетелем важной для меня самой сцены.

На улице в тот день свирепствовал лютый холодный ветер с колючими иголками дождя. И малыша уже "упаковали" в комбинезончики и пуховое детское одеяльце для выхода.
Каспер стояла в жарко натопленном холле с этим огромным свёртком, а Яшка пытался получить ту самую "выписку", бумажку, удостоверяющую рождение их дитяти.

Ребёнок парился в тысяче одёжек и отчаянно кричал.
Справку не давали - то врача для подписи нет на месте, то печать куда-то делась... Яшка неловко мыкался от кабинета к кабинету, Каспер смотрела на него полными слёз глазами и дула в личико измученному, голодному сыну..

А потом заплакала. И тихий ботаник Яшка озверел: распахнул дверь сестринской и стал кричать. "Наш сын плачет!" -кричал он. И требовал, буйствовал, колотил в косяки двери.

И было как-то предельно ясно, что ему наплевать на великие проблемы, беды и радости целого мира, если его сын - плачет. Если его сыну плохо и неуютно, если его сыну больно - тихий сутулый Яша перевернёт горы, чтобы это исправить и сделать его счастливым и радостным. Даже если ему придётся ради этого тащить на себе двухметрового главврача или позволить сжечь себя заживо.

И Каспер застыла соляным столбом с изумлённо приподнятыми бровями, глядя на своего "бесхребетного" Яшу. И потом - с таким же изумлением вглядывалась в личико притихшего сына, словно увидев какое-то немыслимое чудо. И когда она подняла глаза, в глубине зрачков было что-то такое, что я много лет не могла ни объяснить, ни забыть. Как первый сполох какого-то зарождающегося огня. Наверное - той самой любви, которая когда-то, через испытания, боль и тревогу наполнит фразу "Я-МАМА" не формальным, а чувственным, истинным смыслом.

*****
Спустя много лет, испытывая на практике огромную палитру чувств, связанных с существованием ребёнка, наблюдая и пытаясь примерить и понять других, я пришла к мысли, что материнство и отцовство не может существовать само по себе, и никакой "голос крови" не станет теми самыми важными каплями, которые капают в нашу душу с каждым ежедневным переживанием, болью, радостью, досадой или гордостью за беззащитную маленькую копию тебя.
Капают, наполняя, расширяя настолько, что твоя душа начинает вмещать два, три, четыре мира, видеть глазёнками твоих детей, и именно их присутствие там, внутри тебя, меняет твою жизнь до понимания её счастья, сути и смысла.

И тогда ты понимаешь, что слова "сострадание", "сопереживание", "безусловная любовь" - не просто пафосные фразы, придуманные мыслителями.

Хэтти Гарлик – британская журналистка, которая бросила вызов современному обществу, где потребление детских товаров превратилось в культ. Она высказалась против всеобщего бездумного расточительства на детские товары и услуги в своем блоге Free our Kids. Хэтти решила воспитывать своего сына без лишних денежных трат, которыми родители часто заглушают свое чувство вины. Такой радикальный поступок молодой мамы вызвал настоящий ажиотаж вокруг ее блога.

Вот что пишет сама Хэтти Гарлик о своем проекте, как прожить без лишних трат на детей:

Освободим наших детей. Начало

Детский день рождения – не самое подходящее время, чтобы испытать экзистенциальный кризис. Но вот представьте: начало января, я только что открыла рот, чтобы съесть свой кусок торта, а один из приглашенных папочек вдруг спрашивает: «Так ты считаешь, что то, как мы воспитываем наших детей – порочно?»

Как я оказалась в этой ситуации? Двумя неделями ранее я беспечно завела блог «Free our Kids» (Освободим наших детей), чтобы описывать, как я исполняю данное себе обещание в течение года не тратить денег на детские вещи и продукты. Тогда я даже не думала о возможных последствиях.

После публикации первой записи я отошла сварить себе чашечку кофе, а вернувшись, обнаружила, что она вызвала реакцию, похожую на небольшую бурю. Сотня сообщений, пятьсот новых фолловеров в Твиттере и 10 тысяч просмотров страницы уже к концу дня. К концу той недели блог стал международно известным, его обсуждали все: от австралийского утреннего телешоу до голливудского блоггера Переса Хилтона.

Я не эко-активист или социалист. Я не думаю, как предположил тот отец, что «мы должны плести себе обувь из пальмовых листьев, уйти жить в горы и петь кумбая». И я не выдаю себя за самоназванного эксперта по правильному воспитанию детей. Я просто работающая мать, которой не хватает времени, терпения и средств.

