Почему люди дружат причины. Что такое дружба и зачем нам нужны друзья? Дружба: зачем нужны друзья

Человек живет в обществе и неминуемо тянется к общению с другими людьми, поддерживая и питая приятельские или дружеские отношения.

Но что есть дружба и зачем вообще нужны друзья, мало кто из нас осознает. Друзья появляются и исчезают из жизни совершенно естественным образом, но так ли это на самом деле?

Как стать харизматичным человеком? Узнайте об этом из нашей .

Психология и виды дружбы

С точки зрения психологии феномен дружбы определяется как особый вид отношений между людьми, характеризующийся интересом людей друг к другу , взаимоподдержкой, совместным времяпрепровождением, преданностью и бескорыстной помощью.

Это, по сути, такой брак , только . Дружеские отношения удовлетворяют потребность человека в участии, разделению интересов и впечатлений.

В зависимости от того, в чем больше всего нуждается человек, дружба подразделяется на несколько видов:

Существует также мужская и женская дружба, которая отличается друг от друга только тем, что женщины делиться друг с другом новостями и проблемами, жалуются на жизнь и просят совета.

Мужчинам не особенно привычно делиться друг с другом своими проблемами — они просто проводятся время вместе со своими друзьями.

Об основных типах дружбы в этом видео:

Значение на разных этапах развития человека

В раннем детском возрасте дружба сводится к совместным прогулкам, играм, просмотрам мультфильмов и другим похожим занятиям. Дети легко ссорятся и мирятся, не пытаются друг друга использовать и извлечь выгоду.

В подростковом и юношеском возрасте друзья становятся самыми важными людьми в жизни человека.

Именно им он доверяет свои тайны и секреты, делится всеми впечатлениями, часами обсуждают фильм или прочитанную книгу.

Нередко это общение прекращается из-за переезда, поступления в университет и из-за других обстоятельств.

Во взрослой жизни друзья делятся друг с другом своими бытовыми проблемами, спрашивают совета насчет отношений, рассказывают про семью и неприятности на работе. Друзьям не хватает времени на частые встречи из-за нехватки времени, но это не портит отношения.

Дружба редко сохраняется до зрелого и пожилого возраста — за годы ее просто вытесняют супружеские отношения и воспитание детей. Однако, существует дружба, которая длится всю сознательную жизнь, но такое случается редко.

С возрастом человек становится более уверенным в себе, понимает, чего он хочет от жизни, поэтому потребностях в старых друзьях отпадает.

Серьезную опасность дружбе наносит замужество или женитьба одного из друзей — теперь вся жизнь человека будет в основном крутится вокруг возлюбленного и детей, отодвигая друга далеко на задний план.

Однако, свое истинное значение дружба приобретает в беде — настоящий друг пожертвует своим временем и интересами, чтобы помочь и поддержать.

Его не нужно просить или уговаривать — он добровольно окажет помощь и не потребует ничего взамен. В сложной жизненной ситуации такой друг не даст скатиться в бездну отчаяния и депрессию.

«Плюсы» и «минусы» дружеских отношений

У дружеских отношений, как и у любых других, есть свои преимущества и недостатки.

"Плюсы" дружеских отношений:

"Минусы" дружеских отношений:

• должностные обязанности — друг должен помогать и поддерживать, утешать и выслушивать вне зависимости от того, хочет он этого или нет;
• неоправданность ожиданий от поведения друга;
• соблюдение определенных правил дружбы — так называемого "кодекса". У каждой пары или группы друзей он свой.

Друзья тянут вниз . Как избавиться от друзей? Советы:

Можно ли прожить без друзей?

Теоретически человек может прожить без друзей, но практически такую жизнь сложно назвать полноценной.

Каждый человек неосознанно желает стать частью какой-нибудь социальной группы.

Живя в обществе без особой связи с конкретным человеком, индивидуум начинает чувствовать себя одиноким и несчастным. Поэтому для полноценной жизни человеку необходимы друзья.

Если же человек сознательно не желает заводить друзей, говоря, что они ему не нужны, это может означать два разных вывода.

