Могут ли дружить братья и сестры? Могут ли женщины дружить

Несколько советов по цивилизованному разрешению конфликтов

Мать жалуется: одной дочери 12 лет, другой 7, и они все время ссорятся. Казалось бы, родные сестры, ан нет, мир их не берет. Спорят по любому поводу. Старшая, хоть и неохотно, в конце концов уступает. Чаще всего после вмешательства матери, которая взывает к сознательности: «Ведь ты же старше. Так веди себя умнее».

В то же время маленькая во многом подражает сестре, копирует ее поведение и манеры. Так значит старшая для нее авторитет? Нет, получается, что одно с другим никак не связано. Ссоры продолжаются. Как их прекратить? - спрашивает мать.

Надо сказать, это довольно распространенная ситуация. Когда под одной крышей живут несколько детей, они редко уживаются мирно. Родителям то и дело приходится слышать: «Ты любишь его больше, чем меня». «Почему она идет в кино с друзьями, а я обязана сидеть дома?», «Мишке купили новый рюкзак, а я хожу с драным». А иногда и вовсе прозвучит какая-нибудь душераздирающая реплика вроде: «Как бы я хотела, чтобы у меня не было брата! Родился на мою голову!»

Неверно полагать, что есть какая-то предопределенная природой братская и сестринская любовь. Иногда она бывает. Иногда - нет. Дети не рождаются с инстинктом особого отношения к своим братьям и сестрам. Такое отношение может появиться по мере того, как они растут вместе. Но может и не появиться. Это зависит от тысяч разных причин - семейный «климат», отношение родителей, совершенно случайные обстоятельства. Детям есть из-за чего спорить и драться. Иногда старшему ребенку кажется, что с появлением младшего брата или сестры родители будут любить его меньше. «Воюют» из-за того, что не могут поделить - игрушки, компьютер, место за столом. Порой эти конфликты разрешаются относительно легко. А порой перерастают в продолжительную неприязнь.

Так что кровное родство - не гарантия добрых отношений. В жизни случается всякое, и так повелось с сотворения мира. Вспомните историю сыновей Адама и Евы - Каина и Авеля. Чем это кончилось? В библейской легенде есть урок и для сегодняшних родителей: не оставляйте без внимания то, что происходит между вашими чадами, и постарайтесь тактично и с умом вмешаться в их отношения и научить цивилизованно разрешать конфликты.

Теория игр

Лучше всего в детские споры не ввязываться, дать возможность самим разобраться и уладить разногласия. Но иногда это уместно, особенно, если речь идет не о прямом вмешательстве, а о том, чтобы направить своих чад на путь истинный. В частности, когда дело касается игр. Малыши остро, иногда безутешно переживают, когда проигрывают. Стало быть, надо предлагать им такие игры, когда нет однозначного поражения. К примеру, настольные игры, вроде «Монополии». Другой вариант: команда детей выступает против команды взрослых. Это объединяет, сплачивает маленьких игроков и устраняет соперничество между ними.

Еще одна полезная тактика: менять правила в зависимости от уровня участников. Скажем, вы играете «в слова». По правилам, строго говоря, надо называть существительные в единственном числе, в именительном падеже, причем не имена собственные. Но для шестилетнего Вити, который пока не знает грамматики, можно сделать послабления, засчитывать любые слова, пусть даже неправильно произносимые. Ему все равно будет полезно. Или, положим, вы играете в баскетбол. Позвольте восьмилетнему Робику, получившему мяч и промахнувшемуся с первого броска, сделать еще один или даже больше. Конечно, его 13-летний брат Эрик начнет протестовать против таких «двойных стандартов». Успокойте его, скажите, что нечестное судейство здесь не при чем, и напомните, каково ему было, когда он сам был маленький и проигрывал. Ведь игра - это развлечение, забава, особенно увлекательная, если возможности участников уравнены. Конечно, очень важно научить без слез, с достоинством принимать поражение. Навык, который очень пригодится в дальнейшей жизни. Поэтому настройте ребенка на то, что может и проиграть.