Новогоднее обещание

Особенно остро я ощутила эту нехватку за три дня до прошлого Рождества, когда меня сократили. Это было ужасно. В связи с этим от всех необязательных трат (новая одежда, еда вне дома, подписки на журналы) мы отказались вскоре после рождения нашего сына.

Но вот что я начала замечать: мой кошелек забивался чеками от покупок игрушек, занятий «гимнастикой для карапузиков» и прелестных штанишек из детского отдела Gap. При каждом походе в супермаркет тратилось не меньше 15 фунтов (около 1700 руб.) на такие вещи, как мини-упаковки йогурта, специальные соки, кашки и рыбные палочки. Все суммировалось в приличную сумму.

Но дело было не только в расходах. Согласно докладу «Юнисеф» о положении детей в мире, уровень счастья британских детей сильно отстает от других развитых стран.

Причина? Мы, родители, вовлекаем детей в бесконечный круг навязчивого потребления, и это делает их несчастными. В то же время нас, родителей, мучают угрызения совести, отчасти из-за того, что мы не можем купить все то, что, как нам кажется, нужно и желанно нашим детям. Я подумала о переполненной корзине с игрушками и о том, как редко Джонни играет с тем, что в ней хранится. Оказывается, на полках наших домов пылятся 474 миллиона неиспользуемых игрушек: по семь штук на каждого человека, проживающего в Британии. Не приучала ли я своего сына к материалистическим ценностям?

И я дала себе новогоднее обещание: исключить из расходов покупку всех детских товаров – больше никаких новых игрушек, никакой новой одежды, детских снеков, одноразовых подгузников, платных занятий и профессиональных стрижек. В конце концов, наши мамы и бабушки как-то обходились без всего этого. Всему можно найти замену.

Но план, выглядевший в свете экрана ноутбука ясным и простым, перестал казаться таким, когда я взглянула на комнату, полную подарков и красиво наряженных ребятишек. Не окажется ли Джонни обделен чем-то важным? Готова ли я к тому, что он будет белой вороной среди своих ровесников?

А что, если ребенок – привереда?

Перед тем, как думать об игрушках или одежде, стоило разобраться с едой. Джонни всегда был привередой. Чтобы он хоть что-нибудь поел, мне приходилось кормить его специальной детской органической лазаньей или миниатюрными рисовыми хлебцами.

Отправившись в Tesco, чтобы купить новую «настоящую» еду, подходящую как нам, так и нашему сыну, я внезапно осознала, насколько велик ассортимент специальных детских продуктов. До 2006 года такой отрасли, как производство готовых к употреблению детских блюд, не существовало. А теперь ее годовой оборот превышает 25 млн фунтов стерлингов (2,8 млрд руб.) и каждый год увеличивается на 23 процента.

Почему я покупала эти продукты? Да, мой капризный ребенок начинал верещать при одном виде огурца. Мне не хватало времени. Но, как я сейчас понимаю, мне не хватало и уверенности в себе. Меня было легко заманить обещанием стимулирующих работу мозга омега-кислот и сбалансированной диеты. Но не в этот раз.

В тот день вместо двух отдельных блюд на ужин у нас был пастуший пирог. И… ничего особенного не произошло. Ну то есть Джонни повытаскивал морковку и построил из нее башенку. А вот истерики не было.

Позже на этой неделе он швырнул рататуй на стену, и я было метнулась за рыбными палочками от Джейми Оливера. Но, вместо этого, просто сгребла остатки в свою тарелку, глубоко вдохнула и продолжила день как ни в чем не бывало. Да, нам с мужем пришлось пойти на компромиссы: реже есть острые карри и чаще скучные пироги, но зато я перестала впадать в панику, кормя своего сына, и существенно меньше проводила времени на кухне. И, поскольку на блюда для Джонни не тратятся лишние деньги и время, я проще отношусь к тому, что он отказывается от еды. Я просто даю ему банан, и, чаще всего, он спокойно ест во время следующего приема пищи.

Домашний “обменник”

Со временем я начала понимать, что многие мои траты были из-за неуверенности в своих силах. Родители мужа и мои живут довольно далеко от нас. Без поддержки и советов родственников я временами теряла голову от страха и ощущала себя никчемной и одинокой. Я становилась легкой добычей для маркетологов. Помню, как я стою в детском отделе универмага, укачивая орущего от колик ребенка, а в глазах все плывет, и голова идет кругом от множества вариаций пастельно окрашенных товаров, предназначенных, чтобы успокоить и утешить моего раздраженного ребенка, коль скоро мне самой это не удалось.

