Как простить измену бывшего мужа и отца. Простить и отпустить. Но как

Дорогая Галина! Ситуация, в которой Вы очутились, в действительности является очень сложной и запутанной. Понятное дело, ведь для того, чтобы размотать «клубок ошибок, травм и обид», который много лет заматывался, потребуется время. Для кого-то этот процесс занимает 2 года, для кого-то меньше, для кого-то и больше. Не теряйте оптимизма!

Я радуюсь за Вас, потому как вы боретесь за свое счастье до конца и не сдаетесь! Ведь Вы желаете простить не только ради себя самой, но и ради своих деток!

Вы правы, ведь простить - это не в магазин за продуктами выйти! Прощение - очень деликатный и тонкий процесс, чаще нелегкий.

Прежде всего, следует определиться с тем, что в Вашем случае прощением не является .

1) Простить не значит - забыть

Все наоборот - человек ничего не забывает. Все происшествия в нашей жизни, в том числе и перенесенные обиды, являются ценным жизненным опытом.

Причиненные нам обиды учат познавать мир, других людей, себя самого. Учат, каких ситуаций нам следует избегать, на что обращать особое внимание, чтобы уберечься от очередной травмы.

Поэтому ничего не следует забывать. «Не забывать» - значит помнить о перенесенной травме, а сама память, поможет обезболить травмирующие переживания.

2) Простить не значит - подружиться

Некоторые люди ошибочно полагают, что прощение может быть связано с необходимостью вступления в приятельские отношения с обидчиком.

Прощение не должно иметь чего-то общего с дружбой . Друзья - это важные в жизни человека люди, приближенные, им можно доверять.

Обидчику можно и нужно простить его поведение, но очень важно сохранять безопасную дистанцию, гарантируя себе иммунитет от повторения травмирующей ситуации.

3) Простить не значит - оправдать

Некоторые люди, пытаясь понять мотивы обидчика, стараются его оправдать, желая найти смягчающие обстоятельства («Его тоже часто обижали, поэтому он так поступил со мной»). У каждого человека имеется свободная воля, и никто его не заставляет обижать и унижать других.

Прощение не требует оправдания и снятия с кого-то его личной ответственности за свои поступки (проступки).

--------------------

Когда близкий человек причиняет боль, у второго всегда появляется естественное желание отмстить, проучить. Желание мстить с целью того, чтобы обидчик прочувствовал тоже, что и его жертва и понял, что натворил, что сделал плохого - является естественным желанием человека. Люди ошибочно желают исключительной справедливости, дабы всякая травма (обида) была наказана, а все долги возмещены, то есть «око за око».

Очень жаль, но такого равновесия в нашем мире практически не бывает. Только в сказках за зло всегда наказывают, а за добро вознаграждают. В реальном мире часто происходит все иначе, а мы редко когда имеем власть судьи, позволяющую нам осудить виновного и вынести ему справедливый приговор. Поэтому мстительным людям необходимо культивировать месть и злобу - потому что эти токсичные чувства придают им энергию для мести, как только выдастся подходящий момент.

Месть требует концентрации на том, что сделать, дабы нанести ответный вред обидчику или кому-то еще. Человек, сконцентрированный на своем счастье, просто не будет замечать наступившего момента для мести, но и когда заметит, чаще ему не захочется посвятить свое ценное время на нанесение вреда другому.

Милая Галина! Позаботьтесь о себе, инвестируйте в себя (в свою красоту и здоровье), развивайтесь, идите вперед к своему счастью! «Человек, который знает зачем , всегда найдет как ». Вы достойны любви и уважения, ежедневной радости и желаемого счастья!

Дорогу осилит идущий!

Виталий Булыга, семейный психолог (г. Барановичи)

Выходя замуж, женщины немного идеализируют своего мужа и совместную жизнь. В итоге все оказывается вовсе не так, как хотелось бы.

Ведь чаще всего пары подбираются на основании вспыхнувших чувств, а не логических доводов. Мужчина может оказаться не благородным сеньором, а грубым мужланом, изменщиком, пьяницей, обманщиком и предателем. Как простить бывшего мужа, да и стоит ли? Ответ на второй вопрос однозначный – да. И нужно это прежде всего вам. А вот с ответом на первый вопрос все не так просто.

Проанализируйте причины расставания

Ненависть – иррациональное чувство, которое разрушает личность человека. Единственное противоядие от нее – прощение, а порой и покаяние. Есть очень меткое выражение: мы любим людей за то добро, что им делаем, и ненавидим за то зло, что им причиняем. Пусть не всегда, но женщины провоцируют мужчин на совершение непоправимого. Это не значит, что надо брать на себя ответственность за его измену, рукоприкладство или трусливое бегство от обычных сложностей. Простите в первую очередь себя, если чувствуете какую-то вину.

