Moje dieťa je sebecké, čo mám robiť? Aby dieťa nevyrástlo sebecké, matka musí byť sebecká.Dieťa je sebecké čo má robiť.

Deti sú tým najvzácnejším v našom živote, jeho zmyslom a dôvodom. Dávame svojim deťom to najkrajšie, najchutnejšie a skutočne to najlepšie, ale niekedy sa stane, že naša láska prekročí všetky hranice, až tak, že dieťa vyrastá sebecké a tyranské..

Egoizmus - od kolísky

Už od narodenia sme my, rodičia, osobne ležali vo svojom dieťati pocit nadradenosti nad ostatnými, dalo by sa dokonca povedať, že človek sa narodí ako egoista. Novonarodený človiečik sa jednoducho nezaobíde bez vonkajšej pomoci, potrebuje ho nakŕmiť, prebaľovať, kúpať a podobne, čo prirodzene vytvára v detskom mozgu stereotyp, že je „stredom vesmíru“.

A to je celkom prirodzené!

Psychológovia veria, že egoistické dieťa do troch rokov je normálne, pretože počas tohto obdobia svojho života stále nevie, ako komunikovať s rovesníkmi, zdieľať hračky a sladkosti. Zaujíma sa iba o osobnú osobu.

to musí prejsť do veku 4 rokov... Horšie je, ak sebectvo vášho dieťaťa po tomto čase nevymizne, a ešte viac sa rozvinie.

Detskí psychológovia hovoria, že aj v tom najmenšom veku netreba si dopriať a „obdivovať“ detské sebectvo, pocit vlastného „ja“ by nemal presahovať prípustné limity.

Dieťa môže niečo požadovať, byť rozmarné alebo spadnúť. Rodičia s obmedzeným srdcom sa často v takýchto situáciách riadia malým rozmarom, potom majú egoistické dieťa a netušia, čo potom robiť. Preto je potrebné deťom vštepovať správny model správania, a to už od útleho veku.

Prečo sú deti sebecké?

Kto môže za to, že naše deti vyrastajú v narcisoch a myslia len na seba ako na ľudí? Samozrejme, sme s vami - rodičia a starí rodičia.

Stránka sa pokúsila systematizovať typické rodičovské chyby, ktoré vedú k kultivácii malého domáceho tyrana:

1. „Chváliť“ dieťa a preháňať dôležitosť jeho osobnosti... Nie je potrebné dieťa bezdôvodne chváliť a hovoriť mu, že je najlepšie. Pri tom sa nečudujte, prečo deti vyrastajú sebecké. Ale opačná situácia - znevažovanie a ponižovanie svojich zásluh - je neprijateľné.
2. Plnenie povinností a potrebných záležitostí pre dieťa... To vedie k nedostatku iniciatívy.
3. Egoizmus rodičov napriek tomu, že dieťaťu sú deklarované mravné normy. Ako viete, deti sa učia od dospelých. Preto ak mama alebo otec konajú v rozpore s „štandardmi“, deti si vytvoria vnútorný konflikt a nápady začnú byť nejasné.
4. Vnucovanie osobných postojov a túžob svojim deťom, čo môže znížiť ich záujem o život.
5. Nadmerné rodičovstvo z hľadiska výchovy môže znížiť sebavedomie dieťaťa a potlačiť jeho osobnosť, čo vedie k psychickej nezrelosti.
6. Podplácanie detí za vykonávanie určitých činností... V tomto prípade dieťa neoceňuje výsledok vykonanej práce, ale jej „platbu“. Tabuľa okrem iného vedie k zníženiu nadšenia a kreativity.

Sebecké dieťa: ako prevýchovu

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, aby ste prevychovali sebecké dieťa, je uvedomte si svoje rodičovské chyby ako opatrovateľka. Je potrebné analyzovať, kde došlo k „zlyhaniu“ a aké momenty pedagogiky ste vynechali.