Первый вывод — это нежелание человека общаться и разделять с кем-то свои впечатления и события жизни. Таких людей называют интровертами или флегматиками.

Второй вывод — это боязнь заводить друзей из-за возможной боли, которую могут принести подобные отношения. Человек желает появление друзей в своей жизни, но боится быть однажды покинутым или отвергнутым. Поэтому он заранее отвергает подобные отношения.

Почему люди дружат?

Причинами, почему люди заводят дружеские отношения, можно назвать:

Почему дружба так важна для людей? Каждый из нас осознанно или неосознанно стремится к обществу других людей, налаживанию связей и рождению, развитию дружбы.

Любому человеку важно иметь друзей по следующим причинам:

Бывает и так, что у человека . Подобное явление может обозначать несколько вещей:

Как сказал один из героев фильма "Крестный отец" — "Дружба — это все. Дружба — это больше, чем талант, больше, чем власть. Это почти то же самое, что семья".

Дружба действительно одна из самых важных вещей в жизни, поэтому не стоит ее избегать, а лучше .

Правда ли, что нам нужны друзья? Узнайте из видео:

• Мы чувствуем себя в безопасности, лишь ощущая связь с другими людьми.
• Мы дорожим дружбой: она позволяет нам быть собой.
• Чтобы сохранить отношения, нужно посвящать им время и проявлять терпимость.

На экране телефона загорелась надпись: «Маришка». Бессмысленно в разгар рабочего дня отвечать на звонок любимой подруги. Вечером, все вечером, думаю я, приглушая телефонную трель. Но проходит неделя, прежде чем я нахожу время поболтать. И согласиться, что конечно же мы давно не виделись. И что надо встретиться. Но что значат для меня сегодня эти слова? Совсем не то, что значили раньше, когда наша дружба только начиналась...

О том времени приятно вспоминать! Школьная жизнь, а потом и студенчество, все эти веселые сборища, безудержный полет фантазии, редкое единомыслие. Что же случилось со мной и моими друзьями сегодня? Почему мы видимся все реже, общаемся на бегу и не вникая, а иногда и вовсе избегаем встреч, чтобы не налететь в разговоре на внезапно возникший острый угол… Мы замечаем, что уже не удается поспорить о новом сериале , не переходя на крик, или ясно сказать о своих взглядах на политические события, не разозлив друг друга. И все чаще мы спрашиваем себя, не стали ли мы чужими друг другу, не лучше ли прекратить общение вообще, чтобы не испытывать этого острого разочарования и обиды… Пожалуй, это точные слова: разочарование и обида. Откуда же взялись эти чувства?

Так было всегда?

В это трудно поверить, но удел каждого поколения – оглядываться назад в поисках высоких дружеских отношений. Во все времена подлинную дружбу считали редкостью, а ее расцвет относили к прошлому, пишет в своем фундаментальном исследовании феномена дружбы социолог Игорь Кон *. Сегодня многие из нас убеждены в том, что в советские времена дружили больше и как-то надежнее. Но и 30 лет назад женщины и мужчины так же сетовали на то, что отношения с друзьями поверхностны, и завидовали глубокой и преданной дружбе 60-х, а во времена «оттепели», в свою очередь, многие восхищались идеальными отношениями военных лет. «Интересно, что у взрослого человека нет эволюционной потребности дружить, – говорит социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – То есть с точки зрения выживания вида можно жить и не имея друзей. А вот в 13–15 лет все не так. Друг или подруга в эти годы совершенно необходимы для взросления подростков, которые ищут себя, свое «Я»: им важно делиться тем, что они чувствуют, слышат, видят; разговаривать о том, что впервые переживают, узнавать себя в другом или, наоборот, – видеть свои отличия… Именно так человек находит себя». Но как только подросток достигает зрелости, острая потребность в дружбе угасает. Тем не менее мы продолжаем дружить. Почему?

Потребность в близких отношениях

Как мы дружим?