Простить, чтобы забыть

Если вы не ставите себе цель вернуть бывшего мужа, постарайтесь отпустить его с миром. Лучше вообще порвать все контакты с ним, чтобы реже вспоминать. Если вас будут связывать судебные разбирательства, то периодически ваш праведный гнев будет выливаться наружу, подогревая ненависть. Когда закончите все дела с бывшим мужем, напишите ему письмо, где выложите все свои чувства. Но не отправляйте его. В этот момент вы будете опустошены, потому что вылили все свои переживания. Пользуйтесь моментом, перечитав несколько раз, уничтожьте. Как ни странно, но это очень эффективный способ избавиться от обиды. Начните новую жизнь, в которой будет место и серьезным отношениям , и взаимной любви, и преданности.

Есть мужчины, которые будто бы намеренно бередят старые раны. Возможно, это целенаправленная месть, но может быть и несознательное желание причинить боль. В том и другом случае, даже если вы расстались друзьями, прекратите общение с ним или строго запретите говорить на тяжелые темы. Вы ему уже ничего не обязаны, в том числе и делать хорошую мину при плохой игре. Можно не беречь его душевное спокойствие, когда он о вашем не беспокоится.

Простить, чтобы вернуть

Если вы хотите быть вместе с бывшим мужем, в первую очередь посмотрите, насколько он раскаивается в совершенном. Ему не обязательно посыпать голову пеплом, но вы должны видеть конкретные дела, которые будут свидетельствовать об изменениях. В таком случае ответом на вопрос, как простить бывшего мужа после измены, будет его разрыв с любовницей. Когда вы увидите, что он всерьез настроен на возвращение, вам будет легче изменить свое отношение.

Помощь профессионалов не повредит

В нашей стране не особо принято ходить к психологу. И это очень недальновидно, потому что каждым делом должен заниматься профессионал, а не дилетант. Вы можете назвать себя специалистом в области человеческих отношений? Вряд ли. А это значит, что консультация психолога вам не повредит, особенно, если вы находитесь в тупике. Если вы человек верующий, сходите к своему духовному отцу и покайтесь в негативных мыслях. Он вполне может дать не только прощение, но и дельный совет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я в разводе уже 6 лет. Растет сын. С бывшим мужем никак не могу наладить нормальные отношения (а может уже и не стоит). Да, мы развелись, но это не означает, что нужно оскорблять друг друга. Ситуация следующая: бывший муж проживает в другом городе, раньше алименты не платил, сейчас платит, с сыном видится редко, иногда звонит. Иногда начинает мне писать в соц.сетях и оскорблять, все что-то выяснять и припоминать. Провоцирует меня, если я не поддаюсь на его провокации, начинает унижать и прикрываться сыном. Обвиняет меня, что нет семьи. Вообще причина развода, я родила, а он начал гулять, женщин менять и семью не на что было кормить. Сейчас у меня есть сын, работа, жилье (этого я уже добилась все сама, без него, ну разве что сын от него). У него нет ничего! Проблема в том, что я его ненавижу, он меня раздражает. Но вот как выстроить отношения с таким человеком, хотя бы ради сына. У меня нет никакого желания. Но вот даже когда он далеко, то часто о нем думаю и раздражает, ругаю его про себя. Как мне простить и отпустить бывшего мужа?

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Тата!

Развод – штука тяжелая. И вы большая молодец, что смогли встать на ноги и построить новую жизнь! Но «прежняя жизнь» иногда неприятно напоминает о себе. Почему так происходит? Возможно, из-за непроработанности ваших чувств после развода. За вашей ненавистью и раздражением к мужу может скрываться целый клубок: обида, злость, стыд, вина и т.д. Важно 1) найти эти чувства, понять что именно вы чувствуете 2) принять их в себе, что они есть у вас, не отвергать их, вы имеете право на них! 3) прожить их, перевести в конструктивное русло – это не всегда легко, не всегда быстро, и для эффективности требуется совместная работа со специалистом.

В нашем формате работы могу вам предложить экспресс-метод. Напишите бывшему мужу письмо, но не отправляйте. В письме напишите все свои обиды, боль, злость и т.д. – все то, что вы чувствовали к мужу тогда (до и в процессе развода) и что чувствуете сейчас, все, что хотели бы ему высказать. При написании (прочтении письма) отслеживайте свои эмоции. Что чувствуете? Хотите плакать – плачьте. Хотите кричать – кричите. Это выход ваших эмоций. (Но если чувствуете, что становится очень плохо, то лучше прекратить и работать дальше со специалистом) Когда иссякнет шквал эмоций, попросите прощения у мужа (за что считаете нужным), можно в этом же письме. И напишите, что прощаете его за …. (перечисление) – пишите это только в том случае, если уже готовы его простить. Письмо можно уничтожить, сделать самолетик и запустить, или кораблик и отправить его в плавание по ручью/речке и т.д.