Tu je niekoľko tipov, ako znovuzrodiť sebeckého človeka:

• Nenasledujte dieťa ak požaduje niečo hysterické. V takýchto chvíľach ho jednoducho ignorujte. Vaše dieťa o niekoľko minút pochopí, že krikom sa nedá nič dosiahnuť.
• Nerobte nič pre dieťa, čo je v jeho silách, takže ho naučíte zvládať rôzne úlohy sám.
• Porozprávajte sa s dieťaťom, pokúste sa mu vysvetliť, že plačom sa nedá nič dosiahnuť.
• Chce sebecké dieťa o niečom rozhodovať? úžasné, pozvite ho, aby si sám vybral,čo si dnes oblečie alebo čo bude jesť, pričom výber obmedzí na dve veci alebo dve jedlá.
• Nechajte svoje dieťa starať sa o niekoho iného.... Ak má mladšieho brata alebo sestru, nechajte ho vykonávať najjednoduchšie úkony starostlivosti o dieťa, neobmedzujte ich v komunikácii. Mnohí psychológovia sú jednotní v názore, že jedno dieťa v rodine je egoista, keďže všetka pozornosť je venovaná len jemu.

Tiež môžete mať domáceho maznáčika o ktoré sa bude musieť postarať váš syn alebo dcéra.

Výchova dieťaťa je veľmi zodpovedná a náročná úloha. Každý rodič by sa mal spoliehať nielen na svoju inšpiráciu, ale aj zdravý duch vo veciach pedagogiky. Nezabudnite, že detská sebeckosť nie je ani zďaleka veta a negatívne povahové vlastnosti je možné odstrániť trpezlivosťou.

Ekológia poznania. Deti: Čo keď sa pokúsite prestať obetovať všetko pre deti? Esej o rodičovstve!

No, - povedal priateľ a skepticky sa pozrel na vŕzgajúci zväzok, pevne stiahnutý spolu s modrou stuhou, - priviedol si tyrana do domu. Kým malý. Ale majte na pamäti, bude rásť. Neodkladajte preto, súrne prineste druhú. Potom sa na seba „zavrú“ a nevyrastú úplne sebecky.

Keďže som sa ešte neprebral z prvého, na to druhé som sa ani neodvážil myslieť. „Skúsim žiť s tyranom!“ - mentálne si povedala a v šťastí z materstva sa ponorila až na samotný vrchol hlavy.

Najprv sme si s „tyranom“ na seba zvykli. Potom sa naučili rozumieť si. Potom sa radovali z prvých úspechov. A po celý ten čas ma súcitní priatelia a susedia nikdy neomrzí strašiť: „Počkaj, keď vyrastie, zistíš. Budete si pamätať, ako ste ho nepustili, pridáte to! “

A začali sme byť navzájom stále zaujímavejšími.Čítal som všelijaké šikovné knihy a nebojácne som testoval pedagogické novinky na Denisku. Odvážne sa držal vodorovnej tyče v postieľke a začal skoro chodiť, obišiel fázu „plazenia“ a v zime behal bosý po snehu a vo veku troch rokov prečítal prvú knihu.

„Nie matka, ale sadista!“ - otvorene rozhorčení susedia, ktorí opäť videli dieťa bez klobúka. „V potomstve sa nemôžeš tak veľmi rozpúšťať!“ - ľudia okolo mňa vyhlásili verdikt a s neskrývaným úškrnom čakali, kým začnem žať trpké pedagogické ovocie.

Mláďa tiež začalo skúšať silu svojej matky a snažilo sa určiť hranice toho, čo je povolené. Istý čas som bol schopný riešiť konflikty vyjednávaním. Metóda, priznajme si to, potrebuje svoj čas. Tepelne neupravenú kašu odložíme, neumytý riad odložíme a ... bola zložená rozprávka o inom neslušnom zajačikovi alebo špinavom prasiatku.

Jedného dňa však technika, ktorú vypracoval, zlyhala. Dieťa kopalo do podlahy a hystericky sa žiadalo všetkými prostriedkami, aby mu tú „rozlúčku“ dalo z hornej police na zneužitie. Moje zdravé dôvody boli odmietnuté a hukot nabral na obrátkach. Prvým impulzom bolo dať legitímny materský výprask. Utekajúc pred pokušením som vstal a odišiel, zavrel som za sebou dvere.

