Муж его сын от первого брака. Не люблю сына мужа от первого брака

Отношения между поколениями не всегда складываются благополучно. Часто случается так, что отец не расположен участвовать в жизни бывшей семьи, материально помогать сыновьям и дочерям от первого брака, платить алименты или завещать наследство.

Причины этому могут быть разные.

Например, после развода отец оставил все совместно нажитое имущество бывшей семье. И теперь он не хочет, чтобы дети от первого брака участвовали в наследовании имущества, нажитого во втором браке — оно должно достаться нынешней семье.

Возникает вопрос – имеют ли право наследования дети от первого брака. И если имеют – как их этого права лишить?

Дети – наследники по закону

Главное, что необходимо знать: дети являются первоочередными наследниками после родителей – по закону, независимо от того, в каком по счету браке рождены (или вовсе вне брака).

Дети могут претендовать на наследство по закону. Конечно, при условии, что родитель не оставил завещание.

Завещание

Если же отец оставил завещание, например, только в пользу детей от второго брака, дети от первого брака ничего не получат. И наоборот.

Законодательство предусматривает возможность оспорить завещание в суде . Но сделать это непросто. Необходимы убедительные доказательства того, что завещатель злоупотреблял спиртными напитками или наркотиками, страдал психическим заболеванием. Или достоверные сведения о том, что завещание было составлено в тяжелой жизненной ситуацией либо под влиянием обмана, угроз, насилия. Если завещание будет признано судом недействительным, наследование будет происходить на основании закона.

Поэтому, если отец намерен лишить наследства детей от первого брака – ему следует составить соответствующее завещание. При этом необходимо проследить, чтобы ни у кого не возникло оснований для оспаривания завещания.

Обязательная доля

Даже если завещание будет очень категоричным и полностью отстранит от наследования сына или дочь, рожденных в первом браке, закон все же предусматривает для них возможность получить обязательную долю .

Обязательная доля переходит к нетрудоспособным или несовершеннолетним наследникам первой очереди (то есть детям, родителям, мужу/жене).

Если на момент смерти отца дети от первого брака еще не достигли 18 лет, или являются нетрудоспособными (инвалидами, пенсионерами) – им положена обязательная доля наследства. Она составляет половину от законной доли, которую наследники получили бы при отсутствии завещания.

Стало быть, составление завещания – не самый надежный способ лишить детей наследства, если они несовершеннолетние или нетрудоспособные.

Недостойные наследники

Еще один возможный способ лишения наследства детей от первого брака – признание их недостойными наследниками.

В каких случаях это возможно – определяет статья 1117 Гражданского кодекса РФ. Если речь идет о сыне или дочери, рожденных в первом браке, то основанием для признания их недостойными наследниками может быть…

• Совершение преступления против наследодателя (отца или матери) и других наследников. Например, пытался убить брата или сестру;
• Препятствия к исполнению воли родителя-наследодателя;
• Попытки незаконным способом увеличить свою долю в наследстве;
• Невыполнение своих обязанностей по содержанию нетрудоспособного и нуждающегося родителя.

Признать недостойным можно как наследника по закону, так и наследника по завещанию, в том числе, претендующего на обязательную долю.

Судебная процедура признания наследника недостойным не всегда осуществляется до вступления в наследство — иногда основания для этой процедуры появляются гораздо позже. В случае принятия судом положительного решения, недостойный наследник должен вернуть все, что получил в наследство.

Какое имущество наследуют дети?

Поскольку мы говорим о первом браке, можно допустить наличие второго брака. В связи с этим возникает вопрос – какое вообще имущество подлежит наследованию?

Ведь если наследодатель пребывает в супружеских отношениях, то все имущество, которое было приобретено с момента бракосочетания, принадлежит мужу и жене на праве совместной собственности – независимо от того, на чьи деньги было куплено, на чье имя зарегистрировано. Одной половиной этого имущества владеет муж, второй половиной – жена.

Если один из супругов умирает, наследованию подлежит только принадлежащая ему половина совместного имущества. А также личное имущество (полученное в дар, унаследованное), не являющееся совместной супружеской собственностью.

