Поздний брак: плюсы и минусы. Поздний брак. Плюсы и минусы

Наталья Капцова

Время на чтение: 11 минут

А А

Все мы на подсознательном уровне страшимся одиночества. Но один из самых тяжелых моментов в жизни женщины – это развод после долгих лет брака. Тем более, если женщине уже за 40. Крах брака, крах надежд, и кажется, что впереди – только темнота.

Но на самом деле — жизнь только начинается!

Основные причины разводов после 40 лет – виноват кризис, или что-то ещё?

Банальную причину «не сошлись характерами» рассматривать нет смысла. Не могут люди «не сойтись характерами», прожив более десятка лет в браке. И даже если прожили 3-5 лет – тоже нет смысла рассматривать, потому что речь не о подростках, а о взрослых людях, которые прекрасно понимают – с кем они создают семью.

Итак, какие же причины лежат в основе развода людей, перешагнувших 40-летний порог?

• Седина в бороду. Одна из самых «популярных» причин. Причем, инициатором расставания в этом случае становится чаще всего мужчина. Женщина в этом возрасте слишком крепко привязана к семье и слишком хорошо понимает, что она уже не столь притягательна, как 20 лет назад. «Молодое смазливое личико» разбило не одну семью, увы.
• Дети выросли, и ничего общего не осталось. Значит, любви давно нет. А было лишь ожидание момента, когда детишки встанут на ноги, и совесть за развод мучить не будет.
• Потеряли связь друг с другом. Стали друг другу неинтересными. Нет любви, нет страсти, нет влечения, даже не о чем поговорить. Или один ушел в саморазвитии (и во всем остальном) далеко вперед, а второй остался на той же ступеньке. Конфликт мировоззрений неизбежен.
• Карьера. Они просто забыли, что они семья. Гонка по карьерной лестнице и посторонние интересы забрали так много, что для них двоих ничего не осталось. Совместные интересы остались в прошлом.
• Быт и усталость друг от друга. Редко кому удается сохранить эту палубу семейной лодки в первозданном виде. Серые будни обычно захлестывают с головой, и на место «дорогой, что тебе приготовить на завтрак» и «любимая, захватить твоих любимых пирожных по пути с работы?» приходят «дай мне спокойно почитать, я устала» и «вызови сантехника, мне не до потекших кранов». Мал по малу любовь начинает захлебываться в этих серых буднях и однажды уходит на дно окончательно.
• Финансы. Эта причина может проявляться по-разному. 1 – он не любит перетруждаться, а она «пашет в 3 смены». 2 – он зарабатывает достаточно, но относится к ней, как к содержанке. 3 – она зарабатывает больше него, и мужская гордость уязвлена и раздавлена. И пр. Итог везде один: скандалы, непонимание, развод.
• Они изменились. Он стал слишком тяжелым на подъем, грубым, вспыльчивым, вечно усталым и раздраженным, в старых тапочках и растянутых трико. Или она вечно усталой и раздраженной, с «мигренью» по вечерам, с огурцами на лице и в старом халате. Тех двоих, что хотели радовать друг друга каждую минуту, больше нет. А если нет их, то и любви – тоже.
• Алкоголь. Увы, тоже нередкая причина. Чаще – со стороны мужчины. Устав бороться, женщина просто подает на развод.

Причин может быть больше, чем мы перечислили. Но самой главной остается одна: двое перестают друг друга слушать и слышать , понимать и доверять.

Жизнь женщины за 40 лет после развода – зарисовки с натуры

Безусловно, развод после 40 лет переносится крайне болезненно, если пара прожила совместно много полных на события лет.

Женщины всегда воспринимают этот удар, как личное предательство .

Сценариев подобных расставаний не так уж и много:

• Он находит молодую замену «старой» жене и создает новую семью. «Старая» жена впадает в депрессию, уходит в себя, отдаляется от всех и запирается в своей «келье» реветь в подушку.
• Он уходит. Она спокойно отпускает его , молча выставив чемодан на лестницу, и, погоревав пару минут, с головой уходит в любовь к себе – теперь-то точно есть время на себя и свои мечты.
• Он уходит. Она приходит к выводу, что уже старая и никому не нужная. Комплексы неполноценности начинают не просто «сосать под ложечкой», а бить в барабаны. Крах надежд льется горючими слезами без перерыва. Без поддержки точно не обойтись.
• Он уходит. Она, привыкшая к жизни на содержании у мужа, остается у разбитого корыта – без работы, средств к существованию и даже шансов устроиться на адекватную зарплату. Эти случаи считаются самыми тяжелыми, потому что брошенная женщина – это полбеды, а брошенная ни с чем женщина без работы – это уже серьезная проблема. Если жена не привыкла работать, то вливаться в самостоятельную жизнь будет кратно труднее.