Dve minúty rachot rástol, potom sa zasekol na jednej nôte a ... zmenil sa na monotónne kňučanie. A o sekundu neskôr sa na prahu objavilo moje veľmi prekvapené dieťa: „Prečo si odišiel? Ja ti platím!" Jeho rozhorčenie nemalo hraníc. "Nie, prosím, plač, ak sa ti to tak páči." Nemám to rád, tak som odišiel. Ľudia, ak si chcú navzájom porozumieť, rozprávajte sa, nie vyli...“

Toto bola naša prvá skúška sily. Potenciálny „tyran“ pochopil, že moja matka neberie do úvahy neprimerané požiadavky vyjadrené kategorickou formou. A krik do prázdna je vám drahší. Uvedomil som si: bez ohľadu na to, aké úbohé je dieťa, ktoré sa topí v slzách, niekedy mu musíte dať príležitosť plakať ...

Ďalším testovacím miestom bol obchod. Matky, ktoré sa už naučili všetkému šarmu verejného vydierania s kvílením a krikom: „Kúp, lakomec!“ Keď ma Denis zobral k najdrahšiemu písaciemu stroju a nahlas sa dožadoval: „Mami, kúp to!“, vnútorne som sa napjal („To je ono – už to začína!“). Potom ho vzala za ruku a prešla k kabátu, ktorý visel vedľa nej: „Deniska, kúp mi toto! Páči sa mi to tak ... “

Stále pred sebou vidím úplne užasnutú tvár svojho syna: „Mami,“ povedal z nejakého dôvodu šeptom, „ale nemám peniaze ...“ „Vieš,“ povedal som konšpiračne. tón: „Ani ja ich nemám, aby som zostal bez nového kabátu a ty - bez písacieho stroja. Ide to? "

Môj syn ochotne súhlasil a vyklusal k východu. Odvtedy sa pri akýchkoľvek nákupných cestách dojímavo zaujímal, či máme dostatok peňazí na jedlo, zmrzlinu, hračky. A dokonca ani teraz, ako tínedžer, nikdy nezačne s hmotným zúčtovaním. Po prvé, pretože som si vedomý svojich schopností. Po druhé, vie: len tak – „zo škody“ alebo z výchovných dôvodov – ho nebudem obmedzovať vo vreckovom. Ak nie, tak naozaj nemôžem. A zdá sa mi normálne, že Denis (podľa všetkých zákonov žánru musí byť egoista) minul svoje prvé peniaze, poctivo zarobené na matematickú olympiádu, nie na CD alebo žuvačku, ale hrdo ich priniesol svojej matke.

Pri počúvaní príbehov svojich priateľov o tom, ako ich jediný potomok stanovoval ultimáta a takmer sa vyhráža samovraždou, ak si odmietnu kúpiť počítač alebo nové tenisky, si myslím: tento pohár ma prešiel, pretože som svojmu dieťaťu nikdy nevytvoril samostatný „detský“ život.

Svojho syna som, pokiaľ mu to jeho vek dovolil, uviedol do priebehu svojich problémov. A nielen tie materiálne. Naučil som ho počúvať stav mysle toho, kto je nablízku. Vedel, že mama môže mať zlú náladu kvôli problémom v práci. Pochopil som, kedy je lepšie nezačať hovoriť o tom, že idem do parku, pretože musím odovzdať materiál do miestnosti. (A aby to, čo robím, nebolo pre neho abstrakciou, na môj návrh sa sám pokúsil „vydávať“ vlastný časopis.)

Nikdy nebol „stredom vesmíru“, okolo ktorého sa točili príbuzní. Vždy som však vedel, že niečo závisí aj od neho. Ak sa napríklad naučí variť večeru, bude môcť stráviť všetky sviatky mimo mesta. (V dvanástich mu nerobí problém palacinky, vyprážanie zemiakov, varenie špagiet a ohrievanie kotletiek! V špeciálnych prípadoch vie upiecť koláč.)

Ak preukáže, že sa v meste dobre orientuje, bude chodiť do počítačových klubov, knižníc a na kurzy pre programátorov. Ak nie, budem musieť zostať doma, pretože nemám čas ho nosiť. Skúška z „mestskej orientácie“ bola vykonaná s brilantnosťou, takže teraz mi dieťa niekedy hovorí, ako sa dostať tam, kde je to pohodlnejšie.