Измотанная до предела, желая все делать правильно, я поверила, что одних моих усилий недостаточно. Чтобы ощущать себя правильной матерью, мне были нужны все эти вещи: развивающие мобили, которые играют сонаты Бетховена, занятия по обучению младенческому языку жестов и фабричное пюре.

Пожалуй, неудивительно, что в Британии среднегодовые расходы на ребенка достигли своего десятилетнего максимума: 1307 фунтов (148 тыс. руб.), что на 58 процентов больше, чем в 2003 году. Только на одежду тратится больше 500 фунтов (около 57 тыс. руб.). С одной стороны, чтобы бороться с этим явлением, а с другой, чтобы наладить контакт с соседями, я решила устроить «обменник» для местных родителей.

В группе нашего района на Facebook я сделала запись, в которой приглашала к себе родителей для обмена ненужными детскими вещами.

Когда приблизился назначенный час, меня охватила паника: вот-вот в моем доме окажется много совершенно незнакомых мне людей. А потом позвонили в дверь.

Спустя три часа я избавилась от мешка старых игрушек и стала обладателем трех пар штанов, двух футболок и нескольких книг. А кроме того, если раньше я знала только двух людей с нашей улицы, то теперь у меня внезапно появилась дюжина новых друзей, которых можно было позвать на помощь или на очередной «обменник», пригласить заняться чем-то вместе или просто поболтать.

Сколько денег нужно на ребенка: самые приятные для нас вещи бесплатны

В последнем докладе Национального фонда говорится о том, что в Британии все больше популярен подход «плати и играй»: из-за повсеместности дорогих учебных занятий и развлечений родителям кажется, что если ребенка просто отпустить играть на улице, то их посчитают ленивыми или вообще безразличными к своим детям.

Со временем мы обнаружили, что самые приятные для нас вещи на самом деле бесплатны: готовка, возня в саду, исследовательские прогулки и соседские чаепития, совмещенные с «уроками музыки» (участники приносят с собой любые инструменты или даже обычные кастрюли и сковородки, и все играют как можно громче).

Иногда попытки выгнать Джонни и его друзей играть на заднем дворе приводят к истерикам и слезам (в том числе и моим), а отпустить его гулять на нашей загруженной лондонской улице я не могу. Из-за дедлайнов на работе часто не хватает времени на изобретение интересных игр. Но всегда можно прийти в парк, и Джонни, вместо того чтобы играть в одиночку, играет с соседскими ребятишками. Нет никакой необходимости оплачивать время в игровых комнатах или развивающие занятия, когда для социальной жизни ребенка достаточно просто общения с соседями.

Экономия на безопасности?

Со сложностями я столкнулась, когда поняла, что совершенно не подумала о детской зубной пасте и шампуне “без слез”. Уж от этих-то покупок нельзя отказываться?

Я связалась с доктором Крисом Флауером, специалистом по косметике, и он сказал, что, хотя некоторые средства для детей менее концентрированы, остальные – просто ярко упакованные, вкусно ароматизированные версии средств для взрослых. И действительно, я обнаружила отраслевые доклады, хвастающиеся тем, что «лицензирование персонажей» (использование изображений персонажей из мультфильмов) усиливает влияние детей на потребительское поведение родителей, что приводит к увеличению продаж.

Об этой находке я написала торжествующий пост в своем блоге (да, мне нравится разоблачать мифы), но не была готова к реакции своих читателей. «Да как ты можешь экономить на безопасности собственного ребенка?» – спросила меня одна мать. Сколько бы исследований по теме ты ни проводил, такой вопрос все равно причиняет боль.

Но настоящим испытанием стал момент, когда Джонни стала мала обувь, а педиатры, у которых я спросила совета, разошлись во мнениях относительно того, является ли новая обувь для детей его возраста предметом первой необходимости. Осознание того, что не существует каких-то жестких правил – одновременно раскрепощает и пугает.

Не имея мнения эксперта, на которое можно было бы положиться, мне нужно было решать все самой. Один из соседей предложил нам практически не использовавшиеся ботиночки. Я приняла их со смешанным чувством. К моему удивлению, мои подписчики отреагировали скорее интересом, чем неодобрением.