75% тех, кто принял участие в нашем опросе, подтвердили, что у них есть друзья. 44% дружат со школы, 38% – с юности, 24% с детства, а 20% познакомились на работе.

21% считает, что их связывают лишь приятельские отношения.

Опрос проводился на нашем сайте сайт в апреле 2012 года. На момент сдачи номера в печать в нем приняли участие 816 человек.

«У меня есть единственный друг, он самый великодушный и благородный человек из всех, кого я знаю» (Виктория, 33 года); «Друзья понимают меня, даже когда я сама себя не понимаю» (Мария, 37 лет); «Благодаря им я стал тем, кто я есть» (Станислав, 34 года); «Друзья нужны мне (а я – им) как зеркало чувств и мыслей» (Эмма, 37 лет); «С друзьями я не одинока» (Маргарита, 28 лет); «Нам легко и приятно общаться, мы понимаем друг друга с полуслова» (Инна, 40 лет). Психолог Джон Боулби (John Bowlby) настаивал: лишь ощущая связь с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. «Идея самодостаточности человека – не более чем иллюзия, – пишет он. – Абсолютная независимость – это фантазия или, если быть точным, заблуждение. Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого неотъемлемой частью человеческой сущности »**.

«Что вы цените в дружбе прежде всего?» – на этот вопрос 57% посетителей нашего сайта ответили: «взаимопонимание, общность взглядов и интересов», для половины важно, что у них есть человек, на которого они всегда могут положиться, а 34% говорят, что «друзья позволяют им прежде всего приятно проводить время»***. Очевидно, что все мы так или иначе нуждаемся в теплых и близких отношениях, ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке – вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть. Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви. Именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей – порой прилагая нешуточные усилия. И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их «дети» (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее» ****.

И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…

Друг или круг?

Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек*****. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», – поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики» (см. «Об этом»). Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)… Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», – в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться. «Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже , – все это не влияет на отношения, – продолжает Маргарита Жамкочьян. – Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор. Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, – общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе...»

Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников. «Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, – объясняет Маргарита Жамкочьян. – И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками – это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит». Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.

Новые реалии

«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, – вспоминает 44-летняя Наталия. – Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее. Впрочем, если у нас получается созвониться-встретиться – говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем неблизко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»

Об этом

«Мой лучший друг» Режиссер Патрис Леконт

Коллеги успешного заносчивого антиквара однажды заявляют ему: «У тебя нет ни одного друга». Ошеломленный герой заключает пари: через неделю он предъявит им своего лучшего друга... (2006).

«Дружба: очерки по теории практик» Под ред. О. Хархордина

Российская дружба как феномен и как ресурс с точки зрения философии, социологии, политики и... повседневной жизни (ЕУСПб, 2009).

Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог Яап Дениссен (Jaap Denissen) объясняет это так: «еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов». Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями. Как писал Игорь Кон, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% – меньше разговаривать по телефону, а 40% – переписываться». «Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, – говорит Яап Дениссен. – Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами. Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться. Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности».

Социальное расслоение – лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им прежде всего не хватает на дружбу времени. «Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, – комментирует Маргарита Жамкочьян. – Если дружба «устоялась», если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание». И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, – добавляет Яап Дениссен. – И встречаться: ведь непосредственный контакт – это основа любых отношений».

Скажи мне, кто твой друг...

Нам кажется, что наши друзья мыслят и действуют как мы. На самом же деле они похожи на нас меньше, чем мы думаем.