Консультант журнала Parents, автор ряда популярных книг по педагогике доктор Айлин Кеннеди-Мур приводит такой пример. Ваша маленькая дочка хочет сыграть в шашки со старшим братом. Предупредите ее заранее: «Брат скорее всего выиграет, потому что у него большой шашечный опыт. Когда-нибудь, когда ты станешь старше, такой опыт появится и у тебя».

Из житейской хроники

Ваш самый старший все время критикует меньших братьев и сестер. Вам надо вмешаться и уточнить, что приемлемо в семье, а что нет. Если он использует обидные слова, например, кричит сестренке «Ты - дура», надо просто пресечь это, сказать, что не потерпите это у себя дома. Если лексикон нормальный, но тон обидный, попросите сказать то же самое, но иначе, объясните, что, если нужно исправить чье-то поведение, следует изначально настроиться на позитивный лад и преподнести критику, не задевая самолюбие. Например, начать со слов «Хорошая попытка», а потом объяснить, почему она не удалась.

Ваш ребенок-школьник демонстрирует свои успехи, а младшему брату-дошкольнику кажется, что он никогда не сможет добиться того же. Вы испытываете искушение преуменьшить достижения старшего, чтобы не ранить чувства дошколенка. Но не уступайте соблазну. Это принесет двойной вред. Во-первых, это будет несправедливо по отношению к школьнику, и тот будет страдать от незаслуженной обиды. Во-вторых, это непедагогично и по отношению к младшему, поскольку обесценивает в его глазах усилия, необходимые для достижения цели. Вот пример. 14-летний Миша - хороший гимнаст. Он, скажем, без труда крутит сальто или делает стойку на руках. 5-летний Сережа наблюдает за ним с завистью. Пусть Миша без всяких ограничений демонстрирует свое мастерство перед всей семьей. Похвалите его. Сережа хочет повторить кульбиты брата, пытается встать на руки, падает, ударяется головой, плачет. Скажите ему: «Ты хочешь делать стойку, как старший брат? Со временем и у тебя получится. Надо только постоянно тренироваться».

Младшая сестра боготворит старшую, но та обращает на малышку ноль внимания. Предложите 9-летней Алисе, чтобы она читала перед сном книжки 6-летней Лене. Обе девочки будут больше общаться, а у мамы окажется больше времени для каких-то своих дел. Получится не сразу? Вполне возможно. Повторяйте усилия и, вполне возможно, добьетесь своего. Именно так поступила уже упоминавшаяся доктор Кеннеди-Мур. Она убедила свою 10-летнюю дочь один час в день «поработать» бэбиситтером 7-летнего брата. Она даже пошла на то, что платила девочке за ее работу, если мальчик подтверждал, что хорошо провел время с сестрой. «Это мотивировало ее быть с ним доброй. И она сама гордилась тем, что делает, - рассказывает Кеннеди-Мур. -Таким образом, возникал прецедент, доказывавший, что они могут наслаждаться обществом друг друга».

Чего они не могут поделить

Трения между братьями и сестрами - естественная часть процесса роста. Частично это происходит из-за разницы в характере и возрасте. Частично - это схватка за ресурсы, которые в семье ограничены, будь то ванная комната, телефон или последний кусок пирога на тарелке. Часто дети воюют между собой, чтобы привлечь внимание родителей. И чем больше родители заняты своими делами, тем меньше они в состоянии обеспечить индивидуальный подход к каждому из своих отпрысков. Особенно ситуация обостряется, когда на свет появляется новое дитя. Старшим в таких случаях нелегко примириться с мыслью, что уже не они в семье - центр Вселенной. И они реагируют соответствующим образом.

Вот несколько советов из педагогической периодики:

Постарайтесь заранее предвидеть, какие нужды и интересы детей потребуют от вас особого внимания. Приучите их к мысли, что не все и не всегда может быть «по справедливости» и «поровну». Иногда одному ребенку требуется больше, чем другому.

Убедитесь в том, что у каждого из детей есть в доме собственное место и время, отведенное на личные дела. В том числе и возможность играть и общаться с друзьями без участия брата или сестры и заниматься чем-то самостоятельно, не испытывая нужды делиться игрушками.

Старайтесь по мере возможности проводить досуг вместе, всей семьей. Поскольку, как уже говорилось, дети часто борются между собой за родительское внимание, развлечения сообща позволят ослабить напряжение.