Как менее болезненно пережить развод женщине за 40 – обретаем спокойствие и уверенность в себе

Чтобы снизить накал страстей и обрести более-менее твердую почву под ногами, прежде всего следует вспомнить о главных «табу».

Итак, чего делать категорически нельзя?

• Пытаться его удержать. Вряд ли он с вами кокетничает (мужчины в таком возрасте подобными «проверками» не грешат), поэтому не вздумайте плакать, умолять остаться, выменивать его расположение на обещание «все-все ради тебя, только останься» и пр. Помните о своей гордости и достоинстве! Отпустите его. Пусть уходит.
• Впадать в ностальгию. Прекратите перебирать фотографии, лить слезы по счастливым моментам из прошлого, ждать его шагов на лестнице и звонков в телефоне. Все кончено, и ожидания бессмысленны – они лишь усугубляют ваше состояние.
• Заливать горе алкоголем или таблетками.
• . Сюда можно отнести, как дерзкие планы типа «вырвать косы этой молодой заразе» или «отсужу у гада все, оставлю без штанов», так и сплетни и прочие гадости, которые распускает бывшая женщина о своем муже. И то, и другое – недостойно мудрой женщины (насколько бы обиженной и оскорбленной она ни была). Не опускайтесь до таких поступков ни в коем случае – это отразится негативно именно на вас.
• Ждать его возвращения. Не надейтесь на это. Даже самого крохотного шанса на его возвращение оставлять нельзя. Вы только измотаете себя бессмысленными ожиданиями. Крайне редко мужчины после разрыва в таком возрасте возвращаются в семью.
• Опускать руки и плыть по течению. Вы – не кошка, которую хозяин вышвырнул на улицу. И не чемодан без ручки. Вы – взрослая, красивая, самодостаточная женщина, которая может все! И баста! Другие варианты не обсуждаются.
• Упиваться жалостью к себе. И позволять жалеть вас другим. Конечно, день-два можно поплакать, поразмазывать тушь по щекам, пошвырять об стенку его подарки, покромсать совместные фотографии от злости и пр. Но не более того! У вас новая жизнь – полная новых радостей и впечатлений!
• Уходить с головой в работу и посвящать себя полностью внукам и детям. Вам не 100 лет, и крест на себе ставить еще рано. Очень скоро вы поймете, что 40 лет – это самое начало новой, фантастически интересной и щедрой на подарки жизни.
• Искать замену мужу. Это не тот случай, когда «клин клином…». Ничего хорошего, если пуститься во все тяжкие, вас не ожидает – только разочарование. Никого не ищите, занимайтесь собой и своими неосуществленными мечтами. А ваша половинка (именно половинка!) – она сама вас найдет.
• Падать своим детям, как снег на голову. Да, они за вас переживают и очень вам сочувствуют, но это не значит, что нужно срочно обрушить лавину своего внимания и заботы на уже взрослых детей, которым столько вашего внимания просто уже не нужно.
• Впадать в панику из-за

Да, поначалу будет непривычно спать, есть, смотреть кино в одиночестве, приходить домой в пустой дом, готовить на одну себя и не спешить с работы. Но очень скоро вы найдете в этой ситуации и массу плюсов !

Как надо жить в 40 лет после развода – учимся быть счастливыми и успешными!

Ну кто вам сказал, что после сорока жизни нет, счастья нет, и ничего вообще нет? Вас не бросили – вас освободили! И причина, скорее всего, далеко не в вас.

Развод после сорока — крах надежд? Полная ерунда! Хочешь быть счастливым – как говорится, будь им!

И начните уже любить себя – хватит жить для других!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

В странах бывшего СССР принято считать, если девушка не вышла замуж до 30 лет, то значит, она уже ни кому не нужна и дальше ей уже не на что надеется. А если в 40 не замужем, то... Т.е. ей остается только одно – оставаться старой девой.