Насколько хорошо знают друг друга друзья? Ответ на этот вопрос попытались найти социологи интернет-компании Yahoo!*. Для этого пользователям предложили заполнить дважды одну и ту же анкету – один раз за себя и второй раз так, как, по их мнению, ответил бы их друг. Вопросы были преимущественно о политике. Например: «Кому вы больше симпатизируете: израильтянам или палестинцам?» Были там и вопросы типа «Сможете ли вы заплатить 100 долларов за джинсы?». В опросе приняли участие 2500 человек. Оказалось, что друзья в дают одинаковые ответы в среднем в 67% случаев: если они знакомы близко (более 20 общих знакомых в Сети), их ответы совпадали на 73%, если поверхностно (три и менее общих друзей) – на 63%. А насколько часто респонденты попадали в цель, отвечая о взглядах своих друзей? В среднем в девяти случаях из десяти. Но когда ответы, данные на один и тот же вопрос «за себя» и «за друга», не совпадали, попадание составило всего 40%, то есть реже, чем если выбирать ответ случайным образом. Этот результат объясняется действием проекций (мы проецируем на другого собственное мнение) и (мы придаем слишком большое значение социальным факторам). «На самом деле мы переоцениваем близость взглядов с друзьями и знакомыми», – делают вывод исследователи. Неудивительно, что после эксперимента некоторые участники пришли в ужас оттого, насколько плохо они знали своих близких друзей или супругов. А те, в свою очередь, их...

* Journal of Personality and Social Psychology, 2010, vol. 99, № 4. опрос

Договор о взаимности

С другой стороны – и это несомненный плюс нашего времени, – у нас появилось гораздо больше возможностей знакомиться. И хотя существует риск, что качество отношений уступит место количеству, а поверхностности – глубина общения, на форумах, в чатах и социальных сетях есть немало тех, кто утверждает, что их связывают настоящие, вовсе не виртуальные, отношения. Впрочем, мы замечаем, что с годами у нас появляется все меньше новых друзей. «Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей, – говорит Яап Дениссен. – Взрослые люди, осознавая конечность жизни, сосредотачиваются на проверенных отношениях. Если в итоге у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется. При этом у пожилых людей дружеский круг меньше, чем у молодых, а удовлетворенность отношениями (в среднем) выше».

Значит, нам нужно стараться беречь наши отношения? Мне в этом помогают современные средства связи – (чтобы услышать и увидеть тех, кто сейчас далеко), мобильный телефон с безлимитным тарифом (чтобы поговорить, пока стоишь в вечерней пробке)… А еще – обязательные завтраки раз в месяц с теми, кто стал мне близок во время нашей общей работы, обязательные звонки/сообщения на праздники… Есть немало способов дружить. Наверное, именно поэтому мы по-прежнему вместе с самыми близкими друзьями и, как много лет назад, верны молчаливому договору о равенстве и взаимопомощи. Мы доверяем друг другу, радуемся и страдаем вместе. Хотя отнюдь не всегда и не во всем бываем согласны… Но мы понимаем, что дружба хрупка, что иногда она может пошатнуться или оказаться под угрозой. Но та связь, которая поддерживает нас на плаву и дает силы быть самими собой, заслуживает того, чтобы ею дорожить. И мы готовы сделать многое для того, чтобы преодолеть недопонимание и сомнения, и даже – разочарование и обиды. Ведь нам есть что терять.

* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).

** Д. Боулби «Привязанность» (Гардарики, 2003).

*** Опрос проводился на нашем сайте сайт в апреле 2012 года.

**** Платон «Пир» (Эксмо, 2007).

***** «Вестник общественного мнения», 2006, №1 (81).

Личная историяЕлена Рублева, 47 лет, декоратор

«У меня есть брат, а сестры нет – вместо нее подруга Ира.

Любимая, близкая, родная. У нее день рождения первого мая. В прошлом году я купила ей подарок для милого дачного дома в прованском стиле. Думала, завезу летом. Положила в шкаф и не заметила, как пришел Новый год, а потом опять первое мая. Подарки прибывали и обосновывались на полках. Мы перезванивались, когда совсем подпирало и срочно была нужна «помощь друга». Спасали друг друга связями, советами, простой женской болтовней: «А он?.. А она?..» – и вновь растворялись в бензиново-никотиновых парах безумного города. Обещали друг другу пообедать вместе, но в день обеда всегда что-то случалось – рвался чулок, болела мозоль, возникала планерка. Возможно, наконец мы встретимся. И продолжим жить, притворяясь, что мы здесь навечно, что жизнь долгая и у нас уйма времени, чтобы тратить его на тех, кто нам нужен по работе, откладывая приятное, но ненужное общение на послезавтра. От моей работы до Ириного дома 10 минут на метро. И еще 15 минут на такси домой по ночной Москве. Но, несмотря на безумный кайф от нашего общения, мы так и не находим времени…»*

Этолишь мои мысли по этому поводу. Вы можете, быть, согласными или нет с ними, нов любом случае мне интересно ваше мнение.

