Как сохранить отношения, когда влюбленность прошла. Сколько живет влюбленность? План действий, как сохранить любовь

Они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом - «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое - считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей - это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это - главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты - полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить . Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга - другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции - вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма - мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские - на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность - поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет - это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях - на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Психолог Ирина Рахимова

Отношения – это работа двух людей. И не всегда она складывается идеально. Чтобы многие годы сохранять любовь и пылкие чувства друг к другу, надо изрядно потрудиться.

Когда мы только встречаем человека, узнаем его, мы влюбляемся. Во время этой части отношений восприятие затуманено, мы пребываем в розовых очках, которые не дают видеть отрицательные моменты в характере второй половинки. Складывается впечатление, будто человек идеален, создан специально для нас.

В первый период отношений во время влюбленности могла случиться где угодно и когда угодно. Этого хотелось постоянно, страсть давала о себе знать на каждом шагу. Но со временем секс превращается в обыденность, у некоторых в обязанность, которую надо выполнять. А то, что надо делать, хочется все реже. Поэтому количество сексуальных контактов уменьшается, да и былая страсть прошла. Все стало скучно и однообразно.
Иногда и требуется. Но со временем, когда уходит душевная близость, половинки ищут утешение на стороне. Начинается вранье. . Возможно, кто-то из пары начал , появилась симпатия на работе или в кругу по интересам. Поэтому, чтобы муж или жена не узнала об этом, приходится выкручиваться, придумывать отговорки, почему пришел поздно, задержался на работе и др.
Нас учат в детстве родители, что обещания надо выполнять. Они показывают на своем примере, как это делать. Но в отношениях со временем уходит чувство ответственности перед партнером. Мы обещаем, что изменимся, что вкрутим лампочку, что купим новый телевизор. Но время идет, а обещания так и не выполняются. А список постепенно пополняется, раздражение нарастает. В итоге случается крупная из-за кучи мелких придирок, которые сплелись в комок .
После такого количества невыполненных обещаний уже каждая просьба кажется невыполнимой со стороны партнера, поэтому претензии неизбежны, ссоры случаются все чаще. Некоторые из них происходят на ровном месте. В данном случае поговорка «сделать из мухи слона» как нельзя лучше описывает ситуацию.


Подозрения и ревность – одни из главных врагов-разрушителей семейного счастья. Ложь случается с завидной регулярностью, поэтому у второй половинки возникает острое чувство ревности. Ведь наверняка у его партнера появился кто-то на стороне, кто-то лучше, кто-то красивей. Даже если это не так, восприятие слов любимого уже нарушено, он все испортил словами вранья. Доверие движется к нулевой отметке.
Общаться с таким человеком хочется все меньше. Даже находясь в одной комнате вы можете за день не проронить ни слова, а только с укором поглядывать исподлобья. Находится все больше отговорок, чтобы уйти из квартиры: покормить кота бабушки, вывести погулять собаку друга, помочь в переезде сестре и др.
Кажется, что куда-то испарились, а остались лишь недостатки. Хочется делать упреки, а не говорить слова восхищения. Человек-ангел постепенно превращается в черного лебедя.
Даже если ничего вышеперечисленного на самом деле нет в вашей жизни, очень часто, особенно у девушек возникает подсознательное чувство, что что-то изменилось не в лучшую сторону. Это интуиция подсказывает. Это первый звоночек к тому, чтобы завести с партнером откровенный разговор и выяснить противоречивые моменты.

План действий, как сохранить любовь

Если в глубине души в вас еще теплится огонек любви, то обязательно нужно хотя бы попытаться его раздуть. Как это сделать:

