Не могу разобраться в отношениях с мужчиной. Теория и практика отношений. Типичные мужские ошибки в отношении женщин

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живу с парнем Сережей уже 1,5 года, в Крыму. Он приехал из Донецка, когда начались военные действия, оставил бабушку с дедушкой. Ему 24 года. Сказал, что побоялся там оставаться и лучше скрыться в безопасном месте. Он закрытый в себе человек, не было мамы у него, воспитывался бабушкой и дедушкой. Отец пришел к ним, когда он был в начальной школе. Умер от наркотиков, водил женщин домой. Сережа спал в соседней комнате и естественно все слышал. Мой парень сам по себе полный, пытался давно худеть, но хороших результатов не достиг. Из-за этого комплексы. Всех людей он пытается подстроить под себя, использует в своих целях, не проявляет уважения. Ко мне с самого начала отношений он относился хорошо, заботился, любил, правда подарки не дарил, объяснял это тем, что никогда никому не покупал до этого. Я сказала, что мне хочется получать подарки и в последствии он исправился. Сережа очень общительный, простой, у него много друзей. Они постоянно его дергают и он часто проводит с ними время. Я обижалась на это, названивала ему, когда он с друзьями. Его это злило, он стал приходить поздно ночью. Объяснял это тем, что хочет чисто мужского общения. До этого периода мы вместе везде ходили. Недавно он стал скрывать свое местонахождение, говорит, что на работе (работает барменом), а сам идет с друзьями куда-то. Я ловлю его на этом, говорю почему так делаешь, а он "чтобы лишних вопросов не было, чтобы не пилила". Сам говорит, что любит меня, хочет семью, детей, но он делал все наоборот, расстраивал меня своим поведением. Когда он жил в Донецке, бабушка баловала его, он гулял с друзьями до скольки хотел, не думал, что бабушка переживает. Живем в квартире с друзьями, говорил недавно о желании снимать квартиру, пошел на вторую работу, чтобы денег заработать. Но я ему уже не доверяю, думаю, что не на работе, а где-то гуляет. Потом два дня назад я зашла к нему в ноутбук (знаю, что некрасиво поступаю, но недоверие выше меня) и увидела вторую страницу вконтакте, с чужими фотографиями красавца парня, будто это Сережа, другое имя и фамилия, город. В группах сплошная порнография, много таких видео и фотографий. Зашла в переписки и увидела огромное количество диалогов с девушками, он начинал общение, флиртовал, просил их голые фотографии. Так с каждой и их очень много. Я сразу к Сереже с разборками. Ему было очень стыдно, не хотел об этом говорить, сказал, что ему это нужно, что делал это для того, чтобы узнать насколько далеко девушки могут зайти в общении с ним. Я ушла от него. Он просил остаться, плакал, но сам не обещал измениться. Я спросила "Ты сможешь отказаться от этих переписок?", он сказал "Смогу." Я в шоке. Еще он сказал, что расслабился в наших отношениях, так как я ему все прощала, не показывала свою гордость, не давала понять, что в любой момент могу уйти. Сейчас я дома у родителей. Он пишет, спрашивает как дела. Звонит, но я не отвечаю. До этого он сказал, что если сможешь простить - возвращайся.

Скажите, пожалуйста, для чего он переписывался с ними? Сказал, что дальше переписок не доходило, в реальности не изменил мне.

И что мне делать? Как разобраться во всем? Мне очень плохо, я сильно привязана к нему. В наших отношениях (если честно) я хотела, чтобы все было по-моему, подстраивала его под себя, требовала еще больше внимания, сама страдала от этого.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна!

Очень подробно Вы написали о Ваших отношениях с Сергеем. Но в Вашем письме я не увидела: что же Вы сами хотите от этих отношений? Какие у Вас планы, мечты, надежды? И Вы совершенно ничего не пишите о своих чувствах к нему. Ваше письмо пропитано жалостью! Да, конечно, ему довелось много пережить и увидеть. Война – это очень большое потрясение, ломающее судьбы. И когда война приходит в твой дом, и тебе приходится бежать, бросая беспомощных стариков, это очень тяжелый выбор, и вполне понятно, что этот отпечаток он ещё долго будет нести в себе, и он будет прорываться наружу в виде самых непредсказуемых последствий. У этого есть свое название – посттравматический синдром. Вот только Вы, все-таки, для себя должны понять: Вы его любите или жалеете? Потому как, Ваша привязанность может быть просто зависимостью и привычкой ничего общего не имеющего с любовью. К тому же, любимого человека не пытаются переделать и подстроить под себя. Его просто принимают и любят таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками.

А Ваше письмо мне видится больше как письмо друга – переживающего, сочувствующего, пытающегося помочь, но, все-таки ДРУГА.