Длячего люди дружат? Возьмем за изначальный тезис, то, что все люди эгоисты и вседелают с «выгодой» для себя. Даже человек, который отдает последний кусочекхлеба нищему, делает это не из-за сострадания, а для себя, чтобы почувствоватьсебя добрым и щедрым. Тогда зачем людям дружба? Чтобы понять, зачем людидружат, для начала нужно дать определение самой дружбе.Дружба в моем понимании, это союз двух или нескольких человек, которые получают «выгоду»друг от друга! «Выгоду» спросите вы? Да какуювыгоду я получаю от своего друга детства, соседа по лестничной площадке? Всепросто: людям нужны знаки внимания, так называемые «поглаживания». Они нужноничуть не меньше, чем потребность в еде или сне. Представьте на секунду мир,где на вас не обращают абсолютно никакого внимания. Мир, где вы не кому ненужны!Людям нужно общаться, не зрясамая страшное наказание в тюрьмах, это карцер, где ты лишен любой возможности,как видеть, так и говорить с людьми. Поэтому человек, как существо социальное,каждый день общается. Теперь, как минимум, мы понимаем, что люди общаются,чтобы обмениваться «поглаживаниями». Так вот с вашим соседом по лестничнойплощадке вы начали общаться по территориальному принципу. Вы были вынуждены,как минимум общаться, так как жили рядом. Позже, возможно, появились общиеувлечения, интересы, и вы начали дружить. Дружить, для того чтобы вместе делать,то что вас объединяет, какие либо увлечения и хобби.
Выгода может быть разной: с кем-то мы дружим,потому что с этим человеком испытываем определенные эмоциональные состояния(Чувствовать себя уверенно, защищено, собой и т.д.). От кого-то мы получаемполезные навыки и знания. А кто- то может сводить тебя в кино и забрать склуба. Есть и те на кого ты мы сливаем «негатив», все свои проблемы изакорочки, ожидая поддержки. Это лишь несколько примеров.

С кем поведешься от того инаберешься. Скажи, кто твои друзья и я скажу, кто ты! Хочешь быть миллионером,так и общайся с миллионерами. Хочешь быть ловеласом, так и будь в кругу такихлюдей. Почему так? Индивидуальность этосолянка качеств и привычек, людей, которые нас когда-либо окружали. Теперьзадумайтесь, кто вас окружает? Они все влияют на вас, как на личность в большейили меньшей степени. От кого-то вы переняли забавную фразу, которую теперьчасто используете, от другого любовь к спорту, от третьего позитивное отношениек неудачам. Так и формируется ваша личность. Скажу даже больше, те книги,которые вы читаете и фильмы, которые вы смотрели и даже музыка, оставляют свойслед. Если это художественное произведение, то вы можете начать думать, какглавный герой. Поэтому некоторые произведения из школьной программы, классикимировой литературы я бы читать не стал! То же относиться и к фильмам, меняочень поразила комедия «всегда говори «да»». Это простоя комедия, но тотпринцип, по которому живет главный герой, это нечто. Я частично перенял егоотношение к жизни!

Лучшие друзья, желая исключительнотолько лучшего для тебя, на самом деле очень часто все портят своими советами!Слушайте своих друзей, но не забывайте и свои мозги включать. Они это делают изгуманных побуждений. Но в любом случае они смотрят на тебя, через призму своегомировоззрения: Это правильно, а это нет! Но то, что, по их мнению, плохо, вдругой компании оценят и похвалят! Поэтому советы слушать нужно, это обратнаясвязь в чистом виде, но не принимайте все слишком близко к сердцу. Вы такие,какие вы есть. Всем не угодишь, и даже не стоит пытаться, будьте собой, и этооценят!

