Что делать если семья разваливается. Ваш вывод по вопросу "рушится семья"

Семейная жизнь двух человек - это командная игра, которая строится на взимопонимании, взаимовыручке и поддержке друг друга в любых ситуациях. Даже в воспитании детей. Если ты заметила, что ваши мнения начали кардинально в этом расходиться, а каждый из вас начал отдельно строить свои планы, которые не вписываются в график другого (например, планировка отпуска по отдельности), то это первый признак того, что семейная идилия начала трещать по швам.

2. Обман

Обман - это самая частая причина разводов по всему миру. Не зря древняя мудрость гласит, что доверие можно сравнить с зеркалом. Когда оно разобьется, то даже склеив его, все равно трещины на зеркале будут напоминать о том, что оно битое. Также и супружеских отношениях: если один из супругов изменил, то нет никакой гарантии, что он не попытается поступить так же. А поверить еще раз ой как трудно!

3. Интимная жизнь деградирует

С годами сексуальное влечение друг другу падает, и это нормально. Это нормально, если вы находитесь в браке уже много лет. Но если вы еще молоды и стараетесь избегать интимной близости друг с другом, то это должно тебя насторожить. Половой акт в супружеских отношениях всегда занимает немаловажную роль.

4. Частые ссоры

Конечно же, нет иеальных супружеских отношений и пары могут ссориться и не иметь общего мнения в каких-либо вопросах. Но это в пределах нормы до тех пор, пока ты с мужем сделите супружеское ложе вместе, а перед сном есть вечерний примирительный поцелуй. Если же ссоры затягиваются на длительное время, то это тоже является признаков того, что семейное счастье рушится.

5. Оскорбительные отношения

Если отношения зашли в русло оскорблений и обвинений (как словесных, так и физических) друг друга, то это тоже говорит о том, что взаимоуважения в ваших отношениях уже нет.

6. После работы ты не спешишь домой

В течение первых лет жизни после свадьбы ты не могла дождаться, когда закончится рабочий день, чтобы побыстрее попасть домой? А сейчас все изменилось? Ты совершенно не торопишься в семью, у тебя много поводов задержаться на работе или ты постоянно ищешь встреч с друзьями после работы и совершенно не испытываешь радости от встречи со своим суженным? Делай выводы сама.

7. Рушатся семейные традиции

И последнее, не менее важное. Если твой супруг стал игнорировать семейные традиции и для него семейные торжества уже не в радость, а он старается всяческими путями избежать их (если, конечно, у него выпадают плановые дежурства, то это другой вопрос), при этом такие пропуски становятся регулярными, то это тоже важный признак того, что в вашей семейной идилии далеко не все как нужно.

Протоиерей Владимир (Хулап) доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии

Семейная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёзные испытания. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент становятся чужими друг другу, отдаляются. Почему так происходит?

Ну, наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент. Два человека, которые любят друг друга — любят настолько, что они готовы действительно жить вместе, жить на протяжении долгого периода времени — а в идеале всю жизнь,- они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что вот этот период влюблённости или иллюзий заканчивается, и оказывается, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небесное существо, которое я себе навоображал в своих мечтах, в своих каких-то таких розовых очках, а это конкретный человек — с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки тоже особо ярко и четко проявляются именно в тот период, когда два человека живут вместе. Но, наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два человека живут вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, когда они проводят совместное время вместе, их вот этих два «я» могут либо взаимодополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся, либо наоборот — могут стать такими тормозами, скажем так, препятствующими совместному вот этому взаимному их развитию и раскрытию. И поэтому, наверное, проблема начинается во многом на этапе уже перед заключением брака — зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу – то, конечно, рано или поздно он столкнется с тем, что женщина к этому не готова, или не готова к тому, что ее ограничивают вот уровнем только вот такой домашней бесплатной рабочей силы.