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 38, и я хочу понять как разобраться в отношениях.

У меня двое детей, от первого мужа, и от теперешнего. Живем в гражданском браке. Первые четыре месяца отношений все было прекрасно, пока мы не поехали в Польшу к моим родителям, где все испортилось. Они не нашли общий язык, через год мы вернулись домой. Начались скандалы, оскорбляет меня, садит перед собой как ребенка и объясняет, что я не права, не так делаю и живу. Несколько раз при таких беседах я теряла сознание. Во время последнего скандала собрала вещи и ушла с детьми. Три месяца муж приходил, выяснял, почему я не могу с ним жить, а у меня к нему не было ни жалости ни любви.

В результате мы помирились, объясняю себе, что никого не найду с двумя детьми, а одной тяжело. После примирения отношения наладились, но потом стало еще хуже. Я ненавижу его, опять много раз собиралась уйти. На самом деле, он добрый, щедрый, но настает период, когда всем не доволен, агрессивный, запрещает общаться с моими родными. Говорит, чтобы я сама решила, с ним или без него. Мне жалко ребенка. Может, просто период сейчас такой сложный, не помню, когда мы говорили с ним по душам, смеялись. Помогите как разобраться в отношениях с мужем?

Уважаемая Елена. Для начала спросите себя, вы хотите просто выговориться или узнать,

как разобраться в семейных отношениях?

Если второй вариант, то для чего:

• оправдать себя и свои действия,
• переложить ответственность на супруга,
• возможно, найти мотив для разрыва отношений,
• или действительно разобраться в отношениях и попробовать их уладить?

Учтите, что последний вариант – самый сложный. Потому что он включает вопросы в первую очередь к себе. Например:

• чего вы хотите от мужчин?
• кто для вас мужчины?
• почему рядом с вами именно тот, которого вы описали? И какую выгоду вам приносят эта связь?

Постарайтесь отвечать первое, что придет в голову, без раздумий. Будьте честны. Вы пишите, что ненавидите его. В человеке раздражает то, что наотрез не желаешь видеть в себе самом. А за что вы ненавидите себя?..

Судя по тому, что были обмороки, вероятно, прежние отношения с мужчинами болезненные. Елена, попытайтесь прислушаться к себе, самостоятельно или с помощью психолога. Думаю, когда это произойдет, поймете, как разобраться в отношениях? Если, конечно, они вам по-настоящему дороги.

Если мотивируете ваше возвращение после ссоры тем, что тяжело одной и жалостью к детям, скорее всего, любви к супругу нет, здесь другая мотивация, ради которой вы помирились, но, вероятно, никак не получаете желаемого. К чему в таком случае спрашивать себя, как разобраться в отношениях с мужем? Тогда добивайтесь своего, или уходите, чтобы найти более подходящего для ваших целей партнера.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Вот уже полгода нахожусь в отношениях с мужчиной. Если это можно назвать ими.

Ему 29 лет, мне 25. Оба работаем. Вместе уже полгода, но как-то в отношениях я себя не ощущаю. Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома. Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне. С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий. Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие.

Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо. Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый.

Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались.

Что меня беспокоит и съедает изнутри:

1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе.

2) Не хочет знакомить со своими друзьями.

3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная.

4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже.

5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет.

6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома.

Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было). Помогите разобраться:

3. Как мне начать двигать отношения к более серьезным, возможно, к сожительству?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Oks!

Ваше беспокойство вполне обоснованно. Вы сами это прекрасно знаете т.к. пишите о своих сомнениях по 6 пунктам.

Вы пишите: "Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома."

Мужчина в 29 лет, даже если много работает, вряд ли смириться с таким редким общением, да ещё в первые полгода, когда страсть на пике влюблённости. Ту не обязательна постель, ведь любимого просто хочется видеть и общаться с ним, как можно чаще, чтобы раскрывать в нём всё новые и новые грани.

Вы пишите: "Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне."

Попробуйте предлагать развлекательные программы вместо постели каждый раз, как он захочет встретиться. Возможно это прояснит его истинное отношение к Вашей личности.

Вы пишите: "С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий."

Зачем ему компромат? Это свидетельствует о недоверии к Вам. Значит отношения с Вами он считает поверхностными.

Вы пишите:"Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие."

Практичность хороша в семейной жизни, да и то не за счёт способности проявить внимание по отношению к женщине. Мужчина, который дорожит отношениями, будет делать то, что нравится женщине(цветы и подарки Вам, как я поняла получать приятно). Он имеет право быть практичным, только не в той части, которая касается Вас, как женщины, которая дарит ему внимание.

ВЫ пишите: "Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо."