Самым главным шагом в становлении на путь истинный является разговор. Казалось бы, что может быть банальнее, но это так. Поговорите по душам, откройте все тайны, даже те, которые не хотелось бы обсуждать. Поймите причину разлада в семье: измена, усталость или что-то иное. Ведите диалог спокойно, без эмоций и криков. Подготовьтесь к нему заранее, набросайте основные моменты на бумаге, которые хотелось бы обсудить в первую очередь, чтобы не забыть.
Во время ссоры многие делают ошибку – перестают разговаривать друг с другом. Но проблема от этого не уйдет, она останется. А со временем станем камнем преткновения в отношениях. Поэтому ее необходимо разрешить. Возможно, с первого раза это не получится, но хотя бы попытайтесь. Поссорились, подождите некоторое время (час-два), пока вы и партнер остынет, после этого начните разговор. Только не нужно вымещать злость, скажите, что вы чувствуете, что конкретно делает вам больно. Постарайтесь донести до собеседника свои эмоции, но не говорите, что хотели бы, чтобы ваш избранник изменился. Этого не произойдет. Это только усилит напряжение. Скажите, что цените его, любите, что эта проблема мешает вам сблизится снова, и ее нужно решить как можно быстрей. Найдите компромисс.
В общении с любимым человеком важно не только говорить, но и слушать. Иногда слова проходят мимо наших ушей, мы слышали, что нам сказали, но не поняли суть. Поэтому проблема в итоге повторяется снова и снова. Важно услышать, понять то, о чем говорит собеседник. Это сложно, но поставьте себя на место другого человека. Представьте, что бы вы испытывали, если бы были им. Тогда вы поймете суть.

Научитесь искренне прощать. Прощение – это не просто слова: «да, я тебя простил», оно должно идти изнутри. Иначе негативные эмоции так и будут копиться внутри сердца, проблема не решится.
Честно разговаривайте друг с другом. Обман рано или поздно всплывет. Поэтому лучше, если вы всегда будете откровенны со своей второй половинкой. Есть исключения, ради которых можно и солгать, но избегайте таких ситуаций. Даже маленькая ложь покажется крупной, если вы узнали о ней от другого человека или случайно.
В различных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному и чувствует по-разному. Чтобы в отношениях воцарилась идиллия, без понимания никуда. Поэтому общайтесь друг с другом, рассказывайте, что вы испытали в той или иной ситуации. Необязательно это должно быть серьезное происшествие. Делитесь эмоциями. Например, вы прокатились на лошади и испытываете радость от общения с животным, расскажите об этом любимому. Радостные моменты сближают. Об отрицательных эмоциях тоже не забывайте. Это часть жизни. Но положительных должно быть больше.
, тут дела куда серьезней. Важно выяснить причину измены, долго ли длились отношения на стороне или это была минутная слабость, готовы ли обе стороны пережить проблему, что готовы сделать ради преодоления. Только после искренних ответов на эти вопросы делать выводы относительно продолжения отношений.
Не обсуждайте личные проблемы с родственниками, друзьями и, тем более, детьми. Так вы настроите их негативно по отношению к своей второй половинке. После ссоры вы помиритесь, а у них останутся отрицательные эмоции, которые будут копиться. Решайте все между собой.
Если самостоятельно у вас не получается разрешить конфликт, обратитесь к . В этом нет ничего зазорного. Он расставит приоритеты по полочкам, поможет каждому отдельно и паре в целом.

Если вы окончательно решили проблему, сблизились, не стоит расслабляться. Есть вероятность, что это повторится вновь. Чтобы сохранить крепкие чувства, над ними нужно работать, и в первую очередь изменять себя, а не партнера. А он, глядя на вас, будет менять себя.

Найдите время для романтики. Неважно, как долго вы и ваш партнер вместе, вы должны выделять время для романтики хотя бы раз в неделю. Устраивайте "вечера свиданий", когда вы можете ничего не делать, а просто сидеть и разговаривать, наслаждаться вкусной едой и смотреть вместе хорошее кино. Можно запланировать и более изысканное романтическое приключение: поездку на пляж, долгий поход или ночное созерцание звезд. Что бы вы ни делали, поддерживайте регулярность и следите за тем, чтобы проводить, по меньшей мере, несколько часов качественного времени с любимым человеком, когда все, на что направлено ваше внимание, это ваша любовь и ваши отношения.

• Находясь в романтической обстановке, используйте это время для сближения. Поделитесь своими мечтами, страхами и целями – не говорите о том, кто отвечает за уборку, а кто за то, чтобы забрать детей.
• Вам следует вставить такие "вечера свиданий" в свое еженедельное расписание и сделать это святым и нерушимым событием, которое нельзя отменить ни ради похода к друзьям, ни ради рабочих обязательств.