За одинокую женщину бальзаковского возраста переживают все – начиная с родственников, заканчивая коллегами по работе. Они пристально следят за ее личной жизнью, временами давая советы, или периодически задают вопросы: «Не пора ли замуж, а то возраст уже поджимает?».

И наконец, настал тот миг! Вы встретили мужчину своей мечты и выходите замуж после 40. Наши поздравления! Но следует помнить, что позднее замужество имеет свои сложности.

Замуж после 40 – минусы:

• Круг общения, с возрастом, сужается. Поэтому если вы не поклонница активного образа жизни, то вас окружают коллеги по работе и немногочисленные подруги. Это значит, что поиски избранника имеют определенные сложности. Да еще сочувственные взгляды и замечания родственников вынуждают женщину воспринимать каждого мужчину как потенциального партнера, и тем самым выдавать свое огромное желание скорее выйти замуж. Что тоже усложняет поиск.
• Представим, что родственники на вас никакого давления не оказывают, и жизнь у вас насыщенная, следовательно, недостатка в мужчинах вы не испытываете. И вот вы замужем! Но рано расслабляться, так как впереди вас ждут разные «трудности» семейной жизни.
• Вы состоявшаяся личность, у вас есть свои привычки, правила, принципы и свой жизненный уклад. Вам придется что-то менять и подстраиваться под партнера, вы к этому готовы? Каждый из вас привык жить самостоятельно и для себя, а сейчас вас двое. Вы готовы мириться с недостатками своего партнера? Достаточно ли у вас мудрости и терпения, что бы закрыть на это глаза и принимать вашего любимого таким, какой он есть?
• Еще один минус позднего брака - разница в возрасте между вами и вашими будущими детьми. Следовательно, возможен конфликт отцов и детей. Если вы захотите иметь детей, это будет поздний ребенок, очень поздний ребенок. Следовательно, вам придется поторопиться и рожать в первый год замужества. Пожалуй, на этом, основные минусы позднего брака заканчиваются.

Замуж после 40 – плюсы:

• Если не заострять внимание на минусах позднего брака, то вы можете выделить следующие плюсы.
• В среднем возрасте браки заключаются осознанно. В данных браках на первый план выходят не чувства, а расчет: вы точно знаете, что ждать от брака и именно от этого человека.
• Если вы умеете не обращать внимание на недостатки друг друга, умеете идти на компромисс, тогда вы сможете избежать трудности совместной жизни. Вы сможете договариваться друг с другом. Вы не будете нервничать, и спорить по мелочам. Вы будете уважительно относится друг к другу. По статистике, именно по этим причинам браки после 40 редко распадаются.
• В возрасте 40 лет и более современный человек обычно имеет стабильное положение в жизни, у него есть карьера, квартира, машина, положение в обществе. В свое время у вас не было необходимости отвлекаться на романы или заниматься воспитанием детей, для достижения своих целей, и всего того, что сейчас вы имеете. А сейчас вы можете позволить себе отдых от изнурительной гонки за успехом, посвятить себя семейной жизни, родить ребенка, который уже не будет нуждаться, в чем либо. И если этот брак окажется неудачным, то вам не нужно будет все начинать с нуля, вы уже имеете квартиру и стабильную работу. Вы можете быть спокойны за вашего мужа. В юности вы оба уже «нагулялись», испытали бурю эмоций, многое в жизни испытали и готовы к семейной жизни. Ваш избранник не станет рисковать тем, что имеет ради легкого романа на стороне.
• Принято считать, что с сексуальной жизнью у взрослых людей нет проблем. Это вызвано наличием опыта, умением и желанием получать удовольствие не только самой, но и доставлять его своему партнеру. В итоге, поздний брак после 40-ка выходит весьма привлекательным: вы добились определенного статуса в обществе, удачно вышли замуж и родили ребенка…
• Если вы все еще не замужем, приведу, ниже некоторые заблуждения, которыми так любят пугать окружающие вас близкие и друзья.