Наверное, и с другой стороны, если женщина просто хочет какого-то материального благосостояния, достатка, хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может уже распоряжаться по своему собственному желанию, у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как вот такую кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определённое количество средств.

Вот эта идея потребления может реализовываться и на более таком серьезном уровне — когда мы пытаемся очень часто самоутвердиться за счёт вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый близкий человек, а с другой стороны, нередко тем самым он и самый бесправный. У меня проблемы какие-то на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе вот эту всю злость, и я прихожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё то, что я не реализовал вот на протяжении рабочего дня. То же самое и у жены. Если она работает, у неё помимо работы еще масса других домашних дел, но и наверное, она надеется на то, что муж, ну, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет и поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает такая странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей с одной стороны разные. С другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суждения, но каждый человек стремится реализовать свое «я» в самых разных составляющих своего человеческого бытия. И вот эта реализация с христианской точки зрения своего «я»- это реализация через любовь как служение, через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на уровнях самых разных получения удовлетворения – плотского, телесного, душевного, и так далее, но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию — в том числе конфликтную ситуацию, его глазами, когда пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

И очень часто же происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет оказывается, что он начинает пить или начинает изменять, или у нее возникают какие-то серьезные проблемы. Но всё это уже некий результат того, что люди к браку, как мне кажется, относились довольно-таки невнимательно — вот с этого самого начального периода своего существования. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса — он очень медленный и незаметный. Точно так же и здесь. Если не очищать вот эти наши человеческие отношения, если не работать над ними,- а для христианина это не просто какая-то там психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, с молитвой за свою семью, это и Таинство исповеди, покаяния, когда мы Богу приносим раскаяние и осознание всех наших человеческих ошибок — не просто для того, чтобы сказать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось; чтобы мы эти ошибки больше не повторяли. Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения удовольствия и наслаждения — вот тогда в семью и может прийти настоящая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в верующей, в неверующей, — наступает период серьёзных кризисов, связанных и с рождением ребенка, и с какими-то другими семейными обстоятельствами, когда просто объективно человеческая природа такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как уже люди в состоянии, в период вот этих проблем будут относиться друг к другу — будут они просто обвинять друг друга, будут они навешивать какие-то ярлыки, будут они стремиться видеть в супруге только негативное, выискивать все какие-то отрицательные черные черты в его характере и концентрироваться на них; или наоборот — взгляд будет совершенно другой, и в момент самых тяжёлых испытаний супруг будет стараться видеть вот то замечательное, то прекрасное, вот ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке; видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак и стараться развивать все это — то вот тогда, наверное, можно будет сказать, что возможно постоянно возобновлять эту любовь — возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источник человеческой, в том числе и семейной любви в частности. Но, конечно, существуют ситуации, наверное, когда весь процесс уже запущен, скажем так, настолько, что поправить что-то уже сложно. Хотя из моей пастырской практики и я бы, наверное, смог сказать, что если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то чтобы работать над тем, чтобы этот даже разрушенный брак восстановить — всё это возможно.