Дружба между мужчиной и женщинойможет быть! Есть интересные, полезные девушки, даже красивые, но они непривлекают в сексуальном плане. Есть и те, которые кроме секса ничего дать немогут! А встречаются девушки, которые совмещаютэти качества, с ними и хочется отношений.

Мои мысли, не подкреплены некакими психологическими исследованиями, покрайней мери я о них не слышал. Это только мой житейский опыт! С уважением, Johnny.

Человек так устроен, что ему необходимо общение. С его помощью он ощущает себя в безопасности, разбирается с какими-то внутренними проблемами или вопросами. Ему важно понимать, что он не одинок в этом мире и всегда есть те, кто ему поможет. Поэтому дружба столь необходима многим. Но не каждого люди называют своим другом или подругой. Чтобы назвать человека другом нередко требуется много времени. Понять, как это происходит нелегко, но нет ничего невозможного, так как всё-таки существуют некоторые критерии, которые определяют: назовут ли этого человека настоящим другом или просто знакомым.

Как выбирают друзей

Не считают друзьями тех, с кем долгое время не поддерживаются отношения, с кем утрачены темы для разговоров, нет общего взгляда на мир, а цели абсолютно противоположные. Даже если по какой-то причине столь разные люди дружат, это вызывает массу вопросов, что ими движет и можно ли это назвать дружбой, а не взаимовыгодным обменом. Хотя и говорят, что противоположности притягиваются, но все же дружба в отличие от любовных и родственных отношений наполнена в основном общением. В ней в идеале нет места выяснениям отношений, дележу общего имущества, обидам, оставшимся с детства или страсти. Если что-то из этого возникает между друзьями, они перестают быть ими.

Никто не назовет другом того, кто завидует, считает человека неудачником, глупцом или влюблен. Не может дружба быть настоящей, когда кто-то пользуется, ничего не отдавая взамен. К сожалению, часто люди, которые считают себя друзьями, настолько отличаются друг от друга, что для окружающих сразу становится понятно, кто извлекает из этих отношений пользу для себя, а кто привык быть жертвой. Нередко можно услышать о том, что у красивой девушки нет ни одной точно такой же красивой подруги, а всё потому, что ей хочется выделяться на фоне менее симпатичной девушки, а чтобы её никто за это не осудил, она называет её подругой. С самым умным ребенком в классе все резко начинают дружить перед контрольной или экзаменом, в остальное время, ведут себя, не замечая его, или даже обижая.

Но что самое печальное, неуверенные в себе люди, смирившиеся с ролью жертвы и, привыкшие извлекать из этого пользу, легко соглашаются на подобные отношения. И когда «подруга» начинает отбивать парней, флиртовать с ними, невзначай унижая, и оскорбляя, а когда ей очень надо обращается за помощью в любое время дня и ночи, не задумываясь, занят ли человек, жертва с радостью бежит ей помогать, в душе чувствуя удовлетворение от того, что она нужна и без неё не обойтись. Её выгодой от таких «дружеских» отношений становится исполнение подсознательного желания быть хорошей для окружающих на фоне такой непутевой и несамостоятельной подруги. В глубине души она может ей завидовать и даже ненавидеть за то, что она красивее, успешнее и пользуется вниманием, но она ей нужна, чтобы не быть одиночкой и хоть иногда оказаться в чем-то сильнее и лучше.


Постоянные попытки помочь, успокоить, стать «жилеткой», невзирая на то, что это происходит всё время и явно мешает ей вести более размеренный и удобный для неё образ жизни, становятся той отдушиной, когда она ощущает себя на высоте. Ведь она приносит в жертву настоящей дружбы собственные интересы, поэтому считает, что уже достойна уважения и поощрения.

Излишняя забота о других порой связана с тем, что человек не научился уделять себе время из-за безразличного отношения к нему родителей в детстве. Таким образом, он привыкает свое желание во внимании и заботе выражать в том, чтобы заботится о других. И это же качество делает их такими востребованными в качестве друзей. Кто же откажется иметь подруг, которые способны позаботиться о тебе или оказать помощь в любую минуту. Хотя это и напоминает корысть, а не желание общаться с хорошим человеком, но это далеко не так.