Сложности замужества после 40

1. Если вам уже за 40, а вы все еще одинока, значит, проблемы в вас. Если мужчине, которого вы выбрали уже за 40 и он также один – будьте внимательны, ищите подвох (вероятно, он разведен, или имеет внебрачных детей, или маменькин сынок и т.д.) Сумейте дать достойный отпор: вы не вышли раньше замуж, так как занимались карьерой и своим будущим. Мужчина не женился раньше, все просто он ждал вас, потому, что вы такая идеальная пара!Замуж после 40.
2. Чем старше, тем меньше шансов устроить личную жизнь. Но это не ваше мнение? Вы думаете по другому, так? Вы образованны, умны, начитанны и весьма интересная личность, ведущая полноценную жизнь, встречаетесь с множеством людей, привлекательны, постоянно следите за своей внешностью. Правда? Следовательно, поклонники у вас имеются, и вы сделаете свой выбор, когда сочтете нужным!
3. После 40 и старше родить здорового ребенка практически не возможно. Об этом вам постоянно напоминают ваши близкие и коллеги!? Убедите их в том, что, например до 45 лет у вас есть еще время зачать и выносить вполне здорового ребенка, так как вы сами здоровы, да и наша медицина постоянно развивается.

В наше время поздние браки уже становятся нормой. Вам ведь это о чем-то говорит?

Они встретились, когда и ей, и ему было уже 39.

— Представляешь, позвонила сокурсница, с которой мы, в основном, только по телефону и общаемся, поздравляя друг друга с днем рождения или с Новым годом, — делилась своей нечаянной радостью Людмила. — А тут она в гости позвала, сказала, что будет куча сокурсников, так сказать, общий сбор. Я и пришла. А за столом подсел ко мне интеллигентный, но не очень молодой, примерно моих лет человек. Оказалось, давний знакомый и друг семьи хозяйки дома. Потом он провожать меня пошел. Потом познакомил со своими родителями. В общем, через три недели я уже жила с его мамой и папой, племянницей и семьей сестры, примерно через год я продала свою подмосковную квартиру и купила квадратные метры в Москве и мы стали жить уже отдельно. А еще через год мы поженились.

Сыну Людмилы и Павла почти два года. Мамой и папой они стали в 45 лет. А за почти год жизни в одной квартире с родней мужа ни со свекром, ни со свекровью, ни с другими членами семьи не было ни ссор, ни скандалов.

— Родители Павла — интеллигентные люди, со своими советами и указаниями к нам не лезли. Мне, правда, пришлось подстраиваться под их ритм жизни — вставать не шесть утра, как я привыкла, а хотя бы в половине восьмого, а ложиться спать не в девять вчера, а ближе к полуночи. Ничего страшного. Привыкла. Конечно, были у нас с мужем размолвки — как же без них. Но родные в наши отношения не вмешивались. Свекровь, правда, очень тактично и ненавязчиво, но всегда к месту рассказывала мне случаи из своей жизни и жизни знакомых. Вроде бы учила, что нужно быть терпимее и многое прощать.

И теперь Людмила на всех углах говорит, что замуж надо выходить за человека своего круга . Подразумевается под этим, что он и воспитание получил похожее, и родители его придерживаются примерно тех же взглядов, что и твои мама с папой.

— Я когда порог его хрущевки переступила, свое детство сразу вспомнила, — говорит счастливая жена. — А в квартиру вошла, сразу так уютно, по-домашнему себя почувствовала, что решила: здесь я останусь. И будущий свекор мне сразу понравился, и свекровь.

Вот так поздний брак стал счастливым.

Впрочем, с таким же успехом можно привести массу примеров счастливых ранних браков. Когда супруги вместе проходят и через безденежье, и через болезни, разлуки и несмотря ни на какие испытания сохраняют верность друг другу и любовь.

И все-таки и у раннего, и у позднего брака есть свои плюсы и минусы. О них-то и пойдет речь.

Лучше поздно, чем никогда

Сколько себя помню, всегда слышала от родни: «Замуж надо выходить вовремя». На языке так и вертелся вопрос: «А как узнать, когда вовремя? И что значит — вовремя: в 18 лет, в 25, в 37?»

В российской провинции до сих пор считается: если в 22 года ты еще не замужем, значит старая дева. С тобой что-то не так. Да уж провинциалы семьями обзаводятся раньше, чем столичные жители. В столицах ведь как рассуждают: сначала учеба, потом карьера, материальный достаток, а потом уж можно подумать и о потомстве и устройстве личной жизни.