O tom, že práve matky hasia v deťoch samostatnosť, som sa presvedčila už keď mal Denis tri roky. Pamätám si, že v Gorkého parku sme pokorne stáli v rade a sledovali ten istý obrázok. Kolotoč spomalí a práve tam, ako na povel, sa k nemu ponáhľajú matky - vzlietnuť deti, za ktorými nasledujú ďalšie - zasadiť ich. Ja, ako správny „sadista“ (pamätáte?), Pustite dieťa samé. Kompetentne si vyberá „svoje“ zviera. Stúpa. Vyšmykne sa. Skúša znova.

Z posledných síl sa ponáhľam pomôcť. Ale je to tu, malé víťazstvo! Denis vyliezol na koňa a žiari šťastím. "Si prvý, kto sa neponáhľal vyzdvihnúť chlapca," zaznel cez ucho chrčivý hlas starého ministra. „A kto sú tieto matky, ktoré sa vychovávajú?“

Skutočne si sami vyvolávame svoje vlastné budúce problémy alebo radosti."Môj darebák má už štrnásť, ale neurobí si chlebík, nevyrovná posteľ, nezašije si gombík ..." - to ste už asi počuli viackrát.

A prečo si človek kladie otázku, či by to všetko robil, ak sa jeho matka má oveľa lepšie a ona mu ochotne slúžila až do štrnástich rokov? Naozaj nechápe, prečo sa musí niečo zmeniť.

Kedysi som to intuitívne tušila, ale teraz som si už takmer istá: na to, aby z dieťaťa nevyrástlo sebectvo, treba byť sebeckou matkou. Nikdy som pre svojho syna „neobetoval všetko“. Navyše pred ním neskrývala svoje slabosti. Štvorročný Denis s istotou vedel: mama ráno rada spí. Tak sa potichu obliekol, odišiel do kuchyne, zjedol jogurt a sušienky a hral sa sám, kým som neodišla zo spálne. Teraz, keď navštevuje školu v prvej smene, sám sa dá dohromady, raňajkuje, venčí psa a ide do triedy. Mama môže dobre spať!

Okrem toho som nikdy nezabudol, že môj syn je muž. A ja som žena! Cestujúci takmer vypadli z okien a sledovali, ako päťročný pán podáva matke ruku a vystupuje z autobusu. Šatniari v detskom divadle boli z dojímavej scény jednoducho nadšené: bábätko sa snažilo pomôcť mame obliecť kabát.

Dnes sú všetky tieto rituály etikety pre Denisa úplne prirodzené a známe. Samozrejme, že sa mi to páči. Vo všeobecnosti mám svojho syna rád. A nehanbím sa mu to povedať. Vie, že som vždy pripravený mu porozumieť, vypočuť si ho, podporiť ho. Som si vedomý všetkých jeho záležitostí a problémov. Aj on sa v mojom dobre vyzná.

Nikdy som netúžil byť nedostupným idolom pre dieťa - vysielať a rozkazovať, trestať a byť milosrdný. Alebo sluha, ktorý je pripravený splniť akýkoľvek rozmar. Vždy som chcela byť jeho kamarátkou. „Neformujem“ to. Nesnívam o tom, že sa mu „dokáže to, čo sa mne nepodarilo“. Chcem, aby žil svoj život. Pre neho zaujímavé. A kvôli tomu, bez drilu a únavy, bez núteného jazdenia do kruhov a k hudbe a postupne a nechtiac som mu „presunul“ všetky nové koníčky. Aby bolo čo najviac jedla pre myseľ a možností na výber. „Ako dokážeš predstierať, že ťa toto všetko zaujíma? spýtal sa raz kamarát. - Môj Sashka mi začne rozprávať o svojich počítačoch, takže ma hneď uspáva.

Musel som sa priznať, že nerozumiem otázke. Naozaj ma to zaujíma! Unesení astronómiou sme sa v noci išli pozrieť ďalekohľadom na hviezdnu oblohu. „Ochoreli“ sme na kaktusy – všetok voľný čas sme trávili v kvetinárstvach. Spolu zlepili akvárium a vzlykali nad každou uhynutou rybou. Spoločne sme hľadali nášho rozbehnutého rozpusteného pudlíka. Raz dokonca vyšívali - a potom spolu!

Čo robíš! - učili ma tí starší a skúsenejší. - Dieťa sa na teba tak upne, že sa žiadny muž vedľa teba nezmestí. Po rozvode si nikdy nezariadite život!