Принятие своих эмоций, возможность их пережить – позволит вам проще относиться к оскорблениям и колкостям со стороны бывшего мужа. Но, как я уже написала, это может быть долгий процесс.

Рассмотрим также ситуацию с другой стороны. Вы мудро поступаете, что стараетесь не конфликтовать с бывшим мужем и поддерживаете его общение с сыном. Но я прекрасно понимаю, что у вас нет желания с ним общаться и налаживать отношения. Действительно, как поддерживать хорошие отношения с человеком, который оскорбляет, пытается задеть, сделать больно?! Ваш бывший муж похож на вампира: провоцирует вас на негативные эмоции, переживания и упивается, «питается» этим. Изменить его мы никак не можем. И если он сам не хочет менять свое поведение, то, как мне кажется, единственное разумное решение здесь – свести ваш с ним контакт к минимуму. Общаться на уровне «привет – пока», и только по делу, не давать «питаться» ему вашими чувствами. Возможно, тогда он отстанет от вас со своими провокациями и будет искать «подпитку» в другом месте. Подумайте, как можно организовать общение с бывшим мужем по-другому? Возможно, ребенок уже достаточно взрослый и сам может с ним общаться (с вашим минимальным участием)? Или вы найдете посредника, вашего представителя (будь-то ваш родственник или кто-то другой), кому вы будете доверять решать необходимые вопросы с бывшим мужем?

Развод – это всегда стресс, эмоции, слезы. Само слово «бывший » отдается в душе болью, особенно если чувства к любимому прежде человеку сохранились. Главная задача женщины – не застрять в ситуации, избавиться от негатива и начать жить заново.

Почему не получается забыть

Первые дни после развода переживаются очень тяжело. Но может случиться так, что проходит месяц за месяцем, а легче не становится. Этот очень опасная ситуация, которая может перерасти в депрессию – угрожающее жизни психическое состояние. Более того, если женщина не справится с негативными эмоциями, она может тяжело заболеть, спровоцировать череду фатальных неприятностей, а если в семье есть дети – испортить и им жизнь.

Как забыть бывшего мужа – вот вопрос, актуальный для многих разведенных женщин. Отвечать на него придется самой, если, конечно, хватит сил. Сразу нужно принять: просто не будет. Но постараться выкинуть любимого из головы и сердца придется – ради себя, ради ребенка. Если не получается справиться самой, лучше обратиться к психологу.

Негативные эмоции, которые есть у каждого человека, влияют на нас гораздо сильнее, чем положительные, дольше не забываются. Боль от предательства любимого может быть настолько сильной, что затмевает обычные эмоции, и человека впадает в депрессию.

Есть другая теория, объясняющая происходящее с точки зрения энергетики. Дело в том, что любое общение – это обмен энергией. Сколько лет вы были счастливы с любимым? Три? Пять? Десять? За это время вы привыкли подпитывать свою энергетику за счет любви мужа. Когда он ушел, образовался вакуум – страшный, невероятный энергетический голод, утолить который невозможно. Вот что мучит, не дает забыть о произошедшем ни на минуту.

Выход из этой ситуации логичен. Необходимо восстановить энергетику, а кроме того, сделать еще одну невероятно сложную, но совершенно необходимую вещь: простить и отпустить любимого. Без этих трех вещей все разговоры о том, как забыть бывшего мужа, просто бессмысленны.

Как начать новую жизнь

Любая женщина, пережившая развод с мужем, становится другим человеком. Это значит, что и жизнь ее должна совершенно поменяться, иначе избавиться от боли не получится. Новая жизнь – это выход из зоны комфорта, как говорят психологи.

Одни переносят его легче, другие – сложнее. Однако важно понимать, что по-другому в кризисной ситуации просто не выжить. Постоянный диссонанс между тем, что было, и тем, что есть сейчас, будет причинять ежедневную муку.

Выход один: начать новую жизнь без любимого. А это значит, что придется действовать одновременно на физическом и психическом уровне. То есть изменить мир вокруг себя, а также свои мысли. Сложно? Безусловно. Вот тут-то пригодятся советы психолога. Точно зная, что и как делать, можно справиться с любой задачей.

Меняем жизнь, чтобы забыть бывшего мужа

Шаг первый: убрать до лучших времен все, что напоминает о любимом. Общие фотографии, подарки, какие-то мелочи, диски с музыкой, открытки – все эти осколки любви ранят жестоко. Только не нужно бросаться в крайности: рвать фотографии любимого, ломать диски. Как бы ни были сильны эмоции, они рано или поздно улягутся. Если после того как боль утихнет, желание выбросить все это сохраниться, – выбрасывайте. А пока сложите все в коробку, отправьте на дачный чердак.