Не заводите фаворитов. Даже если на самом деле один из детей - зачинщик, а другой ангел, не акцентируйте на этом внимание, не сравнивайте их, не ставьте в пример: «Почему бы тебе не вести себя, как Маша»? Это лишь вызовет отторжение. Когда кому-то из детей отдается предпочтение, это не только плохо для них самих, но и вредит вашим отношениям со своими чадами.

Как же все-таки родителям любить своих детей - одинаково или делать различия? Сторонник первой точки зрения - Мехмед Оз, известный врач, профессор хирургии в медицинском центре Колумбийского университета. Он также автор книг-бестселлеров, ведущий популярной телевизионной программы The Dr. Oz Show. Доктор Оз советует родителям принять как некую природную данность различия в темпераменте детей, даже если они растут под одной крышей. «Мои четверо детей невероятно разные, так же, как существуют большие различия между мной и моими братьями и сестрами, - говорит Мехмед Оз. - Но относиться к ним следует однаково. Может быть, легче с энтузиазмом аплодировать (часто буквально) ребенку, который отличился как атлет или танцор, чем тому, чьи таланты проявляются в математике или естественных науках. И харизматические детишки-весельчаки очаровывают быстрее, чем неразговоривые «буки». Но помните: вы должны в одинаковой мере поддерживать всех ваших детей, независимо от особенностей их темперамента и поведения».

Однако среди американских психологов существует и совершенно противоположная точка зрения: в родительской любви не должно быть «уравниловки». Папам и мамам следует внимательно присмотреться к особенностям характера своих ребятишек и «отвешивать» им ту или иную порцию любви в зависимости от индивидуальности, характера и темперамента.

Какой точке зрения отдать предпочтение? Однозначного ответа, пожалуй, нет. Лучше всего довериться родительскому чутью и выбрать правильную линию поведения с учетом конкретной ситуации в семье.

Присылайте ваши вопросы по

эл. почте: [email protected].

Я всегда задавалась вопросом – почему люди, когда расстаются, в большинстве случаев не могут остаться друзьями. Ведь в определенный момент жизни они выбрали по какой-то причине друг друга, любили, шли рука об руку вместе. И в лучшем случае бывшие супруги просто холодно и изредка общаются. А иногда появляется страшная вражда.

Для себя я определила следующие причины плохих отношений после расставания. У кого-то такой причиной являются материальные склоки. Кто-то просто злится из-за обиды, что его предали. А кого-то просто ставит в жесткие рамки новая половинка бывшего или бывшей.

Я долго не понимала того, почему же бывшие не могут дружить , почему хорошие отношения после развода являются редкостью, пока сама не оказалась в такой ситуации.

Пример моих друзей

Наши самые близкие друзья поженились через месяц после нас. Мне они казались идеальной парой. Оба веселые, легкие на подъем. Про каждого из них можно было сказать – душа компании. С ними было здорово общаться! Всегда получаешь какую-то дольку позитива.

Ребята прожили в браке 5 лет. До этого они встречались целых 6 лет. Вроде бы и притерлись, и привыкли друг к другу. У них появился малыш, которого они не могли много времени зачать. И вроде бы жить и радоваться!

Но однажды я узнаю, что они разводятся. Честно говоря, я была в шоке! Даже расплакалась. У меня тогда родилась только доча, и я их хотела пригласить в гости, чтобы познакомить с моим солнышком. А они категорически отказались приходить одновременно к нам. И в голосах каждого из этой когда-то идеальной пары я слышала нескрываемую неприязнь к своему бывшему партнеру.

Спустя некоторое время я встретилась с подругой, которая уже стала бывшей женой нашего друга. Оказалось, что ребята между собой практически не общаются. Конфликт возник на фоне дележа имущества, борьбы за алименты. И уже чего я совсем не ожидала, наш друг даже пытался отобрать ребенка и забрать себе.

В итоге вражда, неприкрытая ненависть, постоянные упреки. А когда-то это была светлая, веселая пара…

Мой опыт

К сожалению, и в моей жизни настал неприятный момент. Мы с мужем решили развестись. Но при всем этом мы с ним хорошо общались, долго пытались вылезти из кризиса… Но не помогло. И когда мы разводились, то решили, что будем помогать друг другу, поддерживать. Несмотря ни на что! Ведь мы родные люди, у нас общий ребенок.

