Недавно в социальной сети мне написали родственники о том, что мама заболела, лежала в больнице и ее выписали. У мамы рак, сейчас ей проводят курс химиотерапии, потом планируют операцию. Разумеется, данное сообщение было подано под соусом "Маме плохо, а ты, такая нехорошая, даже не поинтересуешься, что с ней и как она". На логичный вопрос, почему мне никто не сообщил ранее (живем-то в одном городе, я всегда доступна по мобильному телефону, его номер у всех есть), ответ бы однозначный "Мама просила тебе не говорить, но сейчас мы подумали и решили, что тебе стоит знать и вообще, забудь все обиды, ведь мама одна, вот ее не станет - будешь потом жалеть и горько плакать".
Это известие меня крайне взволновало и мягко говоря шокировало. Весь вечер собиралась силами позвонить, но так и не решилась. Решила, что мне будет легче вести разговор, если я приеду к ней в гости. Приехала, посидели поплакали, я уточнила все подробности по истории болезни, прогнозам и т.п. Несколько раз мама начинала свое "Я тебе не нужна", но я останавливала ее фразами, что ей нельзя волноваться, что нужно успокоится, что я с ней рядом, что все хорошо. Общение было натянутым, кроме ее болезни ни о чем не говорили, молча посмотрели телевизор, я поинтересовалась какая ей помощь нужна по хозяйству, выполнила кое-какие бытовые просьбы, взяла с собой некоторые личные вещи и сказала, что приеду завтра в первой половине дня. На следующий день в первой половине дня у меня приехать не получилось. Когда я поняла, что вот не получается, пыталась звонить, чтобы предупредить: мобильный был отключен, домашний занят. Потом перед выездом к ней также пыталась звонить, чтобы узнать, что нужно купить в магазине: мобильный отключен, трубку домашнего никто не брал. Приехала, сразу с порога начала интересоваться самочувствием, просьбами, но мама со мной не разговаривала. Спросила почему она не разговаривает и получила истерику на тему "Ты ждешь, когда я сдохну, мне все звонят по несколько раз в день, а ты мне ни вчера, ни сегодня не позвонила". Объясняю ей причины: вчера от нее приехала поздно, почти сразу легла спать, сегодня с утра у меня не получилось приехать по некоторым обстоятельствам, связанным с учебой (учусь на дневном), а так я ей не дозвонилась несколько раз за сегодня, но она и слушать не хотела. На меня посыпалась куча обвинений в стиле "ты плохая дочь". Я спросила "Мне больше не приезжать? " - "Нет". Тогда я взяла необходимые мне вещи, собиралась и ушла. Все это сопровождалось скандалом, оскорблениями и истерикой. От маминого дома отъехала буквально пару-тройку остановок, звонок "Вернись, мне нужно с тобой поговорить". Вернулась, мне сразу вопрос в лоб "Почему ты себя как ведешь? Ты что, в секте какой-то? " И снова поток каких-то фантастических доводов, обвинений и оскорблений, а потом переход на обсуждение моих прошлых отношений. Я сказала, что в таком стиле разговор продолжать не желаю, и ушла. Больше мы с мамой не общались.
Получается, что не общаюсь - плохая, общаюсь - все равно плохая. Меня эта ситуация очень гложет, я постоянно думаю об этом, но не вижу выхода. Болезнь мамы стала хорошей основой для ее манипуляций, и я никак не могу выстроить границы. Может быть, я действительно где-то не права, может быть мне действительно нужно было звонить ей хотя бы раз в два часа, хотя я не люблю телефонные звонки и не понимаю, зачем это нужно делать сейчас, ведь мама не находится в тяжелом или критическом состоянии, возможно, ей просто хочется таким образом почувствовать заботу о себе и единственный понятный для нее способ заявить об этом - устроить мне головомойку?
В окружении друзей я не нахожу поддержки, все считают, что какими бы не были родители, во время болезни их нужно окружать заботой и вниманием. Возможно это связано с тем, что у моих друзей отношения с родителями более теплые и совсем не такие, как у меня. Заботиться о маме с ежедневным выслушиванием обвинений и оскорблений, которые доводят до нервного срыва - для меня непосильная задача.
Буду рада любым соображениям, советам, историям. Заранее спасибо.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алёна.

Ну для семейного психолога, как вы поняли из практики своей жизни, чтобы сохранить себя в здоровье - нужно много много много учиться, знать и понимать. Прочитать всем по очереди лекции (даже если вы всё правильно понимаете), дать чёткий совет или даже распоряжение - всё это работает "здесь и сейчас". Вот вы 5 часов потратили на стабилизацию ситуации. Со всеми поговорили, посидели и выслушали..Сколько держится эта норма (за вычетом сна)? Не очень долго...И это не только результат - их нерешенных проблем, но и вашей вплетённости в них.
Как вы понимаете,
Если вы откажетесь (по любому поводу - хоть своим решением, хоть по "совету" психолога) - вы " неблагодарная дочь".
Если согласитесь - то вместо своей жизни - у вас их скандалы (вынос мозга, ведение переговоров и т.п.).
Такое положение дел сохранится до тех пор, пока вы себя из этой ситуации не выпутаете (маленькими шажочками, очень аккуратно). Это очень кропотливая работа - как распутывать нитки разной толщины и цвета... Нельзя резко дёргать - вам от ярлыка неблагодарной и от обвинений потом никуда не деться...И терпеть - тоже сил нет.
"Как правильно вести себя с мамой?" - правильно вести себя так, как предполагает ситуация с учётом своего желание не быть куклой...А как это сделать? ОЧЕНЬ не легко.