Вообще замечено : серьезно относящиеся к учебе юноши и девушки окольцовываются позже, чем их ровесники, предпочитающие корпению за учебниками дружеские посиделки и другие развлечения. «Ботаники», бывает, окольцовываются, когда им далеко за 30. Ну и что же? Да, с ребенком могут возникнуть сложности. Но современная медицина помогает забеременеть даже женщинам, которые раньше считались в этом отношении совершенно бесперспективными. Высокие технологии помогают выходить и недоношенных детей. Между прочим, у материально вставших на ноги родителей больше возможностей, в том числе и материальных, обеспечить своим детям высококвалифицированную медицинскую помощь. Да и «зрелые» родители к своим детям относятся совершенно по-другому. Ведь у них есть возможность обеспечить ребенку не только уход, но и дать ему больше возможностей для развития. Хотя бы потому, что к 30-35 годам человек умнеет и понимает, что ребенок не последняя кукла, а вполне себе человек.

Есть плюсы и в отношении супругов друг к другу . После тридцати у человека уже хватает такта и ума закрывать глаза на кое-какие недостатки своей второй половины и не нервничать по пустякам. Зрелые люди всегда могут друг с другом договориться. Поэтому по статистике браки, заключенные после 30 лет, реже распадаются. Впрочем, возможно, это происходит и потому, что после 30 лет женщина невольно задает себе вопрос: «Ну, хорошо, выгоню я его, а где другого найду?» И… Правильно, идет на компромисс. Супруг тоже не очень-то жаждет круто менять свою жизнь. И опять договаривается с женой, как может, улаживает конфликты. Супруги к этому возрасту уже имеют основные хозяйственные навыки. Мужчина не умрет с голоду, если жена задержалась на работе, а женщина понимает, что любовь любовью, но кушать хочется с завидной регулярностью и уют домашний вещь совершенно не лишняя.

Кроме того, как правило, к среднему возрасту человек уже материально независим от родителей, у него есть хорошо оплачиваемая работа, более-менее приличная жилплощадь и другие материальные блага. Что тоже способствует семейному благополучию.

Как правило, в таком возрасте супруги дают меньше поводов для ревности. Зачем рисковать своим положением ради мимолетного романа? Да и сексуальная жизнь у таких зрелых супругов складывается удачно. Есть уже и опыт, и понимание, что партнер тоже должен получать удовольствие. Есть и стремление сделать так, чтобы обоим было хорошо.

Одним словом, у супругов хватает ума не «ломать» свою половину под себя, а принимать ее (его) такой (таким), как есть. Родители второй половины видят перед собой не ребенка, а уже сложившуюся личность и забывают про поучения и нотации зятю или невестке. А сами супруги уже строят не воздушные замки, а нормальную семью.

По всему по этому брак после тридцати лет считается самым крепким и стабильным. Мужчина и женщина строят свои отношения вполне осознанно, сознание от страсти не теряют, призывают на помощь трезвый расчет.

Как правило, брак после тридцати лет заключается лишь после того, как будущие супруги уже несколько лет прожили вместе и решили вывести свои отношения на другой уровень. Для брак становится возможностью получить новые эмоции, новый опыт. Можно с восторгом окунуться в юношеские чувства, которые, будучи подкрепленными жизненным опытом, с каждым днем будут только усиливаться. В общем, брак после тридцати строится не только на влечении друг к другу. И в этом его огромный плюс.

А что касается поздней беременности, то только в России 30-летняя женщина считается старородящей. В Европе считается, что рожать никогда не поздно. И лучше рожатьть поздно, чем вовсе не рожать.

Как бы замужем не пропасть

Чем старше человек, тем сложнее ему найти кандидата в супруги. Во-первых, круг общения заметно сужается, во-вторых, человек уже не горит желанием резко менять свою жизнь, налаженный быт и привычки. К тому же привыкнув к одинокой жизни, человек с трудом мирится с недостатками своей второй половины.

Кстати, Людмила все время удивлялась, почему избранник не ставит ее в известность о своих намерениях заранее. О том, что Павел задержался не на работе, а у мамы в гостях, Людмила узнавала лишь тогда, когда свекровь звонила и интересовалась, пришел ли ее сын. Муж объяснял такое поведение просто: «Я взрослый человек. Почему я должен перед тобой отчитываться?»