Подскажите, пожалуйста. У нас растет 8-месячный ребенок. Мы с мужем в последнее время стали очень сильно ругаться. Боюсь, что это может привести к разрыву отношений. Мы перестали понимать друг друга. Я целыми днями занимаюсь домашними делами: уход за ребенком, что занимает очень много сил и времени, уборка каждый день, готовка и т. д. Кроме того, у нашего ребенка есть проблемы со здоровьем , поэтому это требует дополнительных походов в поликлинику, но несмотря на на все это, как утверждает невролог, мы развиваемся с опережением. Вечером приходит муж с работы. Я его встречаю с большой радостью, кормлю ужином, и он тут же садится за компьютер и просит не беспокоить его. И так каждый день. Интернет-интернет-интернет...все свое свободное время он проводит за ним, хотя и утверждает, что любит меня, покупает мне разные вещи, балует, НО МНЕ ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВНИМАНИЯ. Я ему объясняю, что я вышла замуж не по расчету, что хочется, чтобы меня любили по-настоящему, чтобы мы вместе всей семьей проводили наше свободное время. Когда я начинаю ему это объяснять, он просит меня не зудеть, или когда его о чем-нибудь попрошу, он говорит, что сделает, но почему мне приходится повторить это несколько раз, когда уже терпение становится на исходе. Например: попросила заправить кровать в выходной. Понимаете, мне несложно. Я привыкла все делать по дому сама, но было бы так приятно. Он отвечает, что хорошо, заправит, но проходит много времени, а кровать все такая же расправленная. Приходится повторять еще и еще, а он как привороженный сидит в интернете и говорит, что сейчас, статью только дочитаю, а потом нам уже куда-нибудь надо бежать по делам.....А потом, он иногда говорит: "Ты целый день сидела за компьютером". Становится Так обидно. Я ему объясняю, чем я занималась целый день......Но....мужчинам не понять нас, женщин. Поймут мамочки, которые так же сидят дома, крутятся, как юла, целый день, а и не заметно, что что-то делалось, вроде бы все, как обычно: сухое чистое глаженное детское и мужское белье, ухоженная жена, порядок в доме, горячий ужин. А что ты делала, вроде бы всегда так было.....Вот в таком роде. Мы не понимаем друг друга. Если мы начинаем с ним серьезно говорить на эту тему, нас хватает ровно на 3 дня, а потом снова недопонимания и ссоры. Подскажите, пожалуйста, как нам быть, ведь мы серьезно любим друг друга, но такими темпами недолго потерять друг друга.

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина.

Попробую объяснить, что возможно происходит в душе у Вашего мужа. Коллеги-женщины, думаю, смогут ответить, что можно делать с женской точки зрения. А я попытаюсь с мужской точки зрения.

Первое, что такое рождение ребенка для мужчины? Во-первых, радость, гордость, новое ощущение жизни - с другой стороны резкая перемена в отношениях с женой. Если до рождения ребенка в норме - когда есть любовь , внимание и забота - он был единственным и Самым Главным Человеком в жизни женщины, то теперь все резко меняется. Спроси любую женщину, кто для тебя главнее - ребенок или муж - нормальная женщина выберет ребенка. Это действительно так. И так должно быть. Но для мужчины это удар по его нарциссизму, по ощущению своей уникальности.

На самом деле - рождение ребенка и изменение отношений - это экзамен на зрелость. Потому что нужно быть достаточно зрелым, чтобы принять то что ты теперь не Самый Любимый, что ты теперь не Первая планета от солнца, а в лучшем случае третья.

Еще происходят резкие изменения в ролевых статусах - Вы дома самая главная, а какова роль мужа? Принеси, поднеси, постирай пеленки? Понятно, что его важная роль - Заботиться о матери и ребенке, но роль-то вспомогательная. А мы мужчины должны быть Самыми Самыми.

Что делает Ваш муж? Он защищается от своей злости на всю эту ситуацию - изоляцией. Уйти в интернет, в компьютерные игрушки - самое легкое, это кстати говорит в пользу Вашего мужа, он не запил, не загулял, а просто переживает свою Потерю (он реально потерял свое место под солнце - другое дело, что не осознает, что у него появилось другое место) закрывшись от домашних компьютером.

С Вашей стороны - Вы делаете все, что от Вас зависит, чтобы выполнять роль Матери, и хочется, с ним почувствовать себя женщиной, а он ведет себя как капризный ребенок, а не как Благородный Муж. Обидно, странно, страшно - а вдруг все так и будет продолжаться?

Что делать?

1) Говорить с ним - не ныть, не жаловаться, не требовать, - говорить. Процесс переосмысления себя не быстрый, но в благоприятных условиях и не долгий.

2) Обычно роль Отца повышается с возрастом ребенка - чем старше ребенок, тем важнее его вклад. Что здесь? Ждать - многие вопросы снимаются просто тем, что ребенок меняется.