Стало быть, не на все имущество, имеющееся у мужа и жены во втором браке могут претендовать наследники.

Как лишить наследства детей от первого брака?

Подведем итог – каким способом можно отстранить от наследования детей, рожденных в первом браке?

Завещание подходит для этой цели – в нем можно назначить наследниками одних лиц, а других – лишить наследства. Но если лишенные наследства лица – несовершеннолетние или нетрудоспособные, они все равно получат обязательную долю. Кроме того, завещание может быть оспорено, если для этого будут основания.

Признать сына или дочь недостойными наследниками можно только в особых случаях, перечисленных в законе.

Добрый вечер, вот уже как 5-й год сильные проблемы с мужем из-за его сына. С каждым годом все больше и больше его не навижу. Не могу его видеть и слышать. Хотя понимаю что он не в чем не виноват, но не чего с сабой сделать не могу. Разойтись с мужем тоже не хочется, он это все видет и пытается на меня на давить, что б я задумалась. Давит и с угрозами и со слезами на коленях, но я ни как не могу себя побороть в своей злости к пацану. Он живет с мамой приходит к нам на выходные ему уже 12 лет. Наверняка тоже страдает от моего отношения к нему. Страдает и дочь моя, тоже от первого брака, она видет почти каждый день наши ругачки с мужем и совсем стало плохо с поведением в школе. Я головой понимаю, что так нельзя, мне нужна помощь, чтоб найти тот ключ к моей душе.

Юлия претцер

Здравствуйте, Юлия. Скажите - сколько лет Вам, мужу и Вашей дочке? Есть ли с нынешним мужем общие дети? Правильно ли я понимаю, что вы вместе 5 лет? Оба работаете? Живете в его или в Вашей квартире? Как Вам кажется - в чем причина Вашего гнева и неприязни к сыну мужа? Что он говорит/делает не так?

Добрый день,
Мы уже 8- ой год вместе, общих детей нет, он категорически против еще детей. Мне 35 лет, мужа 39, дочки 10 лет. Мы оба работаем и ещё и подрабатывае. Раньше жили в его квартире, теперь купили дом, но все равно не чувствую себя как дома. Также как и раньше жду когда мы поругаемся и он начнет меня выгонять уже и из этого дома, хотя купили вместе. Если честно он не говорит не чего сейчас обидного и не принятого, раньше да, что муж меня любит, а любит его маму, что она скоро вернется в их квартиру, а нам с Миллой надо будет проваливать, что я для него не кто и слушаться он меня не будет. Мы и с его мамой тоже не поладили. Она много что про меня плохое говорила, и самое главное пацан вообще не похож на папу, а копия мама.

Юлия претцер

Юлия, скажите - то, что муж категорически против общего ребенка, Вы разделяете или нет? Я понимаю Ваши чувства по отношению к сыну, однако здесь важно понимать, что мальчик говорит не то, что реально думает, а то, что вложила ему в голову мама (ведь Вы появились в жизни мужа, когда сын был еще маленьким). Поэтому правомерно испытывать гнев не на ребенка, а на бывшую жену. Что больше всего напрягает Вас в словах мальчика - ощущение угрозы вашему с мужем союзу, чувство, что Вас не уважают и не ценят (Вы "плохая"), несбывшиеся ожидания (хотелось других отношений с сыном) и ощущение собственного бессилия построить желаемые отношения с мальчиком, что-то еще?

Мария, дело в том что это не слова матери (ну может 50/50), а ревность его была, Его маме всегда было выгодно на наши с ними хорошие отношения, по началу наших отношении с мужем, он всегда был у нас, мама настраивала личную жизнь. Так что злость на обоих. Я думаю что у меня ревность к ребенку, к его матери, что с ней муж родил ребенка, а со мной не хочет. Я хотела еще одного ребенка, но сейчас с такими отношениями между нами, и силу возраста, то уже не совсем. Еще один большой факт, что муж заставлял меня его любить (обниматься, целовать, ухаживать за ним), в то время когда мама его родная занимается только сабой, они же его не для меня на свет произвели, пусть сами его " любят ". В силу моего характера, не навижу когда меня заставляют, тогда начинаю делать все на оборот, объясняла 1000 раз, оставь меня в покое, у меня со временем это пройдет, оставлял, ровно на две недели, и потом опять разборки.

