Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается? Иллюзия любви. Иллюзия любви: Почему женщина возвращается к своему обидчику

"Для девочки милой и солнце светило,
И дрозд распевал, и медведь танцевал.
И роза цвела - такие дела,
Такие, такие, такие дела.
.......
Для Золушки кроткой - тазы, сковородки,
Котлы и горшки, пинки и щелчки,
Игла и метла - такие дела,
такие, такие, такие дела." (с) из м/ф "Золушка".

По материалам книги Дэвида П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".

Я не разделяю позицию Селани, что расщепление на Раненное Я и надеющееся Я формируется исключительно в детском возрасте. Такое расщепление, на мой взгляд, могут так же дать отношения с психопатической личностью (когда жертва длительное время не может распознать психологическое насилие), опыт травматичного завершенных отношений, опыт пережитого изнасилования, опыт физического избиения посторонними людьми и др. Глубина травмы в этих случаях может быть такой сильной, что даже положительная, устойчивая самооценка, сформированная в детстве, не сможет противостоять расщеплению.

Сначала об Эго.
"Состояние Эго определяется тремя компонентами:
1. объект
2. связанная с ним эмоция
3. самооценка ребенка как реакция на событие.
В результате расщепления Эго ребенка делится на два отдельных состояния, в каждом из которых содержится самооценка и образ объекта. Эмоция, связывающая Я с объектом в одном состоянии, прямо противоположна чувствам, испытываемым в другом состоянии. Проще говоря, первое состояние Эго - "хорошее", в котором родитель добр и воспринимается, как хороший объект. "Хороший" родитель связан с чувством любви с "хорошим" Я ребенка. Второе состояние Эго - "плохое", родитель воспринимается, как отвергающий и отказывающий в удовлетворении потребностей. В таких условиях ребенок воспринимает себя, как "плохого", и связывающим чувством в таком случае является злость и враждебность. В каждый момент времени доминирует только одно состояние Эго - противоположное - подавляется. Состояние Эго, в котором все "плохо", крайне разрушительно для отношений зависимости, и ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе. "*

Раненое Я

"Любое, самое незначительное огорчение может спровоцировать внезапное проявление раненого Я. Это частичное Я мгновенно занимает доминирующее положение, вызывая резкую смену настроения. Раненое Я не обязательно подразумевает саморазрушающую ненависть или оборонительную агрессию по отношению к окружающим. Оно может проявлятся как неожиданное погружение в глубокую бездну разочарования и обиды. [...] Еще одна черта раненого Я, о которой я упоминал, но пока еще не касался в подробностях - это гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике со стороны окружающих. Раненое Я наполнено воспоминаниями о критике, неодобрении, унижении, поэтому оно всегда начеку, готовое отражать любые внешние атаки. Одна из стратегий, которой пользуются как мужчины, так и женщины с неблагополучной историей развития, является неистовое стремление достичь вершин совершенства во всем, чтобы не к чему было придраться. У женщин оно может выражаться в бесконечном стремлении быть идеальной матерью, иметь образцовый дом, а если они получают образование, то быть непременно отличницей. Мужчины, использующие независимый шаблон поведения, предпочитают держать свое раненое Я на коротком поводке. Многие из них прячутся от своего раненого Я, играя роль "экспертов во всем". Те из них, которые выходят за рамки действительности, выстраивая защитные фасады своей личности, удостаиваются диагноза нарцистическое расстройство личности , потому что взлелеянное ими Я становится напыщенным и нереалистичным."