3) Радоваться, любым минутам интимность, которые возникают между Вами, - обычно это когда ребенок спит. И опять говорить, что Вам нужна и его поддержка, его любовь , говорить про свою уязвимость без его любви , про его Важность для Вас.

Надеюсь, коллеги женщины, добавят свои взгляды, и Ваше беспокойство перерастет в уверенность. Потому что я не думаю, что все сказал по этой ситуации.

С уважением, Виктор.

Да, "мамочки, которые так же сидят дома, крутятся (так сидят или крутятся ?), как юла, целый день", поймут (но у них, возможно, нет претензий к мужьям, они довольны тем, что и как делают ), а есть мамочки, которые живут полноценной жизнью (для них), спокойны и счастливы, без обид, мудры и гибки, пусть не каждый день пропылесосили, и обед приготовили на 2 дня, а не каждый день, для них уход за ребенком не "занимает очень много сил и времени", они расслаблены и получают удовольствие от себя, ребенка, от ощущения материнства и от того, что они стали настоящими женщинами (ане"посудомойками", как вещают с экрана TV). И в поликлинику потащили к неврологу зачем? Чтобы повысить тревожность и чувство вины у мужа? Тревожность повышенная у Вас. Он другой, такой, каким Вы его полюбили (или все-таки по расчету, странно, что Вы в беседе с ним сделали акцент на это...)!Здравствуйте, Ирина.

То, с чем вы сталкиваетесь достаточно распространенная ситуация в отношениях, когда там где были двое - появляется третий - малыш - и забирает львиную долю маминого внимания.

Это ни плохо ни хорошо. Но это по-другому. Не так как семья привыкла жить до рождения ребенка.

И тут важно меняться и чутко прислушиваться к потребностям друг друга. Вы пишете, что Вам хочется внимания, но говорите ли Вы об этом мужу? Каждый человек по-разному понимает внимание, любовь и их проявления. И, возможно, Ваш муж искренне дарит Вам подарки, пытаясь так выразить свою любовь . И, возможно, его так же обижает Ваше понимание этого, как "расчета".

Услышать друг друга может помочь парная консультация.

Если же Ваш муж не готов гобратиться за помощью к спеицалисту, Вы моежете прийти сами и мы поисследуем, как Вы заявляете о своих потребностях, что Вы вкладываете в эти отношения, как Вы можете изменить их.

Буду рада помочь Вам

Так же Вы можете писать мне на почту [email protected]

С уважением,

Ваш брак рушится? Вы не знаете, что делать, чтобы он уцелел? Способ, как уберечь семью и сделать ее счастливой, уже давно изобретен.
Удивлены? Но ведь всё гениальное – просто...

Записки пациентки: "Наши отношения начинались, как у всех. Мы познакомились
и почти сразу полюбили друг друга. В скором времени сыграли свадьбу.
Первые месяцы были, как в раю. Мы души не чаяли друг в друге. Через год у нас
родилась дочка. Мы с мужем были очень счастливы. Но потом нежность друг к другу
начала угасать. Почти все свое время я уделяла дочери.
Муж с утра до ночи пропадал на работе. Приходил поздно вечером уставший.
Я тоже валилась с ног.
Мы мало уделяли внимания, как муж жене. Стали оба раздражительными.
Начались ссоры по пустякам. Наш брак рушится. Но я до сих пор люблю его.
И хочу, чтобы наши отношения стали снова такими, как были в начале".
______________________________________________________________________________________

В то время как вы сидите и читаете эти строки, многие семьи уже работают над улучшением своего брака. Пора и вам встать в их ряды!

Вы любите своего партнера. Ведь если бы не любили, то не хотели бы уберечь ваш брак. Любовь – мощный инструмент. С помощью любви вы, невзирая на постоянные ссоры, обиды и упреки в семье, продолжаете жить вместе с мужем. Оставим ссоры и обиды в прошлом, и начнем строить отношения с нового листа.

