Следует ли беспокоиться о психическом состоянии ребёнка по некоторым странностям в поведении. Почему ребенку так важна родительская поддержка и одобрение

Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом.

В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д.

Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой".

Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение?

Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать.

Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.

Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.

Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.

Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.

Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Как реагировать?

Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку.

Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".

Право на агрессию

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме.

Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".

Осторожно: самоагрессия!

У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.

Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.

Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить "нет"

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.

Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

Семейные правила

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать . Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Софья Позднякова детский психолог

Обсуждение

мне вот всегда не просто сказать нет

Ну, очень полезная статья. Для себя много интересного узнала. Честно сказать, я редко говорю своему ребенку нет, вот может по этому она такая непослушная у меня. Надо уметь говорить слово нет и делать это правельно.

Комментировать статью "Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ""нет"""

Правила гигиены для кормящей мамы Кормящая мама должна придерживаться правил гигиены. Однако это не значит, что нужно мыть грудь с мылом до и после каждого кормления, как это рекомендовалось совсем недавно. Частое мытье груди с мылом приводит к удалению с кожи сосков защитной и смягчающей смазки. После ее удаления кожа на сосках пересыхает, и на ней начинают образовываться трещины. Да и при кормлении ребенка по требованию у женщин нет времени на все эти процедуры. В первые дни после родов...

Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его...

Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка Рассмотрим подробнее два первых пункта следующего алгоритма: «Как должен вести себя ребенок, если к нему подходит незнакомый человек». Порядок безопасного поведения ребенка 1. Оцениваем ситуацию. 2. Держим дистанцию (2-3 метра)! 3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!» 4. Уходим в безопасное место. Рассказываем обо всём родителям. (смотрите выпуск ЛБР № 024)...

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...

Обсуждение

Вы правы просто сверх... Говорю Вам как возвращённый когда-то за ненадобностью ребёнок. + Месть. Святая. С большой буквы. ("А почему только мне?! Пусть ВСЕМ!") Типа "имею право!".
Но Вы молодец... Так реконструировать жизнь...
P.S. На слёзы ребёнка я способна реагировать только бешенством: "Заткнись! Вот именно ТЫ не имеешь на это права! Ты слишком благополучен!" (если кому-то зачем-то интересно. А вообще всё это дальняя фигня. Щас вот взъерошили.)

Что то в ваших словах есть. У меня очень сложный ребенок, которого я взяла в 6,5 лет. До меня приемная семья его била, и я понимаю их почему, итог-ребенка вернули в приют. У меня другие методы. Сейчас прошло 2 года, ребенок не перестал быть сложным, но уже меньше провакаций. Могу сказать, только, что ему самому плохо от самого себя и мне очень его жаль. Советы другим я не берусь давать, все дети разные.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду - он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1. ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

Обсуждение

Что понимать под "послушным". Если в смысле управляемый, то, имхо, навряд ли станет успешным. Ибо подавление авторитетами в детстве плавно перетечет в то же самое во взрослой жизни

Мало, с чем согласна. И, главное, не нравится мне это противопоставление послушных и успешных. Как будто послушные не бывают успешными, а успешность - обязательное продолжение непослушания. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать). Потому что быть президентом - это одно. Быть просто счастливым - это другое. Быть счастливым самому и делать жизнь других лучше - это вообще третье. Эти группы могут пересекаться в одном человеке, а могут и нет.

Кстати, интересная реакция будет у ребенка, если вы заснимете ее истерику на видео. 10.Регулярно проводить «разборы полетов» и ежедневно обучать правильному поведению." Перечитала Ваш пост - скажите, Вы, когда брали школьницу, разве не знали, что дети из...

Обсуждение

"Год назад у меня в семье появилась еще одна девочка, Таня. Она приехала за неделю до своего 10-летия. И снова у меня был первый порыв "воздать ребенку все, чего она была лишена".
Но с ней я гораздо быстрее просекла, что девочка уже очень сильно изломана детдомом - вместо того, чтоб радоваться полученным возможностям, она лишь строила недовольные физиономии, требовала еще, еще, больше и круче. При этом, естественно, никакой душевной теплоты с ее стороны не было, да и быть не могло. Более того - если первые 3 дня ребенок держался в рамках, то по прошествии оных она стала демонстрировать развязное и агрессивное поведение.".

Это пишет приемная мама Ольга Короткова ollako ее ник в ЖЖ. По тэгу "Таня" много постов о приемной дочери возраста вашей девочки, и с похожим поведением. Там своя ситуация, в доме есть еще дети, и не со всеми методами мамы можно согласиться, но кое-что заслуживает внимания.

Уфф, выдохнула!)))
Спасибо огромное всем, кто написал!!!
Чтобы я без вас делала? Хорошо, что есть конфа, а самое главное, что на конфе ЕСТЬ ТАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ!
Немного отпустило. Так, что даже фотки в альбом выложила)))
Кому интересно, пароль 6666. Потом закрою.

Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Вот как с ними? Дома играть по ролям с игрушками, забивая модели поведения, реакций, ребенок и сам Суть дела одна - общаться ему не надо:)) Наш в 4 года говорил этак правильно, взросло, все умилялись.

Обсуждение

ИМХО, это не аутисм. Если играет с младшими, значит понимает динамику игры.

СЛожности с речью... подтянуть бы речь! Тем временем научить ребенка покупать дружбу. За подарки, за крутые игрушки, за сладости... не кидайте в меня тапками. У меня дочка не говорила до 4-х лет, вообще, я научила ее подходя к детям давать им игрушки... подруги были... Сейчас всё исправилось, собственно как только она заговорила, всё стало нормально, сразу.

Хочу обратить Ваше внимание на два момента.
1. Ребенок учится. Ребенку-интоверту с аутичными чертами сложно постичь быстро всем премудрости коммуникации. Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Продолжает просить, просит культурно, что его весьма хорошо характеризует. В этот момент самое время просто выдать ему новую порцию информации о мире, и все. Конечно же Вам сложно подобрать форму подачи этой информации быстро, особенно под давлением той мамы, чьего сына Вова, видите ли, раздражал.

