Опыт усыновления. Мой опыт усыновления ребенка

Спасибо, что задаете причину такого вопроса. Конечно же, я вовсе не собираюсь искать страшилки про усыновление, т.к. считаю себя образованным человеком и понимаю, что все дело в воспитании (а еще точнее в атмосфере семьи, где воспитывается ребенок). По себе знаю, что все дети разные, даже свои. Дочка, когда была совсем маленькая - постоянно требовала к себе вниманию - если не спит, значит плачит, значит соску срочно надо в рот сунуть. Таскала ее на руках, пока она этого хотела(благо, была моложе, времени было намного больше и по-другому не могла). Все говорили - балую, а я просто не могла. Люблю ее безумно. Так вот сейчас - это ОЧЕНЬ послушный ребенок, ласкушка, опережает своих сверстников по развитию и считает себя, по крайней мере звездой. И хотя ей сейчас 5 лет - мы абсолютно на равных. Теперь о сыне. Когда принесла его домой с воддома, все ждала - когда плакать начнет (т.к. дочка после недельного спокойствия - превратилась в плаксу). Ждала, ждала, и поняла, что он просто ОЧЕНЬ спокойный. Спит, улыбается, поест - улыбается... Это было уже больше года назад. Теперь разошелся. Капризничать научились, а что делать, если мама не понимает "Э". В общем замечательный у нас сын! К чему я все это? Про разность. А вопрос мой о негативном опяте не сам сабой возник. Хотим. Усыновить. Небольшого или ровестника дочке. Мальчика или девочку. И вот самое главное. Меня в детстве зажали именно в те рамки Советского человека, когда крутиться перед зеркалом - НЕЛЬЗЯ, любить себя - НЕЛЬЗЯ, нужно быть скромной, и.т.д.т.п. до бесконечности. Не знабю, откуда у меня хватило мудрости что0-ли все это не впитать, хотя без последствий тоже не обошлось. И в переходном созрасте была не паинька, в мыслях было и их дома уйти, и МЕЧТА жить отдельно! Естественно, авторитет родителей - все ставил на свои места. Конечно, образование я получила, музыкальное, школа с медалью, институт - с карасный дипломом, даже в аспирантуре поучилась, а потом все бросила и вышла замуж. Так вот, теперь мои родители, особенно мой отец (бывший коммунист, руководитель со стажем, ОЧЕНЬ большая личность) считает, что я совершаю большую ошибку в воспитании своих детей - даю им слишком много свободы. Что само понятие - ВЗРОСЛЫЙ для них не авторитет. Когда мы приезжаеи к ним в гости, и дочка садится играть за пианино - знаете, так, бренчит по клавишам (а как еше может играть 5-летний ребенок), мой отец еле сдерживается, видно, что это его напрягает, т.к. надо сразу играть Шопена или Чайковского на высшем уровне. И он считает, что все подростки - потерянное поколение. Вот в принципе и все предисловие. Теперь о самомо главном. Надеюсь, у нас все получится, и мы возьмем третьего ребенка, даст Бог. И вот все прекрасно и замечательно (Знаю, что будет не очень легко, почитала у вас тут про все), но мы готовы к трудностям. И вот им по 14-16 лет. ВДРУГ ОТЕЦ ПРАВ? и я не справлюсь? Вот в чем вопрос? Кто знает? Вот и боюсь. Простите за сумбур, просто очень хочется узнать именно про подростковый возраст! 07.04.2005 09:13:25, Неля Н.

Есть люди, от общения с которыми возникает желание самому стать лучше. Речь не о тех, кто смотрит на нас с экранов и глянцевых обложек. Герой нашей сегодняшней беседы - «парень из квартиры напротив», друг нашей редакции Дмитрий Николаев. Он редко заходит в гости. Раньше всё его свободное время уходило на поездки в детские дома Киева и области, а теперь оно посвящено двум замечательным малышам - братику и сестричке, которых Дима и его жена Наташа взяли из детского дома.

- Дима, как зовут твоих детей? Как вы познакомились с ними?

Сыну Андрею уже почти восемь. После первого класса сельской школы он не умел ни читать, ни считать. Но он способный, и уже через пару недель после того, как мы забрали его домой, понемногу стал складывать цифры и читать по слогам.

Юле три с половиной. Она говорит, но пока не выговаривает много звуков, хотя мы её уже хорошо понимаем. Она очень самостоятельная и толковая не по годам.

Мы довольно быстро привыкли друг к другу. Наверно, мы уже давно были готовы к этому. Когда собрали все документы и стали на учёт в службе по делам детей, перед нами встал сложнейший вопрос: какого ребёночка брать в семью и где его найти? Сначала мы решили искать девочку возрастом до двух лет. Но что делать, если вдруг будет девочка трёх лет? Или четырёх... или мальчик... или...

Мы с Наташей давно хотели детей, но их всё не было и не было. Мы собрали документы настолько быстро и легко, что это было даже подозрительно. После месяца затишья стали звонить, искать, встречаться. Благо, что были кое-какие знакомства, так как я раньше много ездил по детским домам в качестве волонтёра. Время шло. Из-за боязни принять в чём-то малом или в чём-то крупном неправильное решение хотелось свести участие своей воли до минимума. А с другой стороны - надо же было что-то предпринимать, и мы предпринимали. Но происходила череда каких-то загадочных недоразумений, и в результате мы не продвигались ни на шаг. В голове было только одно - «Господи, Ты один знаешь, что нам надо и что нам по силам. Научи нас поступать по воле Твоей».

Неожиданно в интернете мы нашли сообщение от кого-то из волонтёров, что в ста километрах от Киева есть девочка Юля с братиком Андреем и что у них практически есть статус сирот. Мы попросили выслать фотографии, хотя совершенно не планировали усыновление двоих детей такого возраста. Дальше всё так закрутилось, что опомнились мы только через месяц дома с двумя детьми - такими родными, что иногда даже и непонятно, как мы до сих пор друг без друга жили.

- Что подвигло тебя вылезти из тёплого кресла и всё свободное время тратить на поездки по детдомам?

Желание делать что-то реально полезное и не «показушное». А произошло всё достаточно случайно. У меня умер друг. Человек сложной, необычной и изломанной судьбы. Ему было 68 лет. Он сам был детдомовский, его родители погибли на войне. Я хотел пожертвовать что-то на упокоение его души. Но хотелось сделать всё это не формально, и поэтому пришлось немного углубиться. А потом увлёкся...