Семьи, в которых царит любовь и понимание, знают, что именно может разрушить их счастье. И вам, чтобы наладить отношения с мужем, тоже необходимо знать, что приводит к ссорам и конфликтам в вашей семье.

Почему браки рушатся?

Первая причина разрушения брака – концентрация внимания на негативных сторонах партнера , на его недостатках. Отсюда возникают упреки, укоры, "пиления" и ссоры в семье.

Существует некая закономерность: чем больше человеку говорить, что он плохой, тем скорее он в это поверит.

Если хотите, чтобы ваш муж был внимательным, нежным, добрым по отношению к вам, концентрируйте свое внимание на этих качествах, на положительных сторонах его личности. Скажите, к примеру, что вам становится хорошо, когда он вас обнимает, нежно прижимает к себе. Поблагодарите любимого человека за помощь, которой он вас вознаграждает.

Пусть это будут незначительные поступки – но только те, которые вам действительно нравятся. Говорите спасибо мужу за них, и увидите, он будет поступать еще лучше!

Вторая причина разрушения брака – неудовлетворенные сексуальные потребности супругов.

Нерегулярный секс или его отсутствие приводят к раздражению, частым ссорам, неудовольствию, разочарованию в муже или жене, как в сексуальном партнере.

В итоге, у супругов может возникнуть желание пойти "налево". Так происходят измены. Секс между мужчиной и женщиной тесно связан с их эмоциональным состоянием и отношениями. Хороший секс – зачастую хорошие отношения, паре проще обрести понимание друг с другом. Плохой секс – частые скандалы, ссоры в семье. И чем чаще они происходят, тем меньше остается сексуального желания.

Если так случилось, что муж вам изменил, следует для начала задать себе вопрос: "Готова ли я простить ему этот проступок?" Если готовы, попробуйте разобраться, что именно спровоцировало мужа на измену. Сядьте и спокойно поговорите по душам, без претензий и повышения тона.
______________________________________________________________________________________

Примечание психолога. Разговор по душам возможен в одном случае:
если партнер будет уверен, что сказанная им правда не будут использована против него самого.
То есть, вы не будете в дальнейшем упрекать и корить мужа за совершенную им ошибку –
а попытаетесь простить его и сделать все возможное, чтобы у него
не возникло такого желания в дальнейшем.
______________________________________________________________________________________

Да, безусловно, вам может быть больно из-за того, что предали ваше доверие. Но если вы хотите сохранить брак, а не разойтись, – постарайтесь простить.

Конечно, продолжение отношений после измены возможно в том случае, если муж пообещает больше так не поступать по отношению к вам. Если он так же желает сохранить отношения, как и вы – он изменится и постарается больше не причинять вам боль.

Сохранение отношений возможно тогда, когда вы снова сможете доверять супругу. Простить будет нелегко, но если вы любите – возможно!

Что делать, если вы изменили мужу?

Вам тоже необходимо понять, почему вы так поступили. И решить для себя, готовы ли вы быть далее верной, если муж вас простит?

Дальнейшее развитие отношений зависит от вас и вашего партнера. Только ваши совместные старания способны возобновить прежнее доверие в браке. Если один не может пообещать другому, что больше не будет изменять, и не считает это своим проступком, – возможно, лучше разойтись, если для одного обиден факт измены.
______________________________________________________________________________________

Стоит сказать, что повторный обман – измена – если она недопустима для одного из супругов,
приведет к еще большему расколу отношений.
______________________________________________________________________________________

Третья причина разрушения браков – алкоголизм.

В порыве горя и обиды, тогда, когда жизнь кажется ничтожной, некоторые люди запивают свои страдания. Таким способом они хотят позабыть о случившемся, убежать от проблем. Подобное поведение есть не что иное, как испуг, страх. Человеку трудно принять случившееся, и он решает облегчить свои страдания. Но действие алкоголя кратковременно, и человек снова стает лицом к лицу со своими мыслями.