Уделяйте время тому, чтобы делать любимому человеку комплименты. Возможно, вы думаете "мы вместе уже пять лет – теперь-то он (она) точно знает, как я его люблю". Это ведь логично, правда? Неправда. Возможно, вы-то в своем сердце и знаете, насколько дорог вам этот человек и как сильно вы его любите – все равно вам нужно дать ему понять, что он для вас значит и насколько вы цените его уникальные качества. Поставьте себе цель говорить каждый день минимум один комплимент в день – что-нибудь новое и значимое.

• Не воспринимайте своего партнера как должное. Если вы оделись на свидание, скажите ему (ей), как он (она) прекрасно выглядит. Или скажите, что вам нравится, как он выглядит в обычной одежде, когда смотрит телевизор.
• Выразите своему партнеру признательность за все, что он сделал для вас и для того, чтобы ваша жизнь стала лучше. Слова, вроде "Я никогда бы не сделал этого без тебя" или "мне так повезло, что в этот момент ты был рядом" помогут вашему партнеру понять, какую роль он играет в вашей жизни, и то, что вы это замечаете и цените.
• Расскажите своему партнеру о том, что вам особенно нравится в его личности, будь то его чувство юмора или способность при встрече очаровать любого человека.

Двое, мужчина и женщина, встречают друг друга, у них вспыхивает обжигающее, страстное чувство, им кажется, что никто и никогда не сможет разлучить их. Они счастливы, потому что любят друг друга, доверяют и понимают с полуслова. Но проходит время, чувства немного угасают, уже в присутствии друг друга они не теряют голову, как раньше. Кажется, что любовь прошла. Можно ли сохранить любовь?

На мой взгляд, не только можно, но и нужно. Любовь, если она настоящая, не может исчезнуть безвозвратно, она лишь угасла на время, поскольку появились какие-то бытовые проблемы, а возможно, появление ребенка в семье, все внимание и забота принадлежит крохе, а родителям элементарно не хватает времени, чтобы посвятить его друг другу. Чаще возникают ссоры, непонимание, обиды по пустяковым поводам.

В периоды кризиса любовных отношений, надо научиться прислушиваться к мнению партнера, уважать его точку зрения, поддерживать его, доверять ему, открыться, если что-то накопилось. Главное, не молчать, иначе, потом такие недомолвки могут привести к еще большим скандалам и упрекам. Пытайтесь все обсуждать, только спокойно и без истерик, давайте высказаться каждой стороне.

На самом деле, это большой труд - сохранение любви, любовных отношений, сохранение чувств в первоначальном их проявлении. Пары, которым удается сохранить любовь в браке, очень счастливые и, как правило, это большая редкость.

Если Вы обладаете такой любовью, то должны оберегать ее как стекло, чтобы не разбить, не дай Бог!

Постарайтесь не ссориться, не унижать друг друга, ведь от этого чувства теряют свою магическую силу, остается горечь обиды и досада, а они только губят любовь.

Всегда интересуйтесь делами друг друга, о том, как прошел день, что нового на работе, а также разделяйте интересы своей второй половинки, тогда Вам будет, о чем поговорить и что обсудить. Посмотрите вместе фильм, прочтите одновременно какую-нибудь книгу - обсуждайте то, что будет интересно обоим.

Стоит ли говорить, как важно относиться друг к другу с уважением, с достоинством и с любовью, дорожить чувствами своего любимого человека. Хвалите почаще, помогайте в делах (хотя бы словом), поддерживайте все начинания.

Вдохните в Ваши отношения новую жизнь: целуйтесь почаще, прикасайтесь к любимому человеку, обнимайте, улыбайтесь друг другу, дарите тепло и нежность, заботу и внимание. При каждом удобном случае постарайтесь побыть наедине, чтобы заключить друг друга в страстные объятия и крепко поцеловать. Не упускайте возможность подарить свое тепло и свою любовь!

Возобновите Ваши сексуальные отношения, если они прекратились, пусть они захватят Вас с новой силой (женщине можно посоветовать купить новое эротичное белье; мужчине посоветовать почитать дополнительную литературу, чтобы оживить сексуальную жизнь).

Почаще делайте друг другу небольшие подарки, оказывайте знаки внимания, поддерживайте увлечения своего любимого человека, говорите обо всем, постарайтесь снова стать друзьями, любовниками, счастливыми людьми! Храните Вашу любовь...

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.

Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом. Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод. До брака каждый из партнеров жил своей жизнью.

Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется. Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.
Советы женщинам

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

СЕРГЕЙ САМЫГИН. ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