Мы даже и не думали о вражде. У нас не было материальных разборок. Как-то было все по-доброму, гладко, на взаимном согласии. В общем, решили быть друзьями.

Все было бы хорошо, если бы в наши отношения не стала влезать его новая пассия. Она категорически не смирилась с тем, что у её половинки была прошлая жизнь. Она безумно ревновала его ко мне. Она не хотела общения с ребенком. В общем, с её стороны было полное неприятие наших нормальных взаимоотношений.

Я долго входила в положение бывшего супруга, не обращала внимание. До тех пор пока это не стало портить мне жизнь.

Постоянные нападки по почте от его девушки, запреты приехать на годовасие к ребенку. Кстати, мой бывший муж переехал к ней в город за 1000 километров от нас. И естественно приезды стали очень редкими - один раз в три месяца.

Последней точкой стало то, что они вместе приезжали к нам в город, и он даже не соизволил заехать увидеть ребенка , потому что ему запрещали и у них были экскурсии.

На этом я завершила нашу дружбу. Я сделала вывод, что человек и не особо боролся за общение с нами. И своими действиями показал и мне, и ей насколько ему не важны наши добрые отношения.

Я прекратила общение, а он и не пытался даже его возобновить. И я нашла для себя свой ответ, почему бывшие не могут быть друзьями.

Если вы переживали расставание со своей половинкой, какие у вас теперь отношения?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Имя : Асико

Добрый день! думаю всем знакома ситуация когда «вчерашние» лучшие подруги завтра уже сводят общение к минимуму. Вот моя история: Когда я поступила в универ,то сразу же познакомилась с одной девченкой. Мы быстро нашли общий язык:похожие характеры (обое с лидерскими амбициями, подрывные, были ходящим «вулканом»), похожая музыка, похожие увлечения, похожие предпочтения в одежде, и т.д. В общем, общение было интенсивным и интересным каждому из нас.
И потом через полгода появилась другая девочка(тоже одногруппница)более покладистая,которая как раз переживала из-за того,что ее бросила ее лучшая подруга.И постепенно начала общаться с нами.Три месяца мы общались все вместе просто идеально:гуляли,учились,дурачились.Но мы с подругой не прекращали быть лучшими подругами.
Но потом произошел один случай:у той другой девочки были проблемы дома,с деньгами,друзей нет,с родителями и она обратилась к моей подруге(она жила ближе).Мне ничего о тех проблемах не говорили.И моя подруга пригласила меня к себе(мол,давай все втроем посидим,погуляем).Я согласилась.С нами в беседке сидело еще 2 парня.И та девочка начала как-то подшучивать,остро подкалывать.Мы на такие вещи не обижались и поэтому нормально реагируем.Я ответила резко но в шутку(что в итоге не имело никакого отношения к тем проблемам).И эта девочка мигом уходит в дом.Никто не понимает в чем дело.Я не пошла за ней.Потом моя подруга говорит:иди сходи за ней,понимаешь у нее проблемы.поддержи ее».Я зашла в дом,прошлась,ее нигде нету,и только комната была открыта,где ничего не видно,только маму подруги на кресле.Заходила раньше и спрашивала она ответила что не знает.Но потом подошла еще раз и сказала «вы что-то не договариваете)» а она «ну давай извиняйся» и вышла.Я не обратила на это внимание.Вижу девочка в слезах,рассказывает о проблемах,я давай успокаивать.Только потом поняла как я чудовищно выглядела в глазах мамы моей подруги:самоуверенная,эгоистка,которая обижает человека с такими проблемами.Зачем нужно было рассказывать даже родителям подруги??
Потом все наладилось.Но именно этот случай стал ключевым.Теперь мы с моей подругой не лучшие подруги.Реже звоним друг другу.Бывает срываемся.Знаете ли мы когда вдвоем дружили у нас было полнейшее равноправие:никто никому не потакал,никто ни под кого не подстраивался.Здесь наоборот,девочка полностью подстраивается под мою подругу,поддерживает ее взгляды(которые раньше ей были безразличны),гуляет как бы случайно и при разговорах со мной часто упоминает:»вот мы с (имя)подругой»…
Хочу напомнить что мы оставались при своих мнениях которые были в чем-то похожи но не конфликтовали!!Может моей подруге захотелось какого-то восхищения собою?!или покладистости?!Я не знаю…Вот так продолжается уже 4 месяца.
Пожалйуста можете помочь,разложить все по полочкам,чтобы знать кто есть кто,кого вычеркивать со своей жизни,а кого оставить…
Заранее спасибо!