Поэтому не корите себя за то, что сработали неоптимально, а намотайте себе на ус на будущее. Я думаю, что с учетом возраста Вовы информация должна быть максимально простая, пусть даже не идеально правильная. В самом просто варианте можно конечно сказать "мальчик жадный" - но этот вариант не совсем хорошо. Он хорошо только тем, что мало слов и ребенок не запутается в тексте. Вы же не скажете Вове "понимаешь, сын, в силу психических особенностей детского возраста не все дети способны по требованию постороннего человека расстаться с любимой игрушки, т.к. это может причинить ущерб их психике" и подобное бла-бла-бла.

Поэтому нужно ту же мысль сказать простыми словами с использование простого примера. "Вовчик, наверное этому мальчику мама только вчера подарила игрушку, и он еще не наигрался, не хочет отдавать даже на секундочку. Помнишь, как ты не хотел отдавать ту машинку, которую тебе на новый год подарили?"
Будет постарше - объясните, что причины могут быть разные, кто-то жадный, а кто-то не наигрался, мы причин не знаем, но результат один - нужно найти способы пережить фрустрацию. А вот тут-то на помощь приходят запасенные мамой конфетки. Или может даже заведите привычку что-то иметь в сумке, какой-то сюрприз, который в подобной ситуации сможет ребенка успокоить и отвлечь.

То есть, подытожу, ребенок учится, познает мир, и задача взрослых - облегчить ему эту учебу.

2. Ультраважно Ваше отношение к происходящему. Понимаю, что Вы тоже интраверт, и, конечно, сложно учить ребенка тому, что самой с трудом дается. Но на нашей стороне наш возраст и наш опыт. (пишу это местоимение потому, что у меня тоже есть сложные для меня области, которым я вынуждена учить детей).

Вам нужно добавить в воспитании сына своей личной легкости в обработке разных ситуаций и уверенности в себе. По моим наблюдениям внутренний стержень уверенности в себе или существует с раннего возраста, или (если нет с детства) наращивается в течение жизни. У кого-то - до старости:). (Моя свекровь в детстве и молодости была гадким утенком. На днях звонил ей сотрудник, сказал, что она была самой лучшей женщиной в тресте:).)

Вот такой человек, который понимает, что все эти машинки, которые не дают жадные мальчики - суета сует - и может помочь в данной ситуации Вове. Найдите где-то в этой ситуации (если не в этой, то в следующей) хоть толику юмора! и покажите ее ребенку. Купите ему в компенсацию игрушку или шоколадку. Поиграйте при нем игрушками в песочницу. Мишка дал зайцу машинку, а тигр не дал, заяц пошел плакать, а мама сказала ему - не плачь, пойдем лучше играть с мишкой и т.д. и т.п.

Покажите ему своим отношением, что не нужно придавать подобным ситуациям слишком большого значения. Кстати - не исключено - что Вы сами придаете ему большее значение, чем сын сделал бы это самостоятельно, т.е. учите не легкости, а наоборот. Последняя мысль конечно не утверждение, а версия или, если хотите, предостережение.

Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является...

Дети не любят,когда посторонним про них плохо говорят. А еще он может сделать вывод о вашем бессилии перед ним. Неправильная у Вашего ребенка реакция. Тут одна мама писала, как дочка ей нагрубила, а мама в ответ сказала: "А А какая реакция - правильная?

Обсуждение

Были попытки огрызаться. Очень строго отдергивала, а т.к. обычно я с дочкой строго не общаюсь, то она быстро поняла, что делает что-то не то. Буквально на днях ответила мне " ну что ты ко мне пристала", увидела мое разгневанное лицо и тут же извинилась.

У меня пробовал такое, насмотревшись на грубого ребенка в группе. Тут я включаю "доминирующего самца". То есть никаких "спокойно объясняла, что так разговаривать нельзя". Это, ИМХО, тот случай, когда нужны границы. Я СТРОГО говорила повышенным тоном: "Это КТО ТАК С М_А_М_О_Й сейчас разговаривает???" Объясняла жестко, что ТАК в НАШЕЙ семье, не разговаривает, хамов мы не привечаем, с ними общение ограничиваем. Если в СЕМЬЕ ТАКОЕ заведется, то с ним могу тоже так поговорить - понравится? Примерно так.

Я так и сказала ребенку в прошлом году. Дочка нашла сама в интернете, без помощи подруг. Мама плохая. Осталось научить ребенка их правильно озвучивать, а маме уметь их услышать и своей реакцией "не оттолкнуть" ребенка.

Обсуждение

Подскажите, пожалуйста. Произошла подобная ситуация. Ребенок, оставаясь дома один, включает интернет и смотрит именно порно. Как оказалось, не первый день. Возраст -9 лет. Девочка. Сказала, что подруги в классе сказали-посмотри что это, а то мы с тобой дружить не будем. Возможно, пытается оправдаться. Меня беспокоит именно то, что она смотрела не просто "секс", а разврат-секс с карликом, групповуху и прочее. Насколько все это в голове останется? Как лучше поговорить с ребенком?

Начну того, что мне стало жутко интересно, что именно видели дети... Может это и не "грязь" вовсе, а просто голые целующиеся дядя и тетя... Я бы спросила чем я могу помочь, может что-то пояснить ребенку по поводу увиденного. Если вопросов нет, то сказала бы что 1)на просмотр картинок-видео подобного содержания имеют право только совершеннолетние люди (пояснить сколько лет д.б. человеку); 2)в отношениях взрослых людей имеет место все, что устраивает их и никому не мешает; 3)в нашей семье люди не увлекаются просмотром подобного,потому что считаем что интимные отношения людей не должны быть вывешены напоказ. И все... А насчет подруги дочери... Я бы за воспитание посторонней тетей своей дочери (тем более с пристрастием) уши бы этой тете пооткрутила (уже потом, наедине, поговорила бы с дочерью)...
Самое основное теперь уже, по факту,-успокоиться и отстать от детей... Дочери объяснить что подобная реакция мамы была от шока (я никогда не думала, что интимные отношения взрослых людей могут быть доступны для просмотра детям)... Поговорить тихо, без эмоций, с мамой девочки о том. что и где они видели и объяснить как ставить защиту от детей...