- Чего больше было в этом: трудностей и чувства долга - или радости? Ведь общаться приходилось не только с детками, но и с воспитателями, директорами...

Довольно долгое время я как раз общался только с директорами или воспитателями. И только потом уже стал больше внимания уделять детям.

Радости помогают преодолевать трудности и укрепляют чувство долга. Главное - бороться с самомнением, иначе - беда.

- Какие они, эти детки? Что они ценят, чего хотят?

Они разные, как и все мы. Объединяет их то, что они никому здесь не нужны по-настоящему, то есть так, как мы нужны своим родителям. Хотя, слава Богу, ещё остались воспитатели с большой буквы. На таких людях многое держится, и плоды их работы видны и впечатляют...

А детки - все они похожи, как мне кажется, своей неустроенностью и отсутствием семейного начала. Многое, конечно же, зависит от возраста. Я несколько раз наблюдал, например, за поведением ребят-подростков из интерната в театре. Они не скованны, но и не развязны, вежливы. В то время как за поведение обычных детей - их сверстников - было стыдно...

- Как говорить с повзрослевшими сиротами, с теми, кому скоро придётся вступить в самостоятельную жизнь? Что может быть утешением на распутье?

Брошенному сироте связь с предками кажется оборванной, как будто его предали, бросили... Говоря с теми, у которого впереди жизнь, полная неизвестности, можно привести в пример сирот, которые, воспитав своих детей, уже давно умерли и которых сегодня вспоминают праправнуки. Ведь если проследить всю цепочку рождений и смертей в одном только роду, можно найти таких сирот, которые, оправившись и создав свою семью, восстановили род, подправили, как могли, ошибки предков. Говоря образно, подняли упавшее знамя.

У каждого, конечно, по-своему, но всё-таки думаю, что сироте, брошенному из-за падения его родителей, создать свою семью будет намного сложнее, чем тому, у кого за спиной родители, дедушки с бабушками и нормальные отношения. Успех в жизни такого человека, будь то хорошая семья, поставленные на ноги дети, добросовестный труд или жизнь на благо близких, имеет цену подвига. Ибо практика показывает, что не каждому по силам оправиться от такого.

- Такие примеры были в твоей семье?

Как оказалось, да. Моя прабабушка родилась около 1870 года. Она была сиротой - воспитанницей Московского воспитательного дома. Прадедушка взял её в жёны прямо оттуда. В таких случаях даже полагалось какое-то приданое от государства... Это удалось собрать по крупицам в течение нескольких лет, когда я увлекался историей, краеведением и генеалогией. Тогда я нашёл своих предков вплоть до 1300 года. Затёртые штрихи судеб, догадки, версии, переплетения, более тысячи имён. Даты рождения, крещения, смерти и брака. Состав семьи, хозяйство, болезни. Сухие факты неожиданно превращаются в своего рода машину времени, когда ты вдруг непосредственно переносишься в иную эпоху. Это знает любой, кто занимался генеалогией.

Парадокс: видя в такую глубь уходящие корни, понимать, что веточек у них, наверное, уже не будет... Это всё с трудом укладывалось в голове. Но прошло время, и Господь управил. Мы нашли две оборванные веточки... Ведь духовное родство выше обычного родства по крови. Хотя и труднее.

- Расскажи, пожалуйста, о процедуре усыновления.

Сначала необходимо собрать документы для получения статуса усыновителей. Это справки от психиатра и нарколога; справка о сдаче анализа крови на ВИЧ и на реакцию Вассермана; справка об отсутствии судимости; справка из туб- и вендиспансера; акт обследования здоровья с подписями врачей и печатью поликлиники; справка из ЖЭКа; акт обследования жилищных условий; справка с места работы о зарплате. Потом надо пройти два собеседования с психологом и получить справку от него. Далее потенциальных родителей ставят на учёт и сообщают о появлении в районе по месту жительства брошенного ребёнка, соответствующего критериям, указанным вами в анкете (возраст, пол). И тут начинается самое трудное. Все хотят, как правило, очень маленьких деток, в основном девочек, и понятное дело, что все хотят здоровеньких. Поэтому ждать, пока вам позвонят, можно очень долго. Можно взять направление в тот или иной детский дом, предварительно позвонив туда.

Как нам рассказывали, найти младенца в детском доме не так легко. Наша страна планирует вступать в Евросоюз, и наличие детских домов не вписывается этот процесс. Статистика количества детей в детских домах неуклонно уменьшается, но лишь постольку, поскольку многие брошенные груднички сейчас подолгу пребывают в родильных домах или больницах. Но взять под опеку, а тем более усыновить такого ребёночка очень непросто. Интернет полон грустных историй о том, как будущие родители борются с бюрократией и другими подводными камнями в процессе поиска своих деток. И самое сложное здесь то, что усыновить можно только ребёнка, имеющего статус сироты. А этот статус надо ещё присвоить, доказав, что от малыша действительно все отказались - это своего рода расследование, собирание справок и прочее. Длиться такой процесс может очень долго, а ребёночек будет всё это время находиться в больнице, и новые папа с мамой смогут его только проведывать.

- Вопрос неприятный, но важный. Не пугает ли родителей, усыновляющих сироту, такая вещь, как генетика?

Конечно, пугает. Генетика - это то, что мы называем родовым грехом. То есть это вся совокупность отрицательных черт, свойственных определённому роду. Это передающиеся по наследству предрасположенности. Причём не только отрицательные, но и положительные... И такие предрасположенности существуют в любой семье. Чтобы не бояться, родителям надо знать о них, выявлять в своих детях и со временем уврачёвывать. Надо научиться читать душевные хвори своего ребёнка так же, как врач изучает телесные!

Здесь уже всё зависит от родителей, от их готовности к постоянному труду. Господь всё даёт нам по силам. Но вот беда - мы не всегда готовы принимать. Как научиться читать душу своего ребёнка, если и в своей-то душе не очень хочется копаться?

Огромное количество примеров из жизни показывает, что главное - не генетика, а труд и терпение. Недаром предки наши говорили: терпение и труд всё перетрут. Огромного количества проблем можно было бы избежать, будь у родителей больше терпения. А к терпению нужно ещё добавить много любви.