— Сколько же времени у меня ушло на то, чтобы объяснить: я же волнуюсь, когда его в урочный час нет дома. Можно же позвонить и сказать, не вдаваясь в подробности, что он заехал к маме. А еще лучше будет, если мы вместе приедем к его родителям в гости. Мне очень приятно с ними общаться, моих родителей уже нет в живых, поэтому я скучаю по родительскому теплу. Я же живой человек.

Такая же история была и с отпуском . Сначала все решалось в самый последний момент. Но постепенно Павел понял, что у Людмилы тоже есть начальство, и в момент получить две недели отпуска не всегда можно.

Но хорошо, что у супругов хватило ума не копить обиды, а открыто говорить друг другу, чем он и она недовольны. Увы, такое бывает не всегда. Что 20-летнему кажется не заслуживающей внимания мелочью, то в глазах 40-летнего становится нетерпимым недостатком. Бывает и так.

А еще пожилые родители второй половины требуют гораздо больше внимания и заботы, чем бодрые 40-50-летние родители 20-25-летних супругов. Что отвлекает вторую половину от забот о своей семье.

Впрочем, минусов у раннего брака никак не меньше . Это и юношеский максимализм, и просто нехватка жизненного опыта, и материальная зависимость от родителей, и попытка совместить карьеру и рождение ребенка не всегда бывает удачной. Ирина и Вадим поженились, когда им обоим было по 22 года. Жить стали у родителей Иры — свекровь считала, что сыну жениться рано, потому свою невестку на дух не выносила. В браке они уже 24 года. Есть ребенок. Но счастливой эту семью не назовешь. Как признается Ирина, муж для нее как старый чемодан: руки оттягивает, а выбросить жалко. Выйди она замуж чуть позже, возможно, выбрала бы в супруги совсем другого человека. И ведь было же из кого выбирать! Но Вадим с таким обожанием смотрел на девушку, так буквально ловил каждое ее слово и спешил выполнить малейшее желание! И как могла молодая неопытная девчонка разглядеть в своем ухажере слабохарактерного человека, попадающего под любое желание. Откуда ей было знать, что, выпив за столом всего пару рюмок спиртного, Вадим уже не сможет остановиться? И что все свои проблемы будет заливать алкоголем?

Властная мать, абсолютно ко всему безразличный отец, уклад жизни, к которому привык Вадим, в корне отличался от того, к чему привыкла Ира. Увы, эту вопиющую разницу в 22 года Ирина не разглядела, хотя ее мать и качала озабоченно головой, глядя на избранника дочери. Но слова поперек не сказала. Почему? Да потому, что вышла замуж в 28 лет, а личная жизнь потом не сложилась. После развода с отцом своего ребенка мать Иры еще несколько раз пыталась строить семью. Но главное слово в ее семье всегда принадлежало матери (теще). Она указывала зятьям, что делать, как с дочерью разговаривать и как вести себя за столом. Отделиться от властной матери женщине и в голову не приходило. В результате отделялись от нее будущие мужья. Но винит во всем мать Ирины не родителей, а свой возраст. Дескать, замуж вышла слишком поздно. Вот и не повезло в личной жизни. Потому и дочери с младых ногтей внушала: «Замуж надо выходить вовремя. Сделал парень предложение — выходи замуж».

В общем, Ирина смотрит на жизнь через 24 года брака совсем по-другому. И своего сына жениться не торопит. Пусть встанет на ноги, поживет в пробном браке, а потом можно и в ЗАГС. Так она теперь рассуждает.

Подводим итоги

Но если честно, каждый сам решает, пора ли уже обзаводиться семьей или стоит еще подождать. Универсальных рецептов, как и возрастных границ, для вступления в брак не существует. Семья — это испытательный полигон. Она испытывает супругов и на терпимость, и на крепость брачных уз. Она ставит перед супругами непростые задачи и проверяет, готовы ли они их решать без шума и крика, по-деловому и интеллигентно.

Увы, большинство вступает в брак даже не по любви или трезвому расчету, а потому, что все вокруг твердят «пора», или потому, что «залетела», или потому, что уж мне замуж невтерпеж.

