Как правильно реагировать на оценки ребёнка: мнение психолога. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Можно ли этого добиться воспитанием? Да, если воспитатель — в первую очередь мама — будет знать некоторые психологические законы и следовать определенному стилю в общении с ребенком.

Безусловно, эмоциональная устойчивость во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Реагировать на крик ребенка

Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.

Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло. Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.

Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три часто встречающиеся реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.

Игнорирование

Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.

Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Сверхзабота

А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения.

У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

Утешение

Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, что´ ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, ) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.

«Контейнировать» эмоции

В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.

Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание.

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы»

Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью.

Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест

Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.

Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.

Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960-1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.

В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается. Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми.

К маю родительская тревога по поводу школьной аттестации достигает апогея. Дети уже устали от занятий и думают о каникулах. Взрослые устали ещё больше: позади тяжелая зима, бессонные ночи, подготовка детей к контрольным… И вот, когда перед концом учебного года остался последний рывок, нервы начинают сдавать.

«Летидор» попросил психолога Алину Алексанянц рассказать родителям, как справиться со своими эмоциями и что действительно важно сделать, если беспокоят оценки школьника.

Апрель в самом разгаре, не за горами май. И, конечно, на детей градом сыпятся оценки, оценки, оценки... За четверть, а потом за год.

В наше время школьники чаще слышат от родителей: «Неважно, какие оценки ты получаешь, важны знания». Но детские четверки, тройки, а тем более двойки продолжают оставаться для взрослых красной тряпкой для быка. Как же пережить годовую аттестацию?

Оценка - сильный раздражитель для родителя. Она вызывает эмоции. Пять - прекрасно, радость, два - разочарование, недовольство.

iconmonstr-quote-5 (1)

Реагировать на оценки - значит, закреплять зависимость от них, повышать их важность.

Не реагировать - проявлять безразличие и пускать всё на самотёк. Оба варианта, как правило, родителей не устраивают. Что же делать?

Вернуться к знаниям, которые получает ребёнок.

Как только вы будете смотреть на знания, а не на оценки, ваше восприятие изменится. Каждая оценка будет хороша, потому что она показывает срез знаний, практических навыков (хотя нужно помнить, что и это относительно). Ребёнок может получить двойку вовсе не из-за того, что не выучил тему. В момент ответа он мог плохо себя чувствовать или переживать, например, из-за ссоры с другом или из-за ссоры между родителями. В конце концов, он мог устать и отвлечься. Как же родителям правильно реагировать на разные оценки?

Пять - хорошая оценка, говорит о том, что ученик здорово разобрался в материале. Ему помощь, как правило, не нужна.

Четыре - хорошая оценка, говорит о том, что ребёнок разобрался в материале, но что-то не понял или отвлекся на уроке. Здесь позиция родителя такова: «Если нужна помощь - я здесь».

Тройка - хорошая оценка, говорит о том, что в этой теме нужно еще разбираться, материал не усвоен. Позиция родителя: «Какая нужна помощь?».

Двойка - хорошая оценка, говорит о том, что эта тема пролетела мимо или у школьника есть сложности, которые связаны не только с учебой. Ваша реакция: «Я готов тебе помочь».

Когда родители начинают видеть что-то помимо оценок в дневнике, предметом разговора становятся сама учеба и знания, которые получает или не получает ребенок, поиск причин не усвоенных знаний и нахождение способов исправить положение.

Пусть школа не портит ваши отношения. Школьные годы заканчиваются, а отношения - на всю жизнь.

Читайте в другой нашей статье, как сделать так, чтобы ребёнок учился в школе с удовольствием .

Капризы трехлетнего ребенка.

Как реагировать родителям?

Детские капризы особенно остро проявляются приблизительно к трем годам. Именно в этом возрасте большинство родителей отмечают у своих малышей повышенное упрямство и желание добиться своей цели любым путем. Это первые проявления себя, как самостоятельной личности. Противопоставляя свои прихоти желаниям взрослых, ребенок вступает в конфликты с родителями.