Я общаюсь с мамами плохо слышащих детей на нескольких форумах. Но, действительно, поведение моего малыша отличается от поведения слабослышащих детей. Он, как-будто, то слышит, то нет.

Обсуждение

У моей была моторная алалия, но логопед утверждала, что и сенсорная тоже. Девочка не гулила совсем, молчала, после года стала мычать, лепетная речь появилась после полутора лет, слова - после трех, в четыре начала сильно заикаться, в пять лет говорила с большим трудом, посторонние её речь не понимали. В пять с половиной начала читать, читала много, с логопедом занималась упорно, ей самой очень хотелось научиться говорить, как все. За полгода поставили все звуки, резко уменьшилось заикание, в 6,5 лет под причитния логопеда о том, что я враг своему ребенку и с глубокого неодобрения ПМПК я отдала её в школу, да ещё с изучением двух иностранных языков. Сейчас она в 9 классе, хорошо учится, все проблемы с речью давно забыты.

У меня два сенсо-моторных уже подрощенных. Спрашивайте что интересует.

Научить понимать, что радость от сказанного плохого слова или радость от привлечения маминого ну то есть это правильно - такое поведение? И я первый раз слышу, что нельзя обижать на ребенка. Думаю, что ей такая реакция понятна, поскольку она сама так себя ведет.

Обсуждение

Считаю, что обижаться на можно и нужно. Вы, как родитель, формируете личность ребенка, помогаете ему усвоить базовые уроки взаимоотношения с окружающими людьми. Обида - это нормальная реакция на причиненную боль. Не обижаться можно только на дураков и на людей, чье мнение вам безразлично. Ваш ребенок, я полагаю, не относится к этим группам. Ребенок усвоит причинно-следственную связь между плохим поступком и последствием: По сути, обида, это одна из форм наказания, но нельзя ей злоупотреблять и обесценивать. Обида должна быть редкой, без проявления агрессии и длиться недолго, пока ребенок не осознает проступок. Как проявлять обиду? Простым ограничением внимания. Не надо полностью игнорировать ребенка, устраивать ему молчаливый протест и уходить в себя. Нужно просто быть немного похолоднее в общении и не радоваться жизни. Вы огорчены и обижены. Дети очень чуткие, они быстро улавливают перемену в вашем настроении. Дождитесь когда ребенок сам спросит "Что случилось?" Тогда спокойно, без злости, но с обидой объясните почему вам плохо. Главное не перегибать палку, не мучить ребенка и не заставлять признать свою вину. Он быстро всё усвоит. Вы ему дороги, он хочет вас видеть веселой и отзывчивой. Не обижайтесь по пустякам, не частите с обидами. Это обесценит наказание, ребенок поймёт, что вы пообижаетесь и забудете, не усвоив для себя урок и не сделав правильные выводы.

Обсуждение

Спасибо за ответы.
Вчера уже все было по-другому. Папа его в группу завел и ушел тихо. Через 2,5 часа нам позвонили и сказали: бегите, забирайте -плачет. Папа-балбес, нет бы четко сказать, что он уходит. Ребенок побежал в группу играть и даже не осознал, что он один остался, а потом испугался. Вечером -истерика, ночью тоже. Все понятно - естественная реакция на стресс. В сад отказался ходить наотрез. Решила его в четверг и пятницу не водить, а с понедельника опять попробовать.
Все через это проходят, но как правильнее поступить - делать перерывы или лучше каждый день ходить?

Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение. Хотя мне кажется что чем оставлять его малышей обижать, лучше бы отправилим к старшакам наоборот. может те бы ему вломили, понял бы что к чему.

Агрессия ребенка в раннем возрасте является элементом его здорового развития. Однако, в ряде случаев она может помешать малышу познавать окружающий мир и привести к социальным проблемам в будущем. О том, как отличить нормальный уровень детской агрессии от патологического, понять ее причины и научить ребенка контролировать свои эмоции, в интервью «Летидору» рассказала Жанетт Линн , руководитель детского центра Политехнического университета штата Калифорния .
– Жанетт, в чем особенности детской агрессии в раннем возрасте? Когда и почему она начинает проявляться?
– Элементы агрессии могут присутствовать в поведении ребенка с рождения – для него это один из способов изучения окружающего мира. Преимущественно, это связано с тем, что ребенок еще не научился контролировать свои импульсы и желания. То есть, если ребенок чего-то хочет, но не может этого получить, то он может начать проявлять агрессивное поведение – закричать, толкнуть, или ударить, чтобы получить желаемое.
Как правило, уровень агрессии связан с темпераментом ребенка – активным детям по своей природе сложнее управлять эмоциями, чем более спокойным, и они в большей степени полагаются на действия для выражения своих чувств. Обычно пик агрессивного поведения приходится на период от 18 месяцев до 3 лет, так как в это время ребенок осознает себя личностью отдельной от своих родителей; он начинает вести себя самостоятельно и показывать, что ему нравится, а что нет. В то же время, в этом возрасте ребенок еще не научился себя контролировать, он еще не знает, что такое «ждать», или «делиться». И поскольку он только начинает использовать слова для общения, то для того, чтобы выразить свои чувства и мысли, ему приходится полагаться на действия. Например, когда ребенок хочет игрушку, он может подойти, взять вас за руку, подвести к полке и показать на ту, которую он хочет. А когда он зол, расстроен, или разочарован, он может использовать такие действия, как толкание, или кусание, как бы говоря при этом: «Я устал и мне нужен перерыв», или «Ты стоишь слишком близко, отойди!»