Несмотря на мнение психологов, что многие выбирают в друзья тех, кто им способен помочь, существует и такое качество у людей, как альтруизм. Они готовы отдавать, не ожидая награды или ответного благородного жеста. Найти источники подобного качества, пока так никто и не смог. Поэтому и не могут психологи объяснить, почему среди нас есть люди, которые готовы ради блага других жертвовать своими интересами, в чем-то себя ограничивать, лишь бы кому-то стало легче жить, не ожидая признания и наград.

Так что нет ничего удивительного, что с такими людьми стремятся дружить многие. Они располагают к себе, им можно доверять и верить, они не предадут и не обманут, не используют и не бросят. Они всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И если удается найти с ними общий язык по многим вопросам, которые их волнуют, дружба способна длиться долгие годы. Единственное, о чем стоит помнить при общении с альтруистами, ради своей великой цели сделать жизнь лучше, их может занести. К этому надо быть готовым и оценивать свои силы, чтобы оправдать их ожидания.

Почему люди дружат

• Дружба держится на том, насколько люди симпатичны друг другу, насколько нравятся и вызывают приятные чувства. Никто не станет дружить с тем, кто вызывает любые неприятные ассоциации и эмоции. Часто люди реагируют на внешность человека при встрече таким образом, что если когда-то человек с похожим лицом, фигурой, манерой говорить и т.д. сделал им больно, точно такие же негативные чувства они испытают и к тому, кто им его напоминает. И наоборот, напомнил им человек кого-то приятного, они сразу же ощущают к нему расположение. Самое удивительное, что подобный перенос может возникнуть, если он похож на киногероя, актера или другую знаменитую личность.
• Другом способен стать исключительно тот, кто подсознательно вызывает доверие. Людям необходимо дружить, потому что благодаря этому они ощущают себя более защищенными. Дружба дарит им чувство безопасности и уверенности в себе. Позволяет находиться рядом с теми, кому ты нравишься, а это один из важных факторов, помогающих любить и верить в себя.

• Ни для кого не секрет, что гораздо быстрее успеха достигают те, в кого верят: родители, учителя, любимые люди или друзья. Крепкая дружба всегда подразумевает веру в друга, что у него все получится, что он самый-самый. Кто же откажется от такого отношения к себе, особенно если не получил его от родителей, да и если получил с возрастом становится важно и мнение других людей, которые не являются твоими родственниками или родителями, которые способны любить, несмотря ни на что. Друзья становятся своего рода «родителями», дающими этот заряд уверенности в себе.
• И, конечно же, следует упомянуть и про исследования серьезных ученых, заинтересовавшихся таким феноменом, как дружба. После проведенных экспериментов они пришли к выводу, что люди дружат с теми, кто имеет определенное сходство. И это относится не только к каким-то привычкам, манере поведения или характеру. Они утверждают, что у друзей даже гены могут быть похожи. Правда, что удивительно, дружат и те, у кого нет похожих генов. Они вообще могут быть абсолютными противоположностями, видимо компенсируя в таком общении то, что им не хватает.

Людям необходимо общаться между собой. С некоторыми мы проводим много времени, а с другими меньше. Качество отношений напрямую влияет на то, насколько интересна и благополучна наша жизнь. Приятелей мы находим и в обычных повседневных реалиях, и в популярных сегодня социальных сетях. Зачем нужны друзья? Есть ли от них реальная польза? Стоит разобраться во всём по порядку.

Что способна дать дружба

Зачем ? Она занимает в нашей жизни особое место. В ней практически нет никакой выгоды. Люди могут начать общаться или прекратить отношения, когда захотят. При этом отсутствуют какие-то юридические обязательства. Иногда люди дружат в корыстных целях. Но подобные отношения не проходят проверку временем. Длятся они лишь до тех пор, пока существует выгода. Это ненастоящая дружба.