Чаще всего малыш пытается доказать окружающим что он уже большой и может многое делать самостоятельно («я сам»). Не пытайтесь слишком ограничивать его в стремлении чему-то научиться, иначе детских капризов вам не избежать. Позвольте ребенку попробовать самому одеться, умыться, накрыть на стол Видя его затруднения, можно немного помочь, но незаметно, тактично, как бы невзначай. Конечно, сначала у вашего малыша не все будет получаться, и времени, скажем на одевание, уйдет гораздо больше, чем если бы вы все сделали сами. Зато вы сможете избежать лишних слез и более мягко перенести период формирования личности ребенка.

Очень помогают избежать детских капризов ролевые игры. Например, ребенок хочет приготовить обед. Разрешите ему это сделать - пусть приготовит кушанье для своих любимых игрушек на игрушечной плите, используя игрушечную посуду (продукты могут быть и настоящими). Таким образом ребенок реализует свое право на самостоятельность, не вступая в конфликт с родителями. Подобные игры могут вас выручать и в других ситуациях. Например, малыш никак не хочет возвращаться с прогулки.

Предложите ему устроить соревнование - кто быстрее дойдет до дома - и не нужно будет лишний раз повышать голос, ребенок сам побежит домой.

Еще один способ избежать конфликта детей и родителей - это общение с ребенком как с равным Советуйтесь с малышом тем самым показывая, что вы уважаете его мнение. Такой подход поможет вам ненавязчиво добиться желаемого, при этом чувства ребенка не будут уязвлены. Например, на улице холодно, а малыш отказывается надевать шапочку. Предложите ему на выбор две- три шапочки: «Какая тебе больше нравится? Ты наденешь ту, которую выберешь сам».

В трехлетнем возрасте очень часто детские капризы перерастают в истерики и становятся средством манипуляции взрослыми. Если вы почувствовали, что истерика только начинается, то пока еще ребенок слышит вас, постарайтесь его отвлечь. Можно быстро подойти к окну и эмоционально, уверенно рассказывать что-нибудь: «Ого, какая собака! 0 таких никогда не встречала! Такая большая, пушистая хвост крючком Иди скорее, посмотри!» Наверняка, ребёнок заинтересуется и забудет про свой каприз. Но если истерика уже в самом разгаре, то малыш уже ничего не видит и не слышит. Его бурная сцена рассчитана на то, чтобы добиться своих требований. Выйдите из комнаты или повернитесь к ребенку спиной, заткнув уши и напевая песенку. Ребенок быстро успокоится - ведь его истерика была рассчитана на зрителя, а раз такового нет, то и незачем зря тратить силы.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Рекомендации взрослым. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка?

Среди проблем поведения агрессия упоминается чаще других. Агрессивные действия детей обычно вызывают достаточно острую реакцию со стороны окружающих ребенка людей (и очень огорчают его ро...

Можно ли наказывать двух-, трехлетнего ребенка? Если да, то как?

Периодически этим вопросом задаются все родители.... ибо классический ответ известен всем: "при правильном воспитании нет наказаний"....

Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком».

Особенности гиперактивных детей. Принципы взаимодействия с гиперактивным ребенком. Памятка «Как реагировать на сложные ситуации возникающие с гиперактивным ребенком»....

Как родителям реагировать на слезы детей? Какое поведение правильное, а какое навредит? Советы родителям, как помочь малышу справиться со слезами.

Вам не нравится, что ребенок начинает хныкать (реветь, рыдать, истерить – выберите свой вариант), вы не знаете, что делать в такой ситуации? Как говорится, и родителей жалко, и детей жалко. Давайте разбираться.

Обратите взор на себя

Когда ребенок маленький, любые детские проблемы профессиональный психолог будет «лечить» у… мамы с папой!

Да-да, именно мы в ответе за то, что кроха не может научиться выражать свои эмоции, управлять ими, за то, что он чего-то боится, что в 1-2 года уже «профессионально» умеет манипулировать нами с помощью капризов, отказов от сна, еды, и – да, с помощью слез.

В раннем возрасте ребенок всему учится у нас, мы даем пример поведения в той или иной ситуации. Поэтому, если кроха часто плачет, надрывая родителям нервы, вы либо еще не научили его справляться с детскими проблемами и выражать их, либо научили делать это неправильно (возможно, сами того не осознавая).

А теперь давайте отделим зерна от плевел: манипулирование и действительные проблемы малыша.