«Отрок.ua»

). Когда уже была в полной боевой готовности усыновить ребенка, решилась выдать свою идею мужу.

Муж неожиданно принял идею усыновления спокойно и, наверное, даже с радостью. В его понимании брошенные дети - это другой мир, которого мы старательно не замечаем, хотя и сокрушаемся о несправедливости судьбы, но проходим мимо со словами "всем не поможешь". Через две недели после моего разговора с мужем я купила билет и полетела в Россию забрать сына. Где-то в глубине души я знала, что у меня уже есть сын, в «час икс» мы обязательно встретимся.

В России ровно за месяц, к своему огромному удивлению, собрала все необходимые документы. Очень переживала, что где-нибудь застряну, нарвусь на грубость и глупость "власть имеющих", и все затормозится. В общем, стресс был жуткий, кажется, в тот момент я была очень нервной. Но вот через месяц я получила заветную бумажку о возможности быть усыновительницей.

Позвонила Оксане с форума "Приемный ребенок" , записала телефон того дома ребенка, где ее тепло встретили... Собираюсь в путь, накидываю куртку со странным ощущением, что вот, наконец-то, сегодня я ЕГО встречу и всё изменится. С теплым лучиком в сердце покидаю свое тоскливое жилище. Придумается же такое... И вот я в ДР, слушаю вступительную речь главврача о возможно необдуманном поступке, который повлияет на мою личную жизнь... Затем она извиняется, что обязана рассказывать о последствиях

Мне показывают, где спят самые маленькие. Тишина, и лишь сопение. Страшненькие застиранные чепчики, тонюсенькие ручки, все такие разные. Малыши спят, я хочу придти после их пробуждения, мне важно заглянуть в глаза. Мне все еще кажется, что ОН мне по-особому моргнёт:-), а мое сердце ёкнет в ответ.

Полтора часа жду внизу, примостилась в коридоре на диване. Персонал пьет в соседней комнате чай, старая нянечка расспрашивает сотрудниц обо мне. Ей странно, зачем мне приемный ребенок, когда медицина делает чудеса. Сама, что ли, не может забеременеть? Можно годами стараться и обязательно получится. Некоторые, вон, 15 лет, и получается! Нет, не понимает! Теперь странно мне, я могу и сама, и не через 15 лет. А если бы не могла? Зачем ждать и мучаться так долго-долго эти важные 15 лет? Зачем ждать милости от природы и страдать в одиночестве со своей нерастраченной любовью?

Мы снова в группе, они уже проснулись и ждут, когда их покормят. По-прежнему тихо, удивительно, что никто не плачет... Или бесполезно? Подходить и брать на руки некому. Нянечка одна на десятерых, заливает в бутылочки временное утешение. Утешение строго по режиму, каждые три часа. Мне выносят кроху. Страшненький малипуська, похожий на лягушонка. Маленькое личико, мелкие черты лица, жуткая одежка на вырост... Наверное, не мой, мой должен взглянуть мне в глаза по-особенному.... Почему-то грустно, грустно, что он один, немного не такой, какого я себе представляла. В голове проносятся мысли, что жаль, нет выбора (до года возможно-усыновляемый всего он один), а главврач такая приятная женщина, но придется поискать моего мальчика в других домах ребенка. Вдруг мне дают бутылочку, а что, покормите ребенка... Жадно сосет, таааакой маааленький, захлебывается, большущая дырочка в соске, слишком большая для его 2,5 месяцев. Я пугаюсь, мне меняют соску, его, оказывается, никто не кормил с рук... Да, они кушают сами в своих кроватках, бутылочку посасывают лежа. Главное, правильно ее закрепить... Какой же он все-таки маленький, во мне просыпается нежность к этому беззащитному существу. Он ест и внимательно меня рассматривает, он уже фиксирует взгляд? Следит за моими движениями? Вот это да. Вот он быстренько проглотил содержимое и всматривается в мое лицо и... агукает, агукает мне (!) и улыбается. Вот это да... Это ты мне? Кажется, в нем что-то есть, нет, он совсем не такой уж и страшненький, да конечно голышом похож на лягушонка, но такого какого-то хорошего...

Я, оказывается, не знаю, что ему сказать, я не умею агукать. Ребенка забирают, мы снова у главврача. Нет, вы не торопитесь, подумайте хорошенько, а через месяц-другой у нас будет поступление. Будет из чего выбирать. Утро вечера мудренее, в общем, подумайте, и если не захотите возвращаться, не чувствуйте себя ущербной. Вам ведь жить вместе, приходите через месяц, мы вам будем выбирать, нас это не обижает. Какая приятная женщина эта главврач. Уютная, большая, от нее исходит тепло, как от булочки. Кажется, она любит свою работу и беспокоится о детях.

Я еду домой, какое-то странное состояние отупения, я не знаю, что делать, надо с кем-то поговорить. Пишу на форум, мне надо спросить, а что со мной собственно было, мне обязательно разъяснят. Читаю ответы, как все-таки здорово, интернет, люди которые усыновили, их опыт. Оказывается, не у всех ёкает сразу, главное чтобы не было неприятия.

Ага, значит со мной все в порядке, я такая же, как и все, со своими сомнениями. Почему-то мне совсем не хочется продолжать поиски ребенка. Я хочу завтра еще раз посмотреть на НЕГО. Меня туда тянет. Там такие приятные люди... Мне хочется чтобы ОН все же оказался моим чудом, пусть я это пойму и завтра, но чтобы остановиться и не искать больше. Ура, ночью звонит муж. Я уже прочла интернет-ответы, я уже настроена завтра ехать, но все еще с сомнениями, мой ли это малыш. Муж слушает мой подробный рассказ... Оказывается, дети, когда маленькие, не всегда сразу красивые или хорошенькие. А как же, настаивает он, открой свой детский фотоальбом. Хм, смотреть и правда нечего... Чего это я? Здоровый мальчик? Да... Я сознательно вру, я знаю, что его, как мужчину-не медика, введут в ступор странные, никем и ничем не подтвержденные диагнозы матери и младенца. Нет, про медицину ни слова. Он говорит, надо брать первого, мы не на базаре. Нельзя испытывать судьбу, лучшее враг хорошего. Зачем перебирать младенцев, вес и цвет глаз еще изменится, они еще много-много раз поменяются. Соглашайся... Не позволили фотографировать? Да нет, неважно, какой он. Мы его будем любить, ведь не тот родной, кого родили, а тот, которого любили. Поезжай завтра обязательно, посмотри, потрогай, покорми... И... соглашайся. Плохо сплю, мне хочется быстрее оказаться в ДР. Утро, звоню. Невропатолог просит перезвонить, главврача сегодня не будет. Приехать? К нам? Нет, никак нельзя. Звоните и согласовывайте с главврачом. Меня потряхивает, они передумали? Не понравилась? Что, если малыша заберут? Ужас, почему я так нервничаю? Переживаю, что не попала в ДР сегодня. А как же мой малыш? Мой?! Кажется...