У него всё хорошо, как он думает, а от Вашего "плохо" отмахивается, считает несущественным. Скажите прямо и без намёков о том, что Вас такие отношения не устраивают. Если он отмахнётся от Вас, то можно только порадоваться, что Вы не потратили на него много лет, как некоторые другие девушки.

Вы пишите: "Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый."

Он будет с Вами столько сколько будет потребность в близости с Вами. Попробуйте найти повод проводить время в общении. Это обнажит истинное отношение к Вам М.Ч. Если Ваши отношения Он считает серьёзными, то какие должны быть лёгкие? Раз в 7-10 дней можно быть ласковым, а вот забота в чём проявляется? Вы что болели и он ухаживал за Вами? Вы попали в долговую яму и он выручил Вас? Вы хотите цветов, а это объясняют практичностью, Вы желаете чаще встречаться и подарков, а Вам находят аргументы, чтобы держать на длинном поводке и не обременять себя ничем!

Вы пишите: "Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались."

А ВЫ какой мир? Семья-какой мир для него, что Вы о ней знаете? Что он знает о Вашей семье? О его мирах Вы знаете только из социальных сетей? С жизнью эти миры часто не совпадают!

Вы пишите: " Что меня беспокоит и съедает изнутри: 1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе. 2) Не хочет знакомить со своими друзьями. 3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная. 4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже. 5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет. 6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома. Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было)."

Никаких противоречий, если взглянуть на ситуацию, сняв розовые очки по пунктам: 1.Если человек хочет, то время всегда найдётся. Значит или не может(физически или есть жена или ещё девушка) или не хочет. 2. Зачем знакомить? Цели в отношении Вас у него вероятно никакой нет. 3. Чтобы ответить ОК, я перезвоню, много времени не надо. Это неуважение и уверенность в том, что Вы такое невнимание стерпите(вероятно у него высокий статус и Вы дали ему понять, что боитесь потерять его). 4. Это пугает Вас, а значит формирует зависимость(Ваша тревога возрастает пока он пропадает, а потом когда он появляется Вы радуетесь от того, что наступила разрядка-снятие напряжения), позволяет ему искусственно, не прилагая особых усилий поддерживать интерес к себе. Самоутверждаться по юношески, не по-мужски. 5. Тут Вы сами всё написали: только постель-это часть отношений. Где всё остальное? Что ещё включают нормальные отношения между мужчиной и женщиной?

6. А Ваши чувства и Ваш комфорт не в счёт? Где же внимание и забота? Похоже, что он заботиться о том, чтобы в семье не было проблем, значит мало-мальски дорожит ими. Его поведение -это поведение женатого мужчины, который ищет утех на стороне.

Вы хотите серьёзных отношений, он только постель.

2. Что я делаю не так в наших отношениях, что он не хочет подпускать меня к себе?

Вы позволяете ему делать то, что ему удобно, не считаться с Вашими чувствами, желаниями, благополучием. Вас в этих отношениях нет, раз Вы со всеми его условиями соглашаетесь. В чём Вы? Вы пытаетесь и намекаете, а он своё. Значит надо перестать бояться его потерять и просто дать понять, что прежние отношения невозможны, они Вас не устраивают. А что бы Вас устроило Вы знаете? Скажите ему об этом, если трудно сказать, то напишите. Надо искать компромиссы, если он хочет продолжать отношения. Если же он женат, то вообще не стоит тратить на него время. Он предаёт свою семью, предаст и Вас!

Доброго времени суток! Прошу помочь разобраться в наших отношениях с мужем, ибо сама я уже заблудилась в этом лабиринте. Женаты около пяти лет, есть ребёнок 1 год. Я совсем не хочу мужа как мужчину, и он меня видимо тоже. Секс бывает очень редко и заканчивается разочарованием, а у меня слезами и обидой. Хотя относится муж ко мне очень хорошо, заботится о нас с ребёнком, старается чтобы мы жили, не зная забот и ни в чем не нуждались. И я люблю его и уважаю как человека, скорее как друга, как брата, но последнее время он вызывает у меня отвращение, да и как женщина я очень несчастна, а хочется ласки, любви. Думать о разводе боюсь, так как останусь без благ материальных и лишу своего ребёнка сытой жизни, отцовской заботы, не хочу сломать детство и жизнь своей дочке. Не представляю жизни отдельно от мужа, но и с ним не чувствую счастья. боюсь ошибиться и принять решения, о котором буду жалеть потом. как разобраться в себе? Очень надеюсь на ваши советы, спасибо большое заранее.

3 ответа

Здравствуйте,
очень сильно за Вас переживаю.