– Какой возраст наиболее важен с точки зрения формирования агрессии, как формы поведения? Когда стоит начинать учить ребенка выражать ее правильно?
– С рождения до 5 лет – именно в это время в жизни ребенка устанавливаются определенные правила, ежедневная рутина, и он начинает понимать свои чувства и эмоции.
– Возможно ли отличить ребенка, который потенциально может иметь проблемы с агрессией в подростковом и взрослом возрасте? На какие признаки родителям стоит обращать особое внимание?
– Обычно, агрессия является неотъемлемым элементом здорового детского развития, и ее присутствие в определенной мере совершенно нормально. Главное – научить ребенка распознавать свои эмоции и правильно на них реагировать.
Тем не менее, стоит обращать особое внимание на гиперактивных детей и детей с синдромом дефицита внимания – они очень чувствительны и им сложнее контролировать свои импульсы, поэтому они больше других склонны к проявлению агрессии. Для работы с таким ребенком может понадобиться консультация детского специалиста, который даст рекомендации относительно того, какие именно занятия ему нужны, как его мотивировать и развить концентрацию внимания. Обычно, детям с СДВ нужно немного больше, чем стандартные занятия в детской группе.
Кроме того, довольно часто встречаются дети с нарушениями сенсорных восприятий. Такие дети могут быть чувствительны к шуму, или отдельным специфическим звукам, прикосновениям, интенсивности света, вкусу и запахам. Может присутствовать как недостаточная, так и чрезмерная реакция на эти ощущения, в результате чего, ребенок может испытывать стресс и тревожность в ситуациях, которые для других детей являются совершенно обычными и нормальными. При этом, проявляться это может только в специфических ситуациях, например, только при шуме пылесоса, или только в автобусе.
С детьми с нарушениями ощущений надо быть очень внимательными, им чаще, чем другим требуется работа с психологами и специалистами, потому что если не научить их справляться со своими ощущениями и эмоциями в ранний период жизни, то в подростковом и взрослом возрасте они могут испытывать трудности с контролем своих импульсов, что также может приводить к вспышкам агрессии. Наверняка вы встречали людей, которые некомфортно чувствуют себя в толпе, или заполненной людьми комнате, обычно они стремятся выйти оттуда в спокойное место. Если они этого не сделают, то им станет сложно контролировать свои эмоции, у них может испортиться настроение, появиться тревожность и раздражение.
Недавно двухлетний ребенок в нашей группе неожиданно начал кричать, обзывать других детей и бросать на пол игрушки. Мы постарались его успокоить и выяснить, что именно его так расстроило. Оказалось, что дело было в шуме – в комнате играла музыка, которая казалась ему слишком громкой. Мы предложили ему пойти поиграть на улице, через несколько минут ребенок успокоился и вернулся в группу. Мальчик оказался чувствителен к определенным шумам и, когда в комнате стало происходить слишком много всего, наряду с музыкой, то он перестал себя контролировать, думать о том, что ему стоит сделать и начал действовать физически. Потому что когда человек расстроен и зол, у него в мозгу происходит химический дисбаланс, и он не может мыслить рационально, пока баланс не нормализуется. Таких детей обязательно надо учить тому, как действовать в данной ситуации.
Родителям стоит обращать внимание на степень и частоту проявления агрессивного поведения ребенком. Если оно начинает влиять на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и познавать окружающий мир – например, если вы обнаружили, что вам приходится ограждать ребенка от игр с другими детьми – то вам, возможно, стоит задуматься о консультации с детским специалистом. Стоит обратить внимание на то, не слишком ли часто ребенок ломает игрушки, не ведет ли себя чересчур навязчиво по отношению к другим людям, пытаясь вторгнуться в их личное пространство. Помощь специалиста может понадобиться, если вам кажется, что ребенок требует постоянного физического контакта. Дети с нарушениями тактильных восприятий могут реализовывать свою потребность в таких формах, как толкание или пихание.
Обращайте внимание, не проявляется ли агрессивное поведение ребенка неожиданно, без какой-либо видимой для вас причины.
Еще одним признаком патологии агрессии может служить склонность ребенка выбирать агрессивные темы, или изображать агрессивного персонажа, в ролевых и воображаемых играх.
Кроме того, следует проконсультироваться со специалистом, если агрессивное поведение ребенка начало проявляться после каких-либо существенных изменений в жизни, а также физической, или эмоциональной травмы.
Отсутствие агрессии также может быть тревожным признаком. Особенно, если ребенок ведет себя слишком спокойно и не проявляет своих эмоций.