Надеющееся Я

"Если быть более точным, надеющееся Я обиженной женщины способно видеть только часть образа своего обидчика, причем исключительно его хорошую часть. Такое неполное видение своего партнера убеждает женщину, что она будет в безопасности, вернувшись к нему, даже если несколько дней назад она была жестоко избита.
Фейрбейрн понимал возбуждение и ожидание, охватывающее обделенного ребенка при мысли о том, что, в конце концов, у него таки будет добрый родитель, поэтому образ родителя в детском восприятии при подобных условиях он назвал "возбуждающим объектом". Возбуждение берет начало в обещаниях, даваемых родителем ребенку, обещаниях заботится, поощрять и любить его. Родитель является носителем надежды для ребенка не только в силу родительской "должности". Возбуждающий объект является частью родителя, к которой привязано надеющееся Я, точно так же, как раненое Я привязано к отвергающей стороне родителя. [...] Обделенный ребенок также дополняет обещания родителей своими фантазиями и неосуществимыми мечтами .* [...] То есть если объект воспринимается как возбуждающий, то надеющееся Я доминирует. Если надеющееся Я является доминирующим в женщине, подвергающейся агрессии, то жестокий, агрессивный и угрожающей ее жизни партнер трансформируется в привлекательного для нее мужчину, способного любить. Частично Я видит в агрессивном объекте мужчину, с которым связанны надежды на полное удовлетворение всех потребностей. Защитный механизм расщепления хранит эти преувеличенные фантазии отдельно от огромного вороха воспоминаний о пренебрежении, унижениях и побоях, который тлеет в раненом Я. [...]
Надеющееся Я - это противоядие от отчаяния и боли, причиняемых раненым Я, поэтому обделенные дети и взрослые изобретают разные способы стимуляции и укрепления своего надеющегося Я. Пока им удается удержать надеющееся Я в доминирующем положении, отщепленное раненое Я будет оставаться в подсознании.
[...]
Женщина, страдающая от агрессии своего партнера, так же ранима и зависима, так же боится одиночества *, как и обделенный вниманием ребенок (каким она и была в детстве). Зачастую она оказывается изолированной от друзей и других источников поддержки, потому что этого требует ее ревнивый партнер, бесцеремонно вторгающийся в ее жизнь. Острая потребность в партнере вынуждает ее прилагать все усилия, чтобы надеющееся Я оставалось доминантным и скрывало от нее реальность, в которой она боится возвращаться к своему партнеру-садисту, точно так же, как ребенок прикрывается, как щитом, своим надеющимся Я от той реальности, в которой родителей стоит опасаться.
Подавляемая своим партнером женщина постарается отделить воспоминания об обидах и запереть их в раненом Я, потому что такие воспоминания губительны для отношений, в которых она целиком зависит от мужчины. Она будет всячески поддерживать те воспоминания, которые относятся к надеющемуся Я, чтобы избежать этой ситуации.[...]
Надеющееся Я - это психологический механизм, позволяющий женщине, ставшей жертвой агрессии своего партнера, вновь и вновь возвращаться к нему, забывая о своем страхе. Читатель может сомневаться, что человек в здравом уме захочет и сможет вернутся без опаски к тому, кто стал причиной его страданий. Но расщепление именно поэтому является незаменимым инструментом, что оно способно вовлечь нормального, на первый взгляд, человека в высшей мере разрушительные для него отношения, лишив при этом малейших опасений за свое будущее. Друзья и родственники пострадавшей женщины видят и осознают опасность, а сама она, находясь во власти надеющегося Я, ничего не замечает. Надеющееся Я исполнено ничем не подкрепленного оптимизма по поводу своего будущего, который не могут затмить гнетущие воспоминания о прошлых неприятностях. Когда человеком движет именно эта часть Я, все воспоминания о боли и обидах отщепляются и подавляются, становясь недоступными для сознания. Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства **.
[...]
Наивное надеющееся Я может развиться только в людях, жестоко разочаровавшихся в своих ранних детских объектных отношениях. Нормальный человек не может так вдруг применить защиту расщепление, чтобы закрыться от разочарований в существующих на данный момент отношениях. Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания. *** Человек с развитым механизмом расщепления ведет себя совершенно иным образом: сталкиваясь с отказом со стороны огорчающего объекта, он просто активирует встроенную защиту и скрывается под ней от тех неприятных черт объекта, которые представляют угрозу для их дальнейших отношений. "

И агрессор, и жертва имеют одинаковую структуру Эго. Разница лишь в том, что агрессию раненого Я агрессор направляет вовне, на других людей (тех, кто не может дать сдачи), а жертва агрессию раненого Я направляет на себя саму (аутоагрессия).

*ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе. (с)
Очень часто жертвы насилия, которые не справились с травмой и не имеют возможности направить свою агрессию по адресу (человеку, причинившему насилие), выплескивают ее вовне. Например, детей, пожилых людей и даже на животных.

**Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства. (с)
Не всегда, человек, попавший в ситуацию насилия, имеет травматичное детство и/или пустоту внутри. Это отлично иллюстрирует история Башаров -Екатерина Архарова. Хотя действительно, люди с травматичным детством значительно чаще попадают в ситуацию насилия и уже имеют подобное расщепление Эго.

А если учесть, как происходит начало развития цикла насилия, утверждение о внутренней пустоте у всех жертв является необоснованным. Как и в насильственных отношениях, так и при вовлечении в секту (то же самое насилие над личностью), или секс-трафинге и т.д. есть период "заманухи" , который ярко окрашен положительными эмоциями для будущей жертвы: жертве всеми доступными способами дают понять, что она самая лучшая, эксклюзивная, нереально великолепная и т.д. Период этот может быть или длительным и маркируется в социуме, как ухаживание, или краткосрочным "девушку ужинают-танцуют-одаривают", как при секс-трафинге. Далее следует этап отсечения "социального тела" . Тут так же с вариациями, в зависимости от цели: "твоя мама хочет разрушить наш брак", "семья подрезает вам крылья", "это плохой подруг, он/она тебе завидует", отбирание паспорта, вывоз в другую страну и т.д. Тем самым и создается, описываемая Селани, "пустота" жертвы.

***Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания. (с)
Абсолютно не согласна с автором. Это классический миф, что жертва могла избежать насилия, будь она нормальным человеком, необходимый для того, чтобы перенести ответственность за насилие на жертву. Не во всех случаях психически здоровый ДО ситуации насилия человек может прекратить отношения. Процитирую из еще одной замечательной книги, которую я дочитываю и буду много цитировать, Урсула Виртц "Убийство души".
"В связи с Холокостом бытовал миф, что жертвы должны были и могли защищаться; было неявным обвинением то, что они не предприняли никаких попыток к побегу, может быть, даже каким-то образом сотрудничали с угнетателями, продавали себя.
[...]
Я считаю оправданным сопоставление опыта сексуальной эксплуатации в детстве с тем, что Бруно Беттельгейм назвал "экстремальными ситуациями" . Под этим он понимал жизненные обстоятельства, которые лишают человека всей его системы защит и ценностных представлений и при которых привычные способы адаптации больше не могут функционировать как защита. В экстремальных ситуациях все структуры, составляющие нашу личность, оказываются под угрозой. Все, что для нас было важным и верным, оказывается ненадежным. Происходит тотальное нападение на психику. "

При ряде недочетов, модель Раненое Я + надеющееся Я, весьма успешно описывает динамику происходящего в паре "Жертва-Агрессор". Далее о психологическом портрете агрессора.

В формате fb2)

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.

Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.

Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

Об авторе. Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.

Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.

Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.

______________________________________________________________

2. «Зачем он это делает?» (Ланди Бэнкрофт)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.

Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей. Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права. Но также она полезна и каждому человеку, который стремится выстраивать здоровые и безопасные отношения.

____________________________________________________________________

3. «Токсичные родители» (Сьюзан Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)

Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»
Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.

___________________________________________________________________

4. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзен Форвард)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)

Описание книги

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

5. «На крючке» (Ауд Далсегг,Ингер Вессе)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате pdf)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате rtf)

Описание книги

Что делать, если вас третируют в семье или на работе? Означает ли это, что вы действительно так жалки и никчемны, как некто убеждает вас? А может, вы просто имеете дело с психопатической личностью?

Из книги, написанной двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися на темах домашнего насилия и моббинга, вы узнаете о том, кто такие психопаты, почему они так ведут себя с другими людьми и с какой стати им многое сходит с рук. В книге описаны разные типы психопатических личностей, а также манеры их поведения. Авторы приводят примеры наиболее типичных случаев попадания жертв к психопатам «на крючок» и предлагают действенные способы спасения даже из патовых ситуаций.

6. «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» (Дэвид Селани)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате djvu)

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Июнь 14th, 2013 Людмила

Характеристика книги

Оригинальное название:

Название: Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Перевод: И. Писаренко.

Издательство: Москва. Независимая фирма «Класс».

Серия: Библиотека психологии и психотерапии.

Год: 2013.

Страницы: 264.

Язык: русский.

ISBN 978-5-86375-188-7; 2013 г.

Переплёт: твёрдый.

Краткое содержание

«Трудно представить себе, сколько людей — мужчин и женщин — всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая её, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя — не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь — это лишь плод человеческого воображения, она, наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает своё творение. Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней, или, по крайней мере, так нам кажется», — Кэтрин Энн Портер «Орфей в аду»

Выражение благодарности

Введение

Предварительные замечания

Парадокс возвращения к отвергающему партнеру

Теория возвращения жертвы к обидчику

Глава 1. Три психологические модели функционирования человеческой психики

• Зигмунд Фрейд и «психодинамическая модель
• Психологическая травма и загадка «железнодорожного синдрома спинного мозга»
• Путь от фрейдовских неврозов до психических расстройств, приводящих к насилию в семье
• Теория объектных отношений Фейрбейрна
• Объект и потребность растущего ребенка в привязанности
• Парадоксальные последствия пренебрежения ребенком в детстве
• Теория научения и бихевиористская модель
• Выводы

Глава 2. Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости

• Эго-психологический подход к развитию личности
• Дифференциация: первый процесс, связанный с развитием
• Исследование этапов сепарации и индивидуации, проведенное Маргарет Малер
• Недостаток дифференциации во взрослом возрасте
• Поведение родителей, мешающее ребенку дифференцироваться от объектов
• Интроекция: параллельный процесс развития Эго
• Недостаток позитивных интроекций и страх быть покинутым
• Интроективная недостаточность в художественной литературе
• Интеграция: третий процесс развития Эго
• Интеграция внешних объектов: соединение «отдельных мам» в единый объект
• Невозможность интеграции у обделенных и подавленных детей
• Интеграция собственного Я
• Выводы