Очень жаль, что Те отношения, которые должны приносить женское счастье, являются для Вас источником разочарования.
Вам обидно.Вам не хочется так жить.Но Вы сохраняете их.
И боитесь всегда: и при решении сохранить их, и при возможном решении не сохранять их.
Постоянно боитесь.
Почему?
Словно в Вас заложена программа быть несчастной с мужем при любых обстоятельствах. Вы словно подчинились этой программе, и даже нашли объяснение своего несчастливого брака.
Ваше письмо переполнено неуверенностью в себе и одновременно очень сильной боязнью начать менять свое отношение к реальности.
Вы пишите, что боитесь ошибиться в принятии решения.

Скажите, а чего именно Вы боитесь: принимать решения или представить себе последствия их принятия?
Может быть, Вы думаете, что перемены будут хуже той реальности, которая окружает Вас сейчас?
Вы уже имели опыт хоть каких-то перемен в этом вопросе?

Искренне хочется изучить корни ваших переживаний.
Искренне хочется понять: где прячется ваша решающая часть.
Искренне хочется найти её, показать Вам и отдать для использования Вам же во благо.

Решайтесь начать становиться сильной. Всем страхам вопреки.
Ради себя самой.

По вопросу консультирования пишите
на почту [email protected]
Всегда на Вашей стороне,
психолог Марина Львовская.

Здравствуйте.

Я чувствую, что вы сейчас сильно подавлены и растеряны. Потому что вроде все правильно сделали в своей жизни, а чувства счастья, радости и яркости красок нет.

Важно понять, когда это состояние к вам пришло. Уверена, что оно усилилось и обострилось с появлением дочки. Поэтому расскажу свое видинье в этом направлении.

Дело в том, что после родов у женщины может еще долго не восстанавливаться нормальный гормональный фон. И это приводит к затяжной депрессии и другим сбоям в психическом состоянии, хотя это только телесные проблемы.
В таком состоянии всё вокруг будет «плохим». И ваше решение, скорее всего, будет неверным. Обязательно обратитесь к врачу, чтобы поправить ваше физическое состояние.

Есть еще и другой фактор.
Дело в том, что когда рождается первый ребенок, он автоматически переносит вас в то состояние, которое испытывала ваша мама, когда вы родились. И сейчас ваши проблемы в отношениях с мужем и с самой собой - это некоторая реставрация ЭМОЦИОНАЛЬНОГО сценария жизни вашей мамы. И вы сейчас это передаете своей дочери.

Из такой ситуации можно выйти, но, к сожалению, не быстро. И первое - это говорить себе и спрашивать себя - я сейчас чувствую себя как моя мама. А как я сама хочу себя чувствовать?

Ищите ответ на этот вопрос постоянно. И ищите возможности чувствовать себя так, как хотите.

В любом случае - начните с похода к врачу. Это будет правильно, не зависимо от причины вашего состояния. Очень рекомендую вам гомеопатию. Там есть возможности улучшить ваше состояние не боясь возможного вреда для вашей дочки, если вы еще кормите ее грудью.

Запишитесь на индивидуальные консультации по мэйлу [email protected]
С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина

Здравствуйте!
Это очень обидно – быть замужем за любимым человеком, но не получать от любимого всей полноты ощущений, которых ожидаете от него. Вы написали, что так происходит «последнее время». Скорее всего, это началось с рождением дочери. Тогда стоит разобраться, ЧТО поменялось с ее рождением – в Вас, в муже.
По сути все женщины от рождения уже чуть-чуть мамы. Вот девочка еще совсем маленькая, а уже коляску с куклой катит. Наше естество зовет нас в эту роль. Но иногда эта роль захватывает настолько сильно, что женщина начинает ощущать себя «чуть-чуть мамой» со всеми, не только с собственным ребенком. Сейчас роль матери для вас настолько первична и настолько важна – ведь ребенок первый, и к тому же еще совсем маленький, – что все другое могло отойти на второй план.
Для хорошего секса нужно особое внутреннее состояние. И это точно состояние НЕ-мамы. В этом состоянии вы совсем по-другому смотрите на мужчину – он не «отец ребенка», не «кормилец», не «глава семьи». И уж тем более не «брат»! Он Желанный Мужчина. Тогда и он получает от вас совсем другие подсознательные сигналы и, конечно, реагирует на них соответственно. И если раньше у вас с мужем было все хорошо в интимном плане (если я правильно поняла), то стоит разобраться, почему вы перестали его видеть таким – желанным.
И хорошо было бы, если бы вы ответили, разговариваете ли вы с мужем об этой проблеме. Насколько открыто вы можете с ним об этом говорить?
Если нет, то начните с разговора с психологом.

Для индивидуальных консультаций по электронной почте пишите: [email protected]