Итак, ребенок манипулирует вами с помощью слез, если знает, что ради их прекращения:

• возьмут на ручки;
• разрешат сделать то, что хочется, но запрещается;
• дадут или купят вещь, еду или игрушку, которую он хочет.

Во всех остальных случаях имеет место какая-то проблема. Очень часто причиной плача может стать болезнь, вызывающая сильный дискомфорт (либо травма). Здесь нужно просто проявить терпение и выдержку, пока не закончится лечение и не наступит выздоровление.

Слезы – защитная реакция детского организма на эти проблемы, способ разрядки. Поэтому важно не наделать ошибок, успокаивая (или не успокаивая) ребенка. В любом случае помните, что сейчас крохе плохо и взрослые должны ему помочь!

Помогите ребенку правильно

Так что же в таких случаях делать, чего не делать?

1. Для начала, постарайтесь определить причину слез. Расспросите ребенка, почему он плачет;

Имейте в виду: в раннем возрасте малыши очень плохо умеют адекватно выражать свои чувства. Поэтому родителям придется помочь дочке или сыну наводящими вопросами: «Ты чего-то боишься? Волнуешься? Не хочешь быть один? (читайте статью по теме: Ребенок боится оставаться в комнате и дома один >>>) У тебя что-то болит?».

Зачастую, по ответам малыша, можно понять, что делать дальше.

1. Будьте рядом. Сейчас ребенок нуждается в вашей любви и поддержке, как никогда;

• Поэтому худшее, что можно сделать – отправить его в свою комнату одного: прореветься и выйти, когда успокоится;
• Ведь тем самым вы показываете ему, что вам наплевать на его трудности. Вы вообще считаете - все в порядке и, если у малыша проблема, ему нужно учиться справляться с ней самостоятельно. Попросту, вы игнорируете его посылы;
• Слышите этот «звоночек»? То есть ребенку предлагают остаться в одиночестве, наедине со своим горем. Он видит, что родители не считаются с его чувствами и переживаниями, не собираются его понимать и помогать ему…;
• Логичный вопрос, который у него очень скоро возникнет: а нужен ли я им вообще? И так ли хорош этот мир, если в нем мне нужно все решать в одиночку?
• Уловили? А теперь представьте: ваш малыш вырос, у него возникла ситуация, в которой так нужны родительская поддержка, понимание и помощь… Понимаете, что он у вас этого искать не станет?!

Будьте готовы показать ребенку свое участие, понимание, желание ему помочь!

1. Сохраняйте самообладание. Другими словами, не впадайте в крайности;

• Не нужно излишне волноваться из-за каждой ссадины, причитать и сюсюкать, пытаясь показать крохе, как вы о нем беспокоитесь. Не нужно разводить излишнюю суету или панику, пытаясь успокоить малыша. Иначе вы получите эффект бумеранга: ребенку передадутся ваши эмоции. Кому станет лучше?
• Еще одна крайность – накричать или отшлепать «капризку». Так вы добьетесь только одного: ребенок начнет испытывать дикий страх перед естественным выражением своих эмоций и чувств. Он будет все держать в себе, чтобы избежать вашего наказания. И очень скоро получит серьезные проблемы с психикой, сном, концентрацией внимания, обучаемостью;
• Воздержитесь и от запрета на слезы. «Ты уже большой, чтобы так реветь!», «Мальчики не плачут, будь мужчиной!»;

Ни один психолог не порекомендует вам сдерживать свои эмоции, переживать их внутри себя. Наоборот, его советы научат вас давать выход своим чувствам, чтобы они не копились и не превращались в нервные тики, фобии, срывы или нервное истощение. А вы хотите заставить своего кроху пережить все это?..

• Вам сейчас нужно просто успокоить ребенка. Прижмите малыша к себе, пусть почувствует вашу защиту. Мягким и спокойным голосом говорите ему, что вместе вы с ним все разрешите, со всем справитесь и все будет хорошо;
• Дайте понять малышу, что он может на вас рассчитывать. И что, если ему нужно выплакаться, – он может это сделать, потому что и вы иногда так делаете.

Так ребенок научится доверять вам и быть уверенным в том, что у него есть защита, опора и поддержка в любой ситуации. И еще – он поймет: любые эмоции – это нормально, в них нет ничего предосудительного.