Некоторые женщины паникуют, задаваясь мучительным вопросом: не могу забыть бывшего мужа, что делать? Не паниковать, а сделать следующее:

• насильно заставить себя выйти из дома, как бы ни хотелось укрыться от всего мира за родными стенами. Встречаться с подругами, коллегами, ходить в гости к родственникам, гулять по улицам;
• искать любую возможность, чтобы почувствовать хотя бы отголоски радости. Вспомнить, что прежде дарило удовольствие, попытаться снова почувствовать это ощущение;
• скупить в книжном магазине все новинки или перечитать любимые книги, смотреть любимые фильмы или кинематографические новинки, сходить в театр, на оперу, купить билеты на концерт;
• заняться любимым делом или найти новое хобби;
• всячески баловать себя, доставлять удовольствие своему телу. SPA- салон, массажист, косметолог, приятные процедуры для тела обязательно помогут, даже если вы толком не знаете, как забыть любимого бывшего мужа.

Постарайтесь убедить себя, что мир существует только для вас (на самом деле это чистая правда). Если убедить никак не получается – не нужно. Просто делайте все так, как будто этот правда. Наше подсознание реагирует на понятные действия, простые слова, поэтому постепенно оно приведет слишком эмоциональное сознание в норму и позволит забыть про любимого.

Меняем тело

Тело – храм души, а развод – лучший повод для того, чтобы наконец-то заняться собой. Только представьте: никто не стоит над душой, требуя еды или чистых носков, а значит, все утра, дни, вечера принадлежат только вам. Можно отправиться на пробежку, на йогу, в фитнес-зал или плавательный бассейн.

Мало того что физическая нагрузка позволит выплеснуть боль и грязь развода, так еще пойдет на пользу фигуре! Это отличный бонус, стимул, чтобы начать новую жизнь в новом теле – подтянутом, красивом, здоровом.

Меняем мысли

А вот это самое сложное. Как забыть подлость бывшего мужа? Совет психолога может быть таким: найти плюсы в этой ситуации. Да, подлец останется подлецом, но это его личное дело.

Для вас же главное – проанализировать развод, вычленив все положительные моменты:

• полная свобода;
• полученный опыт (в том числе общения с государственными инстанциями);
• отсутствие запретов, связанных с привычками, симпатиями или антипатиями бывшего.

К слову, если вы всерьез верите в силу энергетики, то обязательно используйте эту веру. Есть прекрасная мантра, чтобы забыть бывшего мужа, ее просто найти в Сети и слушать 2-3 раза в день до тех пор, пока не придет облегчение.

Кроме того, стоит хотя бы раз посетить психолога. Он точно знает, как забыть и отпустить бывшего мужа, поскольку ваша проблема не нова.

Если это невозможно, то вот некоторые советы:

• выплеснуть гнев на любимого и вашу боль наружу (покричать, избить пару подушек, разорвать какую-нибудь простыню);
• написать любимому письмо (конечно, отправлять его не нужно) и высказать все свои претензии. Использовать ясные формулировки, чтобы описать, что вы чувствуете;
• попытаться увидеть все глазами любимого и принять то, что случилось. Взять ответственность за развод на себя, никого не винить.

Есть и такой совет: вспомнить что-то самое-самое плохое, что случалось прежде. Наверняка были ситуации, когда казалось: жизнь кончилась, все очень плохо. Но ведь эти чувства прошли, вы стали жить дальше, причем очень даже хорошо. Настраивайте себя на позитив, помня о подсознании и его важной роли.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?

Если приходится переживать развод в одиночку, это тяжело. Но еще сложнее, если у пары есть дети. Как быть в этой ситуации?

Прежде всего, прислушаться к тому, какие советы дают детские психологи:

• не врать ребенку, даже если он еще мал. Дети интуитивно и остро чувствуют обман и страдают от него;
• не запрещать видеться с отцом, если бывший супруг не наркоман и не алкоголик и хочет общаться с сыном или дочерью;
• не обрывать чадо, которое может задавать неудобные или больные вопросы, а постараться ответить и объяснить ситуацию;
• не обзывать и не обсуждать бывшего супруга в присутствии сына или дочери.

Если делать все наоборот, ребенок вырастет с огромным комплексом неполноценности и недолюбенности. Лучше всего найти в себе моральные силы и поговорить с малышом в присутствии отца. Важно показать, что в жизни ребенка ничего не изменилось, у него есть папа и мама, а их расставание – обдуманный выбор взрослых людей.

Простить и отпустить. Но как?

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение - это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам .

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить - это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать - это захотеть простить . Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви , может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей , которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха . Важно увидеть их, достать на поверхность . Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии - приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче.

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо , в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием - решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное - осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант - представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев». А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем - любой) , воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу , подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют : когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя - ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!