Утро, звоню, ура, главврач будет, но после обеда. Мысли крутятся по часовой. Так, срочно, надо записать ребенка на независимое медобследование. Договариваюсь с больницей. Все сделают за один день, меня, как усыновительницу, примут вне очереди. Как приятно, ну вот, впервые посторонний человек решил посодействовать. Спасибо. Вечер, телефонный разговор с главврачом. Обследовать ребенка? Зачем? Диагнозы все известны... У меня нет оснований вам не доверять, оправдываюсь я. На курсах нас предупреждали, судьи спрашивают о независимом обследовании, стараюсь более правдоподобно мямлить. Наша судья ничего подобного не спрашивает, она нормальная. Окей, завтра утром. Да, машина своя, вернемся в три.

Уфф, кажется, все в порядке. Нормальная судья... Мне начинает нравиться этот маленький город и его жители. Заказала такси на завтра к ДР. Подруг ехать в ДР за ребенком просить не хочется, да и бесполезно, усыновление - это против их этики. Есть дела поважнее, работа. Сама того не желая, дуюсь на них, на их месте я вела бы себя по-другому. Нет, я точно другая. Надо быть выше всей этой суеты. Нет, я не должна дуться. У всех своя жизнь. Пытаюсь их оправдать, но не обижаться не получается, и я просто обещаю себе сократить с ними общение в будущем. Ура, снова утро. Электричка. Входит невропатолог из ДР. Здоровается и проходит мимо. Видимо не хочет смущать или отвечать на мои вопросы. Приехали, идем вместе к ДР. Идти недолго, по дороге она меня расспрашивает о моем странном желании усыновить. Зачем это мне надо? Я, оказывается, молодая женщина. Хм, в 28 можно и девушкой назвать.

До сих пор не знаю, зачем я возила ребенка на обследование. Я ведь с самого начала не поверила бумаге, в которой было написано, что у ребенка внутриутробная инфекция с поражением печени, головного мозга и ЦНС. Кто мог написать такую бяку, не подтвердив это ни одним анализом крови?

Именно в этот день я окончательно решила, возвращаемся из поликлиники, черт с ними, с результатами, не буду я их ждать. Надо бежать в опеку писать заявление на усыновление. Это будет мой малыш! Суд назначен на послезавтра, вот так удача, вот в чем прелесть маленького города, в котором можно быстро все решить и договориться. Я несусь домой, меня трясет, я замерзла и слегла с температурой. Почти все позади, меня отпустило, и вот она, простуда! Завтра надо покупать одежду на выписку, я, как суеверная беременная женщина, не купила ничего, кроме коляски. Весь следующий день я носилась, скупая товары для младенцев. Советы соседки оказались очень кстати, и я не купила ничего лишнего или ненужного.

Судный день оказался на удивление легким, в 15.00 я была дома с Жоркой. Суд длился 5 минут, затем в ЗАГСе мне выдали новое свидетельство и поздравили с мамством! Урра, свершилось, мне хочется орать и прыгать, но никого рядом нет и мне некому пока похвастаться. После оформления всех бумаг, а мне пришлось еще и в роддом заехать за каким-то листом, я приехала забирать сына. Вручила небольшие презенты и поднялась одевать в дорогу Жорку. Помню, что побоялась его переодевать, он такой маленький, а у меня нет опыта. Одела его невропатолог, и в красивой одежке он мне показался таким милым пупсом. И уже не таким страшным...

Почти всю дорогу он спал, совсем не плакал, я держала его на руках с еле скрываемым восторгом. Неужели это я, а это мой сын, у нас все получилось, и теперь мы будем вместе? Меня переполняли эмоции.

Это наше самое родное и расчудесное счастье, кайфовый ребенок... Мы его обожаем, папа иногда даже спасает от мамы Жорку, так как я, по его словам, затискиваю ребенка. Мне Жорка кажется красивым ребенком, ну, возможно, красивым он кажется только нам - его родителям. Но то, что он обаяшка, это факт! Сейчас мне даже странно, ну как он мне в мой первый визит мог показаться страшненьким? Я много с ним гуляю, благо в этой стране прогулка с малышами не экстрим, а сплошное удовольствие. Ко мне постоянно подходят разного возраста люди, чтобы сказать, какой у меня замечательный и симпатичный малыш, поздравляют меня.

Жорка обожает внимание, улыбается так, что тает сердце, каждая женщина чувствует себя особенной, так он их одаривает улыбками, закачаешься. Папа обожает брать в супермаркет Жорика с собой, у кассы, как правило, очередь, и Жорка успевает очаровательно улыбнуться, а некоторым даже полепетать на тарабарском наречии. В итоге папа собирает море комплиментов и покидает супермаркет с очередной порцией удовольствия.

Жора очень спокойный ребенок, муж часто повторяет: "Катька, ну как же тебе повезло, тебе попался такой кайфовый ребенок! Как здорово, что ты такая решительная и тебя посетила очередная супер-идея, и ты рискнула реализовать ее".

Я же думаю, за что мне так повезло? Наверное, я неплохой человек, раз такое чудо теперь с нами.

Жорик у нас без ума от папы, так как наш папаша все свободное от работы время носится с Жоркой, то песни ему поет, какие вспомнит. То рассказывает что-нибудь, а Жорка слушает и улыбается. Просто носит на руках по квартире, показывая все углы. Иногда даже приходится отгонять папу, чтобы деть мог сам поиграть. Спать укладывает, колыбельные напевает...