Nemyslela som si to, postupne som Denisa učila, že na mamu nemá monopol. Vedel, že mama by mala mať osobný život. Zvykol som si na to, že môžem prísť neskoro, že ma často niekam pozvú. Vzal to bez nadšenia. Teraz však žartuje, že celý život žil v podmienkach tvrdej konkurencie, a preto sa naučil dopriať všetky moje výstrelky. A tiež vie: nemôže sa cítiť zle, ak je mama šťastná.

Samozrejme, - moji nepokojní susedia sarkasticky, - dieťa musí byť zodpovedné. Nestaráte sa o neho: je to bowlingová dráha, potom športový klub, potom kaderník ...

Nepozerám! Pretože ho naučila sebaobsluhe načas. Lekcie nekontrolujem. Pretože viem: urobí ich sám a bez mojich pripomienok. Dokonca sa vždy nepýtam na známky. Pretože som si istý: na oplátku budem počuť o „žatve“ päťiek. A nechodím ani na konferencie rodičov a učiteľov. Pretože moje predstavy o výchove absolútne nezapadajú do školských dogiem.

S istotou viem, že mu nebudem variť trojchodové večere každý deň, nebudem prať ponožky a neponáhľam sa žehliť šípy na nohaviciach. Je mi ľúto vlastného času a úsilia. Ale odložím všetky obchody, všetky termíny, všetky „horiace“ materiály, aby som si s ním prečítal básne, porozprával sa o láske, priateľstve a zrade alebo len o tom, prečo Irka z paralelnej triedy dnes prišla do školy s bordovými vlasmi ... publikovaný

vyberte tému otázky--------------- Rodinné vzťahy Deti a rodičia Láska Priateľstvo Sex, intímny život Zdravie Vzhľad a krása Interpersonálne konflikty Vnútorný konflikt Krízové ​​stavy Depresia, apatia Strachy, fóbie, úzkosť Stres, trauma Smútok a strata Závislosti a návyky Voľba povolania, kariéry Problém zmyslu života Osobný rast Motivácia a úspech Vzťah so psychológom Ďalšia otázka

pýta sa: Anna

Môj syn je hrozný egoista, ktorý nie je schopný urobiť niečo pre ostatných, o čo nemôže a ani nechce nežiadať, hovorí - vyriešte svoje problémy sami! Navyše verí, že by mu mal pomôcť každý! Niekedy sa mi zdá, že ani nechce urobiť niečo malé pre blízkych ľudí. Ale on tomu nerozumie! Neviem ako sa mám k nemu správať!! Chlapec má už 28 rokov, žije s nami, pracuje, dobre zarába, ale nedáva rodine peniaze, nepovažuje to za potrebné! (Tvrdí, že potrebuje rozvíjať svoje podnikanie, nové auto atď.) ). Ale chce to super !! Peniaze chamtivé sú strašidelné! Neviem, možno je to choroba a ja s ním nekomunikujem správne?

Odpovede a rady od psychológov

Klinický psychológ, hypnológ, praktik NLP.