– Как родителям стоит реагировать на агрессивное поведение ребенка?
– Необходимо подумать о том, что послужило причиной такого поведения, с учетом темперамента ребенка. Является ли такое поведение типичным на данном этапе его развития?
Во многих случаях агрессивное поведение можно предотвратить. Родителям стоит использовать то, что они знают о своем ребенке, для того, чтобы спланировать наперед. Например, если ребенок очень стеснителен при встрече с новыми людьми, то в течение нескольких недель до предполагаемого семейного торжества показывайте ему семейные фотографии, для того, чтобы ребенок начал узнавать членов семьи, с которыми ему предстоит встретиться. Во время игры устройте воображаемое чаепитие с дядей Колей и тетей Таней. А на само торжество разрешите ребенку взять с собой любимую книжку, или игрушку. Предупредите родственников, чтобы они не набрасывались на ребенка с объятиями сразу по приходу, а дали бы ему время немного освоиться.
Такие действия помогут ребенку научиться справляться со сложными для него ситуациями, когда он будет окружен новыми людьми, например, в детском саду, или школе.
Предупреждайте ребенка о планируемом изменении. Если вы собираетесь уходить домой из парка и знаете, что ребенка это может расстроить, то скажите ему, что вы прочитаете с ним еще одну книжку, а после этого пойдете домой. И спросите, какую книжку ему хотелось бы почитать. Предоставление выбора даст ребенку чувство того, что он управляет ситуацией, и снизит потенциальную агрессию.
Кроме того, помогайте ребенку понять его чувства и поведение. Это даст ему возможность научиться управлять ими. Например, вы можете сказать: «Я знаю, что тебе сложно прекратить играть и сесть в машину, чтобы поехать в детский сад. Почему бы тебе не выбрать любимую книжку, чтобы почитать по пути? Или же мы можем поиграть в шпионов, пока едем. Чем бы тебе хотелось заняться по дороге?». Более маленького ребенка стоит перенаправлять с не желаемого вида деятельности на желаемый. Например, скажите: «Ты злишься на папу, потому что он выключил мультики, но посмотри на этот чудесный мячик, как высоко он прыгает!».
Если же предотвратить агрессивное поведение не удалось, то, чтобы ни натворил ребенок, самое главное для родителей – оставаться спокойными. Сделайте глубокий вдох, или же отойдите в сторону на две минуты и успокойтесь. Ваш самоконтроль поможет ребенку прийти в себя быстрее. Если вы выходите из себя, злитесь и кричите, то это будет только усугублять эмоциональное состояние ребенка. При этом, разговаривать в этот момент с ребенком надо строгим, авторитарным голосом, но без злости и крика.
Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства и желания. Например, «Я понимаю, что ты злишься, потому что тебе хочется остаться на детской площадке подольше, но бить маму нельзя, потому что ей больно».
Ребенок часто осознает, что поступил неправильно, но он может не понимать, что ударив, или укусив вас, или другого ребенка, он делает вам и ему больно. И ему обязательно нужно это объяснить.
Кроме того, ребенку нужно объяснить и показать альтернативный способ достижения своей цели. Так, если ему нравится играть с водой и он стремится разлить ее из своей кружки на пол, то предложите ему играть на улице, или посадите в ванну, где он сможет делать это без ущерба для вас. Если же ему хочется брать и кидать предметы, то предложите ему кидать мячик в коробку. Если же вы просто заставите ребенка прекратить делать что-то, но при этом не перенаправите его на что-то другое, или не предложите приемлемой альтернативы, то, скорее всего, он продолжит делать то, что вам не понравится.
Объясните ребенку, что злиться и расстраиваться – это нормально, но, при этом, он должен уметь справляться с агрессией и выражать ее в социально допустимых формах. Вы можете предложить ему выплеснуть свои эмоции, например, избив подушку, нарисовав злую картинку, или другим, подходящим на ваш взгляд, способом. Покажите ему, что вместо того, чтобы пинать что-либо, или кого-либо, он может сильно топнуть ногой по полу.
Некоторые дети быстрее успокаиваются и приходят в себя наедине с собой. Предоставьте ребенку такую возможность. При этом, когда он успокоится, дайте ему понять, что вы цените его усилия и, что он молодец, потому что сумел справиться со своими эмоциями и прийти в себя.
– Стоит ли подавлять агрессию ребенка, наказывать его?
– Подавлять агрессию не нужно. Злость, разочарование и плохое поведение являются частью развития ребенка, и родители должны позволить ему злиться и разочаровываться. Подавление агрессии может привести к еще большему ее проявлению, или же к самоагрессии.
Если ребенок сделал что-то плохое, то нужно сказать ему, что вы не одобряете его поведения и не хотите, чтобы он поступал так в дальнейшем. При этом, надо объяснить почему и быть последовательными. К 2,5 – 3 годам у ребенка развивается логическое мышление, и ему надо указывать на последствия его поведения. Например, вы можете объяснить ребенку, что ударив Машу, он сделал ей больно, и она начала плакать. Сейчас она расстроена и злится, и поэтому, больше не хочет с ним играть.
Спросите ребенка, как еще он мог поступить, чтобы получить игрушку, помимо того, что ударить Машу. Если у ребенка не возникнет никаких идей по этому поводу – что совершенно нормально – то подскажите ему несколько стратегий поведения в данном случае, например, попросить Машу отдать игрушку словами. И дайте ребенку понять, что в любой ситуации он всегда может прийти к вам за помощью. При этом, давайте ребенку возможность решить проблему самостоятельно, подсказав, как это сделать, но не делая за него.
Если вы хотите, чтобы ребенок следовал правилам вашей семьи, то избегайте уступок. Недавно у нас был случай с двухлетней девочкой: она хотела открыть дверь, но подошел ее старший брат и сделал это за нее. Из-за этого девочка очень расстроилась и начала плакать. В такой ситуации закрыть дверь и позволить ей открыть ее было бы не правильно, поскольку так она бы поняла, что начав кричать и плакать, она может привлечь внимание и добиться того, чего она хочет. Вместо этого, надо было сказать ей, что если она действительно хочет открыть дверь, которую ее брат открыл сегодня, то она обязательно сделает это в другой раз, например завтра. Ребенка нужно учить тому, что он не всегда может получить то, что хочет, и тому, что агрессивное поведение не приведет его к желаемому.
Наказание ребенка должно быть логическим результатом его поведения и носить положительный характер. Оно должно быть направлено на формирование у ребенка собственного правильного суждения, чтобы в следующий раз, при столкновении со сложной ситуацией он делал умозаключение самостоятельно. Например, если ребенок намеренно сломал игрушку, то надо забрать ее и, вместо того, чтобы покупать ему новую, сказать, что поскольку он сломал свою игрушку, то играть с ней он больше не может. При этом, предложите ему другую.
Не стоит бить ребенка ремнем или шлепать, поскольку это может привести к еще большей агрессии с его стороны. Физические наказания, в первую очередь, показывают разочарование и эмоциональный срыв родителей. И когда вы пытаетесь научить ребенка контролировать свою агрессию, и при этом бьете его, тем самым вы посылаете ему двоякий сигнал. То есть ребенок понимает, что в некоторых случаях ударить – это нормально, потому что мама с папой так делают.
Физические наказания могут привести к тому, что у ребенка смешаются понятия страха и уважения. В подростковом и взрослом возрасте такой ребенок может иметь проблемы во взаимоотношениях со сверстниками, драться. Ведь в большинстве случаев агрессивными действиями подростки пытаются добиться уважения, которое базируется на страхе, а не на личностных качествах.
С ранних лет ребенка необходимо учить справляться со своей агрессией. И наберитесь терпения! Прежде, чем ребенок научится контролировать свои импульсы и желания, вам придется повторять и объяснять ему одно и то же очень много раз. Потому что, как правило, это умение формируется у ребенка только к 4-5 годам.
В некоторых случаях стоит обратиться к психологу, причем не всегда к детскому, а к семейному – потому что проблема агрессии часто кроется не в ребенке, а в родителях и во взаимоотношениях внутри семьи.