Моя жизнь стала наполненной и более легкой, что ли. Теперь любые проблемы мне кажутся незначительными, так как с Жоркой мне теперь море по колено. Я все могу и мне все по силам! Ради Жорки я готова горы свернуть!

Очень хочу рассказать вам историю — это небольшой отрывок моей жизни.

Недавно в моей душе возник помысел рассказать об опыте бесплодия в нашей семье, чтобы поддержать таких же женщин, как и я сама. А их сейчас, как показывает практика, все больше. Написала я письмо модератору одной женской группы с предложением о встрече женской на данную тему, модератор в ответ предложила мне описать историю небольшой статьей. Я ответила отказом, мне хотелось живого общения и передать свои эмоции, увидеть и послушать, как это происходило в других семьях. Ну и писать статьи – это же навык, которого у меня не было. К сожалению, или счастью, на данную встречу не было ни одной заявки, был только один вопрос и все.

«Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете». Фото — svidetel24.info

И я стала думать, почему, почему так много женщин страдают данной проблемой, но никто не захотел встретиться, рассказать свою историю, поддержать другую такую же страждущую душу?

Вот так ко мне пришел ответ, что, наверное, женщинам, которые хотят родить, я, конечно, помочь не могу, ведь у меня самой нет пока положительного результата в этой области. Я могу выслушать, подсказать и помочь женщинам и мужчинам, которые задумались или уже решились на усыновление. Ведь в нашей семье, на сегодняшний день уже подрастают два сыночка. Пока два.

Ну, а теперь моя история.

Я выходила замуж в 22 года — за настоящего мужчину. К. Я настояла на том, чтобы мы прожили год до свадьбы вместе. На тот момент я была так воспитана, сама из семьи, где родители развелись. Поэтому была очень осторожна в этом вопросе. Сразу напишу, что я в православной вере начинаю делать первые шаги. И теперь понимаю, с чего нужно начинать семью.

Мы обговорили с супругом вопрос деторождения и решили, что детей хотим сразу, и ничего страшного, если на свадьбе я буду с «животиком». Мой супруг раньше не ходил каждое воскресенье в церковь, но очень хотел повенчаться. А я не хотела, понимала, что это на всю жизнь. Женились мы в Андреевский пост, поэтому не то что повенчаться, а даже благословения на брак батюшка не дал.

Пошли годы совместной жизни, детей не было, но были интересные события в жизни: поездки, покупки и т.д. Потом наступил момент, когда я уговорила супруга на ипотеку, до этого момента мы жили у его родителей. Выплачиваем ипотеку, параллельно моя карьера идет в гору: начинала продавцом спортивных товаров, в декрет пошла с должности менеджером по подбору персонала в очень крупной и классной компании нашего города. Также я начала вести частных клиентов — подбирать персонал в небольшие фирмы.

Процесс этот мне приносил удовольствие, я запоем работала, часто встречалась с подругами, мы ходили в кафе и общались, иногда ходили в клубы, супругу это не нравилось, такое времяпрепровождение ему претило, но кого это волновало! Также я любила красиво одеться, часто даже вызывающе, назовем это — культурно раздеться и «выйти в свет», на каждом корпоративе красовалась. По роду работы ездила в командировки и повидала очень много российских городов. Все это пишу для того, чтобы жива была картина перед вами, какой жизнью я пыталась заменить простое человеческое счастье — быть женой, мамой, сестрой и дочерью, быть все время, а не мимоходом исполнять эти роли!

Отдельно расскажу о своем здоровье. По женской части оно очень страдало, и не по женской тоже. Ну, и конечно, гормоны, у меня был повышен пролактин. При норме 250 у меня он был 500-600, конечно, мне назначили гормонотерапию, я пила противозачаточные три года и достинекс. После отмены данных препаратов я должна была забеременеть, но этого не произошло.

Я бросила лечение на несколько лет, решила опять жить обычной жизнью – отпустило, но потом: опять слезы, истерики и т.д. Спасалась только историями девочек, которые смогли родить, а позже историями усыновлений. Это очень мощный ресурс — читать положительные примеры и опыт разных людей.

Последней попыткой для меня была лапароскопия. Я попала к «светиле медицины» нашей области, он пролечил мне мое воспаление в стационаре, потом я легла на операцию. Мне прочистили трубы от чего-то, спаек не было, счистили эндометриоз, удалили часть яичника, на котором постоянно появлялась эндометриоидная киста. После всего этого мой организм ввели в климакс на три месяца, да-да именно так! Эта сейчас очень распространенная практика. Все это, как вы понимаете, не в простой городской больнице, спасибо моей работе, где каждого сотрудника обеспечивали полисом ДМС, потому что стоит это лечение очень больших денег.

Затем мы с супругом поехали в санаторий на радоновые ванны – при эндометриозе они очень помогают и, конечно, не было сомнений, что после всего пережитого и сделанного, я, наконец, увижу заветные «две полосочки». Я здорова, супруг тоже, но ничего не происходит, кроме очередной истерики и понимания — традиционная медицина мне помочь не может.

Ну, и самое главное – это мое психологическое состояние, здесь подробней, ведь очень многие узнают себя, очень многие…

Сначала я понимала, что хочу детей, их будет трое: два мальчика и девочка (так в родительской семье, у меня два любимых и духовно близких брата, с которыми я общаюсь на все темы до сих пор, слава Богу). Я очень боялась почему-то, что может случиться так, что я рожу ребенка неполноценного. Тогда еще я не сталкивалась с такими детьми и не понимала, какое – это счастье, какая это Божья благодать!

Детей все не было, а подруги и друзья, знакомые и родственники рожали, «залетали» и многие сетовали на это. Я сначала просто удивлялась, ну что мы, хуже всех? И достаток есть и желание, а детей Бог не дает. И начался в моей жизни период обвинения Бога, все и вся. Что всякие «алкашки» (прости Господи, так и думала) рожают, девочки залетают, детей бросают, а я тут — такая вся правильная и праведная не могу даже забеременеть.