Думаете, агитирую за поздний брак? Так-то оно так, спешить с таким серьезным делом не стоит. Но с другой стороны, проведя исследование взаимосвязи между возрастом родителей и здоровьем детей, ученые сделали вывод, что чем старше мужчина, тем выше вероятность рождения ребенка с болезнью Дауна или с дефектом конечностей. С возрастом в сперме и яичках происходят генетические изменения, которые приводят или к бесплодию мужчин, или к неблагоприятным последствиям для рожденных от них детей. У мужчин в возрасте старше 35 лет большее число половых клеток имеет разрушенную молекулярную цепочку ДНК, а сперматозоиды уже не так активны, как у хотя бы 30-летних. Это в свою очередь снижает вероятность оплодотворения.

Про женщин мы уже и не говорим. У 40% женщин в возрасте старше 40 лет беременность заканчивается выкидышем. У матерей младше 30 лет ребенок с синдромом Дауна рождается один из тысячи, у 35-летних — один из 400, после 40 лет — один из 105. Что не помешало, между прочим, моей знакомой в 42 года родить совершенно здорового первого ребенка.

Выводы делайте сами . А лично я, выйдя замуж ближе к 40 годам, чем к 30, счастлива в браке. И ребенок растет. Болеет не чаще, чем дети 20-летних матерей. И развивается так, как ему и положено. В общем, когда замуж пора, должна решать сама девушка или женщина. Опираясь на свои чувства, расчеты и опыт жизни родственников, подруг и знакомых. Потому что умные люди учатся на чужих ошибках.

Сложившийся стереотип, который имеет глубокие исторические корни, гласит: если девушка не вышла замуж до 30 лет, значит с ней что-то не то, она уже никому не нужна, и ей остается смириться и сидеть в старых девах.

За незамужнюю девушку после 30-ти переживают абсолютно все, от родственников, до коллег по работе. Все пристально следят за ее личной жизнью, интересуются, дают советы и все время спрашивают: «А не пора ли…возраст уже поджимает…»

Какие минусы могут вас ожидать в браке после 30-ти?

Вы состоялись как личность, имеете свои привычки и правила, у вас свой жизненный уклад. Но, теперь вас двое, готовы ли вы что-то менять в своей жизни? Готовы ли, мириться с недостатками партнера? Хватит ли, на все мудрости и терпения?

Еще один минус позднего брака – это разница между вами и вашими детьми. Если она будет слишком большой, то конфликт отцов и детей неизбежен. Поэтому рожать вам придется в первый год замужества, когда вы еще недостаточно хорошо узнали своего мужа.

На этом, пожалуй, минусы заканчиваются.

Плюсы позднего брака

Такие браки создаются осознанно, с трезвой головой на плечах. Часто они построены не на чувствах, а на расчете.

Если вы неконфликтная личность и знаете, как находить компромиссы, тогда у вас не возникнет никаких трудностей в совместной личной жизни. Статистика гласит, что разводы у пар после 30 снижены максимально.

В этом возрасте, чаще всего вы добились много, имеете хорошую работу, так как времени на пустые романы у вас не было. А сейчас можете наслаждаться жизнью, посвятить себя семье, родить ребенка. В случае если брак будет неудачным, вам не за что беспокоится, так как вы все имеете, и начинать с нуля вам не придется.

Взрослые люди, как правило, не растрачивают себя попусту, им уже не интересно ходить по клубам и заводить романы, они нагулялись и могут наслаждаться удачно созданной партией.

А теперь несколько страшилок, которыми любят пугать родственники, девушек которые заждались своего принца:

Вы не вышли замуж до 30-ти, значит проблема только в вас. К тому же холостые мужчины после 30-ти опасны, наверняка у них куча внебрачных детей, или он маменькин сынок.

Чем дальше, тем шансов выйти замуж меньше. Не придавайте значения таким глупостям. Вы образованы, умны, следите за собой, встречаетесь со многими людьми, поэтому у вас наверняка есть поклонники, и когда сделать свой выбор решаете только вы сами.

Еще одна глупость: после 30-ти родить здорового ребенка практически не возможно. Можете совершенно не волноваться, с учетом современной медицины вы и после сорока лет можете родить здорового, крепкого малыша. Поэтому делайте всегда так, как вам удобно и не слушайте ничьих советов.