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.

Все мы по-разному воспринимаем поведение своих детей. Во многом это зависит от нашего личного опыта (как воспитывали нас наши родители), социальной и культурной среды проживания. Для некоторых, если ребенок не сказал «спасибо» — уже плохое поведение, другие же совершенно спокойно реагируют на истерики или драчливость своего чада.

Между тем во многих случаях проблема находится именно в нас — взрослых. Ведь дети живут в своем мире. Они понимают всё буквально, поэтому реагируют на происходящее очень эмоционально. Тогда как мы требуем от них послушания, но забываем показать положительный пример, то есть — образец желательного поведения.

Вместо этого мы сами злимся, а детей ругаем за допущенные промахи или неправильное поведение (на наш взгляд), усугубляя ещё больше проблему. В чем же дело? Давайте вместе рассмотрим, как избежать типичных ошибок.

Какое поведение ребенка является проблемным?

По мнению психологов необходимо корригировать поведение малыша, если у него имеются:

* Проявления агрессии (ругается, дерется).

* Протестное поведение (отказывается выполнить просьбу, убегает или поступает наоборот).

* Игнорирование просьб и требований взрослых (например, отсутствует реакция на просьбу убрать игрушки или почистить зубы и так далее).

* Истерики (кричит, бросается на пол, бьется головой).

Почему такое поведение является проблемным?

Потому что у ребенка затрудняется процесс обучения, а также возможность свободного общения как со сверстниками, так и с взрослыми.

Кроме того, подвергается риску сам малыш и его окружение (например, если он убегает, залезает очень высоко, игнорирует просьбы остановиться, бросается тяжелыми или острыми предметами).

При таком поведении сверстники отказываются с ребенком играть, поэтому ему тяжело влиться в коллектив в детском саду или школе, трудно находить друзей во дворе.

Каковы причины проблемного поведения?

Наиболее частые:

• Предъявление излишне высоких требований к ребенку . Поэтому он из всех сил старается избежать того, что ему неприятно или сложно осуществить. Например, выполнение уроков по нелюбимому предмету.

• Таким непривычным способом и плохим поведением малыш пытается привлечь к себе внимание взрослых, потому что нуждается в них (встречается наиболее часто).

• Проблемное поведение — главный способ добиться желаемого: получить конфетку, новую игрушку и так далее.

Например, малыш хочет, чтобы вы в магазине купили для него конструктор. Вы говорите «нет», а ребенок начинает ныть, но вы не меняете своего решения. Тогда малыш начинает истошно кричать и бросаться на пол, поэтому вам становиться стыдно — и вы сдаётесь. Так ребенок запоминает, что добиться выполнения своих желаний можно при помощи плохого поведения, поэтому в дальнейшем всё чаще и чаще прибегает к такому способу.

Как уменьшить проявления проблемного поведения ребенка?

Существует два общих принципа:

* Необходимо показать ребенку пример желательного поведения.

* Активно поощрять его желательное поведение (похвала, вознаграждение).

Как показать ребенку пример желательного поведения?

Давайте рассмотрим это на конкретных примерах, разграничивая правильное и неправильное поведение, чтобы было понятнее.

I ситуация

Во время вашей игры c ребенком входит в комнату, например, бабушка. Малыш может выразить свое недовольство, обращаясь к бабушке со словами: «Уходи отсюда».

Хотя все знают, что кроха очень хорошо относится к бабушке, он её очень сильно любит и ему нравиться с ней играть.

На самом деле такое поведение ребенка объясняется тем, что ему просто очень хочется побыть с мамой и поиграть с ней, потому что игра интересная. Разумеется, ничего ужасного в этом нет. Ведь даже взрослые, когда хотят поговорить с близким или знакомым человеком, не хотят, чтобы при этом присутствовал кто-то третий, избавляясь от него вежливым способом. Но ребенку он пока неведом, поскольку кроха ещё мал.

Неправильное поведение

Нельзя ругать или укорять ребенка. Например, говоря: «Как ты себя ведешь?», «Мне стыдно за тебя». И после чего спокойно продолжить игру. К сожалению, ещё и бабушка иногда совершенно искренне обижается или проявляет напускную обиду. При этом она говорит: «Я обиделась на тебя», «Буду плакать», «Я уйду совсем и больше вообще не приду» и так далее.

Правильное поведение

Необходимо прервать игру и произнести слова, обращаясь к ребенку: «Скажи так: бабушка, подожди, пожалуйста, нас на кухне. Мы немножечко поиграем с мамой, а потом придем к тебе». Постарайтесь добиться, чтобы ребенок произнес эти слова, затем продолжите игру. Бабушка должна согласиться и сказать: «Ну, конечно, я подожду, а вы поиграйте». Затем удалиться.