Мне очень жалко его, он не кому не нужен был, но эта жалость к нему, к сожелению для нас всех, не не помогала, а только обратилась в слость и неновесть с каждый годом все больше и больше. Я страдаю сама от этого, мучаюсь, прошу в помощи Бога, уже была у психолога, но нечего не помогает, я стаю на пороге развода, ведь муж уже тоже не может переносить моего отвращения к пацану, начал от злости мстить на моей дочери, что б я задумалась что так нельзя с не чем не винаватым ребенком поступать. Как же мне поступить, я не хочу еще одного развода, по моей глупости и гордости.

Юлия претцер

Юлия, у меня другое мнение относительно природы Ваших негативных чувств. Непонятное и местами отрицательное отношение бывшей жены к Вам объяснить можно, ревность и обиду сына тоже, - однако это муж поспособствовал тому, чтобы сын оставался у вас, пока его мать устраивала личную жизнь, это муж не хочет больше детей, хотя Вы и не против, это муж заставляет любить его и подобно ребенку мстит Вашей дочери за Вашу неприязнь к сыну. Только злиться на мужа нельзя, потому что Вы строите с ним отношения, а гневаться на ребенка безопаснее. Вероятно, Ваше отношение к сыну - проекция отношения к мужу. Как думаете - это имеет место быть?

О, вы обсолютно правы, я все-таки злюсь на мужа, но не так ярко как на пацана, от него меня аж тресет, я не могу на него смотреть даже, кушать за одним сталом, слышать его голос. Но вы правы во всем этом виноват отец его, что насильно его мне навязывает. Когда мальчик у мамы, у нас с мужем очень хорошие отношения, он и к девочки как папа относится (воспитанием сильно правда не занимается, только так поигратся, побалыватся). Но как дело подходит к пятнице, все и я как бешаная и муж сразу в настроении меняется, но начинает всегда первый. Я знаю точно, если я начну с пацаном дружить, он будут меня и на руках насить, и ребенка еще одного захочет (ведь он из-за этого и не хочет, боится если родится ребенок на него похожий он перестанет пацана так любит как сейчас, да и я на порог дома больше его не пущу). Как мне начать с ним дружить если я даже стараюсь из дома на выходные уходить. Помогите.

Юлия претцер

Юлия, первый шаг уже сделан: Вы осознаете, что отвергаете скорее не самого мальчика, а негативные проявления мужа, перенесенные на него. Все, что описано выше (за что Вы злитесь на мужа), необходимо обсудить с мужем в спокойной обстановке, когда он будет расположен к разговору. Вместе с этим в мальчике нужно постараться увидеть через нагромождение Ваших проекций его самого - беззащитного подростка, который на самом деле вступает в очень сложный период взросления (мучительный поиск себя и своего места в мире). Для него поддержка отца, с которым сын подсознательно идентифицируется, важна сейчас как никогда. Ваша задача - за напускной грубостью, ревностью и гневом сына увидеть глубокую уязвимость, которую он тщательно маскирует. Он всего лишь мальчишка, страдающий от собственного бессилия изменить ситуацию (вероятно, он хотел, чтобы родители остались вместе, и стресс от их разрыва и последующих отношений каждого с другим партнером стал для сына невыносимым). Неплохо было бы искренне высказать мальчику, что Вы понимаете, как ему было нелегко все это время, но Вы хотели бы выстроить с ним дружеские отношения, и надеетесь - что ему хочется того же.

...Жить с чужим ребенком - это испытание как для ребенка, так и для его "отчима" или новой мамы. Тут на прочность проходят все - бывшие супруги, дети. Но насколько человек должен любить детей, чтобы самому стать отцом/матерью чужому малышу. Установить отношения с прошлым сложно. Как говорится, воспитание ребенка - дело нелегкое, особенно, если это не твой ребенок.