Сам процесс (со стороны наблюдателя) происходит очень медленно, но при этом очень креативно и органично.
Клиенты восторженно сообщают, что "за 30 лет первый раз смогла не делать того что сказала мать - и не было скандала!" или "Я сказала нет. а она сказала - ладно... Представляете? просто ладно и всё!!! Такого никогда раньше не было!".
Медленно - потому, что каждый находит оптимальное соотношение в своём поведении не в одинаковый период. Вы можете вдруг сразу всё расставить на свои места, а через месяц обнаружить себя утешающую мать и вправляющую мозг брату... Всё зависит от причины - почему вы "семейный психолог"? [кстати, психологи не работают со своей семьёй..как и хирурги].
Креативно - потому, что каждый раз это уникальный способ взаимодействия с мамой (папой, братом..мужем...и пр.).
Органично - потому, что сохраняет здоровье, и протекает "само собой". Это естественный процесс налаживания отношений в семье.

Но это результат работы над собой вместе с психологом, который помогает, сохраняя здоровье (и своё, и её, и отца...), распутывать сложный клубок семейных проблем. Ведь вы же понимаете, что дело не только в том, что вы договариваетесь с ней и отцом, но и в том, что пока вы у мамы - вас нет у мужа...А такая ситуация при длительном течение приводит к плохим последствиям... А если у вас ещё и дети есть - на них это тоже отражается.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.

«Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста - ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь - не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.

В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что с годами у человека практически не остается стимула к жизни.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости», когда люди действуют, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают остро ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ощущение ее бесполезности и пустоты. Страшнее всего - одиночество. В позитивном варианте развития человек видит для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, находит новые сферы приложения жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время был вовлечен в какую-то деятельность. И вдруг становится никому не нужным. В подобном состоянии пребывать долго нельзя, поэтому организм и находит такие странные способы поддержания жизненного тонуса. Чтобы привлечь к себе еще больше внимания и заботы, люди склонны впадать в различного рода состояния, благодаря которым можно манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные - чрезмерная опека, желание вникать в дела детей, постоянное требование заботы и внимания.

Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту - человек по собственной воле превращается в существо, неспособное позаботиться о себе. Дееспособность и жизненную силу зачастую сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Однако это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Заботиться нужно так, чтобы они чувствовали себя нужными, нелишними людьми, ведь мудрость и опыт родителей могут оказать вам неоценимую услугу. Именно этого они и добиваются, критикуя детей. Нужно найти способ, чтобы родители участвовали в жизни семьи, ощущали себя востребованными. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.

Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?

Чтобы наладить испорченные отношения, придется приложить немало усилий и терпения. Часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и наносим обиду. Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест. Более того, определенные действия приводят к прекращению диалога в самом начале: партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора.

Стены, которые мы строим

Советы психолога

Ты - высказывания

"Ты всегда так делаешь!"

"Ты не должен был делать этого!"

"Ты всегда поступаешь по-своему!"

Попытку навязать кому-то свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты - высказываний» и приказов: «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы несут в себе элемент превосходства, давления и вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если он и начнет выполнять указания, делать это будет неохотно, не по своей воле. Для тех, к кому относятся подобные высказывания, они представляются обвинительными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление правоты того, кто говорит и неправоты другой стороны.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

"Ты говоришь бред!"

"Это неверно!"

"Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!"

В большинстве случаев другого человека не интересует наше мнение. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же стиле: «Да ты и сам небольшого ума!», «Ты меня сам провоцируешь!», «На себя посмотри!».

"Мой тебе совет - прекрати сейчас же!"

"Не твоего ума дело, лучше своих детей воспитывай!"

"Не советую меня злить!"

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такой, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!».

"Где тебя носило?"

"Кто ты такой вообще?"

"Зачем ты это сделал?"

На любой вопрос есть ответ, но эти ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?». Собеседник обязательно выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

"Прекрати меня злить!"

"Замолчи сейчас же!"

"Иди отсюда!"

"Я не позволю так со мной обращаться!"

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сам уходи!».

Ложные аргументации

"Ты хочешь от меня избавиться!"

"Ты настраиваешь всех против меня!"

"Ты никогда не идешь мне навстречу!"

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!», но это только его опасения, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы единичных случаев

"Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!"

"Вы всегда нас подводили!"

"Ты ни одного гвоздя в доме не забил!"

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения: «Вы никогда не слушаете!», «Вас ни в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!». Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становятся барьером. Однажды получив отказ, мы опасаемся услышать его и в другой раз, и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно, не обладает: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!».

Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие как: «Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!», в иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Возведение мостов

Советы психолога

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что говорят, и тем, что хотят сказать. При этом думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того чтобы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем его спокойно и терпеливо. Чтобы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера. Например: «Да, я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

«Я - высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение составляет затруднение, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы вы желали, при этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна» или «Я бы предпочла». Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, так как мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желания всех членов семьи».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я - форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: установим ясность, прозрачность этих отношений, а также сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника, что поможет снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: «Ты считаешь, что я неправильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах».

Очень часто в отношениях с другими людьми, как в зеркале, отражаются наши собственные страхи. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если не хотите жить в одиночестве и изоляции.