Как правило, если ребенок маленький, то он совершенно спокойно реагирует на ваши слова, в том случае, если он получает желаемое. При этом у него закрепляется образец правильного поведения.

Если ребенок упорно отказывается произносить необходимые слова, игру следует прекратить.

II ситуация

В семье несколько детей и все хотят покачаться на качелях прямо сейчас, поэтому они спорят между собой о том, кто первый удостоится этой чести.

Неправильное поведение

Наиболее часто взрослые игнорируют эту ситуацию, полагая, что дети сами между собой разберутся, поскольку это их проблемы. Либо произносят слова: «Сейчас вообще соберу качели (или закрою всех в комнате, наказав), поэтому никто качаться не будет», «Пусть вначале покачается Сережа, потому что он младше/старше» и так далее.

Правильное поведение

Предложите детям: «А давайте посчитаемся, чтобы никому не было обидно». Как правило, выясняется, что дети знают считалки, потому что часто ими пользуются во дворе или в школе. Однако им в голову не приходит воспользоваться ими, чтобы разрешить спорную ситуацию дома.

Либо предложите тянуть жребий. Например, тот, кто вытащит короткую палочку, качается первым.

Обычно детям это нравится. Они расценивают такое ваше отношение к ним, как некую справедливость.

III ситуация

Дети не могут поделить игрушку, мячик или другой предмет.

Неправильное поведение

Нельзя ругать детей или предлагать уступать одному ребенку в пользу другого. Также нельзя говорить: «Как тебе не стыдно?», «Никто с тобой больше не будет играть», «Ты старше», «Ты же мальчик/девочка» и так далее. Тем более, нельзя говорить, что ребенок плохо или некрасиво поступает. Так вы только настроите одного ребенка против другого. Либо закрепите в сознании укоряемого ребенка, что он какой-то не такой, как все. И это в будущем может стать основой для его заниженной самооценки.

Правильное поведение

Вначале необходимо вернуть игрушку первому ребенку (у которого её отобрали), а второму («агрессору») предложить попросить игрушку, сказав: «Дай, пожалуйста, поиграть». Обычно такая тактика позволяет решить конфликт довольно быстро и миром.

Если не помогло, то объясните, что необходимо уметь делиться и дружить, играть вместе намного веселее, можно обменять свою игрушку на желаемую.

Учите ребенка ждать в очереди (например, покататься на качелях), что когда братик или сестричка наиграется с игрушкой, то отдаст её.

Важно!

Конечно, когда ребенок мал, он не знает какие слова произносить в конкретных ситуациях. Поэтому помогите ему: сами их произнесите. Если это необходимо, то повторяйте их несколько раз. До тех пор, пока ребенок сам не станет их произносить в нужном месте и в нужное время.

Как научить ребенка ждать?

Ждать — важнейший навык для малыша, но он самостоятельно его получает редко, поэтому чаще всего этому необходимо его учить.

1. В начале определите время, в течение которого ребенок способен ждать.

Например, засеките время, в течение которого малыш спокойно, без истерик и требований ждет начало мультфильма. Оно может быть как достаточно длинным — 5-10 минут и более, так и коротким — не более одной минуты. Все зависит от конкретного ребенка.

2. Затем заведите таймер на время ровно вполовину меньше.

При этом необходимо, чтобы ребенок видел стрелки таймера (купите его заранее с большими стрелками). Объясните малышу, что когда стрелка достигнет определенной цифры на циферблате и таймер зазвонит, он получит желаемую вещь или вкусность, посмотрит мультфильм и так далее. Благодаря чему он будет иметь визуальное представление о том, сколько предстоит ждать. Ведь ребенку очень трудно понять, что такое одна или две минуты.

3. Предложите подождать и начинаете хвалить за то, что он ждет.

Поскольку время очень короткое, то ребенок его выдержит. В результате у него появится уверенность, что он порадовал маму, поэтому в следующий раз постарается потерпеть несколько дольше.

После того, как таймер зазвучит, вы выполняете просьбу ребенка: просмотр мультфильма, он получает мороженое или конфету и так далее. То есть награждаете его. Такая тактика поможет ему ждать более длительное время в следующие разы.

4. Постепенно увеличиваете время ожидания .

Так дети учатся ждать всё дольше и дольше.

5. Учитывайте, что маленький ребенок ждать долго не может .

Поэтому следует быть готовым к ситуациям, когда предстоит длительное ожидание: очередь в поликлинике, ситуации в аэропорту и так далее.

Для этих ситуаций психологи советуют запастись «коробкой ожидания». Приготовьте её заранее, собрав в неё симпатичные и приятные для малыша мелочи: игрушки, планшет и так далее.

И тут важно запомнить один момент : необходимо дать эту коробку ребенку ещё до того, как он станет вести себя плохо, а не после этого. В противном случае вы покажете своим собственным поведением малышу, что он сможет получить желаемое только после того, как он начнет капризничать.

На заметку маме

Если у ребенка нет настроения для занятия сегодня, то отложите его на следующий день. В конце концов, у вас тоже не каждый день имеется настроение ходить на работу или получать новые знания. Поэтому отнеситесь с понимаем к расположение духа вашего чада.

Что делать, если ребенок не хочет отпускать маму?

Такая ситуация довольно распространена и каждая мама знает, что не всегда это можно осуществить безболезненно для ребенка.

Поэтому старайтесь следовать нескольким простым советам:

• Не уходите незаметно для ребенка! Поскольку такое действие только усилит его тревогу и бдительность. Поэтому в следующий раз он с ещё большей настороженностью будет следить, чтобы мама вдруг не исчезла.

• Лучше заранее расскажите малышу, куда вы уходите и когда вернетесь. Чтобы было понятнее для ребенка, сделайте наглядное пособие: нарисуйте картинки и расскажите с их помощью.