Данное поведение говорит о том, что у человека не хватает сил взглянуть проблеме в глаза и решить ее. При малейшей неудаче он бросается "в кусты" с бутылкой. Человеку необходимо обрести уверенность в себе и в собственных силах.

Четвертая причина разрушения браков – вторжение в отношения двоих третьих лиц: мам, пап, родственников.

Это так называемые "добрые" советчики, которые во всем хотят помочь супругам. Но их помощь оборачивается против мужа и жены, да и против их самих. Начинаются ссоры, которые портят отношения между всеми участниками конфликта.

Как возобновить счастье в семье?

Итак, установив причину, по которой рушится ваш брак, пришло время её устранить.

Если причина разрушения вашего брака в постоянных упреках, укорах, "пилении", – вам сначала необходимо вернуть уважение друг к другу.

Перестаньте упрекать, "пилить" партнера.
Следите за своими словами, особенно в порыве раздражения и злости.
Начните концентрировать свое внимание на его положительных качествах.
Позвольте ему измениться и проявить себя с хорошей стороны.

Позвольте ему делать то, что вам нравится, при этом не давайте замечаний, наоборот – хвалите.

Похвала – сильный и действенный метод, который стимулирует человека продолжать изменяться в лучшую сторону.

Если вас укоряет и оскорбляет муж, дайте прочесть ему вышеперечисленные рекомендации. Также рационально обратиться за помощью к психологу.

Чтобы наладить отношения в семье, необходимо вернуть прежние чувства и уверенность мужа в том, что вы его любите. Делайте то, что нравится вашему любимому человеку.

Расспросите мужа о его желаниях и предпочтениях. А потом пойдите – и сделайте их частью вашей жизни. Привнесите в ваши отношения то, что нравится вашему партнеру.

Неотъемлемой составляющей счастливой семейной жизни есть возможность почувствовать, что вы сами любимы. Позвольте партнеру любить вас.

Многие люди, после того как их постигла неудача в семейной жизни, закрылись от любви. Возможно, вы поступили так же. Большинство думает, что так проще совладать со своим горем. Но неоправданные мечты и ожидания время от времени напоминают о себе. Люди закрыли свое сердце, научились не впускать туда чувства. Но раны остались.

Поэтому, позвольте партнеру снова подарить вам любовь, дайте ему еще один шанс!

Если причина разрушения вашего брака алкоголизм – обратитесь за помощью к специалисту-наркологу. Необходимо, в первую очередь, излечить эту пагубную привычку.

Человеку надо научиться совладать со своими чувствами и уметь их переживать, а не убегать от них. Следует поработать с психологом, который поможет обрести уверенность. Также необходимо осознать причину, почему человек пьет, – вместо того, чтобы по-взрослому решить проблемную ситуацию.

Если причина разрушения вашего брака навязчивый родственник – следует безотлагательно поговорить с ним.

Он постоянно суёт свой нос в ваши отношения. Родственник думает, что он поступает вам на благо. Но в реальности всё обстоит по-другому. Если разговор ничего не даст, если человек так и не поймет, что он своими советами не укрепляет ваш брак, а, наоборот, его разрушает, – стоит ограничить контакты с таким родственником.

Очень часто в такой ситуации один из партнеров занимает сторону родственника. Это очень плохо для отношений. Муж и жена должны поддерживать друг друга и чувствовать эту поддержку. Поэтому следующий шаг – обретение уверенности мужа или жены в том, что его/её поддерживают в семье.

Если ваш брак рушится через измену, вам стоит снова научиться доверять супругу.

Без доверия вы не сможете двигаться дальше, а постоянные подозрения только усугубят ваши и без того непростые отношения. Кроме того, ваш партнер чувствует, что вы ему не доверяете, и где-то на уровне подсознания готов подтвердить ваши догадки. Не провоцируйте супруга на очередные измены. Доверяйте друг другу!