Потом у меня накатывало такое отчаяние, что я не могла видеть беременных и младенцев, я рыдала днями и ночами. Потом отпускало, и я держалась какое-то время на поддельном счастье (удовольствия, карьера, развлечения), но проходило время и все заново. Помню, мне попалась статья одного замечательного психолога Галины Белозуб (очень рекомендую всем: пишет и публикует письма и рассказы в газете «Моя семья») о женщине, в которой я увидела себя, точнее, это было точное описание моей ситуации! Психолог задавала автору письма один простой вопрос: « Вы хотите детей или походить беременными, чтоб все как в рекламе, чтоб все баловали вас, чтоб вы чувствовали, как растет животик?». И, о ужас, я поняла, что хотела именно этого состояния. Понимаете, мне надо было, чтоб как все, так и я, «годы то идут», родители и знакомые давят, спрашивают, жалеют.

Это ужасно, но они действительно хотят нам как лучше, нельзя их за это винить, они просто вас не понимают. Родители мужа заговорили об ЭКО, но я категорически против этой процедуры была, потому что начала уже тогда ходить в церковь и читать молитвы. Молитвы я читала первое время, чтобы Господь дал детей, т.е. без благодарности к нему за все блага мне данные.

Как-то раз в очередной кризисный момент для меня я наткнулась на книгу «Материнская любовь» Некрасова. Наверное, с этого момента начало что-то происходить в моей жизни по-другому, во мне начала просыпаться мое самопознание. Вместе с этим пришел кризис в нашу семью, не было развития никакого: дом-работа-развлечения… Мы были на грани развода с супругом, очень страшное время, когда закрадывались сомнения в душу, а тот ли это человек, а нужна ли я ему «такая бесплодная», мы, по сути, жили каждый своей жизнью, просто в одной квартире.

И вот наступил момент, когда я познакомилась с группой девочек на тренинге по коучингу (дружим мы уже почти 5 лет). Так вот одна из девушек начала рассказывать странные вещи о том, что женщина – это особенное существо, про то, что от нее зависит во многом счастье семьи, от ее целомудренности, преданности, веры в него, в супруга. После этого понеслась потоком информация про духовность, нравственность, про настоящее здоровье без лекарств и появилось желание молиться и не только просить, но и благодарить. Слава Богу за все!

Я пересмотрела всю свою жизнь – душевное состояние, образ жизни и мыслей, гардероб, подруги с другими ценностями и родные сами начали отдаляться. И тут я увидела, как прекрасен мир, как много в моей жизни мне дал Господь, какой замечательный у меня супруг (мы влюбились друг в друга вновь), что, оказывается, есть люди, — внимание! — которым тоже нужна твоя помощь и ты можешь не просто сидеть и ныть, а сделать что-то очень полезное для них.

В моей жизни появилась возможность быть нужной благотворительному фонду и это одна из самых лучших встреч, ведь такое количество невероятных людей в одном месте – это Рай на земле. Я начала ходить в церковь, мы с супругом повенчались, и я поняла, что во мне такое количество любви нерастраченной, что мне ее нужно дарить кому-то. Я решила пойти учиться на психолога и в дальнейшем посвятить себя работе с детьми из детских домов.

Хорошо, что сейчас есть возможность пообщаться с грамотными людьми на тему: а кем мне нужно стать в будущем (уважаемые родители, не ленитесь найти наставника для своего ребенка, который поможет ему определиться с будущей деятельностью во взрослой жизни). Мне четко сказали, что это не решит моей основной потребности – быть мамой. Тогда появилось понимание, что если я не могу родить, то мы можем взять малыша, от которого отказались другие. Конечно, я поговорила с мужем, он был категорически против. Я нашла в интернете истории с положительным опытом в аналогичной ситуации, и начала «работать» с мужем. Прошло полгода и опять я к нему с этим вопросом, он сказал: «Хорошо, давай узнавай, что для этого надо».

Я прошла школу приемных родителей сама, т.к. не было места в этом потоке для двоих. Мы собрали пакет документов. На фотографии в фонде «Я без мамы» я увидела чудного мальчишку годовалого возраста, он был без одной ноги до колена. Я до сих пор помню, с какой дрожью я рассказывала о нем супругу и помню его спокойный такой ответ: «Отлично. Найди его. Значит, будем растить паралимпийца» (мы достаточно спортивная семья). Представляете, как я радовалась тому, что рядом со мной единомышленник, как плакала от счастья, что именно мне Господь дал такого мужа, и как я грустила о том, что так долго была для него не самой хорошей женой.

Для себя мы определили критерии того, какого малыша хотим взять. Для нас очень важно было отсутствие генетических заболеваний и ВИЧ (сейчас и это во мне вызывает улыбку, какими глупыми, недалекими и непросвещенными были мы тогда). Единственное разногласие — я хотела «годовасика», а супруг новорожденного. И здесь нас Господь не оставил, он дал мне мудрости просто послушаться своего мужа, как это должно быть всегда и у всех. Мы начали поиск, точнее его начала я, потому что мой супруг, поняв, что скоро будет пополнение, стал очень усердно зарабатывать деньги. О да, для мужчин дети – это очень сильный стимул в жизни и «правильная» жена тоже!

Я стала на очередь в опеку нашего района. Немного о встрече. В опеке разговаривают прямолинейно, грубо. И правильно делают! Недостаточная работа опеки и непонимание своих мотивов приводит к тому, что детей возвращают. Вы можете себе представить маленькое существо, которое бросили дважды! Дважды предали и выкинули, как котенка. Знаете, это убийство – моральное, психологическое и духовное.

Мы взяли благословение у батюшки на усыновление и началось….

В опеке я заполнила все бумаги, и меня поставили на очередь 21, сказали, ну примерно полгодика ждать придется. Я сама выписала телефоны всех опек нашей области и прозвонила их за один день, честно сказала, что мы рассматриваем любые варианты, что физические увечья не страшны, но мы не хотим генетику и ВИЧ. А ровно через три дня мне позвонили из города N. Понимаете, три дня! Мне сказали, что есть мальчик, ему две недели, что «в принципе, со здоровьем нормально», но у него контакт гепатита В и С. Я не знала, что это такое конкретно, но сразу сказала, что мы приедем через день. Еще сотрудник опеки сказала, что родился он 13 декабря, а на работе у нас есть очень верующая девушка, она сразу сказал мне, что это день «Андрея Первозванного», и я сразу решила, что это имя будет носить наш сын.