• Определите временные рамки вашего возвращения. Например, когда кроха проснется, после его прогулки на улице и так далее.

• Старайтесь не затягивать процесс прощания, даже если кроха плачет, то решительно поворачивайтесь и уходите. Со временем он запомнит, что мама уходит, но вернется, когда сказала. Поэтому он будет вас спокойно отпускать, а на сам ваш уход безмятежно реагировать.

Скажите «нет» частице «не»

Дети не понимают слов: не беги, не шуми, не трогай. Поэтому лучше будет, если вы замените все слова с частицей «не» на слова-действия. То есть необходимо говорить, что должен делать ребенок. Например, не беги — стой, не прыгай — сядь, не кричи — помолчи, не трогай — положи на стол игрушку или в кроватку куклу (тут тоже важна конкретика) и так далее.

Такое поведение особенно важно в опасных ситуациях. Например, ребенок взял в рот мелкую деталь игрушки (шарик и другие) или острый предмет (кнопка, скрепка). Вместо слова «не глотай» необходимо сказать «выплюнь». Такая инструкция действует куда эффективнее.

Скажите «нет» риторическим вопросам и туманным выражениям

Дети воспринимаю все буквально, поэтому не понимают таких вопросов: «Что ты там копошишься/делаешь?», «Не пора ли в кроватку?», «Не хочешь ли ты собрать машинки/кукол?», «Может пойдем на улицу погулять?» и так далее. Малыши просто не видят в них смысла.

Поэтому давайте четкие инструкции ребенку: «Собери кубики в коробку», «Положи кукол в кроватку», «Заведи машинки в гараж», «Сейчас мы ложимся спать/идем гулять» и так далее.

Как правильно поощрять желаемое поведение?

Существует два основных способа:

• Обязательно хвалите малыша, даже если у него не всё хорошо получилось.

Особенно в те моменты, когда у ребенка хорошее и желательное поведение, не откладывая. Например, ждал долго в очереди в поликлинике, удержался от драки с сестрой или братом (хотя ему очень хотелось показать свое превосходство), поделился игрушкой и так далее.

Причем обязательно проговаривайте именно за какой поступок вы его хвалите. Например, скажите, что вы видели, как он очень рассердился на брата, но сдержался. Сообщите ему, что гордитесь его поступком, он молодец и умница.

Для выражения своей похвалы используйте мимику (улыбайтесь), слова, доброжелательную интонацию и жесты (обнимайте, гладьте по голове).

Помните, что ребенок не получает удовольствия от выполненного действия . Ему гораздо важнее знать, что он порадовал маму. Поэтому в следующий раз он постарается опять заслужить от вас похвалу.

• Хорошо действует система накопления баллов.

Например, за хороший поступок или поведение ребенок получает некое вознаграждение (звездочку, кружок, магнит). Обязательно вывешивайте их на специальную доску, чтобы не только ребенок, но и все члены семьи видели его достижения.

При этом обязательно предварительно договоритесь с малышом, что при накоплении определенного количества жетонов (балов) он получит вознаграждение: новую игрушку, шоколадку, пирожное, посещение аттракциона, поход в игровой центр или кино и так далее.

Следуя этому пункту, также не забывайте хвалить ребенка за каждое достижение. Ведь он так старался!

Как хвалить ребенка?

Взрослым кажется, что раз они похвалили, то этого достаточно. На самом деле это не всегда так.

Отличия эффективной похвалы от неэффективной

Примеры :

1. Ребенок помыл за собой чашку или тарелку, положил их на место.

Конечно, если ребенок мал, возможно, его старания не привели посуду к состоянию идеальной чистоты. Но он сделал это САМ! Поэтому достоин похвалы.

Неэффективная похвала : «Какой ты молодец. Вот так и мой, чтобы каждый день сияла посуда». Это неэффективная похвала, а скорее нравоучение.

Эффективная похвала : «Какая красота и чистота. Как здорово! Ты — молодец!»

2. «Наконец-то ты выучил это стихотворение!» — неэффективно. Поскольку так вы выражаете свое недовольство тем, что ребенок так долго не мог запомнить стихотворение, а не хвалите его.

«Я рада, что ты выучил стихотворение. Ты — умница! И уже совсем взрослый!» — эффективно.

3. «Я видела, как брат/сестра дразнил (а) тебя, но ты не обратил не это внимание. Я надеюсь, что когда меня не будет дома, ты поступишь так же» — неэффективно. Поскольку выражает ваше сомнение, что именно так и будет.

«Молодец! Ты очень старался, чтобы не ударить или обидеть брата/сестру. Я тобой горжусь » — эффективно.

• Не преувеличивайте заслуги ребенка и не выражайте неадекватный восторг по поводу его поступков, поскольку он почувствует фальшь и уже не будет вам верить.

• Всегда говорите спокойно.

• Никогда не игнорируйте и не упускайте те моменты, которые действительно заслуживают вашего одобрения.

Все эти приемы несложны. Если начинать их применять с раннего детства, то можно избежать проявлений нежелательного поведения ребенка и применения наказаний.

Существуют ли ситуации, когда допустимы наказания?

Да. К ним можно прибегнуть лишь после того, как:

• Вы выясните причины плохого поведения ребенка и обязательно устраните их

• Дадите примеры желательного поведения

• Будете систематически поощрять хорошее поведение малыша

Только после этого вы можете подумать о самом наказании, каким оно должно быть, как его использовать.

P.S. Конечно, способов, помогающих родителям самостоятельно справиться с нежелательным проведением ребенка, существует много. Однако, к сожалению, они не всегда эффективны. Поэтому в сложных ситуациях обращайтесь за помощью к детскому психологу. Он выявит истинную причину нежелательного поведения именно вашего ребенка и разработает программу её устранения. И чем раньше вы обратитесь за помощью к специалисту, тем лучше как для малыша, так и для вас.