Если же отношения основаны на доверии и доброй воле, они способны подарить человеку поддержку. Так приятно делиться радостями и победами. Подобные ситуации – лучшие индикаторы для истинных товарищей. всегда будут рядом с вами. Они хотят помочь действительно искренне, а не из-за того, что чувствуют ответственность. Будут рады они и вашим успехам. При этом чувство зависти чуждо приятелям.

Если у , он вызывает у окружающих вполне оправданное опасение. У таких людей очевидны проблемы с общением. У них, возможно, слишком высокие требования к другим. Такие люди стараются восполнить пустоту в жизни из-за того, что у них нет друзей, за счёт отношений с противоположным полом. При этом все ожидания они пытаются связать лишь с одним человеком. Второй половинке придётся проводить вместе с партнером круглые сутки, разделять все интересы и при этом полностью отказаться от собственных. Ваших друзей любимый человек будет воспринимать достаточно ревностно и даже агрессивно. Стоит беречься тех, кто не может дружить и не умеет этого делать.

Приятели нужны для искреннего и естественного общения. При этом нет необходимости надевать какие-то маски и соблюдать определённые правила, которые постоянно действуют в повседневности. Только с друзьями мы можем быть естественными:

• не всегда успешными;
• умными;
• немного счастливыми.

Мы получаем уникальную возможность проявлять свои эмоции и при этом не бояться осуждения. Мы способны делать глупости и переживать ярчайшие впечатления в жизни. В эти моменты мы расслаблены и открыты.

Почему невозможно обойтись без друзей

Мы совершенно привыкли к тому, что в нашей жизни обязательно есть друзья. Мало кто задается вопросом «Для чего же они нам так необходимы?». Если друг находится рядом, нам безопасно и максимально комфортно. У товарищей похожее восприятие мира. Они обладают практически одинаковым чувством юмора. Часто объединяет их какое-то дело или же отличный отдых. Они гармонично дополняют один другого.

Зачем нам так необходимы друзья? Например, вы попали в беду. Кто же придет на помощь? Кто узнает о возникших проблемах самым первым? Конечно же, друг. Он и станет вашим спасителем.

Друг всегда находится рядом. Он уважает ваше мнение и считается с ним, а также обладает необходимым тактом. Он проявляет интерес к вам не только тогда, когда вам радостно, но и в минуты печали.

Почему же друг поистине уникален в своем роде? Почему обойтись без него просто невозможно? Он не только посоветует вам, как поступить в сложной ситуации. Такой человек умеет выслушать. Часто это очень важно.

Хорошо ли, если у вас много друзей? Жить в таком случае намного веселей и интереснее. История постоянно обновляется, обретая совершенно новые яркие краски. Друзья способны полностью изменить наше существование. Оно наполняется особым содержанием и смыслом.

Если вы хотите, чтобы количество товарищей постоянно росло, обязательно сами станьте другом. Сделать это просто. Нужно оказывать посильную помощь людям и знакомиться с ними. Крепкие отношения дружбы рождаются именно с незначительных, казалось бы, встреч.

Друзья в сети

Зачем человеку нужны ? С ними можно просто пообщаться. Многие молодые люди предпочитают реальной дружбе онлайн-вариант, только в этом случае они обретают необходимую уверенность в себе. Застенчивые могут предварительно обдумать то, что скажут. У некоторых характер сложный, и настроение постоянно меняется. Такие люди тоже предпочитают дружить в сети. Но в виртуальном общении таятся опасности. Вы можете встретить таких людей, которые стремятся обмануть, извлечь выгоду или общение с ними окажется неискренним. К тому же диалог в сети – это своего рода фантазия, ваша выдумка. Подобный контакт не даст вам возможности услышать голос человека, понять его настоящие эмоции, увидеть глаза и жесты. Стоит опасаться знакомств сомнительного характера. Нужно искать действительно настоящих друзей. Это позволит спастись от возможного стресса и одиночества.

Если вы до сих пор не понимаете, для чего нужны друзья, просто знайте, что они бесценны. Нужно беречь таких людей, так как они поддержат вас и в горе, и в радости.