Сколько длится притирка между мужчиной и женщиной. Период притирки в отношениях

Вопрос психологу:

Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота - накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.

Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит - ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть - он видит Вас, Вы - его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его - он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя - это не притирка - это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо - обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя - вот Вы и слышите его упреки - это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости - это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он - как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя - тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.

Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент - попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.

Испытание «бытом»

Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».

Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками , то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко.

Решение:

• Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
• Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
• Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
• Не терять интерес к жизни : оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец . Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.

Эмоциональный штурм

Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.

Решение:

• Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак - это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
• Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
• Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
• Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
• Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.

Милые бранятся, только тешатся

Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).

Решение:

• Избегать обобщений и обвинений . Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
• Не критиковать на людях . Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
• Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
• Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
• Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.

Почему мужа и жену могут считать одним целым

Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.

Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.

В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.

Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.

Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»

Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.

Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.

Видео по теме

Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.

Кризис первого года брака

Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.

Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.

Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.

Кризис трех лет

За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.

Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.

Социальный кризис семи лет

Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.

Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.

Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.

Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда

Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.

Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.

Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.

Супружеские союзы распадаются, так как новобрачные оказываются не готовыми к столкновению с реальностью, бесконечно далекой от теоретических радужных мечтаний. Чтобы этого не произошло, молодым супругам надо набраться терпения и мудрости, выдержать самый сложный этап, который называется «притирка отношений». Ради общего блага и мужу, и жене чем-то приходится жертвовать, идти на разумные компромиссы, терпеливо относиться к недостаткам своей половины.

Идеальных людей нет. Какие-то привычки, взгляды, манеры, характера человека, с которым отныне приходится постоянно делить кров и постель, могут казаться странными, непонятными, даже раздражающими. Но ведь именно этого человека вы полюбили, связали с ним свою судьбу. Кроме того, не забывайте: и его могут раздражать ваши привычки, взгляды и манеры. Поэтому постарайтесь сразу же взять за правило: не надо считать себя идеалом и переделывать своего партнера. В крайнем случае можно спокойно и вежливо поговорить с ним, откровенно объяснить, что именно вас напрягает и попросить внести некоторые коррективы в его поведение.

Не следует считать свое мнение истиной в последней инстанции. Даже в тех вопросах, в которых вы действительно хорошо разбираетесь. Ведь – компромисса буквально во всем. Необходимо видеть в своей половине не оппонента, которого надо во что бы то ни стало перетянуть на вашу сторону, а партнера, имеющего право на собственное мнение.

«Истина рождается в споре» - эти слова очень уместны в некоторых ситуациях. Но, к сожалению, далеко не все молодые супруги умеют правильно спорить. Сплошь и рядом из-за какого-то пустяка разворачиваются самые настоящие баталии. Каждая из сторон принципиально хочет, чтобы последнее слово осталось за ней. А это прямой путь к ссорам, обидам, а в перспективе и к разводу. Научитесь уступать, признавая превосходство партнера в той или иной области.

И, разумеется, ни в коем случае нельзя жаловаться родственникам. Третейские суды в семейных делах совершенно излишни, они только вредят. С самого начала совместной жизни необходимо взять за правило: решать свои проблемы . Если супруги ведут себя именно так, они с полным основанием смогут сказать, что притирка в отношениях прошла удачно.

Очень многое также зависит и от родственников молодоженов. Им следует перебороть свое естественное желание вмешиваться в их личную жизнь, давать бесконечные советы и наставления, а также постараться наладить добрые отношения друг с другом.

Притереться характерами нужно не только с любимым человеком, но и с его родственниками. Для этого вы должны понять, что люди несовершенны, у каждого есть положительные и стороны. Именно поэтому постарайтесь закрыть глаза на . Всегда ищите компромисс и не вступайте в войну с родными и близкими вашего возлюбленного, ведь «натянутые струны» в отношениях с родственниками могут сказаться и на вашей личной жизни.