Klinický psychológ, hypnológ, praktik NLP. Súkromnej praxi sa venujem od roku 2007. V jadre svojej práce používam systémovo-fenomenologickú metódu, kognitívno-behaviorálnu terapiu, neurolingvistické programovacie techniky, hypnózu. Dávam pozor na individuálne vlastnosti osoby a v závislosti od toho používam jednu alebo druhú psychoterapeutickú metódu. Najčastejšie vo svojej tvorbe využívam vlastné autorské techniky, ako integráciu metód a techník. To dáva mojim klientom dobré výsledky. Individuálny prístup k osobe, k jemným stránkam jeho osobnosti, maximálne prepojenie s jeho pocitmi a skúsenosťami, odmietnutie akýchkoľvek vzorcov v práci s každým konkrétnym človekom - to je základný princíp mojej práce. Individuálnu konzultáciu vediem formou listu alebo osobného stretnutia. Formát listu dáva klientovi možnosť úplnej anonymity, ako aj pocit bezpečia a maximálneho komfortu. Kvalita a efektivita práce sú zároveň identické s prácou na osobnom stretnutí. Skupinová práca je účinný nástroj na ponorenie mojich klientov do existenciálnych skúseností s cieľom maximalizovať ich terapeutický účinok a pomoc. Práca v skupine je živou výmenou energie vzájomného rešpektu, úprimnej otvorenosti a cennej pomoci členov skupiny navzájom. Získať pomoc. Nenechávajte problém v sebe, nevytvárajte v tele napätie pred vážnou chorobou. Čo najskôr sa pustite z ťažkých vecí. V dôsledku psychoterapeutickej práce a praxe sa v hemisférach mozgovej kôry vytvárajú nové nervové spojenia, ktoré prispievajú k priaznivému účinku na psychiku a k rozvoju nového myslenia, nového správania a nových užitočných návykov. Nikto neodíde bez výsledku. Navyše na vás čakajú zaujímavé objavy, pri ktorých zistíte, že veľa vecí nie je tak, ako si myslíte. Tiež sa otvoríte z novej, pre vás doteraz neznámej strany. Peniaze vymeníte za nový stav zdrojov, ktorý je drahší ako len dobrý oblek. Koniec koncov, toto je oslobodenie od starých tvrdých zastaraných problémov a príbehov. Vo svojom novom vzhľade stavu zdrojov uvidíte, ako svet začína meniť farby, ako sa pred vami otvárajú nové príležitosti, každý váš deň je plný zmyslu a radosti. A nie je toto účel vašej návštevy u mňa?! Koniec koncov, toto je váš život a ide ďalej a stojí za to sa oň starať. A ja vám s tým pomôžem.

Online konzultácie

Rozhovor na webe

E-mailom

Osobné stretnutia

Anna, ahoj!

Poviem, možno pre vás nie veľmi príjemné a očakávané veci. Tvoj syn je TVOJ syn. Nespadol do vašej rodiny z inej planéty, však? „Skladá sa“ z toho, z čoho bol vyrobený. Jeho správanie je odrazom vašej rodiny. To znamená, že je to obraz toho, kto sochárčil, a ako sochárčil. A toto je prvá vec. Tvoja rodičovská chyba číslo jeden.

A druhým je to, že z nejakého dôvodu, ktorý si s vami musíte osobne vyjasniť, ste si nevytvorili dôverný vzťah. Kvôli čomu presne neviete, ako váš syn žije, na čo myslí a čo spôsobilo jeho odtrhnutie? Fantazírujete o jeho sebeckosti a svoju predstavu prenášate na svojho syna. Toto je chyba číslo dva.

Po tretie, zameraním sa na chamtivosť vášho syna tým ukazujete svoje projekcie v tejto záležitosti, možno súvisiace s vašim manželom. Toto je chyba číslo tri.

Anna, takže si to ty, kto má dobrý dôvod veľmi úzko spolupracovať so psychológom, aby vyriešil svoje chyby v oblasti vzťahov so synom. Príďte na svoj osobný účet na webovej stránke. Prihláste sa na konzultáciu. Konzultácia je platená. Bude výsledok.

S pozdravom Elena Suslova.

Toto nie je jej choroba, je to len takzvané bezplatné a rozmaznané. Poradil by som vám, aby ste „dieťa“ presťahovali a nechali ho žiť nezávisle.

Foto: Iakov Filimonov / Rusmediabank.ru

Čo ak stojíte pred osobou, ktorá verí, že celý svet by sa mal točiť okolo nej? Drž sa ďalej? Nie vždy je z toho východisko ... Oveľa konštruktívnejšie riešenie problému je pokúsiť sa „prevychovať“.

Počas svojho života som sa musel stretnúť s mnohými sebeckými povahami a dospel som k záveru, že najčastejšie sa ľudia nerodia sebeckí - to znamená. Zvyčajne jediné deti v rodine, ktoré sú milované a rozmaznávané, sa stávajú sebeckými. Predstavte si dieťa, ktorému každý deň povedia, že je to najlepšie, ktoré dostane všetko najlepšie a najchutnejšie ... Nie všetci rodičia už od útleho detstva učia deti deliť sa o hračky a sladkosti, naopak, matka môže byť pohoršená že jej milovaný syn niekoho požiada alebo sa pokúša niečo odniesť. Dokáže bojovať za „práva“ svojho dieťaťa, ako chodí do škôlky, tak aj do školy. Výsledkom je, že si dieťa zvykne na to, že jeho záujmy sú kladené nad záujmy všetkých ostatných, a vo vedomom veku sa naďalej správa rovnako, presvedčené, že „každý mu je dlžný“. Zároveň mu ani nepríde, že to, čo je pre neho výhodné, môže byť pre ostatných nepohodlné.