Двухлеток не интересуют тренды

Многое из того, чего я боялась, оказалось вовсе не таким страшным, например, многоразовые подгузники. К их первому использованию я тщательно подготовилась: разложила на столике пару резиновых перчаток, затычку для носа, пакет для мусора. Момент великого разоблачения оказался несколько разочаровывающим. Подгузники оказались с застежками (кнопками или липучками), внутри них – биоразлагаемые вкладыши, которые можно смывать в унитаз, а все остальные детали можно стирать. Хе-хе. Развешивая постиранное и внося тем самым свой маленький вклад в борьбу с загрязнением окружающей среды, я испытывала ранее мне незнакомое чувство глубокого удовлетворения. Оно почти что компенсировало необходимость постоянно таскать с собой пакеты с грязными пеленками.

Джонни совершенно не выделяется среди своих изысканно одетых ровесников. Дети растут так быстро, что их одежда не успевает изнашиваться. На некоторых доставшихся мне б/у вещах даже этикетки были не срезаны. И знаете, пусть в этом году в Лондоне прошла первая мировая неделя детской моды, только вот двухлеток совершенно не интересуют тренды.

Иногда во мне оживает старая привычная тяга к материальным вещам. Например, сейчас в Лондоне все помешались на некоем бренде микро-скутера. И только у Джонни, кажется, его еще нет. Он абсолютно счастлив и всем доволен. Он не просил, чтобы ему купили этот скутер. Но я все равно хочу, чтобы он у него был. Я поняла, что мое нежелание, чтобы Джонни выделялся среди других, не всегда важно для него, иногда это важнее для меня.

Шесть месяцев спустя

Прошло шесть месяцев с тех пор, как я начала этот проект, и люди спрашивают, что же будет, когда истечет год? Купим ли мы огромный подарок для Джонни? Не думаю. Он вообще не заметил, как что-то изменилось. Будем ли мы продолжать в том же духе?

Сейчас я беременна, и недавно узнала, что это девочка. Меня, признаться, пугает мысль о том, сколько соблазнов будут искушать мою дочь: платья для маленьких принцесс, стильная одежда, дорогой макияж. Я постараюсь сделать все возможное, чтобы помочь ей не впасть в заблуждение, что ей «нужны» эти вещи, чтобы быть женственной.

Когда наш год свободного родительства окончится, я больше не буду терять целый день на сайтах для бесплатного обмена вещей в поисках идеального дождевика, если в ближайшем Oxfam (благотворительный магазин товаров, бывших в употреблении) его можно купить за 3,5 фунта (396 руб.), ведь это неразумно. Но, надеюсь, мы надолго запомним то, чему этот проект нас научил.

Как выяснилось, Джонни с большим удовольствием и в течение многих часов будет строить что-то из коробок, а вот новая игрушка увлечет его только на пару минут.

Мы развели в саду лягушек и растим там овощи, и Джонни всерьез этим увлечен. Когда к нему приходят бабушки и дедушки, он ведет их в сад, чтобы смотреть на птиц и бабочек и обсуждать, как развиваются растения.

И я не променяю это ни на какие микро-скутеры.

/

Сейчас уже трудно вспомнить, в какой момент я решила искать спасение в умных книгах. Возможно, когда нервно жевала пятый сникерс под аккомпанемент детской истерики. Или когда Майя открыла для себя валяние по полу как способ эмоционального шантажа. Или когда она впервые заехала мне пяткой в глаз за то, что я попыталась надеть ей носки.

мне нравится

мне нравится

мне нравится

Светлана Яшина

Писатель

Сейчас уже трудно вспомнить, в какой момент я решила искать спасение в умных книгах. Возможно, когда нервно жевала пятый сникерс под аккомпанемент детской истерики. Или когда Майя открыла для себя валяние по полу как способ эмоционального шантажа. Или когда она впервые заехала мне пяткой в глаз за то, что я попыталась надеть ей носки. Факт в том, что мне нужна была помощь, и я стала читать. В ход шли статьи с родительских сайтов, Макарова, Ньюфелд, Ледлофф и святая святых Юлия Гиппенрейтер, советы которой я и решила незамедлительно применить на практике.

Здесь стоит сделать отступление и сказать, что в первом триместре беременности я с упоением читала книжку о том, как воспитывают французских детей. Вырастают они, говорилось в книге, послушными и терпеливыми, с четвертого месяца спят ночь напролет, не швыряются едой и умеют ждать, когда мама говорит по телефону. Книга мне ужасно понравилась, и, предвкушая то, как я на шпильках и в жемчуге буду выгуливать своего холеного французского ребенка, я подсадила на нее одну беременную подружку и двух еще не беременных и твердила всем, кто готов был слушать, что это единственно верный способ воспитывать детей. К третьему триместру подключились гормоны, и я с головой ушла в мир естественного родительства. Как любой нормальный неофит, я голову была готова откусить противникам совместного сна, принципиально не покупала бутылок и сосок и представляла, как буду гулять, рисовать и печь пироги, пока ребенок мирно посапывает в слинге.