О дружбе, кажется, известно практически все. Что мужчины - не разлей вода и рассорить их может только симпатия к одной и той же девушке. И что женской дружбы, по большому счету, не бывает. Прежде всего, по причине того, что у нас на десять девчонок по статистике девять ребят.

Остается невыясненным британскими и прочими серьезными учеными лишь феномен дружбы между мужчиной и женщиной. Возможно, за отсутствием самого феномена.

Иными словами, есть все-таки этот вариант взаимоотношений между разнополыми людьми фертильного возраста или его нет?

Владимир Познер в одном из своих блестящих интервью писал, что в современной журналистике давно никого не интересует справедливое освещение событий и фактов. Зато очень ценятся мнения.

Пользуясь этим карт-бланшем от мэтра, я рискну озвучить именно свое мнение по данной теме.

Дружить с женщиной можно . Но при определенных условиях.

Во-первых, дружить можно с некрасивой женщиной. Твой мозг будет увиливать от сексуального подтекста общения, и ты сможешь с ней общаться практически свободно. Обсуждать новости, детей, футбол, погоду, даже свои отношения с другими женщинами. Она будет смеяться над твоими шутками, касаться волос, облизывать губы. Тебя это не тронет. По крайней мере, пока ты в трезвом уме. Да, с некрасивыми женщинами лучше не садиться за питие. Поговорки не врут.

Во-вторых, дружить получается с непривлекательными женщинами. Может показаться, что некрасивая и непривлекательная - это одно и то же. На самом деле нет. Есть такие девушки, которые могут считаться достаточно красивыми в классическом понимании. Но они не привлекают сексуально. То ли тип не твой, то ли феромоны не твои. Но больше влияет даже не физиология, а поведение. Причины могут быть разными. То ли она - мать троих детей и ей в принципе не до флирта. То ли руководитель или бизнесвуман и ей, опять же, не до глупостей. То ли она когда-то давно, будучи неловким подростком, решила для себя, что она дурнушка, да так и не надеется на принцев с тех пор, сама не замечая своей привлекательности. Эдакий гадкий утенок, который давно не смотрел на себя внимательно и не осознал, какой красивый, в принципе, лебедь получился. Итог - женщина красива, но не сексуальна. С ней можно дружить, да. И даже пить с ней можно. Ничего плохого (или хорошего, как посмотреть) не выйдет.

В-третьих, родственницы. Ну, кровосмешение - вообще не вариант. Так что даже комментировать нечего.

И остаются все остальные. С ними гораздо интереснее.

Ты с ними общаешься (если тебе это позволяет твоя избранница, конечно), вроде как дружишь. Но ситуация всегда остается слегка двусмысленной. То есть, ты, боже упаси, даже и в мыслях не позволяешь себе думать о ней в романтическом ключе. Ведь ты надежный, уверенный в себе и ответственный мужчина. И понимаешь, что в случае чего тебе оторвут что-то ценное. Хорошо, если голову. Или, как говорит одна моя знакомая, "порублю на пятаки!"

Но вместе с тем, окажись вы вдвоем, скажем, на необитаемом острове… И случись вам быть вот прямо последними на земле людьми (в положительном смысле)... Ну, ведь тогда - черт его знает! Ну, то есть, все же возможно!

А бывает еще и так, что эти глаза напротив сигнализируют примерно аналогичные мысли. Вы общаетесь, словно ожидая, когда одна из сторон в один прекрасный день сорвется и набросится на противную (в смысле противоположную) сторону.

Согласитесь, дружба получается несколько напряженной. Вроде приятно и доверяешь человеку, а отвернуться - боязно.