1. Не насмехайтесь над ребенком;

• Высмеивание его личной проблемы приведет к тому, что ребенок скоро научится скрывать от родителей свои трудности. Не умея справиться с ними самостоятельно, он загонит себя в угол;
• Особенно, если высмеиваются слезы мальчика. У него сложится впечатление, что мужчины – это роботы, которым должны быть чужды нормальные человеческие переживания. Он станет замкнутым и отрешенным. Понимаете, чем это грозит в будущем?

1. Не запугивайте;

• Еще один, не самый лучший вариант: «заткнуть» ребенка – начать стращать его всевозможными бабайками или злыми дядьками, полицией или еще кем-то, кто заберет его к себе не с лучшими намерениями, если малыш не уймет поток слез;
• Вот подумайте, если вас заставить, под страхом такого наказания, перестать плакать – вы сможете по мановению волшебной палочки успокоиться? А почему ваша кровиночка должна смочь? Тем более, учитывая, что у малыша пока еще нет навыка управления своими эмоциями на таком уровне.

1. Следите за языком своего тела;

Стараясь успокоить малыша, следите за тем, чтобы ваше тело не посылало ему противоположных сигналов:

• Резкие движения, взмахи руками, взрывающиеся интонации голоса, попытки шлепнуть или хватания крохи за плечи скажут ему, что вы злитесь на него, а значит – он плохой. И его проблемы для вас – плохие. И демонстрировать их – плохо. Понимаете? Да, порочный круг;
• Не замыкайте его неверными движениями своего тела! Пусть оно покажет ребенку, что вы открыты к сочувствию и сопереживанию, что вы любите его, понимаете и хотите защитить от всего плохого. Сказать это помогут объятия, поглаживания, прижимания малыша к груди, нежный спокойный голос.

1. Уймите свое раздражение. Прежде, чем начать успокаивать ребенка, будьте уверены, что спокойны сами. Если нужно, выйдите в другую комнату, переведите дыхание;

Важно, чтобы вы сохраняли спокойствие, даже если вас уже «достал» этот плач. В нервном состоянии вы не сможете вести себя адекватно ситуации. Да, мы вернулись к началу: начните с себя.

1. Поищите вместе решение проблемы.

• Предложите крохе вместе подумать над тем, как решить его проблему. Что сделать, чтобы он перестал бояться, пугаться, чего-то сильно не хотеть или, наоборот – хотеть того, что не может быть ему предоставлено;
• Объясните, что не всегда мы можем получать то, чего хотим. В конце концов, переключите его внимание на что-то позитивное: картинку, мультик, какой-то смешной случай.

Главное, что поможет вам пережить детские слезы – переживание их совместно с крохой. Обсуждение, поиск решения, ваша поддержка, понимание, утешение.

Важно, чтобы ребенок понимал, что слезы – это естественная реакция, и справиться с ними ему всегда поможете вы. Ваш авторитет только укрепится, доверие малыша к вам вырастет.

А самое важное – он научится правильному выражению своих чувств и эмоций, не будет чувствовать себя одиноким, сможет правильно осознавать себя в социуме. Успехов вам на этом пути!

Елена - мама прекрасной девочки Мышки. Малышка очень мила и любознательна. Недавно Елена размышляла, как девочки становятся девочками, рассказывала, и предоставила свою подборку .

Сегодня мы сможем узнать, насколько громким может быть крик Мышки и как ее родители справляются, пребывая в условиях повышенного шума:).

Размышление 7. Проба голоса

Нашей Мышке исполнился год и три месяца с хвостиком, когда она начала нас испытывать голосом. У дочки появилась новая манера: когда она чем-то недовольна (не дали то, что просит; мама ушла в дом, а ее оставила с бабушкой; не взяли на ручки немедленно), она отходит от нас на небольшое расстояние, поворачивается спиной и очень громко и яростно кричит. Краснеет и иногда мне кажется, что сейчас посинеет. И продолжает кричать, как говорится, "как резаная".