Если изменили вы, вам необходимо снова увидеть в муже сексуального партнера. Попросите его преобразиться, возможно, изменить свой образ.

Привнесите в ваши отношения новизну.

Разрушьте привычное однообразие и серость. Посетите то место, где вы проводили время, когда еще только встречались. Сделайте сюрприз любимому человеку, от которого тот наверняка будет в восторге – осуществите его желание, которое он мечтал воплотить в жизнь, но так пока и не смог. Устройте романтическое свидание, или наоборот, экстравагантное, – главное, чтобы оно пришло по вкусу вашей половинке.

Не выбирайте только из своих предпочтений, думайте и о том, чего хочет ваш партнер.

Любить – это значит отдавать, а не только брать.

* * *

Действуйте прямо сейчас, чтобы завтра не было поздно!

Здравствуйте, Татьяна! Я почитала советы предыдущих консультантов и, как понятно, о том, как сделать попытку сохранить семью, Вам уже написали!

А поэтому я предлагаю Вам зайти с другой стороны.

Во-первых, надо заметить, что пока вся ситуация по всем параметрам не в Вашу пользу! А вот для супруга она практически беспроигрышная!

А, во-вторых, давайте сразу договоримся, что я сейчас буду прорисовать не самый лучший сценарий и и не самый лучший портрет Вашего супруга. И делать это буду лишь для того, чтобы Вам легче было определиться, если ли у Вас шанс именно с этим человеком исправить ситуацию или, как говорят, рассчитывать действительно больше не на что.

Но пока с уверенностью можно сказать одно. А именно то, что Ваш муж, осознанно или неосознанно, но твёрдо уверен, что Вам от него никуда не деться! Обеспечивать себя и ребёнка Вы не в состоянии, возможно даже квартира не Ваша, а его, а поэтому вряд ли будете по полной свои права качать или того хуже, решитесь на самые кардинальные меры! Либо выставить его, либо уйти самой.

И ведь мы знаем, что многим мужчинам, конечно же, лишённых порядочности, действительно свойственно в таких ситуациях говорить: "Да пока ребёнка на ноги не поднимет, хоть на четырёх домой буду приползать, хоть кучу любовниц иметь буду, куда она от меня денется?! Терпеть будет!"

Так вот если Ваш случай именно такой, то Вам нужно сделать всё, чтобы у этого человека даже капли сомнения не осталось, что ради спасения себя и ребёнка, вы не только не будете терпеть его таким, каким он стал после рождения ребёнка, но даже наоборот!

С человеком, который ни во что не ценит ни мать своего ребёнка, ни самого ребёнка, вы и дня не пробудете вместе! И не его дело, что Вы придумали, чтобы не пропасть ни самой, ни ребёнку!

И пусть будет твёрдо уверен в том, что план такой у Вас есть, и он, вне сомнений, надёжный, и беспроигрышный! По крайней мере он на порядок лучше, чем травить жизнь скандалами себе и этими же скандалами пугать малыша. Тем более, что он всё равно часть средств пропивает, или тратит на подружек.

Но в то же время он должен ещё понять, что вариант Ваш таков, что и малый, и большой шантаж с его стороны при любом раскладе изначально обречён на полный провал!

А потом, конечно же, Вы должны будете сказать и о том, что готовы не только простить, но и забыть про все его "чудачества", если он оставит их раз и навсегда в прошлом. Подумаешь! С кем не бывает? Каждый из нас имеет свойство забываться, оступаться.... Но, если это явление временное, то значит и легко поправимое!

А теперь смотрите. Представьте, пусть и на миг, что этот человек и не собирается меняться! Вы представляете, какую судьбу Вы уготовите себе и своему ребёнку? Оно Вам нужно? Поэтому если разойдётесь сейчас, то кто-кто, а Вы уж точно ничего не потеряете! И не стоит забывать, что в мире огромное количество женщин отлично справляются с этой проблемой!