И все-таки она есть. Дружба эта. Мы же взрослые люди, развитые и культурные. Соответственно, вполне способны контролировать эти туповатые природные инстинкты, велящие продлевать свой род при любом удобном случае, будь то корпоративная вечеринка, выезд на коттедж, поход в баню или простая русская хандра.

Мы выше этого. И можем чинно вести неспешные беседы об отвлеченных вещах даже в те моменты, когда на нас никто не смотрит.

Надеюсь, вы согласитесь, друзья.

Это может быть очень важно. Может сложиться такой момент в жизни, когда придется кричать: "Как ты мог (-ла) подумать такое? Это же просто друг!"

Давайте все вместе поддерживать эту версию про дружбу, чтобы этот аргумент звучал правдоподобно . На всякий случай…

- ну и что у вас с ним?
- у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения

Здравствуйте, читатель ! Надеюсь вам будет интересна данная статья.

Эта тема иногда напоминает заезженную пластинку, но, тем не менее, всегда находится человек, у которого есть масса горячих аргументов «за» или «против» женско-мужской дружбы.

Мой муж, например, в такую дружбу не верит, так что у меня теперь нет друзей-мужчин, есть только мужчины, с которыми я время от времени общаюсь, просто дружбой это не называю, поскольку на моего мужа это действует как красная тряпка на быка 🙂

В общем здесь многое зависит от того, как эту самую дружбу воспринимать))) Мнений масса, но жизненный опыт подтверждает, что такая дружба имеет место быть.

Женско-мужская дружба – что это?

Наверняка и у вас найдется масса примеров из личной жизни, когда дети – мальчик и девочка, выросшие в одном дворе, продолжают дружить и будучи взрослыми.

Психологи считают, что в детстве мальчики и девочки отлично понимают друг друга, т.к. сексуальное влечение здесь не имеет места. В более позднем возрасте оно является фактором, мешающим возникновению чистой дружбы.

Дружба является видом эмоциональной связи, которая дает возможность испытать чувство близости и нужности, свойственное для отношений внутри семьи.

Отбросим влечение

Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно…

В озможно ли пойти наперекор природе и отбросить влечение в сторону? Есть ли вероятность чистых недвусмысленных отношений между людьми противоположных полов в зрелом возрасте? И как долго может продлиться такая дружба, зародившаяся, например, на почве схожих интересов?

В идеале – дружба между мужчиной и женщиной заметно обогащает жизнь обоих – например, девушка-друг может посоветовать, какой лучше выбрать подарок для любимой жены, или как произвести хорошее впечатление на новую знакомую, может рассказать мужчине о женских уловках и т.п. Однополой дружбе свойственно постоянное соперничество, тогда как между мужчиной и женщиной оно, как правило, отсутствует. Разнополые друзья не станут соперничать из-за машин, девушек, платьев и др.

Главное в дружеских отношениях между мужчиной и женщиной держать под контролем сексуальное напряжение, которое может иногда возникать. Конечно, будучи взрослыми, мы можем формировать свое поведение, при этом учитывая интересы другой стороны и предвидя развитие ситуации. Поэтому возможность дружбы между мужчиной и женщиной зависит от обоих сторон, и возможна в том случае, если они идут в одном направлении.

В постель по дружбе

Регулярный совместный досуг может толкнуть в объятия друг друга, поэтому лучше заранее определить характер взаимоотношений, это позволит если не избежать, то, по крайней мере, снизить риск того, что в результате дружбы одна из сторон будет страдать.

Дружить или не дружить?

Вы сами должны решить нужно ли вам переводить в дружбу приятельские отношения, готовы ли вы рискнуть. Помните, что настоящий друг делает вашу жизнь счастливее и лучше.

Современные психологи давно считают, что если влюбленность зародилась в следствие дружбы – это просто отлично, т.к. в этом случае вы не просто влюблены в своего партнера – он нравится вам как человек, влюбляясь вы избежали эффекта «розовых очков» и получили идеальную основу для крепких отношений.

Так что дружить или не дружить – решать вам. Дружба между мужчиной и женщиной – всегда риск, но прежде всего, это взаимная поддержка и симпатия.