Глава 3. Расстройства личности: взгляд со стороны

• Расстройства личности: независимый и зависимый шаблоны поведения
• Краткий справочник по внешне заметным характеристикам расстройств личности (характера)
• Низкая толерантность к раздражителям и импульсивность
• Вызывающее поведение
• Агрессивные формы вызывающего поведения и роль интеграции
• Импульсивность и поиск «замещающих удовольствий»
• Нехватка глубокой привязанности к другим людям
• Крайняя зависимость от внешних объектов
• Слабая самоидентификация
• Крах самосознания
• Крайняя зависимость от окружающих, вызванная недостатком интроекций для самоуспокоения
• Болезненная стыдливость у людей с расстройствами личности
• Защитное поведение, маскирующее стыдливость
• Стыд и уход от ответственности
• Выводы

Глава 4. Два защитных механизма женщины — жертвы насилия в семье: моральная защита от плохих объектов и защита-расщепление

• Выработка механизмов моральной защиты от плохих объектов
• Пример моральной защиты
• Защита-расщепление
• Формирование нормальной самооценки
• Неблагоприятные условия развития и необходимость в расщеплении как в защитном механизме
• Формирование раненого Я
• Как угнетенные женщины используют защитный механизм расщепления
• Раненое Я и женщина — жертва жестокого обращения
• Роль экстремального поведения родителей, формирование раненого Я и защиты-расщепления
• Функции и проявления раненого Я
• Вторая половинка Я женщины-жертвы: надеющееся Я
• Способы укрепления надеющегося Я
• Надеющееся Я и искажение реальности
• Отношения, ведущие в никуда: коллапс надеющегося Я
• Выводы

Глава 5. Цикл агрессии и возвращение жертвы к обидчику

• Плохой объект
• Деликатный политический вопрос: является ли агрессор привлекательным для своей жертвы на уровне подсознания?
• Стремление к плохому объекту с точки зрения теории объектных отношений
• Навязчивое повторение: две точки зрения
• Альтернативный взгляд на структуру характера жертвы
• Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту
• Циклическая теория насилия
• Первая фаза — нарастание напряжения
• Вторая — острая фаза развития цикла насилия, или столкновение двух разозленных раненых Я
• Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость
• Анализ структуры Эго человека, склонного к насилию
• Мотивация мужчины к избиению своей партнерши
• Разочарованная зависимость и двойное убийство
• Третья фаза: возвращение двух надеющихся Я
• Объяснение привязанности жертвы к мучителю с точки зрения теории научения
• Выводы

Глава 6. Теория объектных отношений в психотерапии часто избиваемых женщин

• Интроекция образа психотерапевта — фундамент перемен
• Четыре основных препятствия, мешающих интроекции психотерапевта
• Подозрения жертвы насчет «доброты» психотерапевта
• Негативная терапевтическая реакция
• Неконтактный пациент
• Упорная приверженность своей версии происходящего
• Сила интроекции
• Интроекция и процесс построения самосознания
• Поощряемая дифференциация женщины от ее возбуждающего/отвергающего объекта
• Сопротивление пациентки процессу дифференциации
• Терапевтический подход, призванный помочь жертве дифференцироваться от своего угнетателя
• Интеграция Эго-структуры пациентки
• Попытки расщепить образ психотерапевта
• Интеграция самоощущения пациентки и образа ее обидчика
• Хронология и окончательный результат терапевтического вмешательства
• Модель будущего

Литература

От издателя

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье. На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развития личности У.Р.Д. Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга, рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высказывает мнение, что проблему жестокого обращения с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.

Книга будет интересна психологам различных направлений, педагогам, социальным работникам, а также широкому кругу читателей, интересующихся проблемами межличностных отношений.

От автора

«Женщина, страдающая от постоянных побоев, оказывается жестоко обманутой дважды за свою жизнь, и что-то принципиально не в порядке с культурой, которая допускает ситуацию, в которой за циклом насилия и унижения в детстве следует новый цикл побоев во взрослом возрасте. Взрослая женщина - жертва побоев - так же беспомощна, как и ребенок, находящийся в подобных условиях. Такие женщины беспомощны ещё до того, как встретят своего тирана, потому что их родная семья не дала им поддержки, необходимой для формирования здоровой структуры Эго и самосознания, на которое можно опереться во взрослой жизни».

Отзыв о книге

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это ещё сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить её противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Заказать эту книгу можно в .

14.06.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.