Основной тактикой мы выбрали "нереагирование". Т.е. делаем вид, что ничего такого не происходит и пережидаем, пока она сама не успокоится. Ну и она чаще всего успокаивается. Иногда кто-то из нас не выдерживает звукового террора, подхватывает ее на руки и отвлекает внимание на пролетающий самолет, птичку или жука - благо на даче этого добра вокруг предостаточно.

А недавно мне пришла очередная рассылка от моего любимого американского ресурса (спасибо, Аня Цуканова, что показала мне его!) babycenter.com и она ровно об этом же: что делать, когда ребенок начинает верещать.

Как реагировать на крик ребенка?

Итак, что нам советуют американские специалисты.

Во-первых, говорят, что верещат наши дети в двух случаях: когда хотят привлечь наше внимание к своей персоне и когда хотят что-то получить вот прямо сейчас.

Вполне совпадает с нашими наблюдениями за дочкой. Именно так это и работает.

• Соблюдать распорядок дня ребенка: еда и сон в привычное время. Особенно, если планируем куда-то ехать или выходить «в люди». Несоблюдение графика и неудовлетворение базовых потребностей провоцирует приступы крика. А как еще объяснить родителям, что они в корне не правы?!
• Не посещать с ребенком те общественные места, где обычно все ведут себя тихо: музеи, библиотеки, тихие чинные рестораны. Лучше ходить туда, где и так уже достаточно шумно и куда обычно ходят другие семьи с детьми. И пусть у нас таких семейных мест не так много, как в Америке, но они точно есть и их число растет.
• Попросить ребенка использовать ее\его специальный «голос для помещений», т.е. приучить ребенка различать «голос для улицы» и «голос для помещения». Сюда же относится рекомендация говорить это все ребенку тихим голосом, вынуждая и его понизить звук, чтобы слышать вас.

• Превратить ситуацию в игру и перевести внимание на другие варианты игровых действий. Например, сначала присоединиться к ребенку в его желании быть громким и предложить вместе с ним вскрикнуть как можно громче. А потом после этого пошептать как можно тише. И уводим игру совсем в другую сторону: а теперь положите руки на уши или прыгайте вверх и вниз. Такой подход ставит крик на один уровень с массой других забавных вещей, которые ребенок может сделать. Еще один вариант игры для такой ситуации начать с того, что сказать: «О, ты похож на льва! Ты можешь притвориться котенком?» И дальше придумывать других тихих животных, которым можно подражать.
• Понять и признать чувства ребенка. Для начала определить, почему именно малыш добивается внимания родителей на самом деле: ему некомфортно, плохо, страшно или всего лишь скучно и нудно? Например, если вы находитесь в огромном супермаркете, заполненном людьми, ребенка это может пугать. В таком случае нужно бросить все и выйти из шумного помещения или из толпы. Если же вы понимаете, что ребенку просто скучно, то признайте его чувства. Спокойно скажите: «Я знаю, что ты хочешь вернуться домой, но нам нужно еще несколько минут, чтобы закончить с покупками», и продолжайте. Это может не только действительно утешить ребенка, но и учит выражать свои чувства словами.
• Если вы знаете, что малыш кричит, потому что хочет заставить вас немедленно дать печенье, не сдавайтесь. Если давать ребенку то, что он хочет, когда он кричит, то это только закрепляет подобное поведение. Вместо этого спокойно произнесите: "Я знаю, что ты хочешь печенье, но мы должны сначала закончить с покупками. Ты получишь печенье, как только мы закончим"
• Все время занимать чем-то внимание ребенка. Рассказывать ему обо всем, что вы сейчас делаете и что происходит вокруг. вас. Попросить малыша помочь взять вещи с полки в супермаркете или придумывать песню о том, что вы делаете. Или предложить ему любимое печенье или игрушку, чтобы он был чем-то занят во время длительного ожидания.

Для многих мам в борьбе с детскими криками и визгами самое сложное - игнорировать недовольные взгляды окружающих. В такой момент важно напомнить себе, что все до одного были когда-то маленькими и так же верещали: и эта недовольная тетя, и этот уставший дядя. А часть этих же людей уже когда-то краснели за своих орущих малышей. Так что не принимайте реакцию чужих людей близко к сердцу, а в идеале - отшучивайтесь.

Фото: depositphotos.com, Анна Муха, Юлия Сагань