Mám dobrého priateľa. Je to celkom úspešná osoba, kandidátka vied, šikovná, talentovaná ... Komunikácia s ňou si však vyžaduje veľa psychického stresu. Nie, nie je vôbec odvážna a jej postava je vo všeobecnosti normálna ... Jednoducho Zhenya si vyžaduje zvýšenú pozornosť. Ak si dohodneme stretnutie, tak ona si dohodne stretnutie, kde sa jej to hodí, nezaujíma ju, kde sa to hodí mne. Ak ideme do kaviarne, ona si presne vyberie, kde si sadne, môj názor ju nezaujíma. Nejako som jej musel dať nejakú drobnosť, a tak trvala na tom, aby som odviezol priamo do knižnice, kde v tej chvíli bola ... Mimochodom, Zhenya má rád meškanie na schôdze a zároveň ja nie. spomeňte si na prípad, keď sa ospravedlnila za meškanie. Na návšteve môže požadovať, aby jej dali napríklad polievku, pretože je zvyknutá jesť ...

Raz mi Zhenya povedala, prečo sa vydala za svojho súčasného manžela. Faktom je, že kvôli nej: „Moje pľúca nie sú v poriadku, a ak otvoríte okno, môžem prechladnúť ... Strašne trpel, ale stále skončil!“

Zhenya tiež rada zaťažuje ostatných svojimi problémami. Neustále sa na mňa obracia s rôznymi požiadavkami, a to dosť zaťažujúco - napríklad, aby zistila, v ktorej škôlke môžete dočasne pripútať jej dcéru po príchode do Moskvy.

Zhenya vyrastala so svojou matkou a babičkou. Je jasné, že bola stredobodom rodiny. Učili ju, že si zaslúži to najlepšie. Teraz má dve deti, ale matka Zhenya sa zaoberá ich výchovou, pretože samotná Zhenya píše svoju doktorandskú prácu. A manžel zarába ...

Musím povedať, že najprv ma šokovala Zhenya s jej rozmarmi. Ale postupne som sa s ňou naučil komunikovať.

Egoista musí byť v prvom rade prinútený počítať s vašimi záujmami. Ako? Len by si mu to nemal dopriať. Ak vám nie je jasné, čo od vás chce, povedzte mu to priamo. Skutočne mnoho egoistov ani len netuší, že by mal človek myslieť na ostatných. Takže v komunikácii so Zhenyou som jej otvorene povedal, že táto situácia je pre mňa nepríjemná, nepríjemná, že sa mi nepáči tá alebo tá vec, nemôžem urobiť to alebo ono z takého a takého dôvodu. Alebo jednoducho nechcem. A fungovalo to na ňu!

Ďalej - naučte sa hovoriť o svojich pocitoch a emóciách... To je obzvlášť užitočné, ak sa niekto z vašich blízkych ukáže ako egoista. Napríklad muž, s ktorým chodíte. Ak sa nepýta, kam chcete ísť, ale vyberie si sám, ak sa nepýta, čo si chcete objednať v kaviarni, ale opäť objedná sám, ak určí, kde a kedy je to pre neho a pre vás výhodné, neváhajte deklarovať svoje túžby! Neuspokojte sa s možnosťami, ktoré vám nie sú vhodné, len aby ste si nechali svojho vyvoleného. Koniec koncov, potom bude oveľa ťažšie zmeniť situáciu.

Nebojte sa konfliktov. Ak niekto priamo alebo nepriamo požaduje, aby ste obetovali svoje záujmy kvôli svojim záujmom, povedzte: „Prečo myslíš iba na seba? Nezaoberáš sa mojimi pocitmi? " Každý, koho zaujíma vzťah s vami, určite začne hľadať kompromis. Ľudia väčšinou skôr či neskôr pochopia, že v záujme udržania vzťahu je potrebné niečo obetovať: „ty - ja, ja - ty“.

Navyše pre egoistu nebude také ľahké nájsť argumenty v prospech zohľadnenia iba jeho záujmov. ? Jeho problém. Buďte neoblomní! Niekedy môžete urobiť určité ústupky, ale zároveň od neho požadovať ústupky.