И с голоду не помирают, и под открытым небом не живут! Всё по мере необходимости откуда-то приходит, проблемы большие и малые решаются, а судьба у этих мужественных женщин по моим наблюдениям, в любом случае поворачивается в лучшею сторону! Достаточно внимательно присмотреться к известным и неизвестным людям, чтобы понять, что это именно так.

И ещё. Я ещё никогда не видела, чтобы половинчатые решения, так называемые компромиссы, приводили к стабильности в семье. Семья-то возможно и сохраняется, но жизнь эта семейная - сплошные недовольства да разборки, обиды да, изматывающие душу, скандалы, где один из пары, рано или поздно превращается в раба, которого никто в семье и не собирался ценить, а второй за долгие годы семейной жизни так и не понял, что давным давно является для своих близких настоящим монстром.

И давайте напоследок, возьмём к примеру пару, где мужчина пьёт.

Так вот там, где женщина не терпит никаких компромиссов (в иной ситуации мужчина, потому как нежные создания тоже бывает - существа ещё те! Всю кровушку выпьют и даже не поперхнутся!), происходит одно из двух! Либо мужчина прекращает пропивать свою жизнь и жизни своих любимых, либо он уходит и продолжает жить так, как жил, но пропивает уже чьи-то другие жизни, жизни тех, кто за долгую семейную жизнь так и не рискнул поставить вопрос ребром.

Подумайте, о чём я Вам написала. И буду очень рада, если Ваш супруг, выберет нормальную, человеческую жизнь, и здоровую семью с Вами!

Да и Вам самим неплохо хорошенько подумать и взвесить, в чём сами могли бы себя изменить, и, конечно же, в лучшую сторону!

Но, если вдруг, на кардинальные перемены в себе этот человек не пойдёт, а значит не произойдёт и перемен в семье, то в этом случае Вам нужно будет самой сделать свой решительный выбор и свой решительный шаг. И Вы в этом случае уж точно ничего не потеряете! Наоборот. Рано или поздно поймёте, что, рискнув однажды потерять, на самом деле, обрели намного больше, чем могли себе представить!

С уважением

Татьяна

Здравствуйте Татьяна!

Возьмите ситуацию в свои руки, как?

Вызовите мужа на серьёзный разговор, определитесь в месте с ним на что конкретно он тратит деньги, на себя, это понятие широкое, так можно деньги и на ветер выкидывать.

Объясните ему что, ребёнок, его ребёнок, нуждается в хорошем уходе и воспитании, да мало ли какие житейские моменты и нужны деньги на ребёнка.

Если он любит своё дитя, то обязан, именно обязан, отдавать, как минимум вам, половину своей зарплаты на ребёнка, остальные деньги на еду, вы же его любимого кормите, вы ему стираете, гладите, и так далее, это я вам вот к примеру это всё говорю.

Спокойно без истерик и скандалов мирно поговорите с ним на эти темы.

Вот если он говорит что любит, пусть и подтверждает, не голословно, вот так вот Татьяна. Вы женщина, знаете, где хитростью, где жёсткостью, вот и берите ситуацию в свои руки и рулите.

Можно конечно, когда приспичило и поплакать, но знаете же сами Татьяна, слезами делу тоже не поможешь.

Полагаю вы меня услышали и как вам поступить, подумайте хорошенько, и приступайте.

Удачи вам!

Онлайн консультация Рушится семья! Что делать?

Татьяна, здравствуйте.

Чтобы не плакать всё время, есть 2 рецепта.

1й - убрать причину слёз - для этого разбираться в том, что происходит, обсуждать с мужем ситуацию спокойно, привлекать его к делам, чтобы он больше участвовал в семейной жизни, если не получается самой, то обратиться за проф помощью...

2й. Выделить себе время и плакать на все 200% в эти часы - на остальные часы просто не хватит слёз.

Выбирайте, что больше нравится.