Моя знакомая Ангелина вышла впервые замуж в 32 года. Сейчас ей сорок. Подрастает пятилетняя любимая дочь. Сегодня Ангелина с уверенностью может рассуждать о том, чем все же хорош поздний брак и чем он плох. Верно ли сложилась ее жизнь и по правильному ли пути пошла она, выйдя замуж после тридцати? Я записала мнение этой героини сюжета.

Плюсы позднего брака

Сегодня твердо могу сказать, что начни я свою жизнь заново, то вновь бы вышла замуж в эти годы. В нашей стране сложился неверный стереотип: не вышла девушка замуж в 18-20 лет – чем дальше, тем будет хуже и сложнее ей найти себе супруга. И вообще в 22 года – незамужняя леди уже чуть ли не «старая дева». А жаль. Американцы вообще, к примеру, подходят к браку очень серьезно, приходя в церковь со своей половиной только после тридцати. Французы живут в «пробных» гражданских браках по несколько лет и не женятся. И в этом есть смысл.

Плюсы моего позднего замужества? Их много. Перечислю.

Я накопила большой опыт в общении с противоположным полом и уже точно знала, какого мужчину я вижу своим мужем. И когда я встретила его, то приняла таким, какой он есть. Не «ломала» под себя, занимаясь юношеским максимализмом, не ущемляла его свободы и сложившихся привычек. Как и он не ущемлял моих, будучи мне за мое отношение к нему благодарным.

Я переехала в квартиру к мужу, но за это время и сама благополучно «реализовалась» до собственного жилья, автомобиля и достойной карьеры. Так что, была с ним «на равных» и вполне независима. К тому же знала, как бы не сложились у нас отношения, я бы все равно не осталась без средств к существованию.

Родители мужа увидели во мне сложившуюся личность. И поучительный тон к своей снохе, который бы конечно применили к 20-летней жене своего сына, посчитали неуместным.

К сексуальным отношениям мы оба пришли опытными любовниками. И толк в них знали. Поэтому гармонии достигли гораздо быстрее, чем это было бы, приди мы к браку девственниками.

Дочку я родила через три года после моей полной уверенности в правильном выборе мужа и отца моему ребенку. А когда девочка родилась, я смогла нанять хорошую няню, чтобы не бросать работу, которая приносит хороший доход нашей семье. У моего ребенка есть все, и рождена она не по воле случая, а сознательно. В любящей ее семье.

Я не строила «воздушных замков», не рисовала себе «прекрасного принца» в мыслях о будущем супружестве. Жизнь и годы «обтесали» все эти «мыльные пузыри» и мы оба прекрасно понимали, что брак – это труд, а не постоянный праздник.

Синдромом «старой девы» я переболела еще в 23-24 года, когда подружки перестали напоминать мне о моем незамужнем состоянии и успели к этому времени развестись со своими пацанами-мужьями, оставшись в одиночку растить детей.

Получается, что в каких-то тридцать пять у меня получилось и срослось все в жизни – любимый муж, здоровый ребенок, материальный достаток, карьера…

Минусы позднего брака

Было бы неправильным не сказать о «минусах» позднего брака. Но я считаю, что по сравнению с «плюсами» - они ничтожны.

Пришлось забыть холостяцкие привычки. Такие как посиделки после работы с подругами в кафе, построение распорядка выходных дней по своему вкусу и желанию. Конечно, в доме прибавилось домашней работы, стирки, готовки, уборки. На себя меньше времени стало оставаться. Но ведь нужно и чем-то поступаться, когда образовывается семья?

Первое время нам с мужем было трудно «притираться» друг к другу. Ведь к совместной жизни мы пришли оба со своими привычками, устоями и душевными ранами.

В роддоме меня все время называли «старородящая». И врач-гинеколог постоянно разъясняла, как проблематичны «поздние» роды. Это было неприятно. Но осталось позади.

В общем-то и все. На этом весь мой негатив от позднего брака заканчивается. Я не понимаю мамаш, которые третируют своих 20-летних дочерей, чтобы те спешно искали себе супруга и не засиживались в старых девах. Я никогда не буду подталкивать к этому свою дочь.

Мое мнение - нужно сто раз отмерить, выходить ли рано замуж, и отрезать один раз как можно позже. Спешка в этом деле – дело последнее.