К тому моменту, как дочке исполнилось два месяца, моя жизнь стала похожа на затянувшийся сериал в жанре хоррор, и я снова вспомнила про французских детей. Я честно пыталась воплотить в жизнь эту изящную теорию, но каждый раз, когда Майя начинала плакать, мне хотелось воткнуть себе в глаз вилку, так что все заканчивалось грудью, слингом и сном в родительской кровати. Я поставила на себе крест и смирилась с тем, что мой ребенок воспитает меня сам. На практике это оказалось страшнее, чем я предполагала, и я решила спасать положение.

Гиппенрейтер я читала с большим энтузиазмом. Я была уверена, что теперь-то знаю о детях все, да что уж там говорить, и о взрослых тоже. Речь в книге шла о том, что надо любить безусловной любовью и не забывать налаживать с ребенком диалог. К примеру, если ребенок швыряется кашей или отказывается надевать штаны, следует выяснить, почему же он это делает. Возможно, каша слишком горячая, а штаны не того оттенка. Все казалось логичным и правильным, и я с нетерпением приступила к налаживанию диалога.

Результаты одной недели жизни по Гиппенрейтер были впечатляющими: ребенок ходил по квартире исключительно голый, питался одним печеньем и не выходил на прогулку, потому что для этого нужно было как минимум надеть сапоги. Не забывая завет Ньюфелда о том, что родитель обязан быть лидером, я тщетно пыталась представить себе альфа-самку, которая при попытке ребенка влезть рукой в какашки или открутить хвост собаке будет выяснять, из каких именно соображений он решил это сделать.

Еще одна проблема, помощи в решении которой я искала у прогрессивных родителей, - приступы детской злости. Самый здравый совет, который мне удалось откопать, заключался в том, чтобы предложить ребенку вместо мамы отмутузить подушку. Но и этот совет остался красивой теорией, потому что при попытке подсунуть ей подушку дочь смотрела на меня, как на идиота, и я ее понимаю. Зачем ей колотить подушку, если злится она на меня и именно мне в данный момент хочет залепить в ухо.

Самый запоминающийся из прочитанных мной советов заключался в том, что нужно примером показать ребенку, как направлять злость в конструктивное русло, например, пойти перемыть посуду или станцевать яростный танец.

Я живо представила себе, как дочь швыряет на пол котлету, а я вскакиваю и пляшу как подстреленный папуас, намывая между делом тарелки.

Или вот еще чудесный прием – констатация. Нельзя сказать “какой красивый цветок ты нарисовала!”, надо сказать “ты нарисовала цветок”. Не надо говорить “не грусти”, правильно сказать “ты грустишь”. Самое интересное, что подобные статьи часто мелькают на сайтах естественного родительства. И вот скажите мне, что естественного в таких диалогах? Примечательно, что цель преследуется благородная – вырастить свободного ребенка, в котором не погасили творческий энтузиазм, способность самовыражаться и проживать эмоции на полную катушку. Но мама при этом должна вести себя как робот-констататор, который говорит “ты слепила собачку” и при этом обязательно делает безоценочный покерфейс, чтобы ребенок не дай бог не догадался, каким шедевром мама считает эту собачку, похожую на трехногого барана с подбитым глазом.

Да, возможно частые похвалы сказываются на ребенке не лучше критики. Я не претендую на мудрость, но откуда нам знать, какими вырастут дети, чьи родители полчаса выбирают слова, прежде чем составить будничную фразу. Не травмирует ли их мир, в котором будут хвалить и ругать, говорить не по книжке, а как придется?

Сейчас наш основной способ воспитания это угол. В углу мы, кстати, ведем прекрасные и очень продуктивные диалоги. Там все становится немножко яснее и про кашу, и про штаны, и про валяние по полу. Вероятно, за жизнь я прочитаю еще немало книг о воспитании, воспользуюсь морем советов из разных источников, но в итоге найду свои пути. Если вы чувствуете себя чужой на празднике жизнерадостных французских родителей и врагом в стане очень осознанных мам, я пью за ваше здоровье. Каждому свое, и пытаться впихнуть всех детей в одну систему все равно, что судить человека по гороскопу. Что-то совпадет, но, к счастью, нас не штампуют на заводе. Одно я знаю точно – материнству вредит неуверенность в собственных силах.

Так что забудьте про чужие мнения. Где-то внутри у вас есть голос, который точно знает, что нужно вашему ребенку, и этот голос лучше самых умных книг.