Как рассказывает Тарана (имя изменено из-за этических соображений), отношения с сыном мужа у нее стали портиться, как только она стала его женой.

"Помню, однажды муж за мелкую оплошность поругал сына, повздорили почти на пустом месте. В разгаре ссоры ребенок стал выгонять меня из дома, а я была абсолютно не при чем. Эта ссора стала своеобразным переломным моментом: оскорбления, унизительные слова в мой адрес стали звучать почти каждую встречу с ним. Мальчик вдруг стал неуправляемым, своенравным, чрезмерно эмоциональным, его будто подменили. Правила нашей семьи он игнорирует, со мной пререкается по поводу и без. Мне порой жалко его, он чувствует себя ненужным отцу, лишним в нашей семье. Я предпринимаю попытки подружиться с ним, но меня он отталкивает.

Муж после очередного разговора со мной попробовал побеседовать с ним по-мужски - но, к сожалению, бесполезно. Супруг просит потерпеть немного, мол, это у него возраст такой... переходный, переломный. Пыталась сама наладить контакт с ним, выяснить, что стало причиной столь унизительного ко мне отношения?"

По словам женщины, ее супруг много говорил с мальчиком, объяснял, что по-прежнему любит его сильно. Тарана же, в свою очередь не раз пыталась с ним подружиться после этих событий, дарила подарки, интересовалась уроками. Но, как признается женщина, так и не смогла найти с ним общий язык. Она не понимает, почему сын позволяет себе говорить плохо об отце. Для супруга эта ситуация патовая. Он находится между двух огней из-за того, что его родные и любимые не могут найти общий язык, говорит Тарана.

"...Наш дом превращается в полигон военных действий, где проигрывают, прежде всего, мои отношения с супругом. Война с ребенком, которого настраивает мать, очень болезненно отражается на семье, она изматывает каждого из нас. Мы все в ней - проигравшие, победителей в ней нет... и не будет.

Турал (имя изменено из-за этических соображений) стал совершенно неуправляем, все просьбы, увещевания, указания воспринимает, как явное желание его обидеть, вот и творит все назло нам. Не понимает таких слов, как "нельзя", "непристойно". Привык к тому, что родные по щелчку выполняли все его желания.

Как оказалось, родная мать настраивает сына против отца и, естественно, против меня, будто бы я не желаю видеть Турала в нашем доме, тратить на него деньги. Об этом мальчик прокричал в одной из ссор, заявив прямым текстом, что я - "никто, и рядом не стояла с его матерью". Бывшая жена не гнушается самых мерзких средств, чтобы насолить нам. В этот раз она решила вовлечь в разборки собственного сына. "Мать" не задумывается о том, что портит психику подростка. В результате страдают все: она, ребенок, я и супруг. Отношения дошли до тупика, и уже не просто неприязнь сквозит в наших словах, но, порой, и ненависть".

По словам женщины, супруг сутками пропадает на двух работах, постоянно находясь в разъездах, домой приходит далеко за полночь, на работу может выйти и в выходные. Он не "воскресный папа", предпочитающий откупаться от ребенка дорогими подарками. Папа искренне желает построить дружеские отношения. Он - прекрасный папа, заботливый, ответственный, говорит женщина. По ее словам, после развода он около шести лет оставался холостым, боялся новых отношений, да и долго переживал развод. Кроме того, не желал травмировать ребенка.

"Его сыном и нашей общей дочерью занимаюсь я одна, нередко сама забираю мальчика к нам в гости. Бабушек и прочих помощников у меня нет, я фактически привязана к детям, редко хожу кому-то в гости, на работу не выхожу".

В связи с накалившейся ситуацией дома Тарана обращалась и к детскому психологу. Ей посоветовали держаться спокойно, даже уверенно, не поддаваться на провокации.

"Я не желаю осуждения кого-нибудь из моих родных: мужа, Турала или меня. Возможно, нуждаюсь в помощи, быть может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, посоветует, как поступить..."

Зарина Орудж