Забегая вперед скажу, что когда Андрюшке было полтора года, мы встретились с моими подругами детства и тогда Ира, одна из них, мне напомнила, что все детство я всем подряд твердила, что у меня первый будет сын и назову я его Андреем, в честь старшего брата. Вот так Господь знает все наперед и дает нам понять, что он с нами, что он все знает, слышит и хочет нам только лучшего, а нам нужно всего лишь ждать и молиться, а потом не забывать благодарить его почаще.

Я перевернула весь интернет про наш диагноз основной (их было на страницу формата А4), что это такое за «бяка-закаляка кусачая», и сообщила мужу радостную новость. Он сказал, что я сошла с ума. Я, правда, очень переживала, что муж скажет «нет». Проговорив дома вечер, мы решили, что поедем и просто посмотрим, никаких решений принимать не будем сразу, просто посмотрим.

Мы поехали. Всю дорогу я молилась, муж молчал. Заполнили бумаги в опеке и поехали в больницу, нам сказали подождать главврача, которая расскажет о состоянии здоровья малыша. Нам пришлось ждать примерно 40 минут, муж работает, я думаю о жизни. В этот самый момент, ко мне пришло понимание, что все будет хорошо и стало так спокойно, так радостно на душе. Принесли нашего крошку, первое, что я подумала, что он такой маленький, кожа красного цвета, большой нос и взгляд, как у древнего старца, но он был для меня самым прекрасным ребенком на свете.

Я смотрела на него, а он на меня, глаза в глаза, понимаете, он видел и понимал меня, я вслух ответила ему: «Как долго мы тебя ждали», а он, он улыбнулся, и я разревелась. Потом, конечно, я прочитала, что это объясняется тем, что у детей бывают в этом возрасте мимические сокращения мышц. Может и так, но почему это произошло именно при нашей первой встречи?!

Супруг взглянул одним глазком на него и дальше работал по телефону. Врач пришла и долго рассказывала про весь список заболеваний, но мне было уже все равно, была одна мысль, когда его можно забрать домой. Дальше нам нужно было в опеке сказать ответ по поводу малыша. Едем в машине, муж молчит, я тоже. Уже подъезжая к опеке, спрашиваю, что думает по этому поводу, очень нервничала, потому что видела, как ему тяжело было принять такое ответственное решение. И тут он так просто говорит мне: «Ребенок как ребенок, мы ж не в магазине выбираем, надо брать». Дальше надо было ждать суда, чтобы забрать малыша. Скоро Новый год, конец года, отчетность, какие такие усыновления? Конечно, суд назначили на после праздничное время, на январь. Новый год мы отмечали с супругом сами, но в комнате уже была кроватка и все атрибуты для новорожденного, и это был самый спокойный Новый год для меня, я поняла, что скоро стану мамой, настоящей мамой ребенка!

В тот момент, когда я покупала коврик для йоги, мне звонят из опеки и говорят, что на завтра назначен суд! Прибегаю домой, говорю мужу, что делать, вещи брать для малого или не отдадут нам его, опыта-то нет. В общем, все взяли и поехали забирать нашего «сынулю». Суд состоялся, на суде, как научила меня сотрудник опеки, я начала рассказывать судье про то, что малышу нужна ласка и любовь, квалифицированная помощь врача-невролога, и в нашем крупном городе это все намного быстрее можно организовать.

Судья, наверное, увидел нашу решимость, ну и без божьего благословения не обошлось, нам разрешили забрать малыша в этот же день (обычно решение суда выполняется в десятидневный срок). Заехали к сестре двоюродной, она родитель со стажем. Малой капризничает, спрашиваю, у нее, почему — она говорит, наверное, кушать пора и правда, кушать захотел. Понимаете, насколько мы были не подготовлены тогда морально и информационно. Потом едем домой, представляете, на руках ребенок, наш ребенок! И мы теперь родители, и несем за него ответственность и все, наша жизнь изменилась, навсегда.

Приехав домой, звоним родителям, что дома, что доехали, в надежде на то, что они придут и помогут нам справиться с волнением. Родители очень обрадовались, сказали: «Слава Богу» и не приехали, не хотели нарушать нашу семейную идиллию, а просто сели отмечать сей факт. Эту первую ночь я буду помнить всю жизнь, она была самой беспокойной и самой счастливой на тот отрезок в моей жизни. Я просыпалась каждую минутку, чтоб посмотреть на него, чтоб понять, что это не сон, что он рядом, понюхать его и погладить. Он сопит и пахнет молочком, а я плачу от счастья.

Это было три года назад. 13 декабря 2016 года нашему сынуле исполнилось три годика, его поздравили самые родные и любимые люди. А я молилась за рабу божию, которая выносила для нас это чудо из чудес. Я знаю, что эта женщина неблагополучная, но у меня возникает только два чувства к ней – огромная благодарность и любовь. Сейчас дописываю эту статью, реву и понимаю, что еще одно письмо в будущее для нашего старшего сыночка готово. Слава Богу за все!

Дорогие друзья, я написала эту статью не для того, чтобы вы сказали – какие молодцы, но для того, чтобы те люди, которые задумывались об усыновлении, поняли, что эта Божья благодать, воспитывать таких малышей. Было много всего: проблемы со здоровьем, страх о том, как рассказать нашему сыну, что носила я его не в животике, а в сердце своем, что это ожидание длилось не девять месяцев, а семь лет, что нет дороже для меня и моего супруга наших сыновей, что дети — продолжатели нашего рода и самые лучшие в мире.

Все диагнозы нашему сыну сняли к трем годам, я лечила своего ребенка только гомеопатией, любовью и молитвой, каждое воскресенье мы возим детей причащаться в церковь.

P.S. Кстати, напомню, что мой супруг именно тот человек, который не очень хотел усыновлять детей, после того, как появился старший сынок, говорил: «Прости меня, я тебя очень люблю, но Андрюшу я люблю больше», а теперь мне говорит: «Знаешь, каждого из вас (меня и сыновей) я люблю по-разному, но всех — больше жизни!»

Продолжение следует.