Kedy je lepšie prestať udržiavať vzťah? Ak človek nechce na svojom správaní nič zmeniť, verí, že by sa mu mali všetci „prisunúť“, a dokonca si vedome robí z egoistickej filozofie svoje životné krédo: „Ak niečo potrebujem, prídem a vezmem to! “. Takýto vzťah vám prinesie iba bolesť a problémy. Preto by ste na takýchto ľudí nemali strácať čas, energiu a pocity.

Stáva sa, že milujúci rodičia vyrastú dieťa sebecké... Dieťa si už od narodenia zvykne, že je vždy v centre pozornosti. Rodičia mu vo všetkom pomáhajú, kŕmia ho, obliekajú. Len čo sa rozplače, matka sa k nemu okamžite uchýli. A časom si rodičia všimnú, že milované dieťa rastie dieťa je sebecké. Prečo sa to deje? Ako vychovávať egoistické dieťa?

Sebecké dieťa: v medziach normy

Psychológovia sa domnievajú, že sebeckosť detí je normálna až do troch rokov. V tejto dobe sa dieťa zaujíma iba o to, čo mu prináša prospech a radosť. Stále nevie, ako komunikovať s rovesníkmi, nevie zdieľať. Deti vo veku štyroch rokov sa zvyčajne prestanú sústrediť na svoje vlastné „ja“, začnú prejavovať záujem o tím, naučia sa zdieľať a hľadať kompromisy.

Lekári tvrdia, že ani prirodzená sebeckosť malého dieťaťa by nemala presahovať to, čo je prípustné. Ak dieťa neustále niečo požaduje od svojich rodičov, je rozmarné a rodičia mu doprajú všetko, povedie to iba k tomu, že vyrastie. dieťa sebecké... Aj dieťaťu mladšiemu ako tri roky je potrebné vysvetliť, ako sa má správať v tíme, prečo je potrebné zdieľať a podobne, aby sa v budúcnosti ľahšie rozptyľoval od vlastného „ja“.

Sebecké dieťa, ako vychovať dieťa?

Mnoho rodičov, ktorí čelia problému detského sebectva, robí pri výchove egoistického dieťaťa veľa chýb:

To sa tak stáva dieťa sebecké od rodičov dostáva príliš veľa chvály, samozrejme, nemali by ste podceňovať dôstojnosť drobkov, ale nemali by ste ani preháňať jeho dôležitosť;

Niektorí rodičia vnucujú svojim deťom svoje túžby, čím znižujú záujem dieťaťa o život;

Nedovoľte dieťaťu, aby čokoľvek robilo samo;

Rodičia uspokoja všetky túžby dieťaťa hneď, ako začne hnevať;

Neučia dieťa pracovať, hrať sa s rovesníkmi.

Tipy pre rodičov o výchove egoistického dieťaťa:

Skúste sa naučiť, ako prekonať záchvaty hnevu detí, neriaďte sa pokynmi dieťaťa, aj keď dieťa plače, nereagujte na
ho, ešte sa upokojí, keď si uvedomí, že sa naňho nikto nepozerá;

Pokúste sa dieťaťu vysvetliť, že plač nepomôže vyriešiť problém;

Nikdy nerobte všetko namiesto dieťaťa, naučte ho zvládať mnohé úlohy samo;

Nechajte dieťa pochopiť, že je potrebné zodpovedať sa za svoje činy, dajte mu vedieť, že za neposlušnosť ho čaká trest;

Dajte svojmu dieťaťu príležitosť urobiť nejaké rozhodnutie samo, napríklad nechajte ho vybrať si jednu z dvoch možností oblečenia;

Pripomeňte svojmu dieťaťu, že sa musíte s každým kamarátiť, pomáhať druhým, ukážte to na príklade;

Naplánujte si s dieťaťom dobré veci, ktoré by ste mali robiť každý deň: navštívte babičku, aby ste jej priniesli jedlo, ošetrujte učiteľku sladkosťami, pretože ho veľmi miluje;

Vysvetlite svojmu dieťaťu, čo je empatia, naučte ho vcítiť sa.

Sebecké dieťa- to nie je veta, negatívne vlastnosti charakteru dieťaťa sa dajú napraviť pomocou výchovy. Buďte trpezliví a všetko bude fungovať!