• Добавить в избранное 0

7 комментариев

• ОЛьга

  Добрый вечер! Нашей приемной дочке сегодня год как дома! Читала ваш рассказ и вспомнила все, что я прошла как ее увидела как привезла домой как спала первую ночь)

• Вера

  У меня очень похожая история. Сейчас 2 прекрасных деток. Вообще у меня их 3. Старшей уже 21 год. У меня 2 дочки и сынок. Муж правда не прошёл проверку на вшивость. Но ничего мы справляемся. Я просто очень люблю своих детей. Всем кто собирается усыновить деток хочется сказать «не бойтесь»- нет никакой разницы в любви мамы к своим и усыновлённым детям (проверено опытом), только ответственности больше. Хотелось бы пообщаться с Вами,Анна, т.к. в моем окружении меня мало кто понимает, а многие даже жалеют, что абсолютно глупо, потому что я самый счастливый человек. Может дадите какой-нибудь контакт, например эл.почту. Спасибо за статью. Прямо сразу вспомнила как все начиналось.

  • Анна

    Здравствуйте Вера, благодарю за тёплые слова, конечно давайте общаться!
    Вот у Вас даже имя такое, Вера, ведь самое главное в жизни верить! Я Вас очень понимаю, нас тоже частенько героями называют, мы конечно улыбается в ответ и машем головой)))
    Приёмные семьи -это абсолютно естественная вещь во многих странах, верю, что и наша великая страна дорасти сможет до этого понимания. Мой адрес электронной почты: [email protected] , очень буду ждать письма! Дай Бог здоровья Вам и вашим детям!!

• Екатерина

  Замечательная статья:) спасибо)) и хоть в православии нет понятия Андреев пост (есть 4 поста: Рождественский или Филиппов пост, Великий пост, Петров пост, Успенский пост), а раба Божия пишется так, как я написала, и не иначе:) спасибо автору, что поделилась своей историей, вложила в нее душу и тепло! Пускай Господь хранит Вашу семью!

  • Анна

    Благодарю Екатерина за добрые слова и за уроки тоже спасибо, наверное я долго ещё буду постигать науку Православную, но вера есть, значит все будет! Спаси Господи.

• ольга

  хорошая история. очень нужная.

  • Анна

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.

- "Как молоко прибывает на третий день, так и сердца наши наполнились любовью вечером третьего дня. НАКАНУНЕ медицинского обследования, а не ПОСЛЕ! ... ... Спит. Спит мой сын. Но через несколько минут распахнутся ясные глаза цвета южной ночи и раздастся нежное воркование «Мам!», и я поспешу на зов родного голоса. Наташа (Винни) 29 июля 2004 НОВОЕ!

- "Очень боялась, что не смогу полюбить. А сейчас до смешного доходит - ищу общие черты во внешности, в поведении, ловлю себя на том, что сижу и смотрю на него с блаженным лицом. Люблю..." Анна С. Мурманск 25 июля 2004. НОВОЕ!

- " Глядя на этого карапуза, который изо всех сил спешит притопать из другого конца комнаты, чтобы оказаться у мамы на ручках, я понимаю: мы бы многого лишились, если бы у нас не было этого озорного рыжеватого мальчишки, и ни о чем не жалею ". Екатерина, Ярославская обл., декабрь 2003.

Мама Лариса К. Опыт опеки. Первоначально опубликован Проектом в февральском номере "Семейного совета" АиФ.

- "Родить ребенка и стать приемной матерью - две большие разницы. Потому что зачать в любви, выносить, любя его уже в утробе, пройти муки родов, выкормить, поднять с первых дней - это одно. А полюбить чужое тебе дитя, несчастное, брошенное, одинокое, но ЧУЖОЕ так, чтобы оно стало ТВОЕ , - это другое. В первом случае нас гонит инстинкт. Во втором - это большая ДУХОВНАЯ работа..." Продолжение рассказа Ларисы К. НОВОЕ!

Выдержки из книги Влады Сергеевой, посвящённой автором своему приемному сыну. ВНИМАНИЕ! Книга вышла в печатном виде под названием , в продажу она не поступает, но её можно бесплатно - приходите!

http://www.bgorod.ru/read/bigart/article.asp?ArticleID=25369 - Не один дома - "На таких, как мы, люди смотрят как на сумасшедших, либо как на героев. На самом деле мы не те и не другие, мы реально взвесили свои силы и возможности. Мы фактически ничем не жертвуем: появление второго ребёнка, в отличии от первого мало изменит уклад нашей жизни." Марианна и Александр Можаевы. Опубликована в еженедельнике "Большой город". Москва, 5 декабря 2003.

http://www.probirka.rutext/drola.htm - Мы нашли своё сокровище и мне сразу стало легче... - история Ирины (Дроля) с сайта http://www.probirka.ru/ Москва, июль 2003 года.

- "Я благодарна судьбе, что у меня есть такой замечательный сынок, моя роднуля, мое солнышко и ласковый теплый лучик. Я могу сказать, что я сама его выносила и родила, но не из живота, а из сердца." Оксана. Москва, 18 сентября 2003 года.

История о том, как деревянный солдатик превратился в ураган... Ирина. Москва, 23 июля 2003 года.

- Ощущение Счастья и того, что «нам просто повезло» - это есть. Даже когда трудно. Даже когда хочется все бросить и уйти на какое-то время в тишину и покой, подальше от этой бесконечной суеты, шума-гама и прочего. Рита. Перозаводск, 4 сентября 2003 года.

- Не могу сказать, что у нас что-то «дрогнуло», но просто так сразу от ребенка отказаться мы не смогли и начали его навещать. ... Ребенок у нас самый замечательный, по настоящему наш! Самый родной и понятный, самый славный и удивительный! Совершенно непонятно - как мы без него жили! Наташа Платонова. Москва, сентябрь 2003г.

- "На самом деле – приносят. Чудеса вообще случаются, если в них верить. Я вот на глупые вопросы честно отвечаю, что сына нам принес аист. Правда, никто почему-то не верит. А зря." Ревекка.

- "... могу ли я полюбить чужого ребенка. Никто мне абсолютно не нравился, и я понимала, как это ужасно, брать новорожденного, ведь они все похожи друг на друга, а вдруг мне попадется вот такой, думала я, глядя на того или иного ребенка. И так мне было себя жалко…" Наталья, г. Нижний Новгород.

Папа Белов - п олнотекстовый вариант, сокращённый вариант был опубликована в №34 приложения к АиФ «Семейный совет». 2002 г.

Мама Наталья Витенко. Ноябрь 2002 г. - полный вариант. Первоначально опубликован 25 ноября 2002 г. в разделе "Личный опыт" семейного сайта 7ya.ru